Хочется кричать, или Одним разбитым сердцем стало больше

Не могу сегодня возвращаться одна в пустой дом. Мне страшно. Я боюсь тишины. Смерть всегда покушается на самое дорогое – на единство любви. Она пытается оторвать от тебя тех, кто делил с тобой радости и невзгоды, наполнял жизнь смыслом и счастьем. Я так срослась с ним, что он стал неотделимой частью меня. Как же несправедливо нас поделили на живых и мёртвых!

Я смотрю на капающие воском горящие свечи, и они напоминают мне слёзы. «Слеза» стекает вниз, а пламя свечи стремится вверх. Мы хороним наших близких в могилы, а сердца свои устремляем в небеса.

Я буду думать, что бог забрал моего любимого для важной миссии. Не сомневаюсь, он будет помогать мне оттуда, но как же тяжело не ощущать его рядом! Кажется, что сердце чернеет и рвётся на куски. И почему так бывает: кто-то живёт всю жизнь с нелюбимым человеком, мучается, а мне посчастливилось встретить ЕГО, МОЕГО МУЖЧИНУ, но так ненадолго!.. И почему случилась эта трагедия, ведь мы просто любили и были счастливы. Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ВЕЧНО.

Я осталась совсем одна на этой холодной земле. Лучшие уходят от нас первыми, к сожалению, так часто бывает. Господи, как же хочется выть! Нелепая смерть разбила все мечты. Как мне жить с такой глубокой раной в сердце?

В день смерти он мне приснился, хотя говорят, покойники не должны сниться в такой день.

Я уснула только под утро. Сказал, что ему тяжело дышать, ему плохо. Я долго отходила от сна и пошла в церковь к первой же заутрени.

Когда вижу его вещи в квартире – слёзы заливают глаза. Мой муж не знал страха. Значит, ему ТАМ тоже не страшно. Говорят, начинаешь ценить, только когда теряешь. У меня же всё было не так. Я ценила его при жизни и всегда знала, что он самый лучший мужчина на свете. Мы многое пережили вместе. Я научилась угадывать его мысли и знала, что он скажет в любой ситуации. Понимаю, что меня он очень любил. Так, как уже никто не полюбит.

Для него наша семья много значила. Когда ЕГО не стало, первое, что я подумала: как ЕМУ ТАМ сейчас? Верю, душа есть, и он не умер, а перешёл в другое состояние. Когда в первый день сидела у гроба, я с ним разговаривала. Может быть, он меня не слышал, не знаю. Но я говорила ему, чтобы он за меня не переживал, что очень его люблю и всегда буду любить.

Даже сейчас, стоя у открытой ещё могилы, не уронила ни слезинки. На самом деле я вполне адекватна. Просто сейчас больше думаю о муже, чем о себе. Меня бесит произнесённое с сочувствием: «Ничего, ты ещё будешь счастлива». Только вот с чего они взяли, что я несчастна. У каждого понятие счастья своё. Лучше уж любить и потерять, чем никогда не любить. Я благодарна богу за то, что он дал такого мужа именно мне, хоть и ненадолго, но я всё равно ему благодарна. На всё есть божий промысел, которого нам, простым смертным, не понять.

Не хочу думать о том, что будет завтра, и уж тем более планировать жизнь на годы вперёд. Единственное, о чём жалею, что мы были слишком заняты, потеряли много прекрасных моментов. Можно было насладиться спокойствием на природе, но жизнь напоминала сплошную гонку за финансовым благополучием. Оба были максималистами и хотели достичь успеха. Думали, заработаем побольше денег и заживём на полную катушку. Зажили… Теперь даже деньги оказались не нужны. С собой их не унесёшь. Люди смертны. Надо уметь в каждом мгновении жизни находить что-то необыкновенное.

Не верится, что больше я не жена, что буду ждать с надеждой наступления нового дня. Я знаю: пока я жива – он навеки со мной. Для меня он жив!

Обязательно научусь жить ОДНА. Я же сильная. Перетерплю одиночество, я всё смогу, всё преодолею. Не сломаюсь без поддержки и мудрого совета близкого человека.

Я смогу пройти земной путь одна во имя его памяти. Так будет честно и правильно. Во мне всегда была разумная доля эгоизма, но только не по отношению к нему. Если понадобится совет, надеюсь, мой любимый всегда даст его с небес. Он просто ушёл в страну под названием «Вечность».

Я раньше не задумывалась, как приходит смерть. Теперь знаю – беззвучно и коварно. Есть человек – нет человека. Какое-то мгновение, и он мёртв. Мой муж ушёл, даже со мной не попрощавшись. Теперь мой любимый лежит в гробу, и не верю, что он не проснётся.

После смерти мужа даже небо стало каким-то особенным – чёрным, тяжёлым, гнетущим. Смотрю на облака и спрашиваю себя, как ему ТАМ, но не получаю ответа. Закрываю глаза и представляю, что он рядом. Всё вокруг замирает, жизнь останавливается. Страшно осознавать, что его больше никогда не будет. Душа обгорела, словно спичка. Я могу забыть о чём угодно, только не о нём и о нашей любви. Невозможно смириться с потерей.

Я буду ПОМНИТЬ ВСЁ. От первого до последнего дня. С того момента, как поняла, что ЛЮБЛЮ. Так началась наша совместная счастливая жизнь. А потом настал день, когда я в последний раз видела ЕГО живым. ОН ушёл навсегда.

Я готова к тому, что все годы моим любимым занятием станет сидение на подоконнике. Я буду смотреть на небеса и вспоминать, вспоминать…

Я по-детски верю, что он не умер, а просто улетел покорять небеса в сказочную страну, в небытиё. Иногда небо будет плакать о нём. Тогда не выдержу и заплачу сама. Я буду чувствовать ЕГО дыхание, видеть ЕГО тень и в отчаянии выбегать на улицу.

Дождь, чувствуя мою боль, припустил ещё сильнее. Не будет ни луны, ни звёзд, всё закроют тучи. Даже сейчас я ощущаю на своих руках оковы. Их невозможно снять, потому что эти оковы – мои чувства. Когда закончится дождь, тёплый ветер высушит мои слёзы, и в моём сердце прозвучат слова, что ОН всегда будет со мной.

Чтобы никогда не забывать мужа, я завела альбом памяти, поместив туда самые лучшие фотографии, начиная с детских, его личные документы, письма, записки, дипломы, грамоты, визитки.

Я разбила всё по темам: детство, юность, армия, учёба, свадьба, семья, увлечения, работа, путешествия. После похорон обязательно посажу дерево во дворе своего дома, отнесу одежду мужа в церковь, пусть отдадут нуждающимся. Закажу годовое или вечное поминание об упокоении в храме или монастыре.

– Может быть, вдова покойного что-то скажет? – неожиданно услышала я.

– Что? – растерянно очнулась я от мыслей.

– Может, вам есть что сказать? – настаивал ушлый старикашка, играющий на похоронах роль тамады. – Вы хотите рассказать присутствующим, каким именно был ваш муж?

– Нет, не хочу, – сухо бросила я, дав понять, чтобы он от меня отвалил.

Всё, что хотела сказать любимому, сказала мысленно, про себя. Зачем говорить всем этим людям о том, как мне горько? Радует одно: человек отмучился и попал в лучший мир, туда, где всегда хорошо. Я точно знаю, что смерть физическая – это не конец. Дальше свобода от мира земного.

Мне не нравится лицемерие в таких «торжествах». Умер человек, а люди готовы устраивать застолье, причём пьют водку и матерятся. А некоторые провожающие выглядят совсем не траурно, а празднично. Сама процедура похорон утомительна для близких и безразлична для покойного.

Неожиданно я взяла слово:

– Ненавижу похороны, – произнесла я. За моей спиной тут же послышался сильный гул. Я обернулась и решительно выпрямилась: – Тех, кто не закроет свой рот, охранники будут выводить, – строго выдала я. – Ни жратвы, ни выпивки вам не светит! Мне дали слово, так слушайте. Я ненавижу похороны! В современном обществе похороны – это дебильный повод пожрать и выпить. Особенно бесит поездка всей гурьбой на кладбище, отпевание, обилие народа, традиционное застолье в ресторане. А самое больное и мерзкое – тупые слова утешения «не расстраивайся». Действительно, зачем расстраиваться? Вся эта процедура оставляет след в психике человека и влияет на его восприятие мира. Никому не желаю с этим столкнуться, живите и радуйтесь каждому мгновению. Знаете, я сейчас говорю, а у меня в голове только одна мысль: «Вы все припёрлись на труп посмотреть и меня с мужем осудить?» Делать из подобного события спектакль – очень жестоко по отношению к людям, переживающим потерю, а самое страшное, что после похорон возникает мысль: наконец всё закончилось, потому что это действительно кошмар. Смотреть на лицо мёртвого человека, который ещё недавно с тобой разговаривал, улыбался – очень тяжело! Последний поцелуй в лоб, горсточка земли в могилу. И всё! Ты больше не увидишь того, кто был с тобой, разделял радость, горе, дружил, общался. Меня пугает тяжёлая похоронная музыка. Этот барабан, литавры… Ненавижу поминки: людям лишь поесть, а не разделить горе. Дикость какая…

Глава 4

Я замолчала, посмотрела на присутствующих. Одни застыли, как столбы, другие недоуменно перешёптывались.

– Я же просила вас всех заткнуться! Если дали мне слово, наберитесь терпения и выслушайте! Вы представить себе не можете, что такое последний взгляд на дорогое лицо, прежде чем закроют крышку гроба. Жуткий стук молотка по гвоздям. Шорох лопат. Верёвки, застрявшие под гробом. Комья земли, тихо сыплющиеся на крышку. Опять стук лопат, теперь навсегда засыпающих яму землёй. Ужасно терять любимых людей, а похороны – страшный ужас: строго, мрачно, нельзя дать волю чувствам. Ощущаю себя чужой, раскаиваюсь, что не плачу. А надо ли вообще плакать? Сложно любить и ценить живых? Обязательно устраивать эти угнетающие похороны, заказывать отпевание, чтобы пузатый поп противным голосом тянул: «Прими раба божьего»? До жути пафосно. Похороны – это момент, когда смерть показывает своё лицо из-под капюшона. Очень, очень тяжело. Любить, ценить и помнить надо живых, а не говорить кучу ненужных слов над могилой.

Застывшие как статуи люди зашевелились. Некоторые даже с шёпота перешли на громкую речь. Я с негодованием взглянула на них.

– Да, чем круче похороны, тем хуже. Тем, кто по-настоящему страдает, всё равно, они от горя ничего толком не замечают. Получается, вся эта торжественность – для сплетников, которые будут долго потом перетирать: похороны такого-то были «пышнее, чем эти». Похороны в нашей стране – чистой воды садизм. Сначала молчаливое стояние над гробом, всхлипы, потом вынос гроба к автобусу, да под душераздирающую музыку, которая каждой нотой сердце выжигает. Потом прощание на кладбище, жуткое осознание, что ты видишь человека в самый последний раз. Закрывание гроба, забивание гвоздями, опускание в могилу. Действие так растянуто, словно призвано свести людей с ума. И ещё меня удручает, что человека закапывают – то есть опускают в землю, в вечную тьму, где сырой холод и черви. Мне кажется, если бы покойников просто сжигали, причём без музыкального сопровождения и отпевания, это воспринималось бы гораздо легче. Словно душа человека и вправду уходит куда-то в небо вместе с дымом. Я за кремацию! Это намного экологичнее. Похороны – это очень страшно, – громко произнесла я. Голос предательски дрогнул. – Это строжайший ритуал, где нельзя сказать и сделать лишнего. Ночные дежурства возле гроба на второй день… Торжественное обмывание и переодевание: в грязи и лохмотьях оставить нельзя, ибо человек должен отойти в мир иной в чистом виде, иначе опасно! А уж когда гроб выносишь, тут предельную осторожность нужно соблюдать: если заденешь о косяк двери – умрёт кто-нибудь ещё из семьи. А ведь среди вас есть те, кто радуется смерти моего мужа. В общем, сплошная запретная зона, окаймлённая траурной лентой. И это наша варварская традиция – открытый гроб. Я хочу помнить человека живым, а не лежащим в длинном ящике с чужим застывшим лицом. Потом к тебе подходят родственники, которых раньше не видела, и отпускают замечания по поводу похорон. Хочется им сказать: «Идите веселитесь, стервятники, а не то следующие похороны будут вашими». Начинается прощание в морге. Обстановка жуткая: маленькое помещение, где стоят шесть гробов с подготовленными навынос покойниками. Это неправда, что горе сближает. Горе у всех своё, вот и стояли сегодня в морге домовины с покойными, над которыми никто не причитал, им никто не принёс ни цветочка. Может, родственники в «пробке» задержались, может, похороны позже заказаны, но это было ужасно, когда моего мужа вынесли, а эти там остались. – Я сделала небольшую паузу и продолжила: – Ну что, господа, кто скажет следующую речь? Нет желающих? А поехали в ресторан! Водка рекой, балык и чёрная икра в любых количествах. Никто не пожалеет, что почтил своим присутствием эти роскошные похороны…

Я говорила одно, а думала совсем о другом. Не существует слов, которые могли бы утешить любящее сердце, переживающее утрату. Это боль, которую люди способны преодолеть, но от понимания, что пройдёт и это, нисколько не легче. Боль невозможно унять, процесс избавления от неё нельзя ускорить!

Я слышала, что период острого горя длится примерно два года. Столько времени требуется, чтобы человек справился с ударом судьбы. В этот период его душа проходит несколько стадий горестного состояния: шок, когда всё как в тумане и он ничего не чувствует; отрицание: человек не может поверить в случившееся – «этого не может быть»; торг: «если бы не погода, он был бы жив, если бы я его уговорила остаться – он бы не погиб»; гнев – на себя, на других, на судьбу, на погибшего, на врачей, которые не спасли; плач – когда человек может оплакивать ушедшего; примирение и последний этап – шаг в новую жизнь (принятие неизбежного).

Все эти чувства нормальны для человека, переживающего потерю. Говорят, в горький период важно найти любую поддержку для себя. Если такой поддержки нет, её следует организовать. Мой умерший муж ни за что на свете не хотел бы, чтобы я последовала за ним. Более того, он был бы чрезвычайно зол, узнав о таких моих мыслях. Величайшее благо для него видеть меня счастливой! Сейчас время позаботиться о себе, потому что тень смерти будет заслонять солнце.

Уж я-то знаю: муж умер, но оставил веру в моём сердце. Я навсегда запомню ЕГО глаза, ЕГО голос, почерк. Иногда кажется, что моё сердце кровоточит от ран. Я никогда не прощу себе, что не смогла уберечь самого дорогого и любимого человека. Бывшие друзья мужа на первый взгляд вежливые и дружелюбные, но это пока речь не заходит о деньгах. Отсюда предательство и кровь. Помню ЕГО слова: «Если человек вышел на определённый финансовый уровень, глупо чего-то опасаться. Если захотят убить – обязательно убьют. В спину может выстрелить вчерашний партнёр и даже близкий друг. В бизнесе нет и не может быть светлых чувств».

Я уже почти не могла плакать, только горло сдавливали спазмы. Каждое утро с трудом заставляла себя вставать с кровати. Делала несколько шагов и тут же уставала. Я понимаю, что уныние – грех, но ничего не могу с этим поделать. Разучилась смеяться, радоваться, улыбаться. Меня вообще перестало интересовать всё, что находилось за пределами моей квартиры. Внешний мир меня больше не существовал.

Прекрасно помню первое утро БЕЗ НЕГО. Проснулась, провела рукой по одеялу и с ужасом поняла, что Я ОДНА. Поняла, что нужно прятать в шкаф одну подушку, потому что две мне больше не нужны. Я завтракала с ЕГО халатом и всё это время непрестанно думала о НЁМ. Понимание, что мужа больше нет, пронзало словно раскалённой иглой, становилось трудно дышать. Я снова ложилась в постель, обнимала ЕГО халат и ЕГО подушку, которую всё ещё не могла убрать в шкаф. Она была вечно мокрой от слёз. Закрывая глаза, вновь и вновь вдыхала ЕГО запах. Я ещё помнила этот запах и ощущала ЕГО присутствие. Вся в слезах постепенно засыпала. А после ночи опять наступало утро. Новый день, в котором вновь не было ЕГО.

Шли дни, полные страданий и постоянной борьбы с собой. Я жила как в аду и просыпалась от собственных рыданий. Я училась жить заново. Холод воспоминаний пронзал тело и вымораживал душу. Раны прошлого не рубцевались. Мне было больно от мысли, что больше никогда ЕГО не увижу. Я истекала кровью любви, рвала жилы, пыталась вернуть веру в лучшее.

В какой-то из дней я впервые после похорон подошла к зеркалу и взглянула на себя. Если бы Олег меня такой увидел, то наверняка бы испугался. В моих глазах была сплошная боль, а под глазами тёмные круги. Какую ошибку я совершила, что мне приходится так расплачиваться? Нет знаю ответа.

На поминках я чувствовала себя абсолютно чужой. Водка действительно текла рекой, стол ломился от закусок… И почему судьба забирает самых достойных? Почему мне остались дождь, вечная слякоть в душе, воспоминания и печальная музыка?

Муж пытался защищать меня от этого мира. Не по годам мудрый, он хорошо понимал, что женщину, как и птицу, в клетке держать нельзя. Я благодарна ему за то, что никогда не чувствовала себя ЕГО собственностью, а ведь этим грешат многие мужчины. Секрет семейного счастья кроется не только в женской, но и в мужской мудрости.

Мы никогда не думали, как разорвать наши отношения. Мы думали, как их сохранить. Это здорово – ощущать себя женщиной, которой восторгаются, любят, о которой заботятся. С НИМ я поняла, как легко доставлять удовольствие любимым людям и как приятно это делать.

После смерти мужа много чего было сказано о нём. Я затыкала уши, не хотела ничего слышать. Что я могла сделать? Как защитить ЕГО честь? Кричать во весь голос, что это неправда, что ОН не такой?! Но ведь это глупо. У меня за спиной твердили, что его сгубили деньги, ОН, видите ли, слишком многого хотел, ЕМУ постоянно было мало, и ОН лез туда, куда лучше было не соваться. Говорили, что Олега сгубила жадность. Я не обращала внимания на подобные разговоры и пропускала их мимо ушей.

Какая разница, жадным ОН был или нет? В конце концов, ОН занимался бизнесом и делал деньги ради денег. Не поверю, что бизнесмена может обойти стороной жажда наживы. На чёрта нужен такой бизнес? Бизнесом не занимаются ради удовольствия, иначе можно прогореть на первой же сделке.

Я ЛЮБИЛА ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, и плевала на сплетни. У меня не было желания разбираться в этих дрязгах. Никто ЕМУ не судья. Что бы ни говорили про мужа, я всегда принимала ЕГО сторону. ОН делал то, что считал нужным, а значит, делал всё правильно. Я никогда не требовала от него особняков, дорогих машин и не считала, сколько у него денег. Как могла, старалась быть не только женой, но и партнёром. Нас связывали совместный риск и общность взглядов.

Если бы гадалка нагадала, что я проживу какое-то время с Олегом, но его потом убьют, я бы всё равно не отступила, вышла за него замуж и прошла бы весь этот путь.

Муж теперь далеко-далеко. В моих воспоминаниях, переживаниях, в горьких мыслях. Я никогда не верила в жизнь после смерти, но мне почему-то кажется, ОН ГДЕ-ТО ТАМ, НАВЕРХУ. Всё видит и следит за каждым моим шагом. А ещё я знаю, что ОН меня оберегает. Ведь я побывала в таких передрягах…

Глава 5

Кажется, что там, наверху, ОН радуется моим маленьким победам и мы вместе анализируем мои поражения. Я часто смотрю на проплывающие по небу облака и понимаю, что он где-то в небесных сферах, машу ему рукой и наблюдаю, какие причудливые формы ОН иногда принимает.

Я знаю, ОН стал ангелом и теперь следит за мной и будет всегда оберегать. По ночам муж путешествует среди звёзд и ловит их, чтобы они не упали. ОН создаёт мосты из радуги и дарит людям надежду. Я частенько смотрю на ночное звёздное небо, ОН порой дарит мне падающую звезду, чтобы я загадала желание. А иногда вручает радугу. Я связана с моим ангелом крепкими нитями, всё время чувствую ЕГО ПРИСУТСТВИЕ, и когда выпутываюсь из жизненных передряг, знаю, что ЭТО ОН МНЕ ПОМОГ.

Что бы со мной ни происходило, ОН постоянно даёт мне возможность ЖИТЬ. Я всегда буду благодарна ЕМУ за всё, что ОН для меня сделал. За каждый прожитый вместе день, за каждое доброе слово, ежедневную улыбку, тепло рук благодарю ЕГО. ОН научил меня ценить каждый новый день, потому что никогда не знаешь, что принесёт тебе завтрашний.

Муж говорил мне, что я сильная, а СИЛЬНЫЕ ЛЮДИ СПОСОБНЫ ТОЛЬКО НА СИЛЬНЫЕ ПОСТУПКИ. За свою недолгую, но яркую жизнь ОН подарил мне массу прекрасных мгновений и привил азарт к собственной жизни, научил не бояться жизненных трудностей. ОН не раз повторял: «НУЖНО ЖИТЬ ВОПРЕКИ ВСЕМУ».

ОН превратил мою жизнь в сказку, но, увы, эта сказка быстро закончилась. Олег всегда укрывал меня от дождя, чтобы не промокло тело, и оберегал от жизненных ураганов, чтобы не болела душа. Как же больно жить без него! Мучиться в одиночестве. Я так привыкла, что ЕГО сердце стучит в унисон с моим. Я ждала ЕГО хоть на секунду, хоть на минутку, хоть на неделю, хоть на всю жизнь. Несмотря на то что ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ, я ждала ЕГО. Постоянно набирала номер ЕГО телефона, но на том конце провода никто не брал трубку. По ночам я ждала ЕГО в своих снах. Хотелось дотронуться до ЕГО щеки и почувствовать, что она тёплая. Казалось, вот-вот откроется дверь, он зайдёт и скажет:

– Не надо плакать. Я больше от тебя никуда не уйду.

Я очень надеюсь, что у НЕГО ТАМ сколотилась замечательная компания. Передавай нашим друзьям огромный привет! Я знаю, ОН всё видит и слышит. ОН теперь мой ангел-хранитель. Всегда рядом со мной, всегда начеку. Когда-нибудь мы встретимся и вновь будем счастливы вместе.

И всё же долгое время мир без НЕГО будет пуст. В этом мире вместо ярких красок остались только два цвета: чёрный и белый. У нас с НИМ была короткая, но очень насыщенная жизнь. Любовь, свадьба и ЕГО нелепая смерть…

Когда небо плачет, мне кажется, у НЕГО ТАМ что-то произошло. Знать бы ещё, о чём ОН думает. Когда солнечный день – это ОН улыбается. Если пошёл дождь, это ОН загрустил. Вот и сегодня погода испортилась. Набежали чёрные тучи. Может, ЕМУ плохо? Почему дождь? Что случилось? Или это слёзы радости? Не грусти, родной, я всегда рядышком. Прошло столько времени, а я постоянно ЕГО чувствую. Почему есть события, которые мы никогда не сможем объяснить или оправдать?..

Отняв ТЕБЯ, бог наказал близких людей, напомнил ещё раз о наших грехах, о том, какую жизнь мы ведём, как многое не ценим. Но это слишком дорогая цена за наши ошибки. Когда муж переселился на небо, оно стало… родным. Наверное, потому, что теперь ОН житель неба. Даже из-за облаков видна ЕГО улыбка. ОН просто покинул грешную землю, ведь она полна зла и коварства.

Благодаря ЕМУ я поняла, что ценить нужно каждый прожитый день и каждый прожитый миг, ведь покинуть наш грешный мир можно в любую минуту. Например, уйти из дома и не вернуться. Без ЕГО поддержки я бы не справилась с жизненными неурядицами. В голове одни и те же вопросы: почему именно мой любимый должен был уйти? За что? Как это могло произойти? Почему я ЕГО не уберегла?

ОН умер, а жизнь продолжается. Всё вокруг как прежде, а его нет. Куда деваться от невыносимой боли? Я научилась прятать слёзы за улыбкой. ЕГО не забыть и из памяти не выжечь.

Как там, на небе? Это так далеко. Может, ОН и счастлив, кто знает… Так хочется, чтобы ОН ТАМ ни в чём не нуждался. Как узнать, нужно ли ЕМУ что-нибудь? ОН всегда любил жизнь. Верю, что ОН обрёл вечное блаженство. Есть только один минус: ТАМ нет его близких.

После смерти мужа я полюбила перебирать фотографии, где нет чёрных лент, где цветы не на земляном холмике, а у НЕГО в руках, где ОН живой. Каждый день твержу как заведённая: это несправедливо… Когда в моей жизни возникают проблемы, я смотрю в лазоревую высь и прошу у НЕГО помощи. И у меня всегда всё получается. Я постоянно чувствую ЕГО поддержку и присутствие.

Я представляю, в каком мире сейчас ОН находится. Наверное, там нет боли, зла и предательства. Жаль, что мы теперь обретаемся в разных измерениях. Я часто любуюсь ночным небом и, увидев, как падает звезда, тут же спешу загадать желание. Я мечтаю вновь встретиться с мужем.

Никогда не прощу мужчинам, что они живы, а моего любимого больше нет. Ни одного человека на этом свете я не назову своим мужем.

Мы с ТОБОЙ обязательно встретимся, ведь мне очень много нужно ТЕБЕ рассказать. Пусть тебе ТАМ сейчас одиноко, но пройдёт время, и мы обязательно воссоединимся и уже никогда друг друга не потеряем.

Земная жизнь – очень сильное испытание. ТАМ, где ТЫ сейчас, нет ни волнения, ни страданий, ни боли. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Не скучай. Пусть на небе ТЕБЕ будет лучше, чем на земле. Мой мир жесток, а ТВОЙ – светел. Я сберегу память о тебе в своём сердце. Если нельзя, чтобы ТЫ был рядом в реальности, то мысленно ТЫ со мной всегда. Видимо, ТЫ был послан в этот мир, чтобы принести в мою жизнь тепло, любовь и внутреннюю гармонию. Просто настало время, и ТЕБЕ пришлось вернуться домой. Летай и свети нам. Далеко-далеко, высоко-высоко ТЕБЕ будет легко и хорошо. ТЫ звезда – далёкая и сверкающая, которая освещает путь во тьме.

Моя жизнь разделилась на ДО ТЕБЯ и ПОСЛЕ ТЕБЯ. У ТЕБЯ уже давно своё существование. Наверное, богу не хватает таких чистых людей, как ТЫ, и он их забирает, чтобы они не потускнели от земной грязи. Такие, как ТЫ, остаются в памяти светлыми лучиками, освещающими наш земной путь. Я бы отдала всё, чтобы ТЫ воскрес.

Не сосчитать, сколько свечек я поставила за ТЕБЯ. Сколько мыслей о ТЕБЕ меня посещает каждый день… ТЫ, как никто другой, знал, что со мной тяжело, но без меня ещё тяжелее. ТЫ шутил, что в моём роду есть кошки, львы, змеи. Я всегда смеялась над ТВОИМИ рассуждениями. Для ТЕБЯ я была наградой, а для тех, кто был у меня до ТЕБЯ, – наказанием. Хотя многие мои поступки были тебе непонятны, ведь я привыкла жить по собственным законам, ТЫ изучал меня, как книгу.

До ТЕБЯ я умела только разрушать, ломать, сжигать за собой мосты, а ТЫ научил строить, созерцать. ТЕБЕ нравилось, что я бросала вызов судьбе. В ТВОИХ сильных руках я сворачивалась как кошка, уютно к ТЕБЕ прижималась и нежно мурлыкала.

Ты говорил, что от любви у тебя вырастают крылья за спиной. Любимый, у меня в сердце и на небе ТЫ всегда будешь сиять, словно яркая звезда. Я уже смирилась, что физически ТЫ не со мной. Я играю в игру под названием ЖИЗНЬ и выигрываю её в память о ТЕБЕ. Я знаю, ТЕБЕ сейчас хорошо, и ТЫ наконец-то обрёл покой. Меня греет мысль, что мы с ТОБОЙ встретимся. Не сейчас, позже, в другой жизни…

ТЫ ушёл в прекрасный, чистый и добрый мир. ТЫ ТАМ не один. С ТОБОЙ рядом много хороших людей. Я осталась на земле, а ТЫ сидишь на облачке, смотришь на меня с высоты и во всём помогаешь.

ТЫ любил меня такую, какая я есть, со всеми моими странностями. До ТЕБЯ я не знала, как нужно любить, и любила как умела. ТЫ смог достучаться до моего сердца. Благодаря ТЕБЕ я узнала, что значит быть любимой и желанной. Когда ТЫ был рядом, я ощущала сладостную дрожь. ТЫ постоянно говорил мне, что я не такая, как все.

Я ТЕБЯ искала всю жизнь. ТЫ заглянул в мои глаза и увидел в них что-то очень важное. Несмотря на жестокую реальность, меня тронуло, что ТЫ разглядел за красивой упаковкой мою мятущуюся душу.

Боже, как я хотела ТЕБЯ! До головокружения, до дрожи. Я обожала запах ТВОИХ волос, жар ТВОИХ губ и силу рук. Я моментально пьянела от близости и смеялась, когда ТЫ рычал от страсти, как голодный волк. Какое же это счастье – обладать человеком, которого любишь! ТЫ тот, с кем я согласилась разделить свою жизнь. С ТОБОЙ я совершенно не узнавала себя. ТЫ научил меня слушать себя сердцем. В ТВОИХ объятиях я понимала, что всё вокруг ничто и не имеет значения, кроме нашей любви.

ТЫ обожал смотреть, как я снимаю чулки. Сначала один, потом второй. ТЕБЕ нравилось, как я обнажаюсь, сантиметр за сантиметром. ТВОИ руки скользили по моему телу, и я понимала, что желанна, чувствовала радостную дрожь при ТВОЁМ приближении. Я была для ТЕБЯ вином – крепким и пьянящим, после которого никогда не болит голова.

Мы жили мечтами, надеждами, любовались ночным небом, слушали шум дождя и гуляли по осеннему парку. А ещё любили покупать ёлочные игрушки, наряжать ёлку и зажигать по всей квартире свечи. Мы жили только друг для друга, нам нравилось быть вдвоём. По вечерам я сидела у камина и рисовала свои мечты. ТЫ смотрел на мои рисунки и улыбался.

Но вот ТЕБЯ не стало… После сорока дней я собрала ТВОИ вещи и отвезла в церковь. На земле всё имеет свой срок. Мне трудно привыкнуть, что нужно носить на кладбище чётное количество роз.

Самым сложным был год после ТВОЕЙ смерти. Я постоянно слышала ТВОЙ голос, несколько раз ТЫ давал мне совет. А однажды почувствовала, что в комнате кто-то есть, обернулась и увидела ТЕБЯ. ТЫ стоял молча и смотрел на меня. А один раз я увидела ТЕБЯ, сидящим у моря. ТЫ бросал в волны камешки и улыбался. Я выскочила из машины, бросилась к тебе, но ТЫ исчез, испарился, растаял…

Мы были единым целым. От ТЕБЯ исходило человеческое тепло. Я уже давно не плачу, когда думаю о ТЕБЕ, не хочу ТЕБЯ расстраивать. Знаю, как ТЕБЕ трудно видеть мои слёзы. Я живу и радуюсь, радуюсь и живу. И ТЫ от счастья светишься ярче других звёзд. ТЫ гордишься, что я смогла собрать разрушенную жизнь по кускам и перестала жить прошлым.

Глава 6

Когда меня спрашивают об идеальном мужчине, я начинаю нести ахинею про востребованность, самодостаточность, заботливость, целеустремлённость. Начинаю фантазировать, что по утрам мне должны приносить кофе в постель. А потом замолкаю и кляну себя за то, что вру. Я просто прячу воспоминания о ТЕБЕ. Нет, ты не был идеальным. Но ТЫ МОЙ мужчина. За то время, что мы прожили вместе, я так и не успела ТЕБЯ постичь. Наверное, на это бы не хватило жизни, отпущенной нам на земле. Меня всегда будет греть мысль, что у меня был мужчина, которому я была нужна как воздух. Если стремиться к лучшему, в конце концов это получишь. Это такое счастье – просыпаться рядом с ТОБОЙ и заключать ТЕБЯ в объятия.

До ТЕБЯ я, оказывается, не знала ничего о любви. Я понимала, что такое попусту растраченные чувства, горечь разочарования, страсть, всепоглощающее желание. ТЫ убедил меня, что любую сказку можно сделать былью, научил правильно организовывать жизнь, составлять бизнес-план и реализовывать задуманное. ТЫ любил меня со всеми моими достоинствами и недостатками. Открыл и подарил мне целый мир! Благодаря ТЕБЕ меня никогда не тяготила боязнь поражения. Я всегда шла напролом.

За время совместной жизни границы наших личностей размылись, и после ТВОЕЙ смерти я оплакивала потерю части себя. У слова «вдова» нет даже синонимов. Со смертью ассоциируется только чёрный цвет. Горе, слёзы, одиночество, страх, чувство вины. Я была брошенной и беззащитной… Помню только состояние шока и оцепенение. Во время похорон я переживала, чтобы не забыть и сделать всё именно так, как ТЫ попросил меня за несколько дней до трагедии, предчувствуя свою смерть. Я была тогда ТВОЕЙ женой, а не вдовой. Конечно, я действовала как робот и ничего не осознавала. Меня преследовало чувство вины, казалось, что я могла предотвратить ТВОЮ смерть. А также я ощущала вину за то, что живу, а ты нет. Очень больно всё это вспоминать.