ДВЕРЬ

Мы вошли в здание ШИШа и стали подниматься на девятый этаж по воздуху. Пока мы летели, я спросила у Се Йфа:

– А почему вы не сделаете ступеньки, как во всех зданиях Шрамбала?

– Так решил новый директор. Студенты учатся по его программе обучения, так сказать, экспериментальный метод. Ступеньки раньше у нас были, но он приказал их удалить.

– Почему? – спросила Ясна.

– Чтобы студенты не забывали такой необходимый в жизни навык, как левитирование, чтобы практиковали его как можно чаще, добиваясь предельного совершенства.

– Умный, как я посмотрю, ваш новый директор. Как зовут этого гения педагогики?

– Стип ПрПррП.

Мы наконец-то достигли девятого этажа.

– Йо, я по твоей интонации понял, что тебе что-то не понравилось?

– Как тебе сказать, Се Йф, но каково первокурсникам, ведь они еще не умеют летать?

– А зачем им летать? Первокурсники занимаются на первом этаже.

– Ах, как мило со стороны ПрПррПа. Но если мне не изменяет память, то именно первокурсников чаще всего вызывают к директору. И как в таком случае ведет себя первокурсник, который еще боится директора, как директор налоговую инспекцию?

– Ты напрасно сердишься и иронизируешь. Стип ПрПррП и тут все предусмотрел. Первокурсник в таком случае просит какого-нибудь старшекурсника, пролетающего мимо, подкинуть его на девятый этаж.

– Просит?

– Да. Это служит укреплению дружбы между курсами. Новый директор ратует за то, чтобы ШИШ был как одна семья.

– Да уж, как говорится, семья не без директора! – лихо включилась в нашу беседу Ясна.

– Кстати, мы уже пришли, – сказал Се Йф и указал на дверь с табличкой:

ДИРЕКТОР СТИП ПРПРРП

Ниже шла еще череда нескольких табличек меньшего размера и меньшей помпезности:

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬСЯ!

В ОЧЕРЕДИ НЕ КОЛДОВАТЬ!

У НАС НЕ ОБОРОТНИЧАЮТ!

Не успела я дочитать табличное творчество, как Ясна дернула меня за рукав, обращая внимание на детские, еще корявые подписи по всей поверхности двери.

Чьи-то шаловливые и непримиримые ручки аккуратно выводили:

ОСТОРОЖНО, В КАБИНЕТЕ ЗЛАЯ СЕКРЕТАРША!

ФИСКАЛАМ ВХОД СО ДВОРА!

ОСТАВЬ НАДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВЛЕТЕВШИЙ!

Се Йф, увидев, что мы ознакомились и с этими достопримелькательностями двери, покраснел:

– Хулиганы! Каждый день директор стирает надписи, но каждое утро они появляются снова. Просто кошмар! Чем они только их рисуют?!

– Своей кровью! – мрачно пошутила Ясна.

– Ох, а еще у студентов есть такой обычай, – грустно и почему-то шепотом сообщил Се Йф, – перед тем как войти к директору, они поворачиваются друг к другу, обнимаются и говорят: «Если не вернусь, считайте шаманом. Так и напишите маме, мол, погиб ваш сыночек на камланье геройским экстазом». После этого они три раза через левое плечо делают «ха-ха-ха» и только потом входят.

– Класс! – в восторге проговорила Ясна и, облапив меня, проделала все, что только что рассказал Сейф.

ОДНА РУКА ХОРОШО – 15-ТЬ МНОГО ЛУЧШЕ!

Се Йф постучался, и мы вошли в кабинет, точнее, в приемную, где сразу напротив двери, за бронированным столом, обвешанным обоймой сберегательных талисманов и манускриптов с заклинаниями, грозно восседала секретарша, выглядевшая весьма необычно, если не сказать, что она была просто пятнадцатищупальцевым осьминогом.

– Ничего себе! – воскликнула Ясна от удивления.

Сконфуженный Се Йф Сбум Гай стал быстро лепетать:

– Это секретарша ПсПссП Спитла. Она с планеты Водбульхлюп. Ее взяли на эту должность за расторопность.

– А директор, судя по фамилиям, тоже с этой планеты?

– Конечно, в Шрамбале все учебные заведения интернациональны, интерпланетны, интерпространственны, интервременны и интерпараллельны.

– На Водбульхлюпе все такие, как она? – спросила Ясна.

– Нет, что ты! Эта планета прирожденных волшебников. С виду они – как мы, но могут принимать любой облик. Вот, например, Спитла на время работы принимает самый удобный для нее вид: осьминог – много рук, можно все успевать одновременно, плюс сокращение штатов и увеличение эффективности, ну и экономия.

– А голов побольше она почему не сделала? Может, думала бы раз в пятнадцать быстрее, – ввела свое рационализаторское предложение Ясна и получила от меня за свою находчивость астральный подзатыльник.

Наконец-то секретарша нас заметила.

– Вы кто такие? Вас вызывали? – грозно спросила она.

– Да-да, Спитла, – засуетился Се Йф. – Это Йо, то есть Ойо-йо-ййй, которую вызывали в школу по поводу поведения Ловда.

– И что, она так быстро приехала?

Я не выдержала, терпеть не могу, когда в моем присутствии обо мне говорят в третьем лице, тем более осьминоги.

– Послушай, милочка, будь так любезна, сообщи Стипу ПрПррПу о том, что я жажду с ним аудиенции.

– Если вы настаиваете.

– Нет, что ты, я не настаиваю, Я ТРЕБУЮ!!!

Спитла медленно вспорхнула со своего стула, пролевитировала к двери директорского кабинета и, перед тем как войти, превратилась в стройную, высокую, длинноволосую, в коротеньком платьице блондинку на больших каблуках.

Се Йф, не стесняясь Ясны, аппетитно облизнулся, безумно уставившись на Спитлу, при этом умудрившись покоситься на мои ножки в черных колготках из тончайшей паутинки «черной вдовы».

Спитла пару раз вильнула ему своими крутыми, как апельсиновые дольки, бедрами и вошла в кабинет директора.

– Вообще-то она не такая уж и плохая, – проговорил Се Йф, вытирая рукавом пиджака пот со лба.

Ясна потянула меня за рукав:

– Йо, а из этой школы вообще хоть один студент живым вышел, или они все получали дипломы посмертно?

– Ясна, что-то твой юмор мрачноват. Но, если честно, теперь и я начинаю сомневаться.

– Как же ты сюда отдала Ловда?

– Ну-у, в рекламном буклете говорилось, что это лучшая школа, что она идет вперед…

– Ногами, – закончила фразу Ясна.

Из кабинета вышла Спитла. Она просеменила к столику, снова превратившись в осьминога, нажала на селекторе кнопку и проговорила:

– Посетители еще не ушли. Что? Хорошо, – Спитла повернулась к нам. – Входите, директор вас примет.

ВХОДИТ И НЕ ВЫХОДИТ

Се Йф приоткрыл перед нами дверь и посторонился, пропуская нас вперед. Мы вошли, а он так же любезно за нами прикрыл дверь, оставшись снаружи.

– Добрый день, – поздоровался с нами Стип, – рад, очень рад познакомиться с вами.

– Взаимно, – ответила я, рассматривая ПрПррПа в натуральную величину.

Да, чего скрывать, мужчинка был красивым: малиновый костюмчик с голубой бабочкой в белый горошек, зеленые туфли фирмы «Мефистуфель», ярко-желтая бородка завершала этот великолепный ансамбль. Весь он светился счастьем и бессмертием.

– Вас, наверно, удивляет мой вид? – спросил он.

– Да. Я привыкла видеть…

– Понимаю-понимаю, но я решил, что нечего на студентов наводить тоску строгим костюмом. Им и так целыми днями приходится созерцать скучные сюртуки преподавателей симметрии, волшбы, астрологии, фехтования, левитирования и прочих наук. Пусть их взгляд хотя бы на директоре отдыхает.

– Оригинально.

– Оригинально, – согласился Стип. – Но перейдем непосредственно к делу.

– Я вся во внимании.

– Вам Се Йф наверняка уже сообщил о причине вызова вас в школу?

– В общих чертях.

– Прекрасно. А подробности таковы: вчера наши предчувствия оправдались – в школе случился ОХ.

– Что у вас в школе случилось?

– ОХ. Особенное Хулиганство.

– И особенно хулиганил Ловд?

– Совершенно верно.

– Что именно он сделал? – спросила я, собираясь отстаивать Ловда, что бы он ни натворил.

– Он исчез.

– Как исчез?

– Не знаю.

– Не знаете? – закричала я. – А что вы вообще знаете?! Только как детей пугать?!

– Я?! Пугать детей?! С чего вы взяли?

– С чего я взяла? Вы подписи на собственной двери читали?

– Конечно, читал.

– И что же там написано?

– Там написано: «Милый, ты забыл закрыть на ключ дверь холодильника!»

– Не поняла.

– Это я не понял, как вы узнали, что написано на двери моего дома.

– Я не об этой двери, а о двери в ваш кабинет!

– Ах, это вы имеете в виду надписи под табличками?

– Совершенно верно.

– Так это я их пишу.

– Вы?

– Я.

– Зачем?

– Для юмора. Студентам нравится.

– А то, что они делают, перед тем как войти к вам, вы знаете?

– Конечно, этот ритуал мы разрабатывали вместе со студентами.

– Я вам не верю.

– Напрасно. Но, к сожалению, я сообщу вам сейчас одну подробность, от которой вы не будете мне верить еще больше.

– Поразительная самокритичность.

– Ловд пришел по моему вызову. Он вошел ко мне в кабинет со стороны секретарши, но с моей стороны не вышел.

– Что?!

– Он вошел, но не вышел. С тех пор мы его не видели.

– Как такое могло произойти?! – воскликнула я в ужасе.

– Не знаю.

– Но ведь вы же – директор!

– Я директор, и именно поэтому не Господь Бог! А студенческую фантазию и изобретательность проектировал наверняка сам Дьявол. Я надеюсь, в МИСТЕРЕ ИСТУКАНЕ вы изучали РИМ – Реальную историю мира?

– Изучала! – ответила я, вспоминая, что это такое, где и с кем я прогуливала этот предмет.

– Так вот, из Реальной истории вы наверняка помните, что колесо изобрели студенты, которым стало лень пешком ходить в школу. А закон притяжения кто изобрел? Студенты! Студенты, скинувшие на преподавателя яблоко! Кто изобрел порох? Опять-таки студенты! Я уж не говорю о таком всегалактическом изобретении, как коктейль, который тоже изобрели студенты на своих вечеринках, когда решили по-братски поделить купленные в рассрочку алкогольные напитки!

– Но какое это имеет отношение к Ловду?

– Прямое! Откуда я знаю, может быть, он тоже что-то изобрел, а мне теперь из-за него портить свои нервы, хоть, в отличие от вас, у нас, на Водбульхлюпе, нервные клетки восстанавливаются.

– Но вы его хотя бы искали?

– Где? Я ума не приложу, где он может быть!

– Сыщиков вызывали?

– Пока нет. Мы не хотим шумихи, тем более скандальной, от этого может пострадать репутация ШИШа.

– Вас заботит собственная репутация, а не студенты!

– Не надо так говорить. Оскорбления тут не помогут.

– А что поможет?

– Я слышал, в Верхних Пенках вы уже выполняли такую работу – нашли мальчика по имени Янат, кстати, он брат Ловда.

– Ну и что?

– А то, что искать надо, а не оскорблять меня. Я чист, как стерильный шприц. И вы в этом убедитесь, когда отыщется Ловд.

– Посмотрим.

– Ладно, давайте займемся делом.

– Хорошо, – ответила я, заметив, что за время нашего разговора Ясна куда-то исчезла.

Я выглянула за дверь, где в ожидании сидели Се Йф и секретарша.

– Куда пошла Ясна? – спросила я.

Но Се Йф Сбум Гай растерянно сообщил:

– Йо, Ясна не выходила…

КОНЕЦ, КОТОРЫЙ ЕЩЕ НЕ ФИНАЛ

Я остолбенела. Даже секретарша растерянно озиралась по сторонам. Ко мне подошел Стип:

– Вот видите, то же самое произошло и с Ловдом. Для меня это такая же загадка, как и для вас. Так что давайте будем решать ее вместе.

Я не нашла нужных слов ответить директору. Случившееся так меня поразило и парализовало, что я не могла пошевелить ни единой извилиной. Ясна и Ловд пропали неизвестно куда, неизвестно как.

Невероятным усилием воли я скрутила свою подавленность и лихорадочно вошла в состояние работоспособности.

Мы все вчетвером неоднократно поэкспериментировали с дверью, входя и выходя в нее по очереди и все вместе, но результатов это не принесло.

– Наверно, нужно взглянуть на проблему с другой точки зрения, – предложил ПрПрррП.

– Пожалуй, – ответила я. – Давно эта дверь у вас?

– Давно. Она еще при предыдущем директоре была.

– И раньше ничего подобного не происходило?

– Нет. По крайней мере, я о таком не слышал, хотя слух у меня отменный.

– А ты, Се Йф, ты работаешь тут дольше всех, ты не слышал о таких происшествиях?

– Нет, ни разу. ШИШ всегда был по части ОХов самым благополучным заведением.

– Странно.

– Что странно? Странно, что благополучным?

– Нет, вообще странно.

– А-а, понятно.

В минутном молчании, когда мы все обдумывали последнюю мысль директора, раздался звонок с уроков, и весь ШИШ наполнился выдохом облегчения студентов, плавно переходящим в крик счастья.

Секретарша снова превратилась в стройную девушку, а Се Йф вторым рукавом сюртука вытер со лба пот.

Спитла встала из-за стола и, подойдя к нам, сообщила:

– Рабочий день закончился. Пора домой.

– Как домой?! – возмутилась я. – А как же мои ученики?

– Госпожа Йо, время уже позднее, и, согласно административным законам, мы должны покинуть помещение, чтобы привидения-уборщики могли приготовить здание к завтрашнему дню.

– В каком смысле приготовить?

– Ну-у, развеять неудачные образцы колдовства, навести порядок в алхимических лабораториях, упорядочить локальное время, залатать пространственные дыры…

Моя мысль судорожно заработала, зацепившись за слова директора, который все еще продолжал развивать свою мысль:

– … то, знаете ли, студенты насоздают всяких там тяни-растяниев, говорящих цветов и попугаев, избушек в лаптях-скороходах и тому подобное. А потом ходишь и полмесяца вылавливаешь их по углам ШИШа. Недавно в кладовке, где хранятся учебные волшебные палочки, отловили колонию маленьких восьмикопытных лошадок. А в седьмую пятницу на этой неделе, кстати, в МИСТЕРЕ ИСТУКАНЕ, один умник сотворил вселенную из десяти заповедей. Так аннигиляторы до сих пор не могут ее в чувство привести, процесс энтропии прямо пропорционален развитию интеллекта тамошних обитателей. Причем все контакты аннигиляторов с местными вселенцами заканчивались взаимными недоразумениями. Не в силах полностью выговорить слово «аннигилятор», тамошние вселенцы запомнили только их первые начальные буквы – ангелы, и теперь как увидят наших техработников в спецодежде, так тут же падают на колени, млея от счастья, что к ним снизошло откровение или благодать Божья.

– Вы серьезно?

– Вполне.

– А «умнику» что за это было?

– Ему дали самую высокую премию за оригинальность и находчивость (он собрал вселенную из того, что под руками было) и посадили на две недели под домашний арест за неудовлетворительное поведение. Такими вещами нельзя заниматься, не проконсультировавшись предварительно со своим научным рукойводителем.

– Пора домой, – напомнила секретарша.

– Да, – согласилась я. В голове у меня созрел план.

– Простите, – обратилась я к Се Йфу, – можно, я переночую в комнате Ловда? Хочу посмотреть, как и чем он жил все это время.

– Вы думаете, это поможет?

– А вдруг? Как говорится: «Стучите и вы достукаетесь!»

ОРИЕНТАЦИЯ НА МЕСТНОСТИ

Если о самих учебных заведениях Шрамбала ходят легенды, то представьте себе, какими героическими слухами полнится мир о таком месте, как СОНЯВ, – Совместное общежитие начинающих ясновидцев и пророков. Представляете? Вот и ладно, надеюсь, фантазия у вас буйная и яркая, иначе вы себе и сотую долю не представили.

Комната Ловда находилась на девяносто девятом этаже пятого локального подпространства.

На двери Ловд аккуратно и откровенно написал:

Я ТЕБЯ ЗВАЛ?

Признаться, даже я задумалась над этим вопросом, но потом все-таки вошла в комнату. Включила магический кристалл, напоминающий грушу, чтобы он освещал помещение, и стала рассматривать хитрое убранство комнаты.

Комната Ловда выглядела весьма колоритно: над столом висело несколько плакатов с надписями.

МИР НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ, ТАК ЧТО УСПОКОЙСЯ

КСТАТИ, ЛЮДЕЙ НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ ТОЖЕ, ТАК ЧТО БУДЬ СПОКОЕН

ЭЙ! ТЫ ПОЧЕМУ ТАК СПОКОЕН? СЕБЯ ПЕРЕДЕЛАТЬ МОЖНО!

Затем с внутренней стороны двери я прочла другие душераздирающие афоризмы:

УДАРЯТ ПО ЛЕВОЙ ЩЕКЕ – ДАЙ СДАЧИ ПО ОБЕИМ!

P. S. ПРЕДВАРИТЕЛЬНО УБЕДИСЬ, ЧТО ЭТИ ЩЕКИ НЕ ТВОИ.

ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ – ЛЮБИ И ПОКАТАТЬ.

Над кроватью Ловда красовался прекрасный диптих кисти известного художника Самвралслова «Грачи налетели» и «Грачи долетались». Под ними также размещались несколько подписей:

ЖАДНЫЙ ПЛАЧЕТ ВНЕ ОЧЕРЕДИ

СЧАСТЬЕ НЕ ШЛЮХА – ОТДАЕТСЯ НЕ ВСЕМ!

ПЕШИЙ КОННОМУ НЕ ПОЧЕШЕТ!

Также и шкаф с одеждой не миновала участь быть использованным в качестве доски убьювлений:

КАЖДЫЙ САМ ПОДЛЕЦ СВОЕГО СЧАСТЬЯ

ЗА ДВУМЯ ЗАЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ – ХОТЯ БЫ ПОБЕГАЕШЬ

ЕСЛИ ВСЕ КРУГОМ СВОЛОЧИ – ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ – ИСКЛЮЧЕНИЕ

И лишь над умывальником я прочла две последние надписи. Они были взяты в рамочку и провозглашали две самые известные оккультные истины:

ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТСЯ ПОДРОБНЫМ

НАД ЧЕМ СМЕЕШЬСЯ, ОТ ТОГО И СВИХНЕШЬСЯ

или

ЧТО СМЕШНО ВВЕРХУ, ТО ГРЕШНО ВНИЗУ

После ознакомления с этим видом творчества я перешла к изучению книжной полочки. Ловд читал книги крайне разнообразного содержания, но все больше самиздатовские. Магическое студенчество всегда черпало свои знания больше из самиздата, чем из официальной печати.

Я перебрала несколько книжечек: «Шприц и Нищий», «Над гнездом хохлушки», «Сага о сайтах», «Золотая палка», «Повесть о Роланде, Ямахе и злодее Корхе», «Так говорил Зоропусто», «Ор Фей», «Промискуитет раскованный», «Степной заяц», «Дантист Альтистов», «Униженные и оскопленные», «Беременские музыканты» и так далее.

Да-а, в общежитии дети взрослеют быстро и непоправимо. Честно говоря, помню по себе – за первый год своей жизни в общежитии я постигла столько, что до сих пор некоторые вещи осмысливаю с трудом.

Но не успела я предаться сладостным воспоминаниям, как взгляд мой упал на еще одну самиздатовскую книгу. Ручки мои задрожали, щечки запылали то ли от гордости, то ли от стыда. Автором книжки, а это был сборник стихов, значился Ловд! Называлась книга «Я – памятник себе, не рукомойник!».

Я пролистала брошюрку и наугад зачитала несколько строчек:

Значит, Ловд пользуется у местной творческой молодежи некоторым успехом, и его заявления о том, что он пишет стихи, перестали быть заявлениями, а стали суровой реальностью. Кстати, а что это за листики на столе?

Я взяла в руки пару листочков со стола Ловда и обомлела от ужаса, точнее, от того, что в них прочла.

СТРАШНО, АЖ ЖУТЬ!

Тихо пройдя сквозь стену, я очутилась внутри ШИШа. Была ночь, и было жутко.

Осторожно левитируя по коридорам пустынного помещения, я то и дело улавливала какие-то странные и подозрительные шорохи.

Вдруг на подоконнике в лунном свете я увидела два силуэта, от которых по коже и одежде побежали мурашки. Это были два вампира. Один постарше, а другой поменьше. И тот, что постарше, сердился на младшего.

– Кровь на клыках еще не обсохла, кровосос несчастный, а уж туда же, за старшими тянешься!

– Ну-у… Дуракула! – затянул малыш.

– Что Дуракула?! Тебя утром послекровный синдром будет мучить!

– Не будет!

– А я говорю – будет!

Но малыш не успел во второй раз возразить, так как в лунном свете показался третий силуэт вампира.

– Мальсики, полетели дальсе, узе все в сбосе, нась сдуть с нетеспением!

– Кретикула, – засмеялся малыш, – когда у тебя вместо молочных клыков вырастут нормальные? Сколько можно сюсюкать и картавить одновременно?! Может, тебя к стоматологу сводить, чтобы он…

– Сам ты дуляк, Идиоткула! – огрызнулась, как я теперь поняла, маленькая вампирочка.

Они все втроем взмахнули крыльями и исчезли где-то во мгле коридора.

Я перевела дух. Конечно, читатель может обвинить меня в расизме, но, простите, я никогда не питала особой симпатии к представителям этого жанра, чего не скажешь о них по отношению ко мне. Был как-то у меня один такой поклонник, все по ночам прилетал под окна серенады петь. Впрочем, ладно, грустная история. Закончилась она лишь тем, что в числе моих медалей за литературные и ведьмины успехи на демонстрационной полочке покоится еще и значок «Почетный донор».

Я перелетела на второй этаж и медленно двинулась по коридору, где сразу же чуть не перестала соблюдать конспирацию от восторга.

По коридору двигалась очень странная процессия. Впереди весь в белом шел человек с дирижерской веточкой рябины, а за ним с музыкальными инструментами семенило семь гномих.

– Раз-два! – скомандовал человек, и гномихи застыли на месте. – Рас-с-с-читайся!

– Доона. Тромбон.

– Реона. Скрипка.

– Миона. Гитара.

– Фаона. Флейта.

– Сольона. Арфа.

– Ляона. Бубен.

– Сиона. Контрабас.

– Все в сборе, – сделал вывод человек, как вдруг рядом кто-то пропищал:

– Доон-диез. Кларнет.

– Что?

– Кларнет. Доон-диез, – снова повторил писклявый голос за спиной у человека.

Человек обернулся и увидел перед собой маленького гномика.

– Э-э, малыш, да ты из другой октавы.

– Ой!

– Ладно, иди с нами, там встретишься со своими.

После этих слов процессия снова двинулась дальше, исчезая во тьме коридора.

На третьем этаже я еле успела отскочить в сторону – мимо меня с шумом, треском и ругательствами пронеслись привидения-уборщики со швабрами наголо, несколько несущихся во весь опор избушек-на-курьих-ножках и еще что-то, что описать мне не представляется возможным.

На четвертом этаже было тихо, и я решила сделать несколько шагов по полу. Но как только я коснулась поверхности коридора, как тотчас подо мной что-то зашелестело и зашипело. Я в испуге отскочила в сторону, а на том месте, где я только что стояла, оказалась Ясна…

ТЕ САМЫЕ ЛИСТОЧКИ

– Ясна?! – вскрикнула я от удивления.

– Йо?! – от удивления вскрикнула Ясна.

– Ты что тут делаешь?

– Как ты здесь оказалась?

– Не отвечай вопросом на вопрос! Куда ты пропала?

– Йо, – Ясна перешла на шепот, – прошу тебя, не шуми.

– Почему?

– Нас могут услышать.

– Хорошо, я не буду шуметь. Но за это ты честно ответишь на мои вопросы. Согласна?

– Ладно.

– Как ты здесь оказалась?

– Я шла в панамке-невидимке, пока ты не наступила на мой плащ.

– Господи, откуда у тебя панамка-невидимка?!

– Выменяла у Трататуна на молодильные финики.

– А у него как она оказалась?

– Он выменял их у Солей-Лукреция.

– А у них она откуда?

– Они выменяли ее у…

– Стоп! Хватит! Дальше можешь не продолжать. Скажи лучше, как ты исчезла из кабинета директора, меня чуть было инфаркт не схватил за сердце!

– Очень просто, надела панамку-невидимку и все.

– Зачем?

– Ну-у, я постеснялась…

– Постеснялась?

– Да, – краснея, ответила Ясна.

– Чего постеснялась?

– Йо, не заставляй меня еще и перед тобой краснеть. Я хотела в туалет, но не спрашивать же мне у директора, где тут у них… ну, сама понимаешь.

– Спросила бы у секретарши.

– Ага, конечно, там же Се Йф Сбум Гай сидел.

– Хорошо, а дальше?

– А дальше, когда я надела панамку-невидимку, мне перехотелось.

– Так ты и не выходила из кабинета?

– Нет.

– Все слышала?

– Да.

– А потом где ты пропадала?

– Нигде. С тобой была.

– Со мной? Но почему ты не сняла свою панамку-невидимку, когда мы остались одни?

– Я хотела, но ты нашла на столе у Ловда те самые листочки, ну и… я поняла, что если рассекречусь, в смысле стану видимой, то ты меня с собой не возьмешь, а оставишь дома.

– Правильно.

– Вот видишь. А я тоже не хочу пропускать…

Ясна не успела договорить, как позади нас раздалось несколько детских голосов:

– Простите. Мы сами не местные, план ШИШа мы потеряли. Вы не могли бы нам подсказать, куда нам пройти? Если можно, хотелось бы на девятый этаж в кабинет директора.

Пока спрашивающий подвел свой вопрос к его завершающей стадии и я осмысливала слова говорившего, мы с Ясной обернулись и увидели человек сорок студентов разного возраста, пола, вида, пространственно-временной принадлежности, параллельности и философской ориентации.

– Вверх на пять этажей и налево.

– Спасибо.

Компания тут же улевитировала в указанном направлении, и мы с Ясной, подмигнув друг другу, последовали за ними.

На девятом этаже мы увидели ТЕ САМЫЕ ЛИСТОЧКИ.

ШАБАШ

Те самые листочки со стола Ловда были пришпилены к двери директора иголками дикобраза.

ВСЕМ, КТО ЛЮБИТ ПОЭЗИЮ И КОМУ ОНА ОТВЕЧАЕТ ВЗАИМНОСТЬЮ! ТОЛЬКО В ЭТУ ПОЛНОЧЬ, ТОЛЬКО В ЭТО ПОЛНОЛУНИЕ ПЕРЕД ВАМИ ВЫСТУПИТ ПОЭТ И ПРОСТО ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК – ЛОВД, СО СВОЕЙ НОВОЙ СТИХОТВОРНОЙ ПРОГРАММОЙ «БОЖЕСТВЕННАЯ ТРАГЕДИЯ»! ВЕСЬ ВЕЧЕР ПОЭТУ БУДЕТ АККОМПАНИРОВАТЬ ЛЕГЕНДАРНЫЙ ФОЛЬК-АНСАМБЛЬ «БЕЛОСНЕГ И СЕМЬ ГНОМИХ»!

СПЕШИТЕ! СПЕШИТЕ НА ЭТОТ ПОЭТИЧЕСКИЙ ШАБАШ! ДО РАССВЕТА НЕ ТАК УЖ МНОГО! СПЕШИТЕ!

К двери стекались толпы народа. Кого тут только не было, в принципе, только ПрПррПа, Се Йфа и преподавателей не было.

Вслед остальным вошли и мы и, глаз к глазу, столкнулись со Спитлой. Но на этот раз она не была пятнадцатищупальцевым осьминогом, не была в коротеньком платьице и на катастрофически тоненьких шпильках. На ней была просторная накидка, вся усеянная бахромой, – такие накидки любили носить хихипиплы, проповедовавшие любовь и все остальное, что под этим можно подразумевать.

Увидев нас, Спитла смутилась.

– Привет! – поздоровалась она и смутилась еще больше.

– Здравствуйте! – настороженно ответила я, не зная, как себя в такой ситуации вести.

– И как это понимать? – не растерявшись и подбоченясь, требовательно спросила Ясна.

– Да вот так и понимать.

Но как точно, мы не успели узнать. Чей-то голос возвестил:

– Внимание, мы начинаем! Прошу занять места!

В тот же миг помещение раздвинулось в пространстве и, кажется, во времени. Появилась сцена, на которую в тот же миг взошел Ловд.

Был он эффектен: одетый в костюм из майских одуванчиков, он просто потрясающе смотрелся на сцене, выполненной в виде доисторической земли, покоящейся на плечах трех атлантов, стоящих на трех слонах, которые, в свою очередь, опирались на трех черепах, поддерживаемых тремя китами.

– Спасибо, что пришли. Итак, я начинаю! – звонко прокричал Ловд и, как только зазвучали первые аккорды ансамбля Белоснега и семи гномих, принялся читать стихи:

Ах, какой у нас был роман —

Не роман был, а просто – бестселлер!