Я был единственным. Я был уникальным. И не было на Земле человека, который мог бы понять, что это значит.

Потому что все они стояли гораздо ниже меня. И вынуждены были принимать меня таким, какой я есть.

Я избегал говорить с ней о моей способности. Я не боялся того, что она может сказать. Скорее боялся, что она ничего не скажет. Что она воспримет это совершенно спокойно. Так же, как все остальные люди.

Как будто так и должно быть.

Да, я не знал, что такое ЛЮБОВЬ. Но я уже знал, что такое СТРАХ.

Я мог получить все в любой момент. Но я ждал. Я не делал ничего, кроме этих пустяковых подарков. У нас не было ничего, кроме спокойных прогулок по городу с посещением вышеуказанных заведений.

Я ждал, чтобы она сделала первый шаг.

Первый раз в жизни я ждал. Первый раз в жизни я хотел, чтобы все случилось не по-моему. Чтобы все было так, КАК ОНА ХОЧЕТ!

Скоро я дождался…

Это произошло во время нашего путешествия по Америке.

Мы были в небольшом провинциальном городишке. Он был чем-то похож на мой родной город, хотя и находился совсем в другой стране.

Я не хотел больше ждать. Я хотел получить ответ ЗДЕСЬ, СЕЙЧАС.

Было уже темно, как обычно. Мы пошли прогуляться. Я всегда предпочитал гулять в темноте.

Во время прогулки я и признался ей в любви.

Я ждал ответа. Она должна была мне ответить.

И вдруг я понял, что ответ не может быть другим.

"Я тоже тебя люблю…"

Я не знал, как мне реагировать. Это было именно то, чего я хотел. НА САМОМ ДЕЛЕ хотел. И именно поэтому я был бы больше рад, если бы она ответила иначе.

Мне нужно было задать этот вопрос. Я не хотел его задавать, но я должен был знать ответ.

Хотя я не был уверен, что она мне ответит.

"Ты говоришь так, потому что действительно меня любишь? Или просто потому, что… что это я?"

"Не понимаю… Мне нужен ты, кто же еще?"

Нет, не то, черт возьми!..

"Ты так сказала, потому что хотела это сказать? Или потому что я хотел это услышать?"

"Милый, ты сегодня задаешь странные вопросы."

"Пожалуйста, ответь мне!"

"Конечно, я хотела это сказать. Но разве ТЫ не ХОТЕЛ, чтобы Я это СКАЗАЛА?"

Это было правдой, и одно и другое.

Я понял, что никогда не получу ответ на свой вопрос.

Она просто не понимала, что меня беспокоит. Это было так же, как и со всеми людьми. Подсознательно она относилась ко мне как к УНИКАЛЬНО– МУ. Но сознанием она воспринимала меня как ОБЫЧНОГО человека, такого же, как все.

Какой бы ответ она ни дала, он подошел бы под оба варианта. Потому что она не знала, в чем заключается проблема. И никто, кроме меня, этого не знал.

"Скажи, ты женишься на мне?"

Этого вопроса я не ожидал. Но…

Она вполне могла подумать, что я этого хочу.

"Я не могу тебе ответить сейчас. Я должен подумать."

"Хорошо. Если так надо…"

Мне действительно нужно было подумать…

Я не знаю, чего я тогда хотел.

По крайней мере, я больше не хотел быть одиноким.

Но могла ли она спасти меня от одиночества? Если уже сейчас я не смог с ней поговорить, можно ли надеяться, что потом будет лучше?

Предположим, она говорит правду. Вполне возможно, что она говорит правду. Очень может быть, что она и В САМОМ ДЕЛЕ любит меня.

Что дальше?

Ладно, допустим, я женюсь на ней. Мы будем одной семьей, будем жить где-нибудь в отдельном домике. Отныне и навсегда. Но…

Что значит прожить всю жизнь с человеком, у которого НИКОГДА не будет своего собственного мнения?!..

Может быть, я преувеличиваю. Может быть, она будет думать что-то свое. Но она НИКОГДА не скажет мне то, что думает.

Она скажет только то, что я захочу услышать. И будет делать только то, что я захочу, чтобы она делала.

Да, правильно, я не хочу быть одиноким. Но как я буду с ней говорить, если на любой вопрос она будет отвечать мне: "Наверное, ты прав"?

Мне не нужна рабыня. Моей женой должна быть женщина, которая имеет свое собственное мнение. Которая…

Которая была бы РАВНА МНЕ!

Первый раз в жизни я не мог получить того, что хотел.

Потому что и она была ТАКАЯ ЖЕ, КАК ВСЕ.

Потому что и она стояла гораздо ниже меня. Гораздо ниже моего уровня превосходства.

Я уже знал, что сделаю на следующий день…

Днем я избегал ее. Специально тянул время, чтобы отложить встречу до вечера.

Наконец я пришел к ней в номер.

"Ну что, милый, ты уже придумал?"

"Давай не будем с этого начинать. Я отвечу попозже."

Я обманул. Я вообще не собирался отвечать. Мои планы были совсем другими.

Я знаю, чего я хотел на самом деле. Хотел вообще ничего не говорить. Хотел уехать и забыть, как будто ничего не было. Но я не мог так сделать.

Потому что это был бы уже НЕ Я.

Потому что мне не позволяло этого мое чувство собственного превосходства.

Я сделал то, чего так долго ждал. Ждал, пока она сама захочет.

Но теперь уже нечего было ждать.

Не могу сказать, чтобы я получил удовольствие. Меня мучил один вопрос. Все тот же:

Хотела ли она этого? Или она это сделала, потому что я так хотел?

Или она этого захотела, потому что я так хотел?

Что будет с ней завтра, когда я уйду? Она ведь еще не знает, что я уйду…

Что будет, когда меня не будет рядом, когда она придет в себя? Какие последствия будет иметь все случившееся? Как может поступить женщина?

Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО боялся за нее.

Почему же мне так нужно было переспать с ней в последнюю ночь? Удовлетворить свое превосходство?

То чувство, которое можно удовлетворить только за счет других людей. В данном случае – за ее счет.

Так устроена жизнь. Тот, кто наверху, отыгрывается на тех, кто внизу. А я всегда был наверху. И я привык быть наверху.

Утром я отвел ее на вокзал. Сказал, чтобы она уехала на поезде. В противоположную сторону от той, в которую нужно было мне.

Я сказал, чтобы она не искала меня. Чтобы никогда в своей жизни она больше не пыталась вернуться ко мне.

И еще. Чтобы она не причинила себе никакого вреда. Что бы она ни чувствовала потом – чтобы относилась к этому спокойно. Чтобы ни в коем случае не покушалась на собственную жизнь.

Я действительно надеялся, что она меня послушает.

Когда она села на поезд, я знал, что никогда в жизни больше ее не увижу.

Так было нужно. Для нее. И для меня.

Первый раз я не мог получить того, чего хотел.

А ЧЕГО Я ХОТЕЛ?

Что мне нужно было, кроме того, что я уже получил? Разве я не удовлетворил два самых главных человеческих чувства?

НЕ ЗНАЮ!..

По крайней мере, если даже с ней что-нибудь случится, это не будет на моей совести.

ЧТО? Кто сказал "совесть"?

Разве не я говорил, что совесть – это абстракция? Это выдумка людей для того, чтобы себя ограничивать? Разве не я все это говорил? Неужели и я должен себя ограничивать?

Неужели я – такой же, как все?

Бред…

ДОИГРАЛСЯ!..

"Доктор, я хочу с вами поговорить."

"Это естественно, все люди приходят сюда, чтобы поговорить."

Зачем я сюда пришел?..

"Боюсь, что моя проблема УНИКАЛЬНА. Вы ничем не сможете мне помочь."

"Почти все думают, что их случай уникален. Это естественно. Для вас он действительно уникален. Но я хотел бы выслушать от вас, в чем он заключается. Иначе я действительно не смогу помочь."

Это глупо. Что я могу ему сказать?

"Доктор, проблема в том, что в этой жизни все дается мне слишком легко."

"Но разве это проблема? Думаю, вам просто повезло. Многие хотели бы оказаться на вашем месте."

Это с самого начала было глупой идеей. Как будто я не понимал, что не смогу ему ЭТО объяснить!

"Но мне достаточно только захотеть, чтобы тут же все стало по-моему!"

"И вы считаете это проблемой?"

"Поймите, доктор, люди всегда со мной соглашаются. Что бы я ни сказал, они всегда соглашаются."

"Значит, вы пользуетесь авторитетом. Не зря же вы стали президентом."

"Какой к черту авторитет! Есть множество людей умнее меня. Но все они признают, что я прав. Не так уж важно, что я говорю."

"Поздравляю, у вас редкостный дар. Вы, наверное, хорошо умеете выражать свои мысли."

Он что, издевается надо мной?!..

"Дело не в этом. Доктор, я УНИКАЛЕН. У меня есть особая СПОСОБНОСТЬ. Ни один человек в мире не может со мной спорить."

"Не стоит преувеличивать. Каждый человек считает себя уникальным. Просто кому-то повезло больше, кому-то меньше. Кто-то может реализовать себя, кто-то нет. Вы смогли это сделать. Зачем создавать из этого проблему? Давайте посмотрим на вещи с хорошей стороны…"

"Я всю жизнь смотрел на них с хорошей стороны. Я не могу больше так! Нет ни единого человека, с которым я мог бы поговорить."

"Вы что, хотели бы избавиться от этой вашей… способности?"

"Да… Нет… НЕ ЗНАЮ!"

В этом моя проблема. Я сам не знаю, чего хочу.

"Но давайте смотреть правде в глаза. Вы говорите, люди вас слушают. Они следуют вашим советам. Почему вам это не нравится?"

Опять все сначала…

"Но я могу сказать совершенную глупость, и они все равно меня послушают."

"Вам только так кажется, что глупость. На самом деле, может быть, это совсем не так."

"Хотите, я вам докажу?"

"Попробуйте. Может быть, тогда вы все поймете."

Как бы не так! Надеюсь, это вы, доктор, все поймете.

Я еще на что-то надеюсь? Почему он должен понять то, что не могли понять другие?

Какого черта я вообще с ним разговариваю? Чего я хочу добиться?

Впрочем, теперь я знаю, чего хотел. Я действительно не мог больше переносить одиночество. Я должен был выговориться.

Я, человек с абсолютным чувством превосходства!

Как будто сразу не ясно было, что моя попытка обречена на неудачу.

"Доктор, я хочу, чтобы вы головой выбили стекло в вашем окне."

Ничего умнее я просто не смог придумать…

"Головой – стекло?"

Удивился он или нет?

"Да, я именно так сказал."

"Но… вы уверены, что действительно этого хотите?"

"Да. Я ТАК ХОЧУ!"

Он в самом деле обошел стол и подошел к окну. Какое ничтожество!

"Доктор, оглянитесь на меня. Я сейчас сказал откровенную глупость. Разве это не очевидно?"

"Но вы сказали, что так хотите."

"По вашему, если я чего-то хочу, то это не может быть глупостью?"

"Но вы ведь умный человек?"

"Может быть. А вы?"

"Да, в каком-то масштабе."

"И вы, как умный человек, не понимаете, что сейчас собираетесь разбить себе голову?"

"Если вы так сказали, наверное, на это есть причина."

"Доктор, вы сейчас подтверждаете все, что я вам сказал. Вы не можете спорить со мной потому, что Я ТАК ХОЧУ."

"Давайте смотреть на вещи проще. Можно всегда найти какую-нибудь причину."

"Хорошо. Вы знаете причину, почему я захотел, чтобы вы выбили окно головой?"

"Нет. Вам лучше знать."

"Такой причины нет. Ее не существует."

"Так вы уже не хотите, чтобы я это делал?"

Какого черта?..

"Разве дело в том, хочу я или нет? У вас что, нет собственного мнения?"

"Есть. И я считаю, что если вы так говорите, значит, вам это нужно."

Это безнадежный случай. Кто из нас двоих врач, а кто – пациент?

"Идите вы к черту! Хотите биться головой об стекло – бейтесь!"

"Вы хотите, чтобы я это сделал?"

"Да, я хочу этого. ХОЧУ!.."

"Пожалуйста."

Он сделал все аккуратно. Подошел к окну, наклонил голову и стремительно ударил.

Стекло было выбито. Он сам откинулся назад. Я даже не знаю, остался ли он жив. Во всяком случае, крови было много.

Тогда я заметил, что плачу. Да, я плакал. Может быть, всего второй раз в жизни.

Скоро пришла охрана. Не помню точно, но, наверное, я сам ее вызвал.

"Доктору плохо. Заберите его, пусть ему окажут помощь."

"Слушаюсь."

Я остановил одного из них. Он оглянулся на меня. В его взгляде был немой вопрос: что вам от меня нужно? Но он не задавал этот вопрос.

Он ждал, пока я сам скажу.

Он смотрел на меня СНИЗУ ВВЕРХ.

"Оцените ситуацию. Доктор лежит с разбитой головой. Стекло выбито. Я как ни в чем ни бывало стою здесь. Вам не кажется, что меня нужно задержать?"

"Не понимаю, о чем вы. У нас к вам нет никаких претензий."

"Вам не кажется, что я мог толкнуть доктора к окну? Может быть, я сделал это преднамеренно?"

"Почему мы должны подозревать ВАС? Я против вас ничего не имею."

"Но если бы на моем месте был ДРУГОЙ человек, вы бы его взяли!"

"Не знаю. Все зависит от ситуации."

"Болван!"

"Может быть, вы хотите, чтобы мы вас арестовали? Если так, то…"

"Идите к черту!"

"Как вам будет угодно."

Они не понимают, что делают. Относятся ко мне как к уникальному, и не знают, что я уникальный.

Они думают, что я обычный человек. Что я такой же, как все. Что у меня те же проблемы, что и у других людей.

Они пытаются объяснить мои проблемы со своей точки зрения. Со стороны ОБЫЧНЫХ людей. Никто не понимает, что у меня есть эта СПОСОБНОСТЬ. Все ощущают ее на себе, но никто не понимает.

Никто и не может этого понять. Потому что я – единственный. Другого такого человека никогда не было.

И, надеюсь, никогда больше не будет.

Я всегда буду одиноким. Одинокий и единственный – разве это не одно и то же?

Ну и пусть! Пускай я не могу получить некоторые вещи. Пускай у меня не будет настоящей любви и дружбы. Но нужно ли это мне, человеку, у которого есть АБСОЛЮТНАЯ ВЛАСТЬ?

Эти чувства созданы для простых людей, которым нужно заботиться о самосохранении. Я – не такой. Я могу не бояться за свою жизнь. Значит, мне нужно совсем другое.

Я должен до конца удовлетворить свое чувство превосходства. Взять все, что я еще могу взять. Все, что я не успел взять в этом мире до сих пор.

ЭТОТ МИР БУДЕТ МОЙ.

ДА БУДЕТ ТАК!

"Сегодня – великий день для всей нашей планеты. Впервые в жизни свершилось то, о чем мечтали многие народы. Таков закономерный ход истории. Мы шли к этому событию веками и, наконец, достигли."

Он действительно радовался, провозглашая приветственную речь. Они все были рады. Рады за меня. Рады потому, что Я ТАК ХОТЕЛ.

Мне было все равно. Я мог его не слушать. Не важно было, что он говорит. Пусть даже не было бы никакой торжественной церемонии. Суть от этого не поменялась бы.

Они точно так же приветствовали бы меня. Везде, где видели, приветствовали бы меня. И только меня.

ПОТОМУ ЧТО Я ТАК ХОТЕЛ.

"Сегодня впервые за тысячелетнюю историю нашей планеты мы провозглашаем этого человека президентом ЗЕМЛИ. Да, господа, президентом единой и неделимой отныне нашей родной планеты Земли. Ура! Да здравствует…"

Мне было безразлично, что он там кричал. Мне было плевать на них всех. На всех тех, кто стоял сейчас внизу и преданно смотрел на меня.

Я видел их глаза вблизи. Много глаз. Я видел, как люди смотрели на меня, когда были рядом со мной.

Эти глаза ничего не выражали. Они были пусты!

Они всегда были пусты, когда были рядом со мной. Потому что это были уже не те люди. Это были просто букашки.

Я превращал людей в букашек. Человечество – всего лишь большой муравейник…

Когда я оттолкнул в сторону церемониймейстера, никто не шелохнулся. Они все так же смотрели на меня, не отрываясь.

"Этот человек допустил ошибку. Он назвал меня президентом. Но это не так. Президентов обычно выбирают. За них голосуют, они управляют не сами, они опираются на парламент. Это – демократия.

К черту парламент! К черту демократию! Я не собираюсь ни с кем делить власть. Хочу, чтобы вы знали правду. Никто ведь меня не выбирал. Я просто пришел и взял то, что мне причитается.

Пускай все встанет на свои места. Называйте меня ИМПЕРАТОРОМ. Земля – моя ИМПЕРИЯ. Я могу делать здесь все, что мне захочется. У меня абсолютная власть. Я устанавливаю законы. И никто и никогда не пойдет против меня.

Вы довольны? Впрочем, это не имеет значения. Вас никто не будет спрашивать. Вы будете делать то, что от вас требуется. Вы будете работать мне на славу и на славу моей империи. Потому что Я ТАК ХОЧУ!

Я сказал все. Можешь продолжать."

Я знал, что в сущности это ничего не меняет. Не важно, как меня могли назвать. В любом случае я имел бы абсолютную власть. В любом случае они делали бы то, что я захотел.

Просто мне нужно было выплеснуть куда-то свою негативную энергию.

"Извините, господа. Прошу прощения за ошибку. Сегодня этот человек провозглашается императором Земли, единой и неделимой…"

Они все также радовались. Для них тоже ничего не изменилось.

Уходя, я снова смотрел людям в глаза. Они были пусты. Пусты по-прежнему, как и раньше.

Так было всегда.

Отныне я был императором Земли. Я был всем. Я был первым и единственным.

Да, черт возьми! Никто и никогда даже не мог мечтать, что когда-либо в истории произойдет нечто подобное.

Я осуществил это. Я – благодаря чувству собственного превосходства. И моей СПОСОБНОСТИ.

По крайней мере, я сделал в своей жизни хотя бы одно полезное дело. Может быть, империя не развалится, когда меня уже не будет?

Это была вершина. Но не самая большая. Я мог подняться еще выше.

Я мог занять ЕГО место. Место Бога.

Я и был Богом. Зачем же мне это скрывать?

Я знал, что такое вполне мне под силу. У меня были все средства и все возможности. Тем более теперь, когда я узаконил свое положение АБСОЛЮТНОГО.

Я назначил для этого события определенный день. Я отдал приказ всем телекомпаниям мира, всей прессе и их корреспондентам. Они должны были показывать только МЕНЯ и писать только обо МНЕ.

Информация должна была дойти до любого уголка Земли. До каждого из шести – или сколько их там? – миллиардов человек.

Я поднял руку на то, что строилось не веками, а тысячелетиями.

И я был в состоянии это сделать.

Назначенный час настал.

Я знал, что меня уже передают. Что вся Земля преданным взглядом впилась в экран. И я заговорил.

"Люди! Я хочу сообщить вам новость, которую долго скрывали. Да, вас обманывали всегда, на протяжении тысячелетий. Пришла пора узнать правду.

У вас было много религий и много богов. У каждой религии – свой аппарат и своя церковь. Но видели ли вы когда-нибудь реальные доказательства существования этих богов?

Нет! Вы их не видели и не могли видеть. Потому что это ложные боги. Их нет, и никогда не было. Забудьте их и вычеркните из своей жизни.

Существует только один Бог на Земле. Этот Бог реален. Он снизошел к вам, чтобы направить вас на путь истинный. Этот Бог перед вами.

Этот Бог – Я!

Посмотрите на меня. Ваши боги – плод чьего-то воображения. А я сейчас говорю с вами. Я жил среди вас, и я знаю, чего вы хотите. Забудьте ваших богов и поклоняйтесь отныне только мне!

Я УНИКАЛЬНЫЙ и ЕДИНСТВЕННЫЙ. Не называйте меня человеком. Называйте меня Богом.

Потому что я и есть Бог!"

Я много тогда говорил. Мне самому понравилось, как я говорил. Может, доктор был прав в том, что я умею выражать свои мысли.

А может быть, и нет. Какая разница?

Я еще много чего сказал. Я сказал, что пришел в этот мир установить новый закон. Закон, который с настоящего момента станет самым главным.

ЗАКОН ПРЕВОСХОДСТВА.

Да, я хотел вернуть чувству превосходства то место, которое у него несправедливо отняли. Чтобы тот, кто сумел доказать свое превосходство, мог по праву считать себя лучшим. И чтобы другие люди могли стремиться к этому. Без всяких ограничений.

Я – живое тому доказательство.

Да. Я разрушил то, что строилось на протяжении тысячелетий. Религии, которые с корнем вошли в душу людей. И мне достаточно было одной речи, чтобы все их искоренить. Чтобы поставить мир в то положение, в котором он должен стоять.

В котором Я ХОТЕЛ, чтобы он стоял.

И все-таки, как бы ни доказывали они свое превосходство, никто из них и близко не смог бы сравняться со мной.

Все-таки это был муравейник… А я – человек, который занес над ним ногу.

Я мог уничтожить этот муравейник одним ударом, если захотел бы. Но зачем? Над кем я тогда бы стоял?

Я был теперь на вершине. На самой высокой вершине. Есть ли смысл уничтожать гору, которая находится под ней?

Я достиг того, на что ни один человек раньше не мог даже претендовать. Но разве я сам не сказал, что больше не стоит называть меня человеком?

Это было удовлетворение. Но еще это был предел. Я поднялся наверх, и отсюда был путь только обратно вниз. Летать я еще не научился…

Это произошло совсем недавно. Я шел тогда по улице. По СВЕТЛОЙ улице…

Я увидел эту пару еще издалека. Парень и девушка. Они шли в обнимку и увлеченно о чем-то разговаривали.

Когда они подошли ближе, я увидел их глаза. Они влюбленными взглядами смотрели друг на друга.

Это были СЧАСТЛИВЫЕ глаза.

Эти двое были счастливы. Просто потому, что были вместе.

Я никогда не видел их раньше. Никогда не знал, что они за люди. И никогда так и не узнал.

Но я не мог смотреть им в глаза. В их взглядах тонуло мое чувство собственного превосходства.

Они не видели меня. Им не было дела ни до меня, ни до моего превосходства.

Я УБИЛ ОБОИХ…

Просто забрал пистолет у ближайшего полицейского и выстрелил два раза.

Я научился стрелять. Не потому, что это было необходимо. Просто постоянно нужно было придумывать какое-то занятие.

Надо ли говорить, что никто не думал меня арестовать?

Я не мог видеть их глаза. Потому что у меня никогда не было такого взгляда.

Потому что я никогда не чувствовал себя СЧАСТЛИВЫМ.

Так устроен человек. Если ему что-то не дано, он стремится отнять это у других.

Разве я был человеком?

Теперь я знаю, почему я любил темноту. В темноте я просто не смог бы увидеть такие глаза.

Потом я заплакал. Третий раз в жизни.

И последний.

Я – БОГ.

Темный Бог.

Бог Тьмы, которому суждено быть НЕСЧАСТНЫМ…

И вот я здесь, в своем кабинете на двадцатом этаже.

Я – император и Бог в одном лице.

Я начал с дворового мальчишки и прошел длинный путь вверх. И вот дошел сюда, до самой вершины.

Я здесь, наверху. Уже не иду, а стою. Потому что дальше идти некуда.

Я прошел по пути без препятствий и отклонений от прямой линии. И вот я дошел.

Дальше – тупик. Я стремился сюда, и мои стремления увенчались успехом. Я брал то, что мог взять, и вот я взял все.

Все ли?

Нет, я взял все, ЧТО МОГ ВЗЯТЬ.

Да, я на самом верху, и все же есть вещи, которые я так и не смог получить. И НИКОГДА не получу.

У меня не было любви.

У меня никогда не могло быть того, что называется простым словом СЧАСТЬЕ.

Нужно ли мне это, простое человеческое счастье? Разве не я говорил, что человек определяется прежде всего своим чувством превосходства?

Не знаю!

Может быть, дело в том, что мне слишком легко давалось превосходство? Все люди должны бороться за него, а мне все просто сыпалось на голову?

Может, если бы я добился этого превосходства в борьбе, я чувствовал бы себя гораздо лучше?

Не знаю!

Что бы я сделал, если бы у меня была возможность отказаться от этой СПОСОБНОСТИ?

К чему гадать? У меня никогда не будет такой возможности. Я родился с этой способностью. И я пройду с ней всю жизнь. С ней и умру.

И УМРУ…

Что я сделал в этой жизни? Сколько человек стали жертвами моего превосходства? Сколькие могли мечтать о том, чтобы никогда не встречаться со мной?

Я не смогу ответить на этот вопрос. Их было так много, что я просто не вспомню. Такова была вся моя жизнь.

Жалею ли я об этом? Нет! Я сделал то, что сделал. Они оказались у меня на дороге. И я отыгрался на них. Я никогда не думал о последствиях. Мне не свойственно беспокоиться о будущем.

Они в этом не виноваты. И я тоже не виноват. Так устроен этот мир.

А каково теперь мое будущее? Отличается ли оно чем-нибудь от настоящего?

Я мог бы начать все сначала. Отказаться от этого места и повторить все снова. Снова пройти тот же путь снизу доверху.

Мог бы. Но есть ли смысл? Разве я встречу на этом пути что-нибудь новое? Нет. Все те же пустые глаза, ничего не выражающие. Все то же "вам виднее", "вам лучше знать", "если вы так хотите…"

Пути вверх больше не существует. А путь вниз только один, и он уже в прошлом.

Я знаю, что ждет человека в конце прямого пути. Это не тупик. Это обрыв. На краю его можно или остановиться, или упасть.

УПАСТЬ…

Что будет со мной, если я упаду с двадцатого этажа?

Ведь как просто! Одним ударом покончить со всем. Со всеми проблемами. И не будет больше вопроса, куда дальше идти.

Я могу сделать это ПРЯМО СЕЙЧАС!

Может, не стоит спешить?

А есть ли смысл откладывать? Завтрашний день ничем не будет отличаться от сегодняшнего. Он будет таким, КАКИМ Я ЗАХОЧУ, чтобы он был.

Ни завтра, ни послезавтра, ни через месяц не изменится ничего. Есть ли смысл ждать?

По крайней мере, ТАМ больше не будет света. Я не верю в загробную жизнь.

Хочу, чтобы все это понимали. Я ухожу не потому, что разочаровался в жизни. Что у меня что-то не сложилось или я не смог чего-то добиться. Нет.

Я ухожу потому, что взял от жизни все, что мог взять. Я прожил жизнь так, как хотел. И я дошел до конца. Продолжать это дальше просто нет смысла. СМЕРТЬ будет закономерным финалом.

Немногие могут похвастаться такой смертью.

И никто не сможет похвастаться такой жизнью…

Я не оставляю завещания. Все, что я завещаю людям – это чувство превосходства. Пускай каждый реализовывает его, как может. В меру своих способностей и сил. И даже выше этой меры.

Может, позвать сюда чью-нибудь секретаршу, чтобы в последний раз почувствовать себя мужчиной?

Что будет, если я потом прикажу ей скинуть меня вниз? Сделает она это?

Сделает. Только потому, что Я ТАК ХОЧУ!

А что она потом будет думать об этом поступке, когда меня уже не будет? Будет ли сожалеть о нем или воспринимать как должное?

Сохранится ли мое влияние на людей после моей смерти? Все те указания, которые я давал им? Как они вообще будут относиться ко мне?

А может, они отнесутся спокойно. Все умирают, и я тоже умер. Будут вспоминать обо мне как о феномене. А может, и нет. Просто как о человеке, которому очень повезло. О человеке со странностями.

А постепенно забудут, и все пойдет своим чередом. Как если бы меня никогда не было. Может, им удастся сохранить мои достижения. Может, и нет.

Но никто не вспомнит обо мне как об УНИКАЛЬНОМ, который сделал все это благодаря своей исключительности.

Такова моя СПОСОБНОСТЬ.

Такова ВЛАСТЬ.

ТАКОВА ЖИЗНЬ.

Ныне, присно и вовеки веков. АМИНЬ!

4.06 – 2.07.96