Найдите подходящий уровень общения
      Как ни странно, иногда сарказм применяется потому, что человек боится явного столкновения, но в таком случае страх перед конфликтом опаснее самого конфликта. Вы должны найти подходящий уровень спора. Гораздо полезнее открыто высказать, что у вас на уме. "Послушай, я хочу поговорить с тобой о..." Или: "Знаешь, по-моему, у нас есть проблема. Я бы хотела обсудить её - почему не сделать это сейчас?" Задайте тон разумного обсуждения, и вы избежите препирательства. Возможно, ваш муж постарается продемонстрировать свое благоразумие и готовность к дискуссии.
      Однако если спор начался, некоторые подсказки помогут вам заметить, что вы уклонились в сторону, излишне горячитесь, переходите на личности и отдаляетесь от конкретной проблемы.
      Если кто-то из вас произносит "Я не понимаю, на что ты можешь жаловаться...", это - предупреждающий сигнал. Насмешки также говорят о том, что вы переходите от конструктивного спора к деструктивным нападкам на личность.
      Если вы внезапно понимаете, что беседа пошла по кругу, что вы во второй и третий раз говорите одно и то же, пора прервать спор. Вы не добиваетесь желанного результата. Возможный выход: отойдите от общего к частному. Не говорите мужу, что он пренебрегает вами и детьми. Попросите его не садиться сразу перед телевизором после работы, а сначала поздороваться с вами, поцеловать вас и провести немного времени с детьми.
      Произнесите добрые слова
      Покойная Эдли Стивенсон сказала, что разумнее зажечь свечу, нежели проклинать темноту. Когда вы оба клянете темноту, постарайтесь зажечь свечу, произнеся нечто позитивное. Не каждый спор дает такую возможность, но вам стоит активно поискать её. В разгаре ссоры вы не настроены делать комплименты, но можете заставить себя произнести нечто доброе, смягчающее атмосферу. Однажды вечером мы с Биллом присутствовали на званом обеде. Он перебил меня, когда я рассказывала историю, а затем проигнорировал мое резкое замечание в его адрес и продолжил свою тему. Возвращаясь домой в машине, я выразила возмущение. Наша ссора разгорелась, и мы оказались на грани серьезного конфликта.
      Внезапно я спросила себя - почему я так поступаю? Да, я рассердилась на Билла, меня бесило, что он упрямо не признает свою ошибку. Но это был единственный подобный инцидент в браке, состоявшем из множества приятных моментов. Поэтому я сказала Биллу: "Сегодня ты мне не очень нравишься, но вообще-то я люблю тебя, и ничто этого не изменит!"
      Ссора тотчас прекратилась. "Я тоже тебя люблю", - тихо сказал Билл. Потом он извинился за то, что перебил меня за обеденным столом, объяснил, что на самом деле не слушал, когда я начала рассказывать историю, и поэтому не сознавал, что перебивает меня. Его рассердило мое резкое замечание, сделанное в присутствии гостей. Я согласилась, что поступила неправильно. Нам удалось избежать конфликта, чреватого серьезными последствиями, потому что я вовремя произнесла добрые слова.
      Удар гонга
      Как я уже сказала, спор никогда не следует превращать в схватку до полной победы. Нокаут не является вашей целью. Когда раунд закончился, перестаньте драться. Вы удивитесь, заметив, что добились многого, просто озвучив ваши разногласия.
      ВЫ ПОБЕДИТЕ, ЕСЛИ УМЕЕТЕ ПРОИГРЫВАТЬ
      Беседуя со многими счастливыми парами, я обнаруживала, что они обрели счастье, преодолев какую-то эмоциональную проблему. Она может существовать долгое время, оставаясь незамеченной или непонятой.
      Эгоист воспринимает брак как соревнование, спортивную игру, в которой правильно выбранные тактика и стратегия приносят победу. Однако суть брачной игры - сотрудничество, и это остается истиной даже в конфликте.
      Одна пара изобрела исключительно простой способ, позволяющий быстро завершать большинство споров. Когда один из партнеров считает, что оппонент привел убедительный довод, он произносит "Бинго!"2
      Эта несложная тактика приносит важные результаты. Спор не разгорается слишком сильно, потому что "Бинго" заставляют тщательнее рассматривать доводы. Он превращается в игру, в которой каждый старается набрать как можно больше "Бинго". Это требует сосредоточения на конкретном вопросе, помогает слушать, а не только думать о собственных аргументах. Слушая партнера с подлинным вниманием, вы невольно "остываете".
      Поражение в споре может принести радость. Только упрямые и ограниченные люди никогда не признают ошибочность своего мнения. Моя подруга Кейт убеждена в этом. Она вырезала маленький квадрат из белого носового платка и положила его в ящик прикроватной тумбочки. Это её Флаг Перемирия. Когда она или её муж Алан сознают, что неправы в споре, они достают этот клочок материи и показывают его партнеру. Кейт вывела на Флаге Перемирия красными чернилами известную цитату: "Любовь все прощает". "Пока что этот способ срабатывал всегда. По-моему, это свидетельствует о том, что в споре между двумя любящими людьми небольшая доза юмора может привести к значительным результатам!"
      Истинная цель спора - не победа, а примирение. Каждый в чем-то прав, а в чем-то - нет. Признав, что слова оппонента отчасти справедливы, вы скорее добьетесь уступки с его стороны.
      Никогда не спорьте до заката
      Этот совет может показаться избитым. Но штампы часто становятся штампами, потому что в них заключена истина, заслуживающая повторения. Эта древняя мудрость актуальна и сегодня. Не позволяйте спору продолжаться бесконечно. Не продлевайте его без нужды.
      Возобновление спора ничего не дает. Однако я знаю пары, которым удается растягивать один спор на месяцы, даже годы. Они разрабатывают такое множество направлений и пунктов, так расширяют исходные границы конфликта, что спор не может завершиться. Они не смогли бы остановить его, даже если бы захотели это сделать. Им придется подписать договор.
      Ни один спор не должен длиться двадцать четыре часа. Если это происходит, время работает против вас. Означает ли это, что "разборка" оказалась бесплодной? Необязательно. Каждый из вас узнал точку зрения партнера. Всякий имеющий уши воспринимает услышанное. Этот факт дает надежду на компромисс в будущем.
      Вот четыре полезных совета, помогающих конструктивно использовать гнев. 1. Проанализируйте, в чем заключается истинная причина ссоры. Вы действительно разозлились, потому что ваш муж перебрал спиртного на вечеринке, или дело в том, что он уделял слишком много внимания привлекательной молодой блондинке? 2. Не подливайте масла в огонь. Если вы яростно спорите о том, навестить ли вам в День Благодарения вашу маму или провести праздник в гостях у брата мужа, вы только подольете масла в огонь, сказав: "Ты не заставишь меня отправиться в долгую поездку, пока не сменишь летнюю резину на зимнюю. Ты обещал сделать это две недели тому назад. Я едва не застряла по дороге в супермаркет..." 3. Помните, что любой факт имеет как минимум две стороны - каждый супруг интерпретирует его по-своему. Внимательно слушайте вашего мужа, пока он не закончит. Не перебивайте его, чтобы поправить или упрекнуть. Не пускайте в ход мелочи, как загнанный в угол преступник - оружие. Ваш муж имеет право выпустить пар. Перебивая его, вы только усилите гнев. 4. Миритесь. Не ждите, когда он извинится перед вами. Это не означает, что вы должны признать себя неправой. Каждый может остаться при своем мнении. Взамен вы получите благодарность и любовь. Если вам трудно сделать шаг к примирению, когда вы злитесь, дайте гневу остыть. Но не ждите слишком долго. Чувственность тоже может охладеть.
      ЧАСТЬ
      II
      МЕДОВЫЙ
      МЕСЯЦ
      НА ВСЮ ЖИЗНЬ
      НАЧНЕМ
      ВСЕ
      СНАЧАЛА
      Однажды во время ленча в музее "Метрополитен", когда я сидела в очаровательном кафе возле бассейна с моей приятельницей Джанис, она вдруг начала рассказывать мне о своем браке. Она замужем за Беном четырнадцать лет. Недавно Бен сказал ей, что их брак должен "обрести новую форму". Тридцативосьмилетний супруг заявил, что хочет иметь право встречаться с другими женщинами. По его словам, Джанис больше не возбуждает его, однако он её любит и не хочет развода. "Если только один из нас не встретит кого-то."
      "Я не могу понять, чем это вызвано, - призналась Джанис. - У нас с Беном всегда были замечательные сексуальные отношения. Я относилась к исчезающей породе девушек, которые берегут себя для Великой Ночи, когда не будет страха, чувства вины, и мы получим полное благословение церкви. В ту первую ночь я испытала оргазм. С тех пор я кончала в девяти случаях из десяти. Я получаю удовольствие от нашей близости и думала, что мужу она тоже приносит удовольствие. Неужели все мужчины так меняются с годами?"
      "МНЕ ПРАКТИЧЕСКИ НЕЧЕГО ТЕРЯТЬ"
      Когда я рассказала Джанис о том, что я называю Чувственным Подходом и что он дал мне и другим женщинам, это не произвело на неё большого впечатления. Однако она меня выслушала и в конце концов согласилась попробовать. "Мне практически нечего терять. Если Бен начнет встречаться с другими женщинами, а я - с другими мужчинами, все равно наш брак закончится."
      Как-то утром через несколько недель Джанис позвонила мне и сказала, что они с Беном отправляются на зиму в отель Святого Фомы на Виргинские острова. Она буквально захлебывалась от радости.
      "А как же бизнес Бена? - сказала я, уходя от прямого вопроса. - Он может позволить себе такое длительное отсутствие?"
      "Бен говорит, что пора узнать, чего стоят люди, которых он нанял. В любом случае они не смогут погубить бизнес. Он хочет побыть со мной наедине на каком-нибудь тропическом острове, чтобы лучше познакомиться с потрясающей женщиной, на которой он женат!"
      "Похоже, у тебя больше нет проблем с Беном."
      "Я у тебя в долгу. Ты не только помогла мне увидеть ситуацию в новом свете, но и подсказала способ, позволивший нам с Беном снова сблизиться."
      НЕЧТО БАНАЛЬНОЕ
      Я убеждена, что большинство браков распадается не потому, что в них не осталось жизни. Браки чахнут, потому что партнеры не понимают, сколько заботы и усилий требуется для сохранения чувственных отношений. Чтобы любовь - как и дружба - продолжала жить, её следует постоянно подпитывать. Брак - это не кусок бумаги, а живое существо, требующее тщательного и непрерывного ухода, подобного тому, которым садовник окружает призовую орхидею. Если растение нуждается в воде, то брак нуждается в чувственности.
      Позвольте рассказать вам две подлинные истории о людях, которых я знаю. Когда я рекомендовала чувственность в качестве лекарства для "захворавшего" двадцатидвухлетнего брака моей приятельницы Аманды, она слегка изумилась. В её понимании эта идея не вязалась с замужеством. "Брак - это нечто другое", - сказала она.
      Ее жалоба была банальной: другая женщина. Аманда не знала свою соперницу и не хотела её знать. Но она была уверена, что у мужа кто-то есть. Иначе чем объяснить настораживающее количество поздних деловых обедов и совещаний?
      Мне потребовалось некоторое время, чтобы убедить Аманду испробовать Чувственный Подход. Сама мысль об этом смущала её. Она боялась, что Ральф сочтет её по меньшей мере "странной". После двадцати двух лет брака мужчина не ждет от жены сюрпризов. Она знает, что за человек Ральф, а я - нет. И так далее.
      МУЖ СПЕШИТ ДОМОЙ
      Я согласилась, что поначалу Ральф немного удивится, но в конце концов будет доволен. Я одержала победу, спросив Аманду, насколько "чувственным" ей казался Ральф во время медового месяца. Я догадалась по её глазам, каким будет ответ, прежде чем она произнесла "Очень". Значит, он обладает чувственностью, сказала я, только она похоронена под спудом долгих лет небрежного отношения к ней. Надо найти и возродить её.
      Аманда унесла этот совет домой. Через несколько месяцев Ральф стал возвращаться с работы на электричке, которая отправлялась в 17:10, а не в 19:40, как прежде. И он больше не "задерживался в городе, чтобы пообедать с ребятами из офиса". Аманда согласилась, что сама подавляла его чувственность, не проявляя к ней интереса.
      Что касается другой женщины, то даже если она существовала, больше о ней не слышали.
      Мораль: оценивая вашего мужа, убедитесь в том, что вы не придерживаете пальцем чашу весов.
      Аманда, приступив к возрождению чувственности в браке, написала на листе бумаги брачные заповеди, которым решила следовать. В целом получилось неплохое описание истинно чувственной женщины. С её разрешения я привожу здесь этот список.
      Я буду стараться изо всех сил: 1. Быть такой же привлекательной, как во время медового месяца. 2. Проявлять такую же чуткость, как в то время, когда у Ральфа были серьезные проблемы с бизнесом. 3. Быть такой же снисходительной и терпимой, как тогда, когда он рассказал мне о романах, которые были у него до брака. 4. Доверять ему, как в тот раз, когда он был в шестинедельной командировке в Японии без меня. 5. Честно делиться с ним моими чувствами, не вынуждая его ощущать себя объектом критики. 6. Уважать его право на собственный мир. 7. Проявлять участие, не требуя платы за это. 8. Быть готовой меняться и расти. 9. Быть готовой жить с ним, если он этого захочет, а при необходимости - без него. 10. Любить его так, чтобы это давало ему силы, но не лишало свободы.
      По-моему, это прекрасный список, и я не удивилась, узнав, что заповеди сработали. Это произошло, потому что изменившееся отношение Аманды вызвало соответствующие изменение в Ральфе. Этот момент стоит подчеркнуть: изменить можно только самую себя. Если ваш брак в принципе сохранил жизнеспособность, изменение вашего отношения увеличит степень понимания со стороны вашего мужа. В области эмоций действие порождает реакцию с такой же неизбежностью, как и в физике.
      УЩЕРБНАЯ ЖЕНЩИНА
      Ева столкнулась с серьезной проблемой. Ей удалили грудь и лимфатический узел под мышкой. Физически она полностью поправилась, однако в психологическом плане осталась инвалидом. Она чувствовала, что перестала быть привлекательной для своего мужа Брэда. Она сказала мне, что его поведение изменилось. Вечером, когда она раздевалась, он отводил глаза в сторону. Часто заходил в спальню лишь тогда, когда Ева уже лежала под одеялом в ночной рубашке. Днем он не прикасался к ней и не обнимал её. Прежде они любили целоваться и обнимать друг друга, но теперь его поцелуи стали небрежными, а другие физические контакты прекратились.
      "Брэду неприятно смотреть на меня, - сказала Ева. - Несомненно, я отталкиваю его своим видом. Мы не занимаемся сексом. Он всегда остается на своей половине кровати."
      "Как вы реагируете на это?" - спросила я.
      "Мне приходится мириться с реальностью. Наш брак не работает. Я не знаю, как заставить мужа снова захотеть меня такой, какой я стала."
      "Такой, какой вы стали?"
      "Как он, или любой другой мужчина, может желать неполноценную женщину?"
      "Вы вините себя в том, что случилось? Тут нет вашей вины. Если Брэд ведет себя так, вы имеете полное право рассердиться."
      "Рассердиться?"
      "Если он избегает физических контактов с вами, он повинен в том, что вы ощущаете себя неполноценной женщиной. Он ведет себя постыдно. У меня есть подруга, которой удалили обе груди, и она выходит замуж на следующей неделе."
      "Вы хотите сказать, что она выходит замуж после такой операции?"
      "Очевидно, вы считаете, что мужчина не может влюбиться в женщину, находящуюся в таком состоянии. Возможно, такие мужчины существуют, но их не так много. На самом деле они как бы говорят, что способны влюбиться в часть женского тела, но не в саму женщину. Если бы вы лишились руки, ноги или аппендикса, вы бы ожидали, что Брэд разлюбит вас?
      "Это другое дело."
      "Я хочу, чтобы вы попытались что-то сделать. Будьте предельно любящей, нежной, чувственной. Предложите мужу позаниматься любовью - если вам трудно сделать это с помощью слов, соблазните его своим поведением."
      "Это будет выглядеть нелепо при моем нынешнем состоянии..."
      "Попробуйте."
      Ева действительно попробовала. Когда я увидела её через пару недель, она буквально светилась от счастья.
      "Признаю, что я была дурой, - сказала она. - Почему я решила, что операция должна погубить все, что связывало нас?"
      СДЕРЖИВАЕМЫЕ ЧУВСТВА
      В тот вечер, когда Ева начала выбираться из созданной ею раковины, она подала обед с вином при свечах и послушала с Брэдом их любимый мюзикл. Она прижалась к мужу, а когда он начал отодвигаться, сказала: "Пожалуйста, дорогой, обними меня."
      "Но я боюсь причинить тебе боль", - ответил он.
      Словно поддавшись единому импульсу, они заговорили о сдерживаемых чувствах, которые отдаляли их друг от друга. Брэд едва не расплакался. Оказывается, он боялся прикоснуться к ней с того дня, когда он вскоре после операции попытался обнять её, и она поморщилась от боли. Он не думал, что рубец окажется таким чувствительным. Забывчивость заставила его почувствовать себя грубым. Он отреагировал на это слишком сильно, решив не прикасаться к жене и не ласкать её, пока она не скажет ему, что с ней все в порядке.
      Поэтому он лишь осторожно целовал жену и вечером ложился на свою половину кровати. Почему он отводил глаза в сторону, когда она раздевалась? Он не хотел смущать её.
      "Я снова обрела все, - сказала Ева. - Я хотела верить, что он любит меня, но не могла, потому что ощущала себя инвалидом. Постоянно помнила о пустом месте, где когда-то находилась моя грудь. Мне очень хотелось прижаться к мужу, и я страдала, когда он отворачивался. Я не сознавала, что на самом деле отворачиваюсь я сама. Или что причина его кажущегося отсутствия интереса находится во мне. Беседа с вами помогла мне изменить мое отношение. Когда я думаю о пережитых мною муках, я жалею все пары, которые страдают в одиночестве и молча. Если бы они нашли в себе мужество совершить попытку сближения, им, возможно, удалось бы избавиться от боли. Нельзя морить себя эмоциональным голодом."
      Наше представление о любви формируется на основании первого опыта и влияет на нас в течение всей жизни. Ева ещё в детстве поняла, что может заслужить любовь и одобрение родителей, если будет "хорошо выглядеть". Для неё любовь чрезмерно зависела от внешнего вида человека.
      Наши многие неприятности связаны с тем, что мы продолжаем хотя бы отчасти смотреть на эмоциональные отношения глазами ребенка. Каждый из нас интерпретирует новую ситуацию, опираясь на опыт прошлого. Эта практика может быть нормальной и правильной. Но иногда старые представления заслоняют от нас новые возможности и толкают к повторению вредных стереотипов поведения.
      ДЕРЖИТЕ РУКУ НА ПУЛЬСЕ
      Существует практический способ проверки уровня чувственного общения в вашем браке: устраивайте регулярные беседы с вашим мужем для оценки прогресса в ваших эмоциональных отношениях.
      Этот метод подходит не всем, и не каждая пара нуждается в нем. Но если он вам нравится и если ваш муж готов к сотрудничеству, эта идея принесет пользу.
      Выберите подходящее время, когда вы можете рассмотреть события истекшей недели и обсудить возникшие проблемы и вопросы. Вы можете вести записи, из которых получится план беседы. Деловой подход к эмоциональным проблемам охлаждает головы, помогает удерживать дискуссию на стабильном уровне.
      Например, ваши записи начинаются с мелких претензий. Почему ты так поздно отправил подарок к свадьбе? Как ты мог забыть о визите детей к зубному врачу? Почему обещал сводить Дэнни на бейсбол, а потом слишком поздно вернулся из офиса?
      На другой чаше весов могут быть небольшие успехи. Муж убедил соседа сделать так, чтобы собака перестала непрерывно лаять. Новый рецепт соуса оказался удачным. Дэнни обрадовался, получив новую бейсбольную перчатку. Фиксируйте моменты, которые заставили вас улыбнуться: смешную газетную рекламу (Распродажа! Телевизоры из гостиничных номеров с фантастическими ценами!), или забавный рисунок (ученые наблюдают через микроскоп за началом оплодотворения яйцеклетки: "Смотрите! Она протягивает ему яблоко!").
      Ваш недельный обзор должен также затронуть более серьезные проблемы и тревоги. В повестку дня можно включить все, что вас беспокоит. Почему муж без предупреждения привез домой к обеду двух сослуживцев? Почему вы проявили холодность, когда он в четверг вечером хотел позаниматься любовью?
      Вы зашли в сложную эмоциональную область, поэтому двигайтесь осторожно. Вам поможет пара советов: старайтесь проявлять сдержанность, логику и справедливость; всегда оставайтесь открытой, без смущения обсуждайте любое впечатление или неприятность. Тот факт, что вы устроили семейное совещание, на котором можете совершенно свободно обсуждать любые вопросы, важнее содержания ваших сообщений. Перифразируя Маршалла Маклюэна, можно сказать: совещание само по себе является сообщением.
      Беседа должна длиться около часа. Это времени достаточно, чтобы пробежать по событиям недели и коснуться наиболее важных тем. Сокращение этого времени приведет к слишком поверхностным и поспешным выводам. Больший интервал превратит дискуссию в настоящие дебаты.
      Эти еженедельные беседы окажутся наиболее полезными, если оба партнера настроены на сотрудничество. Помните: вы не обмениваетесь жалобами, а помогаете друг другу преодолевать трудности, добиваться лучшего понимания.
      Разговор не должен приводить к неискреннему признанию одним из партнеров своей вины - и внутреннему протесту. Также супругам не следует воспринимать критику как посягательство на их чувство самоуважения.
      Старайтесь во время этих дискуссий быть доброжелательной и оптимистичной. Вы разрешаете проблемы, а не перечисляете их. Не педалируйте тему слишком энергично - пусть она сама произведет впечатление. Напрягите ваш мозг и проявите изобретательность при поиске решения. Это - шанс для вас обоих. Вы хотите воспользоваться им, чтобы хоть немного улучшить ваши отношения. Смотрите на это не как на обременительную обязанность, а как на вызов, маленькую конструктивную переоценку, способную повысить уровень эмоциональной близости.
      Супруги, устраивающие подобные еженедельные обсуждения, говорят, что они не только помогли им "выговорить" огорчения и разделить радости, но и принять более полное участие в жизни друг друга. Они также обнаружили, что можно испытывать незначительное раздражение к партнеру, не подвергая опасности любовь.
      Этот метод полезен для молодоженов, которые хотят сохранить счастье медового месяца, а также для тех, кто провел в браке много лет и желает снова наладить контакт в семье.
      ЭЛИНОР БЫЛА ПЕРВОЙ
      Элинор - деловая женщина, которая никогда не отличалась привлекательностью. Еще в колледже, когда все девушки, кроме нее, встречались с парнями, она решила сосредоточиться на карьере. К тридцати четырем годам стала вице-президентом торговой компании. У неё не было личной жизни, хотя она и потеряла девственность на последнем курсе колледжа в результате непродолжительного романа. Этот опыт убедил Элинор в том, что отказ от секса станет не самым трудным решением в её жизни. На самом деле отказаться от секса ей было так же легко, как от бифштекса из броненосца, который она не очень-то любила.
      Потом она встретила Колина, преуспевающего адвоката, специалиста по гражданским правам. После нескольких свиданий он сказал Элинор, что влюбился в нее, потому что она - самая умная женщина из всех, каких он знал, и не пытается использовать принадлежность к женскому полу для достижения своих целей. Они поженились. В постели Колин оказался таким же неутомимым, как и в своем офисе. Его очаровала чувственность Элинор. Ей эти отношения казались сном - она боялась однажды утром проснуться и обнаружить, что Колин существовал только в её мечтах.
      Сейчас у них есть ребенок. Они - самая счастливая пара, какую вы можете увидеть. Элинор делает все, чтобы радовать Колина, добивается в этом успеха и взамен получает его любовь и преданность.
      Чему же я могла научить Элинор? Вы угадали правильно - ничему. Она была одной из первых - нет, самой первой женщиной, с которой я заговорила о секретах чувственного брака. Я воспользовалась некоторыми её рекомендациями, когда писала эту книгу. Если для вас в них нет ничего нового, то для меня они стали открытиями!
      Интервьюируя многих супругов, превративших свой длительный брак в медовый месяц, я фиксировала отдельные наблюдения, иллюстрирующие бесчисленное множество способов, с помощью которых счастливые супруги говорят друг другу "я люблю тебя", не произнося этих слов. Я привожу выдержки из моих записей в случайном порядке.
      СОВЕТЫ ВЕЧНЫХ МОЛОДОЖЕНОВ
      "Она моет мои волосы каждую неделю. Она говорит, что любит это делать. Мне нравится не только иметь чистые волосы, но и ощущать прикосновения её рук к моей голове."
      "Он никогда не жалуется, когда я подаю ему остатки вчерашней еды. Он всегда говорит, что моя стряпня на второй день становится ещё вкуснее, и хвалит меня за "творческий подход к кулинарии"."
      "Когда я восхищаюсь внешностью другой женщины, он всегда говорит мне, в чем её недостатки и почему я нравлюсь ему больше."
      "Сегодня я пытался - весьма серьезно - подумать о недостатках моей жены. Я отыскал только один - хорошие застольные манеры являются её "пунктиком". Больше я ничего не нашел и поэтому сказал ей: "Какое сокровище мне досталось!"
      "Мой муж все делает превосходно. Он готовит пищу лучше меня, все сам чинит, великолепно принимает гостей и потрясающе рассказывает. Если я говорю ему о том, какой он замечательный, он говорит, что завидует моей силе воли, потому что я бросила курить, хотя прежде у меня уходили две пачки в день, и потому что я способна соблюдать диету. Когда я делаю мужу комплимент, ему всегда удается превратить его в комплимент мне!"
      "Он забирает двух наших детей на рыбалку, чтобы я отдохнула от домашних дел. Они чистят улов и готовят его, так что мне не приходится ничего делать. Я чувствую себя королевой!"
      "Она сохраняет чувство юмора в самой сложной ситуации - и научила меня тому же! Она - самый драгоценный подарок, который преподнесла мне жизнь!"
      "Я вынуждена быть осторожной, говоря о том, что мне нравится, потому что он обычно покупает мне это. Благодаря ему я чувствую себя роковой женщиной даже в те дни, когда выгляжу отвратительно."
      "Обычно он дважды в день звонит из офиса. Я знаю, как он занят и как он выбирает время для звонков, чтобы ему никто не мешал. Но он никогда не говорит торопливо и не прерывает беседы из-за другого звонка или по какой-то другой причине. Как это ни глупо, но я чувствую себя польщенной!"
      "Он помнит мой день рождения, наши годовщины, мои любимые цветы."
      "Она поддерживает меня, когда возникают проблемы. Она всегда терпелива, никогда не выходит из себя, интересуется всем, что интересует меня."
      Именно из этих нитей сотканы счастливые браки. Внимание подогревает истинную любовь, когда работа, домашние дела или однообразие грозят одержать победу или вы начинаете спрашивать себя, куда ушли романтические отношения. Брак может оказаться в плачевном состоянии, когда он, точно пациент дерматолога, не умирает и не обретает здоровье. Воспользуйтесь некоторыми советами счастливых супругов, когда вам покажется, что ваше существование превратилось в лишенную любви рутину, за которой не последует ничего нового.
      ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ
      Если каждый человек, живущий в потускневшем, блеклом, "усталом" браке даст хоть небольшой шанс чувственности, трансформация окажется удивительной.
      Среди моих знакомых, которых я уговорила воспользоваться Чувственным Подходом, было немало супругов, чьи браки дышали на ладан. Почти все они сегодня стали счастливыми "молодоженами". Вы тоже можете стать ими. Джордж Бернард Шоу сказал, что брак всегда будет в моде, потому что он соединяет в себе максимум соблазна с максимумом возможностей. Именно так люди смотрят на супружество во время медового месяца. Но потом они теряют в пути чувственность, а вместе с ней - шанс оживить и укрепить их брак.
      Существует много разновидностей чувственных отношений. Они занимают диапазон от коротких светских знакомств до глубокого взаимопроникновения, при котором каждый человек отдает часть своей души. Некоторые отношения основаны на любви к развлечениям, потребности в эмоциональной поддержке, интеллектуальной совместимости - даже на единстве политических взглядов! Встречаются всевозможные садомазохистские варианты. И есть наиболее плодотворные отношения, в которые участники приносят свои индивидуальные взгляды на себя и окружающий мир и примиряют их благодаря любви.
      Вы можете проверить правильность вашего подхода к сохранению чувственности в браке с помощью нижеперечисленных утверждений. Мысленно проставьте "да" или "нет" возле каждого пункта в зависимости от того, согласны вы с ним или нет.
      1. Счастье в браке невозможно без взаимного уважения и доверия. 2. Если вы позволяете себе проявлять эгоизм, ревность, беспричинную злость и дурной характер, рассчитывая на проявление любви со стороны партнера, вас ждет разочарование. 3. Идеальных браков не существует, и разочарования не следует замалчивать. Вы должны быть готовы к откровенному разговору. 4. Односторонняя самоотдача не может стать основой настоящего брака. Каждый берет и дает в разные моменты времени; это касается как эмоциональной, так и материальной сторон жизни. 5. Вы и ваш партнер никогда не станете одной личностью, как бы вы этого ни хотели. Супруги всегда будут двумя людьми, а единым целым. 6. Не стесняйтесь предъявлять требования к вашему партнеру, но сознавайте, что он или она не всегда будут готовы уступить. 7. Брак, основанный на сексе, не является настоящим союзом и имеет мало шансов выдержать испытание времени. Истинная близость требует большего. 8. Многие недостатки, которые мы находим в наших партнерах, являются проекцией нашего отношения к себе. Когда вы высмеиваете своего супруга, вы демонстрируете неприязнь к самому себе. 9. Скука - главная причина недовольства браком и более частая причина развода, нежели измена. Чтобы ваш брак был счастливым, вы и ваш партнер должны постоянно находить новые способы самовыражения и развиваться. 10. Совершайте самые серьезные ошибки самостоятельно, а не в вашем браке.
      Несомненно, вы догадались, что "правильным" ответом для каждого пункта является "да". Такие убеждения сохраняют чувственность и увеличивают шансы на длительный и счастливый брак.
      ЛУЧШЕЕ
      ЕЩЕ
      ВПЕРЕДИ
      Королеве Елизавете Первой приписывают слова, якобы произнесенные ею на смертном одре: "Я готова отдать все мои богатства за ещё один миг жизни!" Однако вы, располагая бесчисленным запасом мгновений, беспокоитесь не о том, как обменять вашу собственность на ещё один миг, а о том, как пережить эти бесчисленные мгновения.