– Есть факты?

– Косвенные.

– Найдите прямые и мы будем давить на Москву. Когда, по вашей информации, произойдёт взрыв?

– 22 июня в 12 часов дня по Киевскому времени.

– 21-го, в полночь, все должны быть эвакуированы.

– Мы готовы. Три самолёта стоят в Борисполе.

– Если не найдёте выхода из такой тупиковой ситуации, то постарайтесь ликвидировать этого Дубину. 22-го он из Киева исчезнет, а появиться может в Вашингтоне или Нью-Йорке. Нам эта проблема не нужна. Дубина в Киеве – это ещё терпимо, но в Вашингтоне – неприемлемо.

– Я вас понял. Но надо его обнаружить!

– Займитесь этим более серьёзно. Киев пора списывать с карты мира, но Вашингтон остаётся на месте. Дубина в Вашингтоне и Нью-Йорке может кристаллизировать, и активизировать националистов из Брайтон-бич. Вы помните атаку русских хакеров на сервер ЦРУ? Это были люди из Брайтон-бич. В тот день списки секретных агентов попали в Интернет в разделы новостей. Четыреста человек по всему миру арестовано или уничтожено. Таких потерь у ЦРУ не было вообще никогда. В этой истории замешана Национал-Большевсистская партия России. НБП. Это её работа. Русские в Америке – вторая головная боль после чёрных. А может быть уже и первая. Когда исчезнет Киев, мы этим воспользуемся, спишем всё на Россию и интернируем активистов Брайтон-бич, как в своё время японцев во время второй мировой войны. Так сказал президент.

– Очень разумное решение. Уже после провала операции под Дубровником это надо было сделать немедленно. Но лучше поздно, чем никогда.

– Всему своё время. Так что гибель Киева нам, возможно, будет даже выгодна. Везде есть свои плюсы.

– Тем не менее, будем активно искать Ликвидатора!

– Ищите. Но готовьтесь к отлёту.

– Всё давно готово.

– Надеюсь, информация о детонации атомного заряда верна.

– В любом случае мы готовы ко всему.

Зазвонил телефон. Его владелец открыл глаза и посмотрел в потолок, потом по сторонам, не сразу соображая – где он. Понял, что дома. Встряхнул головой, поморщился и поднял трубку.

– Дубина на проводе.

– Здравствуй, Дубина.

– Э… Это вы? Здравствуйте. Я всё время жду от вас контакта. На e-mail вы не отвечаете.

– Я хочу, чтобы ты увёл своих людей из Киева. Весь город не эвакуируешь, но мне не хотелось бы, чтобы люди, рискующие своей головой по принципиальным соображениям, распались на молекулы. Я уважаю твою группу. До 2 часов ночи 22 июня ты должен уйти и увести всех своих людей.

– Вы запустили таймер? – Полковник вяло глядел в окно.

– Это тебя не касается. Ты не сумел обеспечить мне информационную защиту, меня ищут американцы, русские, англичане и итальянцы. Но я на тебя не в обиде. Надеюсь, ты не продал кому-либо моё видео изображение, когда я передавал «паспорт»?

Дубина молчал. Сказал:

– Прости меня, Ликвидатор. Я дал диск русским и итальянцам. – Поморщился и добавил. – Дал, так дал. Не скрываю.

– Зачем?

– Я не хочу, чтобы исчезнул Киев. Пойми меня правильно. Разве можно уничтожить такой город? – вздохнул и посмотрел на себя в зеркало. Отвернулся.

– Это вопрос не ко мне, Дубина. Если бы у меня была не холодная кровь, ты разговаривал бы с другим Ликвидатором. Мне жаль Киев, вот и всё, что я могу сказать. Русские тебе не помогут, не помогут и итальянцы. С видео пленки не снимешь тепловой рисунок лица. И больше я тебе по этому поводу ничего не скажу. Повторяю, я уважаю вас всех, особенно после Киево-Могилянской операции.

Дубина помолчал и сказал:

– Я врать не буду. Это была не спланированная акция. – Закрыл зеркало тряпкой и стал пить воду из графина.

– Да какая разница? Единственное, что я ценю в людях, это отсутствие страха перед смертью из принципиальных соображений. Оборонявшиеся в академии имеют это качество. Ты должен увести своих людей из Киева.

– Я смогу с вами связаться до 2 часов 22 июня? – поставил графин на место.

– Нет.

– Дайте какой-нибудь e-mail. Мало ли что может произойти. А вдруг бомба не сработает? Надо же вам об этом сообщить.

– Хорошо. Я ценю юмор. likvidator@likvidator.ru.

– Я записал. Надеюсь, вы просматриваете почту.

– Желаю всего хорошего.

– Подождите… Вы обещали мне дать контакт с Политбюро. Так не делается. – Встал с кровати и стал ходить босиком по комнате.

– Я передумал. Вам не стоит с ним общаться.

– Но… – Дубина стал менять тон. – … Если ты такой умный и непогрешный, то скажу тебе вот что: всё расписано наперёд. Твоя бомба не может сработать. Ты меня понял? И жми, сколько хочешь на кнопку своего таймера. Мне совершенно всё равно, что ты думаешь о людях, но если я, Дубина, останусь в живых и выйду на твой след – то берегись. Ты – придаток, управляемый из прошлого. Взорвать Киев? Ты – не человек. Берегись встречи с Дубиной. Мне понятно, что я отличная мишень. Дубина на виду, ты же – голос в телефоне. Кажется, Ликвидатор что-то говорил об уважении к людям, не боящимся смерти? Да, они на прицеле американских танков и тысячи солдат. А чем рискуешь ты? Кто ты такой? С чем ты будешь умирать? Ты – дерьмо, управляемое из такого же дерьмового Политбюро. Мы – не боимся смерти. А ты? Чего боишься ты, рискуя не запустить таймер? У тебя чувство долга? Перед кем? Ты же русский, я это понимаю, даже не зная тебя. Уничтожить Киев? Ты его возводил? У тебя комплекс Герострата? Жми кнопку. Никто из нас город не покинет. Но берегись! – Упал на кровать после такой длинной речи и стал пить воду.

– Всего хорошего.

– Послушайте, я больше не намерен терпеть такого сумасбродства и вседозволенности! Этот генерал переходит все разумные грани! Нет, вы мне скажите, нам мало вечных скандалов в прессе и обвинений в связях с мафией? Наверное, мало, и появился новый, харизматичный тип руководителя выступающего с песнями и плясками на CNN! На CNN! На этом шизофреническом телеканале, готовому залезть к любому известному человеку в постель! Это позор на всю Европу! Как я буду смотреть в глаза коллегам на Брюссельском саммите? Что я отвечу на вопросы, типа: «Как здоровье руководителя Итальянского контингента в Украине? Когда планируется выпуск первого компакт-диска? У вас давно такие тесные отношения с представителями вооруженной украинской оппозиции? А как вы относитесь к украинской горилке?» О, Санта Мария, что творится! Что происходит? И этот человек из Сицилии? Пускай посмотрит кинофильм «Крёстный отец» и поглядит на настоящих итальянцев. Где, где они? – Премьер-министр вопрошающе поднял руку; Опустил; Сел в кресло, схватил сигару, и принялся её раскуривать. Более спокойным тоном спросил министра обороны:

– Он хоть как-то объясняет своё поведение?

– Никак. Но… Вы, наверное, знаете, что он двоюродный правнук Муссолини?

– Да, слышал, слышал, – махнул сигарой премьер.

– У него такой же характер, что и у прадеда. Упёртый, как бразильский ишак. Из-за такого характера этот Бенито лишился должности посла в США, потом в Австралии, затем в Чехии и, наконец, в Украине, и всего за три года. Но это очень способный человек, Господин премьер-министр. У него громадный опыт – это раз. И… И ему просто нет замены как специалисту, разбирающегося в тонкостях славянского экстремизма.

– Славянского экстремизма?

– Да. Он лично знаком со всеми известными бандитами России, Украины, Белоруссии и Казахстана.

Премьер удивлённо поднял брови. Уточнил:

– Лично знает глав «семейств» четырёх стран?

– Да, это так. И почти все проблемные вопросы на Востоке решаются с его участием. Служба внешней разведки с него сдувает пылинки. Должность посла в США он потерял, побив директора Госдепартамента, на сессии ООН, в кулуарах, во время перекура. Он ненавидит американцев.

– Нууу… Ну, так это резко меняет всю картинку. Ух… ух… ух… – Повздыхал, успокаивая нервы. Проговорил, уже другим тоном:

– Впрочем, что тут такого – спеть и сплясать перед видеокамерой? Мы, итальянцы, занимаемся этим каждый день, особенно в Риме. И… В Киеве пел не тоскливый, мокрый англичанин; не немец, со своим калькулятором; не француз, обнимая своих жен, любовников и шампанское; не серб, со снайперской двухстволкой на плече; не американец, с «биг-маком» в руках; не японец с букетом икебаны, а жизнерадостный, розовощёкий, жизнь любящий итальянец! Верно, Адриано? Он представлял и утверждал независимую, обетованную Италию! Не Израиль, кстати, и не Саудовскую Аравию. Вы знаете, Адриано, я воодушевился этим Муссолини. Благодаря таким парням, Рим будет двигаться вперёд и рано или поздно станет супер-державой, как тысячелетия назад. А ядерное оружие мы у русских и американцев выкупим. Верно?

– Очень, очень верно. Я же вам говорил, что Беннито очень прямой и очень итальянский политик жесткого воздействия на контрагентов. Таких мало. Их надо беречь. Я даже думаю, что он в состоянии уговорить русских отдать ядерное оружие бесплатно.

– Ха-ха! Я теперь это понял. Вы изменили моё мнение об этом человеке. Мне очень радостно, что неприятной ситуации больше нет. – Премьер отложил сигару и деловито спросил:

– Ну, хорошо. Что мы имеем по проблеме с человеком, который решил уничтожить Киев?

– Муссолини сообщил, что у него всё под контролем.

– Да? Ну, тогда я ему верю. Тему закрываем.

– Вы правы. Если он так сказал, то можно не волноваться. Считайте, что Ликвидатор уже нейтрализован.

– Я в этом совершенно не сомневаюсь. Бенито Муссолини Италию не подведёт. Если у кого возникнут сомнения, пусть послушает песню «Блек игл», в его исполнении.

– Она называется «Чёрный ворон».

– Ну да, «Чёрный ворон». Очень, очень характерное выражение настоящих патриотических чувств. Муссолини, одним словом.

– Да, это наш человек.

– Что мы имеем? – мрачно вопросил хмурый Дубина, держась за голову. И сам ответил: – Мы имеем проблему. – Замолчал и прошелся по комнате. В кресле понуро сидели Седой, Моня и Француз. Остальные, из-за плохого самочувствия, явиться не смогли. Полковник продолжил: – И проблему трудно решаемую. Ликвидатора необходимо устранить до 22 июня. Вопрос – как? Ответ – при помощи головы. – Поморщился и потёр лоб. Добавил: – Больше никаких «Экспрессов». Всё – и тема спиртного закрыта.

Седой держал в руке бутылку е минеральной водой. Моня то и дело брал её у него и наливал полный стакан. Француз жевал резинку, морщился и пил из пластиковой упаковки томатный сок. На часах, висевших на стене, было шесть тридцать вечера. Дубина посмотрел на швейцарский хронометр. Недовольно пробурчал:

– Шесть тридцать. Остальных, скорее всего, не будет. Ничего до завтрашнего утра очухаются. Ммм… уффф… Значит так – есть конкретная задача. Её подбросили итальянцы, наши новые сотрудники и друзья. Для того, чтобы найти этого дебила, этого недоноска, этого полурусского нехристианского придурка… Этого психопата, этого… Ох…

– Ликвидатора?

– Маринин, как это ты догадался? Но я тебя волок с острова Змеиный не для разгадывания кроссвордов! Ты прилетел сюда, чтобы продуктивно работать! Как и все остальные. Ох… Всё, «Экспресс» остался в прошлом. Переходим к делу. Запрягаем лошадей. Готовим летом сани… Так… О чём я? Да. Мой новый друг, Бенито, поделился кое-какой информацией. Задача такая – мы ищем собаку.

– Собаку? – спросил вялым голосом Седой.

– Шотландского терьера. Вот фоторобот. – Положил на стол компьютерную распечатку.

– Фоторобот собаки? – невозмутимо поинтересовался Моня. – Можно посмотреть? – Взял в руки распечатку и стал разглядывать.

– Это не всё, – сказал Дубина. – Сама собака нам не нужна. Нас интересует её хозяин. Пёс принадлежит Ликвидатору и, вполне возможно, тот по утрам бродит с ним по Киеву. Исходя из этой оперативной информации, мы и будем действовать. Итальянцы ищут эту псину уже пять суток с отрядом такс, натренированных на поиск героина. Нашли уже с пол-тонны наркотиков, но больше, пока, ничего. У нас таких спецсредств нет. Но у нас есть голова. Думайте. – И упал в кресло, кинув в рот жевательную резинку.

– Это даже не иголка в стоге сена, – сказал Француз. – Это… Мда…

– Естественно, это собака, – уточнил Дубина и стал маленькими глотками пить холодный чай.

– А особые приметы? – поинтересовался Седой. – Какие у этого кобеля особые приметы?

– Особые приметы этого пса – его хозяин. Другие приметы на компьютерной распечатке. Вова, не задавай идиотских вопросов. – Дубина поморщился и выплюнул резинку. Пробурчал: – Впрочем, кое-что есть. ЗАПАХ. Синтезирован компьютером на основании памяти человека, близко видевшего терьера и, в подсознании, как говорят специалисты, сохранившего импульсы от обонятельных рецепторов. Я не верю в эту чушь. Но запах, всё же, дам. – Вытащил ампулы с пластиковыми пробками и положил на стол.

– Вы извините, но это, мягко говоря, малореально – искать и найти в Киеве собаку по фотороботу, – сказал Француз Дубине. – Вы лично, как это себе представляете? У меня воображение отказывается работать.

– А никак. Я стратег. – Глотнул чая. Повторил: – Собаку необходимо обнаружить. Точка.

Повисла тишина, прерываемая бульканьем воды. Моня опять наливал стакан.

– У меня уже есть предложение, – вяло стал говорить Седой. – Предложение конкретное и, – взглянул на Дубину, – весьма тактическое. Мы организовываем выставку собак, нет – собачьи соревнования, нет, вот ещё круче, – собачий конкурс красоты, а ещё круче и точнее в цель, – конкурс красоты шотландских терьеров с премией… э-э-э… десять тысяч евро! Ну?

– Чушь, – сказал Дубина. – И даже не скажу почему.

– Вова, выпей ещё воды, – сказал Седому Француз. – Неужели Ликвидатор похож своими повадками на неполноценного неврастеника, желающего утвердится при помощи своей собаки? Полковник прав.

– Есть более полноценная идея, – флегматично изрёк Моня, глядя поверх стакана. – Надо организовать шоу, я имею в виду скрытую рекламную акцию, которая будет развивать идею суперкорма для собак, – особенно шотландских терьеров, – продлевающего их жизнь на десять… нет, на двадцать лет. Отпускать под расписку хозяина.

– Смотри-ка, Моня, ты не такой тупой, каким постоянно прикидываешься, – проговорил Дубина, хлебая свой чай. – Это уже гораздо теплее, чем конкурс красоты. Но еще не пожар. Хорошо, но, естественно, нереально.

– Есть ещё более реализуемая мысль, – сказал Француз, уцепившись за свою упаковку с соком. – Всё гениальное просто. Необходимо организовать прививки от редкого, комарами и мухами передающегося, собачьего бешенства. Которому особенно подвержены несколько псиных пород, в том числе шотландские терьеры. Без прививки – смерть в конвульсиях через неделю после укуса комара и нанесение смертельных! травм хозяину, хозяйке, детям, бабушкам, дедушкам, всем близким родственникам, включая…

– Славик, понятно. Достаточно оглашать весь список, – оборвал Француза полковник и задумчиво на него посмотрел. – Ты знаешь, а что-то в этом, вроде бы, есть. Ох, Француз. Скрываешь ты свои таланты.

– Да я в Алжире…

– Стой, стой, стой, – замахал руками полковник. Мы все всё знаем про твой Алжир, и так тошно… Ох… Так. – Помолчал. – Так. – Глотнул чая. – Что скажешь, Вова? – обратился к Седому. Тот вяло ответил: – Знаешь, а Француз, похоже, выдал подходящую идею. Объём работы, правда, масштабной. Групповая фальсификация, разветвленное администрирование, целенаправленная подмена фактического материала, подставной маркетинг, массовые акции шоу – внушения и очень-очень много… Ох… Много… Уф… Много…

– Господи, чего много? – пробормотал Дубина.

– Денег, – закончил Седой и стал пить воду.

– Да, – сказал полковник. – Денег надо много. Буду говорить по этому поводу сегодня же. Через час, да нет, прямо сию минуту, – и включив мобильный телефон, стал набирать номер.

– Вова, это вы что, серьёзно разговариваете о собаке? – безжизненным голосом вопросил Моня, поставив стакан на журнальный столик.

– Чёрт его знает, Саша. Я уже сам теряюсь, – что серьёзно, а что нет. Наше выступление по CNN, это шутка, как ты считаешь? Ты кричал – всех американских агрессоров к стенке! Масонский волюнтаризм не пройдёт! Долой романоязычную экспансию! Славяне – объединяйтесь! Поддержим братскую Сербию! Россия и Украина едины! Из-за этих твоих воплей мы и попали в кадр. А потом был массовый запев «Чёрного ворона».

– Ой, лучше не вспоминай.

– Нас спасло то, что всё происходило в нейтральной зоне и то, что с нами были итальянцы. Оказывается, этот Бенито – командующий итальянским контингентом НАТО в Украине и руководитель спецподразделения быстрого реагирования Италии. Полковник Скорцени его заместитель.

– Дохленький полковник, пить не может, срубился сразу.

– Да, слабоват, – согласился Седой. – Но исполнительный! Это видно сразу. Умрёт, а приказ выполнит. Доползёт до инстанции, а бумажку отдаст. Так про него Бенито говорил.

– Да плевать мне на его исполнительность, – безжизненно удалил из разговора полковника Скорцени сержант Моня. – Давай что-то с собакой решать. Дубина злой, как тот пёс.

– Давай, – ответил Седой и захлебал воду.

– Подключим к делу связи Леси в посольствах.

– Да, у неё концы там есть. Мозги она втереть сможет.

– Запустим легенду о японо-украинской работе по выделению бациллы собачьей чумы, мутировавшей из вируса куриного гриппа и перекинувшейся на собак в результате неосторожности в Киевской научно-исследовательской лаборатории. Констатируем около ста, – не менее, – случаев летального исхода в Азии и Украине. В том числе и людей, искусанных собственными собаками. Объявим карантин и запрет на передвижение животных в черте города. Вакцинация обязательна, в случае отказа – уголовная ответственность.

– Да, Моня, – пробормотал Седой. – Болтать ты на Подоле научился. А в детстве такой молчаливый был!

– Болтать мало. Надо вгрузить. Я это умею, но не в таком масштабе. К масштабу пусть адаптирует Дубина. Он же заявил, что стратег.

– Да… Ох… – «Буль-буль…» – Пусть адаптирует. Это его работа.

– Чего вы там шепчетесь? – подозрительно спросил полковник.

– Разрабатываем детали предстоящей операции, – выдохнул Седой и поставил стакан на журнальный столик. – Тебе, Дубина, предстоит много стратегической работы. Придётся задействовать, – а как? пусть думает стратег! – Верховную Раду, администрацию президента и Генеральную прокуратуру. А также Государственную санэпидемстанцию и Отдел по борьбе со стихийными бедствиями в составе структуры МВД. Это пока только предварительные рассчёты.

– Если ты думаешь, что решение подобных вопросов могут меня смутить, то глубоко ошибаешься, – мрачно ответил полковник и продолжил пить чай. Добавил: – Я уже запустил машину предварительной работы. Только что, по телефону. Самое главное – это убедить мэра Киева в существовании Объекта. Вся секретная документация на эту тему будет доставлена курьером ему лично через полчаса. И как только наш уважаемый Сергей Сергеевич убедится в том, в чём мы давно не сомневаемся, поверьте, телега нашей суетливой и некомпетентной деятельности помчится вперёд как арабский скакун! Мэр тоже умеет запрячь лошадей. Когда захочет. Он подключит к этой работе не только Украинскую ассоциацию вирусологии, но и непосредственно Всемирную Организацию Здравоохранения. Да, если нужно, мировое братство кришнаитов… Тибетского далай-ламу… Они, конечно, сумеют разобраться, что их водят за нос, подсовывают туфту, используют в целях рекламы, обувают на ходу, сбивают бабки и раскручивают через ВОЗ посторонние структуры, – но это только после массовой вакцинации собак. Рисковать и шутить с бациллой бешенства никто не будет, и ответственности за промедление никто на себя не возьмёт. Прецеденты уже были, все их помнят. А наше дело, а точнее – ваше, отследить шотландского терьера и его хозяина. Пунктов прививок по Киеву откроется много, но функционировать будет лишь один – у нас на Подоле. Таков план в кратком содержании. Готовьтесь к новому образу. Придётся стать санитарами, делающими прививки собакам. Ты, Моня, будешь их колоть. Ох…

– Я?!

– Ты, ты… Чтобы много языком не болтал. Поработать придётся всем. Зарплату получите в евро.

– А сколько? – заинтересованно спросил Моня.

– Достаточно, – отрезал Дубина. – Всё. Отдыхайте. Но с телефонами в кармане. Массовая акция начинается с утра. В течении ночи я, надеюсь, сумею подготовить документированную платформу для эвакуации в срочном порядке домашних животных, типа собак… Ох… Особенно шотландских терьеров. Начнём с собаки президента. Это для убедительности, и подтверждения уровня, на котором мы работаем. Маринин, купи в аптеке шприц и тренируйся на кошках.