"Судьба - как горькое варенье"
      Гоню такие мысли прочь.
      Вы в этом мире одиноки,
      Но, может быть, просвет придёт?
      Наденем сапоги на ноги,
      С утра отправимся в поход.
      Хотя, конечно, это шутка,
      Но про любовь я не шучу.
      Без вас становится мне жутко,
      Я с вами быть всегда хочу.
      Ваша навеки Долля.
      Принц шлем схватил, напялил и побежал в то королевство, только пыль за ним столбом задымилась.
      А революционеры прознали, что неспокойно в ежином стане. Заслали туда агитатора, Клопок звали. Приходит, сел на пенек, закурил. Смотрит, правда, неспокойно. Ежи тараны делают, бутыли самогоном наполняют, фитили вставляют. Он говорит: "Это вы зря. Не так надо". - "А как?" - "По-умному надо. Так ничего вы не добьетесь. Тут хитро надо действовать. Сразу видно: ежи!" "Куда ж еще хитрее?" - "Не кулаками надо бить. Словами нужно действовать: иное слово больнее бьет. Мы вам плакатики дадим. Завтра пойдем ко дворцу права отстаивать. Но есть еще метод: стачка, когда на работу не ходишь". "Мы и так не ходим". - "Это вы просто так не ходите, а будете с политическим подтекстом". Посидел, выпил с ежами и ушел тихонечко. А те призадумались: как же быть. Одни говорят: правильно мужик говорил. А другие: говно он говорил. Третьи говорят: что вам неймется? Как жили так и будем жить, что, плохо, что ли? Но спорить не стали, каждый остался при своем мнении.
      Наутро пришли первые ежи к революционерам. Дали те им плакатики, треснули по стопочке на дорожку и пошли к замку. Пришли, встали в шеренгу, развернули обои: "Долой!", "Нет произволу!", "Да здравствует хорошая жизнь!", это революционеры дали. Еще и сами намалевали: "Принц - лох!", "Даеж!", "Ты не прав!", "Вина!", и матом еще много написали. Стояли, стояли, все без толку. Один еж и говорит: "Чего стоим-то? Давай пошерудим немного". Схватил репу, что для закуски взяли, и в окошко дворцовое запулил. Оно возьми и кокнись. Тут революционеры и говорят: "Надо бы за чемером сбегать. Сейчас мы сгоняем быстренько". И пошли. Ежи им: "Один бы сходил". Те в ответ: "Так ведь много надо, один не унесет!". И смылись все до единого. Ну ежи и стали потихонечку в окошки пулять, штук десять перебили, открываются ворота, выходит стража: "Что ж это, вашу мать, вы делаете? Окошки вы, что ли, вставляли? Давно не пахали, что ли?" - "Сейчас вы сами пахать будете!" Тут стражник один не вытерпел, выбрал самого доходного ежонка, у того еще плакат был с ликом принца с подписью "Не дай погибнуть". Подошел тайком да как хлопнет ему по харе! Тот на спину, кровищей весь плакат залил и орет дуриком: "Убили!". Ну тут уж ежи озверели, заорали: "Наших бьют!" и давай со стражниками лупцеваться. Но тех, конечно, больше: почитай, пять человек на одного ежа. Ну, ежи сразу в глухую оборону ушли: встали кругом колючками вперед, а внутри кто послабже пристроились и ну харкаться в стражников, да еще и матюжком кроют, чтоб пообиднее. Но и стражники не лыком шиты, достали лыжные палки и зачали тех пониже колючек ширять да еще и со стен всякой дрянью кидаться. Чуют ежи - амба им пришла. Только собрались отступать, вдруг издали шум, гам, тарарам - оглянулись, ан это вторые ежи бегут с цепами, кистенями, цепями велосипедными. Подбежали к первым и кричат: "Правда-то наша была!". Поплевали на ладошки и как всыпали стражникам! Чуют те, кобздец им приходит, как заорут: "Выходи". Тут потайной ход открылся, вышла стражников тьма, и начали они ежам кренделей навешивать. А те-то видят: смерть пришла, а сдаваться - ни-ни, уж больно не по-ежиному. Собрали последние силенки, да все равно без толку - стражников-то больше, гасят они их, как свечки, и в хвост и в гриву. Вдруг поваренок, который помоями с башни кидался (прыщавый такой), как заорет: "Матерь ежья, то ли лес пошел, то ли море из берегов вышло!" - и пальцем тычет. Тут все обернулись, а там ежей человек тысча, в умат все. Как они поперли! Идут кучей, орут не пойми что, только и разберешь: "Пленных не брать". Тут уж всем досталось на орехи: и чужим, и своим. И друг друга потоптали изрядно. И такая буча заварилась: не поймешь, где ежи, где люди, только кулаки свистят.
      Вы, конечно, спросите, откуда ежей столько взялось. Как откуда? Это третьи ежи были, пассивные. Сидели они, сидели, что-то скучно им стало: и курить - курили, и сивухи попили. Решили поразмяться.
      А тут стражник самый здоровый ежа звезданул по носяре, нос-то и отвалился, а там - пастушонок, тоже подраться захотелось, вот и напялил ежиную одежу. А еж какой-то и завопи: "Измена!". И началось тут братоубийство: ежи друг друга молотят, да еще и стражников. А пастушонок разнылся, побежал домой и хнычет бате: "Батя, бздячки мне дали!" - "Кто?" "Стражники, ити иху в иху!" Батя собрал полцарства и пошел за ребятенка мочалиться. А остальные полцарства пошли за стражников заступаться, родня все-таки. Подбежали ко дворцу, а кого бить-то, непонятно: больно уж куча-мала здоровая, то шлем из нее вылетит, то ежонок маленький, то еще какая дрянь. Почесали в затылках и решили по-простому: бей кого попало, а там видно будет. Так и сделали. Ну а как частокол дворцовский разобрали на колья, так и в царство передвинулись, к плетням поближе. Тут один и орет: "Ты что же забор-то мой дергаешь!" - "Был твой, а стал обчий!" - "Ах, обчий!", и бегом к другому дому, да мало что забор, так еще и все окна перекокал, да еще и дверь с корнем вывернул. А хозяин как увидел, у него аж из ушей дым пошел. Схватил ломик и бегом в следующий дом. Тут и началось. Сначала дома поодиночке ломали, потом всей кучей начали. А тут и до хозяев доперло: лучше уж я сам свой дом раскурочу, чем козел какой-нибудь. Летит шабла трехэтажная на избу, звон, гром, и останутся только столбушки да печка облупленная, да увечные валяются.
      Все хаты переколошматили, смотрят, а что это за халупа стоит? А на крыше под петухом флаг вьется. Заходят туда еж самый здоровый и стражников парочка. Там революционеры сидят, у одного гармонь, у другого - баба на коленях сидит, здоровущая, и чай из блюдечка попивает. Остальные самогон разливают. А на стене - лозунг в рамочке: "На чужом горбу в рай въедем". И больно уж ежа покоробило: у гармониста на картузе цветок бумажный, красный. Подходит к нему: "Слышь, что ли, курить давай". Тот мычит только да гармошкой попикивает. "Ты что, спортсмен, что ли?" Другой ему: "Да он не курит, вот вам махорочки". А еж ему: "Ты что, нас за лохов, что ли, держишь? Посмотри, сколько нас". Те в окошко глянули и опупели, а баба аж блюдце уронила да разбила. Клопок из-под стола тут как запищит: "Все берите: и сэм, и махру всю, и бабу забирайте с потрохами". Еж его вынул за шкирку, говорит: "Бабу, значит, забирать?". Смотрит, а у Клопка штаны все мокрые. Плюнул, выкинул его в угол и опять говорит: "Бабу, значит, забирать. Ну, сейчас заберем". Как врубил гармонисту в дышло! А тот, подлюка, гармонью закрывался, так еж прорвал ее и рыгало все тому расквасил. Потом снял гармонь и в окошко зафутболил. Тут все с улицы и ворвались. Всех революционеров отмудохали. А бабе весь зад крапивой исхлыстали, чтоб с говном не водилась. Потом смотрят, а где ж Клопок? Слышат: в подполе кто-то блюет. Вытащили, а он в зюзю пьяный (нажрался в погребе). Взяли флаг и говорят: жри! Тот и сожрал, не поморщился: такой пьянющий, что и калош бы проглотил. А ежи подошли к лозунгу и вместо по "горбу" матом написали.
      Тут кто-то возьми и ляпни: "Ну что, конец, все разбомбили!" - "Нет, не все, дворец принцев остался!" - "Давайте покурим и пойдем доломаем!" Покурили и бегом ко дворцу. Смотрят, а там колоба шерудят: уперли из погреба бочонок шпирту и катят десять человек. Катят, да еще и подлизывают, чтоб ни капельки не пропало. Тут волей-неволей опять драка разгорелась: начали ежи с мужиками шпирт у колобов отбивать. А колоба драться не умеют: стали бочками кататься. Много народу подавили: бочка-то здоровенная, да еще и шпирт из нее льется. Лежат все друг на дружке, кто наверху - нормальные, а кто внизу - в ноль ползают. А колоба под шумок все ж таки две кеги умыкнули.
      Ну а к вечеру принц из соседнего королевству приперся. Идет себе, песенки посвистывает, стишки под нос бубнит. Только границу перешел, чирк ногой! И упал. Спичкой посветил, смотрит: блевня! Сразу в голове мысль недобрая сверкнула. Подбегает к замку, а там уж и замка-то нет никакого. Везде все пьяные, посередь двора - топчан его фамильный. На нем и ежи, и крестьяне, и стражники вповалку валяются. А на спинке сидит еж с батей пастушка, напротив них - колдун. Все трое, как дягили на ветру, мотаются. Колдун - хлоп! - шарик разноцветный наколдует, а мужик его об ежа лопает. Поржут минуты две, стопочку опрокинут, занюхают ежом, и опять по новой. Принц только рот открыл, а ему сразу: "На-ка штрафняка. Пришел больно поздно", и стакан суют. Тот махнул рукой, выпил, а ему шарик дают: "Закуси, они сладенькие". Принц тут уж совсем с катушек съехал, шарик-то взял и об бошку себе как долбанет и заорал сразу: "У-у-у-у!". И колдун сразу: "Вот, то-то, дошло, наливай-ка ему еще стакашек!". Только выпили, еж и говорит: "Мало". И точно, мало. Народ уж пробуждаться начал, ходят, за голову держатся, воют. Трещит голова-то с похмелья-таки. Кто-то и ляпни: "Пойдем колобов кулачить. У них, поди, шпирта - немерено". Встали все, друг другу уши потерли и ни шатко, ни валко пошли. Дошли до скалы, а там - нора, а в ней - гнезда колобиные. Один орет: "Палить их, сволочей!". Другой: "Чемер-то весь взорвется!", и по хлебалу ему! Чего думать-то, как есть, так и нападем. И один за другим давай в нору сигать, на четвереньках.
      Пролезают в пещеру, а там - мать честная! Чего только нет! И варенья, и печенья, и сапоги, и пироги, и лапти, и шмапти, и мармелад, и говенад, и чего душе угодно! Только воняет: гниет все! И колоба перепуганные, как детсадовцы. Но все же не дураки, поняли, зачем пришли, схватили кувшины и давай глохтать, пока не отобрали. Покуда все залезли, колоба уж, как трупы, валялись. Ну отбили, конечно, пару бочат. Мало вроде, но на старые дрожжи-то! Известно: шпирт шпиртом не запивают! Потом пещеру взорвали и спать легли где придется.
      Утром поднялись, уж лучше бы и не подниматься! Поглядели друг на друга: срам один. Не поймешь, где - колоб, где - еж, где - человек. У кого нос набок, у кого рожу всю перекосовертило, у кого и то и другое. Огляделись, а кругом - как после ядерного взрыва, разруха и пустырь, как лагерь беженцев. Все мотыляются, как тени, распухшие, обрюзгшие, порватые. Бабы утварь собирают, что осталась: горшки, черепки, кто-то на костерке жратву готовит, кто-то в луже умывается. Домов ни одного не осталось, только печки торчат, как истуканы глиняные. А на самой здоровой печи дедка сидит и в руках патрет держит, где жопа намалевана. "Хорошо, - говорит, - никогда такого веселья не видел".
      Ну все бродят, а принц сидит на ведре перевернутом, без дна, и думает, как же жить дальше. Думал, думал и придумал. Набрал детективчиков из ведра и сидит, царапает чего-то. Потом взял и ну клеить куда попало: и на печки, и на пеньки, и на спины всем подряд, и на нужник (последний целый остался, его потом тоже сломали). А на бумажках накарябал:
      Соотечественники!
      Наступил момент, когда трагедия уравняла нас всех: и людей, и ежей, и колобов. И сейчас судьба нашей милой Родины в твоих руках, брат. Собрание всех и вся состоится вечером у последнего нужника.
      Будущее твоих детей
      Солнышко стало садиться, народ и начал подтягиваться. Смотрят: на крыше толчка принц сидит, ножки свесил, снизу - президиум: колдун, еж и колоб. Колдун в колокольчик позвонил, и собрание началось. Ну, дебатировали долго, до утра, считай, и вот вам протокол.
      Протокол собрания, посвященного чрезвычайной ситуации в королевстве (созданного массовой революцией).
      Присутствовали: все граждане свободного государства.
      Выступали: принц Гор-дон, еж Митрон, колоб Рожик-Вош, жена тряпичника Донга - Фитюнь, колдун.
      Постановили:
      1. Последний нужник демонтировать, дабы соблазна не возникало.
      2. В королевстве ввести чрезвычайное положение.
      3. Устранить расовые предрассудки. Изъять из словесного обращения такие обидные ярлыки, как: "колоб", "еж", "человек". Заменить их на более нейтральные. Так, всех граждан мужского пола после 16 годов следует называть "брат", а женского, соответственно, "сестра". Не достигших же совершеннолетия именовать "братишка" и "сестренка".
      4. Нарушивших вышеуказанное постановление подвергнуть гражданской казни: обязать носить шапку "Я - мудак" (и в дополнение к этому - трусы поверх штанов) в течение года, а неоднократных нарушителей - пожизненно.
      5. Брату Гор-дону жениться на сестре Доллечке, дабы упрочить добрососедские отношения между двумя великими державами.
      6. Переименовать королевство в свободное государство и наречь оное Бракоежек, что значит "Братство колоба, ежа и человека".
      Ну, подремали чуток, потом собрали одежу, у кого что получше осталось, нарядили принца и отправили в то царство. Приходит, там аж все чуть не обписились: одна штана - ворует, другая - караулит, на башке - корона, как консервная банка, рубашка детская, желтая, из рукавов ручищи торчат на полметра, и босиком (а ногти нестрижены). Принцесса выбежала: "Милый, что с тобой?". А он ей: "Напали на нас. Врасплох застали, посредь ночи, как тати". Король: "А кто, кто?" - "Твари невидимые. Мы все как один поднялись, немало их положили, кучами валялись. Но и наших немало полегло. Ничего не осталось". - "Все как один? Даже ежи и колоба?" - "Нет сейчас ни ежей, ни колобов, только братья и сестры". Потом посмотрел в сторону своего королевства и замолчал. Принцесса посмотрела на него и увидела, что по лицу его ручьем текут скупые мужские слезы. Но промолчала.
      Свадьбу справили как водится, масштабно. Благо у короля запасы были, да и все из заначек повынимали, что у кого было. Принц с королем на брудершафт пил, бывшие ежи с принцессой гопака плясали, на слонятах катались.
      Утром, после брачной ночи, приходит принц к королю в тронный зал и говорит: "Папа! У меня к вам одно предложение есть". И тычет ему под нос протокол ихого собрания. Король очки надел, прочел и молвит: "Правильно! Дай пять!". Посидели они, покумекали и решили быть государству одному, править будет Общее Собрание, а председательствовать там будут двое: принц и король. Слонят и дракончиков также уравнять в правах, а пахать на ком - по жребию решать. И назвали они республику Брадракослежек (Братство дракончика, колоба, слоника, ежа и человека). И сразу же свое решение обнародовали. Вот уж все радовались! В две шеренги выстроились и друг с другом лобызались, обнимались. Плачут все! Шапки в воздух кидают! Потом стол накрыли два километра и кругом его поставили. И пошел гудеж! И слонята тут, и дракончики тоже говорить что-то пытаются.
      Год прошел, три, десять... Много воды утекло. Теперь-то даже если и захочешь, ежа от колоба не отличишь, а от человека и подавно, больно уж одинаковые стали. А у слонят хоботок почему-то уменьшился, и краска на боках поблекла, они волами стали. Поначалу еще пытались трубить, да только вместо "Ту-у-у" только "Му-у-у" у них получалось. Потом уж и пытаться перестали, так и мычали себе. А дракончики, те почти сразу пропали. Не смогли уравниваться, своенравные были. Утром встали, а их - нету. Искали, погоревали и забыли потихоньку. Осталась от них память: сбруи, да флюгерки в виде дракончиков на крышах. Сказки еще остались.
      Санек проснулся от холода, а еще потому, что у него болела голова. Затекли руки от неудобной позы: он заснул, сидя за столом, опершись на локти. Окно было открыто. В комнату врывался холодный предзимний воздух, оживляя пожелтевшие тюлевые занавески. Похмелиться не было. Санек подошел к раковине и долго пил белесую ледяную воду, стуча зубами о кран. Вода текла по щетине. Он поискал сигареты, но пачки нигде не было. Хотя вчера курить было, должно остаться не меньше полпачки. Смятая проказница оказалась в мусорном ведре, скрючившись между осколками тарелки и промасленным газетным комком. Не веря в удачу, но желая удостовериться в отсутствии курева, он извлек ее и - о чудо! - печальная кривая сигарета сиротливо приклеилась к бортику. Он осторожно отодрал ее, но потери избежать не удалось: образовалась дырявая плешь. Санек зажимал ее пальцем, когда курил.
      Он подошел к куртке и долго тряс ее, пытаясь определить, в каком кармане звенит мелочь. Монеты завалились за подкладку, найденное сокровище оказалось тремя рублями по рублю и двушкой. Операция потребовала немалых усилий, пришлось надорвать подкладку кармана, но прежде чем деньги вывалились на пол, божий свет осчастливили своим появлением сломанная спичка, щепотка табачных крошек, несколько семечек и скомканная бумажка с написанным на ней неизвестно чьим телефоном. Металлические кругляшки требовали немедленного употребления. Он взял треснутый граненый стакан и пошел к соседу. Дядя Коля гнал самогон, нельзя сказать, что хороший, но зато дешевый. Строго оглядев Санька, он отобрал у него деньги и стакан и удалился. Затем вернулся, емкость была до краев наполнена бесцветной вонючей дрянью. Также Санек был одарен кусочком черного хлеба, намазанного черносмородиновым вареньем. Скомканно поблагодарив дядю Колю, Санек поковылял к себе, благо идти было близко.
      На кухне он встал лицом к окну, выдохнул и, громко глотая, выпил самогон. Когда последняя капля протекла по трубе пищевода, он помахал перед ртом ладонью, а потом безжалостно съел бутерброд. Желудок обожгло, ленивая муть поползла по телу. Из головы исчезла боль.
      Санек подошел к столу и взял ручку. Делать было нечего, можно было пописать. Он раскрыл тоненькую тетрадку на последней странице, исписанной пьяными буквами.
      Год прошел, три, десять... Много воды утекло. Теперь-то даже если и захочешь, ежа от колоба не отличишь, а от человека и подавно, больно уж одинаковые стали. А у слонят хоботок почему-то уменьшился, и краска на боках поблекла, они волами стали. Поначалу еще пытались трубить, да только вместо "Ту-у-у" только "Му-у-у" у них получалось. Потом уж и пытаться перестали, так и мычали себе. А дракончики, те почти сразу пропали. Не смогли уравниваться, своенравные были. Утром встали, а их - нету. Искали, погоревали и забыли потихоньку. Осталась от них память: сбруи, да флюгерки в виде дракончиков на крышах. Сказки еще остались.
      Причем последнее предложение совсем неразборчиво было написано. Когда Санек понял, что он написал, ему стало тошно. Он понял, что мир, в котором живут говенные дяди Коли, торгаши вонючим пойлом, их жены - занюханные Аглаи Тимофеевны, завидующие черной завистью всем тем, кто хоть чуть-чуть лучше их, такие вот дебильные Саньки, которые жрут чемер до галюнов и, напоровшись, пишут сермяжные сказки, и остальные люди, что чихать друг на друга хотели, и все, живущие по общечеловеческим (сучьим) законам, и весь мир этот - х...ня.
      Он взял тетрадку и подошел к окну. Вырвал листы и резким движением выпустил их на волю. И полетели слоники, ежи, дракончики журавлиным клином далеко-далеко... А потом Санек прыгнул из окна сам. Но он не упал на землю. Не полетел и вслед за своими творениями. Он просто исчез.
      Тетрадные листочки, медленно кувыркаясь, опадали на землю. Они оставались лежать на крышах машин, в грязной каше снега... Люди проходили мимо, ни о чем не догадываясь, изредка на них наступая. Какой-то любопытный поднял мертвую бумажную птицу и, ничего не поняв, хмыкнул и выкинул ее наземь.
      С неба робко падал первый снег.
      2000