Посадят в пробирку крайне правых экстремистов, включат декомпрессор и кнокают, как меня мудохает болезнь левизны.
      Лучше бы Тулю на сходняк привели. От хорошего человека в Бат-Яме!
      А время шло, и часики тикали.
      За давностью преступлений я их понял и простил. Даже подлянку в Осло.
      Блядву не докажешь.
      Я забыл им штурмовые отряды белобрысеньких мутантов, надроченных на Хеврон. Засосы с Арафатом в Ориент-хаузе. И охоту на ведьмаков по религиозным ишувам.
      Мы так часто и ненавязчиво говорили о мирном процессе, что я, будучи вполне вменяемым, предложил: а что, если взять и объявить всех нас фламинго, и пусть "Гринпис" разъебывается за наше поголовье?
      Время калечит память.
      В беспамятстве попросился домой. В тренерскую каптерку вольного бомжа и к мордашкам моих чемпионов.
      Но фотограф, что увековечивал и в фас, и в профиль, стал возражать и чуть не обосрал малину. Я, мол (обо мне), ненавижу многопартийную систему... Козий пидарас! Тебе-то какое дело? Скоро все будем голосовать за партию ЛСД, и наступит консенсус в "экстази".
      - Ладно, - сказали, - иди. И вообще, лех кибенемать, дегенерат!
      Я и пошел.
      Я Олежку долго не видел... Я боюсь его позабыть.
      Теперь я только ем и сплю и пытаюсь вспомнить, что было. И курю иногда анашу. Денег нет. А Олежка хлопочет, выбивает для меня пособие на прожиточный минимум и тренирует вместо меня. Ставит мальчишек фронтально. Защита - уклонами и нырками. Серийные атаки. Жесткий встречный бой без компромиссов.
      - Так, дядя Миша?
      - Класс, сынок! Только так!
      А на днях у меня забрало ключи руководство "Маккаби". Ключи от шкафа с инвентарем. Ненавязчиво. Сказали, будто стоял я на паперти реактивного истребителя в олимовском садике в чем мать родила и протекторе и просил бюджет у прохожих. Врут, суки.
      - Олежка, зачем они так?
      - Не переживайте, дядя Миша, - утешает меня мой двадцатилетний кирюха. - Все равно потомки узнают, как во времена мелкого политического деятеля, убитого на Площади царей израилевых, жил и помогал становиться мальчишкам бойцами Моисей Зямович Винокур с кличкой "Лау" по первому сроку.
      - Цыц, ебут твою мать! - кричу я на моего любимца. И мы начинаем ржать, как гашишники. Ох, Олежка, доведет тебя язык до цугундера.
      Нарыдавшись, мы идем жрать шуарму. Под аккредитив базедовой болезни. Приходим к Маллулу-духанщику и здоровкаемся с ним за руку. Кристальный маркетинг. Хочешь получить назад руку - не обижай вдов и сирот.
      Нередко, когда Олежек перебарщивает, Маллул наливает пиво. Вся станица знает, что я патриот и питаюсь урывками, но пока за глотку не схватишь... проходу не дадут.
      Это заботы о жрачке.
      Когда нужны карманные бабки, я встаю ни свет ни заря и гуляю. Пробегусь по палисадникам Станицы, настригу цветочков полевых и тащу еще тепленькие на олимовскую барахолку.
      Там меня уже ждут перекупщики краденного, и мы грыземся за каждый пиастр, и у всех базедовые моргалы первой череды с кровавым подбоем, но как увижу ту - очкастенькую и интеллигентненькую - плюну и уступаю в цене. Теперь в красненьком, а головка беленькая, меня не боится. Первая подходит и спрашивает: "Левкои есть?" Простите, говорю, душа моя. Вот только что ромашки спрятались и поникли лютики. Понимаете, какой мне конфуз. И внаглую получаю с барыг экибан алых роз.
      - Вот вам, сердце мое, для украшения жизни. Презент.
      Питерская Пальмира с чудесной попкой на отлете - мерцает. Прижмет к маленьким восьмиунцевым персям букет и излучается.
      - Как вы поживаете, Моисей Зямович? - спрашивает, как с картинки Ренуара, красивенькая до чертиков. - Как ваши дела?
      - Аколь беседер.
      И стоит передо мной чья-то не найденная в этом мире половинка, как встарь на реках Вавилонских, и в моей башке наступают сумерки.
      - А у вас неземные радости, так?
      - Нет, не так. И вообще - никак.
      - Ну, никак это лучше, чем цурес. В эпоху базедового сионизма и кошелок абсорбции. Давайте поговорим о вербах.
      - А та худенькая женщина, что светилась возле вас, она где?
      От удара пальцами "рогаткой" исчезает сетчатка, и тихо и торжественно, как в городском саду моего детства, вступают басы. Ум-па-па, ум-па-па... ум-па-па... Крепдешин черной кофты в белый горошек. Ажурный воротник и манжеты. Карие глаза, готовые в любую секунду расплакаться. Шейный браслет из серебряных рыбок, связанных чередой. Светлое знамя юбки от классической попки до святой земли. И ее родниковой чистоты горячее дыхание...
      - Будете много знать - скоро состаритесь!
      - Простите, я не знала, что вам так...
      Ленинградская верба подпасла меня без протектора. Крюк терпимости и сострадания. Рассеченная бровь суицида. Юшка аннигиляции из перебитого носа. Малафейка удавленного в застенках.
      И мне по хую весь бомонд, и барыги в пампасах, и вообще я хочу курнуть.
      И курю, как подорванный.
      - Чего тебе от меня надо, подлюга?
      - Простите меня, Б-га ради.
      И ни с того ни с сего обняла и заплакала. В такие дни, когда меня проходимки расстроят, я подплываю совсем близко. И самостоятельно вернуться не могу. Не пускает. Летучая Голландка. Агасферша либидонного озера в Бермудском закутке...
      Я. Она. И Инкогнито - хехехехаль с приватным жильем. "Я живу с другим человеком. Тебе не противно?"
      - Нет, блядь, не противно!
      Что я могу поделать? Мягкий, как шанкр, характер. В такие дни Олежка везет меня в Раматаим. В дурбольничку Шалвата. Там медбратом шустрит золотой пацан Ромочка. Олежкин кирюха по военной тюрьме. Мигом уширнет трипнирваной, и я становлюсь баклажанным рагу. Сетчатка отпадает, и теперь хоть ссыте мне в глаза, не заставите думать про Тулю. Трипподстилку, так нежно приклеенную ко мне в приблатненном томлении блюзов "Аленушки". Жизнелюбку любой ценой.
      Убедившись, что я затих и расставил ноги и забыл свою Тулю, Ромка приглашает удивительную женщину. И она охотно приходит. Чудачка. Имени своего не помнит. Как-то раз пожевала мне кусочек рагу, а сама ела розы. Она мне до боли кого-то напоминает. Запах пижамы - как будто с дымком.
      Мой Олежка никогда не даст мне позориться с пустыми руками. Всегда при мне ее любимые сигареты "Ив", букет роз цвета венозной крови и бутылка белого вина.
      Мы друзья, но пока что - на вы. Ей уже сорок три. Я на десять лет старше, и нам не к спеху торопить события. Иногда зовет меня Мишенькой.
      Она знает, что мне это в масть и по шерсти, и начинает хитрить.
      - Мишенька, расскажите хорошую притчу. Будьте добры!
      Она просто помешана на тюремных притчах, и я не упаду в обморок, если узнаю, что ее тут за это и держат.
      Меня так хлебом не корми, дай рассказать, и я соглашаюсь. Я расскажу ей про осенний сон. Бом. Бом. На штрафняке в Рамле. Бом. Бом. Как взошел счастливым восемнадцатым по счету числом в общую камеру и лег вповалку на бетонный пол. Бом. Бом.
      Среди обморфеиных коком страдальцев.
      В краю родном. Бом. Бом.
      Конечно, я на нее давно глаз положил посношаться активно, но к чему прессовать неизбежное? Во имя чего?
      Я расскажу ей про сон так сопливо и жалостно, что сама перегрызет резинку на трусах.
      - Так на чем я остановился?
      - В краю родном.
      - А до этого?
      - Коком страдальцев
      Симпатичная мне необычайно превращается в слух, и ее теплая ладошка ласкает меня.
      - Ах да, обшмаленные коком страдальцы.
      Хотелось вздремнуть и немножко презумпции невиновности. Вместо этого я всплакнул и закунял в заячьем забытье узника в Сионе.
      - Мишенька-а-а! - шепчет миланная мне. - Вы чувствуете, какой он уже стал упругий?
      Счастливое время застоя вытаращилось в ширинке и выражало непредсказуемое. Чтоб не сойти с ума, мы подкурили.
      Узники Сиона в отличие от узников в Сионе - совсем другая масть. У нас не тюрьмы, а детские сады. А вот у Того в остроге бытовали дикие нравы. Но Тот не дал себя обидеть. Четыреста суток бегал по зоне в одном бюстгалтере и не подпустил никого, хотя мог по глазам бритвой полосануть. Теперь крутой князь в общественном секторе.
      - Мишенька, но ведь вы остановились там, где вы всплакнули и закуняли.
      - Да, но это не всегда удается.
      Особенно, когда тебя угораздило притулиться между братишкой слева, который неумышленно (четырнадцать тысяч в кассовых аппаратах) распилил на разделочной пиле мясного отдела двух стариков сторожей супермаркета. И расфасовал куски по нейлоновым пакетам. И дедуськой справа с патлами Карла Маркса, но собранными в косу, чтоб не путали. Который в 74 года перегрыз глотку своей партай-подруге и наложнице по коммунистической борьбе, и мусора откапали старца через стоматолога. По оттиску отличных клыков. И боишься бзднуть, чтоб не потревожить сон вурдалаков и пришествия Мессии. Бом. Бом.
      - Мишенька, это невеселая притча. Я боюсь.
      - Сострадальцы еще под стражей.
      - Неважно, расскажите другую.
      Кого она мне напоминает? Черт бы ее побрал. Где Олежка и Ромочка и ширевом? Я готов охмурять ее тысячью притчей, но ведь надо что-то поштефкать.
      - Красивая, пожуйте мне немножко рагу.
      - Да, Мишенька, да.
      - И запейте лепестки этих роз белым вином.
      - Да, мой Мишенька, да.
      Проклятое ширево. Почему мне мерещится Туля?
      Первый седер в капезе ее пизды, когда в пасхальную ночь я на руках выносил ее из Египта! Светлячок по имени Туля. Восторг до удивления, когда, выскочив голым из кровати, я в лицах показывал, как ходят козырные урки на зоне. Я повязывал кашне вокруг головы, как всемирно известный теннисист Бъерн Борг тряпку от пота, только я не знаю, так ли она была необходима спортсмену, как тому Суперкозырному Пугалу, у которого яйца свисали на уши такой пещерной крепости, что на поворотах его забрасывала центробежная сила.
      Лютый хамсин, а блатные в кашне. И Туля повизгивала от смеха. Были и помельче сошки на тусовках. Те перемещались по прогулочному дворику, как конькобежцы, и всегда наезжали на встречных. Наберут приличную скорость, сложат руки за спину и мелко сучат ногами. И скользят. Скользят. Тулинька тоненько ржала, и я шаркал голыми пятками о мраморный пол, назад и в сторону, и тряс мудями.
      Уже поздно и миланной пора идти спать. Уже поздно.
      Спит Гаолян и дурдом Шалвата. Психонавты, привинченные к койкам мечом херувима за то, что узрели, что наги. Жизнелюбы и Жизнелюбки любой ценой. Может быть, она в городе Рамле? Тихо проснулась среди ночи и заплакала горько-горько, повернув на подушке голову и увидев, с кем спит. Ночь коротка... Ей тепло в парагвайском браке с уравновешенным человеком, бизнесменом-арабом по имени Рауф, да и он души в ней не чает... В мусульманском любовном току он зовет ее Свэт-та! И она теперь не подстилка, а рауфинированная женушка. Мир да любовь вам! И много детей!
      Чокнутая сидит так близко ко мне, что я могу перейти на шепот. Но я боюсь, что она уснет. Она так доверчива и беззащитна в пижаме, что я с удивлением замечаю, какие у нее маленькие бойцовские титьки. Пахнет белым вином и мускатом желания. И ладошка гладит меня.
      - Мишенька, не томите, - тоже шепотом просит помешанная, - а то я засну. Близость.
      Если хочешь сближаться - сближайся немедленно. Ибо ждать с моря погоды, так близость никогда не наступит у лоха. А траханье без родинки на попке, слева, если наблюдать из собачьей позиции, не принесет радости и прибавит хлопот.
      - Не мешало бы распеленаться.
      - Нет!
      - Только сверить температуру.
      - Нет, нет.
      - Ладно, Туля, я все расскажу, только не убирайте ладошку.
      - Как вы меня назвали?
      - Светопреставлением.
      - Вы сказали: "Туля".
      - Не может быть. Честное слово и блядь буду! Ох, простите. Я немножко свихнулся. И вообще, давайте подкурим.
      - Почему вы меня так назвали?
      - Это не оскорбление.
      - Я понимаю, и все-таки?
      - Есть туляк и есть туля, и они живут в Туле. И торгуют кистенями и обрезами, чтобы ускорить светопреставление.
      - Скажите правду.
      - Это опасно. Я боюсь ее как огня. Можно сказать недолюбливаю. Если вспомните, как вас зовут, расскажу притчу про правду.
      - Рассказывайте, я буду вспоминать.
      Сидим мы как-то с Даником Айзманом на лавочке во дворе Еврейского подполья в исправительном доме Тель-Монд. Контингент разнокалиберный и неоднородный, но плотно набит в обойму готового к бою автомата, когда предстоит последний, но решительный бой за понюшку табаку, и приказано патронов не жалеть. Правда, одни еще ходят, другие стоят, а кое-кто присел на лавочке, но у всех поголовно страстное желание возалкать свободное местечко и успокоить седалищный нерв. Преступники, что с них взять. Каждый оберегает собственную жопу как зеницу ока и нисколько не любит брата своего и не хочет быть ему сторожем. Такое ощущение, что если бы одна половина контингента посдыхала в одночасье, другая, включая и налогоплательщиков, вздохнула бы полной грудью.
      Вдруг - а этого нам только не хватало - открывается калитка, и нам кидают штангенциркуль, как будто кто-то не может посрать без тригонометрии. Это по первому впечатлению мне показалось, что закинули штангенциркуль, но, присмотревшись, я понял, что это всего-навсего теодолит. Голова на трех точках опоры. Два дюралюминиевых костыля и левая нога ни микропоре.
      Мой Даник тоже смотрит в том же направлении, но как бы глазами ночного видения, и говорит: - Давай заполним лото. На счастье. Вот тебе мысленный бланк лотереи на три клетки, и что хочешь, то и подчеркни. Единичку, икс или двойку. Главный приз - десять пачек сигарет "Адмирал Нельсон" - кстати, тоже инвалид.
      Мне следовало предвосхитить и угадать, кто к нам приперся и почему в таком неряшливом виде, не заглядывая в его протокол, и предположить, где он позабыл вторую ногу.
      Так повелось у преступников (о, нравы!), что, претендуя на место под солнцем, ты вынужден показать злыдням свой личный протокол и чем ты дышал на исповедальнях у следователей. Чушь собачья и анахронизм! Чтобы не стать благоразумным у следователя по особо опасным, надо вообще не родиться или как минимум родиться мертвым. Любой другой аргумент отпадает. И не верьте в павликов морозовых! Пропаганда!
      Сколько раз приходилось смотреть в глаза глухонемым с рождения, но когда ущербных приводят к Логопедам, они начинают петь, ни в чем не уступая Хулио Иглесиасу, и не могут остановиться, когда их уже никто не слушает. Поют и поют в три погибели.
      Итак, я выбираю двойку. Мне на это число везет еще со школьной скамьи.
      Стульчики детдома с высоким напряжением, школьная скамья и вздохи на этой ебучей скамейке, когда в день смерти Сталина меня в кодлу лупили татары на глазах у кураторши-узбечки. Скамья подсудимых - и вот тюремная лавочка. Млечный путь на историческую родину.
      Я сказал так, вернее предположил: гангрена, вызванная долгим сидением в следственном изоляторе, запоры, маниакально-депрессивное нежелание встать и хоть немножко попрыгать через скакалку на ограниченном пространстве. Что и привело к пагубным последствиям и ампутации засидевшейся ноги, чтоб не терзали мурашки.
      - Фраер! - сказал Даник. - Так не выглядит ампутированная нога. Так близко к жопе ногу не удаляют в Израиле. Я ставлю на икс. Подмани его, и убедимся.
      Теодолит с радостью прискакал, а мой Даник, вместо того, чтобы подвинуться и приютить калеку, хамски развалился во всю длину жизненного пространства Еврейского подполья (застрелил несчастного араба на вендетте первородства, изверг, что с него взять). Лежит, как патриций в публичном доме, и принуждает инвалида сказать правду, только правду и ничего, кроме правды, на одной ноге. Больше, видите ли, у него нет времени выслушивать. Хоть времени у нас тонна, но всему есть предел. Сколько может длиться пиздеж на одной ноге? Полчаса, час, два... Потом теряется интерес.
      Угадал, как всегда, Даник, поставив целое состояние своего авторитета на клетку с иксом. Разменяв червонец по тюрьмам, любой еврей достигает такой степени святости, что начинает понимать язык зверей, щебетанье птиц, путь солнца по небу и о чем шушукаются рыбы в морях. А те, кто решаются и дальше менять, отбросив все земное и низменное за забором, становятся Соломонами, и всяческая суета и томление духа, тонкое обращение с женщинами, рамки приличия и этикет (все поголовно жрут руками через борт), чуткость и участие к другому, элементарное желание понять, а значит, простить - им чуждо.
      Сердца обрастают шерстью, пальчики - веером, а глаза - дегенерацией базедовой болезни. Это - Первосвященники первой череды тюремного департамента, и нужно сто раз прикинуть хуй к носу и хорошенько подумать, прежде чем сказать "ой!", когда он будет отпускать вашу грешную душу и утешать, что это не больно.
      Худенькая женщина, до боли напоминающая мне кого-то, отчаянно борется с Морфеем, и ее охладевшая ладошка на ширинке мягко анестезирует неизбежное.
      Уже так поздно. Чудо в больничной пижамке трет свободным кулачком карие, готовые в любую секунду расплакаться, глаза. Мы уже в том обволакивающем состоянии, когда использовано все, абсолютно все, и от близости удерживают только тюремные притчи и адреналин. И еще крики петухов за окном, как из камер арабского отсека в общем блоке сосуществования в Рамле.
      - Так на чем я остановился, красивая?
      - Стоит инвалид на одной ноге, и вы не даете ему вымолвить слово.
      - Я?!
      - Да, скоро утро, и вы уедете... И этот несчастный инвалид с одной ногой...
      - Вам его жалко?
      - Конечно. Инвалид в тюрьме.
      - Это я в тюрьме, потому что вы сидите всю ночь нога на ногу и не даете даже погладить кпз!
      - Что это?
      - Письку.
      - Неужели в вашем возрасте вам это не надоело?
      Нет, блядь, не надоело!
      - Нет. Ну, может, самую малость.
      - Что он вам рассказал?
      - Кто? Ах, оставьте его в покое. Дался вам этот, с микропором...
      - Ну, Миша, пожалуйста...
      - Скажите: Мишенька!
      - Ми-и-шенька!
      - Да, мой Мишенька, да.
      - Да, мой Мишенька, да!
      - Вам не холодно?
      - Нет, а вам?
      - Класс!
      - Спит Гаолян?
      - Спит Гаолян.
      - Ночь коротка?
      - Ночь коротка.
      - ... И лежит у меня на погоне... только поверху, Мишенька, ах!... там-тарара-ра, ум-па-па, ум-па-па, ум...
      Куда эти сучары разбежались? Рептилии в десятом поколении. Бросить, блядь, Наставника на произвол судьбы. Мне нужен депрессант в ампулоширеве.
      - Олежка! Олежка! - зову засранца маленького.
      Я кричу, а он не идет. Я кричу, а он не идет. Ладно, хуй буду держать тебя на лапах. И порву, на хуй, кутонет пасим!
      Наконец прибегает. Наконец-то.
      - Че, дядь Миш?
      - Помираю.
      - Ухи, что ли, хочешь?
      - Цыц! Ебут твою мать! - И только я успеваю сказать: "Доведешь ты себя до цугундера", как мы начинаем ржать, как ОШО, что употребил гашиш и подкнокал в замочную скважину. Ва-ка-ка-ка-ка! Вя-кя-кя-кя-кя-кум! Ин аль динкум, арс.
      Мы так рвали животы и загибались от смеха и так были рады ни с хуя, что еще живы и можем, че хочешь - можем. И отпиздить любого черта, и Люшеньку муромскую приструнить, чтоб разучилась ходить, а плыла, как лебедушка на одном секеле и адреналине, и отдать последнюю рубаху, и оторваться от земного притяжения, и стоять на ринге достойным бойцом, и остаться визионерами.
      - Так че, дядь Миш, что случилось?
      - А вот эта женщина вынуждает меня рассказать притчу. Пристает - и все.
      - Какую?
      - Про правду-матушку.
      Олежка слышал все мои притчи, знает их назубок и от частых повторов просто задубел, можно сказать, засолонел как столп. Закалился как сталь!
      - Расскажите, дядя Миша, - просит Олежек. - Там есть очень интересное место про зеленый лучок.
      Теперь мы сидим втроем в треугольнике благодати. По воле провидения. И о ебле речи быть не может, и смотришь на роскошные мордашки в лоб, без грязного умысла, и думаешь: "Как сумел уцепиться и удержать и пронести через всю жизнь светлое ожидание сказки, когда обращаешься в слух и внемлешь, когда же, когда медоточивый хмырь начнет тебе крутить яйца".
      Как только Дани Айзман забожил убогого благополучием семьи и заклял говорить только правду и ничего, кроме правды, чтоб он звука не слышал.
      Одноногий начал рассказ.
      Рассказ был какой-то квелый. Одним словом, хуевый рассказ, а рассказчик - и того хуже. Правдолюб любой ценой. Ногу, блядь, не пожалел ради правды.
      Лучше я вам расскажу вкратце, чем тянуть жилы и за язык, пока он это перед нами абортировал.
      Значит, так. Из пункта А в пункт Х - но уже в Самарии - почапали четыре кг героина. В то же самое время из города А в пункт Х в Самарии выезжает семейство, обремененное детьми в том возрасте, когда они уже способны нести ответственность за безответственные поступки. Групповая фамилия, так сказать: он, жена, теща, мама тещи и трое безответственных детей
      Четыре кг героина стоят на обочине и голосуют тремп, а их никто не берет. Сжалилась над ними мишпуха - попутно, какая разница - и согласились подбросить. Из-за перегруза на амортизаторы раскидали поровну, чтоб потом не было базара на пересылке, и каждый понес свою ношу в 571,42857 граммов на рыло.
      "Интерпол", конечно, наябедничал миштаре, что нелегалки - те четыре кегешницы - желают абсорбироваться в Израиле, и их ждали. В терминале Патлатого взбесились собаки и кидались на первого встречного из Народа моего.
      Всегда повышенный ажиотаж с прибытием лайнера Амстердам - Луд. Но собаки - они только собаки. И они как огня боятся детей и женщин в такой заточенной пиковине, как дочь, мама и бабушка. Это же "стингер", готовый к бою. Арбалет средневековья! Удавка гецеля! Первыми на волю прорвались дети и вынесли на себе все тяготы общения с адвокатом - 1714,2857 граммов порошка. Женщины просто прошли благополучно. Их вообще не занимали мелочи, связанные с переходом. Как вытащить обратно - вот о чем думали бедные женщины, и у них чесалось и чуточку жгло, как при гонорее.
      Итого: кордон прорвали 3428,5714 очень, очень приличных бабок, и надо было линять по холодку, но жадность фраера губит. Пожертвуй они Тотемом с какими-то паршивыми 571,42857 граммульками, и им никогда уже не надо было бы быть подстилками. В жизни! И уже закралось в души единственно верное решение, но тут хомутают пахана.
      Так, мол, и так. Пройдемте. Деньги не суйте. А впрочем, давайте. Вам только надо сказать правду. Нет, нет! Не оговаривайте себя. Первый раз - не считается. Ничего, кроме правды. Мы вас уверяем. Ах, глупости какие! Вы же не убийцы. И только правду... да, да... вот так, вот так. Беседер! Что? Кто вам сказал такое? Да мы ему ноги из жопы вырвем! Поклеп! Ну, успокойтесь, успокойтесь. И пишите. Пи-ши-те!
      Потом была очная ставка.
      - Дядь Миш, ну давай скорее про лучок!
      - Эх, Олежка, молодо-зелено!
      Как только несчастный сказал "очная ставка", мой Даник так перднул, испортив воздух, и так мерзко, что я подумал о друге нехорошо. Я подумал, а не питается ли он втихаря колбаской с зеленым лучком и белым хлебом из пекарни "Анджел"?
      - Сорок девять лет, поделенные на семь, можно тащить. Не так ли?
      - Господи, всех предал, - всплеснула ручонками миланная мне, а в ретроаспекте десять пачек "Нельсона" депортировали в тумбочку Дани из-за моей наивности.
      Следователь только на минутку отлучился. Может, всего на семнадцать мгновений, и случилось козлодранье.
      - Так менты ни при чем, - объявляет Даник.
      Бедный Теодолит не встретив и толики сочувствия, готов разреветься.
      - Семья, брат. Шен деди пирши де тракши!
      Чинно раскланиваясь, я прощаюсь с моей миланной. Ей надо быть в койке до обхода. Ссать оба хотим, как с пулемета, однако не нарушаем этикет.
      - До скорого?
      - Буду рада, Мишенька, приезжайте. Олежек, присмотри за ним.
      Мы расстаемся. Олежке тоже немного грустно.
      Избавь его Б-г!
      Я хотел закончить эту историю без дураков. Просто написать, что побывавшие на Дальних пастбищах, возвращаются. Или сгорают, входя в атмосферный слой земли. Что они умерли в одночасье.
      Она - на семейных нарах в городе Рамле, от тоски. А он - у себя в Станице, когда обучал на ринге трахею вальсировать с японской бритвой. Но вышло не так.
      Моей маленькой Михальке шестой год. А Джонику - восемнадцать. Играет в гандбол в спортроте. Хороший пацан. Форма солдата ЦАХАЛа ему идет.
      Первенец, только б насрать мне в душу, сделал меня дедушкой. Внучатую девчушку зовут Сонька.
      Михалька такая шустрая, говорит на двух языках - на иврите и по-русски. Хоть мы и встречаемся редко, у нее для меня всегда новый стишок с проверкой на память предыдущего.
      Вот она бежит по двору для разминок боксерского клуба. Раскинула ручонки, бежит ко мне и хохочет. У моего белого детеныша мать - из йеменских евреек и с большим трудом проходит возле Михаль за гувернантку, но это только внешне. Это исчадие ада, эта Ева Браун вместе с Гитлером оказывается, великолепная мать. Когда бы ни пришла ко мне в гости, ей хочется спать. У нас с Михалькой праздник, а она шмыг в койку - и спать. Холера ее знает, где она валялась в предпраздничные дни. Михаль ей тоже дает оторваться. Компьютерный кружок, балетный кружок, драматический кружок и умелые руки. Любят эти две фурии друг дружку безбожно. И мне сладко на них смотреть. Вот она обнимает меня и целует, и колет ее моя борода, и она терпит, как мудрая женщина.
      Тут же просит одеть ей шлем, перчатки и - особый восторг - протектор защиты паховой области. Моя маленькая амазонка хочет постоять на лапах. Бьет слева, справа, торопится, промахивается, кряхтит, толкает, а я доволен. Даже так не доволен Олежкой, когда он сильными резкими ударами точно бьет на полной скорости в сложной комбинации.
      - Михалик, отдохни и расскажи мне стишок.
      - Кодем ата.
      - Беседер.
      - Ну?
      - На тракторе у Еськи
      Есть дырка в колесе.
      Заклеим эту дырочку жевачкой!
      - Тов, аба!
      - Теперь ты.
      Михалька делает зверское лицо и поет, подпрыгивая, такое, что на русский переводится весьма абстрактно:
      "Два ужасных пенса
      Бритвой по мордам.
      Ты меня не бойся
      Я тебе не дам".
      - Мама научила?
      - Ло, ба-ган.
      Я слышу, как из каптерки истерично хохочет моя злоебучая отставная подруга.
      - Давай-ка, поучим русский.
      - Ялла!
      - Ты знаешь, что такое лошадь?
      Михаль утвердительно трясет головой:
      - Суса!
      - Скажи по-русски: "суса".
      - Лешад.
      Генетика, блядь. Хоть кол на голове теши.
      - Теперь скажи: "площадь".
      - Ма зе?
      - Кикар.
      Михалька надувает губки и, насупившись, начинает меня ругать и бить.
      - Это плахай слава! Фуя! Ихса!
      Что так коробит ребенка от безвинного слова "площадь"? Не понимаю.
      На кармане у меня хуй ночевал, и я беру Михальку к хабадникам. Пусть ее мама немного поспит.
      А у хабадников - там всегда гуляют. Там тебе рады, даже если рожа уж очень примелькалась. А если придешь с ребенком - почетный гость. Мы выпиваем по рюмочке водки, а коржики предлагаем Михаль.
      Красивые евреи, похожие на портовых грузчиков, с бородами лопатой, усаживаются за столы-парты в синагоге на Агане. И читают из Книги Бытия летопись тех дней.
      И сделал Господь Каину знак, чтобы не убил его всякий, кто встретит его. И ушел Каин от лица Господня и поселился в земле Нод, на восток от Эдема.
      И познал Каин жену свою, и она зачала и родила Ханоха. А у Ханоха родился Метушелах. А у Метушелаха родился Лемах, а у Лемаха - Яваль и Юваль.
      И взял себе Лемах двух жен: имя одной Ада, а имя другой Цилла. И сказал Лемах женам своим: "Ада и Цилла, послушайте голоса моего, жены Лемаховы. Мужа ли убил я за язву мне и отрока за рану мне? Если Каин отмщен будет всемеро, то Лемах - в семьдесят семь раз".
      Потом Аарон родил Зяму Аароновича. А Зяма Ааронович меня. Я родил трех детей - Эфраима, Иегонатана и Михальку. И наплодил, как кошка, всяческих непотребств, потери и беды... И Тулинькой три года был я беременный... Аборт - и вот подыхаю на вышкребоне.
      ТРИ ВОСПИТОНА
      Памяти Виктора Финкельштейна.
      Экзюпери "Мы в ответе за всех кого приручили"
      по мне, так сент-экзюпери ехал совсем не в ту сторону. романтик,бля... воздушный извозчик... это я не как писатель, а скорее как шОфер вам говорю. в смысле - лучший публицист современности среди водителей танковозов...
      но - шутки в стороны. мы в Ответе только перед теми, к кому привязались. раз и навсегда. на свою голову... все остальное литературные fantazy на книжных полках... писанина бессмертных классиков... "у любви,как у пташки крылья"... которая уже никого не ебет! БОРМОТУРГИЯ
      ... а пацаны по два раза становились первыми на ц.с.маккаби по кадетам.
      дрались на турнирах по-юнакам. нормально... не валялись на помостах.
      а потом вдруг взяли и ни с того ни с сего хором загремели в тюрягу.
      Ихссс! за мохнатый сейф... позорная статья.
      нет. ну что вы? - девочек не насиловали. малышкам самим хотелось как голым ебаться... просто по молодости пацаны элегантно здЫхаться от подстилок не умели...
      послали прямо. куда подальше... по-русски. и думали - все.
      а ссыкухи с досады взяли и нажалились мамашкам.
      таким же свирепым, бестолковым, секулярным блядям.
      поперла джянАна! - в переводе с арабского - а фар брэн золстэ вэрын ви а файер -означает: СПЛОШНОЙ СУКАДРОМ...
      дело обстояло вот как... Димочка в 57 и Витюшка в 63,500 терлись с двумя неразлучными подружками из "наших". овечки долли.дискотеки... экстази... хуе-муе... и все такое... а Макси, гад, в 60кг, крутился возле них дистрибьютером.
      как выяснили на суде - он и ту и эту ебал. Красавец!
      таким образом кавалеры отправились отдыхать... за счет налогоплательщиков ненадолго. всего на 180 месяцев на троих.
      Стоит заметить, по нечетным ходкам на зону всем нам положен "шлиш ба-ришайон". этого им забывать и прощать нельзя. ни в какую.