Счастливые часов не наблюдают. У них их просто нет, хотя возможность есть купить кремлёвские куранты. Да незачем. У них уже всё есть, в большом достатке. Но сытые они в душе своей. И генах. И не верят в сказки, что не в деньгах счастье. Счастье в деньгах. В здоровье, детях, родителях и внуках. И в отсутствии несчастья. А также счастье в том, что не спешишь, и успеваешь. И всё приходит во время. Как по часам, которые не нужны, когда всё приходит во время.
      А Вы подумали, что счастлив БОМЖ?
      9 января 2003-го года.
      От улыбки станет всем теплей.
      Приятно, когда тебе улыбаются. Вдвойне приятно, когда улыбаются тебе представители противоположного пола. Особенно приятно, когда и тебе есть чем им улыбнуться: все зубы в норме, на месте и вычищены полезной и вкусной пастой, произведённой в стране, где здоровые и красивые зубы - основной залог успеха.
      Но как бы нам не улыбались представители и представительницы полов, какие бы зубы мы не имели и какой бы пастой мы не пользовались, все мы ждём, когда нам улыбнётся судьба. Особа по имени Фортуна. И если эту улыбку мы проморгаем, та же самая судьба над нами посмеётся. Но мы тогда уже будем плакать.
      Будем бдительны.
      13 января 2003-го года.
      Сверим часы.
      С некоторых пор, точнее целых два года, я стал замечать за собой удивительную вещь: сбой часов организма. Именно так, я не ошибся. Ибо утром мне хочется спать, вечером - отдыхать, а ночью - гулять (то есть бодрствовать). Но этого делать нельзя, мало ли что мне хочется. В результате чего утром я работаю, днём устаю, а вечером даже жить не хочется от такого напряжения. А спать жалко, потому, что сразу наступает утро. Так, в занятиях нелюбимым делом и ненавистном времяпрепровождении я медленно убиваю жизнь. Прожигаю жизнь. Свою, кстати, жизнь. Заметьте.
      Отчего ненароком приходит в голову интересная мысль: а может мне стоило бы жить в другом временном поясе. Часов, этак, на десять-двенадцать назад. И тогда часы моего организма полностью совпадали бы с главными башенными часами, на которые равняются все часы огромной страны? И утром мне хотелось бы бодрствовать, вечером - отдыхать, а ночью - спать. Как всем нормальным людям в нормальном мире. И в жизни появилась бы логика. И, главное, предсказуемость. Ибо всё, что должно произойти, происходило бы в строго отведённое для этого время. И обязательно происходило бы.
      А пока мне утром хочется спать, вечером - отдыхать, а ночью - гулять (то есть бодрствовать). Режим дня, простите за грубость, рядовой проститутки.
      А мне так хочется быть мужчиной.
      17 января 2003-го года.
      Запретная зона.
      Красивый человек красиво жил. Ел, пил, гулял, красиво одевался. Красиво тратил, красиво говорил. Красиво уводил красивых женщин. Красиво красоту ценил и понимал. И собирал красивые предметы. Завистникам приятным голосом твердя: красиво жить не запретишь.
      Красиво заблуждался красивый человек, когда твердил: красиво жить не запретишь. Вдвойне, когда твердил завистникам такое. Которые решили доказать ему, что он не прав. Чем наказать его красиво. Хоть это было и не совсем красиво. С их стороны по отношению к нему.
      И доказали наказав. И наказали доказав. Лишив красивой жизни красавца-человека. Который понял, наконец, что красиво жил, красиво жив, красиво будет жить лишь тот, кому красиво жить разрешено. А фраза "красиво жить не запретишь" такой же обман, как и самообман.
      Всё можно запретить. Вот разрешить куда сложнее.
      18 января 2003-го года.
      В мире животных.
      Сидел дома. Смотрел телевизор. Удивлялся глазам. Намедни. Когда показывали мир животных. Отношения зверей. Семью хищников. Самца, самки и детёнышей. Возлежащих на нагретой солнцем земле после трапезы. Поели они искусно растерзанную тушу парнокопытного, которому при жизни не совсем повезло со скоростью передвижения. И теперь мирно смотрели на целое стадо таких же парнокопытных, которые, впрочем, не представляли больше для них интереса. Семья была не голодна и по скромности телодвижений очень напоминала толстого, ленивого, перманентно сытого домашнего кота, которому нет никакого дела до тощей мыши, случайно перебежавшей ей дорогу.
      "А ведь хищники", - подумал я. Конечно, догнали, естественно убили, обязательно растерзали, бесстыдно поели. Животный инстинкт, желудок диктует свои условия, с которыми приходится считаться. Но ведь поев, успокоились, перестав тем самым на какое-то время быть хищниками. И теперь к ним можно приблизиться не совсем боясь на безопасное расстояние. А что же люди? Едят, порою даже очень много (всё тот же животный инстинкт). Но лишь наевшись досыта, им в голову приходит мысль поедать друг друга. Хоть в этом нет нужды особой, но так устроен человек, что звучит давно не гордо. А аппетит, как известно, приходит во время еды. Как жаль, что не я это первый сказал.
      Кушать - животный инстинкт. Это, пожалуй, единственный благородный инстинкт, который в нас сохранился.
      23 января 2003-го года.
      Быть или не быть.
      Важнее быть дождём и лить в пустыне. Чем быть дождём, но лить на океан, что есть вода и без дождя. Важнее волосами быть на голове и не седыми, ухоженными и желанными. Чем волосами быть в ушах или ноздрях, с чем борются и истребляют. Важнее музыкантом быть, играть на сцене публике, искусства ради. Чем музыкантом подрабатывать на похоронах для слёз и денег. Важнее редко быть, но быть когда и где ты нужен. Чем быть всегда и всюду, и никогда не быть. Важнее человеком быть и человеком быть. Чем человеком быть, но слыть паскудной.
      Важнее то, что важно. А что не важно, то совсем не важно.
      26 января 2003-го года.
      Луч тьмы.
      Момент назрел. И я созрел. Когда воззрел впервые элиту города срамного, которая была собой довольна. Очень. Девицы здесь на выданье блестят косметикой недурной. Мальчишки-пацаны ключами от крутых авто их охмуряют. На что родители глядят глазами похотливыми и понимают: возраст, пусть детки порезвятся. Авось кого-нибудь полезного подцепят. Сей процедуру величают "бал". Иль выход в свет.
      Объявлен конкурс на балу том был на звание. Где победитель получал и звание, и ценный приз. Сюрприз. Кота в мешке. И каждый норовил быть первым в конкурсе, чтобы призом похвастать перед всеми. Хотя сюрприз и был настолько сюрный приз, что кот в мешке принёс бы больше пользы по хозяйству. И звание - одно название. Не больше. Но первым быть заманчивое дело. Особенно, когда девиц на выданье полно.
      Затем концерт, где каждый певчий себя звездою называет. И голосом не наделён, скорее обделён. А массы слушают такую песню, и даже просят спеть на бис. "Заткнись", - мне хочется сказать певцу, но я молчу. Я вышел в свет, который для меня есть мрак. Но здесь свои законы, а законы нужно чтить. Любить. И если мне не нравятся такие правила, терпеть я должен всё равно. Путь это сущее дерьмо, ведь нравится народу.
      Поэтому такой курьёз. Все ходят по партеру, меж рядов, по сцене. Кто на балконе разместился. Кому в фойе приятней быть. Или в буфете. А мы сидим в огромной яме оркестровой. Где звуков шум, не музыка, отнюдь, нам искажает слух. И всё бы хорошо, но портит дело то, что молодёжь в восторге. И коль такая свистопляска, сидеть нам в яме оркестровой. Долго. Какие были корифеи, мэтры. Их больше нет...
      Момент назрел. И я созрел. Когда воззрел впервые элиту города срамного, которая была собой довольна. Очень. Девицы здесь на выданье блестят косметикой недурной. Мальчишки-пацаны ключами от крутых авто их охмуряют. На что родители глядят глазами похотливыми и понимают: возраст, пусть детки порезвятся. Авось кого-нибудь полезного подцепят. Сей процедуру величают "бал". Иль выход в тьму.
      28 января 2003-го года.
      Поживём - увидим.
      Когда я хочу умереть, то думаю о тех, кто этого не хочет. И боится. Кому я нужен, для кого я важен. О тех, кто этого не переживёт. Скольким я жизнью должен. Скольких я радую собой. В скольких души не чаю сам. И сколькие ко мне не равнодушны. Я должен жить для стольких лиц, что всем меня не хватит просто, хоть разделись я даже на кусочки. Поэтому мне тесно жить. Когда желает жизни долгих лет мне целая орда знакомых. В корыстных, кстати, целях.
      Расслабьтесь. Не мешайте жить.
      29 января 2003-го года.
      На все четыре стороны.
      Пока идёшь по ней, она ведёт. Дорога. К заветной цели, вечному стремлению. К желаний исполнению. К мечте. И долгий путь лишь силы прибавляет, когда есть вера в путь. Точнее есть надежда, что дойдя, тебя постигнет именно удача. Хотя гарантий никаких, но верится в успех. И только.
      Идя по ней, любуешься природой. Людьми, животными, строениями и их отсутствием. Тебя не возмущает климат, не мучают осадки, солнцепёк. И красоту находишь ты в ночи полярной. В которой для тебя так много света, что в самый раз очки надеть от ярких солнечных лучей. Как ночью белой.
      Ты продолжаешь сложный путь, когда не хочется идти. Когда охота отдохнуть. Поспать, проспаться, отоспаться. Но ты идёшь и не сдаёшься. Терпя все тяготы, невзгоды. Ступая через силу, боль. И не сворачивая. Ни с пути, ни по пути. Тебя ведёт дорога к заветной цели, вечному стремлению. К мечте.
      Когда доходишь до конца дороги, понимаешь: она ведя от цели уводила. Не это целью было, не это есть мечта. И если б снова можно было путь свой повторить, другой дорогой нужно было двинуть. И, может, тогда всё получилось бы именно так, как желалось в начале пути. Давно. В наивной юности.
      Какой бы путь не выбран был, в конце всё же одолевает сомнение: тот ли это был путь?
      31 января 2003-го года.
      Несун.
      Хорошо, когда несут. И несут в массы. Культуру, образование, искусство. Совесть в конце концов. От чего массы становятся массами, перестав быть толпой.
      Хуже, когда несут. И несут в дом. То есть, это хорошо. Хорошо для дома, для семьи. Но хуже для масс. Ибо если несут в дом, стало быть, массы чем-то обделяют.
      Ещё хуже, когда несут. И несут из дома. А нести из дома не означает нести в массы. Из дома несут на продажу, с целью обмена, в залог... Нет, лучше в дом.
      Но самое худшее, когда несут. И несут такое, что ни в массах сказать, ни в дом понести, ни из дома вынести. И когда один несёт, и все повторяют, массы превращаются в толпу.
      Давайте думать. И следить за своей речью.
      4 февраля 2003-го года.
      Самообман.
      Хотел. Стремился. Делал. Думал, создаю. Чем осуществляю мечту, которая была. И в жизнь её стараясь претворить, притворялся страшно занятым тем, во что действительно верил. А верил я в то, что всё вот-вот получится, недолго ждать. И получится именно так, как я заблаговременно запланировал, заранее сконструировал. Иными словами, выдавал желаемое за действительное. И столь искусно, что посвящённые в суть дела были немало удивлены и на моём конкретном примере даже немного уверенны в том, что можно всё же добиться того, к чему стремишься. И мой пример ставили в пример.
      Однако время шло, всё, во что я верил и заблаговременно запланировал, оставалось запланированным заблаговременно, но на неопределённое время. И никак не получалось. Ни вот-вот, ни позже. Постепенно заставляя посвящённых в суть дела немало удивиться и на моём же конкретном примере даже немного усомниться в том, что можно всё же добиться того, к чему стремишься. Мало того, я сам стал постепенно сомневаться. И в том, в чём давно сомневались остальные, и в себе, которому доселе верил, как себе. И я перестал выдавать желаемое за действительное. И ждать, когда желаемое станет желанным.
      Теперь я выдаю действительное за желаемое. И ничему не верю.
      5 февраля 2003-го года.
      Язычники.
      Кто-то его не понимал. Кто-то, напротив, понимал, и даже очень. Кто-то любил, кто-то недолюбливал, кто-то вовсе ненавидел. Но завидовали ему все, без исключения. Осуждали, обсуждали, да приговаривали: "Вот сволочь, он живёт двойной жизнью".
      Потому, что он работал в будни, трудился на славу. Целую рабочую неделю был на виду у осуждающих, которых не уважал. Уставал. При этом очень ценил свою работу и был ей верен до мелочей. И старался сохранить лояльность к окружающим.
      Которых удивляли его исчезновения по выходным и праздничным дням. Когда он действительно исчезал. И исчезал с концами аж до девяти утра рабочего понедельника. Зато в девять утра в понедельник он сидел за рабочим столом. Отдохнувший.
      Лояльный и молчаливый. Гордый. Тем, что он хорошо отдохнул, о чём догадывались все, но доказать не могли. Отчего рождались упрёки, кривотолки и сплетни. Мол, у него есть вторая семья. И ещё есть любовница. Или даже любовницы.
      А у него была всего одна семья: она первая, она же и последняя. С которой он проводил всё своё свободное время. Которую любил, лелеял и опекал. Она была его религией. Но никто этого не понимал. Ибо каждый молился своему божеству. Или нескольким.
      Да, он жил двойной жизнью: в обществе и в семье. Но точно знал, что хоть одна из них удалась.
      10 февраля 2003-го года.
      Любовь зла.
      О любви не говори,
      О ней всё сказано.
      Есть люди, которых любят. Есть люди, которых не любят. Есть люди, которых уважают. Есть люди, которых не уважают (лучше бы их не любили). Есть люди, которых и любят, и уважают. Есть люди которых и не любят, и не уважают. А ещё есть люди, которых и не любят, и не уважают, и они об этом знают и хотят, чтобы их и любили, и уважали. Поэтому способны на любое действие. Отчего их боятся. И делают вид, что их и любят, и уважают. Во что они очень скоро искренне начинают верить. И тех, кто по той или иной причине всё же продолжает их не любить и не уважать, считают обладателями дурного вкуса. И делают всё, чтобы все не любили и не уважали того, который не любит и не уважает любимого и уважаемого всеми.
      Кто сказал, что любви нет? Она есть. Просто приходится любить того, кого любить приходится.
      Иначе тебя любить не будут.
      12 февраля 2003-го года.
      Поле чудес...
      Все спешат. Все торопятся. Все куда-то бегут. Всё стремительно меняется. До неузнаваемости. И трудно порой узнать себя. Как в зеркале, так и в мыслях. В зеркале изображён портрет неприятного и немолодого человека. В мыслях исчезла вульгарность и дерзость, зато похоти и подлости хоть отбавляй. Время стало времечком. Помельчало. Но не стало меньше суеты житейской. Напротив, увеличились темпы производительности. Идиотов. И количество их на душу населения возросло до больше нельзя. А качеству позавидовал бы любой производитель. То есть появился новый сорт идиота, идиот высшей пробы, без малейшего намёка на какие-либо признаки интеллекта и логики. Идиот в чистом виде. И пошёл он по земле нашей бренной насаждать свой порядок. Отчего мы теперь летаем поездами, плывём самолётами и ездим кораблями. И все спешат, все торопятся, все куда-то бегут. И всё стремительно меняется.
      К худшему.
      15 февраля 2003-го года.
      Отец семейства.
      (мысли вслух)
      Интересно, если я в разное время в разных странах выходил два очень больных, почти мёртвых растения, оздоровил их и вернул к жизни, равносильно ли это одному посаженному дереву?
      Также интересно, если я сам, без посторонней помощи смог приобрести себе квартиру, создать в ней уют, придать свой дух, оформить на свой вкус, можно ли считать, что я построил дом?
      Если Да и в обоих случаях, тогда могу смело предположить, что я почти состоялся, как мужчина. Потому, что успел уже посадить Дерево, построить Дом и родить СЫНА (поздравьте меня).
      А дальше будем жить!
      16 февраля 2003-го года.
      Рыночные отношения.
      Сегодня рынок диктует условия. Делает заказы и назначает цены. И как бы цена не соответствовала заказу, заказ всё равно будет соответствовать цене. То есть, если нужны мозги, на эти мозги поступает заказ и назначается цена. И, соответственно, пускаются деньги. Большие, кстати, деньги. И в мозги, будь они самыми, что ни наесть ординарными, начинает поступать информация в форме образования. Хорошего образования. Академического. Отчего мозги, хотят они того или нет, обязательно становятся информированными. В худшем случае, просто грамотными. В лучшем - учёными.
      Но сегодня рынок диктует условия. Делает заказы и назначает цены. И мозги в сегодняшний заказ, к сожалению, не включены. Из чего следует, что цена на них низкая. Мизерная. И имей ты мозги хоть вундеркинда, таланта или гения, и пусть им цены нет в хорошем смысле этого выражения, у нас им действительно нет цены, но уже в плохом смысле этого же выражения. Они не нужны. Не востребованы. И какими бы умными мозги не были, без хорошей информации, что есть хорошее образование, они начинают глупеть. Если не сказать хлеще: тупеть. И только в этом жалком виде мозги находят себе применение.
      Такой вот восточный базар. Продавец продаёт товар, который продаётся. Покупатель покупает товар, на который покупается. И все обманываются. Зато все при деле.
      19 февраля 2003-го года.
      Быть или не быть?
      Мы любим иностранцев. Мы их обожаем. И ставим в пример. Их чистоту, порядок и обеспеченность. Мы делаем это даже тогда, когда у них война, эпидемия или стихийное бедствие, считая почему-то, что там всё выглядит лучше. Мы заимствуем у них не только моду и технологии, но и различные процедуры. Например, процедуру сочетания законным браком или проводов усопшего в последний путь. Так наша некогда скромная невеста стала метать букетом при живом и свежем муже, а покойника нынче одевают в дорогой костюм и укладывают на подушки в полированный гроб, напоминающий двухкамерный холодильник (да если бы он так шикарно одевался, лежал на полированной мебели и так мягко спал при жизни, разве б помер).
      Мы завидуем иностранцам. Всегда. Даже тогда, когда сами являемся иностранцами для иностранцев. То есть, будучи у них в гостях, на выезде. И нас удивляют обычные и самые простые вещи: улыбка на лице, приветствие незнакомого, подчёркнутая вежливость. И целый ряд культур помимо культуры общей. Таких, как культура вождения автомобиля или культура перехода через проезжую часть дороги, культура приёма пищи и спиртных напитков или культура соблюдения диеты, культура обращения начальника с подчинёнными или культура уважения подчинёнными начальника, культура общения или культура возмущения... Всё. И мы рассказываем о них, утверждая самим себе, что у нас так никогда не получится.
      И по возвращении домой мы кроем друг друга многоэтажным матом по случаю и без такового, не обращая внимание на присутствующих женщин. Мы разучились в них видеть прекрасный пол. Ругаемся и даже дерёмся, насаждая порядок силой, а не разумом. Потому, что сила сильнее. Мы перестали пользоваться урнами на улицах, мы их просто не замечаем. И каждый раз, когда мусор опущен мимо урны самими нами же, мы с грустью говорим: "Они бы так не сделали". Сморкаемся с душой, от души и для души. И плюём. Плюём по ветру, против ветра. На асфальт, что есть земля наша. Вотчина. Тем самым, плюя в колодец, из которого будут пить наши дети (ведь будут, как бы мы сами себя не обманывали обратным), и очень скоро.
      Поймите меня правильно: я не против летающих букетов или полированных гробов. Отнюдь, пусть будет. Но хорошо бы заимствуя у них интересное, сохранить свою самобытную культуру тоже. И уже сохраняя свою самобытную культуру, перенимать их прогресс, и не только в области технической, но и в сфере человеческого общежития. Когда тотальное взаимное уважение. И никто не ждёт уборщицу (которая, кстати, исправно приходит и прекрасно справляется со своими прямыми обязанностями), а сам наводит чистоту на своей территории. И его поддерживает. И ещё: хорошо бы перенять у них немного совести. И любви к порядку. И внедрив законы, которые работают одинаково для всех, заставить всех им честно подчиняться.
      Тогда и нас полюбят иностранцы.
      5 марта 2003-го года.
      Интервью пернатого.
      Меня часто спрашивают, жаворонок я или сова? На что отвечаю: я синица в руках, а не журавль в небе. Потому, что всегда стараюсь быть там, где я должен быть и быть тогда, когда я там быть должен. А рано вставать или поздно ложиться для меня не представляет никакого труда, хотя спать я, в общем, люблю.
      Меня часто принимают за ворону. И каждый раз, когда некоторые знакомые удачно проваливают очередную авантюру, от которой я пытался их отговорить, они заявляют мне в лицо, что я накаркал. А ведь я лишь реально оценивал их шансы и не будь меня рядом, дело всё равно провалилось бы.
      Меня часто называют аистом. Нет, детей я посторонним не приношу. Но добрые вести тем, кто их ждёт, нести обожаю. Что может быть приятнее приятного известия для приятного человека, каковым становится любой, даже самый неприятный человек в момент получения приятного известия?
      Соловьём, правда, меня никто не называет - голосом не вышел. И, несмотря на то, что природу я люблю отроду, часто посещаю её лоно, отчего вдохновляюсь до творческой нежности и красноречия, и душе крайне хочется спеть, последнее всё же получается плохо. А всё, что получается плохо, лучше не делать...
      Вот такая я птица. А Вы спрашивайте, принимайте и называйте меня хоть летучей мышью - я не обижусь. Но никто и никогда не может сравнить меня с дятлом, пусть дятел и есть санитар леса. Я не стучу. И совсем не люблю это качество в людях (ведь не в лесу живём). За что многие не любят меня.
      За мою абсолютную бесполезность в чужих играх в шпионские страсти.
      6 марта 2003-го года.
      8 марта.
      Много веков существует человечество. Немало. Немало шедевров создано за истекший период. Много. И все они достойны внимания всё того же человечества. Иначе не назывались бы шедеврами.
      Но вот что интересно: в создании всех видов шедевров непосредственное участие принимала женщина. Она писала поэзию, она писала прозу, она писала музыку. Она писала всё, что написав можно прочитать или наиграть, то есть можно услышать. Но ни одна женщина не написала ни одной картины, которую можно было бы назвать шедевром. Выходит, женщина принимала непосредственное участие в создании всех видов шедевров, кроме изобразительного искусства, где она всего лишь позировала мужчине. И всё. А всё потому, что с визуальным восприятием у неё проблемы. Не любит глазами женщина, не любит!
      Женщина любит ушами. Потому, что уши любят золото, бриллианты и ласковые слова (как хитро распорядилась природа). И после этого ещё мы, мужчины, считаем себя умнее женщин?
      С праздником, милые женщины.
      8 марта 2003-го года.
      Переоценка ценностей.
      Надоела суета однообразия. Осточертела вечная ходьба туда, сюда. В конечном итоге никуда. И захотелось мне посмотреть на мир по-другому, другими словами, под другим углом. Почему я и решил изменить свою жизнь к лучшему. Подручными средствами. Точнее, своими руками. И я взял ситуацию под собственный контроль, точнее, в собственные руки. И облачившись в соответствующее одеяние, я серьёзно занялся активным раскрепощением закрепощённых с некоторого времени мышц. Иначе говоря, оздоровительной гимнастикой, как дома, так и на производстве и не только в обеденный перерыв или ближе к нему. А как только получится.
      И гимнастика эта настолько оздоровила меня и раскрепостила мои некогда закрепощённые мышцы, что мне стало легко и уютно жить на земле и ходить по земле. Ногами. Да что там ногами. Я стал пытаться встать вниз головой, в смысле на руки, и удержать при этом равновесие, дабы не упасть обратно на землю. Даже если ногами. И в один прекрасный день мне это удалось. Когда я уверенно и твёрдо, без посторонней помощи встал на руки. В тот миг я изменился. Я почувствовал, что стою в космосе, а руками держу огромную планету, что называется Земля. И не дай Всевышний мне выпустить её из рук. Она может разбиться.
      Миллиарды людей каждый день топчут Землю ногами, втаптывая матушку в грязь. И перемещаясь из местности в местность, везут с собой в коробочке, баночке или мешочке землю, что есть песок, глина, трава и иногда с червями... То бишь слякоть. А относиться к земле, как к планете нашей, общему дому, никто не относится. Каждый отгородился границей, даже на дачном участке, и сливает свои помои в соседний двор, не думая о последствиях. Испарении и подводных течениях. Земля превратилась в уценённый антиквариат. Отсюда и вечные войны. Поэтому я посоветовал бы всем встать ногами в космос и ощутить землю руками.
      Прошу понять меня правильно.
      11 марта 2003-го года.
      Секрет полишинеля.
      Таких, как он, я не люблю больше всего на свете. Потому, что он принадлежит к той категории людей, которая превращает обычную истину в большой секрет. А большой секрет, со временем и его непосредственной помощью, перерастает в страшную тайну. Которой владеет лишь он сам, и по доброте душевной очень хочет поделиться с тобой, но не имеет морального права. Ибо вся прелесть тайны, даже если она никому не интересна, в её таинственности. Подумайте сами: рассекреть секретное управление сверхсекретный, совершенно секретный секрет и обнародуй его, как к нему, секрету, пропадёт интерес и охота фантазировать на тему. И именно так можно будет бороться с любопытными, фантазёрами и кривотолками, что есть ложь и порождение любопытных и фантазёров. А что касается его, каких я не люблю больше всего на свете, то он и такие, как он будут всегда. Ведь я забыл Вам рассказать предысторию. Всё началось с того, что я у него спросил: "Что такое шезлонг?" На что он ответил: "Шезлонг - это портшез". И когда понял, что я ничего не понял, страшно возгордился тому, что знает больше меня. И в этом его сила и преимущество передо мною. Поэтому на мои дальнейшие вопросы отвечать он не стал.
      Очень многие секреты одних появляются благодаря невежеству других. И чем больше неграмотных будет среди нас, тем больше секретов будет вокруг нас же.
      А шезлонг, оказывается, действительно портшез.
      15 марта 2003-го года.
      Грядущий матриархат.
      Никто иной, как человек с прекрасным чувством юмора когда-то пошутил, сказав впервые: "Все войны на земле, всегда и всюду, начинались из-за женщин". Сказав такое он сказал всего лишь то, что он сказал. Не более. Подсказав тем самым прекрасную идею мужчинам придать своей охоте вечно воевать немного благородный тон. И, главное, причину, оправдать которую всегда легко.
      И началась война за веру, за славу, за территорий покорение, за народов уничтожение и за просто так. Желание побить друг другу морду, кровь пустить. И пошла гулять по деревням, и городам, и странам смерть. Убийство, что несёт война. Война за что угодно, только не за женщин. Хотя и принято считать с каких-то пор, что все войны на земле начинались из-за женщин.
      Никто иной, как человек с прекрасным чувством юмора когда-то пошутил, сказав впервые: "Все войны на земле, всегда и всюду, начинались из-за женщин". Шутник тот, смею полагать, был феминисткой. Мечтающей о женском государстве. Без мужчин. Которых хорошо бы уничтожить самими же мужчинами, подкинув идеальную идею. Сыграв на главной слабости: вечно прикрываться слабым полом.
      Поэтому мужчины мрут, как говорят мужчины, ради женщин. А женщины, зато, живучи. И в чём-то даже, иногда, стараются оправдать неоправданные действия мужчин, которые дерутся не только на войне, на поле боя. Но и в подъезде, во дворе иль дома. Порою забивая конкурента насмерть. Желая показать и доказать ей силу. А ей не сила главное. Лицо. И пошлый трёп. А смерть всегда напрасна...
      Все войны на земле начинались из-за женщины. Точнее с её подачи.
      16 марта 2003-го года.
      25 марта 2003-го года.
      Вспоминаю сейчас свои сознательные и зрелые юбилеи. И оказывается, что своё двадцатилетие я встречал в Москве. Тридцатилетие меня застало в Вашингтоне. Стало быть, сорокалетие я должен буду отмечать опять же где-то на выезде? Может быть. Но сегодня мне исполняется 35. Некоторые говорят, что это тоже юбилей. Не думаю. По-моему, это что-то среднее между тридцатью и сорока годами. Среднеарифметическое. А юбилей - когда на конце непременно стоит ноль. То есть, сколько бы ты не прожил и чего бы ни добился, в конце всё равно будет ноль. Жаль.
      С Днём Рождения!
      25 марта 2003-го года.
      После нас хоть потоп.
      Его можно назвать счастливым. Его трудно считать несчастным. Он летает в небесах, он витает в облаках. Высоко. Его видят все, его видно всем. Далеко. Потому, что он большой и красивый. Красочный. Упитанный. И вечно с полной корзиной всякого, чему завидуют бедные. Кому для обладания такой корзиной нужна или богатая фантазия, или большая революция.
      Свершись которая волей судьбы, что есть случай, как корзина перейдёт в другие руки. Но останется полной всякого. И продолжит летать в небесах, витать в облаках. Высоко. И будут его видеть все, и будет он виден всем. Далеко. Ибо сохранится большим и красивым. Красочным. Упитанным. И его можно будет назвать счастливым. И его трудно будет считать несчастным.
      Хотя на деле он был и останется несчастным. Не счастливым. Потому, что как те, так и эти, как до, так и после революции будут его надувать. Пустотой. То есть обманывать. Чтобы он выглядел большим и красивым. Красочным. Упитанным. И вновь летал в небесах, витал в облаках. Высоко и далеко. Аж до полного истощения. Ресурсов. Лишь для того, чтобы соседи завидовали.
      Воздушный шар. Ведь ты когда-то порвёшься...
      26 марта 2003-го года.
      Случай из жизни.
      Я всегда думал, что для человека нет звания выше, чем звание "интеллигентный человек". Для меня это даже не звание, а призвание. Точнее титул. И в него входит всё то положительное вместе взятое, что можно сказать о человеке в целом: интеллект, воспитание, образование, поведение, внешность, семейное положение... И ещё много хорошего. И я всегда завидовал тем, кого так называли. И вечно стремился быть таковым и честно заработать себе это звание. Точнее титул. И дождался.
      Сегодня в полдень мне сказали, что я интеллигентный человек. Сразу уточню: не совсем сказали, скорее заявили. И заявили прямо. В лицо. И звучало это заявление абсолютным синонимом понятия "полный идиот". Потому, что делал заявление человек, которого интеллигентным назвать невозможно, имей хоть воображение ребёнка, способного убедительно фантазировать. Лапоть. Но этот лапоть забил ногами и втоптал в грязь стольких интеллигентов, что его приходится остерегаться. И избегать.