О рекламе

Все-таки между женщиной и рекламой существуют тонкие и вместе с тем довольно деликатные взаимоотношения… Да-да, примерно такие же, как у вокзального лохотронщика и велотуриста из Нижних Мамырей. Речь идет о том самом случае, когда одна сторона надувает, а другая, понимая, что ее надувают, активно жаждет быть надутой.

Причем я думаю, что мы, женщины, гораздо глупее мамыринцев, потому что тем хотя бы баблосом перед носом трясут и сулят золотые горы…

Что же предлагают нам?

Вот, например, в последнее время предлагают открыть «панорамный взгляд».

У кого как, а у меня лично слово «панорама» вызывает исключительно «бородинские» ассоциации. Но косенькая блондинка по ящику со своими «предельно подкрученными» и «распахнутыми на 360» заставляет меня забыть о геометрических нелепостях и подойти к зеркалу. И хотя я прекрасно понимаю, что мои короткие ресницы не загнешь даже с помощью столярного клея, желание обзавестись блондинкинскими моргалками не дает мне покоя. В своем маразме я дохожу до того, что мне начинает казаться, будто корень всех моих катечкинских бед кроется в отсутствии панорамности взгляда. Дескать, будь у меня такие трагические окуляры, жизнь пошла бы иначе. Глядишь, и ребенок перестал бы есть собственные сопли, и мужу зарплату прибавили, и на маршрутке забесплатно покатали… Дневные рассуждения, как правило, сводятся к вечернему: «Купи-и-и, а то назавтра жрать не приготовлю».

Как вы понимаете, по вытряхиванию подарков я давным-давно могу мастер-класс открывать или лекции, к примеру, в МГУ почитывать, посему всякие мелочи типа косметики приобретаются мне незамедлительно и без брюзжания.

И вот тюбик с тушью у меня в кармане, и, запершись в ванной я начинаю накрашивать глаза, после чего долго терроризирую семью на предмет «как оно», «стало ли длиннее» и, вообще, «заметен ли эффект». Так как семья у меня к панорамности нечувствительная, я немедленно обижаюсь и опять ухожу в ванную.

Там, глядя на себя в зеркало, я тяжко вздыхаю и начинаю умываться. И хотя всем, опять же, понятно, что, даже если бы ресницы «распахнулись» не на 360, а на все 480, вряд ли это добавило бы пикантности моей рязанской харе, легче от этого не становится.

М-да… Мы их удлиняем, подкручиваем, «окутываем» и даже «доходим до их конца», но, пожалуй, радость только в том, что за все это время они не выпали.

Или вот, к примеру, шампуни.

Помнится, после родов посетила меня, Катечкину, страшная линька. Маминым советом «натереть голову лопушком» я осталась крайне, крайне недовольная, а оттого немедленно делегировала супруга в «Л'этуаль» с приказом приобрести приличный комплекс от выпадения волос. Приличия супруга развезлись ажно на 150 баксов, и от немереного количества баночек у меня резь в глазах началась. К комплексу выдавался путевой лист, в котором указывалось, что если я нанесу масло № 1, погуляю с ним полгода, после чего смою его молочком № 2 и гелем № 5, вотру в корни бальзам № 4, а в кончики – № 3, то у меня даже на локтях волосы вырастут. Естественно, никаких результатов я не увидела, но зато последующий месяц вопрос с досугом был решен. Вместо того чтобы, как обычно, ныть «своди меня куда-нибудь», с двадцати до двадцати трех вечера я старательно умащивала патлы. Честно говоря, этот процесс задолбал меня настолько, что, когда средства кончились, я даже обрадовалась и порекомендовала их всем своим подругам. В конце концов, не одной же страдать.

А отчего все мои беды? Неправильно, вовсе не оттого, что вы подумали, а от того, что они неправильно формулируют текст рекламных объявлений. Получается, что их тушь загибает абсолютно все ресницы, «Комет» оттирает абсолютно все плиты, и абсолютно у каждой девочки получится выкрасить волосы в супер-блонд. А все исключения – они типа по умолчанию.

Короче, о том, что к моей плите бессмысленно не то что с «Кометом», но и стопором подходить, мне никто не сообщает. И о том, что большинство оттенков цвета волос достигаются только в парикмахерской, танцующие вихрастые тетеньки из ролика рассказывать не хотят. Типа они-то седину закрасили, а остальное – не волнует.

Но это все мелочи, и неприятности прекращаются, когда ты отходишь от привычного «хочу, чтоб как у нее». Потому что «как у нее» никогда не будет, ибо она с рождения тока шпинат хавала и исключительно для того, чтобы ты «захотела».

Но вот как быть, например, с той же бытовой химией?

Рекламу видели, где бабетта на белый ковер кофе льет и потом все моментально оттирает «Ванишем»? Ни у кого не возникает желания тест-драйв провести? У меня, по правде говоря, тоже не возникало, но благодаря младенцу Фасольцу, давным-давно протестировавшему всю квартиру, других вариантов нет. Результат теста неутешителен: максимум, что может оттереть чудо-средство – это мелкую бытовую грязь. С пятнами от кофе, чая, соков, или уж тем более следами от клейких фасолькинских пюр вещество не справляется категорически. Как, кстати, с ними не справляются и абсолютно все порошки. Мне еще ни разу не удалось привести в чувство ни одну детскую кофточку без застирывания и замачивания. И чего-то я не думаю, что мой ребенок умеет оставлять необыкновенные пятна повышенной стойкости. Скорее они не совсем верно оценивают способности своих химикатов, а по-простому – лажают. И все бы ничего, если бы их лажа не отъедала значительную часть моего бюджета…

Короче, если бы пучеглазый вьюнош таки собрался не «к вам», а к нам, живым бы он, подлец, не ушел стопудова, и у белом бы его и похоронили.

Про ребенка

Как это ни горестно, но сегодня я окончательно поняла: все, что я думала (и продолжаю думать) о собственном киндере, – полная туфта и очковтирательство. Ничто из запланированного не получилось, не сбылось ни одного прогноза, и все мои «розовые» гипотезы рухнули одна за другой. А уж сколько их было, этих самых розовостей…

Начнем с того, что на девятом месяце беременности я была уверена в том, что у меня родится нечто из рекламы «Линора», – розовожопое, вполне себе очаровательное и агукающее по поводу и без. Сейчас с полной уверенностью могу сказать, что хотя то, что родилось, было не без прелестей, от «Линора» оно было далеко, и в рекламе его бы сняли навряд ли. Вот если бы кто-нибудь удумал рекламировать солидол, то мы бы, безусловно, обогатились… Но сумасшедших, к сожалению, не было. Видимо, твердая смазка прекрасно расходится и так. Впрочем, все вышеперечисленное не мешало нам думать о том, что Фасолей, – юный Аполлон, все, что он делает, – божественно, а если бы кто-то удумал бутилировать экскременты нашего отпрыска, то ему бы дали Нобелевскую за изобретение средства от облысения.

Через пару недель наша вера в Фасольца пошатнулась. Божество орало с утра до ночи, тратило семейный бюджет, а лысые за дерьмом не приходили. Чтобы укрепиться в начинаниях, мы углубились в книги по материнству. Материнство пообещало что «к двум месяцам ребенок начнет реагировать на погремушки». В качестве доказательства дитячьего интереса к пластику приводилась фотография благолепного младенца с целлулоидным поросенком. «Хо-хо», – сказали себе мы и побежали в магазин за свинарником. Стоит ли говорить, что к тому моменту, когда материнство планировало просветление, наш дом напоминал склад китайского контрфакта. Впрочем, уже через неделю стало понятно, что младенец с поросенком из учебника – суть лошара и не знающий жизни простолюдин. Настоящие божества никогда не оскорбляют свои руки непотребной пластмассой, а посему к игрушке должна прилагаться некая куражная обезьяна, которая и обязана отвечать за экшн. Так как денег на покупку специально обученного животного у нас уже не было, на сцену вышел папенька. И хотя роль примата далась ему не сразу, со временем он так освоил мастерство, что вполне может прокормить себя на этом поприще.

Чтобы окончательно не съехать с катушек и не дай бог не пропустить какой-нибудь судьбоносный момент в божественном развитии, мы вновь обратились к книгам. Обещанное не могло не радовать. «К полугоду ребенок начинает ползать и уже умеет сидеть», – рассказывал доктор Спок. Впрочем, о том, что к полугоду ползают и сидят исключительно халдеи и прочее жлобье, докторишка явно умалчивал. Божество «за здорово живешь» не сдавалось и за бесплатно не то что сидеть, даже голову поворачивать не желало. Посему все силы были брошены на поиск массажиста достойного быть допущенным к божественному телу. После уплаты 200 долларов чудо таки свершилось, и мы стали свидетелями Божьего промысла. И не важно, что Божество промышляло в основном ушными палочками, спичками и прочей дрянью, валяющейся на полу. Мы все равно были довольны. Ибо материнство утверждало, что от ребенка ползающего до ребенка ходящего – всего ничего.

В те далекие времена ребенок ходячий виделся нам чем-то вроде высшего идеала. Мы с умилением представляли себе младенца, чинно прогуливающегося по комнате и складывающего домик из кубиков. Мечты не замедлили себя явить. Явь оказалась страшной. Потому что на самом деле в вопросе «пошел или не пошел ребенок» хождение имеет весьма второстепенное значение. Гораздо важнее, куда ребенок пошел.

И если дети доктора Спока ходят кругами, изредка останавливаясь для тихих игр, то Фасолец предпочел модернизироваться в «Ф18 Хорнет» (3000 км/ч, высота 20 000 метров, «плевал я на твои игрушки, мама»). Что касается тихих игр, то они свелись к конспиративному поеданию кошачьей жратвы, вываливанию белья из платяного шкафа и обгладыванию классической литературы.

Кстати говоря, прогноз Спока о том, что к году ребенок обязан говорить не менее десяти слов, сбылся также весьма своеобразно. Потому что к году мы говорим 128 слов, а именно «на-на-на-на-на-на-на…», что вкупе с вытянутым указательным пальцем означает «дай мне, мамочка, вон ту херню, которую давать нельзя».

Без умственного развития тоже не обошлось. Конечно, пирамидки мы не собираем, но вот двинуть пирамидкой можем так, что ум наружу через уши вытряхнется. Думаю, «Чикко» бы чикнулось от такого применения собственной продукции, но к счастью, они о нас не знают.

О торговле

Надо сказать, весь последний месяц я отчаянно маялась гардеробом. Тухло лежащее на полках шмотье настроения не прибавляло, а вовсе даже наоборот – печалило и расстраивало. К концу месяца стало так плохо, что я поняла: надо действовать, и действовать решительно. Проблема была в общем-то небольшой и вполне преодолимой: требовалось всего-то убедить супруга в том, что надеть мне нечего (впрочем, как и всегда), а ломящиеся полки шкафа – не более чем иллюзия для впечатлительных. Так как я девушка во всех отношениях опытная и в прошлой жизни была не землекопом, как большинство, а сборщиком налогов, как избранные, ™ рекламная кампания «Подайте Катечкиной» развернулась весьма стремительно. В качестве оружия массового поражения была выбрана виды видавшая нафнафовская кофтейка с цветуечком на груди. Хрен его знает, кто в их свинской компании сей кофтец проектировал, но изделие прямо-таки создано для того, чтобы им супругу в морду тыкать и уповать на бесцельно прожитые годы…

Так вот, вооружившись кофтейкой, цельную неделю устраивала я репризы и прочие театрализованные выходы. Экспромты даром не прошли: к концу срока супруг окончательно уверовал в то, что кроме кофточки, надеть мне нечего, а «лягушонка в коробчонке» – вовсе даже не сказочный персонаж, а вполне реальная катечкинская биография.

Так я оказалась в Манежке.

Покупки отчего-то не задавались: терзаемая типично нищенской проблемой «чтобы такое отоварить, чего еще не было», грустно ходила я между рядов и кляла злую судьбу. Как большой печальный пароход, плыла я в толпе розовых мокрощелок, и не было мне выхода… Под конец меня взяла такая злость, что, казалось, еще секунда – и, плюнув на все условности, куплю себе розовое пальтецо и какую-нибудь поросячью шляпку с копытцами для комплекта. Ан нет!

Оно висело в соседней секции! Чудное черное пальто в облипку, до колена, с офигительными шерстяными рукавами.

Существенных минусов было только два: во-первых, пальто стоило дороже 500 долларов, и, приобрети я его, мне пришлось бы завтракать исключительно соевыми сосисками. (Правда, изделие было настолько прекрасно, что, честно говоря, я бы и кошачьим дерьмом ради него трапезничала…) Но второй минус был значительнее – к пальту требовался комплект в виде сапожек, юбки и сумки. И вот если бы эта метелка, продавщица, держала свою пасть закрытой, то была бы я, Катечкина, в пальте. Так нет же ж, ее понесло (чему их там только учат, засранцев)… Как раз когда она подошла к тому, что «на шею неплохо бы шарфик», цветом лицо супруга сровнялось со стенами, и стало очевидно, что, в отличие от меня, кошачьим дерьмом он закусывать не будет.

В последней, отчаянной попытке я попыталась было сказать Диме, что обойдусь одним пальто, брошу курить и стану накрывать на стол топлес, но все было бесполезно. Ученый муж слишком хорошо помнил историю покупки курточки с номерами, которая потянула за собой порядка двух десятков вещей, и поэтому из секции испарился как Мерлин-волшебник.

«У-у-у, сука», – как всегда, подумала я и приготовила супругу страшную катечкинскую месть. Военная хитрость была проста, как все гениальное: если вражина не желает сдаваться и бой «в лоб» выигрывает, то надо заходить с тыла. Главная фишка заключалась в следующем: если супруг не готов к покупке пальто, требующего сапоги, то нужно приобрести сапоги, требующие пальто. Поздравив себя за находчивость, решительным шагом направилась я к обувной секции и, невзирая на презрительное мужнино мычание про девицу-кавалериста, тут же отоварила себе прекрасные замшевые сапожищи до колена.

План мой удался: Дима понял, что он та самая хрестоматийная баба, «купившая порося», только на выходе из отдела, когда «порась» был надежно упакован в коробку и перевязан бечевкой.

Добить противника я решила тут же, на месте, чтоб долго не мучился.

– Хм… Сапоги, конечно, прекрасны, но ведь ты сам понимаешь, что мне их просто не с чем носить, – радостно сообщила я и повернула было к секции с пальто.

И вот тут в сотый раз мне пришлось убедиться в неоспоримой истине – врага недооценивать нельзя ни при каких обстоятельствах.

– Носить, говоришь, не с чем? – невозмутимо спросил супруг. – Ну, давай тебе юбочку купим или брючки какие..

Поразившись такой неслыханной наглости, я сникла и поплелась за ним, справедливо рассудив, что брючки – это лучше, чем ничего, а брючки вкупе с сапогами только укорачивают мой путь к вожделенному пальтецу.

Перемерив добрую сотню шкар и оставшись неудовлетворенной, я отправилась в галерею «Аэропорт», чтобы продолжить шопингтам.

Чудо-продавщица была найдена мною в одной из секций, где мне хватило ума спросить: «А не поможете ли вы мне с выбором брюк?»

Вообще, тут, наверное, нужно начать с внешнего вида, благо там есть о чем сказать. Выжженные намертво волосы, завязанные в хвост, золотой зубок во рту и забавный окающий говор сомнений в том, что передо мной брючный гуру, не оставляли.

Принеся мне первую пару брюк и услышав, что они не подходят, чудо сказало первую сакраментальную фразу:

– Ну, вы же хотите быть стильно-модной? Сами же понимать должны!

В ту же секунду чувство, что я ничего не понимающий в шкарах лыковый лапоть, возникло и растеклось по моим венам. Подавив первый порыв отправить тетеньку ТУДА, я довольно вежливо сказала:

– Я, кажется, понимаю, только вы все равно что-нибудь другое принесите.

– А чем вам эти не нравятся? У меня в таких все подружки ходят!

Глядя на золотой зуб, я сглотнула. Только дуло пистолета между лопаток заставило бы меня приобрести изделие, в котором шлялись товарки чучела.

– Нет, вы уж, пожалуйста, что-нибудь другое, – все так же вежливо сказала я.

– Эх, ну раз вы не хотите быть стильно-модной… – разочарованно протянул «зубок» и поперся за очередными портками.

Примерив их, я сообразила, что они, может, и не плохи, но вот под сапоги не подходят категорически, о чем не замедлила сообщить продавщице.

– Ну и что, что не подходят? – строго спросила у меня она. – Зато сидят хорошо.

– Вы знаете, на мне все обычно сидит неплохо, – начала звереть я. – Но я ищу брюки ПОД САПОГИ!

Ответ сразил наповал.

– Все модели, которые остались, скучные… их только двадцатипятилетние носят. Чего вы стильно-модных-то не хотите?

Вот тут я озверела.

– Знаете, девушка, – прорычала я ей, – во-первых, мне двадцать пять будет меньше чем через шесть месяцев. А во-вторых, ваши стильно-модные штаны практически пережиток. Их уже года два как носят, так что выдохните.

– Ну что вы так нервничаете, честное слово, вот мои подружки…

– Своих подружек с кем-нибудь другим обсудите, пожалуйста. И принесите мне брюки, а то позову администрацию, – начала шуметь я.

Почувствовав недоброе, «зубок» скрылся и через пять минут припер то, что требуется.

Если вы думаете, что на этом дело кончилось, то глубоко заблуждаетесь.

Нацепив штаны, я вылезла из примерочной, чтобы продемонстрировать выбор супругу.

Реплика сзади добила меня окончательно.

– Ну вот и посмотрите на нее теперь! Правда ведь, другим человеком стала! – раздалось из-за моей спины.

Разглядев во мне другого человека и сообразив, что от этого «другого» хорошего ждать не следует, супруг немедленно потащил меня к кассе, во избежание последствий.

Так я осталась без пальто, но с сапожками. Единственная радость во всей истории, что годовщина свадьбы не за горами, а луну мне еще лет в пятнадцать подарили, поэтому второй раз не прокатит…

Про недуги

Что бы вам такого написать… Прямо и не знаю, с чего начать. После летнего отпуска вдруг вздумалось поболеть. Хворалось со вкусом и на широкую ногу – деньги закончились аж на томографии.

– Это ведь мозги в разрезе увидеть можно. Если какая опухоль – так она сразу как пятно проявится, – ободрял меня супруг. – При современной медицине кусок оттяпать – нефиг делать. Ей-богу, не понимаю твоих волнений.

– Это кому как, любимый. Вот, к примеру, если у тебя правое полушарие секвестировать, то действительно никто и не заметит – подумают, что усы сбрил… а мне все-таки ребенка воспитывать… – расстраивалась я.

Собственно, за подобными диалогами как-то совсем незаметно пробежало лето.

Лечили меня по-разному. Впрочем, ничего оригинального. Мама сношала мозг ЗОЖем, и коты до сих пор гадят на лечебники вперемешку с «Целебными письмами». Достопочтимый сюпруг выбрал привычную свою тактику, а именно: мантра «ни-хрена-с-тобой-нет-ты-здорова-как-лошадь», перемежающаяся с ежедневным «ну а посудку сама вымой, тебе отвлечься полезно». И пожалуй, только бабушка была изобретательна: ее угрожающее «рак мозга, а что ты хочешь? – дедушка твой тоже чудил» слышится мне и по сей день.

Короче говоря, к концу июля я точно знала, как зовут моего рака, сколько стоят модные половинчатые гробы и каким образом можно вылечить СПИД с помощью перекиси водорода.

Вооруженная знаниями, я отправилась по врачам.

Платная медицина обрадовалась.

– Так-с, тахикардийка, давленьице, удушье, – радостно записывал врач. – А шума в ушах нет?

– Нет, – ответила я, но, заметив потухший взор эскулапа, тут же поправилась: – Зато есть ком в горле.

– Большой? – тут же оживилось светило.

– Ага, отличный ком. Да и в ушах, наверное, тоже неладно – я просто внимание не обращала.

– А надо было бы обратить, барышня, – посерьезнел доктор. – Может, вы еще чего-то недоговариваете?

– Нет, вроде бы у меня только ком из дополнительного. Но вы запишите про шум… Кто его знает.

– Ладно, – смилостивился он. – Начнем с анализов. Нужно проверить организм в целом.

К разочарованию доктора, в целом мой организм оказался не так уж и плох. За 30 баксов стало очевидно, что у меня нет эпилепсии, за 20 – что хвост и рога грозят мне только после сорока, а за 70 в моем мозгу отыскали какое-то офигенское излучение, которое говорит о моем могучем интеллектуальном развитии. Последний анализ мне понравился особенно, и еще целых четыре вечера я тыкала Диму мордой в диаграмму со словами «теперь ты понимаешь, чья обязанность выносить мусор?».

Откровенно говоря, я бы и по сей день развлекалась, если бы не сердце.

– Понимаете, барышня, ваше сердце проверить сложно, – печалился врач. – А ведь вполне возможно, что проблема именно в нем. Вот если бы вы, к примеру, были пожилого возрастало это запросто: что ни день, то инфарктик, во время инфарктика кардиаграммка – и вот нам уже и диагнозик. А в двадцать пять инфарктика нет, поэтому кардиограммка бесполезна.

– Так что же делать? – опечалилась я.

– Не переживайте, – успокоил меня доктор. – Специально для вас можно сделать один анализик. М-м-м-м… через организм пропускают специальный разряд, который м-м-м… симулирует сердечный приступ, а во время разряда с помощью зонда снимаются показания… Зонд глотать, конечно, неприятно, но зато… Всего каких-то триста долларов, и мы узнаем, что у вас…

– Мне надо посоветоваться с родственниками, – ответила я и принялась терзать мобильный.

Первым и последним же адресатом стала бабушка.

– Охренели тама! Это ж надо думать? За триста баксов зонты жрать во время инфаркта! Ты жри, а они дачи на Канарах, значит…

Как раз когда трубка стала изрыгать проклятия в адрес руководящего состава клиники поименно, я нажала на сброс.

Бесплатная медицина была скупа на слова, как, впрочем, и все бесплатное.

– Вегето-сосудистая дистония. Кофе, спиртное, сигареты и прочие раздражители исключить. Больше ничем помочь не можем.

После взятки в размере 300 рублей невропатология смилостивилась. Мне разрешили кофе, курево, «отвлекающее занятие» и реланиум. Добавив еще сотню, я получила воскресное пиво, и довольная собой (все-таки легальное бухалово за стольник не на каждом углу продается) отправилась домой.

Дома, немного поразмыслив над ситуацией, я пришла к выводу, что грех этой самой ситуацией не воспользоваться.

– Еще неизвестно, что со мной, Дима, – скорбно сказала я мужу. – Но болезнь самая серьезная. Даже прописать ничего толкового не могли. Посоветовали какое-нибудь отвлекающее занятие… напоследок.

Лицо мужа изменилось и стало напоминать позавчерашнее пирожное. Почувствовав, что супруг вот-вот посоветует мне «отвлечься» выносом кошачьего сортира/я пошла ва-банк.

– Знаешь, а может, мне лучше все-таки тот анализ за триста баксов сделать? Там у них еще куча всего есть… Кажется, еще почки не проверены… А то что-то не верю я этим совковым больницам.

– Да нет, тебе и правда отвлечься нужно, – печально сообщил супруг.

Дичь попалась, ловушка захлопнулась, повар плюнул в гамбургер.

– Хорошо. Тогда будем делать ремонт, – сказала я и кровожадно ухмыльнулась.

С этого момента и начнем.

У моего дедушки (того самого, который чудил) было любимое выражение.

«На хера волку жилетка, по кустам ее трепать», – говаривал мой дедуська.

Я двадцать пять лет живу на этом свете, и все двадцать пять лет проклятый жилет не дает мне проходу.

Дальше будет мат.

Вот была у меня фатерка. Еще три недели назад вполне сносная – обои почти не отклеивались, краном не воняло, тараканы здоровались, а если дыру в канализацию заткнуть – вообще рай и благолепие. Да, по правде говоря, мне по фигу, если бы не дитятко – так я бы тут еще сто лет прожила, в конце концов, счастье – оно не в пластиковых окнах.

Черта с два!

У одноклассников – ремонт. У подружки – кухня новая. А у меня, блин, только вежливые тараканы и (как оказалось) хитрожопое излучение в мозгу.

Короче, добро на ремонт мне дали только с тем условием, что я сама ремонтом занимаюсь и больше никого в это дело не впутываю. У Димы деньги, у меня динамо в заднице, так что, по сути дела, все по-честному.