Стефан Вайнфельд
      ПЬЯНИЦА
      Перевод с польского 3. Бадовской
      - Это и есть ваше "чудо"?
      - У него не очень внушительный вид, но вы сейчас сами убедитесь, чего, стоит эта штука, - ответил Гугл.
      - Ну-ка, скажи мне, как тебя зовут?
      - Погодите, - сказал Гугл, - его надо сначала включить...
      Он подошел к стенду и опустил рубильник. На нижней панели загорелась неоновая трубка, а над ней замигали лампочки.
      - Внешне он похож на обыкновенный шкаф, - заметил гость.
      Действительно, аппарат имел вид металлического шкафа. Панели можно было принять за выдвижные ящики, кнопки - за ручки. О том, что назначение у серо-зеленого предмета иное, говорили лишь контрольные лампочки, микрофон, окуляр объектива и овал динамика. Из последнего послышалось тихое мычание, потом глухой кашель, и наконец чей-то странный голос произнес:
      - Раз... два... три... Я готов.
      Представляю тебе господина Потэрала, - сказал Гугл.
      - Очень приятно, - ответил голос.- Я - Мозг.
      - Как - Мозг?
      - Очень просто. Мозг, и все.
      Потэрал обернулся к Гуглу.
      - У вас это записано на пленку?
      - Вы все еще мне не верите. Пожалуйста, задайте ему сами несколько вопросов.
      - А что спросить?
      - Что хотите. Чему равен логарифм двадцати четырех, кто открыл Аляску - все, что придет вам в голову.
      Подумав с минуту, Потэрал нерешительно указал пальцем на шкаф.
      - Вы предлагаете спросить об этом его?
      - Вот именно.
      - Ну хорошо. В таком случае скажи-ка мне, как называется столица Пуэрто-Рико?
      - Сан-Хуан, - без запинки ответил голос.
      - Что такое калория?
      - Количество теплоты, необходимое для нагрева одного грамма воды на один градус Цельсия.
      Порозовевший от волнения Потэрал всем телом наклонился вперед. Было видно, что он решил всерьез проэкзаменовать машину.
      - Год битвы при Гастингсе?
      - 1066-й.
      - Численность населения Лондона?
      - Три миллиона девяносто пять тысяч; с пригородами восемь миллионов двести восемьдесят тысяч.
      - Расстояние между Землей и Луной?
      - Триста восемьдесят тысяч километров.
      Прошло немало времени, прежде чем Потэрал сдался.
      - Феноменально! - возбужденно сказал он Гуглу.
      - А что я говорил? - с нескрываемым торжеством ответил Гугл.
      - Откуда у него такая эрудиция?
      - Откуда? Еще бы! Я скормил ему четыре Большие энциклопедии и не менее двадцати дюжин научных монографий!
      - Вы - гений! Как вам удалось создать такую замечательную машину?
      Гугл замялся.
      - Видите ли... Отложим пока этот разговор. Давайте выпьем по кружке пива, и я пам кое-что объясню.
      Они выбрали старинный погребок с маленькими окошечками и почерневшей от табачного дыма дубовой мебелью. В это время дня он был почти пуст, но они из предосторожности уселись в самом дальнем углу.
      Потэрал вернулся к интересующему его вопросу:
      - На каком же принципе основано действие вашего Мозга?
      - Как бы вам сказать... В сущности, он действует, как любая электронная машина. Я даже воспользовался стандартными частями. Разумеется, старыми. Новые были мне не по карману.
      - Почему же ни одной из крупных фирм не удалось добиться таких результатов?
      - Случайность. Чистейшая случайность. В моей схеме получилось какое-то особенное сочетание элементов. Возможно, это объясняется тем, что она составлена из бракованных частей. Я пытался, замерив все параметры, сконструировать вторую такую машину, но у меня ничего не получилось.
      - За ваш успех! - сказал Потэрал, поднимая кружку.
      - За успех! - отозвался его собеседник.
      Они выпили.
      - Не сочтите это хвастовством, но я действительно неплохой изобретатель, а вот в житейских делах крайне непрактичен, - приступил наконец к делу Гугл. - Я знаю, что мой Мозг имеет огромную ценность, но боюсь, что не сумею извлечь из своего изобретения настоящей выгоды. Продать его? А какую назначить цену? Порой я готов отдать его за миллион долларов, потом мне начинает казаться, что и двадцати миллионов мало. Вдобавок человек я нервный, неуравновешенный; если меня вывести из себя, то я вообще не отдаю себе отчета в последствиях своих поступков. Я могу легкомысленно принять невыгодное предложение или, наоборот, отклонить выгодное. Что мне делать? Как быть?
      Потэрал ответил не сразу.
      - А почему вы решили обратиться с этим именно ко мне? спросил он наконец.
      Гугл придвинулся вплотную к столику и, наклонившись вперед, зашептал:
      - Я боюсь концернов. Они отберут у меня машину и заплатят жалкие гроши. А вы знаете толк в этих вещах и можете дать дельный совет. Кроме того... Кроме того, вы и сами неплохо заработаете на моей машине. Думаю, что гораздо интереснее писать о Мозге, чем о пресловутом морском змее. Союз техники и жизненного опыта выгоден нам обоим.
      Потэрал допил пиво и отодвинул кружку.
      - Если так, не продавайте машину.
      - Не продавать? - удивился изобретатель.
      - Ни в коем случае. Мы создадим Акционерное общество по эксплуатации Мозга. Миллион пятисотдолларовых акций для начала. Уже через год дивиденды превысят сто процентов, можете мне поверить.
      - Общество по эксплуатации Мозга? - ошеломленно переспросил Гугл. - Мы будем показывать Мозг за деньги?
      - Сейчас я вам все растолкую. Но сначала - вашу руку!
      - Вот она.
      - Барыши пополам? - скорее потребовал, чем спросил Потэрал.
      - Пополам, - поколебавшись, согласился Гугл.
      Они соединили руки над пустыми кружками.
      - Итак, - продолжал Потэрал, - мы дадим ему на съедение все адресные книги пяти континентов, а на закуску - полицейские картотеки. Таким образом он будет прекрасно подготовлен к выполнению следующего задания, а именно...
      - Что? - нетерпеливо выкрикнул конструктор.
      - ...запомнит все мировые статистические данные за последние двадцать пять лет. Обладая такой полной информацией и имея возможность молниеносно анализировать ее с помощью Мозга, мы сумеем составлять прогнозы развития любых потребностей человечества на несколько лет вперед. А если к этому прибавить биржевые курсы последней четверти века и новейшую экономическую информацию...
      Потэрал умолк на минуту. Гугл сидел в оцепенении, с отвалившейся челюстью.
      - ...то мы сумеем превратить Мозг в биржевой центр мира. Мы будем взымать небольшую плату за свои услуги или даже оказывать их бесплатно: банкирские дома и промышленные концерны завалят нас акциями, чтобы материально заинтересовать в их курсах.
      Гугл судорожно проглотил слюну.
      - Неповторимость Мозга - наша сила, - продолжал развивать свой план Потэрал. - Нам нечего бояться конкуренции. Единственная наша забота - охрана машины. Предлагаю построить для нее специальное помещение из сталебетона. Ни одна живая душа не должна приближаться к Мозгу.
      Гугл вздохнул.
      - Тут есть одно препятствие.
      - Какое же?
      - Видите ли... Я вам не сказал всего. У Мозга есть свои недостатки... Он в некотором роде алкоголик.
      - Что?! Алкоголик?
      - Он пьянеет от шумов сети, - объяснил изобретатель.
      - Как это понять?
      - Да очень просто. Он ведет себя как пьяный: теряет самообладание, бранится со мной и горланит песни; бывает, что его охватывает беспричинная злость.
      - И вы не можете этому воспрепятствовать?
      - Я пытался, но ничего не получилось. Пробовал менять дроссель фильтра или увеличивать емкость конденсаторов, но тогда Мозг вообще переставал действовать. Остается лишь регулировать шумы. Это все равно что ежедневно выдавать алкоголику рюмочку виски.
      - Скверно, - сказал Потэрал и закусил губу.
      - В конце концов это не так уж страшно, - успокоил его изобретатель. - Одному из нас придется постоянно при нем дежурить. Я ему не доверяю. Сейчас, пока у меня нет помощника, я разрешаю ему работать лишь в моем присутствии.
      - Но мне кажется, вы его не выключили, когда мы с вами уходили.
      - Что вы говорите? Надо немедленно возвратиться. Как бы он не наделал глупостей!
      Они торопливо бросили деньги на прилавок и вышли. Еще в палисаднике до них донесся глухой стон.
      - У него икота, - с отчаянием в голосе проговорил Гугл, возясь с замком. Наконец дверь открылась, и хозяин двумя прыжками преодолел коридор, ведущий в лабораторию.
      - А... Здорово, старик... ик! - приветствовал его Мозг. Вот какие дели-и-шки...
      Изобретатель покраснел как рак.
      - Конечно, - вскричал он, - стоило оставить тебя без присмотра, и ты напился как свинья!
      Не обращая ни малейшего внимания на своего создателя, Мозг замигал лампочками и хрипло затянул:
      - Бетти, Бетти, милашка!
      - Да замолчишь ли ты наконец, скотина! - рявкнул Гугл.
      - Только не "ты", только не "ты", - с обидчивостью пьяного возразил Мозг. - Прошу не тыкать!
      Гугл запыхтел, как паровая машина.
      - Ну, погоди же, пропойца несчастный, я тебя научу вежливости...
      Он открыл дверцу в перегородке, которая отделяла помещение Мозга от остальной части комнаты, и бросился к питающей установке. Потэрал успел заметить, как Гугл протянул руку к выключателю и мгновенно отдернул ее назад.
      - Бьет, негодяй, - растерянно пожаловался он не то журналисту, не то самому себе.
      - Бьет? - изумился Потэрал. - Чем?
      - У него все под напряжением. Когда я прикоснулся к выключателю, у меня искры из глаз посыпались.
      Мозг ехидно засмеялся.
      - Да разве это возможно? - спросил Потэрап, призывая на помощь все свои познания в области электротехники. - Вы стоите на резиновом коврике, а корпус выключателя сделан из бокелита.
      - У этой скотины все возможно, - пробормотал Гугл, ретируясь в безопасную часть комнаты.
      - Бездельник, кто с нами не пьет... - снова затянул Мозг.
      Потэрал ущипнул себя за руку. Больно. Значит, все это происходит наяву.
      - А что, если взять стержень из диэлектрика, - рассуждал вслух конструктор, - пожалуй, мне удастся его выключить.
      Мозг прекратил пение и закашлял.
      - Скажи, злодей, за что ты на меня так взъелся?
      - У меня нет к тебе никаких претензий, - холодно ответил Гугл, - за исключением того, что ты нализался как последняя свинья.
      - А ты... - Мозг икнул, - можно подумать, что ты святой. Будто сам не любишь пропустить стаканчик-другой? По-твоему, человеку даже и выпить нельзя раз в жизни.
      - Человеку можно, - ответил изобретатель, - но ты не забывай, кто ты такой.
      - Я ничуть не хуже тебя, - обиделся Мозг. - У меня просто другая внешность.
      - Ты прибор и больше ничего. Я собрал тебя собственными руками из старого, ржавого барахла.
      - Еще Декарт говорил: "Я мыслю, следовательно, я существую". А мыслить я умею, признайся, совсем неплохо. Во всяком случае, лучше тебя.
      - И все равно ты - куча лома! Добром тебе советую: не задирай нос! Иначе я его тебе так утру, что своих не узнаешь!
      - Да перестаньте дергать меня за рукав, - окрысился на журналиста уже порядком рассерженный Гугл.
      - Тише, тише, успокойтесь, - зашептал Потэрал. - Возьмите себя в руки. Ведь он нам нужен.
      - Плевал я на него, - взорвался конструктор. - Это наглец. Шумы ударили ему в голову, и он забыл, что он лишь старый сундук, набитый ржавой дребеденью...
      - Это я - сундук? - возмутился Мозг. - А ты кто такой, скажи на милость? Тупица! Нет, я не замолчу. Хоть раз выскажу все, что я о тебе думаю...
      Взбешенный Гугл дергал диэлектрический стержень, стараясь снять его с крючка.
      - Ты болван, - удовлетворенно продолжал Мозг. - Что из того, что ты сконструировал меня, если ты ни черта не смыслишь в моем устройстве? Ты ограниченный кретин... О-о-о!
      Гугл яростно ударил по корпусу машины толстым диэлектрическим стержнем, разбив при этом одну из лампочек.
      - Не бей! Не смей... Безоружного...
      - Вот тебе... вот тебе... за пьянство, за длинный язык...
      - Спасите-е-е! Убивают! - заорал Мозг.
      - Вот тебе, негодяй! Я тебя научу уму-разуму! - Подобравшись к машине сзади, Гугл неистово крушил одну лампочку за другой.
      - РрРР-ффф-УУУУ. - Бессвязные стоны вдруг сменились чистым сигнальным тоном частотой 800 герц. Потом все смолкло.
      Потэрал с ужасом заметил, что стрелки контрольных приборов стоят на нуле.
      - Вы убили его! - вскричал он.
      - Притворяется, гад, - прошипел Гугл, однако прервал свою разрушительную работу.
      - Мозг прав. Вы ограниченный кретин, - сдавленным голосом произнес Потэрал.
      - Кто? Я? - словно проснувшись, спросил Гугл.
      - Вы! Тысячу раз предпочитаю иметь дело с машиной-алкоголиком, чем с изобретателем-хулиганом. Кто знает, может быть, необыкновенные способности Мозга были обусловлены именно его пороком?
      - Вы полагаете? - спросил Гугл, не вполне понимая еще, о чем идет речь.
      - Я почти уверен! Вы никогда не слышали о гениях, которые были алкоголиками и морфинистами? Если у людей это явление еще недостаточно изучено, то что же говорить о машинах?
      - Так вы считаете, что надо потакать его пороку?
      - Да. Или давать ему наркотики.
      - Это, знаете, пахнет тюрьмой, - забеспокоился изобретатель.
      - Я имею в виду не морфий и не героин. Вы должны изобрести для него электронный наркотик - какие-то импульсы или что-то в этом роде. Понятно?
      - Уммм... Уффф...
      Собеседники быстро обернулись.
      - Жив!
      Мозг поморгал уцелевшими лампочками и застонал.
      - Ох, какая боль в матрицах...
      - Он жив, но пьян до беспамятства.
      - Уберите эти белые винтики...
      - Приступ белой горячки, - констатировал журналист. - Но заклинаю вас, не бейте его больше.
      - Что вы, что вы, - поспешно возразил Гугл.
      Он подошел к машине и дружески потрепал ее по выключателю.
      - Пожалуйста, можешь себе "глушить" шумы сколько душе угодно. Я разрешаю.
      - Ох, нет, нет, - простонал Мозг. - С меня довольно. Какой кошмар. Как мне нехорошо... Какая тяжесть в трансформаторе... Ни за что в жизни не буду больше пить.
      - Все так говорят, - пробормотал журналист.
      - Все так говорят. Но кто мог предположить, что он не такой, как другие?
      - Это потому, что он не человек, - сказал изобретатель.
      - Однако факт остается фактом: бросив пить, он стал ужасно односторонним: без конца изрекает истины о вреде пьянства.
      - Я готов продать его за любую цену, - плачущим голосом сказал изобретатель.
      - А кто его теперь купит? Кому охота иметь в доме такого стража морали? Что бы там ни говорили о сухом законе и о введении Дня трезвости, все мы любим рассуждать об этой материи только теоретически. А практически...
      - Двойную порцию виски! - крикнул он бармену. - Взглянул на изобретателя и добавил: - Два раза по двойной!