Андрей Вансович – московский карикатурист и писатель. юморист.
      Впервые упомянут в 1963 году в свидетельстве о рождении.
      Рост – метр 74 с кепкой, номер противогаза – 2.
      Национальность – не та, о которой вы сразу подумали.
      Участник выставок карикатур в 17 странах мира.
      Замечен и отмечен на конкурсах в России, Латвии, на Украине, в Японии, Бельгии, Франции, Италии, Турции, на Кубе.
      Несмотря на относительную молодость, успел запятнать себя сотрудничеством с корпорацией Би. би. си, прессой Болгарии, Чехо. Словакии, США, Израиля, теле– и радиопередачами, «Кабаре двойников», командами КВН и полусотней газет и журналов СНГ, от «Московского комсомольца» до «Пентхауза»…
       P. S.А вообще. то Андрей – неплохой парень. Его даже по телевизору показывают. Честное слово!

      Ирина Хакамада оказалась дешевой китайской подделкой.
       Бари Алибасов клонирует одНА-НАйцевых близнецов.
      Усы Якубовича сделаны из бровей Брежнева.
       ПИNАР во время чумы.
      Россия просит выдать Березовского хотя бы частями.
       Ксения Собчак снялась обнаженной дляжурнала «Коневодство».
       Колобок оказался самкой.
      Страна в юморе по самые Петросяны.
       Москва юрского периода: царь-колокол, царь8пушка и царь8кепка.
      Для Аллы Пугачёвой Максим Галкин – просто ФИЛОимитатор.
       Голову в пасть своим животным засовывает даже Юрий Куклачёв.
      Федор Конюхов продолжает скрываться от алиментов.
      Героиня сериала «Не родись красивой» – наш ответ Фредди Крюгеру.
       На Украине вошел в моду САЛОNмазохизм.
      Дана Борисова отстала от поезда. В умственном развитии.
       «Блестящих» полирует новый продюсер.
      Обычная стиральная машина станет говорящей, если запихнуть в нее Андрея Малахова.
      Кроме того: шпионы на выданье, братва по разуму, контрольный поцелуй в голову, силиконовые мозги, черный пояс верности, врач ухогорлопан, компьютеры с новодевичьей памятью, джигитайзеры (грузинский центр микрохирургии носа и прочие кавказусы)… и мн. мн. др. др.
      А самого остроумного читателя ждет приз!
      Бешеные бабки (14 человек) и полотно Репина «Иван Грозный убивает своего сына в зародыше».

      1. Продолжите крылатую фразу Владимира Ильича «Учиться, учиться и…»
      2. Государство, упоминаемое в титуле Гамлета, принца Датского.
      3. Главный герой шлягера «В траве сидел кузнечик».
      4. О какой части Шарапова капитан Жеглов сказал: «Нуи рожа у тебя, Шарапов!»
      5. Родина колорадского жука.
      6. По чему бьют в хоккее с шайбой?
      7. Главные герои пьесы В.Шекспира «Ромео и Джульетта».
      8. Равнина, покрытая травянистой растительностью, фигурирующая в песне «В той степи глухой…»
      9. Водоем из балета П.И.Чайковского «Лебединое озеро».
      10. Кто возглавил восстание Спартака? (Не торопитесь, подумайте. Можете сделать звонок другу или взять помощь зала.)
 

Оценка результатов

       «Клёво»
      Если вы заполнили все клетки, можете считать себя эрудитом, достойным Нобелевской премии. Хотя бы раз в месяц. А чего, зря старался, что ли? В натуре?
 
       «Не хило»
      У вас остались пустые клетки или, наоборот, какие-то буквы оказались лишними. Не отчаивайтесь! Попытайтесь еще и еще, пока не затолкаете в кроссворд все слова. Пусть даже не те. Уверен: вам в конце концов обломится удача!
 
       «Да больно надо!»
      Для тех, кто вообще не понял, о чем речь, рекомендую срочно набрать «03». Хотя, может быть, вы и без промывки, простите, промоушена мозгов прекрасно устроитесь в нашей сумасшедшей жизни. И еще всеми нами, интеллектуалами, покомандуете!

И, независимо от результатов теста, смело читайте дальше! Не умеете? Ну хоть картинки посмотрите…

* * *

      Депутаты! Хватит обманывать свой народ! Других, что ли, нету? И вообще, иногда лучше жевать, чем говорить.

* * *

      Мужчины, женщины и те, кто еще не определился! Если не можете заняться любовью – займитесь хотя бы дружбой.
 
      «Дядя Сэм»! Вы не устали преподавать миру географию по «горячим точкам»?

* * *

      Украина! Кто старое помянет – тому ГАЗ вон.

* * *

      Бизнесмены! Доживем до презентации!

* * *

      Попса! Больше яркости при той же громкости! И не надо нам вешать на уши Алсу.

* * *

      Интеллигенция! Помните: общество всегда падает прослойкой вниз.

* * *

      Правительство! Учтите: народ не должен испытывать нужду! Ни большую, ни малую…

* * *

      Люди! Не покупайте китайских товаров: они плохие! Это говорим мы, вьетнамцы.

* * *

      Лица кавказской национальности! Выше нос! Гордо несите звание «новых русских». Вах!
 
      Работники телевидения! Хватит прерывать рекламу какими-то передачами. Телезрителям давно пора усвоить: главное в жизни – это правильно выбрать пиво!

* * *

      Дети! Не надейтесь на взрослых! Рождайтесь сами.
 
      Милые дамы! Когда мужчины нахально заявляют: «Нет некрасивых женщин – есть мало водки», смело отвечайте: «Нет некрасивых мужчин – есть мало денег!»
 
      Нищие! Смелее переходите на новые формы обслуживания. Требуйте не только купюры, но и кредитные карточки.

* * *

      Минздрав предупреждает, что он опасен для вашего здоровья!

* * *

      Историки! Не портите легенду фактами.

* * *

      Партнеры! «Камасутра» учит: безвыходных положений не бывает.

* * *

      Наркоманы! Мы волшебную
      Курим трын-траву!

* * *

      Деноминация! Чего мелочиться? С купюр должны исчезнуть не только нули, но и все остальные цифры.

* * *

      Продавщица гастронома № 3! Возьмите свои слова назад! Или хотя бы обменяйте их на равноценные.
 
      Медики! Слушай мою команду! Ударным клонированием срочно ликвидируйте недобор призывников. Не освоите этот метод – размножайте «салаг» на ксероксе.

* * *

      Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!

* * *

      Думцы! Не можете понять, о чем базарите сами, – выступайте под фонограмму. А правда, жаль, что депутатская неприкосновенность не передается по наследству? И половым путем – пока тоже…

* * *

      Агенты иностранных разведок! Хенде хох! В смысле: военные тайны по дешевке не нужны?

* * *

      Господи! Реструктурируй грехи наши.

* * *

      Болельщики, не переживайте! Ведь то место, где находится футбольная сборная России, актриса Дженнифер Лопес застраховала на миллион.
 
      Милиция, ау! Давно пора изъять контрафактную продукцию даже из роддомов.

* * *

      Ура-патриоты! Я буду квас любить до самой
      смерти,
      Хоть пепси-кол на голове теши.

* * *

      Криминогенная среда! Вам пустые бутылочки из-под зажигательной смеси не нужны?

* * *

      Прокладки «Олвейс»! Чтоб от вас на экране осталось лишь мокрое место!

* * *

      Бей __________________, спасай Россию!
      /нужное вписать/

* * *

      Пациенты! Учтите: при такой зарплате медикам нечего терять! Кроме своих больных.

* * *

      Соотечественники! Пусть у нас сбываются мечты, а у наших врагов – кошмары!

* * *

      Мужчины! Не стесняйтесь почаще говорить комплименты! Ведь это – единственный вид рекламы, за который с вас не потребуют денег.

* * *

      Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде.

* * *

      Электорат!
      Помните: избранный вами депутат возврату и обмену не подлежит.

* * *

      Тележурналисты! Не дадим зрителям соскочить с иглы… Останкинской башни.
      Да здравствует телеканализация всей страны!

* * *

      Налоговая полиция! Довожу до вашего сведения, что теща от меня пенсию заначивает. В лифчике! Правый отсек, на глубине 15 сантиметров.

* * *

      Боящиеся сглаза! Тьфу-тьфу-тьфу на вас!
 
      «Видал сасун»! Если хоть один волосок теперь упадет с головы моей жены – я не оставлю от вас не только камня на камне, но и шампуня с кондиционером!

* * *

      Парламентарии! Решения правительства – ни в жисть!
 
      Ромалэ! Ай нэ-нэ… «Нескафе»! Эй, крутой-мобильный! «Позелени» ручку за рекламу. А то всю правду скажу…

* * *

      Олигархи! Чтоб вам выглядеть на все 100! С конфискацией…

* * *

      Евреи! Извините, не сдержался…

* * *

      Братва! Не грузите – да не грузимы будете!

* * *

      Телеканальи! Страну – на «мыло»!

* * *

      Люди добрые! Мы сами не местные, из налоговой полиции. Пожалуйста, заплатите налоги!
 
      Россияне! Мы еще увидим свет в конце… Чубайса!

* * *

      И как всегда, о себе. Подайте травмированному сексуальному маньяку на протез!

* * *

      Киллеры! Хотя бы иногда промахивайтесь! Пожалу…
 
       Не забудьте переписать каждый тезис 20 раз и послать по разным адресам. Уверен: от того, что настроение испортится сразу у 20 (двадцати!) человек, вам сразу станет легче! И тут же все флаги в руки будут вам!
       Да, чуть не забыл! И пусть «Тефаль» всегда думает о нас только хорошее!

       6.00– Для тех, кто за ночь успел соскучиться по рекламе, – первый блок рекламы «Нас утро встречает прокладкой!»
       6.05– Детская передача В.В.Путина – «ТелеПутики».
       6.30– Сверхновый сериал по роману Достоевского – «Идиот! Детяґм мороженое, а бабе – цветы!»
      По окончании – диалог подростков:
      «– Прикинь, пацаны, посекундную тарификацию ввели и девчонки на Тверской. Причем первые 10 секунд – бесплатно!
      – А ты чего так радуешься?
      – А я вчера за 10 секунд успел, успел, успел!»
       7.15– Анонс: «Смотрите на „Первом канале“! Никакого насилия, продажных чиновников и милиционеров-оборотней! Никаких реалити-задолбалити шоу „Дом-2“ и „Фабрика звезд“! Не пропустите! Лауреат телевизионной премии „ТЭФИ“ – ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ! Продюсер – Константин ЁПРСТ».
       7.16– Авторская программа Игоря Крутого «Укради мелодию».
       7.35– «Смехопанорама». (Радостная новость для тех, кто уже 15 лет постоянно смотрит эту искрометную передачу. Вам положены льготы! Первая группа инвалидности.) Спонсор «Смехопанорамы» – телевизоры «Самсунг»: самые плоские шутки – на самом плоском экране!
       8.01– Украинский телесериал «Убойное САЛО» (киностудия имени ЛАЖенко. Смотришь и понимаешь: сало есть – ума не надо).
       8.39– Передача для школьников «В мире животных… инстинктов». Гость в студии откровенничает:
      «– Представляете, мы своего кота кастрировали, а он, подлец, все равно дома не ночует!
      – Почему?
      – Водит экскурсии. По местам боевой славы…»
       9.02– Реклама:
      «– Эй, Веселый Молочник! Почему у тебя такое веселое молоко?
      – Потому что я кормлю своих коров коноплей!»
       9.03– Хоккей. Играют команды «Крылышки Советов» (Россия) – «Ножки Буша» (США). Шайба летит в комментаторскую кабину. А-а-а! Шмена шоштавов…
       9.21– Ток-шоу Жанны Агузаровой «Пока не все дома».
 
       9.45– Премьера песни. Шлягер Владимира Винокура «Япомню все твои Лещенки…»
       9.50– Мультфильм. Кот Леопольд в кровавом триллере «Молчание мышат».
       10.00– «Дуршлаг и K°» (кулинарное шоу под девизом «Смех без причины – признак Регины»).
       10.23– Новое отечественное «мыло» (мгновенно убивает всех оказавшихся у экрана микробов):
      «Менты» (о милиции),
      «Понты» (о политиках),
      «Кранты» (о телезрителях).
       11.15– «Слабое звено» (шоу импотентов).
       11.37– Специально для миллиардеров: программа бывшей супруги Романа Абрамовича «Ну, кто еще хочет стать миллионером?»
       11.59– Успели соскучиться по рекламе? Пожалуйста!
      «Это популярный певец Майкл Джексон. Свое новое лицо он приобрел в магазине „Мир кожи в Сокольниках“.
       12.00– Производственная гимнастика. В постановке Романа Виктюка.
       12.10– Передача про боксера Костю Цзю – «Кин-Цзю-Цзю».
       12.48– «Петровка, 38… попугаев».
       13.20– Ток-шоу «Лолита без комплексов. Сердючка без тампаксов. Децл без памперсов».
       14.05– «Контрольная закупка» (сегодня сравниваем девчонок с Ленинградского шоссе).
       14.31– «ВУМНИКИ и ВУМНИЦЫ» (праграма для ерундитаф).
       15.15– АстроЛОХ Павел Злоба со своими БРЕДсказаниями.
       16.02– Минута поэзии:
      «Предсказал мне Нострадамус:
      Без милашки настрадаюсь.
      А мы с приятелем вдвоем
      Замечательно живем!»
       16.03– «Дежурная часть» (сегодня дежурит такая часть ведущей, что просто закачаетесь!).
       17.00– «Здоровье». Из передачи вы узнаете, что капля никотина убивает лошадь, а капля «Фэйри» – жирную лошадь.

* * *

      Российские медики обнаружили у так называемых «ножек Буша» сальмонеллез, гангрену и плоскостопие!
       17.32– И вновь реклама!
      «Зубная паста „Блендамед“ – и ваши зубы станут мягкими и шелковистыми!»
       17.33– Авторская программа Андрея Малахова «Пусть ГОВОРЮ!»
       18.02– «Я и моя собака» (кулинарная передача Аниты Цой).
       18.27– Сериал «Моя прекрасная няня». Немногие знают, что, женившись на Анастасии, Сергей Жигунов от радости заложил ЗАВОРОТНЮК.
      Но вскоре выяснилось, что она так плохо готовит, что Жигунова уже госпитализировали с диагнозом «ЗАВОРОТНЮК кишок».
       19.30– Скандальная программа «Максимум». (Не пропустите! Сегодня ведущий разоблачит… таблицу умножения!)
       20.00– Для самых маленьких – передача «Спокойной ночи… тамагочи».
      Будет рассказана любимая сказка Хрюши:
      «Скачет по лесу Заяц. А навстречу ему Колобок. Заяц говорит:
      – Колобок-Колобок, я тебя съем!
      – Ты что, ушастый, офигел? Я не Колобок. Я – беременная Дюймовочка!»
       20.15– Выступают «новые русские бабки»: Людмила Гурченко и Борис Моисеев!
       20.45– «Поле чудес» (участники будут угадывать самое матерное народное слово из трех букв. Догадались? Нет! Правильный ответ: «ЖКХ»).
       21.00– Информационная программа «Дурные вести» (самым впечатлительным телезрителям напоминаем: сохранить рассудок после таких страстей-мордастей вам поможет телефон «03». Работает круглосуточно, но – в режиме автоответчика).

* * *

      Москва. С первого января в столичных роддомах запрещено обслуживать иностранцев. Это сделано, чтобы поддержать отечественных производителей.

* * *

      Украина. Запорожский автозавод и фирма «Пежо» приступили к выпуску совместно разработанных моделей. Новинки называются – «Запежорец» и «Пежорожец».

* * *

      На днях сериал «Солдаты» по пьянке набил морду сериалу «Студенты».

* * *

      Популярная российская поп-группа открыла мебельный салон, который называется «ДИВАНУШКИ интернэшнл».

* * *

      Очередная победа видеопиратов. Будущее новогоднее обращение Президента России появилось на пиратских видеодисках уже летом. К тому же в переводе Гоблина.

* * *

      И завершит выпуск новостей реклама йогурта. «Данон» не тонет!
       21.20– «Сам себе режиссер» (авторская программа Никиты Михалкова про Никиту Михалкова. Спонсор показа – Никита Михалков).
      Затем – новый боевик «царя всех режиссеров» – «Утомленные „солнцевскими“.
       22.35– «Стиль от Ренаты Литвиновой»: «Милые дамы! Если у вас кривенькие ножки, реденькие волосики, выпученные глазенки и противный голос – не расстраивайтесь. Просто вы – Масяня!»
      Кстати, эксперты Кащенко доказали: Масяня – дочка ПетросянЯ!
       22.47– «К барьеру!» (встречаются Геннадий Зюганов и Валерия Новодворская. С серпом…)
      По окончании – долгожданная реклама!
      «Паша нюхает дорогой колумбийский порошок, а Саша – новую „Досю“. Колбасит пацанов одинаково. А если не видно разницы, зачем платить больше?»
       23.01– Сериал «Не родись красивой» (про Ксению Собчак). А про певца Шуруґ – сериал «Не родись!»
       23.15– «Чего хочет женщина». (Правильно.
      Слепоглухонемого миллиардера дальнего плавания. Кроме того, из передачи вы узнаете, зачем женщине пупок. Чтобы мужчине по пути вниз было где оставить свою жвачку.)
       00.00– Экстренное совещание правительства России. Главный вопрос: «Кто пойдет за „Клинским“, а кто – за Гусинским?»
       00.28– К трагической гибели Александра Сергеевича Пушкина – шлягер «Ай-ай-ай-ай, убили негра!»
       00.33– «Секс с Анфисой Чеховой». А для пожилых – «Секс с Антоном Чеховым».
       1.16– По многочисленным просьбам телезрителей. Ток-шоу «Чубайс на электриче-
      ском стуле!» Не переключайтесь!
       1 часик 32 минуточки– «Времечко». А потом – кровавенький боевичочек «Апокалипсчик сегоднячко».
       2.59– «Звезда на звезде» (новое эротическое реалити-шоу нашего «звезданутого» телевидения. Конкурс: 100 человек на одно койко-место!)
       3.28 –Реклама:
      «Пивовар Иван Таранов очень любил пиво „ПИТ“ и жену помещика Козявкина.
      А когда бывал особенно пьян – то и самого помещика Козявкина».

В эфире – канал «Культур-мультур»

       3.30– Радзинский «Загадки Сталина»,
      Сталин «Загадки Радзинского».
       4.01– «Концерт по заявкам».
      «Прошу передать для моей тещи, которую зовут Любовь Петровна, песню группы „Джуманджи“ – „Сука-любовь“.
       4.07– Итоги зрительского конкурса на лучший
      прогноз погоды (повтор от 15 апреля 1896 года).
       4.12– Суперпремьера! Российский фильм ужа-сов о повышении коммунальных платежей «ЖЭК – потрошитель»!
      А сейчас мы прерываем телепоказ для экстренного сообщения! Мэр Москвы Ю.М.Лужков все-таки разрешил провести в столице гей-парад! Но только – в День десантника…
      И завершит программу передач обращение Президента к народу: «Не забудьте выключить телевизор!»
       А после всего увиденного желаем вам проснуться утром!

      ДЕЖУРНАЯ. В последнее время нас так и подмывает рассказать какие-нибудь жуткие истории про хороших людей. Например, про мальчика Вову, который нашел самоучитель сексуального маньяка. Или про нормальную с виду семью Сидоровых, которые очень хотели попасть в нашу передачу.
      СИДОРОВА-МАТЬ. Я как обычно висела на телефоне, когда заметила, что муж в большой спешке кидает вещи в чемодан. Женская интуиция подсказала: «Этот изменщик собирается уходить! Подлец! И это после того, как я отдала ему лучшие годы. Причем по самому выгодному курсу!»
      СИДОРОВА-ДОЧЬ. Ура! Наконец-то я уговорила папу сводить меня в зоопарк! Правда, пришлось пообещать, что научу его играть с компьютером. А то он пока освоил только кнопку «Сеть». Да и то – с трудом.
      СИДОРОВ-ОТЕЦ. Иришка достала! «Хочу к велблюду в зоопалк!» Ребенку 2 года, а настырная – как ее мамочка! Интересно, в чем детей водят гулять? Жена обменивалась сплетнями с очередной подругой, поэтому я решил проявить самостоятельность. И взять всё с запасом. Достал чемодан побольше и принялся укладывать в него всё, что попадало под руку. Вдруг придется на улице переодевать?
      ДЕЖУРНАЯ. Звонок раздался вовремя! Еще минута – и бригада спасателей лишила бы меня самого дорогого – шоколадного торта собственного изготовления. Услышав печальную историю об измене, попыталась отвлечь рыдающую женщину, переведя разговор на другую тему.
      СПАСАТЕЛИ. А мы, собрав инструменты, устремились на помощь рушащейся семье.
      СИДОРОВА-ДОЧЬ. Видя, как в огромный-преогромный чемодан летит всё: и мои игрушки, и мамины колготки, я поняла: папка сошел с ума! Даже на днях собирался переселиться в аквариум. Так и сказал по телефону какой-то тете: «Уйду к тебе жить, рыбка моя!» Я вышла на балкон и стала кричать соседям: «Сколее вызывайте психиатлов!»
 
      СИДОРОВА-МАТЬ. А я начала записывать рецепт шоколадного торта дежурной «Службы 911».
      СИДОРОВ-ОТЕЦ. Слыша, что Иришка не выговаривает «р», я вышел на балкон и показал ей, как правильно кричать: «Скорррее вызывайте психиатррров!!!»
      СПАСАТЕЛИ. Мы уже подъехали, но оказалось, что в доме кто-то испортил электричество…
      СИДОРОВА-ДОЧЬ. Это я. Когда взбивала крем для куклы вибратором соседской Светки.
      СПАСАТЕЛИ. Но медлить было нельзя, и мы бросились на 19-й этаж пешком.
      СИДОРОВ-ОТЕЦ. Неожиданно раздались глухие удары в дверь и задыхающиеся от волнения мужские голоса: «Женщина, это у вас муж уходит?» С криком: «Измена! Измена! Ах ты, блудница! Невтерпеж? Даже не могла дождаться, когда я уйду?» – я ворвался в комнату жены.
      СТАРУШКА В СОСЕДНЕМ ДОМЕ. Я немного глуховата, поэтому не всегда понимаю, что творится вокруг. Услышав про измену, поняла: раскрыта! Выкопав из цветочного горшка рацию, акваланг и портрет Мюллера с автографом, пошла сдаваться властям.
      СИДОРОВА-МАТЬ. Я продолжала записывать рецепт шоколадного торта.
      СИДОРОВА-ДОЧЬ. А я по совету папы принялась кричать с балкона скороговорки. Не знаю, как с «р», но получалось все громче и громче.
      ПЕРВЫЙ СПАСАТЕЛЬ. Ворвавшись в квартиру, мы обнаружили мужчину в смятении. Бедняга не знал, что делать: то ли сначала перегрызть телефонный шнур, а потом душить жену, то ли наоборот. Но поскольку уходить он явно не собирался, мы решили: вызов ложный. Однако любопытство взяло верх, и чтобы спокойно досмотреть, чем дело кончится, мы деликатно удалились в шкаф.
      ВТОРОЙ СПАСАТЕЛЬ. Но в шкафу уже похрапывал какой-то гражданин. Нам показалось странным, что на нем из одежды были только очки, хотя вокруг висело столько платьев и костюмов. Решив, что здесь так принято, мы с напарником тоже начали сбрасывать комбинезоны.
      СОСЕД. Устав целый день ждать, когда этот рогоносец Сидоров наконец выйдет, я немного задремал. Проснулся, когда два бородатых маньяка, немигающе глядя на меня, сноровисто сбрасывали с себя одежду. Нащупав в складках живота мобильник, я вызвал милицию и на всякий случай потерял сознание.
      РУКОВОДИТЕЛЬ РАЗВЕДЦЕНТРА ОДНОЙ ИЗ ОЧЕНЬ НЕДРУЖЕСТВЕННЫХ СТРАН. Узнав о явке с повинной своего лучшего агента «Божий одуванчик», я с остальными шпионами на брудершафт раскусил ампулу с цианистым калием.
      СИДОРОВА-МАТЬ. Дописав рецепт шоколадного торта, я сразу же начала диктовать дежурной новейшую диету.
      СИДОРОВА-ДОЧЬ. Оглохнув от собственного крика, решила немного отдохнуть и продолжить вопить позже. В комнате папа бегал вокруг мамы, пытаясь задушить, но никак не мог обхватить ее шею руками. Тогда папа решил выкинуть из окна голого дядю. Но голый дядя, не приходя в сознание, ловко прикинулся погибшим, похолодел и покрылся трупными пятнами. А папа неутомимо продолжал бегать и дышать как в заграничных фильмах, которые мы в детском саду тайком смотрим во время тихого часа. Там дяденьки с тетеньками тоже так дышат-дышат. Потом – прыг в постель! И… лежат курят.
      СИДОРОВ-ОТЕЦ. Только я собрался избавиться от своей неверной благоверной, как появилась дочурка со словами: «Раз вы собрались под одеяло, то я хочу братика. И „Барби“!»
      МИЛИЦИОНЕРЫ. Прибыв на место происшествия, обнаружили, что в квартиру ломятся какие-то маньяки в халатах. Очевидно, на подмогу тем двум, из-за которых нас вызвали.
      БРИГАДА ПСИХИАТРОВ. Соседи не зря предупреждали нас о подозрительном шуме на 19-м этаже. С большим трудом, но все-таки удалось скрутить там трех ненормальных. Двух – в милицейской форме и нахально лежащего без сознания в одних очках.
      СИДОРОВА-ДОЧЬ. Обезумевший папа с горя сунул палец в розетку, забыв, что в доме который месяц нет света.
      КОТ СИДОРОВЫХ. Пришлось отпаивать хозяина моей валерьянкой. Потом он уныло поплелся с дочкой в зоопарк, пригрозив устроить там «день открытых дверей».
      СИДОРОВА-МАТЬ. А я принялась печь шоколадный торт по рецепту дежурной.
      ДЕЖУРНАЯ. Я села на диету по рецепту потерпевшей.
      МИЛИЦИОНЕРЫ. С нас обещали снять смирительные рубашки и отвязать от коек, как только мы перестанем косить под «ментов поганых» и станем безобидными Наполеонами.
      СПАСАТЕЛИ. Расстегнув комбинезоны, убедились, как много у нас общего, и нас охватило большое светлое чувство – любовь! К шоколадному торту…
 
      ДЕЖУРНАЯ. Вот так, благодаря простой семье Сидоровых был ликвидирован крупнейший вражеский разведцентр!

      План есть план: следователи ЧМОтараканского РОВД довели лицо подозреваемого до состояния фоторобота.

* * *

      Подмосковный ОМОН произвел массовые обыски и аресты на вьетнамских рынках. Доблестных омоновцев не остановило даже то, что вьетнамские рынки были на территории Вьетнама.

* * *

      Комсомольск-на-Гламуре. Здесь сексуальный маньяк изнасиловал 35 человек. Из них 34 – во время следственных экспериментов.

* * *

      Оказывается, угнанный у Михаила Жванецкого джип милиция вернула «запорожцами» по курсу.

* * *

      Из наболевшего: чем лучше я узнаю таможенников, тем больше уважаю гаишников…
      Нальчик-с-пальчик. Собака, натасканная на наркотики, продала все вещи из квартиры хозяина.

* * *

      Интересный факт: если милиционеры убивают на себе комаров, то они, по привычке, обводят трупики мелом.

* * *

      Разговор на улице:
      – Скажите, за чем эта очередь?
      – За утюгами.
      – И помногу дают?
      – По два утюга в одни руки. Гражданин, а вы почему без очереди лезете?
      – Да мне можно: я – рэкетир!

* * *

      Реплика судмедэксперта: «Я утверждаю: смерть наступила от контрольного выстрела в голову. А он мне – кариес, кариес!»
      – Подсудимый, зачем вы бросили в уборную гранату?
      – Просто хотел узнать: занято там или нет?

* * *

      Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла!»

* * *

      Диалог подруг:
      – А я все-таки отомстила изнасиловавшему меня маньяку.
      – Как тебе это удалось?
      – Вышла за него замуж!

* * *

      Из протоколов милицейских мудрецов:
      «На кровати лежал труп и еще дышал. Рядом с трупом сидела жена трупа и рыдала».

* * *

      «При обыске изъято 10 ПАРНОграфических и 5 ОДНОграфических открыток. А также журнал „Плэйбой“ с „пробниками“.

* * *

      «На Тверской задержана гражданка Некузявая, которая торговала собой без кассового аппарата».
      На днях от скинхедов пострадал уроженец Эфиопии. Бритоголовые начистили физиономию… памятнику Пушкина! Все нападавшие с травмами рук госпитализированы в Кащенко.

* * *

      В районе Химки-Хрюкино накрыт подпольный цех по производству китайцев и вьетнамцев, в котором день и ночь трудились таджики и узбеки.

* * *

      Санкт-ПУТИНбург. При возведении казино строители обнаружили неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город и там выгодно продали ее знакомым киллерам.

* * *

      Москва. Скоро в столице появится новая линия метро – «Бутырская». На основе сделанного из этой тюрьмы подкопа.

* * *

      Неожиданно выяснилось, что телесериальная Настя Каменская – тоже милиционер-оборотень. Днем она – следователь, а ночью – интердевочка. А знаменитого дядю Стёпу разжаловали до «лежачего полицейского».