Разорви себе мозг! Путь в мир без страха, или Жизнь и приключения Влада Штангера

Вадим Шлахтер

Разорви себе мозг! Путь в мир без страха, или Жизнь и приключения Влада Штангера

Автор посвящает эту книгу всем Достойным мужчинам и Прекрасным Женщинам – ушедшим, живым и не пришедшим пока в этот мир, носящим гордую фамилию Schlachter

Если мы живем нищей, серой, скучной жизнью – это потому, что в нас живет страх!

Страх под разными личинами, в разных видах: страх рисковать, страх перемен, страх того, «что скажут», «что будет», «что подумают». Страх вызывает злобу и раздражение, страх убивает гордость, страх разъедает душу…

Страх – болезнь Духа.

Есть лекарство, которое лечит страх. Это – Сила!

И эта книга – сосуд с Силой!

Она не оставит равнодушным никого. Восхищение, зависть, неприятие – ваши эмоции зависят от вашей способности и готовности менять свою жизнь. Но вам придется задуматься об этом мире и о своем месте в нем. И понять, что единственно достойный выбор в жизни – это найти Путь, который имеет цель и смысл.

Пусть вы увидите лишь отблеск Силы. Почувствуете лишь тень Силы… Главное – вы соприкоснетесь с ней.

Пусть семена Силы, заложенные этой книгой, прорастут в вашей душе и излечат вашу болезнь.

Читайте и выздоравливайте!

Предисловие автора

Я познакомился с этим необычным человеком давно. Но лишь в последний год мы сблизились, став если не друзьями, то приятелями точно.

Мы часто общались. Много разговаривали. Он поражал меня невероятно нестандартным, каким-то иным способом мышления, я же, видимо, увлекал его большим количеством прочитанного и способностью оперировать всей этой громадой информации. Судьба, столкнувшая меня с Владом Штангером, так же легко увела его прочь.

И сейчас, по прошествии некоторого времени, я решил написать, что-то вроде «ЖИТИЯ ВЛАДА ШТАНГЕРА». Оно фрагментарно, отрывочно, как и мои воспоминания об этом крайне необычном персонаже огромной книги под названием Жизнь…

Вадим Шлахтер 

Напоминание

Дорогие друзья!

Напоминаю, что «Жизнь и необычайные приключения моего друга Влада Штангера» является ХУДОЖЕСТВЕННЫМ ПРОИЗВЕДЕНИЕМ!

Все действующие лица – ПЕРСОНАЖИ ВЫМЫШЛЕННЫЕ!

Любые совпадения событий – СЛУЧАЙНЫ!

Влад

То, что с ним что-то не так, Влад осознал лет в десять.

И постоянно спрашивал папу и маму: «А меня не подменили в роддоме?»

Ну не чувствовал Влад АБСОЛЮТНО НИКАКОГО СХОДСТВА со своими родителями! И вообще ощущал себя кем-то вроде кота среди сусликов…

Влад почему-то знал, что у него два свидетельства о рождении. Вот так – два! У всех одно, а у него почему-то два. Одно 22 декабря, а другое – 22 июня следующего года! И никто не хотел объяснить Владу, как это так.

Его почему-то никто никогда не называл Володей, Вовой, а только так – Влад!

Когда Владу исполнилось десять лет, смутные ощущения, что он не такой, как все, оформились в уверенность И ПОЛУЧИЛИ НЕОЖИДАННОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ!

В четвертом классе крутой школьный хулиган выбрал Влада жертвой своих издевательств. То даст пинка, то подзатыльника, то плюнет на ботинок, то намажет руку мелом и похлопает Влада по плечу. И вся школьная вагинобратия, радуясь, что жертвой сделали НЕ ИХ, хохотала над Владом!

Десять и пятнадцать лет – разница огромная! Первый – почти ребенок, второй – почти совсем взрослый.

Ни родители, ни учителя ничего не хотели замечать и только вопили или наоборот тихо и рассудительно говорили, что драться нельзя, а жить всю жизнь надо среди людей, а с ними надо ладить!

Владу не хотелось просыпаться утром. Владу не хотелось идти в школу. Владу не хотелось видеть тупых и отвратительных в своем липовом «всезнании» родителей и учителей.

Но однажды утром Влад проснулся на удивление веселый и довольный! И понял: ЧТО-ТО СЕГОДНЯ БУДЕТ! Ему снился какой-то офигенный сон. Но какой – он никак не мог вспомнить… Казалось бы, вот чуть-чуть, еще немного, и встанет перед глазами картина – ан нет! Ни фига!

И впервые за последний месяц Влад с удовольствием пришел в школу.

На первой перемене школьный хулиган, по обыкновению отвесив Владу подзатыльника и рявкнув: «Скажи спасибо, что не убил!», услышал на удивление злобный смех Влада и странные слова: «Мое спасибо – меньше твоего!». Пока хулиган переваривал эти слова, Влад смылся.

Влад не пошел на следующий урок. Русский язык, который вела мерзкая тварь по имени Зара Георгиевна, классная руководительница Влада, поражал занудством, тупостью и косноязычием этой убогой животины.

Вместо него Влад пришел на стройку по соседству со школой и нашел стальную водопроводную трубку сантиметров сорок. Трубка была увесиста и ухватиста. Влад достал изоленту, которую зачем-то прихватил из дома, стырив из папашиного ящика с инструментами, и аккуратно обмотал трубку. Заодно, кстати, поняв, зачем он ее прихватил. (Папаше, ясен пень, не сказал ни слова во избежание мозгодолбства с обязательным: «У хороших детей от родителей нет секретов…»)

А потом полчаса, не меньше, тренировался выхватывать правой рукой получившуюся дубину из левого рукава и бить коротко, без замаха, сверху вниз.

Отдохнув минут десять, Влад одновременно со звонком на перемену пришел на школьный двор.

Страха не было. Была какая-то веселая злость и радостное предвкушение.

Когда школьный хулиган появился во дворе, Влад тихонько подкрался сзади и, отработанным движением выдернув оружие, обрушил его на голову гада. Тот, взвизгнув, упал, но Влад, смеясь счастливым детским смехом, еще ударил его по голове, плечам, спине раз двадцать.

Оторвал Влада от этого душевного занятия выбежавший на крики военрук. Вся школьная сволочь стояла в оцепенении… А Влад улыбался. Впервые за свои десять лет жизни Влад был счастлив.

«Я не такое говно, как вы!», – думал Влад, пока военрук тащил его за руку в кабинет к директрисе – заслуженной педагогической мрази, которую ненавидели все, кроме ее покровителей из РОНО.

Педсовет, собрание класса, вопли учителей, родителей, завучей слились для Влада в одну непрерывную вербальную вонь. «Плевать, – думал Влад, – Я – НЕ ГОВНО, КАК ВЫ ВСЕ! Я – ЛУЧШЕ ВАС!»

Так пришло осознание.

А хулиган с черепно-мозговой травмой был переведен в другую школу. Но до конца своей недолгой мерзкой жизни, а сдохнет эта тварь в двадцать пять лет от паленой водки, заикался и гадил под себя…

Школа

В пятом классе Влад, обычный советский школьник, написал сочинение о том, что где-то существует Мировой Космический Разум, управляющий всей Вселенной. И что когда-нибудь советские космонавты с ним обязательно встретятся…

Штангер написал о Боге! Не имея о нем ни малейшего представления!

Что тут началось!

Змея Классная обвинила Штангера в объективном идеализме.

Все пионерская сволочь на классном собрании вопила, что Штангер – мракобес и льет воду на мельницу мирового империализма. Классная, тварь, благосклонно кивала и говорила: «Вот видишь, Владик, что о тебе товарищи думают!»

«Это говно мне не товарищи, – заявил Штангер, – а Владик я только для своей мамы, а для вас, врагов, Влад Владович!»

И вызвали папу Влада на педсовет! И сношали мозг уже все! Включая папу с мамой!

Но Штангер уже нашел себе интересное занятие – он пошел на САМБО!

Прошел фильм «Непобедимый» с Ростоцким, где самбист уделывает каратеков и прочих. И «Гений дзюдо».

Потихоньку о гнусном поведении Штангера стали забывать. Только его никто в школе не трогал. Ни шпана, ни даже учителя предпочитали особо не цепляться.

Новый всплеск ненависти к Штангеру вызвало сочинение оного по теме «Преступление и наказание» Достоевского.

Штангер написал, что Раскольников на вопрос «Тварь я дрожащая или право имею?» приходит к вполне закономерному выводу – тварь он дрожащая! Если он хотел награбить денег, писал Штангер, можно было обмотать тряпками дубину и оглушив старушек, забрать все деньги, которые они давали в рост. А если он хотел посредством убийства выразить протест перед обществом – то на полученные от грабежа старушек деньги, мог купить хорошую винтовку и застрелить кого-нибудь из имперских чиновников!

Сочинения Штангера ранее побеждали на литературных конкурсах, к великой досаде Зары Георгиевны, потому проверяющему из РОНО подсунули, не посмотрев, сочинение Штангера. Проверяющий зачитал в учительской вслух творение Штангера и поинтересовался: «КОГО, СОБСТВЕННО, В ЭТОЙ ШКОЛЕ ГОТОВЯТ?».

За разнос, устроенный проверяющим всей педагогической сволочи, Штангера травили, наверное, месяц.

И в аттестате Штангера красовалась единственная четверка – ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ! Это у Штангера, который писал всегда идеально грамотно. До сих пор Штангер уверен, что ТВАРЬ КЛАССНАЯ ПОДСТАВИЛА ЕМУ ЗАПЯТЫЕ В СОЧИНЕНИИ!

Но Штангер твердо знал, что, чем он сильнее, умнее, интереснее и самобытнее, тем больше его будут ненавидеть все, изначально враждебные ему сволочи…

Учителей Штангер ненавидел чистой, искренней и бескорыстной ненавистью. И они, мрази, чувствовали это и, не выдерживая взгляд Штангера, начинали орать… И пытались натравить на него одноклассников.

Одноклассников Штангер презирал. Трусливые, гнусные животные с постоянной потребностью самоутверждаться на тех, на ком это можно было делать…

Одноклассницы были Штангеру абсолютно неинтересны, казались какими-то убогими, жалкими, отвратительными.

А в 15 лет Штангер влюбился в 22-летнюю практикантку с последнего курса пединститута…

Как ни странно, практикантке тоже понравился подросток, читающий стишки, смотрящий с обожанием, романтичный и начитанный. И притом очень сильный (к 15 годам Штангер был уже чемпионом города по самбо в категории до 75 килограммов). Но роману не суждено было состояться…

Бдительные педагогические мрази вовремя вскрыли неприглядный моральный облик практикантки. И, конечно же, Штангера! А ведь дальше цветов, стишков, прогулок, поцелуев у них так и не продвинулось… Но у Штангера заякорилась в голове тяга к женщинам постарше (лет до тридцати, потом перешел на ровесниц, потом на молоденьких) и выше него, Штангера, ростом.

А в 19 лет, в конце второго курса института, на танцульках Штангер попал в историю, получившую офигенное продолжение.

В 19 лет Штангер при росте 181 сантиметр весил 95 килограммов и был уже мастером спорта по самбо. На танцульках (прообраз дискотек будущего) Штангер не поделил одну очаровательную даму с каким-то местным, как ему показалось, шпанюком, и Штангер на предложение «пошли выйдем» согласился. Знал бы Штангер, чем это все закончится, смылся бы с этих танцулек нафиг!

Главшпан вытащил ножик зоновской работы и прежде, чем Штангер успел сообразить, что происходит воткнул его Штангеру подмышку. Из-под левой руки Штангера торчал нож, перед ним стоял испуганный главшпан, и Штангер решил, что сейчас умрет от раны…

С криком: «Помирать, так вместе!» – Штангер схватил главшпана правой рукой за куртку на плече и швырнул мельницей с маху на асфальт. Урод приложился позвоночником. И остался лежать неподвижно.

Штангер вытащил нож. Рана оказалась совсем не столь опасна, как ему показалось вначале. Просто порезана кожа и, самую малость, грудная мышца. Подоспевшая милиция вместе со скорой отвезли обоих в больницу. У ублюдка оказался сломан позвоночник. У Штангера – глубокая, но всего лишь царапина. А еще папа ублюдка оказался куда более важной жопой, чем папа Штангера.

В общем, сидеть бы Штангеру, если бы не «Ленинский набор» в Вооруженные Силы… Пройдя отвратительную медкомиссию с изучением врачихой гениталий и анусов призывников, Штангер завис на призывном. Договоренность была такая, что пойдет Штангер служить в хозяйственно-тыловое обеспечение Штаба Округа, аж за 20 километров от дома. И всего-то надо было стоять и ждать, когда назовут его фамилию. Но появился офицер – двухметровый с бычьей шеей – и поинтересовался: «А есть ли у нас кандидаты и мастера? Интересуют борьба, бокс, стрельба».

– Это ЦСКА? – поинтересовался Штангер.

– Это круче, чем ЦСКА, – сообщил офицер.

Отобрал два десятка крепких идиотов, мечтающих продолжить тренировки. Все сели в военно-транспортный самолет и летели восемь часов. Стало ясно, что это не Москва. А когда вылезли и узрели кругом красный песок, поняли: «Дас ист шлехт! Зер шлехт!». И большой красивый плакат навевал невеселые мысли. «ВАС ПРИВЕТСТВУЕТ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР СПЕЦИАЛЬНОГО НАЗНАЧЕНИЯ ВОЗДУШНО-ДЕСАНТНЫХ ВОЙСК!»

«Да, – подумал Штангер, – дерьмово…»

Но он еще не представлял НАСКОЛЬКО…

Службa

После хилого холодненького душика, гордо именуемого «баней», гражданские шмотки были изъяты, вместо них сотня будущих воинов облачилась в военную форму.

Влад присматривался к окружающим, особенно сержантам. Его здесь напрягало все. Он старался держаться поближе к своим волжанам. Немцы, казаки, татары, кумыки. Все – Астрахань, Волгоград и степной Дагестан.

После переклички к Штангеру подошел плечистый кавказец одного с ним роста и поинтересовался:

– Ты, Штянгер, фашист или жид?

Штангер, который терпеть не мог, когда коверкали его фамилию, поинтересовался:

– А твое какое до этого дело?

– А по роже? – поинтересовался кавказец.

– По роже? – переспросил Штангер. – Можно и по роже!

И коротко, не размахиваясь, врезал с правой по роже. Южанин дернулся, удар пошел на скользящий, но был настолько силен, что, не устояв на ногах, он рухнул. И кто бы мог предположить, что этот парень на долгие годы станет ЛУЧШИМ ДРУГОМ ШТАНГЕРА!

– КАВКАЗ, НАШИХ БЬЮТ! – крикнул кто-то.

И перед Штангером мгновенно образовалась толпа крепких ребят с Южных Гор.

– ВОЛГА, СЮДА! – раздался крик за спиной. – ЙИГИТТАР, АЛГА!

И за спиной Штангера образовалась плотная группа таких же крепких ребят. Пять немцев, десяток казаков и два десятка татар.

Прозвучало нелестное определение в адрес живущих в горах. Прозвучало сомнение в принадлежности к мужскому роду степняков. Кто-то за кого-то заступился. Кто-то кого-то не понял. И вот уже человек семьдесят ДЕРУТСЯ ПРЯМО НА ПЛАЦУ. Причем все борцы, боксеры, многоборцы не ниже первого разряда.

Когда над головами загрохотали очереди караульного взвода и ударили тугие струи пожарных брансбойтов, драка прекратилась. Всех построили. Посмотрели на разбитые рожи. И один офицер, похожий на татарина, встал перед строем.

– Исямэсыз, Ака! – сказал кто-то из астраханцев.

– Исямэ, – машинально отозвался капитан, но тут же рявкнул. – Отставить! Тут вам Советская Армия, а не Алтын Урда! Меня зовут капитан Маматов! Я буду учить вас воевать! Вы, конечно, придумаете мне какое-нибудь прозвище. Не трудитесь. Поколения курсантов до вас назвали меня ЗВЕРЬ! Мать-перемать уроды, ваше место в хозтыле, но если по нелепой ошибке судьбы и недосмотру призывной комиссии вы угодили в десант – Я СДЕЛАЮ ВАС СОЛДАТАМИ!

Перед отбоем в личное время (или по определению капитана «лишнее время») к Штангеру подошли трое южан. Штангер напрягся, но тот самый зачинщик драки, усмехнувшись, протянул ему руку и сказал:

– Хасан.

– Влад.

Второй тоже пожал Владу руку.

– Салман.

– Влад.

– Шамиль.

– Влад.

– Братан, а мы с тобой на ЦС Динамо не пересекались?

– Ты самбист?

– Да. «Динамо» Грозный. Полутяж. Хасан Яндарбиев.

– «Динамо» Астрахань. Влад Штангер.

– А мы вам все-таки наваляли, – сказал Салман, как показалось Владу, довольно хвастливо.

Откуда-то сбоку выскользнули Ринат и Ганс.

– Все нормально?

– Да. Знакомьтесь, парни: Салман, Шамиль, Хасан, Ринат, Ганс, Слава, Рамиль, Султан, Мансур, Шафет, Игорь, Гриня, Леша, Ахмед, Фриц.

Все новые парни подтягивались к разговору. Смеялись, вспоминая драку. Подкалывали зачинщиков – Влада и Хасана. «Парни, вольники есть?» «Ребята, боксеры кто?»

Утром, проходя вдоль строя бывших спортсменов, генерал-майор Панин слушал доклад капитана:

– Вот это мастера и кандидаты по вольной, по самбо. А вот это по боксу, а вот это многоборцы.

Остановившись перед отдельной группой генерал поинтересовался:

– Капитан, а это что за ублюдки?

– А это мастера спорта по стрельбе, товарищ генерал!

А потом НАЧАЛСЯ АД!

Шаман

Влад часто рассказывал про своего друга и наставника – шамана с очень странным именем Урпиул Чори.

Однажды я попросил его рассказать, как они познакомились.

Влад в начале 90-х занялся преподаванием. Преподавал в школах телохранителей Тактико-специальную подготовку, огневую и рукопашную. Но иногда каким-то образом у Влада появлялись довольно-таки крупные суммы. Время было веселое, разгильдяйское и богатое. Бандиты, видя корку Союза Воинов Запаса Сил специального Назначения, обычно говорили: «Базаров нет!» И сваливали.

Как-то оказался у Влада небольшой мешочек денег и решил он исполнить свою мечту – съездить в Шаолинь, набраться высшей мудрости у косоглазых мудрецов. Но, пробираясь на поезде по восточным окраинам Необъятной Страны, разговорился Влад в поезде с одним немолодым азиатом.

Высокий, одного с ним роста мужчина с раскосыми светлыми глазами, полуседой, лет между пятьюдесятью и пенсией спросил:

– А зачем тебе Шаолинь? Туда сейчас каждый американ с пачкой долларов и кинокамерой может зайти, как в свой коровник!

– А куда же мне ехать за мудростью? – спросил Влад.

– А ты доберись до Салехарда, потом автобусами с пересадкой до поселка Геологический, там купишь теплую одежду и карабин, и пешком трое суток на северо-северо-восток. И, если повезет, выйдешь к стойбищу Чори. Спросишь Чамана, тебя отведут к нему. И учись на здоровье.

– А кто такие Чори?

– Сверхлюди.

– А шаман меня учить будет?

– Будет.

– Откуда знаешь?

– Знаю.

На том и попрощались. Азиат поехал дальше, а Влад сошел на станции и стал добираться до Салехарда.

Добравшись до Геологического, Влад поменял водку и нож на карабин с цинкой патронов, купил теплый спальник и отправился в путь.

На четвертые сутки вышли ему на встречу люди.

– Чаман, чаман, – сказал Влад.

Люди, вооруженные луками встали по сторонам и повели его. Подвели к большой красивой юрте и позвали:

– Чаман Урпиул!

Из юрты вышел шаман и сказал Владу: «Ну, привет!»

И Влад с изумлением узнал азиата, с которым пять дней назад разговорился в поезде и из-за которого изменил маршрут.

– Привет, шаман! Учить будешь?

– А то!

И началась учеба…

Странные люди Чори.

Сильные невероятно. Влад гордился своей силой, но любой подросток Чори был сильнее. Мужчины – массивные сильные, крепкие, как скалы. Подтянуться на ветке на одной руке, поднять камень в четверть куба – нефиг делать. Женщины красивые, в среднем, повыше мужчин и поизящнее.

Гибкие, стремительные, длинноногие, Чори могли бы перевернуть представления цивилизованного мира о силе и красоте. Только мир этот им совершенно неинтересен.

Глаза у всех Чори светлые-зеленые, голубые, карие. Волосы от светло-русых до почти черных. Говорят на языке, похожем на санскрит. Хорошо, Влад из любопытства изучал его когда-то. Даже помнил гимн Огню из «Ригведы», к восторгу Чори.

Как-то шаман рассказал историю Чори.

История их насчитывает 400 длинных зим. Длинная зима бывает один раз в двадцать лет. Восемь тысяч лет помнят себя Чори…

Триста длинных зим назад (6000 лет) откололась от Чори большая группа тех, кого они назвали Гарья (Арья) – достойные.

Всю историю Чори Влад не запомнил.

Но группу Джени – беглецы, сбежавшую 70 длинных зим назад, он запомнил.

Чора – джени – чжурджени – завоеватели Азии.

И беглецов по имени Мань – клоуны, смешные люди, то есть. Мань-Чора (маньчжуры) тоже запомнил.

Обычно Чори поддерживают свою популяцию около тысячи человек. И, чтобы не разрастаться, женщины пьют отвар травки, и беременности не наступают. Перестают пить – залетают мгновенно. И при их бешеном здоровье и долголетии первое поколение даст 20 детей. Второе – 400, а третье – 8000! И через три поколения выходит из леса группа людей неимоверной физической силы, невероятных лучников, говорящих на санскрите.

Светлоглазых, с необычным разрезом глаз.

Арийцев.

А двадцать длинных зим (400 лет) назад Чори впервые столкнулись с нашими соотечественниками.

После общения с ними тогдашний шаман Чори проклял алкоголь во веки вечные. Подозреваю, что он это сделал наутро…

Чори не пьют алкоголь. Его у них нет. Мужчины покуривают глиняные трубки, местную разновидность табака. С легким релаксирующим и пробивающим на «ха-ха» эффектом.

А однажды Влад и дедушка Урпиул, хлебнув настоечки мухомора, отправились в Нижний Мир общаться с духами…

Но это уже совсем другая история….

Лама

Вернувшись от шамана, обогащенный морем информации, навыков, знаний, техник и технологий, Влад пребывал в эйфории. Его перло! Он наслаждался каждым мгновением своей жизни.

Влад провел свой первый тренинг по теме «Школа выживания в каменных джунглях». Раша на тот момент уже реально превратилась в джунгли. Где каждый зверь и каждая животина выживали, как могли…

После путча, когда Влад недвусмысленно обозначил свою гражданскую позицию, поучаствовав по зову души в заведомо проигрышном мероприятии, он решил напиться мудрости из другого источника. Его давно манила тайна тибетских мудрецов. И хотелось не просто побывать в тех экзотичных местах, а реально постичь тайные знания.

Влад смотался в Элисту, поговорил по душам с тамошним главным ламой и получил от него рекомендательное письмо к Линчен Танпо – одному из таинственных и загадочных таши-лам Тибета.

Таши-ламы – таинственные и загадочные мистики, маги и прочие мудрецы.

Влад понял, что используя некоторые знания, силу духа, накачанную в детстве, и трюки дедушки Урпиула, он может добиваться от людей того, что ему нужно.

Но главным талантом Влада являлись ЯСНОСТЬ МЫСЛИ И ЧЕТКОСТЬ ФОРМУЛИРОВОК!

Поэтому духовно продвинутый элистинский лама быстро стал называть Влада братом и написал письмо Линчену Танпо. И подпись поставил золотыми чернилами такую красивую!

Как пробирался Влад в Тибет, это отдельная песня.

Добравшись до Чорджен Джямцо, Вад оказался там в разгар беспорядков. Там его и повязали местные менты как русского шпиона – организатора беспорядков. А соседом его по камере оказался – кто бы вы думали? Правильно! Сам таши-лама Линчен Танпо!

Он – у кого аудиенции расписаны на полгода вперед! Он, за десятиминутную консультацию у которого, юропы и юски платят монастырю немыслимые деньги! А тут – совершенно бесплатно, на соседних нарах!

Правда говорить могли только на диалекте китайского Туркестана, ибо Штангер не знал ни тибетского, ни мандаринского, ни тангутского, а лама – ни русского, ни английского, ни фарси. Выручил тюркский. И хотя ордынский (карагашский) диалект татарского походил на диалект китайского Туркестана не более, чем польский на русский, но понять друг друга, хоть и с трудом, но было все-таки можно.

И пока неторопливое коммунячье правосудие разбиралось, что Влад не является русским шпионом, а таши-лама – маг и мистик, не мог швырять бутылки с зажигательной смесью по китайской бронетехнике прошло ДВА МЕСЯЦА! Пятьдесят шесть дней!

Рекомендательное письмо у Влада отобрали менты, но лама попросил надзирателя и ТОТ ЕГО ПРИНЕС!

– А скажи, Ака, ты мог бы так попросить его прийти с ключами и вывести нас, – спросил его Влад.

– Мог бы, – сказал лама, – и ты тоже можешь. Ты просто ленишься думать, а то бы ты тоже понял как это сделать.

– А почему мы еще здесь, а не на свободе?

– А где свобода?

– Там.

– Не-е-ет, – засмеялся лама, – это они там за решеткой, – он указал на зарешеченное окно, – а мы с тобой на свободе!

– Бред!

– Бу ейокмаса бред, – засмеялся лама. – Надзиратель пришел попить пива в бар. Он смотрит на часы. Ему надо спешить домой. Его ждет жена. Он смотрит на часы, хлебает свинячье пойло и подгоняет себя домой. А утром он в спешке будет собираться на опостылевшую службу. А мы? Разве мы с тобой куда-нибудь спешим?

Логика ламы иногда ставила Влада в тупик.

– Ну, что, – сказал однажды лама, – на свободу?

– Давай. А нас отпустят?

– А мы попросим.

Лама потребовал начальника тюрьмы и после короткого разговора пришел с ним в камеру.

Начальник выглядел вполне обычно. Только зрачки его были расширены и взгляд неподвижен. И голос звучал как-то глухо…

Когда они вышли за тюремные ворота, лама вернул Владу документы, переданные ему начальником и сказал: «Ну, прощай, стажер».

– Погоди, – спросил Штангер, – так ты мог уйти в любую минуту?

– Да.

– А почему ты не ушел раньше?

– А кто бы тебя учил?

– Спасибо, Наставник!

– Прощай!

Лама направился к монастырю, а Влад пошагал к автобусной станции…

Роман

Как-то приехал Влад в одну республику в составе Раши по своим тренинговым делам.

И там вспыхнул у него бурный и стремительный (как впрочем и все предыдущие и последующие) роман. И не просто интрижка от скуки и даже не романчик, а именно РОМАН! Вот так – с самых больших букв!

Девушка была очень современных и прогрессивных взглядов, однако, по ее словам, ее папа и два братца – взглядов весьма несовременных, консервативных и местами даже ортодоксальных!

И вот сидит Влад со своим приятелем-сослуживцем в кафе на улице Бормана (центральной улице столицы этой республики), пьет зеленый чаек и ведет с другом неторопливые рабочие беседы. Друг его – замначальника охраны здешнего главного бая.

Вдруг в кафе вваливаются две недобрых физиономии, от которых так и веет проблемами.

От таких лиц даже самые отвязанные пьяные компании, даже в день ВДВ, стараются держаться подальше. И непонятно, что в них такого. Вроде бы обычные мужчины, среднего роста, широкоплечие, с чуть скуластыми лицами, смуглые. Но в глазах и пластике что-то такое, что заставляет слабого прятать глаза, а сильного – нащупывать рукоять оружия.

Они подошли к Владу и его корешу и заговорили на местном диалекте. Влад плохо понимал его. На диалект Влада он был похож примерно, как западно-украинский на русский. Но три слова – «наша сестра», «этот пес» и «убьем» – Влад смог понять. Его друг что-то быстро ответил. Влад разобрал только слова «кровная месть» и «за моего брата». Обе физиономии, одарив Влада взглядами, полными доброты и гуманизма, со словами «Иншаллах!» удалились.

Друг говорит Владу: «Давай я тебя сопровожу до аэропорта, и еще ребят прихватим!»

– Нет, – говорит Влад, – у меня еще сегодня свидание!

– Неужели с НЕЙ?!!

– А с кем же? У меня больше никого и нету…

– Ну ты просто конченный отморозок! Они же тебя завалят!

Вспомнив эти две физиономии, Влад изрек: «Иншаллах! – и добавил: – Еще ни одному человеку не удавалось умереть раньше или позже, чем ему суждено!»

– Да, брат, ты никакой не немец, не еврей, не урус, ты – конкретно ордынец!

Когда Влад, попрощавшись со своей дамой сердца (кстати, никакого совращения невинной овечки не было изначально, еще неизвестно, кто кого совратил), вышел из дома, где жил, что-то ему сразу сильно не понравилось. Он даже хотел вернуться, но с понравившейся ему фразой «Иншаллах!» пошел вперед.

Откуда-то сбоку выскользнула машина, и одновременно Владу в спину уперся ствол.

– В машину садись, – произнес неприятный голос, лишенный доброты и обаяния.

За рулем сидел младшенький. Старшенький расположился сзади. Ехали в молчании.

Когда до аэропорта оставалось метров двести, машина остановилась, младшенький повернулся к Владу и сказал:

– Короче, вариантов два. Первый – вот твой билет до Питера. Рейс через час. Поторопишься – успеешь!

– А второй вариант?

– Второго бы не было, если бы сестренка так на тебя не запала! Второй – едем за сестренкой, потом к мулле, шахадат и никях.

– А третий вариант есть?

Старшенький сзади вдавил Владу ствол в затылок и сообщил:

– А третий вариант тебе СОВСЕМ не понравится…

– Хорошо, – сказал Влад, – давайте билет.

На лицах братанов промелькнула странная смесь разочарования и облегчения.

– Держи, – сказал младший, – и проваливай!

А старший процедил сквозь зубы на своем диалекте что-то типа того, что все хорошие урусы находятся в морге.

Влад, повернувшись, сообщил: «Я тоже о вас очень высокого мнения, уважаемые!» И пошел быстрым шагом к аэропорту.

Ему не пришлось, как Арнольду в «Коммандо», выпрыгивать с самолета, Влад просто вышел через другую дверь, поймал тачку и вернулся к своей драгоценной. Проведя с ней несколько часов на вершинах блаженства, Влад собрал сумку и сказал:

– Я сейчас еду за билетами, – и, вспомнив братцев, добавил, – и есть два варианта. Я покупаю один билет до Питера. Или я покупаю два билета до Питера. Отцу и братьям все объясним потом. Покаемся, нас простят. Но решать тебе надо прямо сейчас!

Увы, Прелестная не смогла решиться на ТАКОЕ!

И Влад улетел один.

Иншаллах!

Говно

Влад с детства обладал талантом и склонностью к мистификациям. Когда ему было одиннадцать лет он насобирал полное ведерко лягушек, пришел с ним к кинотеатру, прямо к выходу и за пару минут до окончания сеанса высыпал их возле дверей спрятал ведерко встал в стороне и стал ждать.

Закончился сеанс, люди валили из кинотеатра, видели лягушек, останавливались и рассуждали: «Откуда они взялись?».

Выдвигались теории, какой-то старый пень профессорского вида понес какую-то хрень, а Влад стоял и с любопытством слушал. ЕГО ПЕРЛО ОТ ТОГО, ЧТО ОН ОДИН ЗНАЕТ ПРИЧИНУ, А ВСЕ ИДИОТЫ ПРИДУМЫВАЮТ ВСЯКУЮ ЕРУНДУ И МОЗГИ ИХ НИ НА ЧТО НЕ ГОДЯТСЯ…

«Какие же все идиоты, – думал Влад. – И дети, и взрослые – БАРАНЫ».

И тут вдруг он понял, что:

? Если ты знаешь то, что не знают другие,

? если ты можешь то, чего не могут другие,

? если ты умеешь то, чего не умеют другие,

? то ты – ЧЕЛОВЕК,

? а они – обезьяны!

В одиннадцать лет к Ваду пришло понимание Истины. А в двенадцать лет в его руки попала книга Фридриха Ницше «По ту сторону добра и зла». Философия сверхчеловека. И взорвался мозг!

Прошли годы. В Рашу пришла бандократия, робких советских сусликов лечили от глупости шоком. И лечение было паче болезни.

Влад старался не сталкиваться с криминалом. Криминал старался не сталкиваться с Владом. Они существовали как бы в параллельных вселенных. Но и те, бывает, пересекаются.

На дворе стоял веселый 1994 год.

Однажды Влад, решая проблему одного из своих приятелей, оказался в конфронтации с одной из знаменитых ОПГ. Как вся Раша боялась бандитов! Как вся Раша пыталась под них косить!

Владу криминалы сходу «забили стрелку» на Владимирской площади. Влад со своим приятелем Лешей, который в его книге «Человек-звездец» был на фотографиях (на нем Влад показывал приемы), осмотрели площадь и загодя заняли позиции.

Там, где сейчас Владимирский пассаж, находилось реконструируемое здание. На него Влад и отправил Лешу. А сам остался возле памятника какому-то говнописцу.

И подъехали бандиты. Мафия. А ля Сицилия. Крестные внуки. Два джипа «чероки» и микроавтобус «дженерал моторс». И высыпала оттуда рать. В желтом металле, как елочные игрушки. С изделиями Тульского оружейного завода в руках. В спортивных костюмах. Обилием больших морд, золота и стволов поражая воображение.

Влад неспешно приблизился к ним и поинтересовался:

– КТО СТАРШИЙ?

– Я, – сообщила самая большая морда. – А ты кто, такой борзый?

– Я – тот, кто убедительно просит вас оставить бизнесмена Коня Петровича Лошадкина в покое и обещает ничего вам плохого не делать.

– Да ты ох…л? – поинтересовался старший бандократ. – Да мы тебя сейчас в багажник и в лес! Ты что, реально один приперся, идиот?

– Один. Только кроме тебя, морда, и твоих бройлеров тут других идиотов нет!

Влад поднял руку и на лбу старшего загорелась красная точка. Метнувшись по нескольким лбам опять вернулась на лоб старшего. Влад ласково произнес:

– А вот я сейчас опущу руку и тебе снесет полчерепа! И прежде чем вы меня убьете, снайпер успеет выстрелить десяток раз. Так! Отправляй своих быков в коровник. А то им место в железных банках с надписью «тушенка». И потолкуем спокойно вон в том кафе. Кофием я тебя угощу. Ну, решайся, бригадир!

Через десять минут, сидя в уютном кафе, Влад спокойно объяснил старшему всю нецелесообразность противостояния банды отряду бывших спецназовцев из пяти человек. Ибо три снайпера, пулеметчик и диверсант, обладая доступом к информации, легко помножат на ноль всю его банду. Но коварство бандита было беспредельно.

Кафе находилось вне зоны досягаемости снайпера (хотя у Леши была не СВД, а всего лишь лазерная указка – в те годы диковинка), и бандит решил попробовать рискнуть. В кафе заглянули два его мордоворота, и он подозвал их взглядом.

Они уселись рядом, и главшпан поинтересовался:

– А что нам мешает сейчас тебя завалить?

– А можно, я левую руку из кармана выну? – спросил Влад.

– Вынимай, – разрешил мафиозо.

Влад вытащил из кармана куртки руку. В руке была зажата Ф-1. Лимонка. ЧЕКИ В ГРАНАТЕ НЕ БЫЛО!

– Как только я буду не в состоянии, да-да, коллеги, не в состоянии сжимать руку в кулак, все живое в радиусе полета осколков станет мертвым. СИДЕТЬ! – рявкнул Влад, видя, что шпана собирается разбежаться. Все послушно застыли.

– Все свободны, а ты, Клоун, меня проводишь. И помни, НА КАЖДУЮ ТВОЮ ХИТРОСТЬ ВСЕГДА БУДЕТ ДВЕ МОИХ! Пошли умирать, самурай!

Умирать главшпан не хотел.

И Влад еще раз похвалил свою интуицию. Не зря он купил учебную гранату у школьного военрука всего лишь за литр водки…

Зов

Когда шаман Урпиул Чори приснился Владу третий раз подряд и настойчиво потребовал, чтобы, бросив все дела и заботы, Влад ехал к нему, Влад решил, что, наверное, пора.

Отменив на три месяца тренинги, Влад собрался, взял билет на ближайший рейс до Салехарда и отправился в путь.

Добравшись до Геологического, где реально даже медведь не прокурор, и, обменяв теплющие канадские спальники, спички охотника и острейшие финские ножи на карабин да цинку патронов, Влад отправился в Вечный Лес.

Сутки в пути, пройдено около трети, Владу приснился чудесный сон. Надо заметить, что на второй день пребывания в Лесу все чувства Влада обострялись беспредельно. И явился ему во сне шаман Урпиул. Будто проснулся Влад, а над ним шаман склонился.

– Спишь, придурок? – поинтересовался шаман. – Спишь. А не всегда сон полезен, не всегда.

– А когда не полезен?

– А не полезен, когда тебя убить хотят, вот тогда не полезен.

– Меня хотят убить? – переспросил Влад. – А кто и зачем?

– Да. Кто – сам поймешь, а зачем – догадаешься. Все, хватит болтать! Просыпайся! Враг уже близко…

Мгновенно проснувшись, Влад уловил слабый шорох и движение. В полусне всплыли армейские навыки и уроки Урпиула, и Влад почуял двух человек. Один совсем близко – метров пятнадцать, второй с другой стороны и чуть подальше. Хорошо, Влад в тепле спальник не застегивал и с карабином спал под рукой.

Мгновенно вскочив, Влад направил карабин сначала на одного, потом на другого.

– Стоять! Руки на виду держать. Медленно перейти и встать рядом друг с другом.

– Да слышь ты, братан, отпусти нас, а? – просипел один.

Зэки. Беглые. Худые. Хищные. Опасные, как змеи. Глаза у одного воспаленные, другой прихрамывает. Для таких одежда, ружье, нож, спички, чай – сокровища. И за них убьют, не колеблясь. Но, видно, почувствовали от Влада исходящую силу. И заскулили. Совсем, как псы.

Влад привык решения принимать быстро.

– Десять шагов назад! – крикнул он. Зэки послушно отошли.

– Так, парни, я сейчас вам оставлю здесь спички, сахар, соль, чай, тушенку. Удочку складную. С этим не пропадете. Но вздумаете идти за мной – убью! Понятно?

– Сиженый? – быстро спросил зэк постарше.

– Служивый. И кое-что повидавший. Все, через пять минут подойдете и заберете все, что оставлю вам.

С этими словами Влад свернул спальник, выложил то, что решил оставить, и пошел прочь.

– Спасибо, братан! – услышал вслед.

– Наслаждайтесь, – пробурчал Влад и подумал: «Спасибо, шаман!»

Несколько раз проверяясь, Влад прошагал весь день. Преследования не было. «А может быть, зря я их не зачистил?» – подумал Влад.

На второй ночлег Влад решил остановиться в одном из необычных мест. Небольшой островок круглой формы среди «зеленого моря тайги». Урпиул называл такие места «странными». Не хорошими, не плохими, а просто странными…

Горел костерок, котелок с горячей кашей и термос с свежезаваренным чаем ждали Влада. Влад, сидя у костра, задумался о чем-то вечном. Вдруг из леса вышел человек и, шагнув к костру, уселся напротив Влада. Не было ни страха, ни чувства опасности. Влад не вскочил, не схватился за ствол, а почему то сказал.

– Здравствуй.

– Здравствуй.

– Кушать будешь?

– Нет, но чайку глотну за компанию.

СТРАННЫЙ ЭТО БЫЛ ЧЕЛОВЕК. Очень странный. Влад слышал человеческие шаги в лесу метров за сто пятьдесят. Этот же вышел из высокого кустарника метрах в пяти от Влада.

Странный это был человек. Куртка «Аляска» дорогая, новая. И БЕЗ ЕДИНОГО ПЯТНЫШКА! Как будто только из магазина. Как будто не шагал он по лесу. Ботинки «Коламбия» дорогие и очень хорошие. И тоже без единого пятнышка. И шикарный карабин «Браунинг» с цейсовской оптикой.

Одного роста с Владом. Черноволосый, светлоглазый, широкоплечий.

Потом он достал плоскую фляжку и спросил Влада:

– Хлебнешь?

– Алкоголь не приемлю, – ответил Влад.

– Это не алкоголь. Травяной отвар. – Мужчина отхлебнул из фляжки и передал ее Владу. Приятный горьковато-сладкий вкус.

И ТУТ МОЗГ ВЛАДА ВЗОРВАЛСЯ!

Что-то произошло. Мужчина что-то говорил, но ЧТО???!!! Влад что-то отвечал ему. Они о чем-то спорили, но о чем?! Ни одного фрагмента речи не осталось в памяти Влада. Ни одного! Лишь в конце мужчина сказал: «Ну, ладно, время придет…» – сделал три шага и исчез. А Влад уснул, как ни в чем не бывало…

Утром он снова зашагал к Чори.

За пару часов до стойбища его встретил шаман.

– Мир тебе.

– И тебе мир.

– Какими судьбами?

– Тебя встречать!

– А откуда знал, что иду?

– Я же тебя позвал во сне, и ты пообещал, что приедешь.

– А не боишься разминуться?

– Лес не город, тут не разминешься! – засмеялся шаман. И начал рассказывать про русско-японскую войну 1905 года. Так, как очевидец.

Влад, в свою очередь, рассказал ему о странной встрече.

– Дух, – уверенно сказал шаман. – Из Верхнего Мира.

– А мы туда не ходили?

– А кто нас туда пустит?

– А почему он был одет в «Аляску» с «Коламбией и карабином «Брауниг?»

– Если бы он пришел ко мне, он пришел бы в одежде из оленьей кожи и с луком из костяных клееных пластин. А к тебе – в таком виде.

– А почему я не помню разговора?

– А незачем тебе!

– От зэков ты меня спас?

– Ты сам себя спас.

– Круто! А ты меня зачем позвал?

– А нужен ты мне для одного дела.

НО ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…

Начало

Вся наша сила и вся наша слабость берут свое начало из нашего детства.

С какого возраста себя помните вы? С пяти лет? С восьми? С двенадцати?

Влад Штангер, по его словам, помнил себя с полугода! И первое, самое сильное желание его было вытащить руки из-под пеленок, которыми совки зачем-то связывали детей.

Он помнил, как впервые сел в кровати. Он помнил, как резались зубы. Он помнил первые сказанные им слова. Он помнил, как пошел…

В детском саду он ненавидел воспитательниц. Тупые, злобные твари.

Людмила Павловна – гнусная змея. Ставила детей в очерченный ею на земле круг и запрещала из него выходить. Влада она ненавидела за то, что он стирал детишкам или себе часть круга и соединял концы длинной линией. Получалась замкнутая фигура, а ребенок оставался снаружи. Или рисовал выход. И говорил: «Можно выходить».

От нее вечно пахло каким-то говном. Она смотрела на детей с мерзкой улыбочкой и злобным взглядом.

– Папа, почему она улыбается, а глаза злые? – спрашивал Влад.

И папа, казавшийся тогда Владу умным и всезнающим, нес какую-то ахинею о том, что она всем желает добра, просто она думает, что так будет лучше. Влад находил какой-то изъян в папашиной логике, отчего совсем расстраивался…

Анна Павловна. Убогая, какая-то кособокая тетка с челюстью первобытного человека, которая придумала детям наказание – за любую провинность стаскивала с мальчиков или девочек трусы, заставляя стоять перед всеми, а всем объясняла, что над ними теперь нужно смеяться.

Владу почему-то было не смешно. Влад пожаловался папе. Папа глубокомысленно изрек какую-то очередную банальность и хотел вывести какую-то мораль, но тут началась трансляция хоккейного матча и речь не состоялась. Зато неожиданно разъярилась мама. Она примчалась утром в детский сад и, к глубокой радости Влада, накричав на Анну Павловну, пошла и нажаловалась на нее заведующей. Сеансы насильственного стриптиза прекратились..

Но обе мрази затаили зло на Влада и всячески над ним издевались. Не пускали в туалет, чтобы приходилось терпеть по часу и больше. Забирали игрушки и отдавали другим детям. В общем, что такое «задрочить по уставу», Влад понял еще в детском саду.

За это Влад платил им обеим чистой, первозданной и бескорыстной ненавистью. Он научился ТАК смотреть на тварей, что они не выдерживали его взгляда. Пожалуй, только одна тетя Маша – повар, вызывала у Влада позитивные эмоции. Несчастная, добрая, безвредная тетка. Хотя никто не мог понять, почему детишки в завтрак должны есть винегрет с селедкой. Но Влад хорошо завтракал дома, потому детсадовский завтрак пропускал.

А на утреннике Владу предложили роль козла. Вот такая месть от двух тварей. Но Влад соврал дома, что будет волком, и родители ему купили маску волка и пришили сзади к шортам серый хвост от какого-то старого воротника. И Влад был волком на утреннике. К великой досаде обеих тварей. И на этом утреннике Влад понял Великую Истину!

ЕСЛИ СУДЬБА ОТВОДИТ ТЕБЕ НЕЗАВИДНУЮ РОЛЬ КОЗЛА, А ТЫ С ЭТИМ НЕ СОГЛАСЕН – ТЫ ВСЕГДА МОЖЕШЬ СТАТЬ ТЕМ, КЕМ ХОЧЕШЬ!

Даже если это не нравится тем, у кого в данный момент сила.

Но вот настал радостный день. Конец мучениям. Школа! Почти что взрослость… Пожалуй только трех педагогов мог вспомнить добрым словом Влад.

Англичанка Тамара Григорьевна – настоящая леди. Умная, красивая женщина, непонятно как угодившая в этот чудовищный отстой, именуемый педагогическим коллективом.

Владу легко давались языки. И в отличие от «Май нэйм из Васья», Влад болтал совершенно свободно. Ему нравилась Тамара Григорьевна. Юморная, начитанная, смешливая. В общем, инглиш был отдыхом души.

Пионервожатая Женечка. Высокая, симпатичная, жопастая, с крепкими увесистыми ляжками она носилась в короткой юбочке и с пионерским галстуком.

К Владу она благоволила. Иногда при встрече, смеясь, обнимала Влада, как девчонок. Владу становилось жарко и волнующе-тревожно и потом его еще долго потряхивало. Особенно, когда на утреннике она потащила Влада танцевать. Руки Влада во время танца были на ее крепких боках, а ее грудь периодически касалась щеки Влада. Влад долго вспоминал потом этот танец…

Эмоционально эта была всего лишь симпатия. Но телесно! Однажды она вешала плакат в классе. Для этого залезла на парту, встала на табурет и попросила Влада его подержать. Влад держал табурет. Она закрепила плакат, стала слезать с табурета, встала на парту, поскользнулась и рухнула прямо на Влада. Влад попытался подхватить ее, но поймал за ягодицы. Оба упали на пол, причем Женечка упала спиной на Влада.

Боль от ушиба была вытеснена куда более яркими ощущениями. Они валялись на полу, Женечка и под ней Влад и вставать не спешили. Влада потряхивало. Женечка, повернув голову, как-то странно смотрела на Влада, потом поднялась и со словами: «Никому не рассказывай», – смылась. С этого момента она начала сторониться Влада. Потом ее куда-то перевели по комсомольской линии и следы ее затерялись.

А чего стоил доблестный военрук! Константин Денисович! Товарищ полковник!

Как-то на занятиях по НВП – начальной военной подготовке, он сказал, что из всего класса пошел бы в разведку только со Штангером. А как он утешал родителей, когда те спрашивали, как там детишки в «лагере труда и отдыха»?

– Полют помидоры, – сообщил он. – Представляете, падают, а травку щиплют!

Утешитель родительского горя! Идиот. Но сильный, душевный и какой-то правильный, что ли… Остальные были твари. Гадкие, отвратительные мужчины и женщины. Влад ненавидел их всем сердцем.

А одноклассники и одноклассницы вообще никаких струн в душе Влада не задели. У него был только один приятель – Строк. Строков, впоследствии замначальника местной тюрьмы. А по прошествии лет – известный юрист. Он тоже требовал, чтобы его называли Андрей Васильевич, и тоже был как-то осознан, что ли. В отличие от прочего школьного скота.

Однажды Влад со Строком перед уроком физики сломали какую-то хреновину, где надо было крутить ручку, а она давала разряд… Но никого кроме них в классе не было. И доносчики информацией не владели. Физик – старый пень Жуков скрипел, наверное, с пол-урока. Вызвал Пиночета (так звали директора за глаза), и они вдвоем требовали признаться, обещая, что все равно узнают и тогда У-У-У-У-У-У, что будет. А если признаться – то ничего.

Но Влад со Строком переглядывались и молчали. И выдержали индивидуальный прессинг, когда каждого по одному заводили в учительскую и завуч Светлана Михайловна (жирная, мерзкая тетка с повадками базарной бабы) визгливо вопила каждому: «Мы знаем, что это ты. Кто с тобой был еще – признайся и мы тебя не накажем!» И Пиночет важно кивал. Так как это говорилось каждому, этим уже никого было не напугать, и Влад со Строком тоже не раскололись.

И тогда Влад понял. ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОЙМАН – ТЫ НЕ ВИНОВЕН! Если ты не признался – вина твоя недоказуема. Главное – НИКОГДА И НИ В ЧЕМ НЕ ПРИЗНАВАТЬСЯ! Как бы тебя ни уговаривали.

О, как этот урок поможет Владу, когда он будет отвечать на вопросы следователей военной прокуратуры, обвинявшим его… Впрочем, это совсем другая история…

Ствол

Впервые Влад до физического напряга захотел иметь свой ствол в шестнадцать лет.

Это был старый обрез 16-го калибра. С потемневшим ложем и рукояткой. Обшарпанное заслуженное оружие. Ствол можно было купить у одного приблатненного шакала. Шакал просил за ствол 25 рублей. К стволу прилагались: десяток латунных гильз, мешочек дымного пороха, пыжи, капсюли, дробь. И пять снаряженных патронов. Влад только подержал в руках это сокровище, как сразу до боли понял, что хочет его так, как можно хотеть только любимую женщину…

Но двадцати пяти рублей не было. Влад вообще не держал в руках таких денег ни разу.

Попросить у родителей? Забеспокоятся, начнут, переглядываясь и перешептываясь, выпытывать, зачем, для чего, и как это пресечь.

Как не хотелось Владу отдавать шакалу ствол, но пришлось. В голове даже мелькнула шальная мысль снарядить ствол патроном и шмальнуть по шакалу.

Но Влад потребовал, чтобы шакал никуда ствол не девал, потому что послезавтра вечером он его купит. После этого Влад отправился на «бичевку», где тусовались искатели разовой работы. Любители поразгружать вагоны.

Крепкого молодого парня прихватили на разгрузку сахара.

Работал Влад с тремя алкашами, но жилистыми и выносливыми. В обед алкаши метнулись за пивом, Влад же ограничился бутылкой кефира. Один алкаш хотел посмеяться, но другой остановил его: «Не наше дело! Может, он от кефира балдеет».

Помимо разгрузки, за которую причиталось по восемнадцать рублей, алкаши сперли мешок сахару, который толкнули за тридцать. И дали Владу еще семь рублей!

Счастливый, Влад несся к шакалу, чтобы отдать ему четвертак и стать обладателем вожделенного ствола!

Но, примчавшись, от его соседки дворничихи тети Дуси узнал, что шакала забрали в ментовку, И СТВОЛ! СТВОЛ, мечта Влада, в руках ментов.

Влад даже не подумал, где будет его хранить.

А деньги так потом куда-то рассосались…

В его вещах вечно шарились родители, читали все бумажки, лезли везде, стараясь быть в курсе.

Так и не стал Влад собственником этого ствола.

Была у этого ствола какая-то общая судьба с той практиканткой, с которой у Влада за год до этого так и не склеилось….

А потом в жизни Влада было много казенных стволов.

Но они не в счет…

В 1991 году Влад наконец-то получил свой первый настоящий ствол.

Личный!

Собственный!

Самый прекрасный на свете…

Влад шел по улице, вдруг прямо перед ним тормознулась черная тонированная «девятка».

Это была «чисто бандитская машина». Из переднего пассажирского сиденья выпрыгнул бородатый толстяк и, подскочив к Владу, заговорщицки улыбнулся, пожал ему руку и сказал: «Здорово, братан! А где тут можно газетку купить?»

– Да вон киоск, – показал Влад.

– Ладно, братан, погнал я! – с этими словами бородатый прыгнул в машину и умчался…

Влад пожал плечами – каких только мудаков на свете не встретишь, и пошел своей дорогой.

Но отметил за собой слежку. Это было странно. Кому он нафиг нужен, чтобы его пасти?

Но за ним уверенно двигались двое. Один следом, а другой в машине по другой стороне улицы.

Влад зашел в подъезд спокойным деловым шагом. И в сторону! За угол! Когда морда шпика сунулась в подъезд, Влад рывком рванул его на себя, воткнул локоть в солнечное сплетение и хлопнул ладошкой по затылку. Взвалив на спину туловище, Влад поднялся на чердак пятиэтажки, завалил чердачную дверь и связал руки бесчувственному оппоненту его брючным ремнем.

Когда стаскивал ремень, наткнулся на ствол.

Он обыскал шпика. Документов не было. Было сто двадцать рублей, которые Влад переложил к себе в карман.

«ТТ»! «Тульский Токарев»! Чудо! Как он был великолепен!

«Трофей», – подумал Влад.

И душу согрела мысль: «Теперь у меня есть ствол! Мой! Собственный! Личный!»

Похлопав по роже, Влад привел шпика в чувство.

– Хвались, – сказал Влад.

– Ничего не скажу, – шпик скривился, видимо, от боли.

Влад достал складной ножик, с которым никогда не расставался, разрезал майку на груди шпика и сказал:

– А я вот сейчас тебе на груди и на спине вырежу слово «Козел», а потом начну тебе еще кое-что нарезать мелкими дольками.

Шпик открыл рот, чтобы заорать, но Влад, подобрав с пола какую-то тряпку, заткнул ему рот и, игнорируя мычание, придавив шпика коленом, вырезал у него на груди букву «К».

– Ну вот, – сказал он, – начало положено. Говорить будем?

Шпик закивал. По щекам его катились слезы.

– Вздумаешь орать – печень вырежу, – сообщил Влад. – Говори, скотина.

– Большой Костян сказал пасти Бороду и того, кому Борода передаст пленки.

– Что за пленки?

– А я знаю?

Кто такие «Большой Костян» и «Борода», Влад спрашивать не стал, и так ясно – бандиты, которых уже появилось несметно.

И, вспомнив свое армейское погоняло, Влад сказал:

– Передай своей шпане, что если станут на пути у Мастера – хана всем!

– Это ты – Мастер? А ты с кем?

– А это не твоего ума дело.

Влад выбил ногой другую чердачную дверь и вышел через другой подъезд, обманув шпану, которая толпилась вокруг машины, стоящей у дальнего подъезда дома…

Влад шел, и под рубашкой за поясом у него был его собственный ствол. Личный!

Влад был счастлив! Даже обладание первой женщиной не доставило ему такого удовольствия и яркости переживаний.

Через два года ствол этот поглотят мутные воды Москвы-реки, а у Влада появятся другие стволы.

Но это уже совсем другая история…

Подосланка

Как-то однажды, выполняя поручение куратора, Влад со своим старшим товарищем Димой возвращались под утро домой.

Караулили одного плохого человечка, который продавал то, чего не надо продавать, занимался тем, чем не надо заниматься, и поступал так, как не надо поступать. Плохого человечка проучили, предупредили, что если через 48 часов он еще будет в Питере, то сломана у него будет не только лапа, но и шея. Средства, неправедным путем полученные плохим человечком, были освоены. Грели душу. Но не столько средства создавали друзьям хорошее настроение, сколько успешно выполненная работа на правительство, вернее на тех из него, кто еще не погряз в пособничестве криминалу. «Мы действуем вне рамок закона, но во имя закона», – говорили резервисты, и Действующий Резерв доделывал то, что не могли сделать официальные органы. Резерв был на хозрасчете. В миру резервисты (бывшие военнослужащие неплохих войск) занимались кто чем. Один преподавал в универе, один вел тренинги, один работал топ-менеджером в таможенном брокере, один вел занятия в фитнес-клубе.

И сегодня была выполнена задача по регулированию несовершенства законодательства в отношении гада, которого никак не могли посадить. Гад без денег и со сломанными лапами должен был покинуть СПб в 48 часов.

По дороге друзья заехали в ночник, подкрепились Влад – кофием, Дима – вискарем, и тут Влад увидел ЕЕ!

Девушка была прелестна!

Необычайно сочные и объемистые губы, феноменально красивая задница, стоячая грудь номера пятого и на лице смесь детской гримаски и порока!

Устоять было невозможно!

Дима и спутница этой Прелестницы куда-то смылись, но очарованные друг другом этого не заметили.

И вспыхнул роман!

Бурный, стремительный и прекрасный. Два месяца угара.

На третий месяц с Прелестницей что-то произошло. Она кисла, всплакивала, дергалась, отключала телефон. Однажды раздраженный Влад сказал, что либо она рассказывает, наконец, в чем дело, либо – С ВЕЩАМИ НА ВЫХОД!

И поведала она историю.

Оказывается, она работала на одного Большого Папу.

Папа ее подсылал к разным дядям и, либо дяди становились сговорчивее от высококачественного секса, либо дядям предлагались видеоматериалы постельных кувырков.

Влад поинтересовался:

– Тебе твоя деятельность по кайфу? Или хочешь завязать?

– Была по кайфу до встречи с тобой! Но теперь хочу соскочить, а меня опять зовет Большой Папа.

– Хорошо, – сказал Влад, – не грузись! Это больше не твоя проблема.

– Ты не понимаешь! Это очень опасные люди! Их нельзя злить!

– Нет, – засмеялся Влад, – это МЫ – ОЧЕНЬ ОПАСНЫЕ ЛЮДИ! ЭТО НАС НЕ НАДО ЗЛИТЬ!

Через три дня машину Большого Папы взяли в «коробочку» микроавтобус, джип «тойота», и накативший сзади «уазик». Шофер и телохранитель Большого Папы, увидев направленную на них артиллерию и рожи в масках, осознали, что роль павших героев – это не то, о чем они мечтали всю жизнь.

Влад, единственный, на ком не было маски (он решил, что дело это надо делать, не прячась), выволок Большого Папу из «мерса» и положил спиной на капот. ПМ Влад держал в правой руке, в левой были галстук и воротник Большого Папы.

Отпустив ворот, Влад достал фото Прелестницы и спросил:

– Ты эту девушку знаешь?

– Да, знаю.

Влад приложил рукояткой пистолета ключицу Большого Папы и ткнул стволом в нос, пустив кровавые сопли из носа жертвы. Большой Папа вякнул и заскулил от боли.

– Ответ неправильный! Давай еще раз попробуем? ТЫ ЭТУ ДЕВУШКУ ЗНАЕШЬ?

– НЕ-Е-ЕТ!

– Молодец, – сказал Влад, – умница, но если вдруг ты отступишь от своего слова, я тебя убью. Понятно?

– Понятно!

– Тогда прощай!

И три авто с резервистами, бренча левыми номерами, умчались прочь.

А роман с Прелестницей скоро закончился и она как-то сама собой рассосалась…

Прошли годы.

Влад делал презентацию одной из своих тренинговых программ в Клубе Важных Жоп.

После презентации, раздав кучу визиток и ответив на кучу вопросов, Влад подошел к барной стойке и заказал кофе.

– Влад Владович, не узнали меня, – раздался голос.

– Нет, ответил Влад, – оглядев незнакомого мужчину, – не припоминаю.

– Когда я смотрел а вас, лежа на капоте, вы с пистолетом смотрелись иначе.

– О! Это вы? Здравствуйте!

– Здравствуйте. Мне хотелось с вами пообщаться. Я даже иногда мысленно спорил с вами. Не ожидал вас увидеть тут. Да еще в ином амплуа.

– Приятно познакомиться.

– Еще увидимся?

– Непременно!

И они, действительно еще увиделись.

Но это уже совсем другая история…

ДР

После неудачного штурма Останкино, Влад понял, что в Москве ему точно делать нечего.

Город, да и вся страна в очередной раз склонились перед силой. То Раша гнулась перед партноменклатурой (так, что вся страна стояла в позе самки павиана перед совокуплением). Теперь Раша гнулась перед синелапыми уголовниками так же, как теперь гнутся перед Питерской Командой.

Раша – страна рабов, которым все равно, перед кем гнуться.

Влад презирал синелапых, говоривших на малопонятном жаргоне.

Влад презирал милиционеров. Они напоминали ему услужливых трусливых псов, которые лижут лапы своему хозяину, и тут же злобно тявкают на прохожих. Только «маски» вызывали у него не то, чтобы уважение, но какое-то понимание.

Влад ненавидел чиновников. Трусливые, чванливые, наглые со слабыми и готовые ползать на животе и вилять хвостом перед теми, у кого власть или сила.

Влад ненавидел коммерсантов. Еще более трусливых и убогих, чем все предыдущие, они вообще напоминали Владу хомячков, принявших человеческий облик.

– Страна в говне, – сказал тот, кто станет куратором Влада. – Это хуже, чем в огне, чем в крови. Люди Раши, так и не став свободными, опять загнали себя в новое рабство. Либо мы делаем дело, либо постепенно растворяемся в общем говне! У Конторы отобрали следственный аппарат! А любой пес, ведущий дело, когда ему кидают косточку и угрожают палкой, предаст и продаст все – закон, товарищей, присягу. Дела закрываются. Страна превращается в мерзкий сброд! Либо мы идем этим же путем, либо что-то делаем. Согласен?

– Так точно! Куда наступать?

– С тобой свяжутся. У тебя был позывной?

– Да. Мастер.

– Ладно, сохраним. Жди, Мастер. На связи!

Влад знакомится с замечательными ребятами и со своей небольшой группой вливается в состав ДР – Действующего Резерва.

Резервы потеряют смысл, когда укрепится Контора и Питерская Команда установит гэбэкратию. Тогда уже их работа будет лишена смысла.

А вот и первая задача. Плохой человек занимается плохими делами. Ментократия бессильна. За взятки разваливаются дела. Милиция, прокуратура и суд, по его хвастливым заявлениям, у него едят с ладони.

Его проклинает несметное количество тех, кого он сделал несчастными. Даже с точки зрения уголовных понятий то, что он делает – нехорошо. Но деньги синелапым он засылает так же исправно, и захоти он, они бы его и короновали за кормушку и поилку.

Шесть человек входят в его офис. Охранник-чоповец, бывший плохой мент, чье лихоимство потрясло даже его подонков-сотоварищей – коррумпированных ментов, – поинтересовался:

– Пропуск!

– Вот, – сказал Руслан, и вытащил ствол, – это подойдет?

– Э-э-э… мнэ-э-э, – изрек охранник.

– Э-э-э… бэ-э-э, – передразнил его Влад, пристегнул его наручниками к батарее и залепил скотчем пасть.

Снаружи в машине остались Тимур и Ринат, слушая всеволновым сканером милицейские волны. Иногда сообщая по рации кодированными сигналами: «Все спокойно!», возле будки охраны остался Нож. Его так звали за фанатичное неприятие огнестрела и приверженность клинку.

Команда вошла в приемную.

– Вы по какому вопросу? – спросила тупая секретутка, взятая видимо только за умение ублажать босса, не вылезая из-под стола.

– По личному, родная, по личному! – сообщил Старший. – По общественным я хожу в Госдуму! Мамонт, вперед!

Мамонт, старлей запаса, изгнанный когда-то в разгул дерьмократии из славных рядов за нарушение прав местного населения одной из неспокойных окраин, шагнул вперед и своей ногой сорок восьмого размера вынес обе двери в кабинет.

Ни слова не говоря, трое дээровцев вошли в кабинет. Пока Мамонт говорил секретутке: «Деточка, не делай резких движений и не пытайся никуда звонить – и все будет хорошо», Старший приблизился к Боссу, молча вытащил револьвер, вставил в барабан один патрон, крутанул барабан, приставил ствол к голове Босса и нажал курок. Босс зажмурился. Раздался сухой щелчок.

– Везучий гад! – весело заметил Старший. – Еще сыграем?

– Э-э-э, нэ-э-э…

– Чего, не понял?!

– Не-е-ет!

– Ты понимаешь, что нам надо?

– Парни, я работаю с…

– Мастер, он нас за уголовников принял! Врежь ему! Но не вырубай.

– О-о-о-о! Больно!

– Это только начало! Если Старший отдаст тебя в мои руки, ты будешь умирать очень долго! А чтобы ты не мог зажмуриться, я тебе для начала срежу веки! Старший, пошли Мамонта подменить Ножа! Нож не простит, если ему не дадут поучаствовать!

– Отставить!

– Слушай внимательно. Где то, что мы ищем? Будешь непонимайло изображать?

– Старший, а можно напильничком ему по зубкам? Всегда мечтал поработать стоматологом.

Босс уже был сломлен.

Изъяты вещдоки, не забыты и деньги.

– Сорок восемь часов! – сказал Старший. – И тебя в Питере нет! Мы не менты и не бандиты. Нас не купишь и с нами не договоришься! Мамонт, оставь ему напоминание.

Мамонт ловко схватил Босса за челюсть, пассатижами выдернул ему зуб.

– На память, – вручил зуб Боссу.

– Отходим.

Через пять минут группа, усевшись по машинам, рванула за пределы административной границы района.

– Молодцы! – сказал куратор. – Отдыхайте, парни! Но до завтра. Есть одно небольшое дело в области.

– Служу Советскому Союзу, – Влад.

– Служу России, – Старший Товарищ.

– Служу трудовому народу, – Ринат, до сих пор хранящий партбилет.

А назавтра группа выехала в Ленобласть, в небольшой городок, где пытался затеряться один гад, которому нужно было кое-что напомнить.

Но это уже совсем другая история…

Легенды

Влад иногда становился персонажем легенд и мифов.

То есть, он совершал нечто, о чем потом слагали легенды и мифы. И потом пересказывались они, обрастая невероятными подробностями и деталями до неузнаваемости…

Первый раз Влад опробовал талант мифотворчества в двенадцать лет, когда, обчитавшись фантастики, убедил двух дворовых приятелей – Талашу и Буяна в том, что он – инопланетянин.

До этого пересказал им кучу фантастических рассказов от Стругацких до Саймака и Брэдбери. А когда те спросили: «Откуда ты все это знаешь?», Влад ляпнул:

– А потому, что я сам – ИНОПЛАНЕТЯНИН!

Влад рассказал им офигенную историю. Как он разбил свой звездолет, как принял облик Влада Штангера, вместо убежавшего из дома Влада, как планирует починить космический корабль и вернуться на свою планету. Идиотов возьмет с собой и, показав им свою родину, вернет обратно. Но для этого ему нужен метеорит из краеведческого музея.

Идиоты полезли в музей, пытаясь спереть метеорит, были пойманы, наказаны, раскололись.

«Инопланетянина» таскали в детскую комнату милиции и восхищенный мент в звании капитана сказал:

– Большим человеком будет, гад! Или сядет надолго. Но по-любому мы о нем еще услышим!

Однажды на соревнованиях Влад дал одному парню (втайне от всех, естественно) жуткий допинг. Тот сломал влегкую своего соперника. И через месяц Влад снабжал «допингом» почти всю сборную. Парни перли как танки! Сборная блестяще выступила. Влад говорил, что это допинг последнего поколения, что на фармацевтическом заводе работает его родственник, который таскает допинг оттуда. Так как Влад имел некоммерческий склад ума, «допинг» он раздавал бесплатно.

Тем более, что было это ни что иное, как аскорбинка.

Потом вся эта история стала достоянием гласности. Борцы – народ юморной. Ржали потом долго. А спустя годы, вернувшись в родной город, Влад услышал интересную историю о каком-то аферисте, который всех кормил допингом, а когда его взяли с поличным, резко подменил допинг аскорбинкой, оставив ни с чем правоохранителей…

И звали этого афериста то ли Шкафтер, то ли Штангер…

В Учебном Центре Специального назначения однажды объявили о том, что прибудет специнструктор из спецназа ГРУ! Он проведет два занятия по рукопашному бою и ТСП (Тактико-Специальной Подготовке).

Перед строем предстал этакий бравый капитан – двухметровый атлет и изрек:

– Ну, товарищи курсанты, вначале небольшая демонстрация! Добровольцы есть?

Строй неподвижен. Ну какой идиот добровольно пойдет, чтобы его отметелили?

И тут вылезает Влад:

– Разрешите, товарищ капитан?

– Фамилия, курсант?

– Курсант Штангер!

– Защищайся!

И в этот момент порыв ветра швырнул песок капитану в глаза. Он зажмурился. Штангер махнул ногой. Капитан УПАЛ!!! Он вскочил! Он настучал по башке Штангеру. Но что запомнили ВСЕ?! Штангер махнул ногой и капитан УПАЛ!

Прошли годы.

В команду Штангера пришли выпускники его Учебного Центра. И они рассказали удивительную историю. Будто бы когда-то в Учебном Центре учился один курсант, который ВЛЕГКУЮ, НЕ НАПРЯГАЯСЬ, УДЕЛАЛ ТРЕХ ИНСТРУКТОРОВ СПЕЦНАЗА ГРУ!

А потому, что с детства жил в Японии. И с детства изучал таинственные и загадочные приемы восточных единоборств. Курсанту этому дали звание полковника (!) и отправили в Москву тренировать КГБ!

Влад слушал и очленевал! Хасан, Леша, Рамиль, Фриц и Ринат ржали, по выражению Влада, как лошади Пржевальского…

…На торжественное вручение дипломов Влад Штангер приехал на белом коне!

Он ехал на своей «волге», и видит: на Стрелке Васильевского Острова катают на лошадях.

И у одного конюха БЕЛЫЙ КОНЬ!

Влад подошел к нему и спросил:

– Мужик, сколько стоит прокатиться?

– Пять баксов!

– Мужик, на тебе пятьдесят, но я на этом коне въеду на парадную лестницу психфака, идет?

И на белом коне Влад, при полном параде, възжает на лестницу Набережной Макарова, 6!

До сих пор на психфаке рассказывают легенду об одном студенте, который прямо на коне въехал в деканат за дипломом!

Как-то однажды Влад приехал готовить бойцов в одну маленькую пророссийски настроенную республику, противостоящую большой проамериканской. За четыре года до августа 2008 года.

Вместо трех дней завис там на три недели.

Подготовил спецов и сводил их на первую спецоперацию.

А потом, смеясь, слушал дикторов информпрограмм о том, что в регионе появилась «какая-то третья сила, заинтересованная в эскалации конфликта и нагнетании напряженности», и узнавал детали спланированных им мероприятий!

А однажды Влад придумал историю о том, что он – офигенный тренер!

Но это уже совсем другая история…

Но те, чьи судьбы соприкасались с судьбой Влада, тоже иногда обретали величие и становились Народными героями.

Хотя бы тот же Мамонт!

Мамонт прославился тем, что в зоопарке подрался с гориллой!

Пить ему после контузии было нельзя СОВЕРШЕННО!

Однажды, хлебнув слегка алкоголя, Мамонт с женой и дочкой отправился в зоопарк. Там горилла, по его мнению, нагло стала пялиться на его жену и теребить свой фаллос. Юра счел себя действиями гориллы жутко оскорбленным, перемахнул через ограду, схватил гориллу за шерсть на груди и, по его словам, четырнадцать раз ударил кулаком по голове.

Горилла – это страшная, запредельная сила. Горилла рвет автомобильные покрышки. Горилла сломала Юре ребро! Но Мамонт обстучал горилле дыню, и та забилась в угол. Юру остановили служители зоопарка и подоспевшие милиционеры.

Эта история достигла западной прессы, и крутизну питерских мужчин воспели европейские газеты.

Да, у Юркиной жены были основания гордиться. Даже горилла на нее повелась! А ее муж даже горилле навешал люлей.

Надо заметить, что Юра и горилла были в одной весовой категории – примерно сто тридцать килограммов!

И уровень умственных способностей у пьяного Юры и трезвой гориллы тоже соизмерим.

Вредные привычки

Впервые Влад отведал свинячьего пойла в одиннадцать лет. Родители накапали ему яичного ликера, привезенного их друзьями из-за бугра. Было необычайно вкусно и хотелось еще.

В пятнадцать лет, в лагере труда и отдыха Влад попробовал водку. Не понравилось. Как его ни подкалывали: «Ну ты же мужик! Хлебни еще!», Влад четко понял – это гадость.

Немножко поупотребляв после военной службы, Влад свел на нет потребление спиртного. Его отец рассуждал на тему пользы умеренного потребления спиртного и отсутствия вреда от табака.

А вот курению Влад был весьма подвержен. С восемнадцати лет курил пачку-полторы в сутки. Покуривал и нетабачные изделия. Особенно, будучи мужчиной в погонах. На юге нетабачных изделий было море. Табачных тоже. Влад, пренебрегая алкоголем, курил после каждого вылета на боевые. Последний раз Влад курил нетабачное изделие в 2001 году.

О последнем перекуре стоит рассказать отдельно.

В 2001-м Влад вел тренинг в Киеве.

Гуляя вечером по Крещатику, остановился возле музыканта. Тот бренчал на гитаре и душевно так пел: «Расплескалась синева, расплескалась! По петлицам разлилась, по погонам»…

Влад остановился возле него и, когда он закончил, дал ему пятьдесят местных гривенников и попросил «Призрачно все в этом мире бушующем».

При этом заметил, что какой-то здоровенный мужчина в форме полковника «милыции» пристально за ним наблюдает. «Чего надо?», – подумал неприязненно Влад. У него были приятели в милиции, к ним он относился хорошо. Прочих же милицейских недолюбливал.

Песня закончилась, и вдруг мент крикнул:

– ШАМАН!

Так звали Влада в части за фантастическое чутье на опасность, совершенно рационально не объяснимое. Погоняло «Мастер», данное в Учебном Центре в войсках не прижилось.

…Гриня Синчук по прозвищу…

– ХОХОЛ!!!

Наверное, весь Крещатик посмотрел на Влада. В разгар развития национального самосознания вместо новоизобретенного «укр», ляпнуть неприемлемое в Хохланде словечко.

Но увидев, как двое представительных мужчин – один в костюме, другой в форме – хлопают друг друга по плечам, улыбаясь стали расходиться.

– А я в «Гусе»! – сообщил Гриня. – Замкомандира. (Так в самостийном Хохланде назывался ОМОН.)

На гринином «лексусе» (неслабо живут офицеры «Гуся»!) покатили по городу. Заехали в одно пафосное место, где Шрек отмечал свой день рождения перед избранием.

Усевшись за столик – есть не хотелось, – заказали сок, минералку, что-то еще. И тут Гриня говорит:

– Шаман, а помнишь, как после каждого вылета курили, а?

– А то!

Гриня достает особым образом заряженную папиросу:

– Пыхнем?

– Да я не курил, наверное, с девяносто третьего! А впрочем, давай!

И клубы дыма со специфичным запахом поползли по залу. Какие-то европейцы, вытаращив глаза, упялились на друзей. Подбежал метрдотель:

– Шановны паны! У нас це нэ можно!

– Пошел на х..! – Гриня в ответ.

– Шановны паны! Буду зваты милыцию!

– Пошел на х..! – теперь уже хором.

Милиция примчалась через пять минут. Влад как раз передавал Грине «пяточку» со словами «добивай!».

Менты подошли борзым шагом, но узнав Гриню, потеряли дар речи. Старший, придя в себя начал:

– Товарищ полковник, разрешите доложить…

– Отставить! – Гриня посмотрел на часы. – Четыре минуты. Неплохо. Завтра отметим в приказе!

– РАЗРЕШИТЕ ИДТИ?

– СВОБОДНЫ ОТСЮДА!

Менты, уходя, посмотрели на метра и покрутили пальцами у виска.

Влад потребовал счет.

– Не любят здесь «гусей», – сказал Влад побледневшему метродотелю.

– Шановны паны, усе за счет заведения.

– Везде коррупция, – сказал Влад. – Даже скучно…

Влад бросал курить. Однажды бросил лет на пять. Просто перестал и все. Доказал себе, что легко может бросить. Потом закурил снова, убеждая себя: «захочу – легко брошу!», и курил до 2005 года. Пока не увидел своего сына с сигаретой в руке. И тогда оба Штангера дали друг другу Честное Мужское Слово до двадцати одного года Штангера-младшего ни тот ни другой не курят!

Младшему-то легко. А Влада ломало с месяц. Судороги по ночам. Температура – ломки, как у нарка!

Но устоял. И с тех пор понял:

САМЫЙ ЛЕКИЙ СПОСОБ БРОСИТЬ КУРИТЬ – ПОТУШИТЬ СИГАРЕТУ И СКАЗАТЬ СЕБЕ: «ВСЕ!!! БОЛЬШЕ Я НЕ КУРЮ!».

А хлебал свинотку Влад последний раз в день официального развода. В 1995 году. До этого лет пять не возлиял. А тут собрал инструкторов школы телохранов, где тогда преподавал, объяснил повод и сказал: «СВИНЯЧИМ!»

Наутро Влад вспоминал…

А что не мог вспомнить, то напомнили друзья…

Как Влад убедил всех, что самый трезвый, сделав стойку на руках и отжавшись 50 (!!!) раз.

Как, сев за руль, протаранил сотку «ауди». Как вытряхнул из машины какого-то бандита, отобрал у него волыну и на трофейной машине поехал дальше.

Как потерял машину где-то на Невском.

Как ввалился в ночное кафе и затеял ссору с крышей этого кафе (то ли шушарскими, то ли шебуршанскими).

Все достали оружие. И лишь случайность не позволила оборваться многим жизням.

Как палил из пистолета в небо на Невском проспекте…

Как препирался с ОМОНовцами по этому поводу…

В общем, воссоздав картину чудес и ужасов, Влад сказал: «ТРЕЗВОСТЬ – НОРМА ЖИЗНИ!!! АЛКОГОЛЬ И НАРКОТИКИ – УДЕЛ РАБОВ!!!»

И стало так.

Влад призвал всех своих друзей, читателей, учеников и последователей сказать «НЕТ!» вредным привычкам. Все, что приносит вред и не приносит пользы, все что одурманивает, НУЖНО ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ!

Присоединяюсь к его призыву!

Война

Влад никогда не расставался с оружием. На поясе нож, в сумке боевой ствол или травмат.

Иногда телескопическая дубинка. Иногда интересная штука: трубка, веревка и здоровенная гайка. Влад продевал веревку в гайку одним концом, в трубке крепил другой, и получался офигенный кистень, которым он однажды проломил на моих глазах стену толщиной в кирпич.

Ты всегда вооружен, если ты воин. А люди, по мнению Влада, делятся на две категории: воины и рабы.

То, что этим рабам пока не надели ошейник, это досадная ошибка, говорил Влад.

Я расспрашивал Влада о военной службе, о войнах, которые тайно вел СССР, но Влад переводил всегда разговор в шутку, а однажды очень серьезно сказал:

– Вадим, пойми, если тебя, как скотину, по гнали на убой – это не война, а ты не воин.

Воин всегда осознан. Воин идет на войну во имя идеалов. Воин идет на войну, потому что не может поступить иначе. Воин идет на войну, потому что война пришла в его сердце.

– Как это?

– Да просто все. Очень просто! Как диффузия! Когда граф Суворов кричал: «ВПЕРЕД ОРЛЫ, ЧУДО-БОГАТЫРИ!», – он просто глумился, гад, над скотиной! Какие, нафиг, орлы?! Да этих орлов шомполами по жопе пороли каждый день, как папаша пьяный порет охреневшего дитятю! Это воин, которого порют шомполами по жопе? И фельдфебель этим ублюдкам зуботычины отвешивал каждодневно. И попадал в эту говняную армию только тот, у кого даже рубля не было на взятку писарчуку в земской управе! И ума, чтобы отмазаться! И вот это жидкое говно, еще более разжиженное шомполами и зуботычинами – чудо-богатыри?

Если тебя погнали, как скотину, воевать за чужие интересы, ты не воин, ты – говно!

И похрену, за что ты идешь – за геополитические амбиции власть имущих, за интернациональный долг, за нефть, или за чужие деньги – ты просто говно!

– А за свою землю?

– Какая нахрен твоя земля? В Раше нет своей земли ни у кого. Даже те жалкие сотки, которые есть, вам не принадлежат, и в любой момент их отберут! Если ты идешь на войну за чужие цели, ты не воин, а говно! Нужна идея, понимаешь, идея!

Влад иногда исчезал на довольно долгое время. Потом появлялся снова с сильным загаром, с каким-то внутренним напрягом.

Когда однажды один наш общий знакомый засобирался на войну, Влад сказал:

– НЕ СПЕШИ! ВОЙНА СКОРО САМА ПРИДЕТ К ТЕБЕ! А пока готовься. На войне не нужны бодибилдеры. На войне не нужны ярмарочные клоуны, пинающие друг друга на потеху публике! Все эти «бои без правил», «бои совсем без правил» и прочая хрень!

– Влад, а зачем готовиться к войне?

– А затем, что война идет! Она всегда где-то рядом. Но не касается. Она как бы в параллельном измерении. Но она идет. И когда-нибудь, это будет очень неожиданно, она придет и к тебе. Мне понравилось, как сказал де Голль, просовокупляв оборону и войну с Гитлером: «Франция, как всегда, оказалась блестяще готова к ПРОШЛОЙ войне!»

Но к войне нужно быть готовым. Она придет к каждому. Раб уклонится, герой вступит в нее. И чтобы не занять место на кладбище в первом же боестолкновении, к ней надо быть ГОТОВЫМ!

– Влад, а как готовиться к войне?

– На войне не нужны бодибилдеры, штангисты, пауэрлифтеры, каратеки.

На войне нужны ВОИНЫ. Быстрые, выносливые, меткие, бесстрашные. Имеющие оружие и умелые в обращении с ним. Знакомые с боевой техникой, воинским укладом жизни.

Нужно тренировать силу и выносливость.

Учиться метко стрелять.

Иметь оружие. Холодное, травматическое. Гладкоствольное, нарезное. Легальное, охотничье. Нелицензированное, боевое. Иметь взрывчатку и быть знакомым с взрывным делом.

Иметь группу единомышленников-воинов. Иметь свой отряд, команду, организованную группу. И ждать. Ждать, когда придет ЧАС!

– А как я пойму, пришел он или нет?

– Когда придет Час, ты его ни с чем не спутаешь. ЖДИ, И ВОЙНА ПОСТУЧИТСЯ В ТВОЮ ДВЕРЬ!

– А в твою стучалась?

– А я и так на ВОЙНЕ!

После этого Влад исчез на три недели, а когда появился вновь, сказал:

– Время подходит.

Но это уже совсем другая история.

Власть

Влад не любил власть. Точнее сказать, власть имущих.

В детском саду – воспитательниц. В школе – учителей. В ВС СССР – командиров. Особенно генералов. Наглые самодовольные рожи партийно-хозяйственного актива. Комсоргов. Парторгов. Деканат.

При том Влад совершенно не был анархистом. Пожалуй, только к Советской Власти Влад был толерантен. Она единственная, с точки зрения Влада, что-то делала для людей. Никогда рашены не жили так хорошо, как в середине-конце восьмидесятых. Казалось, вот-вот, и страна шагнет на новый уровень. Ан нет!

Влад голосовал ПРОТИВ ЕЛЬЦИНА И ЗА СОХРАНЕНИЕ СССР!

Новая власть вызывала у Влада полнейшее неприятие. Алкаш, разваливший страну, толкал народ в пропасть вместе со свиноподобным внучком красного карателя и рыжим лисом и прочими шельмецами.

– Мы катимся в пропасть, мы катимся в пропасть! – повторял Влад.

Власть бандитов и олигархов Влад не принял категорически. И когда Летчик и Профессор встали в оппозицию Алкашу, примчался в Москву. Чтобы голосовать гранатометом. Сжечь сковородки, выехавшие на площадь, до того как Алкаш приказал, чтобы народ облепил их как мухи – чтобы такие, как Влад, кто умел «делать мал-мал бум-бум этот шайтан-труба» не спалили их прямо на площади.

Когда Летчик и Профессор не оправдали возложенных на них надежд, Влад был одним из первых, кто свалил оттуда.

Со смехом смотрел, спустя годы, репортаж о тех событиях, взволнованный рассказ одного из участников неудачного штурма Останкино.

Он рассказывал о пятерых бородатых мужчинах в камуфляже, один из которых долбанул из «мухи» по БТРу, расстреливающему штурмующих из КВПТ. Второй вел перестрелку из пулемета с храбрым отрядом «Витязей», укрывшимся в здании, а трое организовали отход штурмующих, чтобы герои штурма не передавили друг друга в панике. Бородатый с «мухой» представился «сержантом запаса», хотя, по словам героя репортажа, больше походил, как минимум, на майора.

Влад не признавал олигархию и бандократию. С приходом Питерской Команды Влад воспрял духом. Пока не увидел: не дают ребятам делать дело. Ну не дают и все! Все спускается на тормозах. Любой закон сводится к нулю подзаконными актами.

Трехглавый Змей Горыныч, по мнению Влада, правит Рашой.

И ОДНА ГОЛОВА ЕГО – КОРРУМПИРОВАННОЕ ЧИНОВНИЧЕСТВО.

А ВТОРАЯ ГОЛОВА ЕГО – КОРРУМПИРОВАННЫЕ МЕНТЫ С ПРОЧИМИ СИЛОВИКАМИ.

А ТРЕТЬЯ ГОЛОВА ЕГО – ПОПОВСТВО!

И жрут Рашу эти три головы. Взял бы Влад меч-кладенец да три эти уродливых башки снес!

А нету меча-кладенца!

Влад считал, что власть зажралась и освинела. Качают кровь земли, а оборудование не обновляют. И новые месторождения не разведывают.

Как бы Владу хотелось, чтобы упала нефть до сорока баксов за баррель да подержалась так с годик. И рухнет ненавистный Владу режим. И получит Питерская Команда, наконец, Власть и Силу.

А то расширили, блин горелый, полномочия ФСБ! Предупреждать разрешили граждан! Пальчиком грозить стало можно! Да у любого гаишки полномочий теперь больше, чем у чекиста!

Влад ненавидел режим. Правительство он называл не иначе, как Московская Оккупационная Администрация. Мы с ним из-за этого часто спорили.

Когда власть антинародна, ее нужно менять, говорил Влад. Все, кто выступает против этой власти – молодцы. И Приморские Партизаны, как бы режим ни пытался их очернить. И Харьковский Стрелок, и Астраханские Бойцы и Чеченские Сепаратисты, и Дагестанские Повстанцы…

Они – провозвестники.

Они нужны.

Но за ними идти нельзя, говорил Влад. Их надо помнить, не забывать. Но ПОКА НЕ ПРИШЕЛ ЧАС, ЗА ОРУЖИЕ БРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!

Когда-то Господь даже Исуса послал, чтобы уберег иудеев от бунта против Рима. И не дал погибнуть лучшим.

– Война придет к нам сама, – частенько говорил Влад. – И мы еще будем плющить олигархам пальцы пассатижами и спрашивать: «Где наши деньги?!»

Влад ненавидел цыганскую наркомафию. Он видел, проезжая Горелово и Красное село, роскошные дома этой мрази с высоченными заборами. С задней калитки толпятся бледные нарки, тащат выдранные из ушей женщин серьги, сорванные сумки и часы, все только в обмен на дозу.

И все они православные! Засылают долю от наркоты «НА ЦЕРКВУ» и ходят с попами в обнимку.

И милиция не знает.

Даже не догадывается…

Зато однажды, когда один из резервистов долбанул из РПГ-7 по такой наркокрепости в одном из городов рашенских, вся милиция сбилась с ног в поисках.

Старший орал, как атомоход в полярном тумане:

– Татарин! Ты – идиот! Ты какого фаллоса такие дела творишь, а? Мастер, злодей, это ты его подучил! Ты на руле и отходе был?

– Что ты, Старший! Как ты мог подумать? Просто еду как-то однажды через этот город, гляжу – Ринат! Надо же какое совпадение! И уехали.

– Ох. ли, товарищи офицеры! К куратору на разбор полетов!

Смотрит Влад и видит.

Видит то, чего обычно люди не замечают….

Видит например, обшарпанные стены корпуса Военно-Полевой Хирургии Первого Меда.

И рядом шикарный корпус, не хуже лукойловского, ИНСТИТУТА ДЕТСКОЙ ТРАНСПЛАНТАЛОГИИ.

Откуда деньжищи?

Не детишек ли на органы здесь распиливают?

Слышит Влад, что храбрые скинхеды отважно избили 56-летнего преподавателя шахматной школы. Добрейшей души человек, мухи не обидит.

Или искалечили 58-летнего таджикского строителя в электричке…

Как-то говорил с ними Влад:

– Герои! А чего бы вам не напасть на культурный центр «Кавказ»? Или на ресторан «Эльбрус»? Что для вас, героев, полсотни южан со стволами…

Молчат скинхеды. Лишь один назвал Влада жидомасоном.

– А чего бы вам не напасть на главный офис Газнефти? Там вообще филиал синагоги! Что для вас толпа евреев с пээмами? Вы же крутые!

Молчат герои.

Не понимает Влад, нахрена Кремлю финансировать профсоюзы. Профсоюз, по определению, организация антиправительственная. Так нахрена их поощрять?

А так надо…

А еще Влад никак не мог понять

ОТКУДА У ВЛАСТИ ТАКАЯ НЕНАВИСТЬ К ЕДИНОБОЖИЮ?!

Почему отвратительная книжонка-ксенофоб – разрешена.

Почему оскорбляющие людей книжки «застреленного бешеного пса в рясе» (так оскорбительно Влад высказывался об одном служителе культа) лежат в книжных?

Почему нацистская и антисемитская литература Климова и Истархова лежит свободно, а книги по Единобожию под запретом?

НУ ГДЕ У ФАВЗАНА В «КНИГЕ ЕДИНОБОЖИЯ» ХОТЬ ОДИН ЭКСТРЕМИСТСКИЙ ПРИЗЫВ?!

Ну где в «Китаб ат-Таухид» Ат-Тамими призывы к насилию?

Ну где в книгах ибн Хашима хоть что-нибудь, кроме веры и поклонения?

И судья на вопрос журналиста аль-Фатха, почему она вынесла вердикт о запрете этих книг, сообщает: да, запретила. Одну красненькую книжечку и одну желтенькую.

ОНА ИХ ДАЖЕ НЕ ОТКРЫВАЛА!

Влад, истинный единобожник, никак не мог понять – ПОЧЕМУ ТАК???

В общем, недоумевает Влад и сказочку вспоминает «Джельсомино в Стране Лжецов»…

Конь

Говорят в Азии так:

«Если у узбека или туркмена появляются деньги, он купит или построит себе дом.

Если у татарина или казаха появятся деньги, он купит себе дорогой джип и будет носиться на нем по степи».

Издавна для огородника главным была изба, для кочевника – конь!

В детстве папа катал Влада на мотоцикле «Урал» с коляской. И Владу казалось, что нет ничего прекраснее.

Папа сажал Влада перед собой и Влад держался за руль. Когда Влад подрос и мог бы в принципе сам вести мотоцикл, Владу его давать перестали, мотивируя это тем, что у него нет прав на мотоцикл.

Потом был совершенно убогий голубой «Запорожец», не оставивший в памяти никаких следов, кроме того, что на нем ездили на юга отдыхать в убогом частном секторе. Но недалеко от самого прекрасного, что есть на земле – МОРЯ! Запорожец без конца грелся и нужно было останавливаться и ждать, когда остынет. А когда Владу исполнилось шестнадцать, появилось чудо российского автопрома – подержанная и поношенная «Волга» ГАЗ-21. Это была песня! Громадное откидывающееся сиденье, превращающееся при откидывании в диван.

И хотя дома только и было разговоров о том, как вылезти из долгов, Влад был счастлив!

К восемнадцати Влад уже сносно водил этот агрегат – «самый быстрый советский трактор». Получил права в восемнадцать лет и несколько раз свозил родителей на дачу.

В памяти осталось то, как папаша без конца валялся под машиной, ходил в гараж, километра за три от дома. Влада ковыряние с железками не вдохновляло. В сервис или таксопарк папа машину не отгонял, утверждая, что там одни «ханыги», которые растаскивают привозимые машины на запчасти.

Влад решил, что когда у него будет своя машина, он под ней валяться не будет, а держать ее будет под окном. На зиму машина отгонялась в гараж, весной оттуда извлекалась. Раз в неделю был поход в гараж «проведать». Влад недоумевал, почему бы не ездить зимой, когда холодно и когда машина нужнее…

Финалом был отказ родителей дать Владу машину покатать девушку. Права были, доверенность была, но родители, переглядываясь и перешептываясь, отказали. Причем папа с умным видом кивал на маму и говорил – как решит хозяйка транспортного средства, а мама безо всяких объяснений начинала истерить… В знак протеста Влад отказался вообще садиться за руль этой машины.

И на том история родительских транспортных средств для Влада заканчивается.

В армии Влад просто влюбился в БТР! Вот это да! Машина! Транспорт! Сила! На восьмиколесном бронированном гиганте Влад ощущал себя рыцарем, несущимся на драконе.

В 1991 году Влад купил «БМВ». «Семерка»! 1990-го года! Стоила, как квартира в Москве. Оформлена была на дедушку 1929 года рождения. Это был реально Белый Конь! Белые диски, белые зеркала, белые детали бампера.

И «правильные» номера. И триколор на лобовом, видя который, гаишки брали под козырек.

Два года Влад ощущал себя Наездником. Всадником. А потом он ее разбил…

Влад тогда поссорился с плохими людьми из муниципального образования «Измайлово». Он очень быстро ехал по коломенскому шоссе, а за ним на «мерсе» и «чероки» ехали крутые ребята и палили минимум из пяти стволов по «бомбе» Влада. Дыра в заднем стекле и разбитое пулей зеркало обостряли водительские таланты Влада.

Вывернув налево из крайнего правого ряда через восемь полос движения, вдавив газ в пол, Влад оторвался от преследования.

Но сердце молотило, и Влад мчался по узкому Кленовому бульвару не снижая хода ниже ста сорока.

И тут на дорогу выкатывается мячик, и выбегает детиша лет пяти. Влад бросает машину вправо и, взлетев на поребрике, на ста сорока входит в дом!

Все-таки в Фатерлянде умеют делать машины… Влад выбрался из авторуин без повреждений, лишь с разбитым носом. Пробежал через несколько улиц, поймал тачку и уехал прочь…

После этого Влад не садился за руль полтора года. Не потому, что не мог или стрессовал, а просто не хотелось. И в 1994-м Влад купил черную «Волгу» Газ-24-10. Он купил ее у председателя федерации каскадеров. В общем от «Волги» там был только кузов.

Влад поначалу нанял шофера. А потом случилось так, что Влад просто сел за руль однажды и поехал… «Волги» менялись, но всегда они были черного цвета. 3102 – «генеральская» с дисковыми тормозами. И 3110 с 406-м движком – жалкая попытка Росавтопрома освоить изготовление инжекторов… Последнюю Влад передал в общак Действующего Резерва, и купил «уазик». Это было нечто!

На метровых колесах, с приваренным к раме РЕЛЬСОМ, выкрашенным в красную и белую полосу. На дверях был наклеен флаг Войск Дяди Васи и гордая надпись «Честь имею» – эмблема общественной организации «Союз Воинов Запаса Сил Специального Назначения».

В общем, рассекая на «уазике», Владу случалось клеить таких красавиц, которые не велись на его приятелей, катавшихся на красивых и стильных машинах.

Потом Влад катался на «вольво-940», которую ему уступил за символическую плату один из его высокопоставленных друзей. Точнее сказать – один из трех друзей Влада.

Старший Дима,

Политик Сергей,

и Сергей-Кавторанг.

А больше друзей, как таковых, у Влада и не было… Было много приятелей, учеников, последователей.

После четырех лет безалаберного обращения, «вольво» оставалась прекрасной, надежной и неубиваемой машиной!

Но потом Влад пересел на «уазик»! Но английский! «ландровер-дефендер-90». Натовский военный джип. Купил его Влад на распродаже натовского военного имущества.

Влад испытывал восторг от военной техники. А от такой, которую сделали английские рабочие для английских военных – просто не передать словами.

Влад понял, что выбор коня определяется двумя категориями «стильно» и «круто»!

Красивый седан – «мерин», «бомба», «лексус» – это стильно.

Но это не круто.

«Уазик» с приваренным вместо бампера рельсом и эмблемой СВЗССН – это КРУТО!

Но не стильно.

Военная техника – это круто. Бронированный Н-1 – круто! «Волга ГАЗ-21» – круто! Но не очень стильно. Не гламурно. Дискурсно.

Когда я последний раз общался с Владом, он планировал прикупить полноприводной микроавтобус японской или германской армии. И это тоже будет круто. Но не стильно.

Друзья

В детстве у Влада друзей не было.

Взрослые были ему чужеродны. Дети неприятны. Их интересы – чужды и бесконечно далеки.

К игрушкам Влад относился без интереса, детскими играми не увлекался.

Почему-то дистанция, отделяющая его от других детей и подростков, была слишком велика.

Влада все окружающие очень быстро начинали тяготить. Они были неинтересны, предсказуемы и ненадежны. Когда Влад делился с ними каким-нибудь выдуманным секретом, секрет быстро становился достоянием общественности. А потом вскрывалась придуманность псевдосекрета. И Влад вместе со всеми ржал над тем, кому якобы доверился!

Влад в очередной раз убеждался, что люди – это жидкое говно с недержанием секретов.

Был приятель – Вова, сын приятелей родителей Влада. Родители Влада и Вовы собирались регулярно вместе, возлияли алкоголь, ели с обеда и до вечера, пели неинтересные Владу песни. Вова был настырен, вреден и неглубок. Потому Владу малоинтересен.

Был приятель – Строк. Он умел молчать. Имел достоинство. А в остальном был такой же, как все.

Как-то Влад со Строком забрели в школу, где раньше учился Строк. В той школе он явно не котировался. Два мелких шпанца подошли и спросили:

– Деньги есть?

– Есть, – сказал Влад. – У меня пять рублей. Сколько вам дать: десять копеек, двадцать?

Шпанцы, видимо, просекли, что кроме проблем, от Влада ничего не огребут. Влад сжимал в кармане палку с веревкой и гайкой на конце. И думал, по кайфу ли будет дать этому шпанцу по дыне? Или по плечу… Палка сантиметров тридцать, сантиметров пятнадцать веревка и гайка граммов семьдесят… Выходило не очень. Быстро вычислят и совокуплять мозг потом будут долго…

Строк так и не понял, почему шпанцы вместо того, чтобы плющить его, предпочли свалить.

В общем, другом Строка тоже назвать было сложно.

Потом у Влада были приятели-спортсмены. С некоторыми он приятельствовал много лет.

В войсках всю срочную и сверхсрочную службу были у него два друга – Рамиль и Хасан.

Рамиль – астраханец, доармейский приятель Влада.

Хасан – чеченец, тот с которым сцепились в первый день, а потом стали близкими друзьями.

Все трое были даже чем-то внешне похожи – 180, массивные, русые, с тяжелыми руками.

Рамиль писал какие-то обреченные стихи…

Одно из стихотворений Влад запомнил.

Мы уходим из детства

В мир, который суров.

Как биение сердца

Ритм наших шагов.

Мы за то, что воспето,

Все, наверное, умрем.

И страна и планета,

Слышат, как мы идем.

Мы уходим из детства

В мир, который суров.

Как биение сердца

Ритм наших шагов.

Хасан был жесткий, прагматичный, но обладал какой-то широкой, что ли, душой. Он смеялся до слез. А мог заплакать, не стесняясь слез. Он плакал, когда погиб Рамиль. Он был настоящий друг.

Прошли годы. Социальные катаклизмы, войны и революции раскидали друзей в разные стороны.

Как-то однажды Влад включил телевизор. Там рассказывали, что отряд полевого командира Хасана блокирован в высокогорье и ведет бои с федеральными силами… Тут показали фото, и Влад чуть не рухнул со стула – даже чалма и борода не скрыли знакомое лицо. А спустя какое-то время Влад узнал, что результате гениальнейшей спецоперации рашенских спецслужб уничтожен и опознан полевой командир Хасан.

Правда после этого Влад получил по электронной почте письмо.

«Здорово, Влад!

Здорово, брат-командир! Рад, что у тебя все круто! Я особо писать не могу – у нас тут, понимаешь, с интернетом проблемы. Меня тут уже третий раз «убили»! Ладно, приеду в Питер – встретимся. Иншаллах!»

Письмо было без подписи. Но догадаться, от кого оно, Влад смог не напрягаясь.

В Москве, куда Влада бросило лихое начало 90-х, у него был друг – Вова. Сильный, опасный, из «бывших наших».

Они вели свои дела. В чужие не лезли, но и в свои никого не пускали. Однажды плохие люди решили очернить Влада. Довели дезу, не пожалели денег – подбросили Владу. И документы, которых у Влада быть не могло.

Все концессионеры сказали: «Влад нас слил. Его надо снимать с доски».

– Не верю!!! – кричал Вова.

– Фактам не веришь?

– Фактам не верю! Я ЕМУ верю! Он – настоящий!

Владу планировался допрос. Но вначале Вова назначил встречу в кафе на Алексеевской плохим людям, от которых можно было ждать подлянку. А ближе всех оказался Влад. И приехал вовремя.

Влад сидел за столиком напротив хмурящегося Вовы и пытался выяснить, в чем дело.

И тут в кафе вбежали двое в надвинутых на глаза кепках. Один ткнул в Вову пальцем и завопил: «Вот он!». Второй вытащил ПМ и прицелился. И тогда Влад встал и закрыл собой Вову. Две пули в грудь швырнули Влада на землю. Стрелки смылись. Вова выстрелил по горе-стрелкам, но промазал. Наклонился над Владом. В глазах слезы.

Влад открыл глаза и сказал:

– Смылись стрелки? О-о-о, как больно!

– Влад, ты жив?

– Не уверен.

Влад рванул воротник. Под рубашкой был броник.

– Ребро точно сломано.

– Владька, Владька! Ну ты молодец, – повторял Вова.

Подстава вскрылась, Влад был оправдан вчистую…

Жаль, что когда Влад сказал, что всем надо валить из Москвы и отсидеться где-нибудь полгодика, тем более, что денег хватало, его НИКТО НЕ ПОСЛУШАЛ…

А так остались бы у Влада друзья.

В Москве у Влада двое друзей – Борис и Мансур.

Борис – друг и ученик Влада. Бывший офицер милиции. Сильный, стойкий и гордый.

Мансур – русский мусульманин. Единобожник. Один из немногих людей, которым можно доверять.

Но что связывало Влада с этими людьми, он никогда не рассказывал.

Видимо, время рассказов еще не пришло…

В Питере у Влада было три друга.

Старший Дима.

Когда Влад еще не был членом ДР, он вместе с Димой, с которым приятельствовали, поехал на охоту в Карелию. Тогда Влад еще охотился.

Дима рассказывал о работе Резерва. Такие вещи, которые рассказывают только своим.

– А сколько нас? – спросил Влад.

– Четырнадцать, – ответил Старший Дима.

– Это со мной или без?

– Но ты же спросил: СКОЛЬКО НАС, а не сколько вас.

Так Влад обрел Друга.

И еще двое друзей.

Оба Сергеи. Один – мент – капитан запаса.

Второй – кавторанг запаса, политик и предприниматель.

С его подачи Влад баллотировался в Заксобрание. Но это уже совсем другая история…

Городские партизаны

Однажды к Владу приехали люди из далекой страны Нефтегазии.

И стали жаловаться на свою тяжелую жизнь. Жили они при жестоком и бесчеловечном режиме – смесь госкоррупции и олигархической диктатуры. И непрерывного прессинга коррумпированной полиции. И отупевших и зажравшихся жрецов омерзительного культа трупов, идолов и лжи. Олигархи убивают науку, образование, армию, флот. Продают нефть и газ и стараются свое население «по возможности убавлять»!

– Невмоготу нам жизнь такая. Будем мы воевать с олигархами. Будем бороться с врагами. И валить слуг режима. Научи нас воевать в городских условиях.

– А почему вы решили, что я это умею? – удивился Влад.

И нефтегазы рассказали Владу то, чего знать не могли.

– Тебе привет от Эрнеста Дитриховича, – сказали они.

– О! Как он? Где теперь Эрик?

– Нет Эрика. Умер в застенках режима. Поселок, где стоял его дом, приглянулся одному олигарху. И решили сравнять его с землей и построить там конюшни и казармы для слуг его, рабов и холопов. А свободных нефтегазов, живущих в домах в этом поселке, бомжами сделать.

Эрик, он же с вами служил, составил из поселян боевую группу. Они пожгли строительную технику.

– А что ваша полиция?

Нефтегазы кисло переглянулись.

– Наши полицейские – это не ваши крутые менты. Они, как псы: косточку кинут – служат. Палкой погрозят – гадят жидко. Особливо боятся своего начальства. Шакалы. Без взятки работают только когда начальство прикажет.

Эрик и его бойцы отстояли поселок. А потом Эрика забрали в полицию. Там его убили, а всем сказали, что от сердечного приступа умер. Какой, нафиг, приступ! Эрик был здоров, как слон!

– А поселок?

– Полпоселка разрушено. Другую половину все-таки отстояли. И то потому, что телевидение влезло. Но Эрика нет. И он сказал нам: «Если меня убьют, езжайте в Россию, найдите Влада Штангера, и пусть он научит вас воевать».

– Да, – сказал Влад, – дела… Ладно, начнем учебу.

Первое – организация.

Назовем ее «Команда». Люди должны быть скомпонованы пятерками. Старший и две двойки. Старший замкнут на своего старшего. Никаких общих сборов. Никаких контактов. На каждом уровне – свой допуск. Финансирование – по цепочке вниз, как приказы. Поступления от акций – шестьдесят процентов команде, двадцать процентов наверх. Десять процентов на общак группы, десять на расходы на оснащение. Если на оснащение потребуются допрасходы – скидываются все. Если не хватает – старший обращается к начальству.

О деятельности команды распространяются слухи. Статьи и сообщения в сети. Сообщения выкладываются через компьютерные клубы, вайфайные зоны. Или левые симки. Цель озвучивается, как борьба против антинародного режима. За народное благо. Годится заучивание и распевание революционных песен. Переводите их с русского на язык Нефтегазии. Команде нужна поддержка. Население должно быть всегда на стороне Команды.

Условие – воюют ВСЕ! Никаких писарей, генералов и кашеваров. В Команде только мужчины. Их жены, невесты, подруги – в обеспечении. Каждый знает только то, что ему надо для выполнения задачи.

В Команде сухой закон. Трезвость – норма жизни. Отказ от табака. Наркотиков. Комбикорма.

Взаимопомощь. Проблемы члена Команды приоритетны. Нельзя создавать прецеденты. Если член команды арестован – подкуп, угрозы, силовая акция для побега. Вплоть до захвата важного заложника для обмена. Но не толпы простых несчастных нефтегазов, как это делают их враги, а одного-двух по-настоящему ценных для олигархов. Чтобы без шума и прессы делали обмен. «Вашего на нашего».

Все члены Команды должны быть легализованы. Каждый занимается каким-то делом. Имея гибкий график и скромную зарплату. Кто не пристроен, тому найти дело и легализовать. У кого нет регистрации или гражданства – сделать из общака. Все должны быть устроены по разным фирмам, но объединены чем-нибудь. Например арендой спортзала и игрой в силовой баскетбол. Или регби. На игру приглашаются кандидаты в Команду. К ним присматриваются. Ведут общие разговоры, прощупывают. Цель – легализация общения. «Мы вместе тренируемся!» В зале никаких разговоров об акциях не ведется.

Ведется полный подсчет поступающих от акций средств. Акции четко подразделяются на политические и коммерческие. Коммерческие акции должны носить идеологический характер. Жертвы – те, кого ненавидит народ. Наркоторговцы, сутенеры, буржуи. Информация об акциях должна выбрасываться в интернет и правильно освещаться. Необходима вербовка в органах полиции и безопасности.

1. Агенты. Их вербуют на испуге, на косяках, подставляют. Из числа депутатов, чиновников, полицейских, эсбэшников и членов их семей. Команде от них нужна, во-первых, информация, во-вторых, влияние. От влияния на работу конкретных членов Команды до лоббирования законодательства. Либерализация законодательства в отношении антиправительственной деятельности. На то есть целая методика.

2. Доверенные лица. Эти работают на личных мотивах и не всегда понимают, на кого. Их вербуют на отношении. Сюда входят любовницы из судейско-полицейской среды, которых заводят неженатые члены Команды. И из секретарш, обслуги, любовниц, жен, дочерей, и прочих близких полицейских, судейских и эсбэшных членов. Использовать их как источники информации и рычаги влияния. На работу с доверенными лицами тоже есть целая методика.

3. Сторонники. Их тоже можно найти и завербовать как среди младшего состава чиновничества, полиции, суда, эсбэшников, так и членов семей больших чинов, информаторов, агентов влияния, а при необходимости и добровольных заложников. Необходимо выработать линию агентурной работы.

Следом идут разделы:

Второе. Связь.

Третье. Тактика.

Четвертое. Оснащение и экипировка.

Пятое. Спецсредства.

Шестое. Планирование акций.

Седьмое. Тактико-специальная подготовка.

Преподавание затянулось месяца на два. Все тонкости партизанской войны и подрывной деятельности освоили нефтегазы-партизаны.

Провели и несколько акций. Теперь группа была готова. Прощаясь, партизаны предложили Владу приехать в Нефтегазию, корректировать борьбу с Режимом. А после победы и падения Режима – высокий пост в новом правительстве.

– В любое время, – сказал Влад, – словом, делом и оружием. ВО ИМЯ СОЗДАТЕЛЯ!

– ИМЕНЕМ ЕГО! – ответили партизаны.

И Команда была создана. Но это уже совсем другая история…

Дао хрен-пин-до

Однажды Владу стукнуло в голову написать книгу. «Человек Вооруженный». Влад изложил там основные принципы боевой подготовки. Книга вышла короткая простая и жесткая. И все, кто читал ее, разделились на две части. Одни захлебывались слюнями от ненависти, их трясло, и они ругали бессвязно и нелогично-бестолково эту книгу.

Другие хвалили. Говорили, что нашли то, что искали. Говорили, что книга помогла им. Говорили, что это «самое то!»

Иногда Влад набирал в сети «Влад Штангер» или «Человек Вооруженный» и читал, что о нем говорят разные персоны.

Однажды Влад наткнулся на интересное суждение.

Какой-то сенсей даосских боевых искусств пытается гнусно самоутвердиться на его книге. Причем попутно оскорбляет и самого Влада. «Недоделанный сверхчеловечек», «жидомасон» и «неумеха» – лишь самые безобидные эпитеты.

Влад написал на его форуме: «Критикуя книгу – критикуйте книгу. Зачем оскорблять автора, которому никто из обсуждающих его представлен не был».

На это Владу ответили, чтобы он приходил в их додзе бодаться, и они, даосы, ему «откусят голову.»

Влад написал, что скоро будет в Москве и непременно заедет к ним в додзе. Обычно Влад не шел на поводу доморощенных сенсеев, но этот косоглазый, косящий под ханьского пожирателя мозга живой обезьяны, его разозлил.

«До встречи!», – написал Влад.

Приехав в Москву, Влад попросил двух своих последователей съездить вместе с ним. К даосам. К боевикам-искусникам.

Один из учеников – офицер московского ОМОНа. Когда-то он обратился к Владу с серьезной проблемой: ОН ПЕРЕСТАЛ ПИСАТЬ СТИХИ! Он писал их и пел под гитару. А от стрессов и работы перестал. После того, как Влад промыл ему мозг, он снова стал писать стихи и петь песни.

Второй – сотрудник Межбанковской службы безопасности. Когда-то Влад помог его сыну избавиться от заикания. Два простых упражнения: говорить более низким тоном и более медленно. И по утрам десять минут читать тексты, не разжимая зубов.

Обоим последователям Влад объяснил, что идет биться с Великим Сенсеем Боевых Искусств. Мастером Боя! Победителем Шанхайского тигра и гонконгского дракона – сенсеем Хынь-Фынем.

– Он меня, конечно, уделает, – сказал Влад, – но вы проследите, чтобы все было честно.

– Если чего, – спросил омоновец, – на поражение?

И поправил АКСУ под плащом. Безопасник тоже поправил «оперативку» с пээмом.

– До этого не дойдет, надеюсь, – заметил Влад.

Они приехали к метро «Дедушкинское» и подошли к обшарпанному зданию. «Вроде здесь», – заметил безопасник. Вошли в зал в отвратительном китайском стиле.

Даосская братва ходила медленно по кругу, шевеля лапами с умным выражением на лицах.

Великий Сенсей стоял у стены и изредка вякал что-то по-китайски.

Влад обратился к нему в восточном стиле:

– Не соблаговолит ли почтенный сенсей преподать мне, несовершенному, урок даосского боевого искусства.

Сенсей соблаговолил. Встав напротив метрах в пяти от сенсея, Влад вдруг спохватился:

– О! Простите! Совсем забыл.

И начал расшнуровывать ботинки. Минуту провозившись с одним, так и не развязав его, Влад начал развязывать второй. На роже сенсея было написано, что этот процесс его очень засовокуплял. Так и не развязав ни одного шнурка, Влад неожиданно рванулся вперед. Как американский футболист на старте. Первые пять шагов Влад сделал без сенсея, следующие три шага – с сенсеем – и впечатал его в стену. Что там на уроках физики рассказывалось про столкновение двух тележек, одной весом 100 килограммов, а другой – 60 килограммов? Причем, тележка весом в 100 килограммов стремительно мчится вперед, а тележка весом в 60 килограммов растерянно хлопает глазами…

От удара о стену в сенсее что-то хрустнуло и он отключился.

Влад поклонился лежащему туловищу и сказал:

– Спасибо, о мудрый сенсей! Я почти постиг даосские боевые искусства. Может быть кто-нибудь из учеников поможет мне отточить мои познания?

Но ученики не возжелали преподать урок Владу.

Влад ушел, уведя обоих своих последователей.

Оказывается, там были представители других школ единоборств. И на некоторых сайтах появилась статья «О гнусном поведении господина Штангера».

В ней говорилось, что господин Штангер ворвался в додзе даосской школы боевых искусств. Избил сенсея. Оскорбил учеников. И скрылся. А в комментариях: «Если господин Штангер будет так себя вести, у нас скоро сенсеев не останется».

А потом сенсей написал на Влада заяву. И адвокат встал Владу очень недешево. Влад больше в чужие додзе не ходил. Хотя многие придурки звали. Но дороги нынче адвокаты…

На дворе стоял 2001 год…

Плясунья

В период жизни в Москве у Влада был роман. Бурный, яркий роман, как, впрочем, все романы Влада.

Девушка была высокой, стройной, гибкой, как змея. Позже, когда роман был в апогее, выяснилось, что девушка танцует стриптиз. Это резко охладило чувства Влада. Он не любил проституции. Ни прямой, ни опосредованной. И продажа всего, что связано с сексом или сексуальной привлекательностью, казалась ему омерзительной. И хотя девушка уверяла, что только танцует, а не трахается за деньги, Владу это казалось весьма сомнительным. Но он сделал вид, что поверил, хотя с этого мгновения роман пошел на спад. Ежедневные встречи сменились встречами через день, потом через два на третий, и так постепенно сошли бы на нет, но вдруг девушка про пала.

«Госпожа Бонасье пропала? Тем хуже для нее. Пусть найдется!» – процитировал Влад «Трех Мушкетеров». Но что-то здесь было не так. И Влад отправился на поиски. Довольно быстро выяснилось, что девушка лежит в больнице. Придя к ней с фруктами и цветами, Влад узнал разъярившую его новость.

Оказывается, у танцорки был покровитель. Он за что-то на нее обиделся и на месяц отказал ей в общении. МУДАК! Неужели он не понимал, что столь годная к использованию по прямому назначению особа, быстренько кого-нибудь найдет?

Волею случая этим кем-то оказался Влад. Когда покровитель узнал о том, что у танцорки завелся совокупитель, он отловил ее, вывез за город и с двумя своими телохранами над ней жестоко поглумился. Плясунья угодила в больницу с травмами, которых ни одной даме дай Бог никогда не получать. Влад задал ей три вопроса. Как этого ублюдка зовут, как он выглядит и где его найти.

Плясунья рассказала, что к уроду не очень-то пускают. Влад подготовился к встрече.

В ресторане, где заседал урод (это был его ресторан), к запасному выходу подъехала серенькая «шестерка», позор российского автопрома. Из нее вылез мужчина в красной ветровке и кепке. И свалил прочь. Избавившись от ветровки и кепки, Влад остался в черном костюме, белой рубашке и темном галстуке, в руках он держал красивую кожаную папку с золоченой надписью «На подпись». Завершали образ убогие круглые очки без диоптрий.

Обойдя ресторан, Влад вошел с парадного входа. В папочке, помимо листов, исписанных какой-то х…ней, было изделие, над которым Влад трудился полночи. Это был тонкий, наточенный до бритвенной остроты, кусочек отменной стали. Слегка скругленный напильником, где рукоять, он был заточен треугольником. Колоть и резать штука была идеальная. Хотя немного неудобно было ее держать. Не то, чтобы резало, но давило пальцы. В папочке, между листами было совершенно незаметно.

Влад вошел в ресторан и, подойдя к главхалдею, спросил уважаемого господина С…

Главхалдей попросил подождать, вышел какой-то бычара и спросил, кто Влад и «Чаво нада?». Влад, улыбаясь и протирая очки сообщил, что зовут его Миша Писькин, он из ЗАО «СизифТяжКамень» с коммерческим предложением от своих боссов. Влада обыскали, не уделив плоской папочке должного внимания. На это и был его расчет.

Влада провели в отдельный кабинет. За столом сидела огромная морда и рядом еще такая же. У морды постарше Влад спросил:

– Вы уважаемый господин С..?

– Я. Чего тебе?

– Вам привет от одной дамы, которая лежит в больнице, – одновременно с этими словами пятнадцать сантиметров полированной стали вошли в грудную клетку урода. (Была задета сердечная сумка-перикард, но, пролежав под капельницами два месяца, гад, к сожалению, выжил.)

Бычара сзади, на свою беду, попытался схватить Влада. Зря. Влада уже захлестнула холодная ярость атаки. Самодельный клинок, как в масло, по самую кисть Влада вошел в брюхо бычары.

Телохран сидевший рядом потянулся за стволом.

– Не надо, – сказал Влад.

Телохран не послушался. Правая рука уже никогда не будет ему хорошо служить. Влад забрал его ствол, на случай, если возникнут проблемы при отходе. Проблем не возникло. Влад сел в «шоху» и умотал прочь. Ствол «однорукого бандита» (почему-то эта ассоциация развеселила Влада) был выброшен по дороге в какую-то грязную речушку.

Влад думал, кто же первый на него выйдет – милиция, которую зарядили деньгами кореша урода, или его братва?

Первыми вышли милиционеры. Они хорошо отработали заплаченные им деньги. Угадаете с трех раз, кто сдал, как найти Влада?

Правильно! Отмщенная красавица! Хотя причина, конечно, не в ней! Влад был возмущен до глубины души, что этот урод, в своем чванстве и тупости, даже не поинтересовался, КТО ЛЮБОВНИК его танцорки!

Рассказывают друзья, что, пока Влада держали в застенках, Вова, его Старший Товарищ, бегал по офису и кричал:

– РЫЦАРЬ, БЛЯ! МУШКЕТЕР, БЛЯ! Д’АРТАНЬЯН ХРЕНОВ, БЛЯ!

Его жена Лина, с которой Вова, как правило, советовался, сказала:

– Вова, конечно он идиот! Конечно, придурок! Но, Вова, КАКОЙ МУЖИК! Вова, вытащи его!

Вова вытащил Влада.

Какое-то время Влад ждал неприятностей от недобитого урода, но через три месяца того застрелили в какой-то левой разборке. А Влад нашел себе еще более головняковую даму.

Но это уже совсем другая история…

Горы

Влад не очень любил горы. В горах он испытывал внутреннее напряжение. И если покрытые «зеленкой» холмы и предгорья были ему по сердцу, то уносящиеся в небо заснеженные пики напрягали.

Два вида гор знал Влад: Кавказ и Памир. На Кавказе в Республике Горная жил Мудрец, который на многое открыл Владу глаза. На Памире жил полковник запаса, который там «работал шейхом».

Шейх – это по-арабски «старец», «владыка». Слово «шейх» в исламском мире имеет три значения:

1) духовный лидер суфийского тариката (братства);

2) богатый и влиятельный мужчина;

3) правитель области с мусульманским населением.

В одной из областей Памира правил такой шейх. Хороший, давний знакомый Влада. Откуда у Влада знакомые шейхи Памирских гор? Да просто когда-то полковник Исмаилов, выпускник Академии Генштаба ВС СССР командовал частью, в которой служил Влад.

Памирцы – это вам не Ровшан с Джамшудом из Вашей Раши! Они, по их мнению, потомки воинов гарнизонов Искандара Зулькарнайна (Александра Македонского), которого мусульмане считают одним из Пророков. Неизвестно, так это или нет, но светлоглазых и русоголовых среди них – половина!

И репутация у них в Азии, примерно, как у чеченцев в России…

Самолетом Москва – Хунжент, а дальше автобусами. А дальше Влада встретил высокий памирец, стоящий возле «Ниссан-патроля» времен холодной войны.

– Ас-салам алейкум!

– Ваалейкум ас-салам!

– Как ваши дела?

– Амас яхши, рахмат. Альхамду ли Ллях! Кор хуп! Озин кандай сен?

– Хуп! Альхамдулиллях!

– Гетмтык?

– Поехали!

И по горному «серпантину» помчался, дребезжа, заслуженный ветеран японского автопрома.

На заднем сиденье «весло», между сиденьями – пара рожков. Пейзажи – для ценителей – рай. Но Влад, как настоящий воин, при первой же возможности захрапел. Когда еще удастся выспаться…

На закате въехали в укрепленную деревню исмаилитов.

Заехали во двор. Вооруженные мужчины – гвардия шейха – открыли ворота!

Седой высокий мужчина в сопровождении трех вооруженных бородачей пошел навстречу Владу.

– Здравия желаю, товарищ полков…

– Отставить! Ас-салам алейкум, брат! Я шейх, все-таки, а не кяфирский вояка!

– Ваалейкум ас-салам! Теперь я буду знать, где шейхов готовят, Умар-Ака!

– Где же?

– В Академии Генштаба.

– И то верно! Голоден, брат?

– Нет! – хотя Влад с утра ничего не ел, но это была бы бестактность.

– Я собираюсь ужинать, брат! Сразу после Магриба. Составишь мне компанию?

– С удовольствием, Умар-Ака!

После вечерней молитвы приступили к неторопливому ужину.

– Умар-Ака, – первым заговорил о деле Влад. – Послезавтра в Хунжент прилетают москвичи, как договорились.

Спецы по камешкам. Тут всяких камушков хватает – на безымянном пальце Влада поблескивал рубин, найденный им в этих горах. Обточенный и вставленный в серебро здешними ювелирами…

– Хорошо, брат! Но не доверяю я москвичам. Давай так: я сделаю вид, что не понимаю по-русски, а ты будешь мне переводить.

– Но, Ака, я же не знаю памирского?..

– А ты переводи на татарский.

– Но ты же татарского не знаешь?

– Но русский-то я знаю!

– Верно! Это я с дороги туплю!

Действительно, полковник Умар Исмаилов, комсорг курса Высшего Командного Общевойскового училища имени Кирова, говорил по-русски, как диктор ленинградского телевидения.

– Брат, иша-салад!

Время ночной молитвы. Потом спать!

Привезя москвичей, Влад стал переводить. С русского, который Шейх знал не хуже него, на тюркский, который шейх знал очень плохо.

Речь шла об условиях перевоза камешков, минуя алчную душанбинскую хунту. Москвичи сначала стеснялись и скромничали, потом распоясались и стали прямо при Исмаилове обсуждать его же.

Шейх с сильным акцентом и «без падежов» спросил на тюркском:

– Брат, а может быть, отрезать этим ублюдкам головы и отправить посылкой в Москву?

– Бу екмаса кяряк, Умар-Ака, джяман айтынсен! (Этого не надо, Умар-Ака, плохо сказал.)

– Ладно, пусть в Москву возвращаются. Скажи, думать будем.

Москвичей поводили. Идиоты так и не поняли, на каком тоненьком волоске висела их жизнь….

Утром Влад наблюдал, как горцы готовятся к войне.

Вместе с помощниками шейха тренировал местную гвардию. А потом посмотрел что-то типа парада.

Бородатые мужчины с оружием – молодые, и взрослые, и седые – шли ровным шагом и повторяли в каком-то ритмичном трансе:

Аллаху акбар! Аллаху Акбар!

Ля Иляха илля Ллаху!

Аллаху Акбар! Аллаху Акбар!

Альхамдулиллях!

Садык Аллаху Ль Азым!

(Бог Велик! Бог велик!

Нет Бога, кроме Бога!

Бог велик! Бог велик!

Хвала Богу!

Милость Бога велика!)

И была в этом марше и в этом строю ТАКАЯ сила духа, что Влад понял – нереально победить тех, чья вера тверда, как алмаз…

Когда Влад засобирался в обратный путь, Шейх предложил:

– А то оставайся, брат! Построим тебе дом, найдем тебе хорошую жену, хотя бы мою племянницу, а?

«Попал!» – подумал Влад, а вслух сказал:

– Твоя племянница прекрасна, Умар-Ака, и она обязательно составит счастье какому-нибудь молодому знатному памирцу.

– Технично съехал, – шейх опять превратился в полковника запаса. – Сам-то и не молодой, и не знатный, и не памирец! Молодец! Ну ладно, давай прощаться. Ас-салам алейкум!

– Ваалейкум ас-салам!

– До встречи, Иншаллах!

– Савбул, Умар-Ака!

А потом Влад снова приехал сюда.

Но это уже совсем другая история…

Универ

Влад дважды в жизни преподавал в вузах. Преподавал в УГУП и ККОП (Университете, Где Учатся Президенты, и Кузнице Кадров Оборонной Промышленности). И оттуда, и оттуда Влада выперли.

В УГУП Влад вел экспериментальную психологию. Восхищенный его философией и полетом мысли профессор Фрейдов предложил ему курс лекций для студентов.

– Владик! То, что вы мне тут наболтали во время пития чашечки кофе – ЭТО КАК МИНИМУМ ДОКТОРСКАЯ! Ваше место в ученом мире!

Подготовив учебные планы, Влад был готов к преподаванию студентам.

Первая лекция. Влад вошел в аудиторию и осмотрелся. Сотня ублюдков. Мальчики все пидороподобны, девочки одеты, как уборщицы вокзальной забегаловки. Кич! Срань! Хотя в первом ряду сидело несколько симпатяшек.

– Всем девушкам в коротких юбках с первого ряда ВСТАТЬ! Пошли назад!

– А почему? – раздались блядски-наивные голоса.

– А потому, что я собираюсь читать вам лекцию, а не разглядывать ваши задние конечности…

– Вы не имеете права, – стала вопить одна Крысильда, пока прочие пошли наверх.

– А вы можете остаться, – успокоил ее Влад. – Вы не будете отвлекать меня от лекции.

Аудитория в хохот!

Два академических часа пролетели, как один миг. Студенты слушали, затаив дыхание.

В конце вопросы:

– А сколько вам лет?

– Я с тысяча девятьсот шестьдесят четвертого года рождения.

– А вы женаты?

– А с какой целью интересуетесь?

Хохот в аудитории!

– Я разведен, но вам все равно ничего не светит.

– А почему?

– А потому, что я не сплю со своими студентками! Быстрее взрослейте, получайте дипломы, тогда посмотрим.

Влад действительно НИ РАЗУ НЕ СПАЛ СО СТУДЕНТКАМИ!

Аспиранток, что ли, мало?

Студенток трахать нельзя. Влад это очень ясно интуитивно понимал. А вот один его приятель, препод, врюхался!

У Влада, кроме профессора Фрейдова, был единственный приятель среди мерзкой научной братвы – Витя Юнгов. Закрутил, мудак, роман с первокурсницей. Красивая дура. Но психичка конченная.

Когда роман закончился, она пробралась к нему в квартиру, перелезла через балкон и стала угрожать, что бросится вниз прямо сейчас. Никаких политических требований эта террористка не выдвигала.

Студентка, выбросившаяся из окна квартиры препода – это звездец! Это уголовщина. Это хана всем планам на жизнь.

Витя позвонил Владу изложил кратко ситуацию и спросил: «ЧТО ДЕЛАТЬ?».

– Что делать? – переспросил Влад. – Ясно что – не спать со студентками!

– Издеваешься? А сейчас что делать?

– Застеклить лоджию.

– Поздно! Спасай меня, Влад.

– Ладно! Сделаешь, как я скажу – все обойдется.

Витя выслушал, понял и сделал. Врубил какой-то веселый дебильный современный музон (что-то типа «Почему ты мне не дала?»).

Приплясывая, вышел на балкон, посмотрел на висящую животину и весело сказал:

– О! Висишь, животное? Давай по моей команде. Пять. Четыре. Три. Два. Один! Ноль! Пошла!

Она висит.

– Пошла, пошла! – начал отдирать ее пальцы от балкона и пихать за голову вниз.

Тварь вцепилась в балкон и стала орать.

– Ладно, – сказал Витя. – Я в туалет схожу, испражнюсь, а когда вернусь, чтоб тебя здесь не висело. До встречи внизу!

Он ушел в туалет. Животная перелезла обратно, назвала Витю мерзавцем, бабахнула дверью и ушла навсегда.

ТАК ВЛАД СПАС ОДНУ МОЛОДУЮ (ПРАВДА, НИКЧЕМНУЮ) ЖИЗНЬ И ОДНУ КАРЬЕРУ!

Экзамен Влад принимал так.

На консультации всех зашугал, что на «пять» знает только он. На «четыре» у него сдали бы Павлов и Бехтерев, а «тройка» у него – это почти кандидатский минимум.

В общем, обоср…шиеся студенты ждали экзамена, как конца света.

Влад пришел на экзамен, загнал народ в аудиторию и сказал:

– Не хочу засорять себе мозг вашими глупыми мыслями и словами. Кому нужна «тройка», давайте зачетки – поставлю.

Гора зачеток перед Владом.

Всем «удовлетворительно», все свободны. В аудитории осталось двенадцать персон.

– Так, у меня сегодня голова болит жутко, – наглая ложь, у Влада голова никогда не болела. – Потому спрашивать буду только отличников.

Десять зачеток легли на стол. «Хор.», «Хор.», «Хор.»…

В аудитории двое – парень и девушка.

– Ну что, дорогие отличники! Я вам верю – вы действительно подготовились к экзамену.

Давайте зачетки. «Отл.», «Отл.».

Вот такой прием экзамена.

Студенты любили Влада. В аудитории на сто персон сидело под три сотни. Сидели в проходах, на полу, в окнах. Хотя Влад над ними издевался.

Мог например сказать:

– С трудом снисходя к вашему интеллектуальному уровню, я сформулирую мысль попроще…

Или:

– Девушкам, одетым в синюю мешковину, в праве задавать вопросы отказано. Пусть идут в коровник и выносят за коровами навоз. И доят их.

– Почему вы меня оскорбляете?

– Это вы нас всех оскорбляете! Надели лапти и лохмотья и пришли, как чмо. Здесь вам не туалет на Московском вокзале, а УГУП!

– Молодой человек, смотрю на вас и понимаю: ДАРВИН БЫЛ ПРАВ!

А потом Влада «УШЛИ»!

Весь профессорско-преподавательский состав жутко бесили две вещи:

1) фанатизм студентов Влада;

2) изменения, которые с этими студентами стали происходить.

Мужчины начали ходить в черной одежде. Носить на поясах ножи, брить головы или носить полсантиметра на голове. Отпускать короткие бородки (в силу возраста еще чахлые), всех иновыглядящих именовать «жидким дерьмом».

Девушки стали носить красивые прически. Каблуки. Яркие платья. И все это – на глазах, за считанные месяцы.

Но добили всех преподов значки с физиономией Влада и подписью «Наш Рулевой».

И Влада «ушли».

Потом Друг Влада, работавший проректором по воспитательной работе ККОП, Сергей – капитан запаса милиции, предложил Владу провести несколько лекций с его студентами.

Но это уже совсем другая история…

Враги

У Влада всегда были враги. С того момента, как Влад пошел в детский садик, у него появились враги.

Враги – это не те, с кем возникали конфликты. Враги – не те, с кем были драки. Враги – не те, кто побил, унизил или что-то отобрал.

ВРАГИ – ЭТО ТЕ, С КЕМ НЕВОЗМОЖЕН КОМПРОМИСС И МИРНОЕ СОСУЩЕСТВОВАНИЕ!

Враги – это те, с кем для вас этот мир слишком мал и тесен.

Впервые Влад столкнулся с врагом в детском саду. В одной группе с ним оказался мальчик по имени Андрюша Хомячков. Все мысли Андрюши были о том, как нагадить Владу. Испачкать обувь и одежду. Наябедничать тварям воспитательницам. Оболгать, оклеветать. Придумать какую-нибудь дразнилку.

Влад пытался понять – ПОЧЕМУ?

Влад спрашивал родителей. Мама сказала: «А ты с ним не разговаривай. И не замечай тех гадостей, которые он делает». Папа строго сказал: «Будь выше этого. Порядочные люди всегда терпят от мерзавцев».

Влад попытался. Но чем больше он не разговаривал и старался «быть выше», тем с большем удовольствием и радостью Андрюша делал Владу новую гадость.

Влад никогда не спал во время «тихого часа». Андрюша, наоборот, спал очень крепко. И однажды Влад затарил под кроватью брызгалку с водой. И перед самым концом «тихого часа», налил воду в Андрюшину кровать.

Тот проснулся не сразу. А когда проснулся – вскочил. Влад стал кричать: «Обоссался! Обоссался!»

Дети – злые и жестокие созданья. И все вопили на Хомячкова: «Обоссался! Обоссался!», «Ссыкун! Сыкун!». И, как ни странно, погоняло «Ссыкун» прилепилось к Андрюше навсегда.

А перед следующим тихим часом, Влад сказал Андрюше, что сегодня он точно обоссытся.

ТАК И ПРОИЗОШЛО!

Андрюшу потом перевели в другой детсад. А по прошествии многих лет, Влад встретил Андрюшу. Несчастный убогий задрот с бегающими глазками…

Влад почему-то подумал, что ссытся этот ублюдок до сих пор…

Только ни жалости, ни сочувствия он не вызвал. Влад даже подумал, не дать ли ему по роже, но решил, что это перебор. Наверное, зря. Надо было врезать…

Наверное, тогда, в четыре-пять лет, Влад осознал силу слова и внушения!

И понял, что это очень мощный инструмент в борьбе с врагами…

И еще Влад понял, что враги посылаются свыше.

И еще Влад понял, что с врагами, если это настоящие враги – ДОГОВОРИТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО!

Их нужно «снимать с доски». По-любому от них избавляться.

В школе у Влада был враг. Не тот злодей, на пять лет старше, которого Влад избил стальной трубкой. Нет!

Этот враг учился в параллельном классе. И та же фигня. Он настраивал против Влада школьников. Он ябедничал классной. Он был очень любим классной Влада. Он был очень любим учителями. И если Влада ненавидели учителя за его ненависть к угнетателям, то Леша Медведкин подстраивался под всех. Владу этот враг был послан, чтобы Влад не расслаблялся.

Однажды он натравил на Влада дворовую шпану, с которой почему-то был очень близок. Была драка. Влад пришел домой в разорванной и испачканной одежде, с разбитым лицом. Родители совокупляли Владу мозг очень долго.

И тем, что дерутся только дураки.

И тем, что с людьми надо жить в мире.

И тем, что сам во всем виноват…

И тогда Влад решился.

У классной была очень красивая ручка, Влад ее забрал со стола, когда она ее забыла. Два дня таскал ее в своем портфеле, рискуя спалиться. Оставляя в подъезде по дороге домой, за трансформаторным ящиком.

А на третий день подговорил единственного приятеля, Строка, прийти в их «Б» класс перед уроком и высыпать лешин портфель по проходу.

А сам за пять минут до этого подложил в его портфель ту злосчастную ручку.

Ее увидел весь класс.

На Лешу донесли.

Лешу таскали на педсовет.

Леше сношали мозг.

Леше создали такой головняк, что он перевелся в другую школу…

А встретились они лет через двадцать.

Леша в форме капитана милиции смотрел на Влада слегка прищурившись…

– Владька! – сказал он без улыбки. – А не задержать ли тебя?

– Медведка! Задержи меня, дорогой. Из школы вылетел, козел, из своей ментовки вылетишь еще быстрее.

– Так это ты, гад?! А я-то въехать не мог! Ну ты и сволочь!

– Нет! Сволочь – ты! И моли Бога, урод, чтобы наши пути больше не пересекались…

У Влада было много врагов.

Были враги всегда и везде.

Всегда были те, кто испытывал к Владу нелогичную, необъяснимую ненависть.

Влад ненавидел власть продажных чиновников. Влад ненавидел продажных силовиков. Влад ненавидел поповство.

Но Влад всегда уважал Контору. Влад считал, что порядочные люди могут остаться на службе только там.

Влад уважал Премьера. Чекист, борец, ставший Первым Лицом, но при этом не превратившийся в урода, оставшийся мужчиной и офицером, пытался сделать для этой забытой Богом земли хоть что-то! И Влад, ненавидя Систему, ненавидя ее адептов, считал Дзюдоиста едва ли не единственным достойным, тем, кто сохраняя силу и гордость, СМОЖЕТ ПЕРЕДЕЛАТЬ СИСТЕМУ ПОД СЕБЯ!

А Влада ненавидело огромное количество людей.

Владу были врагами те, кого он называл «тупыми скотами».

Эти скоты не хотели видеть и слышать правду. Потому что они имели что-то от лжи.

Если государство в Раше было всегда враждебно людям, а церковь всегда поддерживала государство. Значит церковь всегда была против людей! И те, кто не мог этого понять – становились врагами Влада.

Влад говорил им: «Исус не называл себя Богом».

– Ну и чо? – отвечали скоты.

– Исус не носил крестов и не устраивал бесовских игрищ со свечками!

– Да и х… с ними, – отвечали скоты.

– Исус торгующих гнал из храма, а вы там покупаете всякое говно!

– А так испокон веку делали, – отвечали скоты.

– Веру Исуса вы подменили верой В ИСУСА!

– Ты жид, – отвечали скоты.

И Влад понимал, что это ВРАГИ!

– Я не принадлежу к Великому Народу Ученых, Композиторов, Писателей и Врачей, – говорил Влад. – Если бы принадлежал, искренне этим гордился бы!

– У! Все равно жид! – отвечали скоты.

И Влад понимал: ЭТО ВРАГИ! И МИР НЕВОЗМОЖЕН!

У Влада был тест: он заводил разговор о Конторе и Дзюдоисте. И те, кто ругал «гэбню» и Дзюдоиста, – Владом относились к врагам.

А еще Влад любил поговорку: «Сам погибай, а товарища выручай!». И по реакции на эту поговорку сразу видел – друг перед ним или враг. Кто цинично ухмылялся – враг. Кто кивал и понимал о чем речь – свой!

Влад ненавидел бредни о расовом превосходстве. И фашисты становились его врагами по определению…

Однажды он беседовал с врагами и сказал:

«Да самые крутые в Раше – евреи! Ну подумайте, славяно-арийские русичи: десять тысяч евреев.

Власть в Раше взяли? Взяли!

Царя рашенского (СВЯТЫНЮ РАШЕНОВ) шлепнули? Шлепнули!

Попов-паразитов извели под корень? Извели!

Двадцать миллионов рашек перебили их же руками в гражданскую? Перебили!

Рашек стравили с немцами? Стравили!

Еще двадцать пять миллионов рашек и двенадцать миллионов немцев на ноль помножили? Помножили.

Германию на колени поставили? Поставили!

А вы еще говорите о превосходстве рашек? СКОТЫ ТУПЫЕ! СТРАУСЫ ХРЕНОВЫ! Головы свои дурные в песок засовываете и не видете очевидного.

Только Единобожие делает людей крутыми!

Иудаизм или ислам! Но иудаизм сложен. Запутан. Философичен. А ислам прост. Как ПРАВДА!»

Влада всегда пытались оболгать. На него клеветали. распространяли про него ложь. Лживых тем было три.

1. Еврей-жидомасон.

Не требует обоснований. Ярлык.

2. Немецкий фашист-ницшеанец. Всех зомбирует.

То, что Влад, наоборот, снимал зомбирующие программы, скоты игнорировали.

3. Он ничего нового не придумал.

И то, что Влад сам всегда говорил «Я ничего нового не придумываю, Я – НЕ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ, Я – РАЦИОНАЛИЗАТОР» ими игнорировалось.

Влад ненавидел врагов.

Влад ненавидел тупых скотов.

Влад ненавидел лжецов.

И они тоже ненавидели Влада!

Степь

Влад любил степь. Волнистая поверхность – кожа земли.

Как красива степь по весне! Особенно там, где растут тюльпаны. Мечта! От горизонта до горизонта – степь в тюльпанах. Желтые, алые, розовые. Степные тюльпаны мелкие, но яркие-яркие.

Влад любил запах емшан (полыни). Влад любил степь.

Как-то со своими родственниками и корешами Влад отправился на летний выпас.

С апреля по октябрь на пастьбе баранов можно было заработать «Жигули». Это было круто. Очень круто. Пастух в Степи – это не деревенский дурачок, с дудочкой перегоняющий десяток коровок. Гурт – пара тысяч голов! Это много. Очень много. Четыре пастуха, три собаки (лохматые степные овчарки) и шесть лошадок.

Бытие, как учил Маркс, определяет сознание. Сознание степняка определяется его бытием! А бытие у него такое – с пяти утра до полуночи в седле! Это не два часика в школе верховой езды!

И седло!

Татарское седло – это просто толстый многослойный кусок кожи. С подпругой и короткими стременами. А не деревянная конструкция. И позвоночник лошади восемнадцать часов в сутки массирует предстательную железу. Жесть!

Возьмите какого-нибудь офисного задрота и заставьте его восемнадцать часов в сутки массировать простату! Каким станет этот задрот за полгода?

В крови бушует ведро тестостерона. Жидкий огонь, а не кровь!

Во-первых, от любого усилия раздуваются мышцы и распирают кожу. Потому пастухи здоровые, как гориллы!

Во-вторых, агрессивность. Пастухи готовы насмерть драться из-за пастбищ. И хотя степь никому не принадлежит, каждый мнит ее своей. Постоянные стычки. С кавказцами, казаками, со своими же татарами. А закон степи – он как закон гор – не обойти.

– Мин сенхе суямен!

– Режь! Алга! Айтынсен – колысен! Сказал «зарежу» – режь!

А в степи мстят. До двоюродных резать будут. Так что агрессивность подкрепляется силой духа!

Не толерантны! Толерантность – вообще бабская тема. Для мужчин с жидким огнем в крови – не канает. Не толерантны пастухи. У каждого оружие. Кинжал (бчаг), палка. Охотничье ружье, обрез (лупара), а у самых крутых – наган или тэтэха. А то до хрена тут по степи охочих до наших баранов.

В-третьих, щетина растет почти на глазах. За неделю – конкретная бородка!

А в-четвертых – ПОХОТЬ! Вот откуда неуемная похоть степняка.

ОТ СТРАСТИ СТЕПНЯКОВ ЖЕНЩИНАМ ОГОРОДОВ СРЫВАЕТ КРЫШУ!

Грезы сексуальные – круглосуточно. Стояк совершенно бешенный! Подростковые поллюции могут вернуться запросто.

Женатые при первой возможности сваливают к женам. Неженатые едут на молочную ферму. Если повезет, можно будет соблазнить какую-нибудь ядреную доярку. Доярки! Жопастые, крепкие, пахнущие молоком и молодым здоровым женским телом. С вечным недотрахом. Местные трактористы с комбайнерами синячат все, возможно даже солярку от дизелей. Похоже, им вообще не до женщин.

Мечтать о ебливых доярках пастухи могут круглосуточно. С самого утра две мысли у пастуха: кого бы отметелить и как бы засадить какой-нибудь самке! Даже отметелить отходит на второй план. Как бы засадить!

Гондоны в степи на вес золота! Во-первых, без них не развести даже самую ебливую и покладистую доярку. А во-вторых, ты не один тут такой злое. чий по степи носишься! И рисковать здоровьем не хочется. Но если повезет и срастется – О! До самого утра, раз за разом, в бешеном темпе до полного изнеможения. А потом весь день – засыпая на ходу, чуть не вываливаясь из седла. Измотан пастух вусмерть, а с полудня опять стояк. И сил двигаться нету, и мечта: – только бы какой-нибудь самке засадить.

Пища. С вечера варят суп. Сначала – мясо, снимается пена и засыпается гречка, перловка или пшенка. Потом дикий лук, дикий чеснок, укроп и немного емшана для запаха. Половина съедается, половина оставляется на утро. За ночь еда густеет. Утром – это уже не суп, а каша. Утром поели, наполнили фляги водой и АЛГА! За дело! Днем никто не ест, только пьют воду.

Тряска в седле сушит. Даже склонные к полноте через месяц состоят из одних мышц и сухожилий. И злости! И похоти!

Особые правила гигиены. Туалетная бумага не катит. Микроцарапина нагноится в тот же день. В седло больше не сядешь. Только вода и мыло.

Только степь дает мужчине ощущение, что он живет.

Только степь делает мужчину МУЖЧИНОЙ!

Влад любил степь…

Угнетатели

Влад ненавидел угнетателей.

Влад ненавидел тех, кто присваивал себе право распоряжаться жизнью, здоровьем и имуществом других на том основании, что он прогнулся под кого-то, раздающего права. И приятелей Влад по жизни подбирал по своему мировоззрению. И не сразу Влад понял, что люди – жидкое говно.

Во дворе, где рос Влад, были два «крутых» главшпана – Бычковы Вася и Олег. Они были мелкосижеными и всячески пугали дворовую малышню. У них были юные шакалята Саша, Шафет и Витя. Эти клоуны постоянно сшибали мелочь и оттаскивали двум старшим уродам, дававшим им за это силовую и моральную поддержку.

Владу иногда перепадало от них. А позже, когда Влад занялся самбо и стал носить стальной пруток, им хорошо перепало от Влада. И тогда они натравили Бычков на Влада. Бычки начали Влада пугать.

Влад часто таскал с собой, кроме прутка, обмотанного изолентой, деревянную ложку на длинной ручке. И три-четыре шарика от подшипника. Эта штука была куда мощней рогатки. Шарики были куда тяжелее, чем снаряды к рогатке. Примерно два сантиметра диаметром. На даче он очень ловко насобачился метать эти шарики с расстояния в десять-двадцать метров. Причем летели они так быстро, что глаз не фиксировал. Как праща. Только не ременная петля, а ложка.

Старший Бычок пугал Влада, а младший ковырялся в его сумке. Отобрал пруток. (Влад потом новый сделал.) Ложку покрутил и бросил на землю. Старший Бычок тем временем пугал Влада и периодически стукал его по затылку.

Наконец экзекуция окончилась. Оба урода пошли прочь. Влад подобрал ложку. Положил в нее шарик и метнул в младшего Бычка. Бычок рухнул, как подкошенный. А Влад дал деру. Старший Бычок гнался за Владом квартала три. «Все, – думал Влад, – хана». На родителей надежды никакой, толку тоже. Друзей у Влада не было. Подговорить дворовую мелкоту?

А что, можно попробовать! И Влад начал подговаривать детишек против Бычков. Все боялись, но Влад был удивительно непреклонен. Всех подкупало, что младший Бычок ходил с завязанной головой, а Влад рассказал о шарике, пущенном в голову. И мелкота обзавелась ложками и стала учиться метать шарики. Тырили их с подшипникового завода. Самые большие шарики для самых больших подшипников.

«ТАЩИ С ЗАВОДА КАЖДЫЙ ГВОЗДЬ, ТЫ ЗДЕСЬ ХОЗЯИН, А НЕ ГОСТЬ!» – по этому принципу жили совки. И мелкота тренировалась. С утра пораньше, потом в школу. А со школы Влад крался домой, с помощью разведчиков из мелкоты пробираясь, чтобы не попасться Бычкам и трем их прихвостням. И вот на пятый день тренировок Влад сказал: «Алга!».

И вечером мелкота должна была собраться, подкараулить Бычков и закидать их шариками. Влад сомневался в своем войске – не обоср. ся ли оно при виде Бычков? Время «Ч» назначили на шесть часов. А в пять Влад узнал потрясную новость! Бычков забрали в ментовку! Они грабанули овощной магазин, уроды, и хранили дома ворованные банки с консервантами. И все! Лет пять уродов точно не будет!

В шесть собралась мелкота, и все гудели, оживленно обсуждая новость. Вроде как подготовились к битве, а она не состоялась. А тут Витя и Шафет откуда ни возьмись.

Влад, как натренировались, командует: «Готовьсь! Цельсь! Пли!». На слове «Цельсь» прихвостни побежали. Но убежали недалеко. Вите шарик влепился в башку, а Шафету целых два – в спину и ногу. Мелкота отпинала уродов.

А Влад стоял и думал, что только что произошло нечто важное!

Влад понял: УГНЕТАТЬ, ОПИРАЯСЬ НА ЧУЖУЮ СИЛУ, КАКОЙ БЫ ОНА НИ БЫЛА – НЕЛЬЗЯ!

КОНЧИТСЯ ПЛОХО!

В эпоху БАНДОКРАТИИ Влада бесили бандиты. «Ты нам по жизни должен!» – эти слова взводили в его голове курок.

Влад слышал исполненные ужаса рассказы маленьких человечков о том, как с ними были жестоки «страшные злые бандиты».

Однажды Влад шел мимо Апрашки и увидел как перед ним пробежал какой-то тип, на бегу что-то выронив. Влад подошел. На земле лежал кошелек. А сбоку подбежал какой-то шнырь: «О! Кошелечек! Денежки! Сколько? Давай поделим!».

– А зачем, – сказал Влад, поняв, что его пытаются «назначить жертвой». – Все, что есть – мои.

А денег-то – баксов пятьсот, не больше! А тут уже набегают пять скотов: «Где тут наш кошелек с десятью штуками баксов?»

– Да вот он, – говорит Влад, – только баксов там нету!

– А где они?

– А я забрал!

– Да мы тебя сейчас…

– Да х… вам! – тэтэха в руке Влада остудила горячие головы.

– РУКИ В ГОРУ! Лицом к стене, шпана!

Влад ошмонал их карманы. Разжился мелкокалиберным револьвером аргентинского производства и переделанным из газовика пистолетиком, стреляющим мелкой дробью. Стал богаче на штуку триста баксов.

– Мы тебя найдем, – пообещал один из гоблинов.

– Это будет самый печальный день в твоей жизни, – сообщил ему Влад.

И, чтобы гоблин лучше понял о чем речь, выдернул левой рукой маленький финский ножик из ножен и воткнул его в правое полужопие гоблина. Гоблин завопил. Влад свалил, пока уроды возились с раненым гоблином.

Влад шел и думал.

Он понял одну великую истину.

ЕСЛИ ТЕБЯ ХОТЯТ ПОИМЕТЬ, А У ТЕБЯ ЕСТЬ КОЗЫРЬ, О КОТОРОМ НИКТО НЕ ЗНАЕТ, ПОЗВОЛЬ ИМ НАЧАТЬ ИГРУ ПО ИХ ПРАВИЛАМ.

А ПОТОМ УСТАНОВИ СВОИ!

Влад ненавидел угнетателей.

В период МЕНТОКРАТИИ Влад всегда знал:

ЕСТЬ ДЕЖУРНЫЙ ПРОКУРОР ГОРОДА!

ЕСТЬ УСБ!

Есть ИНСПЕКЦИЯ ПО РАБОТЕ С ЛИЧНЫМ СОСТАВОМ!

И если ты умнее ментов (что, в общем-то, не проблема) и не теряешь присутствия духа, им тебя не поиметь!

Гаишники от него натерпелись.

Влад никогда не давал им взяток. А после составления протокола всегда говорил:

– Инспектор! А давайте вместе с вами проклянем шакалов – вымогателей взяток! И пожелаем им и членам их гнусных семей СКОРЕЙШЕЙ И МУЧИТЕЛЬНОЙ СМЕРТИ!!! И пусть проклятые деньги пойдут им на лекарства! Их женам – на любовников! И их детям – на наркотики!

Гаишники от Влада страдали…

Однажды Влад увидел розового, как поросенок, лейтенанта с заплывшими от постоянного пьянства лживыми глазками, проверяющего документы у какого-то узбека. С бодуна ублюдок никак не мог разобрать буквы в документе. Узбек терпеливо ждал.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.