Зам. нач. СБ ЦИКИ [ ] майор-инженеру Макдоналдсу Рубакину от сержант-техника Сав. П. Прозорова
 
      Дорогой коллега.
      Скоро сказка сказывается, да не скоро бизнес делается. Долго бродил Иванушка-дурачок (прошу впредь считать это странное имя моим псевдонимом в виртуальной реальности) по свету, да вдруг набрел на избушку, что на курьих ножках стояла. Причем к нему задом, а к лесу дремучему передом. Будучи правильных взглядов, повелел Иванушка: “Повернись-ка теперь ко мне передом, а к лесу задом”. Избушка послушалась. Заходит дурачок и видит: лежит на печке женщина, конкретно Яга-костяная нога, нос в потолок врос, попа жиленая (я вовсе не пытаюсь оскорбить старую даму, а только описываю степень монстрофикации данного объекта).
      Молвила Яга Ягишна: “Доселе русского духа слыхом не слыхивали, а ноне, поди, сам в гости пожаловал”. (“Русский” в контексте не имеет отношения к национальным или республиканским обозначениям. Означает — живой, посюсторонний.) Взглянула она на Иванушку страшным взглядом и велела ему на лопату садиться.
      Но только Яга Ягишна примется в печь его всовывать, Иванушка ногами в печь и упирается. Разгневалась Яга: “Не так, дурачок, не так, кретин”. “А ты, бабушка, покажи, как надо”,— попросил Иванушка. (Использован стандартный алгоритм.) “Ан нет, непригожи слова твои,— отвечает Ягишна. — Как в прошлый раз не выйдет”. Отходила она Иванушку костяной ногой, да и в печку сунула. (Больно, честное слово.)
      Таким образом, дорогой коллега, выходит, что у Иванушки не было никаких шансов в пределах допустимых вероятностей, относящихся к категории “не-чудо”. Обмануть нельзя, убежать тоже, да и силой с монстром меряться бесполезно. Получается, что сюжетный алгоритм в силу закрытых от нас процессов стал тупиковым. К сожалению, описанный случай не является единичным. Вот реестр за мое дежурство:
      В зоне 8А змей внезапно откусил левое полушарие мозга Федоту-стрельцу. И это случилось там, где во всех монстров был встроен вегетарианский интерфейс!
      Зона 5М2. Злая ведьма парализовала и медленно расчленяет удалого молодца, в час по кусочку. А ведь согласно стандарному алгоритму все должно происходить наоборот и гораздо быстрее.
      Зона 6 наводнена возбужденными упырями, способными к бесконтактному кровососанию. Хотя согласно системному журналу туда был загружен лишь один подобный объект, причем устаревшей модели и в сонном состоянии. Причины самокопирования, самоактивации и самомодернизации упырей не ясны, ведь все известные нам генераторы несчастных случаев находятся далеко за горизонтом событий.
      Предвижу ваши сомнения, но считаю долгом сообщить о своих догадках. Стрелец и удалой молодец, а также Иванушка-дурачок — уже не просто персонажи. Эти программные объекты находятся в прямой связи с сотрудниками нашего института. Первый соединен психоинтерфейсом с начальником кадровой службы товарищем Федотовым, второй — с пресс-секретарем господином Удальцовым. Третий — увы, лично со мной. Прошу учесть, что “гибель” и “ранения” игровых персонажей разрушительным образом влияют на психику и даже соматику лиц, связанных с ними через интерфейс (прилагаю копию своего больничного листа).
      Необходимо срочно разобраться: кому это выгодно? А если невыгодно, то тоже кому. Прошу заметить — среди пострадавших нет ни одного члена научного персонала нашего института, что крайне подозрительно.
      Уже после уничтожения моего игрового персонажа бабой-ягой, около 2.30 по московскому времени, я пытался войти в главное пультовое помещение. Однако на мои неоднократные просьбы открыть дверь, начальник научной смены коллега Дар Веттер реагировал беспричинным смехом и клеветой на нашу Службу Безопасности в виде неостроумных частушек. Когда же я решил воспользовался жетоном-вездеходом, он неожиданно отпер дверь и толкнул ее сильно в мою сторону. Получив сильный удар в лоб, я упал и ушиб затылок. С деланым сочувствием научные сотрудники поволокли меня в санчасть, “добродушно” упрекая в подслушивании. Под видом успокоительного медсестра Лиходеева вколола мне психотропный препарат. Судя по зеленым призракам перед глазами — экстраморфин. В связи с этим продолжить несение дежурства мне не удалось. Вернее будет сказать, что я добрался до первого дивана в коридоре и погрузился в наркотический сон, который продолжался до 7.15. Я был разбужен лишь гоготом и оскорблениями научных сотрудников, идущих домой после рабочей смены.
      Согласно п.10 Устава я хотел задержать лиц, наиболее усердствующих в подрыве авторитета Службы, но вынужден был отказаться от своего намерения. Подрывные элементы набросились на меня кучей, свалили на пол и положили сверху диван. Я чуть не умер от отсутствия кислорода в легких! Когда уборщица Мэрия Джоновна сделала научным сотрудникам замечание, они коварно извратили все случившееся: “Не волнуйтесь, бабушка, это у нас совместные учения. Вы присаживайтесь на диван, мы вам поподробнее расскажем.”
      Дорогой коллега. Для поддержания авторитетного уровня несения дежурства настоятельно прошу разрешить применение рвотно-слезоточивого аэрозоля по нарушителям порядка, регламента и инструкций.
 
      02/08/28. Майор-инженер Рубакин. Рапорт рассмотрен. Достаточных оснований для начала расследования нет.
 
      Распоряжения подразделениям:
      Савелия П. Прозорова направить в клинику Военно-медицинской Академии на внеочередное психиатрическое освидетельствование.

      Зам.нач.СБ майор-инженеру Макдоналдсу Рубакину от сержант-техника Сав. П. Прозорова
 
      Дорогой коллега. В связи с благоприятными для меня результатами медицинского освидетельствования считаю видения, обступающие меня во время дежурств, объективной реальностью. В связи с этим прошу оградить меня от продолжающейся травли.
      Сегодня я обнаружил в институтской стенгазете свой карикатурный портрет в траурной рамке. С наглой надписью вверху: “Светлый образ — грязными руками не трогать”. И возмутительным текстом внизу: “Сержант Прозоров, произведя задержание мочи для анализа, пал смертью храбрых”.
      Товарищ майор. В нашей дежурке, возле шкафа стоит невзрачный такой монитор. Едва коснешься его контактных тродов, и ты уже ТАМ, перелетел как параметр в игровую функцию, в интерфейс какого-нибудь персонажа. Снял руки с тродов — и ты снова ЗДЕСЬ. Прыг-скок, там-здесь.
      В нашей реальности хозяйничает мокрый противный ветер, лупит вовсю по стеклам, задувает в щели, а я коснулся тродов и… Солнце сияет расплавленным пятаком, где-то вдалеке с крыши небосвода скатывается стайка надувшихся тучек, а над тобой, как на полянке, кудрявые облачка пасутся. Вокруг рощи, в кудрявых кронах березок и дубков играет блестящий воздух. Трава-мурава, что бархат. Поодаль холмы, как подушки зеленые. Между холмов речушка запуталась, а за ними маячит море голубым дымком. Благодать! И забегая вперед, отмечу, что никакие контакты интимного рода не грозят СПИДом.
      Но до идиллии в игровом мире тоже далеко. Хорошо проглядывается то ли скала, то ли парашютная вышка, а на ней похожий на чайник терем-теремок Кощея Бессмертного. Это, если забыли, легализованный нами программный паразит. Забирает себе время, выделенное системой на существование других объектов. Его собственный деструктор тщательно замаскирован.
      Стал собирать я информацию, опрашивать обиженных и обманутых Кощеем.
      Как выяснилось, большую часть времени оный злодей спит, укрепляя свое бессмертие. А когда не спит, то питается, пожирает чужое время.
      Отнимает он драгоценное время у Елены Прекрасной, которая сидит у него в светелке и даже не пытается дать деру. Теряет время и Василий-царевич, который в темнице стонет и кряхтит, потому что Кощей лично сломил ему волю.
      Я возмутился и стал разрабатывать схему ликвидации злодея. Деструктор Кощея не был для меня большим секретом: ларец на дубу, яйцо в ларце, игла в яйце. Ну, а в игле, как и полагается, смерть (коды для полного стирания его модуля). Однако в одиночку до деструктора не добраться, нужно свою мафию иметь. Причем состоящую из разных животных, морского, воздушного и сухопутного базирования. Полезное тебе животное надо найти, пригрозить ему убийством из лука, и тогда оно с тобой подружится. Так, по крайней мере, в теории.
      А я вот прослонялся целую неделю (по локальному времени), шикарный кафтан изодрал, тьму млекопитающих, птиц и рыб запугал, застрессовал. Да только они не полезли вместо меня в огонь и воду, а весьма откровенно наплевали на мои слезные просьбы и грозные команды в самый ответственный момент. Иглу слизнуло в море, а щука лишь издевательски махнула хвостиком. Наверное, вся эта фауна догадалась, что я — “бумажный дракон”. И в самом деле, ни из лука садить, ни мечом лупить не обучен (тоже ведь упущение со стороны руководства).
      Вернулся я к своему шалашу грязный и злой. А там какой-то тип средневекового вида уже сидит на пеньке, кашу варит. Я молчу — кто его знает, может, подосланный — а он молвит слова приветные: “Guten Morgen, Herr Unteroffizier. Знаю я твою беду-кручину, дурачок Иванушка. Хочешь-не хочешь, а помогу я тебе”. Махнул на котелок, лопай-де, и юркнул в кусты. Вернулся через час — я еле его узнал — монстрофицированный, раздувшийся, в густой шерсти, мускулистый, как три гориллы. Садится за пень и, чин чином, пишет мне рапорт следующего содержания:
 
      Сержант-технику СБ Савелию Петру Прозорову от персонажа Тристана, рыцаря
 
      Дорогой сэр и достопочтенный старший брат, радуйся.
      Учитывая возросшее число степеней свободы большинства игровых персонажей, особенно таких как Кош или Кощей, называющий себя Бессмертным, я был вынужден изменить стандартное разрешение сюжетного алгоритма.
      Проник в палаты Кощеевы под видом посла иностранной державы и говорю:
      “Оба мы с тобой непонятые. Тебя темные люди почему-то считает паразитом и провокатором. А ты на самом деле берешь у бездельников излишки хрональной энергии, чтобы продлить свою жизнь творца и созидателя. Чего стоит твой теремок — подлинный шедевр архитектуры. А мне вот пришлось невесту для чужого дяди доставать”. Рассказал ему свою любимую байку про Изольду — вижу, расстрогался старый, слезу выпустил. Тогда и сообщаю, что его заветная игла на дне морском во власти стихий и случайностей. Хороший момент улучил, доверительный. Он весь задергался, только успел назначить меня своим заместителем по делам бессмертия и бросился прямо через форточку в пучину морскую. Я тем временем, размахивая знаком власти — скипетром в виде вилки — спускаюсь в подвалы мимо кощеевых ратей, не забывая поддержать их морально за верную службу. Они двери чугунные мне отпирают, засовы железные отодвигают, вхожу я в камеру к Василий-царевичу, кричу: “Заключенный — встать”, снимаю его с цепи. А этот неумытый, нисколечко не возрадовавшись, продолжая что-то жевать, ответствует мне с чавканьем и грубо: “Кто ты? Что от меня, крещеного, хочешь?” Я ему нашептываю голосом сладким: “Я пришел восстановить сюжетную правду и освободить тебя из оков. Я у твоего батюшки-царя сам в оковах сидел, потому что был чудищем. Вот, смотри, татуировка, пять лет — пять перстней. А ты ключики с батяниной шеи снял и мне по глупости передал. Я расковался и был таков. А нынче, сорок лет спустя, явился я собственной персоной отдать тебе должок.”
      Но придурковатый царевич больше большего напужался. Бормочет, что никакого чудища полоненного не жалел, что сорок лет назад учился в школе-интернате. Пришлось слегка его подуспокоить во имя скорейшего спасения — Кощей ведь в любой момент назад пожаловать мог. Кулаком в лоб, чтоб не выкобенивался, голову под мышку и вперед — туда, где нет конвоя. Пока я его выволакивал, Елена Прекрасная ущучила, что без надзора, и смылась. За ней большая кодла птиц явилась из другого сюжета, породы гуси-лебеди. Хвать ее и удирать со всех крыльев. Стрелять вроде не положено, запустил в них стулом, да промазал - уже высоко они на воздуся поднялись. Делать нечего. Оглянулся к царевичу — и его след простыл. Вот такая история. Очень нестандартный царевич. Есть тут над чем подумать.
      Я, прочитав такой рапорт Тристана, первым делом взмок от ужаса. Да как он, простой игровой персонаж, посмел демонстрировать интеллект на уровне среднего научного сотрудника? Однако подумал и объявил ему благодарность от имени руководства нашей Службы за спасение царевича, а за нокаутирование благородной особы журить не стал. Все правильно. Пришла подмога к тебе — да хоть в исподнем беги.
      Так что скорешились мы с Тристаном, не смотря на то, что он оборотень. Впрочем, Тристан уверяет, что совсем недавно был простым рыцарем, имел крепость со всеми удобствами и кучу слуг. Но, дескать, налетевший вдруг ретипинг унес его из сектора кельтского эпоса в английскую сказку о трех поросятах, где какая-то блуждающая программа переоформила его в серого волка. И хотя из этой членовредительской сказки он убежал, однако не утратил способности оборачиваться ласковым и нежным зверем.
      Решили мы поискать Василий-царевича в рощицах под кощеевой скалою, ведь далеко не должен был уйти на голодный желудок. Да тут налетела на нас стая оводов, каждый размером с курицу — наверное, из сектора греческой мифологии — и погнала в какую-то ненужную нам сторону. Насилу отбились от них уже в другой зоне. Скорешились там с Морозом Красным Носом. В имени этого гражданина кое-что приукрашено, нос-то от запоев давно сизым сделался. Новый друг выморозил всех летучих гадов - правда, вместе с нами. Нас потом Снегурка реанимировала. Она - мощная нудистка, зимой по природе голая бегает и лечит всех в бане…
      Вы, наверное, дорогой коллега, в толк взять не можете, что это мне приспичило за Василий-царевичем гоняться. Лицо вроде не юридическое, игровое. Да нет, неправда ваша, сударь. Василий-царевич — это самопрограммирующийся объект, который соединен через мощный интерфейс с ведущим специалистом отдела разработки игровых схем Василевсом Мережко. Объект очень автономный, бежит невесть куда и чего-то значительного хочет. Может, стать предводителем татей и орудовать на больших дорогах. Может, царьком самодержавным. Может, кем похуже. В бесконтрольных зонах ему вполне отломится. Вы за самим Мережко повнимательней приглядывайте, хоть он ходит на работу и ночует дома, а все равно ненадежен.
 
      06/08/28. Майор-инженер Рубакин. Рапорт рассмотрен.
 
      Распоряжения подразделениям:
      Проанализировать взаимоотношения доктора Мережко с сотрудниками и руководством отдела, его нынешний служебный статус.

      Зам.нач.СБ майор-инженеру Макдоналдсу Рубакину от лейтенант-психолога Нана Нагой
 
      Дорогой коллега — в ответ на запрос.
      Василевс Леонид Мережко, 49 лет, урожденный Василий Леонидович Мережков, в ЦКИ с 2013г., 2020-2027гг. нач. отдела разработки игровых схем (ОРИС), докторская диссертация: “Драйв Иванушки-дурачка в преодолении смысловой ограниченности сюжетного алгоритма”, отстранен от должности решением Совета, “за интеллектуальное отставание”, 61% голосов.
      Доктор Мережко один из главных разработчиков вычислительной среды “Глобпак” и инициатор придания ей игрового характера. Можно считать, что именно он определил научно-производственный облик института. В последние годы его часто обвиняли в движении к иллюзорным целям, в стимулировании “искусства ради искусства”, в низкой практической отдаче. Однако, с приходом к руководству новых людей стратегический курс института не претерпел существенных изменений. Мережко наверняка считает, что единственной целью критиков было смещение его с высокого поста. Так как работа — единственная сфера приложения его энергии (разведен, дети живут отдельно, хобби, социальных интересов не имеет) — происходит болезненная фиксация на нанесенной обиде. Мережко — крайний интроверт, поэтому комплекс обиды не выражается в каких-либо агрессивных действиях, а ведет к постепенному развитию навязчивых невротических состояний. Достаточно вероятны суицидные намерения…
 

      Зам.нач.СБ майор-инженеру Макдоналдсу Рубакину от сержант-техника Сав. П. Прозорова
 
      Дорогой коллега. Давайте вместе вспомним теорему Геделя. Не кажется ли вам, что применительно к вычислительной среде “Глобпак” она зазвучит так:
      “Для любой открытой системы найдется состояние, в котором она нестабильна”. Отсюда следствие: “Система переходит в новое устойчивое состояние за счет изменения организационных принципов в пределах метасистемы”. Эк ловко я, простой сержант выразился! Правда, что такое метасистема, мне точно неизвестно: может, наш институт, а, может, и весь мир. По моему сержантскому разумению, уже не теми фигурками играют наши доктора и магистры, что прежде. Нет той послушности, управляемости. Среда делает все против наших правил, то есть, как говорят ветераны венерических заболеваний, перешла в резистентную форму. Такое от хорошей жизни не происходит. Сопротивляться хорошему “Глобпак” бы не стала, я ее знаю…
      Дорогой коллега. Напарник мой Тристан и я, Иванушка-дурачок, добрались до царства славного (вернее, популярного у дамочек) Долмата (зона 21Д). Этот царь-батюшка, действительно, был папой у половины ребят в той стране. Вскорости, по агентурным данным, должен был сюда пожаловать Василий-царевич, он же доктор Мережко. По нашим предположениям собирался он влезть в стабильный покамест сюжет: змееборство со сдельной оплатой. Ухайдакал змея, пару конкурентов отшил через народный суд и сажай невесту в мешок. Зачем только нашему престарелому Василий-царевичу она нужна?
      Может, потому что где-нибудь да пригодится? Невесты товар ходовой в тутошней виртуалке. Ну, также как в реальном мире роботессы со встроенной плитой.
      Стали мы с Тристаном проводить рекогносцировку на местности, определять, надо ли вмешаться. И примечаем, уж больно народ вокруг веселый, люди некручинные. Что за дела? Не оттого ли народ весел, что мало занят полезным трудом? Достаточно пару раз на поле сходить, посеять да пожать. Затем сивку-бурку прогнать. Все остальное само сделается — сказка же.
      Но змеи-то, проглоты многоротые! Они же должны вредить, мешать всячески. Оказывается, и змеи окаянные не летают больше на земли хрестьянские, ни в одиночку, ни клином. Не едят баб с мужиками, да бояр со боярыни.
      Спасение народу от змеиной опасности принес душевный ведьмак по прозвищу то ли Мурлон, то ли Мерлин (опять гастролер из кельтских зон). Он змеев заклял, поэтому от съедения человеского мяса у них начинается мучительный понос и губчатая энцефалопатия — худая смерть животному приходит.
      Выходит, не сослужить теперь Василий-царевичу службу честную царю-батюшке. А ведь нам так важно Мережко в стабильный сюжет засадить. Не успел я пригорюнится, как Тристан меня выручил. Ему, оказывается, и крылатым пресмыкающимся обернуться ничего не стоит. Конечно, за полное сходство с местными змеями Тристан не ручался. Но ведь никто в царстве Долмата их воочию и не видел. Если точнее: кто змея увидит, тот уже вряд ли что-нибудь расскажет.
      Я твердо потребовал от Тристана, чтобы Василий-царевич победил и сюжетная правда восторжествовала. “Обещаю сохранить ему жизнь. Ведь соплей его перешибить могу”,— уклончиво отвечал оборотень. Я предупредил, что не потерплю нечетких формулировок. Тристан посетовал на стереотипы, но согласился на поражение.
      И таки да — явилось на следующий день во владения царя Долмата кошмарное пресмыкающееся крайней степени монстрофикации. Всё в ядовитой слизи, зубы даже на пятках растут. Вдобавок ко всем ужасностям еще и лютое до женского пола. Ни одной юбки оный гад пропустить не мог — всех отведывал, в гастрономическом смысле разумеется. Мне было стыдно за Тристана, но таковы суровые законы сказки. Никаких там нравственных моментов, годится любой выигрышный ход.
      Долго подбирался змей к царскому семейству и, наконец, забил стрелку с монархом. Царь Долмат был готов пожертвовать жизнью. Конечно, не своей. Но змей, хоть и обжора, на это не купился, сказал, что ему не все равно, кого скушать. В итоге царь выставил дочку, считая, что еще дешево отделался.
      Когда змей с царем уже ударили по рукам, появился вдруг Василий-царевич и чем-то разозлил толпу, собравшуюся на Лобном Месте. Народ разорвал царевичу тельняшку на груди и крепкими выражениями послал спасать красавицу Василису. Ниже привожу рапорт-репортаж, составленный моим помощником:
 
      Сержант-технику СБ Савелию Петру Прозорову от персонажа Тристана, рыцаря
 
      Дорогой сэр и достопочтенный старший брат, радуйся.
      Не успел змей прислать свой указ, отвозит царь дочку на лукоморье, расстреливает ученого кота: “Без летописцев лишайных обойдемся”, да хорошенько привязывает царевну морским узлом к дубу. Чтоб не убежала, пока не приберут. Входит окруженный народной любовью Василий-царевич. С первой попытки Василису из узла вытащить не удается, притомившись, решает у нее на коленях отдохнуть. А пока он почивать богатырским недельным сном будет, чтоб не сидела она зазря, а воздавала уважение — искала бы насекомых во шелковых кудрях. Царевна, конечно, навзрыд заливается, а конь Василий-царевича ее поддерживает: “Не спи, змей на тебя сон нагоняет”. Василий-царевич смущается нравоучений скотины в присутствии юной девы, что-то путанно объясняет. Мол, Кощей ему спать мешал своим храпом, да и обовшивел не на шутку. А потом, приободрившись, читает царевне лекцию о культурных взаимоотношениях полов, и о том, что современным девушкам не хватает скромности. Вдруг ветром конспект у него из рук вырывает, море всколыхнулось — змей прилетел: спереди верблуд, сзаду коркодил (а это уже я). Говорит змей Василий-царевичу сердито: “Ты-то зачем здесь? Что ты лезешь с головой в каждую дырку?” Отвечает царский сынок дерзко и невпопад: “Сам блоха портошная. Попробуй со мной справиться”.
      Дует змей, становится мост ледяной по морю для честного поединка. (Сколько энергии на этот мостостроительный процесс ухлопал!) Наезжает редкое животное на царевича Мережко. Бьет его царевич… и наземь повалил. (Это я, конечно, поддался и начал потихоньку “с ковра” сползать. Мол, толстуха-царевна — навек твоя, упаковывай.) А тут конь говорит: “Руби еще раз”, как будто ему слово давали. (И какая гнида его подучила? Не сам же додумался.) Царевич на всякий случай решает коня послушаться. Змей держит удар, восстанавливает дыхание, снимает боль, делает позу змея и, схватив палицу, давай царскую особу в землю забивать (виноват, психанул). По пояс уж царевич в земле сырой, но конь его верный заходит сзади и топчет копытом стопудовым “тварь окаянную”. Обманутый змей падает в сине море и тонет…
      Спасибо ундине Вассерман, что из германского сектора случайно заплыла — сделала мне искусственное дыхание, откачала за умеренную плату. Но этот скотина — владыка подводного царства с выводком клонированных дочерних модулей — все жабры отсмеял, на меня глядючи. Погань! А Василий-царевич из грязи выбрался, взвалил царевну на коня-подлеца и во дворец царя Долмата привез. Тот же, почуяв неладное, все искал настоящего победителя вместо Мережко, а потом выдворил молодых в двадцать четыре часа за пределы царства. Нон грата, мол. Фокусничайте себе в другом месте.
 
      11/08/28. Майор-инженер Рубакин. Рапорт рассмотрен.
 
      Распоряжения подразделениям.
      Проверить системные журналы всех пультов, выявить отклонения от нормального режима ввода заданий, прогнать диагоностеры на предмет обнаружения следов несанкционированных записей в системном буфере.

      Зам. нач. СБ майор-инженеру Макдоналдсу Рубакину от лейтенант-инженера Степана Ли Бо
 
      Дорогой коллега — в ответ на ваш запрос.
      Проведенной проверкой каких-либо нарушений режима ввода заданий не обнаружено. Однако, во время тестирования буфера выявлены следы объектов, не зарегистрированных ни в библиотеках канонических структур, ни в пакетах пользователей. Можно с достаточной определенностью утверждать, что эти объекты на момент обнаружения подвергались обновлению. Вернее сказать, они сами обновляли себя — ведь все пульты, терминалы и иные каналы доступа пользователей были заблокированы. Попытки переписать следы в системный архив закончились неудачей ввиду того, что все адресные таблицы давали неверную локализацию записей. Таким образом, надо признать, что мы потеряли контроль над вычислительной средой.

      Зам. нач. СБ майор-инженеру Макдоналдсу Рубакину от сержант-техника Сав. П. Прозорова
 
      Дорогой коллега. Нашли мы Мережко и царевну в самой что ни на есть бесконтрольной зоне 30Ж. Было тут бесхозное царство — местный повелитель зашел в иноземное посольство и попросил там политического убежища от тупости своих подданных. Созвал Мережко всех жителей на сходку и выставил свою кандидатуру в цари: мол, пришел владеть вами.
      А жители, крепко подумав, отвечали: ну коли пришел, тогда владей.
      И поставили они его на царствие за неимением лучшего, приговаривая: на бесптичье и попа соловей. А вот семейная жизнь не получилась у условно молодых даже во дворце. Либо по легкомыслию, либо по тайному велению сердца поднесет женушка муженьку то водицы нечистой, от которой рога вырастают, то пряничка проклятого, от которого лицо мордой делается.
      Мы, чтобы Мережко выручать, во дворец устроились придворными. Но за нашу бдительность Василиса нас все время разжалованию и остракизму подвергала. Так что вскоре стал я кухонным мужиком, вернее, дармоедом, а Тристан, как более способный, свинопасом. Однажды мы посоветовали царевичу проделать красивый сказочный обряд “очищения бабы” — то есть, разрубив царевну, всех жаб и прочих гадов из нее вытряхнуть (читай, опасные компоненты) — да снова срастить половинки. Тут уж более низкой должности не нашлось и, упростив задачу, Василиса вытолкала нас взашей без выходного пособия.
      Прошло только три дня и три ночи, царевич на охоту направился за вкусненьким — во дворце-то его только макаронами по-флотски потчевали. А к одинокой Василисе, как это иногда еще бывает, гость дорогой едет. Звали того пришлеца Горыныч. Откуда узнал, как пронюхал о царевне, не ведомо. В общем, с любыми любимыми не расставайтесь.
      Программу для этого Горыныча, должно быть, какой-то хакер несносный написал, потому получился не только оборотень, но и коварный соблазнитель. Если помните, горынычи нам даже во времена относительного порядка на игровых полях благопристойную картинку портили. Подкатит такой к женскому объекту, наладит интерфейс интимного общения, и на следующий день готов выводок — юные оборотнички, которые везде притворяются, везде мешают. Шла тихая подрывная деятельность, а мы все кивали на программные ошибки, без которых не бывает. Настоящей подлости без напускного благородства не бывает!
      Вот и сейчас перекинулся Горыныч молодым удальцом, сокольничим соседского царя Салтана. Со стихами Пушкина явился на устах и подмигиванием в глазах. Тут до меня дошло, он же как две капли с магистром Афанасием-Афанасием из ОРИС. И вот, благодаря упорному подсматриванию и подслушиванию, известно стало, что Горыныч с Василисой не только в шашки-шахматы поигрывают. А перед разлукой подарил оборотень чужой жене так называемый мертвый зуб (о нем ниже) и посоветовал ей на ушко: “Как сделается Василий-царевич непослушным, напросись почесать у него в голове, только косточкой сей по кудрям евонным проведешь, он вмиг и образумится”. Какова тварь, таков и подарок!
      Вернулся изрядно выпивший и закусивший Василий-царевич домой и только принялся женушке лекцию читать по теории игр, она ему зубчиком в голову мудреную запустила. Он, как и следовало ожидать, немедленно преставился. Василиса истерично хихикнула, собрала хатули, села в телегу и поскакала до папаши, прощение вымаливать. Придумала даже историю на ходу — что Василий-царевич никакой не царский сын, а резидент тридевятиземельской разведки, потому как лопотал он непонятные слова.
      Тристан ушами-локаторами поводил, почуял во дворце окоченение трупное и дал мне знать о происшествии. Затем стал сзывать народ — народа под рукой не оказалось. Привел тогда во палаты, сминая стражу, обитателей скотного двора — они нахалявили кругом, ужас. Но занавес уже давно упал. Опасливо осмотрев бездыханное тело, Тристан объявил собравшимся, что по Мережко-царевичу был применен мертвый зуб: самонаводящийся антибиологический снаряд многократного использования. (А я со своей точки зрения добавил - универсальный блокировщик киберобъектов.) Покойника еще можно было спасти, выманив из него мертвый зуб. Это страшное оружие ведь бьет по любому, кто окажется в зоне поражения — конусе с телесным углом в сто двадцать градусов. По рабоче-крестьянски говоря, надо было перепрыгнуть через трупака, да так ловко и быстро, чтоб выскочивший зуб не успел в тебя воткнуться. Иначе каюк, безусловный летальный исход.
      Скоты заблеяли, замумукали, захрюкали, давая понять, что особых симпатий к царевичу они не испытывают, ведь он пожирал их за милую душу вместе с макаронами по-флотски. Так что жизнью рисковать они не намерены, поищите других дураков.
      Тогда прыгнул Тристан, оп — и готов, лежит пригвожденный оружием массового поражения.
      А Мережко оживает, встает, говорит, что ему тошно от этого балагана, и удаляется в клозет.
      Делать нечего — без Тристана все равно пропадать — кинулся я через жмурика с криком “урааа”. Куда там. Сразу околел. Мертвый сон меня сковывает, мгла поглощает, чувствую, толпа начинает расходиться — страшно, и… оживаю. Жить-то как, братцы, здорово! Оказывается, баран Барон, симпатизировавший мне за мое вегетарианство, скакнул — и вот лежит хладен и недвижим. Кажется, налицо логическая петля, тупиковый алгоритм — ничего не попишешь. Мешок на плечи и в путь, а мужественного барана и так слопали бы на праздники. Даже сами животные кивают. Мол, понятно, ради Барона собой рисковать — выше человеческих сил. Сняли они шляпы, вернее, склонили рога, прости, дорогой друг… и побрели по свои корма.
      И я почти ушел, но чувствую, не могу, совесть загрызет. Была не была, ТУДА не хочется, а надо. С разбега, как на сдаче норм ГТО, сиганул.
      И опять осечка. Исчез, не виден еле тлеющий уголек, падающий в черную бездну. Но вдруг свет выхватил меня из пустоты, тепло дыхания отогрело от смертного хлада мозг, прикосновение рук восстановило ощущения жизни. Ласкает меня взглядом незнакомая милашка с косицей до попки и представляется: “Марья-царевна”. А рядом Тристан укоризненно говорит: