ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ВИТАЛИЯ БИАНКИ ДЕТЯМ

Мои дорогие юные коллеги!

У многих из Вас дома живут ваши четвероногие друзья: столы, стулья, холодильники, телевизоры и собаки. А многие только мечтают завести себе подобного друга. Я желаю Вам, чтобы Ваши мечты осуществились, но хочу предупредить – принося в дом такого питомца, Вы берете на себя огромную ответственность. И не важно, будет ли это огромный, величавый «Шарп» или забавная декоративная «Комета-212»; и не важно, возьмете ли Вы Ваш «Панасоник» в клубе со всеми документами, подберете его на улице или одолжите у своих знакомых, пока никого из них не будет дома, – все четвероногие требуют одинакового внимания и ухода. Помните слова замечательного писателя и летчика Антуана де Сент-Экзюпери: «Ахтунг, ахтунг! В воздухе Покрышкин! Мы в ответе за того, кого приручили! Ахтунг!»

Не жалейте сил, не жалейте времени на Ваших питомцев, и Ваша забота окупится сторицей.

Приведу всего несколько примеров.

Дни и ночи проводил Алеша со своим «Грюндигом». А потом пошел в лес и заблудился. Первым забил тревогу Алешин «Грюндиг». Он стоял в углу и красноречиво молчал. «Наверное, что-то с Алешей!» – догадались родители мальчика, и отец сразу отправился в лес. Когда усталый и измученный Алеша вернулся домой, кто, Вы думаете, первым бросился ему на грудь? Не удивляйтесь, это была его мама. Все-таки мать есть мать, а «Грюндиг» есть «Грюндиг».

А вот другой случай. Однажды мальчик Витя отдыхал дома со своим «Шарпом». Неожиданно в квартиру вломились двое грабителей. Это были плохие, злые люди. «Шарп» это почувствовал и зарябил. И действительно, грабители хотели убить Витю. Мальчик испугался и за­плакал. Но на пути бандитов, заслоняя Витю своим широченным (29 дюймов) экраном, встал верный «Шарп». В ужасе кинулись злодеи в бегство, а «Шарп» бросился в погоню. Больше Витя не видел своего могучего друга. Когда из отпуска вернулись Витины родители, мальчик рассказал им о подвиге «Шарпа». Сначала папа и мама не поверили Вите, настолько невероятной показалась его история. Но потом они увидели, что «Шарпа» действительно нет, и очень опечалились. Не утешили их ни новая Витина кожаная куртка, ни новый Витин мопед. Нет, вся семья вспоминала о вечерах, которые так ловко скрашивал веселый затейник «Шарп». В конце концов, папа не выдержал и принес домой крошечный, неуклюжий «Изумруд». Они назвали его «Шарпом». Догадываетесь, в честь кого?

Но даже когда Ваш четвероногий друг уже не способен ни защитить, ни позабавить Вас, не стоит выбрасывать его на улицу или пытаться продать на рынке, выдавая за молодого. Нет. Ваш долг вести себя так, как вел себя Сережа Парамонов.

Его старенький «Акай» медленно угасал. У него отнялась антенна, он редко подавал голос и практически не двигался с места. Родители уговаривали Сережу избавиться от старика, обещая взамен подарить новый крепкий «Рекорд» пятого поколения. Однако Сережа был не­преклонен. Он не отходил от «Акая» ни на шаг, ухаживал за ним и – о, чудо! – старикан «Акай» начал медленно оживать.

Когда он ожил окончательно и даже попросил чего-нибудь поесть, Сережа и его родители сошли с ума. Вы думаете, от радости? Не знаю, не знаю. Я все-таки склонен полагать, что свою роль сыграл здесь фактор неожиданности.

С любовью, Ваш Бианки.

P.S. Дети! Пожалуйста, пусть это будет последнее мое открытое письмо. Не вскрывайте больше мою частную переписку!

О'ГЕНРИ

AMERICAN ДАРЫ

Молодожены Джек и Сьюзен были бедны. Джек говорил, что взял Сьюзен голую в обоих смыслах, а Сьюзен говорила, что у Джека за душой ничего нет, кроме дорогих часов.

И вот как-то приближался Новый год, а у Джека не было подарка для Сьюзен. «Fucking New Year! Fucking Suesan! Jack is a good boy", – печально думал Джек.

У Сьюзен тоже не было подарка для Джека, поэтому она размышляла по-английски так: «Fucking New Year!», и еще так: «Jack – son of a bitch! Пойду-ка я, Suesan, постригусь налысо, волосики продам, а на вырученные money куплю for Jack цепочку для его хваленых часов. А то, если я не сделаю ему никакой present, он развоня-ется на целую week». – «А я, – думал Джек, – не буду fool monkey. Пойду продам часики, а деньги пропью drinking whisky, и буду молодец, ой, то есть – good boy. А уж если я не смогу пропить все money, то тогда и куплю Suesan гребешок для ее жиденьких куцых hair».

Наступил Новый год. Приходит Джек домой и видит, что Сьюзен нигде нет, только под одеялом на их кровати кто-то шевелится и голосом Сьюзен говорит: «Wellcome, Jack! Я приготовила тебе впечетляющий present!» Джек был порядком выпимши, но несмотря на это откинул одеяло с некоторой оспаской.

Откинул и видит, что сидит на кровати лысая женщина и цепью машет. Но не золотой, а велосипедной. Расстроился Джек, выхватил подарочный гребешок и всан-далил его женщине в череп по самое Большое Хрусть.

Тут недоразумение разрешилось, и Сьюзен разрешилась от бремени, а уж последним, видя это, разрешился Джек.

Полились у модоженов слезы умиления (а у тебя, читатель, полились?), начали они рассматривать подарки и постепенно понимать, что love у них very strong, а жизнь у них – very well.

Тут пробило двенадцать, и happy супруги уселись за стол есть свой праздничный bull shit.

СЛУЧАЙ НА ДОРОГЕ

Вечерело. Шел крупный рождественский снег. Сосны мрачной стеной стояли по обе стороны лесной дороги, но в салоне автомобиля «Иж» с оцинкованным днищем и классическим задним приводом было тепло и уютно. Мягко, но мощно урчал мотор, скрывающийся целиком под красивым капотом с равномерной окраской, полностью соответствующей окраске остального кузова.

Гладкая, как стекло, дорога хорошо сцеплялась с другими дорогами в местах перекрестков.

Большие противоночные фары выхватывали из темноты лица водителей встречных машин с зажмуренными глазами. Терпеливые «дворники» сметали в стороны налипшие штрафные талоны.

Я включил автомагнитолу. Передавали стереофоническое шипение. Заслушавшись, я не заметил, как на дорогу прямо перед капотом выскочил, словно из-под земли, юркий маленький бампер. Что ж: от таких досадных поломок никто не застрахован, разве что владельцы импортных автомобилей, которым не жалко переплатить втридорога, лишь бы не запачкать руки настоящей мужской работой – поисками бампера в кювете.

Я с удовольствием вылез из теплого салона на холодный воздух. Приятно было размять затекшие от упирания в руль ноги. Я без усилия толкнул дверь, и она с легкостью захлопнулась, перерезав свисавший снизу ремень безопасности.

Тут у меня за спиной раздался неприятный шелест зарубежных тормозов. Не успел я обернуться, как передо мной возникла хрупкая девушка, сгибавшаяся под тяжестью знакомого мне бампера.

– Не ваш? – участливо спросила она.

– Что вы! – сказал я. – У меня бы не оторвался.

Мне было немножко неловко за эту ситуацию, как будто оторвавшийся бампер ставил под сомнения мои водительские способности.

– Да как же не ваш? – настаивала девушка. – Вон же, нет у вас бампера!

– Я свой дома в гараже оставил, – выкрутился я весьма остроумно. – Чтобы машина дышала.

– Чем?

– Ветром.

С этими словами я прыгнул в свой замечательный «Иж» и позволил дать газу не только машине, но и своему организму. Все-таки встреча была волнительной. Не каждый день твой бампер попадает в лобовое стекло «Мерседеса» с такой симпатичной девушкой за рулем и тремя такими крепкими ребятами в салоне.

Я свернул с дороги в лес, удивляясь, как хорошо «Иж» слушается руля, несмотря даже на простреленные колеса. Погасив габаритные огни следующими выстрелами, ребята из «Мерседеса» не рискнули съезжать вслед за мной в полынью. Ведь «Мерседес» гораздо тяжелее, чем «Иж», и вдобавок куда менее герметичен.

А вот моя машина создана специально для российских дорог и немного для российских рек – водой она наполнялась на удивление медленно. Прошло уже добрых полторы минуты, а она и не думала подниматься выше подбородка.

Но я все-таки решил опустить стекло и выплыть наружу. Для этого я начал медленно вращать ручку стеклоподъемника, и вскоре открутил ее от дверцы. «Ерунда, – подумал я, захлебываясь, – в любом магазине такая ручка не больше двадцатки стоит. А на „мерсе“, поди, сотней баксов не обойдешься. К тому же, там все электрическое, а электричество под водой бьется».

С этими мыслями я открыл дверцу, и меня смыло на заднее сиденье. Просторная все-таки машина «Иж»! Много воды в нее входит!

А потом пришел тягач, и мою красавицу вытащили на берег, немного поцарапав оцинкованное днище о прибрежные валуны. Я едва не расплакался, думая, что теперь мне придется распроститься с моим четырехколесным другом (автомобилем «Иж»), и я уже никогда не почувствую, что такое классический задний привод, и как приятно ощущать его напористую силу всеми ягодицами.

К счастью, машина «Иж» оказалась надежной, и через неделю я уже вовсю гонял на ней еще быстрее, чем прежде (прежде я ездил 40-50 км/ч, а теперь позволяю себе развивать до 45-50 км/ч).

Вот какие случаи бывают на дороге, если вы владеете машиной, у которой и цена – во! – и все остальное тоже можно отремонтировать.

Не попадись!

В результате операции «Вжик-антитеррор» в Москве обнаружен еще один подпольный завод по производству фальшивых «БМВ» и «Мерседесов».

Автомобили собирались в ужасных антисанитарных условиях с несоблюдением элементарных норм и даже размеров выходцами из Молдавии и Таджикистана. За день такой завод собирал до пятидесяти суррогатных «БМВ».

Пользуясь такими машинами, человек мог не только ослепнуть из-за отсутствия ветрового стекла, но даже умереть от страха при нажатии на клаксон.

Продукция этой фабрики распространялась через сеть ночных ларьков в районах Бибирево и Алтуфьево.

Подделку от настоящего автомобиля отличить нелегко, но можно. Во-первых, цена. Если настоящий «Мерседес» стоит от семидесяти до ста тысяч долларов, то поддельный продают за пять, а иногда и за четыре бутылки водки. Затем, в поддельных БМВ педали надо не нажимать, а крутить, а вот руль как раз не крутить, а нажимать. Слово «БМВ» на фирменном лейбле выдавлено русскими буквами с характерной ошибкой – вместо «БээМВэ» написано «БЭМЭВЭ» или даже просто «БЭМ». Подушки безопасности в подделках набиты пером и примотаны к рулю скотчем, а в зеркале заднего вида вставлено не зеркало, а фотография пустой дороги.

Словом, покупая автомобиль, будьте внимательны!

ПИСЬМО

Здравствуй, дорогой мой дедушка. Как вы там пьёте? Мы пьём хорошо. Не болеем. И маленький Славик пьёт хорошо, и Люся, и баба Вера. Ты пишешь, что тётя Зина уволилась с работы и стала пить хуже. Может быть, ей помочь чем-нибудь? А то мы все пьём хорошо и вполне можем помочь.

Деда Толя купил новый автомобиль и запил лучше прежнего.

Семёновы тоже пьют богато. Дом у них – полная чаша. По-доброму им завидуем.

Васильев устроился чиновником в министерство и теперь полностью пьёт там на государственные деньги.

Павел Михайлович начал выпивать. И это стало сказываться на работе. Наверно, его скоро уволят из сантехников. Им такие не нужны! Их звено борется за звание «Удовлетворительное звено», а не звено вы­пивох.

Артём съездил на два года попить в Америку. Там ему не понравилось. Надо вставать вовремя, иначе по тебе начнут ходить люди. А ещё там нельзя пить всё время, потому что вокруг много машин.

Ну, как говорится, пить пропить – не поле перепить.

А сейчас у нас в столице начался дачный сезон. В городе никого нет, все пьют за городом. Здесь замечательно! Тепло, светло и мухи не кусают. А может быть, кусают, но мы не чувствуем.

Тут недавно съездили в город (помыться, попить, как белые люди), а заодно и посмотрели футбол по большому телевизору на площади.

Было очень весело. Все пили, а чтобы не мусорить на земле, старались выбросить бутылки в космос или в большой телевизор. Потом мы размахивали флагами и жгли машины. Додик сжег одну, а я – три. Зато ему попался джип, а мне два москвича и их машина «Ока». Кто выиграл, не помню. Если знаете, сообщите. Было это недели три назад.

Извините, что долго не писали. Питьё было такое, что и писать было не о чем. Каждый день одно и то же. Но сейчас, вроде, пить стали интереснее. И в театры ходим, и в кино, и просто на стены в подъездах.

Как у вас там погода?.. А как у нас? Пишите. А то мы пьём хорошо, а как погода, не знаем.

До свидания, дедушка, с наступающим тебя Новым годом и всеми праздниками, которые в нем будут. Желаю тебе пить сто лет, кавказских закусок, сибирского похмелья и побольше интересных книг.

Твой внук Игорек

P.S. Пока письмо сохло, что-то дернуло меня взять да и посмотреть в паспорт. Сергей меня зовут, оказывается. Так что не вспоминай никакого Игорька, не ломай голову.

Твой внук Сергунек

ПРИМЕТЫ КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ МИССИОНЕРУ ВЫЖИТЬ (ИЛИ ПОМЕШАТЬ)

Примета: Пожар в джунглях.

К чему: Не к добру.

Что делать: Не курить в джунглях.

Примета: Наводнение в джунглях.

К чему: Не к добру.

Что делать: Не пить.

Примета: Засуха в джунглях.

К чему: К жажде.

Что делать: Пить.

Примета: Восстание туземцев.

К чему: Ни к чему.

Что делать: Объяснить это туземцам.

Примета: Не подвезли раствор.

К чему: К стройке.

Что делать: Курить.

Примета: Голый туземец.

К чему: К скандалу.

Что делать: Отдать одежду.

Примета: Голая туземка.

К чему: К скандалу.

Что делать: Скандалить.

Примета: Голый туземец и голая туземка.

К чему: К любви.

Что делать: Зырить.

Примета: Яма с кольями.

К чему: К травмам.

Что делать: Не подглядывать за голыми туземцами.

Примета: Большой костер.

К чему: К ожогам.

Что делать: Не курить в яме с кольями.

УИЛЬЯМ ШЕКСПИР

РОМЕО И ОТЕЛЛО

ОТЕЛЛО. Слышь, Ромео? Вот я негр, да?

РОМЕО (сонно) . Ну.

ОТЕЛЛО. Вот объясни мне, простому негру, чего вашим белым бабам надо?.. Ромео, ну ты спишь, что ли?!

РОМЕО. А?.. Что ты говоришь?

ОТЕЛЛО. Я говорю – чего белым бабам надо?

РОМЕО. Да то же, что и черным. Спи давай! Завтра рано вставать.

ОТЕЛЛО. Нет, я все-таки не понимаю… Вот я – молодой красивый черный парень. Богатый, да? Без пяти минут премьер-министр очень даже приличной страны на берегу океана. А ваши девки от меня бегают. Почему, Ромео?

РОМЕО. Понимаешь, Отелло, ты не городской. Это здорово бросается в глаза. Вот представь: будет с тобой дружить белая девушка…

ОТЕЛЛО. Когда?

РОМЕО. Я сказал, предположим. И вот дружит она с тобой, дружит, а потом изменит тебе.

ОТЕЛЛО. Почему?

РОМЕО. Скучно ей станет. Ты ведь в театр ее не поведешь, верно?

ОТЕЛЛО. Верно.

РОМЕО. Ага. Целый день в постель да в постель… Вот она и изменит тебе с тем, кто ее пригласит в театр. А когда она тебе изменит, ты ж ее удушишь?

ОТЕЛЛО. Удушу, как котенка.

РОМЕО. Ну, вот видишь?.. Спи.

ОТЕЛЛО. А если тебе девушка изменит, Ромео?

РОМЕО. Плюну и другую найду. Уж травиться не буду.

ДЖУЛЬЕТТА. Где это ты другую найдешь?

РОМЕО (шепотом). Не лезь! Видишь, он не спит еще?

ОТЕЛЛО. Кто там у тебя, Ромео?

РОМЕО. Белая женщина. Спи, Отелло.

ОТЕЛЛО. Ну и сволочь же ты, Ромео! Вот если б ты ко мне приехал, я бы двух женщин привел. Тебе и себе… (крадется к кровати Ромео ) Можно к вам? Девушка, как вас зовут?

РОМЕО. Отелло, угомонись!

ОТЕЛЛО. Жадина-говядина, соленый огурец!

Офелия и Дездемона вносят в комнату Гамлета.

ОФЕЛИЯ. Забирайте своего философа!

ДЕЗДЕМОНА. Он у нас заснул в комнате.

ГАМЛЕТ (включая свет ). Офелия! Дездемона! Давайте целоваться!

ДЕЗДЕМОНА. Ух, ты! У вас тут негр!

ОТЕЛЛО (приглаживая волосы ). Отелло! Только я не совсем негр. Я скорее мавр.

ДЕЗДЕМОНА. Один хрен. Обожаю черненьких!

РОМЕО. Ну, все, поспали…

ДЖУЛЬЕТТА. А я тебе говорила, надо было у моих оставаться.

РОМЕО. Да ну, на фиг. Они меня с дерьмом съедят. Опять пристанут с ножом к горлу: «Когда вы женитесь, молодой человек, когда вы женитесь?» Вот упиться им на свадьбе главное…

ДЖУЛЬЕТТА. Не говори. А если узнают, что мы тайно расписались, а свадьбу зажилили, то и меня убьют вместе с тобой.

ГАМЛЕТ (тупо глядя в пустой у гол ). Здравствуй, папа! Вышли денег! Мой дядя – подлец! Меня засосала опасная… (падает на кровать, засыпает; Офелия пытается снять с него ботинки .)

ОТЕЛЛО (усаживая Дездемону на колени ). Слышь, Ромео! Вот Гамлет – человек! Он ко мне если приедет, я ему сто Офелий приведу!

РОМЕО. Ага, черных. Со страусиными перьями в заднице.

ОТЕЛЛО. Дурак ты, Ромео. У нас и страусов-то нет.

ДЕЗДЕМОНА. Пацаны, тушите свет!

ОТЕЛЛО (шлепая к выключателю ). Терпеть не могу жадных белых Ромео. Все трагедии из-за них.

Отелло тушит свет. В темноте слышен визг Офелии и хохот Дездемоны. Храп Гамлета постепенно перекрывает звуки любви.

Занавес.

ЛУЧШЕЕ – ДЕТЯМ

Дорогие ребята! Вы не представляете, в каком счастливом месте вы живёте! И в какое счастливое время!

Трудно себе представить, что ещё сто лет назад к детям относились плохо. Их вообще не считали за людей. К примеру, если ребёнок матерился в присутствии взрослых, его могли наказать. Никакого клея «Момент» тогда не было и в помине, а был только клей на казеиновой основе, который нюхай не нюхай – толку никакого.

Плохо относятся к вашим сверстникам и за рубежом. Их заставляют там не только ходить в школу, но и возвращаться обратно.

То ли дело наша держава! Обманчивое, кстати, слово «держава». Вот уж где никто никого не держит, так это у нас. Полная свобода! Хочешь – иди в школу, не хочешь – иди в гимназию. Хочешь – нюхай клей, не хочешь – ложись спи. Хочешь ранней половой жизни – пожалуйста, не хочешь – спасибо.

Всё для тебя!

Вот и наш сегодняшний выпуск – это тоже подарок тебе. Если ты не умеешь читать (ну, знаешь, некогда было учиться), то ты об этом, к сожалению, не узнаешь. Но мы всё равно тебе его дарим: не умеешь читать, но подтираться же ты умеешь? Вот и подтирайся на здоровье! Глядишь – что-нибудь полезное да осядет в тебе.

УЧИТЕСЬ УПРАВЛЯТЬ САМОЛЕТОМ ЗАОЧНО

Купил я недавно за бесценок подержанный самолет, не помню, правда, какой. После аварии под Семипалатинском он выглядел не совсем целым, но я подлатал его, а вот водить так и не научился. Управляют им по доверенности то друг, то жена. А другу я как раз не очень доверяю, особенно после той аварии под Семи­палатинском. А жене я не очень доверял и до аварии. А уж когда они вместе садились за штурвал!… Не знаю, чем уж они там занимались, но самолет под Семипалатинском грохнулся, это факт. Черный ящик нашли, однако там оказалось всего две фразы. Жена сначала сказала другу: «Мне нравится, когда ты помогаешь нам штурвалом!», а друг ответил: «Тогда убери затылок». И все. Самолет упал. «Нет, – решил я тогда, – теперь сам научусь управлять самолетом и сам буду помогать своей жене штурвалом. И узнаю, кстати, что это такое: штурвал».

Признаюсь по секрету: все мои друзья умеют управлять самолетом. Один Я до сих пор не умею.

Раскрою вам душу: в моей компании один я не умею управлять самолетом. Остальные летают – ого-го!

Неудобно говорить об интимном, но я завидую друзь­ям. Они все умеют управлять самолетом, а я – нет. Друзья катают в кабинах девушек и мою жену. Это неприятно.

У меня очень хорошая память на лица. Это модно. А вот даты и числа я помню очень хорошо. Например, «один» – это число, а «первого» – уже дата. Если же я научусь управлять са­молетом, то справлюсь и со своими эмоциями.

Говорят, бывали и такие случаи. Летит человек, летит, а потом что-нибудь да и вспомнит. К примеру, что забыл выключить утюг в Саратове. Или всю свою жизнь. Проносится она у него в одно мгновенье перед глазами. Как Русь. Или как птица-тройка. Не помню, есть ли такая птица, но твердо знаю, что это – модно.

Вообще-то я ничего не забываю. Особенно я не могу забыть, что решил научиться управлять самолетом. Все мои друзья умеют управлять, а я в свое время поленился.

Все мои друзья говорят, что можно научиться управлять самолетом, да и катать потом чужих жен за здорово живешь. Это здорово!

Когда человек моих лет и моего положения вдруг появляется в компании друзей на своем самолете и с сигарой в зубах, это свидетельствует о его платежеспособности. Он берет у друзей жену, занимает много денег, прыгает в самолет и – фьють! Плакали ваши денежки! Это хороший кусок хлеба на всю жизнь. Да и месть неплохая.

Недавно пришел устраиваться в центральную клинику. «Кем вы хотите у нас работать?» – спросили меня. – «Главврачом» – ответил я. «А самолетом ты управлять умеешь?» – «Нет», – признался я. Все – до свидания. Иди, учись.

Я еще не надоел вам со своими самолетами? Меня многие упрекают в дотошности и любви к самолетам. Некоторые даже в шутку называют Истребителем. Истребителем терпения. Ну уж простите, что не смог уложиться в десять пунктов, и теперь объясняюсь в один­надцатом. Вы все-таки хотите знать, почему я желаю научиться править самолетом? Глупые, это же модно! Вы только представьте: вы за штурвалом, рядом жена готовит ужин, а мотор так убаюкивающе: бдюбь-бюдюбь-бюдюбь… Все лучше, чем водку жрать. Это не модно. Новое поколение выбирает пепси и самолеты. Спокойно так ходит и выбирает, потому что у нового поколения денег куры не клюют.

Последнее по порядку, но не по значению. Все мои друзья умеют управлять самолетом, а я – нет. Скоро уже в нашей эскадрилье меня все засмеют. Надо наконец научиться.

Начальнику Новосибирской Высшей Заочной школы пилотов-мастеров народному летчику России испытателю Судьбы с большой буквы мужественному герою МАНГЫШЛАКОВУ П. Т. посвящается это

Прошу зачислить меня в первую учебную эскадрилью Высшей заочной школы пилотов– мастеров им. мужественного героя Мангышлакова П. Т., поставить на довольствие и на все, что у вас там полагается, даже если это неприятно. А если это приятно, то можно поставить даже два раза, в правую и в левую.

Клянусь стойко переносить и никогда не уронить. Если же я уроню, то, пожалуйста, дайте другую.

Летать мечтал с детства. Потом – прошло, а сей­час – осознанно. Хотя здоровье и не позволяет мне явиться лично, при первой возможности я обязательно вылечусь, чтобы самому все испытать. Примите меня в свою пилотскую семью в качестве заводилы. Я завожусь с пол-оборота, потому что так устроен мир. Все пройдет, и печаль, и радость, и когда это все пройдет, я обязательно приеду лично, а обратно надеюсь улететь.

Резолюция: Не возражаю, хотя и умею.

Мужественный герой Мангышлаков

ТЕМА: Мир во всем мире, даже в Болгарии.

РАСКРЫТИЕ ТЕМЫ: Господа курсанты! Прошу подмести территорию, после чего все свободны.

РЕЗЮМЕ: Все народы хотят мира, поэтому беспрерывно воюют за него.

ТЕМА: Кабина – самая неотьемлимая часть самолета.

РАСКРЫТИЕ ТЕМЫ: Господа курсанты! В кабине есть штучки, за которые можно и нужно дергать, штучки, за которые дергать нельзя, и штучки, за которые дергать бесполезно, хотя и приятно.

РЕЗЮМЕ: Мастерство летчика заключено в умении дернуть нужную штучку в нужный момент.

ВТОРОЕ РЕЗЮМЕ: Надолго занимать кабину неэтично. Вы в самолете все-таки не одни.

ТЕМА: Пилотская кабина – место, откуда правят са­молетом.

РАСКРЫТИЕ ТЕМЫ: Господа курсанты! Вопросы есть?

РЕЗЮМЕ: Пилотская кабина – не место для развлечений.

ВТОРОЕ РЕЗЮМЕ: Пилотскую кабину занимать нужно все время, иначе самолет упадет.

ТЕМА: Мотор и крылья – куда без них?

РАСКРЫТИЕ ТЕМЫ: Господа курсанты! Хотя мотор самолета расположен между крыльями, это не повод для грязных шуточек и сравнений.

РЕЗЮМЕ: Повод для грязных шуточек – женщины и неудачи товарищей с ними.

ТЕМА: Бортовое вооружение (для военных типов машин).

РАСКРЫТИЕ ТЕМЫ: Господа курсанты! Наземные и воздушные цели будут поражены уже тем, что вы откроете по ним огонь. Кстати, крантик вот.

РЕЗЮМЕ: Побеждает тот, у кого больше крантик.

ТЕМА: Катапульта – самая отъемлемая часть самолета.

РАСКРЫТИЕ ТЕМЫ: Господа курсанты! Всем вам с детства знакомо кресло-качалка. Теперь перед вами кресло-скакалка. Катапульта у нас учебная, поэтому на эти никелированные подставки для ног внимания можете не обращать.

РЕЗЮМЕ: Смелый не захочет, трусливый побоится (хорошо бы перевести эту замечательную фразу о катапульте на латынь).

АТТЕСТАЦИОННЫЙ ЛИСТ ЛЕТЧИКА-ЗАОЧНИКА

Предмет Оценка

1. Физика………………………………………… Хорошо

2. Химия………………………………………….. 3 года

3. Взлет……………………………………………. Хорошо

4. Посадка………………………………………. (болел, не аттестован)

5. Запрыгивание в кабину на месте………. Отлично

6. Запрыгивание в кабину на ходу………… Хорошо

7. Запрыгивание в кабину налету…………. Хрен запрыгнешь

8. Высший пилотаж…………………………….. Куда там