ПРОСТОЙ РУССКИЙ ПАРЕНЬ ВАНЯ ТАРАНОВ

На фанерном щите видна красивая надпись «ГЕРМАНИЯ» с подписью «пидермания» от руки. Входят пивовар Таранов в лётном шлеме и его сосед Козявкин в цилиндре. В руках у Таранова ящик пива. За дверью аккуратного домика стоит взъерошенный Эйнштейн в очках и пижаме. Он с напряжением прислушивается к шагам на крыльце.

ТАРАНОВ (стучит в дверь ). Эйнштейн! Открывай!

ЭЙНШТЕЙН (с немецким акцентом ). Таранов! Идите домой! Вчера уже приходил участковый!

ТАРАНОВ. Относительно вас? Или относительно меня?

ЭЙНШТЕЙН. Вас!

ТАРАНОВ. «Вас»? Это по-каковски «Вас»? По-немецки или по-русски «вас»?

ЭЙНШТЕЙН. Меня нипокаковски не надо! Идите домой! Мне надо открыть одну теорию!

ТАРАНОВ. Старик! Ты зазнался!

КОЗЯВКИН. Мы Берлин взяли и тебя возьмём!

ЭЙНШТЕЙН. Кто там с вами?

ТАРАНОВ. Это сосед мой, Козюлькин! Не бойтесь! Он не был в армии!

ЭЙНШТЕЙН. Мне не нужно ваше пиво «Пит» и вашу воблу «Кушат»! Цурюк домой!

ТАРАНОВ. Эйнштейн! Дайте денег! Самолёт заправить надо!

ЭЙНШТЕЙН. Какой самолёт в три часа ночи?

КОЗЯВКИН. Миг-29!

ТАРАНОВ (шёпотом Козявкину ). Ты что! (стучит себе по голове, показывая Козявкину, что тот проболтался, затем громко Эйнштейну ): АН-16! Он шутит! (Козявкину, шёпотом): Это ж военная тайна! Меня и так в эскадрилье ругать будут!

Эйнштейн просовывает под дверь несколько смятых бумажек.

КОЗЯВКИН (не глядя на бумажки ). Ты чё марки суёшь, гад! Марки у вас уже не ходят! ТАРАНОВ. Евро давай!

Эйнштейн со вздохом лезет в карман и просовывает под дверь другие деньги.

ТАРАНОВ. Спасибо! Эйнштейн, ты человек!

КОЗЯВКИН (достаёт из ящика бутылку и обнаруживает, что она пустая ). Ну, и кто пойдёт за «Клинским»?

ТАРАНОВ. Как – кто? Самый умный! (В дверь .) Эйнштейн! Выходи!

ЭЙНШТЕЙН. О! Россия! Щедрая, но навязчивая душа!

КОЗЯВКИН. Давай-давай, муттер-фукер!

Запевают песню группы «Белый Орел» «А в чистом поле система „Град“»

ПЕРЕУМ И КОЧУМАЙ

Слепящее солнце, огромное поле (русское). На поле сошлись два войска, но еще не до конца, потому что еще не время. С одной стороны ничего не опасаются русские дружины, а с другой – не дрейфят татаро-монгольские орды.

От русских вперед выезжает человек на гнедом коне. Надпись на его кольчуге свидетельствует, что это богатырь Переум, тридцати двух лет. Навстречу ему никто не выезжает.

– А где поганая свинья Кочумай? – несколько растерявшись, осведомляется Переум.

– Заболела поганая свинья, – отвечают татаро-монголы, вероятно, полностью согласные с определением Переума. Не очень-то верят они в болезнь Кочумая.

Переум, делая вид, будто недоволен, с огромной быстротой скрывается в недрах русского войска, считая свою богатырскую задачу выполненной. Однако лишь только Переум исчезает, как тут же появляется вполне здоровый в обоих смыслах Кочумай с дежурной, но запоздалой репликой «а кто это там гавкает?» Русские полки услужливо отвечают, что это гавкал богатырь Переум, да токмо он не дождамшись и уехамши. Кочумай, едва сдерживая радость и коня, рвущегося назад, бормочет сквозь зубы нечто угрожающее на своем татаро-монгольском языке. Но не успевает Кочумай сделать ход конем обратно, как из недр русской дружины выталкивают вперед упирающегося Переума.

– Вот он, вот он, поганая свинья! – с восторгом кричат русские витязи, тыча пальцем в Кочумая.

– Где? – Переум щурится и глядит то на солнце, то на далекие холмы, поднеся ладонь козырьком ко лбу. Этот жест дается ему с видимым трудом и только с третьего раза, поскольку на запястье Переума болтается тяжелая палица. Кстати, она и мешает ему увидеть Кочумая, который стоит прямо перед русским богатырем. Палицу услужливо отводят в сторону, и Переум, наконец, видит противника.

– Действительно, – говорит Переум. – Татаро-монгол Кочумай. Ну и что?

С этими словами он пытается развернуть лошадь и уехать. Но боевые соратники начеку.

– Как это – что? Как это – что? – кричат они. – А как же национальные интересы, православие, соборность? Вот спроси Кочумая, какая он свинья?

– Ты… это, какая свинья? – покорно повторяет вопрос Переум.

– Ну, уж во всяком случае не поганая, – отвечает Кочумай пересохшими губами.

– А теперь, наверное, надо бы не посрамить матушку-Русь и убить Кочумая? – с учительской интонацией спрашивают своего богатыря русские полки.

– Наверное, надо бы, – пожимает плечами Переум.

– Это мы тебе так сказали. А сам-то ты что думаешь?

– Надо…

– Громче, не слышим!

– Надо.

– А для чего?

– Ну… это… как бы это сказать… я помнил… я вот… забыл… как его… убить Кочумая… это… надо… а то у них рождаемость… это… высокая, – говорит Переум и с надеждой добавляет. – Да ведь?

– А ты не гадай. Это точно знать надо, а то погибнешь сейчас и ведать не будешь, за что. Убить Кочумая следует, чтобы родную Русь… что?., ос-во-бо…

– А-а! Вспомнил. Освободить.

– Наконец-то. Теперь вытаскивай меч и дальше можешь прям по нему читать, там на клинке написано.

Переум вытаскивает меч и, запинаясь, читает: «Как взмахну мечом – улица, как отмахнусь – переулочек».

Услышав это, Кочумай смотрит на меч с неподдельным ужасом, однако протягивает вперед копье и шепотом говорит: – Острое…

– Не то! – раздается из орды.

– Длинное? – поворачиваясь к своим, спрашивает Кочумай.

– Не-е…

– Ах, да!.. Я на это копье по десять таких, как ты, Переум, насаживал!

Переум бледнеет и растерянно смотрит на своих витязей.

– Врет, врет, – наперебой говорят те. – У него десять никак не влезет… Хотя, если боком… Ну как это он бо­ком… Боком не насадит… Да нет, врет.

Не слишком-то ободренный Переум начинает медленно съезжаться с Кочумаем. Скорость его движения постепенно возрастает, и за несколько аршинов до Кочумая Переум с силой взмахивает мечом. Лезвие отлетает назад, оставляя в руке Переума только рукоятку. Богатырь, лишенный оружия, втягивает голову в плечи и зажмуривается, готовясь к неизбежному финалу. Обнадеженный Кочумай бодро тычет копьем вперед и пробивает мягкую плоть. Когда Переум решается открыть глаза, он видит, что изо рта лошади Кочумая торчит окровавленный наконечник копья – татарин немного погорячился и промазал.

Впрочем, от кровавого зрелища Переум теряет сознание и падает на землю. Следом падает и Кочумай, потерявший коня.

Двое витязей подхватывают Переума и тащат к своим.

– Вот видишь, – говорят они. – А ты боялся. А ведь на самом деле ты родную Русь почти что?..

– Упал, – жалобно сообщает Переум.

– Освободил, дурилка геройская…

На другом конце поля татаро-монголы поздравляют Кочумая, который ценой одного лишь коня сохранил иго еще неизвестно на сколько лет.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Тысяча двести восьмидесятый год. До Куликовской битвы остается ровно сто лет. Всемирная история…

РУССКИЕ ПОЛКИ (хором). Банк!

ТАТАРО-МОНГОЛЬСКИЕ ОРДЫ (хором). Империал!

ПРИЕЗЖИЙ И МОСКВИЧ

ПРИЕЗЖИЙ. Вы не подскажете, как пройти на Красную площадь?

МОСКВИЧ. Вы приезжий?

ПРИЕЗЖИЙ. Как вы догадались?

МОСКВИЧ. У вас на лбу написано крупными буквами.

ПРИЕЗЖИЙ. Ой, где? (начинает оттирать )

МОСКВИЧ. Вот, возьмите платок (протягивает ).

ПРИЕЗЖИЙ (с удивлением рассматривает ). Платок укажет мне путь на площадь?

МОСКВИЧ. Нет, он не волшебный. Просто высморкайтесь, и все. А то неприятно.

ПРИЕЗЖИЙ (высморкавшись в платок и сделав контрольное утирание ладонью ). Так че у нас с площадью?

МОСКВИЧ. У нас как раз есть свободные площади. Сколько квадратов вам надо?

ПРИЕЗЖИЙ. Все, что есть. А они Красные?

МОСКВИЧ. Квадраты?

ПРИЕЗЖИЙ. Площади.

МОСКВИЧ. Да будет вам известно, что Красная площадь – вовсе не красная, как ваш лоб теперь. «Красная» в переводе с древнемосковского означает «красивая».

ПРИЕЗЖИЙ. А белая?

МОСКВИЧ. Не знаю.

ПРИЕЗЖИЙ. А «белая» в переводе с древнего означает «контра»! Давай, гад, веди меня на площадь! И чтоб она была красная, как морковка!

МОСКВИЧ. Как вы со мной разговариваете? Я у себя дома, а вы – в гостях!

ПРИЕЗЖИЙ. Это в каких же я таких гостях? Или это уже не матушка Русь?

МОСКВИЧ. Нет, вы ошиблись, это матушка Москва. Позвольте взглянуть на вашу регистрацию?

ПРИЕЗЖИЙ. Одну минуточку (лезет в карман, достает руку с кастетом ). Вот моя регистрация.

МОСКВИЧ (корчась на земле ). Доедете до станции метро «Библиотека Ленина» и сразу увидите Кремль… (удар кастетом )… Простите, выйдете из метро и только тогда увидите Кремль.

ПРИЕЗЖИЙ. Все?

МОСКВИЧ. Нет. Опустите глаза, снизу будет Красная, как морковка, площадь. Теперь все (теряет сознание ).

ПРИЕЗЖИЙ (сняв с Москвича ботинки ). Спасибо. Можно я себе платок оставлю? (не дождавшись ответа, идет к метро, оставив платок рядом с Москвичом, на ходу повторяя ): Корчат из себя, корчат, а сами спать в ботинках ложатся…

ИНСТРУКТАЖ

Здравствуйте, товарищи родители. Я собрал вас здесь, чтобы провести короткий инструктаж перед выездом ваших детей в летний лагерь. При себе дети должны иметь чашку, ложку, продуктов на три дня, по пятьдесят тысяч рублей и по двадцать презервативов (нагло смотрит в зал). Что? Что за удивленные глаза? Я что-то неясно сказал? Не так выразился? По двадцать презервативов с носа! (смотрит в бумажку.) Ой, нет, извините… по двадцать консервов с носа. Это я не туда посмотрел. Не в ту строчку. По двадцать, значит, консервов с носа, и по сорок презервативов – на нос. Прошлогодний опыт показывает, что лучше перестраховаться, чем… да (заглядывает в бумажку), а чем, я уже сказал.

Как вы знаете, у ваших детей именно сейчас наступает тот критический возраст, когда пробел в половом воспитании может обернуться ребенком. И наоборот – знание спасет ваших детей от ваших внуков. Преждевре­менных. К несчастью, в нашей школе учитель, который вел уроки по половому воспитанию и семейной этике, оказался не вполне учителем… Или же, наоборот, оказался учителем-новатором… Ну, с этим разберутся соответствующие органы… Очень интересно, кстати, как мы этого Макаренко, понимаешь, вычислили. Так-то с виду вроде нормальный учитель, а зарплату получать не при­ходит. Другие даже бастуют, когда им не платят, а этот три года бесплатно работал. И еще, говорит, столько же бы проработал. С удовольствием. Представляете? А вычислили мы его довольно хитроумным способом. Постучали к нему в дверь во время урока. Он спрашивает: кто там? Мы говорим: телеграмма. Он и открыл сдуру, забыл, что в школе, а не в квартире. Мы зашли к нему в класс… Батюшки! Тут, конечно, забудешь, что ты в школе, а не в квартире.

Поэтому половое воспитание в школе у нас временно не ведут. Дети ходят, даже не подозревая, откуда они берутся. А между тем, у всех на уме одно – за что посадили нашего любимого педагога-новатора? Гуру полового воспитания, так сказать, сенсея, понимаешь, семейной этики… И почему только его одного? А учитель труда? А физрук? Все ведь были новаторами в своих классах. Да и что уж он такого натворил, чего бы не показывали по телевизору? А дети, знаете, какие чуткие создания? Любая несправедливость их ожесточает, любое грубое слово – ранит. Я специально проверял – любое. Даже такое безобидное, как «олигофрен». Назовите ребенка олигофреном, и он ранен. Назовите еще раз – и он убит. Все, урок окончен, а душа ребенка – мертва, как море в Израиле.

Поэтому, хотя вам с детьми предстоит провести специальный инструктаж перед лагерем, делать это надо осторожно. Раны в их сердцах еще глубоки. Еще бы! Одного учителя у них внезапно посадили, а другой целый урок в экспериментальных целях ранил их грубыми словами. Стукачи, говорил он им, подонки, олигофрены… Заложили хорошего мужика, педагога с большой буквы «П», понимаешь, второго такого полового воспитателя хрен где отыщешь… Второй-то поумнее оказался, как услышал, что первого посадили, в школу больше носа не кажет, а то все разгуливал по коридорам, в белых носочках, с указкой. Пава эдакая…

Извините, я отвлекся. Это все наши внутришкольные дела, вас они не касаются. Вы должны выдать чадам по двадцать консервов с носа и по сорок презервативов. Все. Напутствовать детей демократично. Вы, мол, дети, едете в лес, там никаких новаторов не будет. Вы будете общаться между собой. Не забудьте надевать презервативы, как вас информировали на уроках информатики. А дальше всю ответственность взваливает на себя школа. То есть, наш лицей. У нас, как вы помните, лицей с углубленным изучением этики и эстетики семейной жизни, поэтому жизнь в лесу будет засчитана как летняя практика. Марш Мендельсона, умение заправлять двуспальную постель – вот далеко не полный перечень знаний, которые ваши дети вынесут из леса вместе с грибами и ягодами на одежде.

Итак, мы с вашими детьми едем в летний лагерь «Белочка», будем жить в палатках по восемь человек, естественно, мальчики отдельно от девочек, учительницы от учителей, директор от представителя РОНО… А не так, как в прошлом году… Я имею в виду директора и представителя РОНО. Кстати, именно прошлый год показал, что девочки уже в четырнадцать лет великолепно способны… не поймите меня превратно… великолепно способны… ммм… понять, чем занимается директор с представителем РОНО в старом высохшем бассейне. Вы спрашиваете, чем именно они там занимались? Ну, знаете ли, я свечку не держал… Я держал фонарик. Так вот, в луче фонарика голые директорские ноги, с зажатой, простите, между ними, так сказать, бутылкой не вызывают, мягко говоря, уважения у школьников. Спрашиваете, зачем он зажал бутылку между ног? Ну, он вообще ее сначала за­жал. Пока мы с Серегой – извините, мы с представителем РОНО Сергеем Трофимовичем, – не сказали ему: «Вячеслав Палыч, а чей-то у тебя между ног?» Ну, Палыч тут и сел. Он-то забежал в старый бассейн на пару минут бутылку открыть, а то на территории лагеря сухой закон, который он сам же объявил, но не тут-то было! Потому что в бассейне сидим мы с Серегой, – сидим себе и спокойно обнимаемся… А что? Обниматься нельзя, товарищ директор? Мы ведь не пьем, обнимаемся только… с этими… Ну, с практикантками… Ну, студенток на практику прислали, а мы им бассейн показываем с Серегой. А тут, значит, директор заходит. Точнее, падает в бассейн, но бутылку так между ног и держит, не выпускает. Он, видно, присел на бортик, начал штопором пробку тащить на себя, ну, и это… кувыркнулся. А бассейн старый, воды в нем нет. Только бетон да мы с Серегой… Ну, местами арматура торчит. Тут Серега… извините, представитель РОНО Сергей Трофимович, и говорит: «Слышь, Олежан, светани-ка фонарем, чё это там грохнулось?» А я говорю: «Тебе надо, ты и свети. Видишь, я занят». Нет, он говорит, не вижу. Ты ж фонариком мне в глаза светишь. Поэтому или посвети посмотреть, что там упало, или выключи его на хрен. Тут одна из практиканток как закричит: «Ой, мамочки! Он же совсем голый!» Я думаю: кто? Я одет еще, Сергей одет уже. Поэтому думаю – кто? Вижу, Серегины глаза все еще жмурятся – фонарик-то мощный, кабель от самой подстанции тащили, пока не утащили… Короче, развернуть я один этот фонарик не могу, а Серега вот-вот вспыхнет… Тогда выдернул я кабель из прожектора и настоящий фонарик включил, маленький. Посветил в угол бассейна… Мать моя! Директор с бутылкой. Практиканток мы сразу в сторону, бутылку на ящик, директору плечо вправили, и тогда он сказал, что хотя во всем лагере закон сухой, здесь, мол, в бассейне – мокрый. То есть, даже в туалет влезать не надо – отходи в уголок, писай себе на здоровье. Директор, кстати, сразу после этих слов отошел в уголок и пописал. Но не на здоровье, а на кабель. Ну тот, который я из прожектора вытащил. Мы сразу поняли, что директор не на здоровье пописал. По вспышке… Серега еще пошутил: вспышка справа, сказал. Ну ладно, историю эту я дальше рассказывать не буду. Она печальна. Директор, как вы знаете, у нас в школе теперь новый. А начал я с того, что четырнадцатилетним девушкам совершенно не нужно смотреть на сорокалетнего директора школы, голого, с бутылкой между ног, лежащего на дне сухого бассейна в обнимку с представителем РОНО, в шоке после удара электрическим током.

Теперь переходим к самому главному. Зачем нужны эти пресловутые и напугавшие некоторых нервных мамаш сорок презервативов. На местной подстанции дядя Боря Казакова, который обрубает свет во всем лагере и горячую воду, как только у него кончаются презервативы. А у него улетает около ста штук за день. У него там на подстанции скучно, зато есть труба с водородом. Так он презервативы водородом надувает и отпускает. Так до ста штук в день и улетает. Ему это кажется смешным, он даже время в презервативах измеряет. Вам, говорит, осталось свету на четыре презерватива. Или: через пятнадцать презервативов воду отключу, конец помывке. Чтобы этого не происходило, убедительно прошу вас закупить необходимое количество изделий. Больше – можно, меньше – ни-ни.

Спасибо за внимание. И заранее спасибо за горячую воду и электричество.

ГОЛОВА САДОВАЯ

Аккуратный и ухоженный сад кутюрье Зюдашкиных. В кадре появляется довольный Павел КОЛОБКОВ с тяпкой в одной руке и шашлыком в другой. Он идет прямо по грядкам.

ВЕДУЩИЙ. В эфире передача «Голова садовая» и я, ее ведущий – Павел Колобков. Как видите, я пробрался на дачу известных кутюрье Зюдашкиных. Пока супруги Зюдашкины пьют чай на веранде своего дома… на Кипре, я тут немного похозяйничаю. Ну-ка, что это тут у нас торчит такое? (вырывает из земли какой-то корень .) Фу ты, грязная какая! (отшвыривает .) А это что? (опять что-то вырывает из земли .) Фу, какая дрянь! Вам просто повезло, что телевизор не передает запахи. Тут, поди, навозу тонны две вбубухано.

ЗЮДАШКИН. Здраствуйте. Что вы делаете на нашей даче?

ВЕДУЩИЙ. О, а вы что так рано с Кипра? (В камеру .) Это Зюдашкины. Сейчас начнется.

ЗЮДАШКИН. Да, мы Зюдашкины. Это наша дача. Что вы здесь делаете?

ВЕДУЩИЙ. Да кой-какой дизайн. А то у вас тут все запущено. Я вам сейчас приведу все в порядок.

ЗЮДАШКИН. Люся, взгляни! Он вырвал из земли твой корень жизни!

ВЕДУЩИЙ. Ой, ну и вырвал. Подумаешь, корень жизни. Никто не умер. Мы на его месте кирпич воткнем.

ЗЮДАШКИН. Какой еще кирпич?

ВЕДУЩИЙ. Ну, альпийскую горку. Это модно сей­час. Пара кирпичей и шланг с водой – вот тебе и в Аль­пах.

ЗЮДАШКИНА. В каких Альпах?

ВЕДУЩИЙ. В каких – в которых гномы шоколад золотом называют. Хотите шашлык с пивом? Там у вас в холодильнике еще осталось.

ЗЮДАШКИН. Что значит – еще осталось?! Там же ящик был!

ВЕДУЩИЙ. Ящик и остался. Только в нем пива нет. А что ты хотел? Оператор тоже человек, и водителю налить надо было.

ЗЮДАШКИНА. Так у вас и водитель пьет? Он же за рулем!

ВЕДУЩИЙ. А мы сегодня никуда не собираемся. Мы завтра поедем. До солнца, чтоб по прохладце. Устроим вам тут все покрасивше да и двинем.

ЗЮДАШКИНА. Володя, это безобразие! Давай их выгоним!

ЗЮДАШКИН. Люсенька, это телевидение. Пусть делают что хотят, а то вони не оберёшься. Мы потом поправим как было.

ВЕДУЩИЙ. Ну что? За работу? Где тут у вас магазин?

Смена плана. Хаотично навалено штук пять кирпичей. Из груды торчит резиновый шланг, из которого течет вода. Вокруг уже натекла достаточно приличная лужа.

ВЕДУЩИЙ. Ну, вот вам тут и Альпы, и водопад, и озеро.

ЗЮДАШКИН. Что вы наделали? Это мы разберём, но там же не ототрёшь… (камера показывает стену дома, на которой краской крупно и неаккуратно написано «Альпы, 5 метров» и стрелка, показывающая, где Альпы ).

ВЕДУЩИЙ. Спокойно. Это чтоб никто не заблудился, а то вы таких дач себе понаотгрохали, что заблудиться можно.

Смена плана. Испуганные лица супругов Зюдашкиных. Раздаётся сильный треск и голос ведущего из-за кадра.

ВЕДУЩИЙ. Ладно… Качели потом сами доделаете, а то у вас что-то деревья хрупкие. (Камера показывает поднимающегося с земли ведущего, у которого в руках оборванная верёвка.Под деревом лежит несколько сломанных веток.)

Смена плана. Ведущий подстригает ножницами цветы так, что остаются торчать только стебли.

ВЕДУЩИЙ. В Европе сейчас модно цветы выбрасывать. А вся красота считается в стебле. Смотрите, как они торчат! Прям как мы иногда, мда…

ЗЮДАШКИН. А вы скоро закончите?

ВЕДУЩИЙ. Что? Не терпится увидеть преображённую дачу?

ЗЮДАШКИН. Не терпится.

ВЕДУЩИЙ. А где наша жена?

ЗЮДАШКИН. Моя?

ВЕДУЩИЙ. Ух! Какой ты собственник! (В камеру .) Смотрите-ка, Зюдашкин, оказывается, домашний тиран! Как что не по его, так сразу побагровеет как следует! (К Зюдашкину .) Слушай, Зюдашкин, а как тебе дача помогает костюмы придумывать?

ЗЮДАШКИН. Помогает.

ВЕДУЩИЙ. А вот такая красивая, как мы её сделали, дача, наверно, ещё больше поможет?

ЗЮДАШКИН. Наверно.

ВЕДУЩИЙ. Слушай, ты какой-то варёный сегодня. Кстати, о варёности, жена там на стол уже накрыла?

ЗЮДАШКИН. Накрыла.

ВЕДУЩИЙ. О! И молчит, главно! (В камеру .) Ну, что ж, дорогие телезрители, мы расстаёмся с вами ровно на одну неделю. В следующий раз мы облагородим дачу… Чья вон та вон дача? (Указывает за забор .)

ЗЮДАШКИН. Эта? Не надо… Эта актёра Табакова, у него сердце слабое.

ВЕДУЩИЙ. Ну, вот! Мы и укрепим его сердце! Тяжёлый физический труд ему полезен. (Кому-то за кадр ): Саня, Вова, собирайте аппаратуру, кирпичи не забудьте.

ДЕВЯТЬ КРУГОВ РАЯ

Строение Ада великолепно знают все. Оно и понятно: ведь большинство из нас по окончании дней своих собирается отдыхать именно там. Теплые сковородки, уютные кастрюли, терпкий, немного пикантный привкус свинца, постоянно включаемого в рацион, волосатый персонал – все это от нас никуда не денется. Но все-таки желательно, выбирая место вечного пребывания, еще раз как следует все обдумать, познакомиться со всеми возможностями. Есть же и праведники. Что ждет их? Пусть мы с вами никогда не окажемся в их рядах, но кто мешает нам хотя бы удовлетворить свое любопытство (качество, кстати, тоже отрицательное)? Давайте же вместе заглянем за эту дверь, из-под которой так разит елеем и ладаном.

Прежде всего, Рай устроен разумно. Его главный девиз: «Не умеешь – научим, не хочешь – как хочешь». Для сравнения отметим, что в Аду девиз такой: «Между первой и второй перерывчик небольшой». Естественно, имеются в виду зверские пытки, а вовсе не то, о чем вы подумали.

Рай, как и Ад, представляет собой довольно просторное помещение, правда, гораздо лучше проветриваемое, которое расположено там, за горизонтом, там, за облаками, там, там-та-там, там-та-там.

Как и Ад, Рай выполнен в виде девяти кругов, расположенных по коническому принципу, только острием не вниз, а в сторону – подальше от глаз и других уязвимых мест.

В одних кругах праведникам хорошо, в других – замечательно, в третьих – просто великолепно.

Для тех, кто учился на одни пятерки, слушал маму и папу, умывался по утрам и вечерам, либерально относился к неграм, на первых российских выборах голосовал за Ельцина, а потом об этом сильно пожалел.

Самый многочисленный круг. Не продохнуть. Наслаждения тут так себе, умеренные. Праведники первого круга довольствуются кружкой-другой розового масла, нектаром с клецками да голушками. (Голушки – специальные женщины первого круга, голые. К несчастью, на них можно только смотреть. Уже за сальное причмокивание легко схлопотать по губам.)

Работа в первом круге необременительная – исключительно по уборке круга № 2.

Для тех, кто хранил верность женам.

Все, отмучились хлопцы. Теперь жены этих праведников все время гостят у тещи, а домашний телефон все время автоматически занят.

В этом круге есть уже не только розовое масло, но и масло красное, белое, горькое любительское, а также масло «три семерки» («777»). Несколько утомляет здесь беспорядочная половая жизнь, но уж что заслужил, то и получай.

Для тех, кто не возжелал осла ближнего своего. Случайно или намеренно не возжелал – все равно.

Праведники, попавшие сюда, немного пугливы и растеряны. Некоторые из них вообще впервые видят это мирное длинноухое животное – тем паче в таких количествах и в таком качестве. Ослов здесь – уйма. Все ослы опрятны, доброжелательны и благоухают (по крайней мере, очень стараются). Праведники могут желать ослов столько, сколько душе угодно. Обслуживающий персонал круга ненавязчиво подталкивает праведников к ослам, подбадривая их возгласами: «Не стесняйтесь, товарищи, мы видели и не такое».

В круге разрешено курить. Бычки следует бросать на второй круг, где их втихаря подбирают уборщики из первого.

Гоп-гей, хорошо в третьем круге! А в четвертом – лучше.

Для тех, кто был скромным, не принимал участия в общих весельях, а на дискотеках сидел в сторонке, мечтая о грядущем счастье.

Вот оно, это счастье. Везде. Карусели, колеса обозрения и просто колеса. Все для скромных и стеснительных!… Шаг влево, шаг вправо считаются танцем и поощряются аплодисментами. А самых-самых скромных ждет веселая центрифуга, поскольку от самых скромных следует избавляться сразу – праздник от этого только выиграет.

Вычисляют таких зануд здесь на раз. То и дело ангелы из персонала спрашивают праведников: «Отчего это вы не танцуете?» Если те отвечают: «Спасибо, что-то не хочется», то следует резонная реплика: «А жить тебе хочется, сука?»

Если и после этого праведник не танцует, как заведенный, то все – аллее абгемахт. Пусть тебе центрифуга будет калейдоскопом, дорогой друг. В ней-то ты забудешь о своей стеснительности и вспомнишь о вестибулярном аппарате.

Гоп-гей, хорошо в четвертом круге, а в центрифуге – гоп-гей.

Для тех, кто в море, кто в пути, кого старость дома не застала, кто в сапогах, кто не спит, кого нет с нами, кому экипаж – семья, кому икается.

Абсолютно пустой круг. Тут постоянно звучит музыка, поэтому отсутствие посетителей не вполне понятно. Казалось бы, администрация сделала все для привлечения праведников (именно тех, кто в море, кто в сапогах и т.д., и т.п.) Разработаны интересные лекции, увлекательные вечера, тематические дискотеки – творчество Моцарта, Баха, ансамбля «Битлз» (Великобритания), проводятся ярмарки детского творчества, встречи с интересными людьми и бородатыми женщинами.

«Ну не идет народ, – сокрушенно разводит руками директор пятого круга. – Если и придут пять-шесть сопляков, то изрядно одурманенные алкоголем, глаза пустые, музыку ансамбля „Битлз“ (Великобритания) слушать не хотят. Работать их не заставишь, у них у всех родители в шестом круге. Закроемся, наверное, скоро».

Гоп-гей, удовлетворительно в пятом круге, а в шестом – еще удовлетворительнее.

Его красота – ни в сказке сказать, ни пером описать, поскольку как записи, так и фотокиновидеосъемки тут запрещены. Если случайный праведник наткнется на высокий бетонный забор, окружающий шестой круг, то и не подумает он, что за забором скрывается все тот же Рай.

Но если праведник не поленится и дойдет до КПП, то увидит он там маленькую табличку: «Рай. Кр. № 6. Объект охраняется». И отойдет ошеломленный праведник, и не будет он знать, что как раз здесь, в шестом круге, и есть настоящий Рай. Не это истеричное наслаждение напоказ, а культурный размеренный отдых. Тут тебе и дачи, и площадки для тенниса, и сауны с пивом, а не розовым маслом, оставляющим пятна на одежде.

Живут в шестом круге слуги всех остальных кругов. Живут тихо, не раздражая своих господ.