 |
|
Популярные авторы:: Joyce James :: Азимов Айзек :: Эллисон Харлан :: Компьютерра :: Чехов Антон Павлович :: Уилсон Жаклин :: Брэдбери Рэй Дуглас :: Арцыбашев Михаил Петрович :: Альдани Лино :: Горький Максим Популярные книги:: The Boarding House :: Уроки любви :: Приказы не обсуждаются :: Палата неизлечимых :: Gump & Company :: Соберемся вместе [Давайте объединимся] :: Спасти Фейт :: Психотерапия нового решения. Теория и практика :: Гусев :: Дама с собачкой |
Самоучитель по ловле Бен ЛаденаModernLib.Net / Юмористическая проза / Туханин Максим / Самоучитель по ловле Бен Ладена - Чтение (стр. 1)
Максим Туханин, Иван Филиппов Самоучитель по ловле Бен Ладена НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ ИЗ ЖИЗНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за копьё держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если на утро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, – били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть, дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило «неделя». Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь, он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц все славяне лечились. Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие – лапти и копьё. Князей славяне вызывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить «Слово о полку Игореве», чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. ПЕРЕЧЕНЬ НАИБОЛЕЕ ВЕРОЯТНЫХ ПРИЧИН ВАШИХ СТРАДАНИЙ В ПРИГОРОДНЫХ ПОЕЗДАХ (ЭЛЕКТРИЧКАХ) 1. Настоящий перечень. 2. Ваш нос, который прижали к настоящему перечню. 3. Ваша рука, которую почему-то целует незнакомая пожилая женщина. 4. Отсутствие часов на вашей руке, которую вот только-только целовала весьма интеллигентного вида пожилая женщина. 5. Кукан (только для европейских районов). 6. Карачун (только для азиатских районов). 7. Контролеры. 8. Настоящие контролеры. 9. Недостаток воздуха (кислорода, азота, углерода). 10. Обилие воздуха (кислорода, азота, углерода, некоторых иных газов). 11. Маленькая девочка, которая при виде вашего лица прыснула в кулачок. 12. Маленькая девочка, которая при виде вашего лица прыснула вам в лицо. 13. Маленькая девочка, которую вы слишком долго принимали за большую. 14. Группа людей с веселым настроением и гитарой. 15. Просьба немного подпеть. 16. Настоятельная просьба немного подпеть. 17. Очень твердая, видимо, хорошего дерева гитара. 18. Собака неизвестной, но, очевидно, бойцовской породы без намордника. 19. Собака неизвестной, но, очевидно, бойцовской породы без намордника и без хозяина. 20. Отсутствие запасных брюк. 21. Жажда. 22. Жажда знаний. 23. Жажда знаний о том, куда исчезла ваша сумка, пока вы немного вздремнули. 24. Найденная сумка. 25. Хозяин найденной сумки. 26. Нервная дрожь. 27. Наглая старушка в тамбуре, которая дерзко просит вас не курить. 28. Внук, сын и несколько племянников наглой старушки в тамбуре, которые просили же вас не курить. 29. Большая скорость удаляющейся электрички. 30. Дураки. 31. Плохие дороги. 32. Н. В. Гоголь. ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЕ Коня на скаку остановит… Павел Александрович был маньяк и гадина, Павел Александрович много водки пил. Павел Александрович дерзко тунеядствовал, Павел Александрович в страхе дом держал. Павел Александрович всех подряд насиловал: Балерин, учительниц, продавщиц и вдов. Их подкарауливал он в подъезде или же Их подкарауливал где-нибудь в кустах. Женщины терпели все, женщины не рыпались, Женщины, забитые долею своей… Тихо плача, бедные, подымали юбочки, Расслаблялись лапочки, сильно, как могли. Павел Александрович тешил свои органы, Павел Александрович хохотал во тьме. Очень распоясался Павел Александрович, Даже извращения начал применять. Но жила поблизости Вера Афанасьевна, Вера Афанасьевна – психотерапевт. Вера Афанасьевна, видя эти пакости, По ночам ворочалась, не могла уснуть. Вера Афанасьевна умоляла бабонек, Чтобы те в милицию как одна пошли. Бабоньки забитые плакали тихонечко, Стыдно было глупеньким, страшно было им. Вера Афанасьевна укоряла дурочек, Вера Афанасьевна брызгала слюной. Вера Афанасьевна – кулаками по столу!.. Вера Афанасьевна – об сосну клюкой!.. Бестолку стыдила их терапевт заслуженный: Женщины забитые предпочли терпеть. И одна осталася Вера Афанасьевна, Вера Афанасьевна – психотерапевт… И тогда решилася Вера Афанасьевна В полночь, в темень лютую подойти к кустам!.. Павел Александрович хмыкнул лишь презрительно, Веру Афанасьевну раздевать не стал. Он не изнасиловал Веру Афанасьевну, «Сердцу не прикажешь ведь», – только и сказал. Вера Афанасьевна не сдалась, не охнула, Вера Афанасьевна деньги собрала. Вера Афанасьевна записалась в очередь И ждала семь месяцев, двести десять дней… Вера Афанасьевна подтянула кожу, Вера Афанасьевна отсосала жир, Вера Афанасьевна выправила груди, Вера Афанасьевна сделала массаж. Вера Афанасьевна удалила шлаки, Вера Афанасьевна выщипала бровь. Вера Афанасьевна выбрила подмышки, Вера Афанасьевна – просто молодец! … Веру Афанасьевну в полночь изнасиловал Павел Александрович… И пропал, подлец! Утром же в милицию Вера Афанасьевна Отнесла свидетельства разных экспертиз; Павел Александрович сразу арестован был, Павел Александрович – гад, маньяк и трус. Павел Александрович прочно изолирован, Павел Александрович в камере сидит. Вера Афанасьевна трудится по-прежнему, Помогает обществу комплексы изжить. И не загордилась ведь Вера Афанасьевна, Нос не задирает ведь, ездит на метро. Носит мини-юбки, чтоб гады и вредители, Если попадутся ей, сразу шли в тюрьму. ГЕОГРАФИЯ ОБМАНА Если индиец не обманул никого в течение дня, его увозят в дом престарелых. Индия – родина мошенников Родиной обманов и мошенников по праву считается Индия. Вот несколько распространенных индийских мошенничеств. 1. Вам предлагают сфотографироваться с ученым слоном. Чумазый индиец берет у вас деньги и уходит – якобы, за ученым слоном. 2. Тот же индиец предлагает вам сфотографироваться с ученым слоном вторично. Он объясняет вам, что первый раз ученый слон был занят в индийской академии наук разгрузкой академиков. После этого он приводит ученого слона за хобот и фотографирует вас фотоаппаратом без пленки. 3. Коварный индиец встречается вам в третий раз. Он клянется богиней Шивой, что в этот раз все будет хорошо – и Слон, и пленка, и погода. Вы уже не верите, но деньги даете – просто ради интереса, чтобы выяснить, на чем вас поймают теперь. Оказывается на том, на чем и в первый раз: индиец уходит, да и все. 4. Индиец (тот же самый или чуть похуже) предлагает вам показать всю Индию. Вы соглашаетесь, потому что он не предлагает фотографироваться со слоном. Спрятав деньги, индиец достает из кармана маленький глобус, долго шевелит губами, потом неуверенно тычет в Африку и говорит: «Вот она, наша матушка Индия». 5. Индиец предлагает вам купить пачку настоящего индийского чая. Вы выкобениваетесь. Индиец настаивает. Дело доходит до рук. Индиец падает. Вас увозят в настоящую тюрьму, где за пачку настоящего индийского чая вам разрешают позвонить в настоящее российское посольство, но по игрушечному надувному телефону. Это ли не свинство?! 6. Индиец предлагает вам купить бусы. Вы отказываетесь, ссылаясь на то, что не хочется выглядеть женщиной. Индиец настаивает. Дело доходит до рук. В тюрьме вас встречают как родного, а в посольстве нет. «Бусы на голое тело – это не одежда для россиянина!» – так говорит посол. 7. По выходе из тюрьмы, чтобы заработать на билет до России, вы предлагаете первому русскому туристу сфотографировать его с учёным слоном. Турист отказывается. Вас увозят в индийский дом престарелых. Как всего этого избежать 1. Никогда не ездить в Индию. 2. Если вы всё-таки поехали в Индию, не выходите из самолета ни под каким предлогом. 3. Если вы всё-таки решили выйти из самолёта под предлогом сфотографироваться со слоном, проверьте, есть ли трап. Если трап есть, ни в коем случае не пользуйтесь им. Лучше умереть в самолёте, чем пользоваться таким трапом. 4. Если вы всё-таки шагнули на трап – до свиданья. Китай – родина пройдох Трудно украсть черную кошку из темной комнаты, особенно если есть сигнализация Китай по праву называют родиной халтуры. Вся многовековая философия китайцев не стоит выеденного яйца из тех, что были покрашены в посылке по дороге из Шанхая. Китайским философом может стать любой, кто умеет связно рассказать о том, что его напугало в темной комнате или что порадовало в светлой. Вот ряд халтурных китайских философских изысканий: 1. Трудно убить коричневого таракана на белой стене, особенно если его там нет. 2. Трудно спать на потолке, особенно днем. 3. Трудно вытащить рыбу Синь-Сяо из королевского пруда Цин, особенно если не тащить. 4. Трудно быть молодым, особенно если не работать. 5. Трудно выращивать рис, да и не хочется. 6. Трудно надеть презерватив, что ли? Нетрудно представить себе, как выглядит и живет народ, породивший такую философию. Живет он плохо и ничего делать хорошо не умеет. Поэтому и обманывает заезжих визитеров спустя рукава. Вот несколько примеров нехитрых китайских обманов. 1. К вам подходит пройдоха-китаец, некоторое время смотрит на вас, а потом отходит. Вы судорожно ощупываете свои карманы и обнаруживаете, что все на месте. Китаец чуть не плачет. Он тоже это понял. 2. К вам подходят сто пройдох-китайцев и предлагают купить у них плохие пуховики, набитые песком и камнями вместо пуха. Здесь будьте начеку! – зимой в таком пуховике холодно, а летом – можно утонуть. К счастью, недостатки пуховика видны сразу по одному признаку – его невозможно оторвать от земли. 3. К вам подходят два китайца и предлагают найти десять отличий между ними. Если вы находите, то они говорят вам «спасибо» и уходят счастливые, уже забыв о том, что хотели вас обворовать. 4. Китайцы пытаются подделать все товары с известными именами, но даже рис подделать не могут, не говоря уж о телевизорах или холодильниках. Китайские телевизоры похожи на холодильники, только не показывают, а китайские холодильники взрываются чаще, чем китайские мины, хотя и реже, чем термосы. 5. Единственный обман, который китайцам удается почти всегда, основан на их природном сходстве с японцами: узкие глаза, маленький рост, непонятный язык, отсутствие внятной философии. Все это позволяет китайцам приезжать в Голливуд и участвовать в фильмах про каратэ наравне с мастерами этого жанра японцами. Они столь же бойко вылетают из окон, когда за дело берется Шварцнеггер, только потом, в отличие от японцев, не встают и не идут за высокой американской зарплатой. То есть и здесь облапошивают сами себя. Как всего этого избежать Китайцам всего этого уже не избежать. А вам перед поездкой в Китай стоит запомнить лишь одно: ничего никогда не покупайте, а если соблазн становится нестерпимым и какая-то вещь вам приглянулась, к примеру, ваза династии Мин, берите ее так: протягивайте руки, сжимайте, поднимайте и уходите. В Китае это считается хорошим тоном. Израиль – родина умных мошенников Если еврей не врет, мне за него стыдно. Израиль по праву считается прародиной обмана и обвеса. Еще первые евреи, Адам и Ева, обманули змея, сказав, что съели яблоко с древа познания добра и зла, хотя на самом деле съели пять яблок и несколько груш. Представляете, куда бы их выгнали из Рая, если бы сразу всплыла вся правда, особенно про того, кто нацарапал на древе познания слова «Фу, невкусно»? Ходят слухи, что и по сей день евреи продолжают обманывать и обвешивать. Вот несколько примеров наиболее распространённых на Ближнем Востоке надувательств. 1. К вам подходит старый еврей и засовывает руку к вам в карман. После его ухода вы с удивлением обнаруживаете, что у вас пропал кошелёк. 2. К вам подходит молодой еврей и засовывает руку к вам в карман. После его ухода вы обнаруживаете, что у вас пропали брюки. 3. К вам подходит еврей средних лет (самый опасный еврейский возраст) и засовывает руку к вам за пазуху. После его ухода вы обнаруживаете, что идёте за ним, потому что он вас держит за пазуху носа. Оказывается, в центре Иерусалима нельзя находиться без брюк и без денег. 4. К вам подходит маленький еврейский мальчик и, глядя вам прямо в глаза, задумчиво засовывает палец в рот. После его ухода вы обнаруживаете у себя во рту его палец. Вы не можете понять, где вас обманули, до тех пор, пока не появляется отец мальчика, еврей-боксёр. (Если вы никогда не слышали про евреев-боксёров, то это ещё не значит, что их нет.) 5. К вам подходит старый еврей и предлагает обучить вас основам еврейского бокса. После его ухода вы с удивлением обнаруживаете себя лежащим на асфальте в Москве, без пиджака и паспорта. Опустить глаза ниже пояса вы боитесь, потому что слышали, будто бы в Израиле распространено обрезание. Как всего этого избежать Лучше всего – бегом. Это единственное средство, хотя и ущемляющее национальную гордость, зато эффективное и полезное для общего развития. Девиз посещающих Израиль таков: «Бегом от инфаркта и евреев!» Греция – родина веселых обманщиков Всех обманул Одиссей, а циклопа и вовсе… Где-где, а уж в Греции вас могут обмануть буквально с первых шагов, сказав, к примеру, что это не Греция, а Эллада или Турция. Корысть этого, казалось бы, безобидного обмана проста – если вы умрете от разрыва сердца, тогда мошенника все будут поздравлять с удачным мошенничеством, а если нет – то с неудачным. Иными словами, все равно будет греческая гулянка типа «сертаки» или «попандопуло» (в классической традиции «попандопуло» – это «сертаки» с выходом, а в Северной Греции – просто двойное «сертаки»). Шотландия – родина расчетливых интриганов Малютки-медовары все врали, как могли… Много наших туристов погорело в Шотландии, где все мужчины ходят в юбках. Россия – родина честных, но доверчивых людей Как известно, в России живут честные и порядочные люди. Эта честность впитывается с молоком матери и большим неудовольствием. Если бы русский человек умел обманывать, он бы жил в два раза дольше, в сто раз лучше и, конечно же, не в России. ПОД МУЗЫКУ ШНИТКЕ ОБОБРАЛИ ДО НИТКИ Трагедия в одном действии ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Деревянный, но честный человек Мошенник в костюме кота Мошенница в костюме лисы Итальянский милиционер Честный человек возвращается с первой зарплатой домой. Зарплата небольшая, всего пять золотых монет, зато каждая из них размером с блин и заработана честно в кукольном театре за стукачество. Навстречу честному человеку выходит парочка мошенников в костюмах животных. БУРАТИНО. Вот блин! И вот еще четыре… И все золотые… Вот этими вот деревянными руками своих товарищей предавал… Сволочь я, но семью кормить надо… БАЗИЛИО. Буратино, вы чего такой пьяный? БУРАТИНО. Известно чего. На свои гуляю, на деревянные!.. АЛИСА. Молодец, Буратино! Учитесь, Базилио – вот мужчина. Гуляет на свои. БУРАТИНО. Алиса, бросай ты своего кота, айда со мной! АЛИСА. А как же ваша супруга Мальвина? БУРАТИНО. Мальвина – тьфу! Ни ума, ни вкуса. Выкрасила волосы в интенсивный голубой цвет лаком для покраски автомобилей, дура, ети ее!.. Ну, они у нее и повылезли. Базилио, у тебя была когда-нибудь лысая баба? БАЗИЛИО (интеллигентно ). Нет. БУРАТИНО. Ну, иди ступай к Мальвине. А мы тут… с… Али… Алис… (икает, его начинает рвать). БАЗИЛИО. Буратино, вам пора домой. Буратино пытается ударить Базилио, но промахивается и, потеряв равновесие, падает. Алиса с Базилио поднимают его. БУРАТИНО. Все, пускай… АЛИСА. Буратино, давайте мы отведем вас домой. БУРАТИНО. Чего я там не видел? Базя, слышь, видел когда-нибудь лысую бабу? БАЗИЛИО. Я видел только «Лысую певицу» Ионеско. Пойдемте домой. БУРАТИНО. Шиш! Желаю на поле чудес! Деньги жгут ляжку, а мне нельзя, я деревянный. Сгорю к едрене фене. АЛИСА. Нельзя его тут бросать в таком состоянии. У него много денег, его могут ограбить. БУРАТИНО. Базька, слышь… БАЗИЛИО. Что вам угодно? БУРАТИНО. Ну, ты это… Я тебе анекдот про лысую бабу рассказывал? БАЗИЛИО. Вы только про жену рассказывали. БУРАТИНО. Ну так это ж анекдот! Ходячий. (К Алисе ) Пойдем, а? (пытается взять ее за грудь ). БАЗИЛИО. Пойдемте, Алиса. Пусть хоть все пропьет. АЛИСА. Давайте хоть деньги у него возьмем. А то он потеряет и не сможет купить папе Карло тысячу новых курток. БАЗИЛИО. Интересно, кстати, почему он с каждой получки покупает папе Карло по тысяче новых курток? Ведь у старика до сих пор нет ни одной пары брюк. АЛИСА. Это их семейные дела. Буратино, дайте сюда деньги. БУРАТИНО. Нате (бросает золото на асфальт, монеты раскатываются по всей дороге, прохожие начинают обращать внимание, подходит милиционер ). МИЛИЦИОНЕР. Так, в чем дело? БУРАТИНО. Пошел на хрен! МИЛИЦИОНЕР. Пройдемте со мной. БУРАТИНО. Руки! Руки, я сказал! Пусти, гад! Буратино резко вырывается и пытается бежать, милиционер делает подсечку, Буратино падает, его нос выскакивает из паза и откатывается в сторону. Буратино беспомощно шарит вокруг себя руками, близоруко щурится. Милиционер надевает на Буратино наручники и ведет к «воронку». Алиса с Базилио подбирают деньги и нос Буратино. БУРАТИНО (через плечо). Сволочи, хоть нос отдайте! Занавес ПОРЯДОК ШЕСТВИЯ ПРАЗДНИЧНОЙ ДЕМОНСТРАЦИИ, ПОСВЯЩЕННОЙ ГОДОВЩИНЕ ПРАЗДНИЧНЫХ ДЕМОНСТРАЦИЙ ПО ЦЕНТРАЛЬНЫМ ПЛОЩАДЯМ ГОРОДОВ-ДЕМОНСТРАНТОВ № 1. Колонна тех, кто раньше всех вышел из дома. №2. Колонна тех, кто хотел раньше всех выйти из дома, но немного проспал и теперь явно огорчен («малиновые уши»). №3. Колонна тех, кто успел позавтракать. №4. Колонна жен, разыскивающих своих мужей, ушедших в колонне №1 как раз потому, что они не хотели идти в колонне №4. №5. Колонна тех, кто тоже раньше всех вышел из дома, но ошибся площадью. №6. Колонна тех, кто вообще не ложился с вечера и по идее утром должен был бы выступать в колонне №0 (заглавной), однако встретил по дороге колонну №5, в результате чего тоже ошибся площадью, хотя вначале знал верное направление, а убедить себя дал из-за того, что был невыспавшийся. №7. Колонна тех, у кого все стояло наготове с вечера. №8. Колонна тех, кто вынужден был метаться утром. №9. Колонна тех, кто отбился от своей колонны. №10. Колонна тех, кто отбился от своей колонны с большим трудом. №11. Колонна откровенно пьяных (легендарная «одиннадцатая-веселая»). №12. Легендарная «двенадцатая-веселая». » N№13-51. Другие легендарные колонны. №52. Колонна с гармошкой посередине (гвардейская. Ну, и легендарная тоже). №53. Колонна опоздавших недисциплинированных (позорная, умудряющаяся при этом каким-то образом быть донельзя легендарной). №54. Колонна санитаров площадей с рациями и суровыми лицами. №55. Колонна тех, кто не хотел идти, но в последнюю минуту передумал, прельстившись возможностью стать к обеду в сиську легендарным. №56. Колонна диктора Радио и Телевидения, который не торопился уходить с площади после окончания репортажа, чтобы, не дай Бог, не нагнать ребят из колонны №54. №57. Колонна тех, кто просто не пришел (первая гипотетическая). №58. Колонна тех, кто очень-очень хотел бы прийти, но еще не кончился срок хождения в других колоннах (вторая гипотетическая). №59. Третья гипотетическая колонна тех, кто хотел прийти, но не смог найти ключа (грязная шутка ребят из колонны №7). Колонны без номеров (факультативные): – колонна нищих; – колонна проституток; – колонна самоубийц; – колонна журналистов; – колонна таких педерастов, которым даже и в голову не пришло оторвать жирную задницу от дивана и пойти на секундочку продемонстрировать солидарность. ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ ГОЛОС ДИКТОРА. Посреди океана есть остров Невезения. Весь покрытый участниками игры «Последний герой». Кто же из них получит три миллиона рублей и возможность потратить их на лодку с вёслами? Двое героев роются в песке, ловят крабов и вшей у себя и друг у друга. ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Интересно, это можно есть? (поднимает со сцены кожуру от банана ) ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Интересно, так возьми, съешь. А то подскользнётся кто-нибудь! ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ (начинаетесть кожуру от банана ). Вкусно. Пельмени напоминает. ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Чем? ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Их тоже можно было есть. (Оглядывается по сторонам и вытаскивает из-за пазухи длинную кожуру от картошки. ) Хочешь? (второй выхватывает и жадно начинает есть. ) Только племени не говори. ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Откуда это у тебя? ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Мама из дома прислала. Выходит еще один герой с камнем на шее, ищет на берегу место, где удобнее утопиться. ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Мда… А я – то думал, куда деваются те, кого отчисляют из племени. ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Тоже мне тайна. Ты что, за ракушками не нырял? ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Нет. ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. А, так ты мало работаешь для племени! Надо будет не забыть сказать про тебя в камеру какую-нибудь гадость. Из джунглей выходит третий герой ТРЕТИЙ ГЕРОЙ (потирая ногу о ногу .) Ребята! Ну что такое? Остров маленький, два дня прожили, наступить уже некуда! Договаривались же, что уборная будет в одном месте. В море. Из моря вылезает четвертый герой ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ (вытирая голову .) Ребята, есть у кого-нибудь шампунь? Решили же, что в море больше не ходим! ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Тогда давайте точно договоримся. Или туда, или сюда. ВТОРОЙ ГЕРОЙ. А смысл? Тут такая пища, что не успеваешь вспомнить, куда договаривались. ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Ребята! Идея! А давайте ходить в биотуалет. ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Ага. Он же платный. Бодров пятьсот долларов за вход берет. И тысячу за выход. ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Тише! Бодров идет! Из джунглей выходит Бодров в смокинге и цилиндре Он неспешно доедает шашлык, потом выбрасывает шампур с двумя едва надкусанными кусками мяса в кусты БОДРОВ. Фух-х… А то лопну… (к героям ). Привет племени черепах! Не слышу, черепахи… ГЕРОИ (хором ). Здравствуйте, господин брат-два. БОДРОВ. Вот скажите мне, черепахи, в чем сила? ГЕРОИ (хором ). В ботинках! ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Вот были бы у нас ботинки, мы могли бы наступать на что хочешь! БОДРОВ. И на меня? Нет, черепахи, сила, она в уме. Вот я здесь отдыхаю, деньги за это мне платят, хожу в ботинках да вас, дураков, учу уму-разуму. Понятно? ГЕРОИ (хором ). Ясно… ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Так нам и надо. ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. За длинным рублём погнались. БОДРОВ. Чё, соскучились по дому-то?.. Ладно, сегодня я добрый. Разрешаю вам поговорить по своему мобильнику. Каждому по четыре секунды. Время пошло. ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Але! Але! Кто это? Какой Вова? А где Люся? БОДРОВ. Четыре. ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Привет! Как вы там? Почему в тюрьме? Я на острове! Я ж говорил! БОДРОВ. Четыре. ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Мама, это вы? Позовите жену! У меня все нормально, позовите жену! Нет, мы не голые, мы в плавках. Позовите жену! БОДРОВ. Четыре! ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Привет! Я придумал, как говорить дольше всех! Телефон, который ты просил узнать: тридцать шесть, сорок восемь, успеваешь, да?.. двадцать… (протягивает телефон Бодрову .) БОДРОВ. Четыре! Ловко придумали. Только телефон был без батареек. Сейчас вставлю. Пожалуйста, говорите теперь. ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Привет! Как у вас дела? Как у вас погода? А у нас тут ее… ВТОРОЙ ГЕРОЙ. …рочка, слышишь меня? Это я, твой маленький, мяукающий ко… ТРЕТИЙ ГЕРОИ. …злы кругом. Ничего, скоро всех вышвырну! Правда, жрать тут нечего. Поэтому едим тут всякую ху… ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. …рму, бананы, абрикосы. Жить можно. Только заставляют все делать, как в армии, на счет три… БОДРОВ. Четыре! Вы проговорили больше на две десятых секунды. Ваше племя наказано. Я забираю всю вашу еду, одежду (оглядывается ) и… и… ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. У нас больше ничего нет! БОДРОВ. … И остров. Сегодня ночуете в море. ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Я плавать не умею! БОДРОВ. Спокойной ночи. ПОСТАНОВЛЕНИЕ ПРИНЯТО, ЧТО СДЕЛАНО В связи с запретом на распространение эротической продукции, из продажи была изъята книга «Золотой ключик», на обложке которой был изображён человек, внешне похожий на Папу Карло, делающий себе сына нетрадиционным способом. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 |
|||||||