Иван Тропов
      @НЕПЕРЫ
      Всю ночь декан гонялся за мной.
      А началось всё ещё вечером. Чёртов Вик! Он у нас в Англии по обмену, а вообще-то он из дикой Раши. Но хуже всего не это. Хуже всего то, что его именно ко мне в номер соседом подселили!
      А вчера вечером он напился вдрызг, да ещё и протащил в общагу ящик пива! Декан и до этого к Вику неровно дышал, а с этим ящиком пива Вик до него натурально докопался. Ну нельзя у нас в общагу ничего спиртного приносить! - а Вику всё по фигу. Ну вот декан и притащился в наш номер, и давай лично выгребать все пивные запасы. А Вик, зараза, спрятал дюжину банок в моей комнате! А я об этом ни сном, ни духом!
      Ох и влип...
      Декан всю ночь гонялся за мной с раскаленным паяльником, заставляя досдать прак по радиофизике.
      Но я почти смотался от него.
      Осталось совсем чуть-чуть! Добежать до лестницы - а там уже...
      И вдруг из-за угла выскакивает чья-то нога - и я классно лечу на пол!
      - Есть! - ревет надо мной Вик.
      Это была его, гада, нога!
      - Есть!!! - снова взревел он...
      ...и я подпрыгнул на кровати, проснувшись.
      Но тише не стало.
      Из комнаты Вика несется мерный рев, словно там реактивный двигатель прогревается. Опять его комп, с утра пораньше! Ну, сейчас я ему всё припомню...
      Влетаю в его комнату...
      А он на меня ноль внимания!
      - Есть!!! - снова ревет.
      Вперился в свою двадцатидюймовую эл-си-дешку диким взглядом, и от возбуждения аж в кресле прыгает.
      А из-под стола комп воет, здоровенный тауэр с водяным охлаждением. Ревет своими вентиляторами почище авиационного двигателя - снизу к корпусу натуральная морозильная камера приделана, чтобы воду охлаждать.
      - Вик, кончай орать! - я на него набрасываюсь. - И выключи форсаж у своего компа! Ты когда свой камень разгоняешь, мне кажется, наша общага взлетает!
      Нет, я конечно, не завидую, но... Я вот не из самой бедной семьи, но мои родичи не могут мне позволить каждый месяц комп апгрейдить. А этот Вик, даром что из бедной Раши - я за обучение плачу, а ему, блин, ещё доплачивают! - вон, сидит с классным монитором, и камень у него последний, да ещё разогнанный почти в полтора раза! Нет, я не завидую... Но ведь правда обидно, да?!
      - Выключи форсаж!
      А он словно не слышит. Ага, понятно... Сдираю с него наушники с взревывающими Рамштайнами.
      - Выключи форсаж!
      - Утра, Дик! - Вик вопит радостно.
      Вообще-то я предпочитаю, чтобы меня звали Ричардом. Дик - это как-то... Но он специально меня Диком кличет, хотя и знает, что мне это не нравится. Ещё и ухмыляется!
      - Если кончишь докапываться до моего компа, получишь пива.
      Я натурально в осадок выпал.
      От него несет пивом! С утра пораньше! Уже успел насосаться! Но... Но как?!
      Декан же лично обыскал наш номер, обе комнаты! И ванную обыскал. Даже в бачок толчка заглядывал! Он всё обыскал. В нашем номере пива не осталось - на что хотите спорю!
      Вик, конечно, мог бы выбраться в паб, но... Не в его привычках это. Да и не выходил он ещё из нашего номера. Он был небрит, неумыт и вообще сидел за компом в одних трусах. Униформа хакера, как он говорит.
      Но тогда откуда он взял пива? Ни фига не понимаю...
      - Какое пиво? - кручу пальцем у виска. - Тебе вчерашнего мало?
      - Какое, какое... холодное! - Вик огрызается.
      И под стол ныряет. Открывает дверцу сисблока...
      - Блин! - у меня невольно вырвалось.
      Внизу системного блока, в трубках водяного охлаждения, искрятся инеем четыре банки "Гиннеса"!
      - Так будешь? - Вик спрашивает.
      Вскрывает одну банку, жадно к ней прикладывается...
      Я невольно сглотнул и облизнулся. "Гиннес", холодный... Эх, какими тут только идеалами не пожертвуешь...
      - Знаешь, Вик, - говорю, - твой комп начинает мне нравиться.
      - Гы! Прогиб засчитан, Дикки, - смилостивился Вик и швырнул мне банку.
      Хлебнув пива, я повалился на его кровать.
      Кто-то пускает слюнки на Бритню, кто-то подсел на Памелкины батсы, а Вик запал на щенков. Не, не в том смысле, конечно...
      Он тащится с электрических щенков. Одна стена в плакатах "чихуа-хуа" так Вик стареньких японских "Айбо" называет. Вторая в концептах, которые ещё только лет через десять будут. А прямо над монитором - там наша аглицкая рободогиня кевларовыми клыками скалится.
      Вот в неё Вик точно втюрился. Но с ней у него облом вышел. Не по карману ему это. Одна такая электрическая сучка стоит как немецкий "Мерс", если не очень навороченный.
      - Чего орал-то? - говорю.
      - Вот такой еп у меня теперь будет! - Вик в плакат с электрическим щенком тычет.
      Еп - это от electrical puppy, что ли?
      - Не гони, - говорю. - Он знаешь, сколько стоит?
      - Тридцать штук.
      Знает, надо же... Тогда на что рассчитывает? Нет у него таких денег.
      - Это в чем? - говорю, чтобы время выиграть. - В фунтах или в юриках?
      - На фига мне юрики? - Вик фыркает. - В наших, конечно! В баксах.
      Странно... Я думал, в ихней Раше какие-то rubles в обращении.
      - Тогда как ты его купишь? В лотерею выиграл?
      - Не, у бога в карты... На фига мне его покупать?! Сам прибежит. Зачем у него лапы, по-твоему?
      Я только глазами хлопаю. Прикалывается он, что ли?
      Но он не прикалывался.
      Раньше хозяева собак как друг перед другом выпендривались?
      "Моя псина всё понимает!"
      "А моя тапочки носит и газеты!"
      А теперь, когда появились наши рободоги, электрическая псина может и электронные письма вслух зачитывать. Конечно, если в неё мобильник встроен и браузер на харде валяется.
      Многие толстосумы так и выпендриваются. Одного не учитывают: мелкомягкие браузеры можно ставить только на то, у чего нет лап.
      - Один мой троян ночью подтверждение сбросил, - Вик говорит довольно. - Какой-то лохастый хозяин разрешил своему епу вскрыть аттач к моему письму, и трояшка зацепился в операционке псины. Как только щенок выйдет в сеть, троян докачает прогу для удаленного админства, и...
      - Ты что, собрался его угнать?!
      - Не, я с тебя тащусь... - Вик ухмыляется. - А на фига у него лапы, если не для этого?
      - Но это же противозаконно!
      - Чего?
      - Противозаконно!!!
      - Чего-чего? - Вик щурится, словно не расслышал.
      - Противозаконно! Слова такого не знаешь?
      - Нет, ну что вы за люди такие, англичане! - Вик раздраженно языком цокает. - Законы для людей, а не люди для законов! - выдает с самой серьезной миной. - Учись, студент!
      Вроде уже полгода с ним - но к нему поди привыкни. Вот и сейчас никак не въеду: прикалывается он - или всерьез? Вот почему в ихней Раше такой бардак, наверно...
      Конечно, я честно попытался его отговорить. Это же нарушение закона, всё-таки! Но Вик только скалится с издевкой:
      - А что за статья?
      Тут я подвис немного. Действительно, статьи как бы нет... Похищение животных? Так ведь епы не живые. Угон? Так ведь еп сам убежит. Ну, почти сам... На своих лапах, во всяком случае.
      - Если поймают, придумают, - утешаю его. - Не переживай.
      - Не, всё-таки ты эгоист, Дикки, - Вик головой качает.
      Я офигел. Он угоняет чужую собственность - а я эгоист?!
      - Ты только о своей заднице и думаешь, - Вик говорит с упреком. - А ты подумай о высоком! Лохастый толстосум всегда может себе ещё одного епа купить. А для этого он или ещё больше заработает, или страховая компания раскошелится. Сечёшь?
      - Не-а, - честно головой мотаю.
      - Эх, ты! Я же о развитии вашей джи-биндии пекусь! Я тут, понимаешь, рискую собственной задницей, чтобы ускорить денежный оборот и поднять ВВП твоей родины - а ты, паразит неблагодарный, будешь мне же ещё на мозги капать?!
      Н-да... А курсы риторики мы с ним вместе прогуливали, вроде.
      А тут я ещё некстати на плакатик взглянул - тот, что над монитором, с последней моделью нашей рободогини. Это ж на каких понтах можно будет ходить перед сокурсниками, когда за тобой такой епчик семенит... А уж перед девчонками...
      В общем, уломал он меня.
      Следующим утром щенок вышел в сеть. Троян, который зацепился в его операционке, докачал прогу для удаленного админства, и Вик сразу же поставил епу в расписание: в полдень, когда хозяева щенка по делам разбегутся, и дома никого не останется, еп самостоятельно включится и выйдет в сеть.
      И ровно в полдень епчик снова выходит в сеть и связывается со скриптом Вика на левом серваке. Мы на том серваке уже сидели, сразу же и начали.
      Первым делом заставили щенка транслировать сигналы с видеокамер, которые у него вместо глаз, на наш комп. И начинаем водить щенка по квартире - надо найти выход, чтобы вывести епа из дома.
      Ох и толстосум же нам попался... Мы в лабиринте комнат минут пять плутали, пока до выхода добрались!
      Но всё-таки домаршировали епчика до входной двери.
      - Уф... - выдыхаю облегченно. - Наконец-то!
      Но Вик меня не поддержал. До двери добрались - а что дальше? Как её открыть?
      Попробовали дотянутся лапой до замка - ни фига. Не достает щенок, слишком высоко замок врезан.
      - Ничего не выйдет, Вик, - говорю. - Жаль... Не будет у нас своего епчика...
      - Ну ты, оптимист недоделанный! - Вик меня от клавы отстраняет. Слюни подбери!
      Ведет епа на кухню, выбирает табуретку полегче и заставляет щенка её толкать. Ох, и муторное же это занятие! Не приспособлены у щенка морда и лапы для того, чтоб табуретки по квартире возить. Но Вик - упрямый. Полчаса маялся, но всё-таки заставил епа приволочь табуретку к двери. А ещё через пять минут даже сумел взгромоздить щенка на эту табуретку, виртуоз!
      Теперь лапа до замка дотягивается. И вот тут у Вика жестокий облом вышел. Даже с табуретки открыть замок невозможно! Слишком грубая у щенка лапа. Вик епа и так, и сяк - а лапа с переключателя замка всё равно соскальзывает.
      Но Вик и тут не отчаялся.
      - Придется через окно, - говорит невозмутимо.
      Ведет епа в кухню. Снова затаскивает его на табуретку, с неё на стол, в окно выглядывает его камерами...
      - Блин!!! - выдыхаем дружно.
      Пятый этаж! Даже если мы каким-то чудом откроем окно - толку-то? Когда щенок с такой высоты навернется, это будет уже не епчик, а груда кевлара с кремневыми вкраплениями...
      Загрустили мы. Столько стараний, и всё зря?
      Хлопнули по банке холодненького "Гиннеса" - и тут Вика осенило.
      - Слушай, Дик! - по плечу меня лупит. - Я понял, почему у нас ничего не выходит!
      - Ну и почему?
      - Мы предали наши идеалы.
      - Чего? - говорю подозрительно. - Ты переутомился или пива перепил?
      Но Вика уже понесло:
      - Нельзя думать только о своих мелкошкурных интересах, Дикки! Надо помнить и о ВВП твой родины!
      И в угол экрана тычет. На кухонном окне датчик сигнализации висит. Ну и что?
      - Не понял, - говорю честно.
      - Эх, ты!
      Вик снова за клавиатуру. Отводит епа от окна, на самый край стола, разворачивает - да как дернет его, на полный ход! Щенок по длинному столу разбежался - и со всей дури мордой в стеклопакет! Стекло кусками в разные стороны.
      Удар щенка остановил, наружу он не вылетел. Зато внутри дома сирена взвыла!
      - Ну и что ты сделал?!
      Но Вик меня даже не слушает. Сгоняет епа со стола и шустро в прихожую ведет. Пока щенок добежал, в дверь уже кто-то рвется. Полисмены на сработавшую сигнализацию примчались. Решили, в окно кто-то влез.
      - Ну и на фига?! - я на Вика набрасываюсь. - Сча они всё сообразят! Такую псину потеряли!
      Но Вик что-то не расстраивается. Наоборот, всё по клаве щелкает, и хладнокровно так. Загоняет щенка в угол прихожей и приказывает ему там застыть. Встал наш епчик у стеночки, лапу поднял - и дохлым бараном прикинулся.
      Полисмены как раз дверь одолели. Влетают внутрь с пистолетами наизготовку. На епа зыркнули, переглянулись и вглубь квартиры помчались, воров ловить.
      - Йи-и-иху!!! - Вик ревет.
      Пальцами над клавой вспорхнул - и епчик рысцой сквозь открытую дверь.
      Всё-таки вытащил он щенка из квартиры!
      Но потом ещё битый час возились, пока вели епа в безлюдное место. Ближе всего Сент-Джеймский парк оказался. Завели мы епчика под куст, чтобы всякие пенсионерки, от безделья офигивающие, до него не докапывались, и малость расслабились.
      - Ну, пошли заберем нашего песика, - Вик говорит.
      Хватает свой коммуникатор, и мы быстрее в Лондон.
      Через час добрались до парка.
      Уже темнеет. Народ в парк так и валит, чтобы натуральных собак выгуливать... Вот ведь не повезло! Полно свидетелей.
      Но Вику всё по фигу. Достает он свой навороченный коммуникатор, помесь сотового с палмом и ещё кучей всего. Пока я на эту машинерию слюнки пускал - какой у него цветной экран! а плеер, на пятьсот метров флеша! - Вик уже в сеть вышел и снова контроль над епом берет.
      Сориентировались мы на местности, находим нужный куст. Выводит Вик щенка наружу...
      Я отпал. Когда епова морда из кустов показалась - тут я понял, отчего Вик на наших рободогов подсел. На фотке еп классный - но с реалом не сравнить! Это не японская дешевка за полторы тыщи фунтов! Это... это... слов нету, какая прелесть!
      Но только мы к щенку, чтоб по-хозяйски его облапить - епчик взвизгивает и в сторону отпрыгивает!
      - Как-кого... - Вик шипит очумело.
      Я тоже ни фига не понимаю. Вик же щенка через сеть контролирует! А тогда чего эта электрическая сучка в сторону прыгает, без всякой команды?!
      Я на Вика смотрю - но он только плечами пожимает. Хорошо бы разобраться, в чем дело - да некогда. Народа кругом - до... много, в общем.
      Ладно. Обходим мы щенка с двух сторон, чтобы он не вырвался, и дружно бросаемся на него.
      Но не тут-то было. Поймать-то мы его поймали - но как он при этом взвыл! Почище охранной сигнализации!
      Отвалились мы от него, оглушенные. Щенок выть тут же перестал. Стоит, мордой крутит, как ни в чём не бывало. Не убегает. Но и в руки нам даваться не собирается. С-собака...
      А на нас уже оглядываются. А вдали ещё и пара полисменских касок под осенним солнышком поблескивает...
      Вик снова за свой коммуникатор. Приказывает щенку подойти.
      Ни фига! То есть пока до нас далеко, еп к нам послушно косолапит. Но на двух метрах - встал, и всё. Ни шажочка.
      - Чего он? - я не понимаю.
      - Чёрт... - Вик бормочет. - Понял. У него в биосе прошита опция, что приблизиться к нему может только человек со специальным магнитным брелком. Еп с такими брелками в комплекте продается. А хозяин, зараза, эту опцию по дефолту и оставил, чтоб его...
      - Так можно же щенка просто отключить! Ты же его контролируешь!
      - Точно! Молодец!
      Вик снова с крошечной клавиатурой коммуникатора помучился, приказывает епу отключиться. Прикрывает щенок глазки - камеры зачехлил, если без романтики, - расставляет лапы пошире, чтобы не рухнуть, и отключается.
      Переглядываемся мы победно - и к щенку.
      А он, зараза, глазки открывает - да как взвоет!
      Снова отваливаемся мы от него. Щенок тут же выть перестал.
      - С-собака... - Вик шипит.
      - Он что, полностью не отключается? - до меня дошло.
      - Наверно... - Вик плечами пожимает. - Похоже, только главный проц можно отключить, а вспомогательные всё равно бдят, блин...
      Сели мы на скамеечку, думаем.
      Народ на нас косится, полисмены ближе подходят. Встали в сторонке, поглядывают на нас подозрительно. Вот-вот привяжутся!
      - Пошли, Вик, - я его за рукав тяну. - Сча здесь паленым запахнет. Ну его, этого щенка! Свобода дороже.
      Но Вик себе в голову если что-то вбил - всё, с концами. Только ломом и переформатируешь.
      - Идея! - пальцами щелкает.
      Опять в коммуникатор утыкается. По экрану пером пощелкал - и епчик побежал. Да не просто побежал - а начинает вокруг нас круги нарезать.
      - Ты чего? - говорю испуганно. Полицейские на нас и без того уже косятся! - Зачем ты его кругами гоняешь?
      Но Вик только отмахивается.
      - Если чат не ломается, он флудится! - выдает. Потом, вроде как, смилостивился, с английского на доступный переводит, специально для меня: Будет бегать, пока аккумуляторы не сядут. Я его отучу выть, с-собаку!
      Сидим мы. Еп вокруг нас круги нарезает, народ пальцем показывает. Но народ - фиг с ним. Другое хуже: полисмены на нас смотрели, смотрели - и вот дозрели. Идут!
      Я сразу ветошью прикинулся. На лицо выражение - "не я это, не я!", глаза в землю, и только дрожу тихонько. Ну, всё... Доигрались, блин! На фига я дал этому русскому себя уломать?!
      - Это ваша электрическая собака? - полисмен спрашивает.
      А Вик, похоже, не боится. Даже глаз не прячет!
      - Наша, - говорит спокойненько.
      - Зачем вы привели её в парк? - второй полисмен вступает.
      - Выгуливаем, - Вик нагло заявляет.
      Помолчали полисмены, переваривая.
      - А зачем вы заставляете робота бегать кругами? - первый снова спрашивает.
      Ну, всё... Сейчас они до нас точно докопаются!
      И тут Вик такое отколол, что я своим ушам не поверил.
      - Ну, вы даете! - в лицо полисменам ухмыляется. - Образованные же люди, должны сообразить! Как же ещё щенка на выносливость тренировать?
      Я замер.
      Полисмены переглянулись.
      На Вика посмотрели, и ещё раз переглянулись. Пальцами у касок покрутили - и отошли в сторонку, от греха подальше.
      - Ну ты, Вик, даешь...
      - Наглость - это не только бесплатные "форточки", - Вик говорит невозмутимо. - Это ещё и виза в Штаты по приглашению мелкомягких программеров!
      А вечером я первый раз в жизни пожалел, что в нашей джи-биндии производят лучшую в мире радиотехнику.
      Три часа ждали, пока у епа аккумуляторы сядут! Совсем стемнело, холодает всё сильнее - а он всё бегает, гад! Пришлось пивом согреваться.
      Ну, наконец отбегался щенок. Мы уже так продрогли, что зуб на зуб не попадает. А нам ещё час до Кембриджа...
      Наконец доехали, добредаем до общаги. Вваливаемся внутрь. Тепло, благодать...
      И тут привратник, чтоб его!
      - Доброй ночи, джентльмены, - на Вика глядит зло. - Что это вы несете?
      Это он про кевларовую тушку епа у Вика под мышкой.
      А Вик пивом перегрелся. Наглости у него добавилось, а вот четкость мысли явно сбилась.
      - Щенка! - говорит.
      И к лифту.
      Но не тут-то было. Привратник мигом от своего ти-ви отлип и проход загораживает.
      - Нет, джентльмены, - говорит, прищурившись. - Собаку вам придется оставить снаружи. Правилами колледжа запрещено приносить животных в комнаты студентов.
      Вик мигом набычился.
      - Какие правила? - рычит. - Это же электрический щенок!
      Но привратник только головой мотает:
      - Нет, джентльмены. Вам придется оставить собаку снаружи. В правилах написано четко: запрещены любые животные. Может быть, ваш электрический щенок начнет кусаться и на людей набрасываться?
      Вик словно подвис малость.
      Оттесняю я его быстрее в сторонку, пока он на строительный слог не перешел. Пытаюсь со стариком вежливо договориться. Но тот ни в какую. Ему ещё прошлой ночью, когда Вик мимо него ящик пива протащил, нехило влетело. И теперь привратник всеми четырьмя конечностями уперся. Ещё и декану пригрозил звякнуть, если что...
      Декан-то, конечно, человек образованный. Робота от животного отличит. Но ведь Вик и у декана вот уже где сидит! Сразу начнет копать, откуда у нас такие деньги - еп дороже иной машины стоит...
      Плюнули мы, вернулись на вокзал, сдали щенка в камеру хранения.
      Во рту - пивной перегар, в душе - помойка. Столько стараний, и всё зря!
      - Это всё из-за твоего пива! - говорю в чувствах. - Если бы ты думал, что говоришь, привратник к нам не привязался бы!
      - Ты на пиво не наезжай! - Вик огрызается. - Пиво - это такая штука... А в правильных дозах... Иногда такое сделаешь, до чего в нормальном состоянии ни за что не додумался бы. Утром в себя придешь - и даже не верится, что это действительно ты такое отчебучил! Даже не помнишь ни фига! А иногда совершенно гениальные штуки получаются.
      - Ну да! - говорю. - Протащить в общагу ящик пива, например!
      Если бы не лучшая на курсе успеваемость, декан Вика после вчерашнего мигом из колледжа попер бы.
      - Не... - Вик обороты сбавляет. - Ну, иногда на поворотах заносит, конечно... Бывает. Тут главное - подписываться надо правильно. Чтобы до народа дошло, что ты не по злобности, а на пивных калориях. А то таких плюх накидают, что мама не горюй... Мамашу-то почти всегда и жгут первой, кстати... Видел, у меня на мониторе липучка висит? "Mode: seriously drunken." Как раз на такие случаи. Чтобы не забыть, как надо подписаться, чтобы народ снисходительнее был, если шутка не удалась.
      И в магазин ныряет, чтоб ещё пару банок прикупить...
      Наш угон всё-таки отследили.
      Два здоровых полисмена хватают нас за шкирки, бросают в машину на заднее сиденье и гонят в управление, как сумасшедшие.
      Но Вик не отчаивается. Потихоньку достает свой коммуникатор, и что-то на нём химичит... И вдруг наперерез нам, с красного светофора, вылетает машина. И бампер в бампер нас - бабах!!!
      У полисменов глаза на лоб. Мало того, что машина на красный свет мчалась - так она ещё и без водителя! Ребята в крик и из машины лезут своим глазам не верят.
      А Вик хохочет. Быстрее дверцы запирает и на передние сиденья ныряет, к рулю. Аварию он устроил: нашел через сеть машину с автоматической парковочной системой - ну а дальше дело техники.
      Мы в аэропорт. Но только наш самолет от земли отрывается - нам на хвост два боевых истребителя садятся. Вик снова за коммуникатор хватается. Залезает в спутниковую навигационную систему, подправляет там малость... Самолеты мигом про нас забыли. Как начали метаться! И бочки, и косые петли, и обратные иммельманы - чего только не крутят! Это с военных спутников десятками посыпались предупреждения о ракетных атаках. Вот электроника истребителей и тронулась...
      На горизонте Америка показалась. Нью-йоркские небоскребы, Статуя Свободы... И тут в салон пилот выходит. И помолиться предлагает. В последний раз. Сербские хакеры взломали сеть аэропорта и активировали систему автоматической аварийной посадки. И автопилот самолета теперь только их приказы выполняет.
      Сербы решили уничтожить символы Международного Надсмотрщика. Нашему "Боингу" самый главный достался. Мы прямо на Свободу несемся. У неё от страха глаза - как у анимешных девчонок стали. Факел уронила, завизжала, подол на голову натянула и только зубы стучат: клац-клац-клац!
      А сербы наш самолет прямо в эту пасть ведут... В огромные бронзовые клыки... Клац! Клац!! Клац!!!
      Я рванулся из кресла...
      ... и грохнулся с кровати.
      Сердце - как ночной мотылек у лампы. Трепыхается, словно из груди вырваться собралось. Ну и сны...
      И понято, отчего. Чёртов Вик! Не спится ему! В прихожую из его комнаты свет падает. Гула вентиляторов нет - комп не на форсаже работает, - зато клацанье по клавиатуре прекрасно слышно!
      Бедное мое подсознание...
      А утром этот паразит мне даже выспаться не дал!
      - Вставай, Дик! - пристает.
      Ему-то хорошо - он за три часа высыпается, извращенец фидошный. А мне часов девять надо.
      - Отстань... - бормочу. - Ты вообще хоть спал сегодня? Всю ночь по клаве молотил, спать не давал...
      - Да? - Вик хмурится. - Не помню... Под пивным наркозом был, наверно... Но это всё фигня! Вставай, Дик! Ты, типа, коренной лондонец, голубая кровь, всё такое...
      - Ну и?
      - Ну и! Должен знать: где у вас скупщики ошиваются?
      - Какие скупщики? Отвяжись...
      И одеяло на голову натягиваю.
      Но Вику если что-то надо, от него так просто не отвяжешься.
      - Какие, какие... краденого! Что мне теперь с этим щенком делать, если в общагу его пронести нельзя? Не зря же мы целый день на него убили!
      - Вик, ты чего?! - я даже глаза открыл от удивления. - Мы из-за твоего епа и так едва не попались! Забыл, как полисмены в парке нас чуть не забрали?
      Но Вик даже бровью не ведет.
      - Чуть-чуть не считается, - говорит. - И вообще! Бояться багов, из никсов не вылезать. Кончай осиновым листом на ветру прикидываться! Вставай и пошли!
      Забираем мы щенка с вокзала, тащим его в мастерские колледжа. Вскрываем. Отключает Вик в биосе опцию тревоги - чтобы еп не блажил, когда к нему без специального магнитного жетона подходят. Аккумуляторы щенку заряжаем - и опять в Лондон.
      Привожу я Вика куда надо.
      Нас сразу же заметили. Подходит к нам тощий парень, в вязанке, натянутой до самых бровей:
      - Чё есть, пацаны?
      Я с ним объясняюсь. Ну, то-сё, пятое-десятое: это, типа, не дешевая японская поделка вроде "Айбо", это, типа, отечественный рулез...
      Но парень про электрических щенков первый раз слышит. На тушку епа под мышкой у Вика глянул, языком поцокал - и полтинник предлагает.
      Ну Вик ему и сказал, что думает по этому поводу. Хорошо, что на русском - иначе бы не вылезать нам месяца полтора из лучшего госпиталя.
      - Вик, ты это... - шепчу быстрее, пока он на английский не вздумал перейти. - Ну их... Они парни крутые... Фиг с этим щенком...
      Но у Вика словно рефлекс какой включился. Сует он мне щенка - и преображается. Челюсть вперед выдвигается, пальцы растопыриваются - и идет Вик на парня.
      - Братан! - говорит. - Кончай шестерить, я в настроении перетереть по-серьезному. Веди к боссу!
      И взглядом парня обламывает. И что вы думаете? Обломал. Парень мигом ушки поджал и повел его куда-то! Я офигел. Где это Вик в своей Раше тусовался, если с такими парнями общий язык находит? Или у них в Раше все такие?..
      Через двадцать минут возвращаются. Вместе с ними ещё какой-то крутой толстяк в кашемировом пальто и бадигард, как надувной шарик накаченный.
      Отходим мы в подворотню, чтоб свидетелей поменьше. Осмотрел толстяк епа, языком довольно поцокал - и отслюнявливает Вику три штуки.
      - Надеюсь, всё будет нормально? - говорит. - Если что... - и взглядом нас буравит.
      Но Вик как деньги получил - всё, уже сияет. И всё остальное ему по... ну, в общем, море по колено.
      - Всё нормально! - говорит. - Считайте, с гарантией! На всякий случай только форматните ему харды, качните из сети нужный софт и заново установите. Мало ли что...
      Но толстяк Вика уже не слушает. Бадигард щенка сграбастал, и они быстренько растворились.
      А Вик к парню в вязанке прицепился. Стрельнул у него мыльный аромат, куда можно предложения направлять, потом свой дал... Я его еле оттащил, пока он наш реальный адрес не выболтал! Вик уже в раж вошел. Так и рвался окунуться в большой бизнес!
      Но слово сдержал. Мне не то, что немножко перепало - деньги Вик поровну поделил. Парень он, конечно, отвязный, и пофигист тот ещё - но всё-таки неплохой чел, даром что из Раши.
      То есть это я так думал...
      До следующего утра. Сам-то Вик сразу куда-то свалил, а я на ночь в Лондоне остался. В общагу только к полудню вернулся. Нагулялся так, что от вокзала до колледжа еле доплелся.
      А привратник, зараза, ещё издевается:
      - Как ваша собачка, Ричард? Не кусается? Не заразилась бешенством? - и хихикает противно так.
      Прошлепал я мимо него, не среагировав - сил не осталось, чтобы на такие тупые шпильки реагировать. Даже до комнаты добраться сил не хватило. Только до холла и дотащился. А там в кресло рухнул.
      Перед глазами телевизор. Но сил совсем нет. Даже на то, чтобы глаза от этого завшивевшего осциллографа отвести.
      На экране довольные журналюги суетятся - ну просто офигенно радостные! Видно, где-то человек триста за раз погибло, не меньше. Я даже прислушиваться начал - и вот тут мигом в себя пришел.
      Не только Вик на епов подсел.
      Ещё один парень нашелся. Вычислял владельцев электрических щенков и заражал епов специальным вирусом. Журналюги его тут же Ржаным Хакером окрестили - полисмены уверены, что парень здорово на психоделики подсел. Прямо так и подписывался - LSD. Ну, то есть пытался... Но свое сознание он до таких пределов расширил, что даже буквы начал путать. Вместо LSD у него MSD вышло.
      А сегодня утром на всех зараженных щенках этот вирус активировался. Журналюги просто захлебывались, расписывая прелести "электронного бешенства". Мирные кевларовые игрушки стали набрасываться на своих хозяев. Особенно не повезло владельцам последних моделей, у которых челюсти лучше настоящих...
      В одном только Лондоне девять человек пострадало. Тут нарезка из пострадавших пошла - но много я не запомнил. Второй группой пострадавших оказались тот толстяк и бадигард, которым мы угнанного щенка сбагрили.
      Пока медики их к эмбьюлансам вели, толстяк всё за поврежденное достоинство хватался, матюгался и обещал до каких-то студентов добраться. Бадигард от босса не отставал. С лексикой у него хуже оказалось, зато чувства из его луженой глотки так и фонтанировали...
      Вот тут-то у меня второе дыхание и открылось. Скупщики уверены, что Вик это всё специально подстроил! И как им доказать, что вирусом щенка не он заразил?
      А я был вместе с ним... Как бы мне за компанию тоже руки-ноги не поотрывали!
      Вообще-то я не трус, но тут немного струхнул. Самую малость, конечно... Зубы так клацали, что челюсть пришлось рукой придерживать, чтобы эмаль не облупилась.
      Надо Вика предупредить! Немедленно!
      Я за телефон - но пальцы на ремень натыкаются. Блин! У друзей забыл! Сотовый мой в Лондоне остался...
      Я быстрее в наш номер. Так рванул, что хоть сейчас в сборную колледжа записывай.
      - Вик! - ору, едва в номер влетев.
      Вик должен придумать выход!
      Как же хорошо, что я ему тогда по рукам врезал! Иначе бы Вик тому парню в вязанке ещё и наш реальный адрес выболтал! А если скупщики узнают, где мы живем - они с нами такое сделают, даже подумать больно!
      - Вик! - в его комнату влетаю.
      Но его нигде нет. А на мониторе к старой липучке новая прибавилась:
      Доброго времени, Дикки!
      Недельку меня не будет, махнул домой наших девчонок навестить. Ваши все какие-то не такие.
      ЗЫ! Я тут подумал... В общем, зря мы не оставили скупщикам нашего реального адреса. По мылу им может быть стремно, а заказы на щенков должны быть, это наша золотая жила. Так что я им в мыльницу кинул, где с нами в реале можно пересечься. Если заглянут, пока меня не будет, обслужи их по высшему разряду. Удачи!
      - З-зараза...
      Что же ты сделал!
      И тут в прихожей дверь хлопает. И в два голоса матерятся.
      И самое паршивое - узнал я голоса...
      Ох, блин... Всё... Я только по стеночке оползаю.
      Время словно остановилось. А голоса всё яростнее...
      Вот они чуть тише - это толстяк с бадигардом в мою комнату ушли. Снова громче - это они обратно в прихожую вышли. И сюда идут, в комнату Вика...
      И вошли...
      - Зараза!!!
      Это не толстяк с бадигардом! Это Вик с магнитолой на плече! Издевается, гад!!! С телевизора записал! Да я же его сейчас...
      Но только я вскочил - Вик сам на меня набрасывается:
      - Ты зачем сотовый выключил?!
      Сотовый? При чем тут сотовый? Я даже растерялся.
      - Я...
      - Я из-за тебя четыре сотни потерял! - Вик бушует. - Увидел в аэропорту новости, звоню тебе - а ты...
      - Я его у друзей посеял...
      - У друзей он его посеял! Да мне из-за тебя пришлось из аэропорта сюда мчаться, чтобы тебя, олуха, предупредить! Даже билет не успел сдать!
      - Да при чем тут четыре сотни! - я тоже завожусь. - Ты зачем скупщикам наш реальный адрес сообщил?! Они же нам теперь руки-ноги поотрывают! Ни за что не поверят, что про вирус мы не знали! Они...
      - Не блажи, не оторвут, - Вик меня обрывает. Свой навороченный коммуникатор на кровать швыряет. - Нет у них нашего адреса. По дороге сюда я их мыльницу уже распотрошил и свое письмо изъял. Не успели они мое письмо с сервера забрать. И нашего реального адреса теперь не узнают.
      На меня такая волна облегчения накатила, что даже ноги держать перестали. Вслед за коммуникатором на кровать плюхаюсь.
      - Так значит, всё?.. - говорю с надеждой.
      - Нет, не всё, - Вик прищуривается.
      Я мигом напрягся. Что ещё не так?
      - Вик?..
      - Что "Вик"?! - он взрывается. - Этот остряк-самоучка всю нашу золотую жилу обломал! После этого скандала кто станет угнанных щенков покупать?! Нет, не всё... - сквозь зубы шипит. - Я этого паразита найду! Электронное бешенство выдумал... Английский юмор, типа... Ну, ничего. Посмотрим, как ему москальские хохмочки придутся...
      - Но как ты его найдешь?
      - Молча! - Вик огрызается. - Этот остряк недоделанный обязательно опять попытается щенков заражать, знаю я таких. А я его на живца и поймаю.
      - Как же ты его на живца поймаешь? Епа-то у нас теперь нет...
      - Да на фига он нужен?! Работу еповой операционки можно и на обычном компе эмулировать. Ну, я и эмулирую. И подставлюсь... А когда он на мой комп свою прогу для удаленного админства закачает, я её распотрошу, в обратную сторону по всем проксям пройдусь и на реальный адрес этого остряка выйду. И...
      И замолкает, кровожадно ухмыляясь.
      - Винт ему форматнёшь?
      - Детский сад, Дикки.
      - Мамашу с камнем сожжешь?
      - Что за слюнявый пацифизм?
      - А что тогда? Морду бить пойдешь?
      - Ну... почти, - Вик прищуривается нехорошо. - Лично у меня всяких там джентльменских замашек и всякого такого ни на пол-юрика. Никакой голубой крови, никакого, типа, чувства вашего английского юмора... Сам-то я шутку с этим электронным бешенством оценить не смогу. А знаешь, кто сможет?
      Догадываюсь...
      - А... А не слишком круто?
      - В самый раз, - Вик отвечает невозмутимо. - Хакер, Дикки, это не только две распальцовки и три компакта чужих прог.
      - Ну да... Ещё и профессиональная этика...
      - Ну... - Вик морщится. - Слишком пафосно. Я предпочитаю называть это корпоративной ответственностью. В конце концов, не зря же я у скупщиков их мыльный аромат брал?
      Но я его уже не слушал. Я вдруг вспомнил, как подписывался парень, рассылавший вирус бешенства. MSD. Полиция уверена, что это LSD c очепяткой. Но...
      Я ещё кое-что вспомнил. А прямо передо мной, на мониторе Вика, кроме свежей липучки ещё одна висит, старая. На специальные случаи.
      - Вик, ты знаешь...
      - Что?
      - А ведь ты никого не поймаешь.
      - Поймаю! Если я подсек только одного епа, а он пятерых, это ещё ни о чем не говорит! Подумаешь! Дуракам везет... Поймаю! И не таких делали!
      - Нет, не поймаешь.
      - Спорим? - Вик заводится.
      Но у меня уже сил не осталось смех сдерживать. Валюсь на кровать, и говорить уже не получается. Только и могу, что руку поднять и в старую липучку ткнуть:
      "Mode: Seriously Drunken".