АВТОР: Хороших черт характера действительно очень много. Но если говорить об отношениях между супругами, то в этом случае способность замечать преимущественно свои собственные недостатки, является главным признаком того, что характер этого супруга действительно лучше.

Смирение и всепрощение являются двумя ключами одного замка, который открывает дверь совершенствования семейных отношений. Если человек способен развить в себе именно эти черты характера, то в семейных отношениях он, несомненно, будет выглядеть лучше.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если один из супругов постоянно замечает недостатки другого, а тот не замечает или не хочет замечать их у первого, то не становится ли этот другой козлом отпущения?

АВТОР: И такое случается, но только в том случае, когда человек не замечает недостатки родственников потому, что или боится их замечать, или не хочет выдавать своим поведением, что замечает их. Таким поведением он проявляет слабость характера и неизбежно становится униженным. В то время как того, кто старается вести себя честно, смиренно и с позитивным настроем, близкие люди быстро начинают ценить и уважать.

Однако природа нашего эгоизма такова, что каждый из супругов склонен быстро замечать плохое отношение к нему со стороны родственников. И в то же время каждый из супругов совсем не замечает, как он сам наносит всевозможные оскорбления. Больше того, он считает нанесенные им оскорбления справедливыми замечаниями, которые, по его мнению, обязательно помогут близкому человеку исправиться.

Как я уже отмечал, если человек не склонен акцентировать внимание на недостатках ближних и, больше того, способен в любых ситуациях проявлять позитивное мышление, это, несомненно, указывает на преимущество и чистоту его характера.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Что, справедливые замечания лучше вообще не делать, пусть родственники живут, как хотят?

АВТОР: Справедливое замечание всегда вызывает хорошие чувства. Мы же с Вами сейчас говорим о замечаниях, которые совершаются в грубой, оскорбительной форме. Интересно, что тот, кто делает замечание, чаще всего не замечает за собой оскорбительного настроя.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Как же определить, сделал ли ты замечание правильно или в недопустимой форме?

АВТОР: Если замечание сделано правильно, то близкий человек не воспримет его как оскорбление.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А если даже правильно сделанное замечание воспринимается как оскорбление?

АВТОР: Так вообще не бывает, от меда никто не отказывается. Если замечание сделано в правильной, сострадательной форме, с учетом особенностей характера супруга, то отношения от этого только улучшатся. Любовь порождает любовь, а ненависть, пусть даже скрытая, всегда порождает ненависть.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Вы интересно рассуждаете; чувствую, что в этом что – то есть.

ЧИТАТЕЛЬ: Я хотел бы знать, почему это происходит: справедливое, как ты считаешь, замечание, на самом деле часто оказывается оскорблением в адрес близкого человека?

АВТОР: Потому что чаще всего мы делаем друг другу замечания не из чувства сострадания к близкому человеку, а в тот момент, когда испытываем по отношению к нему раздражение или обиду. Если замечание действительно делается из сострадания, то в голосе сквозит доброта и смирение, но не раздраженность и грубость.

ЧИТАТЕЛЬ: А если близкий человек своим поведением просто выводит из себя. Что, неужели нельзя ему сказать об этом, пусть даже в раздраженном состоянии. От чужой агрессии надо же себя как – то защищать!

АВТОР: Бывает, человек иногда срывается и, идя на поводу у общей плохой кармы, вступает в спор и начинает агрессивно защищаться. Однако, выйдя из этой ситуации, он должен найти в себе силы извиниться первым за свою грубую речь.

ЧИТАТЕЛЬ: Даже если он первым не начинал конфликта, то всё равно он должен извиниться первым?

Не подорвет ли это его достоинство и авторитет?

АВТОР: Согласно Ведам в отношениях между супругами достойнее выглядит тот человек, который извинится первым. Именно в этом проявляется то, что он старается вести себя прилично.

ЧИТАТЕЛЬ: А по каким критериям можно судить, что ты не так, как надо, сказал что – то близкому человеку?

АВТОР: Если Вы заметили, что на сказанные Вами слова обиделись или разозлились, вот это и является критерием того, что нужно немедленно попросить прощения. Просить прощения следует даже в том случае, если сам не считаешь себя виноватым.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Хороший вывод! Только как достичь такого самоконтроля на практике?

АВТОР: А вот для этого – то как раз и нужно работать над собой ещё до женитьбы. После того, как чело век женился, его способность поменять себя сильно снижается из – за возросшего в нем эгоизма.

Однако на самом деле учиться никогда не поздно.

Мы каждый день обязаны постигать, как жить правильно. В этом, согласно Ведам, и заключается смысл разумной жизни. Если говорить о периоде ученичества, то для успешной учебы в это время рекомендуется вести отрешенный образ жизни. Такое поведение поможет в будущем обрести хороший характер, высокую квалификацию в своей специальности и создать крепкую семью с хорошими духовными традициями.

В следующем укладе – жизни семьянина – человек в работе над своим характером уже использует те достижения, которые развил в себе в период ученичества. Однако в этот период человек, работая над собой, ни в коем случае не должен пренебрегать своими семейными и общественными обязанностями.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Хорошо сказано! Вы утверждаете, что если над своим характером серьезно не работать в юности, то конфликты в семье будут просто неизбежны. Получается, что все, кто занимался до женитьбы работой над своим характером, обретут в семье мир и спокойствие?

АВТОР: Да, это так.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Неужели из этой закономерности не бывает никаких исключений? Неужели не бывает так, что у людей само собой хорошая семья, что они просто живут себе счастливо и ни о чем не заботятся?

АВТОР: Нет, не бывает. Только те молодые люди, которые до женитьбы хорошо потрудились над своим характером, могут рассчитывать на счастливую семейную жизнь.

И в семейной жизни этот принцип действует точно так же. Если люди живут в семье счастливо, это значит, что каждый день они серьёзно работают над собой. Семейная жизнь, имея в своей основе сексуальное влечение (желание наслаждаться телом близкого человека), всегда порождает тенденцию к увеличению совместного эгоизма. Поэтому, согласно нашей судьбе, именно семейная жизнь предназначена для постоянной борьбы с собственным эгоизмом. Малейшее расслабление в этой борьбе немедленно портит отношения, и это является закономерностью.

В результате праздной семейной жизни взаимный эгоизм начинает расти, а взаимная разумность при этом неуклонно тает. Так что неизбежно супруги, которые выбрали беззаботный стиль жизни, очень скоро начинают портить отношения друг с другом, даже если вначале эти отношения и были просто чудесными.

Таким образом, способность сохранять семью счастливой необходимо развить в себе ещё до женитьбы. В этом и заключается главное знание, как создать счастливую семью.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Да, если бы мы понимали это в свои молодые годы, может быть, и отношения сложились бы совсем по – другому!

ЧИТАТЕЛЬ: Потрясающе! Это фактически означает, что не мы одни страдаем. Получается, что все, кто живет семейной жизнью и не работает над собой, обречены на конфликты и страдания.

АВТОР: Потому – то Веды и говорят, что семейная жизнь предназначена не для наслаждений, а для самосовершенствования. Для того чтобы это хорошо усвоить, молодые люди должны ещё до создания семьи серьёзно изучить, как работать над своим характером для создания счастливой семьи. Однако и после создания семьи тоже не стоит успокаиваться и расслабляться.

Для семейных людей Веды рекомендуют вполне конкретные формы работы над собой. Например, для достижения прогресса и очищения сознания семейным людям рекомендуется совершать пожертвования в благости. Согласно Ведам именно пожертвования, сделанные в благостном состоянии сознания, быстро и эффективно снижают семейный эгоизм. От этого, соответственно, быстро улучшаются и отношения в семье.

ЧИТАТЕЛЬ: Вы утверждаете, что совершение пожертвований в благости – это залог успеха в счастливой семейной жизни? Но в предыдущих беседах мы эту тему рассмотрели лишь вкратце. Почему бы нам теперь не поговорить об этом?

АВТОР: Всему своё время. Сначала давайте закончим тему создания счастливой семьи. Затем, в следующем цикле бесед, будем говорить о том, как эту семью сохранить счастливой. Вот тогда мы с Вами и доберемся до пожертвований в благости.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Что Вы имеете в виду, говоря о совместном, семейном, эгоизме? До сих пор я считала, что эгоизм по определению может проявляться только со стороны какого – то одного человека.

АВТОР: Вы правы, эгоизм – это понятие сугубо индивидуальное. Но задумайтесь, например, над фразой «мои родственники». На что она указывает?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: На то, что эти родственники принадлежат мне, а не Клавдии Петровне.

АВТОР: Правильно. Поэтому эгоизм включает в себя не только понятие «я», но и понятие «моё». Для мужа «моё» – это жена, для жены «моё» – это муж, для них обоих «моё» – это дети, квартира, машина и т. д. Таким образом, семейный эгоизм распределяется между членами семьи.

Если семейного эгоизма становится слишком много, то отношения неизбежно начинают портиться. Поэтому ещё до женитьбы следует изучать, как правильно организовывать свою семейную жизнь, как правильно выбирать спутника жизни. Без этого знания создать счастливую семью очень и очень трудно.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.