ЧАСТЬ I

В новом году начну новую жизнь.

1. Стану переводить слепых через улицу.

2. Вешать брюки в шкаф.

3. Класть пластинки обратно в конверт.

4. Курить начинать не стану.

5. Не буду выдавливать прыщи.

6. Буду хорошо относиться к собаке.

7. И помогать бедным и необразованным.

8. А наслушавшись диких звуков, доносившихся снизу вчера вечером, клянусь никогда не пить.

Вчера отец напоил пса вишневым бренди. Если бы Общество защиты животных об этом прознало, папашу бы точно загребли. С Рождества уже неделя прошла, а мама все еще не надела зеленый фартук с люрексом, который я ей подарил! На следующее Рождество она получит этот уродливый и никчемный кубик для чистки ножей.

Везет мне как утопленнику! В первый же день нового года на подбородке вскочил прыщ!

Целый день еле ноги таскал. А все потому, что мама в два часа ночи распевала «Все будет по-моему», стоя на лестничной площадке второго этажа. Наградил же бог родителями! Этак они запросто могут спиться. И через год я окажусь в детском доме.

Пес отомстил папе. Прыгнул и опрокинул на пол модель корабля, а потом носился по саду, путаясь в оснастке.

— Три месяца трудов псу под хвост, — все повторял отец.

Прыщ на подбородке растет как на дрожжах. Это все мама виновата, она понятия не имеет о витаминах.

Я с ума сойду от недосыпа! Папа выгнал пса из дома, и тот всю ночь лаял под моим окном. Ну почему именно под моим?! Папаша ругал пса последними словами. Ему бы надо научиться выбирать выражения, а то загребут за нецензурную брань на публике.

По-моему, у меня не прыщ, а фурункул. Да еще вскочил на самом видном месте! Я напомнил маме, что не принимал сегодня витамин С.

— Так пойди и купи себе апельсин, — отмахнулась она.

Вот так всегда. Фартук с люрексом она до сих пор не надела.

Скорей бы в школу.

Папа свалился с гриппом. Неудивительно, если учесть, как мы питаемся. Мама, наплевав на непогоду, потащилась покупать напиток с витамином С. Поздно спохватилась, я ей так и сказал. Странно, что у нас до сих пор нет цинги. Мама уверяет, что никаких прыщей на мне не видит. Но она так говорит только потому, что ей стыдно за то, чем она нас кормит.

Пес сбежал, потому что мама не заперла калитку. Я сломал звукосниматель у проигрывателя. Об этом пока никто не знает, и, если повезет, отец еще долго не узнает. Он единственный, кто слушает диски, кроме меня. Фартука нигде не видно.

Пес все еще не вернулся. Без него так тихо и спокойно. Мама позвонила в полицию и дала приметы пса. В ее описании он выглядел еще хуже, чем на самом деле: свалявшаяся шерсть на морде и все такое. По-моему, полиция должна ловить не собак, а убийц. Я сказал об этом маме, но она все равно позвонила. Вот убьют ее в темном переулке, когда вся полиция бросится на поиски нашего пса, будет знать.

Папа по-прежнему валяется в постели. Считается, что он болен, но я-то видел, как он курил!

Заходил Найджел. Он вернулся с рождественских каникул, сильно загорел. Уверен, Найджел скоро сляжет от перемены климата — в Англии-то холодно! Его родители еще раскаются, что свозили сына за границу.

У Найджела пока ни одного прыща.

Крещение. Новолуние

Бедный пес!

Сбил спидометр с велосипеда почтальона, опрокинул сумку и рассыпал открытки, теперь нас точно потащат в суд. Полицейский сказал, что мы должны приглядывать за псом, и спросил, давно ли наш пес хромает. Мама ответила, что он сроду не хромал, осмотрела пса, а у него в левой передней лапе застряла фигурка пирата с папиного корабля.

Пес жутко обрадовался, когда мама вынула пирата, и на радостях кинулся к полицейскому, весь мундир изгваздал грязными лапами. Мать притащила из кухни тряпку, но та оказалась в земляничном варенье, потому что я вытирал об нее нож. В общем, мундир стал еще грязнее. Полицейский ушел. Я совершенно ясно слышал, как он непристойно выругался. Можно заявить на него в полицию.

Надо бы посмотреть в моем новом словаре, что за праздник такой — Крещение.

Утром заехал Найджел на новом велосипеде. У этого велика очень узкие колеса, как у гоночного, желтое седло, бутылка для воды, спидометр и дистанциометр. И зачем он Найджелу, который только и ездит, что в магазин и обратно? Если бы у меня был такой велик, я бы объехал всю страну и набрался жизненного опыта.

Мой то ли прыщ, то ли фурункул, разросся до предела. Или это еще не предел?

Нашел в словаре одно слово, оно очень хорошо подходит к моему папе, — симулянт . Он по-прежнему лежит, упиваясь витамином С.

Пса заперли в угольном сарае.

А Крещение как-то связано с тремя стариканами, типа волшебниками. Делов-то!

Теперь и у мамы грипп. А я, значит, должен ухаживать за ними обоими. Вот так всегда!

Целый день бегал вверх-вниз по лестнице. Приготовил им шикарный ужин: яйца-пашот с фасолью и манный пудинг из банки. (Хорошо, что догадался надеть зеленый фартук с люрексом, потому что яйца выскользнули из кастрюли прямо на меня.) А родители даже не попробовали! Я едва сдержался, уж не настолько они больны. Отнес ужин псу в угольный сарай. Завтра утром придет бабушка, поэтому мне пришлось отмывать пригоревшие кастрюли, а потом еще гулять с собакой. Спать лег только в полдвенадцатого. И удивляться нечего, что я так плохо расту.

Решил, что в медицину не пойду.

Всю ночь напролет кашляли, то один, то другая. А ведь могли бы подумать о сыне, у которого выдался такой тяжелый день.

Пришла бабушка и обалдела от беспорядка в доме. Я показал ей свою комнату, у меня-то всегда чисто и убрано; бабушка дала мне пятьдесят пенсов. Потом показал ей кучу пустых бутылок в мусорном ящике, и она еще больше обалдела.

Бабушка выпустила пса из сарая и сказала маме, что это жестоко — запирать животное. Пса вырвало на кухне. Бабушка его снова заперла.

Она выдавила мне прыщ на подбородке. Стало еще хуже. Я рассказал бабушке про зеленый фартук, а она сказала, что каждое Рождество дарит моей маме кардиганы из чистейшего акрила, но ни один из них никогда на матери не видела!

Теперь и пес заболел! Его все время рвет, пришлось вызвать ветеринара. Папа велел не говорить ветеринару, что собака два дня просидела в угольном сарае.

Заклеил прыщ пластырем, чтобы не подхватить микробов от пса.

Ветеринар забрал пса. Говорит, что у того, скорее всего, непроходимость кишечника и требуется срочная операция. Бабушка разругалась с мамой и ушла домой. Она обнаружила рождественские кардиганы, все изрезанные на кусочки, в мусорном мешке. Разве можно позволять себе такое, когда в мире полно голодающих!

Наш сосед, мистер Лукас, зашел проведать родителей. Они до сих пор лежат. Мистер Лукас принес им открытку с пожеланием выздоровления и цветы для матери. Мама села в кровати, а у ее ночной рубашки такой огромный вырез! Разговаривала она с мистером Лукасом каким-то противным тоном. Отец притворился, что спит.

Найджел принес послушать пластинки. Он теперь увлекается панком. Непонятно, зачем слушать музыку, если слов не разобрать. Наверное, я становлюсь интеллектуалом. Вот почему мне так не по себе.

Пошел посмотреть, как там наш пес. Его прооперировали. Ветеринар показал мне пластиковый пакет с кучей всякой дряни — кусок угля, елка с рождественского торта и фигурки пиратов с папиного корабля. Один из пиратов размахивал абордажной саблей; эта сабля, наверное, собаке весь желудок исколола. Пес выглядит намного лучше. Домой его отпустят дня через два. Могли бы и подольше подержать.

Когда я вернулся, папа ругался с бабушкой по телефону по поводу пустых бутылок в мусорном ящике.

Наверху мистер Лукас болтал с мамой. Когда мистер Лукас ушел, отец поднялся наверх и принялся ругаться с мамой, довел ее до слез. Папа в плохом настроении. Значит, выздоравливает. Я по собственной инициативе налил маме чаю. Она опять заплакала. Некоторым не угодишь!

Прыщ никак не проходит.

Теперь точно знаю: я интеллектуал. Вчера вечером смотрел передачу с Малкольмом Маггериджем[1] и понял почти каждое слово. Все сходится: тяжелое детство, грубая пища, отвращение к панку. Надо записаться в библиотеку и посмотреть, что из этого выйдет.

Обидно, что вокруг нет ни одного интеллектуала. В потертых джинсах ходит только мистер Лукас, но он страховой агент. И почему мне так не везет!

Интересно, что такое «первое» после Крещения?

Пес уже дома. Он без продыху зализывает швы, поэтому я сажусь к нему спиной, когда ем.

Мама вылезла из кровати сегодня утром, чтобы соорудить псу постель, пока он окончательно не выздоровеет. Для этой цели она взяла картонную коробку, в которой хранился стиральный порошок. Отец сказал, что пес расчихается и у него разойдутся швы, а ветеринар запросит вдвое больше за то, чтобы их снова сшить. Они поругались из-за коробки, а потом отец завелся насчет мистера Лукаса. Спрашивается, какое отношение мистер Лукас имеет к собачьей подстилке?

Папа вышел на работу. Слава богу! Не понимаю, как мама его терпит.

Утром заходил мистер Лукас узнать, не нужна ли матери помощь по дому. Какой он заботливый! Миссис Лукас в это время мыла окна снаружи. Стремянка под ней ходуном ходила. Я написал Малькольму Маггериджу на Би-би-си, спросил, что делать, если ты интеллектуал. Надеюсь, он быстро ответит, а то мне уже надоело все самому придумывать. Сочинил стихотворение, всего за две минуты. Даже знаменитым поэтам требовалось больше времени. Стихотворение называется «Кран», но на самом деле оно не о кране, а просто о жизни и всем таком и вообще очень глубокое.

Показал стихотворение маме, но она лишь рассмеялась. Мама у меня не самый умный человек на свете. До сих пор не постирала мои физкультурные шорты, а завтра уже в школу. Не похожа она на матерей, которых показывают по телевизору.

Записался в библиотеку. Взял «Уход за кожей», «Происхождение видов» и книжку, написанную одной теткой, от которой мама просто без ума. Книжка называется «Гордость и предубеждение», какой-то Джейн Остин. По-моему, библиотекарша меня зауважала. Может быть, она тоже интеллектуалка, как и я. На прыщ она не пялилась; наверное, он уменьшается. Пора бы уже!

На кухне мистер Лукас пил с мамой кофе. От их сигарет дым стоял столбом. Они смеялись, но, когда я вошел, сразу замолкли.

Миссис Лукас в это время чистила сточную канаву у своего дома, выглядела она мрачнее тучи. Подозреваю, что Лукасы несчастливы в браке. Бедный мистер Лукас!

Никто из учителей в школе не заметил, что я стал интеллектуалом. Они еще об этом пожалеют, когда я прославлюсь. У нас в классе новенькая. На географии она сидит со мной. Нормальная девчонка. Зовут ее Пандора, но ей нравится, когда ее называют «ящиком». Понятия не имею почему. Я мог бы в нее влюбиться. Мне пора влюбляться, в конце концов, мне уже 13 с половиной.

У Пандоры волосы цвета патоки, длинные-предлинные, как и положено девочке. И фигура у нее неплохая. Я видел, как она играла в волейбол, и груди у нее так и подпрыгивали. Я даже почувствовал себя немножко странно. Наверное, это любовь!

Псу сняли швы. Он укусил ветеринара, но, думаю, он к этому привык. (Ветеринар то есть, псу не привыкать.)

Папа обнаружил сломанный звукосниматель. Я соврал. Сказал, что пес прыгал и сломал его. Отец пообещал выждать, пока пес полностью не оклемается после операции, а потом прибить его. Надеюсь, он пошутил.

Мистер Лукас опять сидел у нас на кухне, когда я вернулся из школы. Маме уже лучше. Спрашивается, чего он все таскается к нам? Миссис Лукас сажала деревья в полной темноте. Я почитал немного «Гордость и предубеждение», но очень уж старомодная книжка. Джейн Остин стоит писать более современным языком.

У нашего пса глаза такого же цвета, как у Пандоры. Я заметил это только сегодня, после того как мама подстригла пса, чем окончательно его изуродовала. Мистер Лукас с мамой смеялись над новой прической пса, что, по-моему, нехорошо. Ведь собаки, как и королевская семья, не могут ответить тем же.

Хочу лечь спать пораньше, чтобы подумать о Пандоре и сделать упражнения по растяжке спины. За две недели я совсем не вырос. Если так и дальше будет продолжаться, я останусь лилипутом.

Если прыщ к субботе не пройдет, отправлюсь к врачу. Нельзя так жить, все на меня пялятся!

Мистер Лукас предложил маме прошвырнуться по магазинам на его машине. Они высадили меня около школы. Я был только рад побыстрее от них отделаться, всю дорогу они ржали, как лошади, и дымили. По пути нам попалась миссис Лукас. Она волокла тяжеленные сумки с продуктами. Мама помахала ей, но та не ответила.

Сегодня была география, и я целый час сидел рядом с Пандорой. Она хорошеет с каждым днем. Я сказал ей, что глаза у нее такого же цвета, как у моей собаки. Она спросила, какой породы собака. Дворняжка, ответил я.

Одолжил Пандоре синий фломастер, чтобы она раскрасила море вокруг Британских островов.

Надеюсь, она оценит эти маленькие знаки внимания.

Начал «Происхождение видов», но сериал по телику был куда интереснее. Зато «Уход за кожей» дико увлекательная книга. Просто класс! Я оставил ее раскрытой на странице, где говорится о витаминах. Надеюсь, мама поймет намек. Книгу я положил на кухне рядом с пепельницей, так что она не сможет ее не заметить.

Меня разбудили ни свет ни заря. Миссис Лукас заливала бетоном свой двор, и шофер бетономешалки не выключал мотор, пока миссис Лукас орудовала лопатой. Мистер Лукас принес ей чашку чая. Он и вправду очень заботливый.

Приходил Найджел, звал в кино. Я отказался, потому что мне надо к врачу по поводу прыща. Найджел сказал, что не видит никакого прыща, но это он из вежливости, потому что прыщ просто диких размеров.

Наверное, доктор Тейлор — один из тех загруженных выше крыши врачей, о которых нам все время талдычат по радио и телику. На прыщ он даже и не взглянул, сказал только, что мне не о чем беспокоиться, и спросил, все ли в порядке дома. Я рассказал про мою тяжелую жизнь и про плохую кормежку, но он заявил, что вид у меня вполне цветущий и что мне грех жаловаться, а потом отправил домой. Вот такая у нас государственная медицина!

Устроюсь разносить газеты и схожу к частному врачу.

«Первое» — это воскресенье! Догадался почти сразу. А сегодня — второе после Крещения!

Миссис Лукас с мамой полаялись из-за пса. Каким-то образом он улизнул из дома и истоптал незастывший бетон во дворе миссис Лукас. Отец предложил усыпить пса, но тут мама заплакала, и он быстро взял свои слова обратно. Все соседи мыли машины на улице и слушали. Иногда я ненавижу нашего пса!

Сегодня вспомнил о своем новогоднем решении помогать бедным и необразованным. Взял старые подшивки «Бино»[2] и потащил их в одну семью, они недавно поселились на соседней улице. Я точно знаю, что они бедные, у них телевизор черно-белый. Дверь открыл мальчик. Я объяснил, зачем пришел, он глянул на журналы, объявил, что уже читал их, и захлопнул дверь перед моим носом. Вот и помогай бедным после этого!

Вступил в кружок, который называется «Добрые самаритяне». Будем помогать нуждающимся и все такое. А по понедельникам нас будут отпускать с математики!

Сегодня обсуждали, чем мы конкретно станем заниматься. Меня записали в группу, которая отвечает за престарелых пенсионеров. А Найджелу досталось жутко дурацкое задание — присматривать за малышами на детских площадках. Его чуть не вырвало.

Жду не дождусь следующего понедельника. Возьму с собой кассетник, буду записывать рассказы ветеранов о войне и вообще о прошлом. Надеюсь, с памятью у них все в порядке.

Пса опять таскали к ветеринару. У него между когтями застыл бетон. Теперь понятно, почему он так топал вчера вечером на лестнице. Сегодня в школьной столовке Пандора мне улыбнулась, а я как раз давился хрящом и не смог улыбнуться ей в ответ. Опять не повезло!

Мама ищет работу!

Теперь я точно стану малолетним преступником, буду шататься по улицам целыми днями. А куда деваться в каникулы? Наверное, придется отсиживаться в прачечной, чтобы согреться. В общем, пора мне становиться самостоятельным ребенком. Интересно, что они под этим подразумевают? А кто будет заботиться о собаке? И что я буду есть? Только крекеры и сладости, пока кожа у меня вконец не испортится и зубы не выпадут. По-моему, мама ведет себя ужасно эгоистично. Все равно от нее на работе не будет толку. Она не очень умная, а на Рождество любит выпить.

Позвонил бабушке и пожаловался. Она сказала, что на каникулах я могу жить у нее, ходить вместе с ней на собрания «Вечно молодых» и все такое. Лучше бы я ей не звонил. Сегодня на перемене «Самаритяне» делили стариканов. Мне достался малый по имени Берт Бакстер. Ему 89 лет, так что, думаю, он у меня надолго не задержится. Завтра пойду его навещать. Надеюсь, у него нет собаки. Мне до смерти надоели эти собаки, то их к ветеринару таскай, то они сами припрутся и встанут у телика, загораживая экран.

Лукасы разводятся! Первые на нашей улице. Мама пошла утешать мистера Лукаса. Наверное, он совсем раскис, потому что мама все еще была у него, когда папа пришел с работы. Миссис Лукас куда-то укатила на такси. Похоже, навсегда, потому что она забрала с собой клюшки для гольфа. Бедный мистер Лукас! Теперь ему самому придется стирать и вообще управляться по дому.

Ужин сегодня готовил папа. Разогрели пакет риса с соусом карри. Больше в морозилке ничего не осталось, если не считать упаковки с какой-то зеленой гадостью. Никто не знает, что это такое, потому что этикетка потерялась. Отец в шутку предложил отправить эту упаковку на экспертизу в министерство здравоохранения. Мама не рассмеялась. Наверное, думала о бедном покинутом мистере Лукасе.

После ужина решил навестить старого мистера Бакстера. Отец подвез меня по дороге в клуб, где он играет в бадминтон. Дом мистера Бакстера с улицы почти не виден. Его окружают густые, непролазные кусты. В ответ на мой стук раздался собачий лай. Псина рычала, лаяла и бросалась на почтовый ящик. Я услышал звон падающих бутылок, ругань и убежал. Надеюсь, я перепутал адрес.

По дороге домой встретил Найджела. Он сказал, что отец Пандоры молочник! Я в ней малость разочаровался.

Дома никого не было. Поразглядывал прыщи и лег спать.

Отец Пандоры не молочник, это грязная клевета! Он бухгалтер в молочном магазине. Пандора говорит, что уроет Найджела, если он и впредь будет распространять про нее злобную клевету. Я снова в нее влюблен.

Найджел позвал меня на дискотеку в молодежный клуб. Клуб собирает деньги на новые шарики для пинг-понга. Не знаю, пойду ли, потому что Найджел по выходным наряжается панком. Его мать не возражает, при условии, что под черной майкой он будет носить вязаную жилетку.

Мама готовится к собеседованию по приему на работу. Целыми днями практикуется на пишущей машинке и ничего не готовит. А что будет, если ее возьмут? Отец должен положить этому конец, пока мы тут все не загнулись.

Больше я на дискотеки не ходок. Сегодня там были одни панки, кроме меня и Рика Лемона, руководителя клуба. Найджел выдрючивался как мог. В конце концов он проткнул себе ухо булавкой. Моему отцу пришлось отвезти его в больницу. У родителей Найджела нет машины, потому что его отец ходит со стальной пластиной в голове, а у матери рост метр сорок. Понятно, почему Найджел с катушек слетел. Если у тебя вместо родителей маньяк и карлица, еще не то может случиться!

От Малкольма Маггериджа до сих пор нет письма. Наверное, он не в настроении. У нас, интеллектуалов, часто бывает скверно на душе. Обыкновенные люди нас не понимают, называют грубиянами, но это не так.

Пандора навестила Найджела в больнице. У него небольшое заражение крови от булавки. Она считает его дико храбрым. А я считаю его дико тупым.

От того, что мама целый день колотит на машинке, у меня разыгралась жуткая мигрень, но я не жалуюсь. Надо ложиться спать. Завтра с утра я должен навестить Берта Бакстера. Адрес я не перепутал. Кошмар!

Сегодня был самый несчастный день в моей жизни. Мать взяли на работу машинисткой в какую-то вонючую страховую контору! Она приступает в понедельник. Мистер Лукас работает в той же конторе. Он будет возить ее на службу.

Отец ходит мрачный. Наверное, чует, что ему скоро придет конец.

Но хуже всего, что Берт Бакстер — вовсе не симпатичный старичок-пенсионер! Он пьет и курит, и у него восточноевропейская овчарка по кличке Штык. Пока я подстригал кусты, Штык был заперт на кухне и рычал там, не замолкая ни на секунду.

Но Берт Бакстер — это еще не самое плохое! Пандора встречается с Найджелом! Этого я не переживу.

10.00. Я заболел от всех этих ужасов, слишком слаб, чтобы писать. Никто даже не заметил, что я не завтракал.

14.00. В полдень выпил две таблетки детского аспирина, немного полегчало. Когда я стану знаменитым и мой дневник напечатают, все поймут, как тяжело быть безвестным интеллектуалом в 13 с половиной лет.

18.00. Пандора! Моя несчастная любовь! Теперь мне уже не погладить твоих паточных волос! (А синий фломастер ты мне так и не отдала.)

20.00. Пандора! Пандора! Пандора!

22.00. Почему? Почему? Почему?

Полночь. Сделал себе бутерброд с крабовой пастой и рыбной сацумой (очень полезно для кожи). Почувствовал себя немного лучше. Надеюсь, Найджел свалится с велосипеда и грузовик раздавит его в лепешку. Я с ним больше не разговариваю. Он ведь знал, что я влюблен в Пандору! Если бы на Рождество мне подарили гоночный велосипед, а не этот дурацкий электронный стереобудильник, все было бы иначе.

Пришлось мне, больному, тащиться перед школой к Берту Бакстеру. Еле дошел. Чувствовал ужасную слабость, то и дело останавливался передохнуть. Но с помощью одной старушки с длинными черными усами я наконец добрался до его двери. Берт Бакстер еще не вставал, он выкинул мне ключ из окна. Штык был заперт в ванной, он рычал и, судя по звуку, рвал полотенца в клочья.

Берт Бакстер лежал на грязных простынях и курил. В комнате мерзко воняло; по-моему, воняло от самого Бакстера. Мне показалось, что его постель забрызгана кровью, но Берт сказал, что это следы от бутербродов со свеклой, которые он всегда ест на ночь. Более жуткой комнаты я в жизни не видел, а мне к беспорядку не привыкать. Берт Бакстер дал мне десять пенсов и попросил сходить за «Морнинг стар» в газетный киоск. Ко всему прочему он еще и коммунист! Обычно газету приносит Штык, но пес былнаказан за то, что погрыз раковину на кухне.

Продавец в газетном киоске велел передать Берту Бакстеру счет (он задолжал за газеты 37 фунтов 97 пенсов). Я так и сделал, но Берт Бакстер обозвал продавца пугалом четырехглазым, рассмеялся и порвал счет. В школу я опоздал, пришлось идти к секретарю и расписываться в книге опоздавших. Вот она, благодарность за добрые дела! И с математики меня не отпустили! Пандора и Найджел стояли рядом в очереди в столовой, но я сделал вид, что не замечаю их.

Мистер Лукас слег оттого, что жена его бросила, и мама ухаживает за ним после работы. Кроме нее, он никого не хочет видеть. А когда же у нее найдется время, чтобы позаботиться обо мне и папе?

Отец снова ходит мрачный. Подозреваю, он завидует маме, потому что его мистер Лукас к себе не зовет.

Полночь. Спокойной ночи, Пандора, любовь моя с волосами, как патока!

Твой преданный Икс.

Сегодня на уроке рисования было дико интересно. Я нарисовал одинокого парня, стоящего на мосту. Его первая любовь только что изменила ему с его бывшим лучшим другом. Бывший лучший друг барахтается в бурной реке. Парень наблюдает, как он тонет. Бывший лучший друг немножко похож на Найджела, а парень на меня. Мисс Фоссингтон-Гор сказала, что в моей картине «есть глубина». Река, она тоже глубокая. Ха! Ха! Ха!

Проснулся немного простуженным. Попросил маму написать записку физкультурнику, чтобы тот освободил меня от урока. Она заявила, что больше не собирается меня баловать! А ей бы понравилось бегать по грязному футбольному полю под холодным моросящим дождем в одних шортах и майке? Когда были соревнования по бегу на трех ногах, она болела за меня в шубе , да еще ноги одеялом укутала, а тогда ведь был июнь ! Теперь она жалеет, что не послушалась меня. Мы играли в регби, и моя форма стала такой грязной, что в стиральной машине шланг засорился.

Звонил ветеринар, требовал, чтобы мы забрали пса из хирургического отделения. Он там уже девять дней болтается. Отец говорит, что придется подождать до завтра, когда ему выдадут зарплату. Ветеринар берет только наличными, которых у отца совсем не осталось.

Пандора! Почему?

Наш дурацкий пес опять дома. Не поведу его гулять, пока у него шерсть не отрастет на выбритых лапах. Отец вернулся от ветеринара бледный как мел и все время повторял:

— Сколько денег псу под хвост!

Сказал, что с сегодняшнего дня пес будет питаться исключительно остатками с нашего стола.

Значит, собаке придется голодать.

Вонючий коммуняка Берт Бакстер позвонил в школу и пожаловался, что я оставил секатор под дождем! Он утверждает, что секатор заржавел, и требует компенсации. Я сказал мистеру Скратону, нашему директору, что железяка и так была ржавая, но он мне, кажется, не поверил. Прочитал нотацию, как, дескать, тяжело старикам сводить концы с концами. И велел пойти к Берту Бакстеру, почистить и наточить секатор. Я хотел рассказать директору, какой урод этот Берт Бакстер, но один на один с мистером Скратоном я почему-то всегда теряюсь. Возможно, потому, что, когда он злится, у него глаза вылезают из орбит.

По дороге к Бакстеру видел маму и мистера Лукаса, они выходили из тотализаторной. Я помахал им и крикнул, но они меня не заметили. Рад, что мистеру Лукасу лучше. Берт Бакстер мне не открыл. Может, он умер.

Пандора! Не могу забыть тебя, детка.

Февраль на носу, а мне некому послать открытку в Валентинов день.

Вчера вечером такой ор стоял! Мусорное ведро перевернули, дверь то и дело грохала. Почему бы моим родителям не подумать о собственном сыне. У меня тяжелый эмоциональный период, и мне необходимо высыпаться. Конечно, я не жду, что они поймут, каково быть влюбленным. Ведь они женаты уже четырнадцать с половиной лет.

Днем ходил к Берту Бакстеру, но, слава богу, он уехал с «Вечно молодыми» в Скегнесс. В окне гостиной торчал Штык. На радостях я показал ему два растопыренных пальца — знак победы. Надеюсь, он меня не выдаст.

Миссис Лукас вернулась! Выдернула все деревья и кусты в саду, сложила их в фургон, а потом забрала садовые инструменты и укатила. На боку фургона было написано: «Женский приют». Мистер Лукас зашел к нам, чтобы поговорить с мамой. Я поздоровался с ним, но он меня не заметил, потому что был слишком расстроен. Я спросил маму, не вернется ли она сегодня пораньше с работы, мне надоело дожидаться ужина. Нет, не вернется.

Найджела выгнали из школьной столовой за то, что он обозвал бифштекс в кляре «сплошным гребаным кляром и никакого бифштекса». По-моему, миссис Лич правильно его выгнала, — в конце концов, в столовой были первоклашки! Мы, третьеклассники, должны подавать им пример. Пандора сочинила петицию протеста против бифштексов в кляре. Я ее не подпишу.

Сегодня День добрых самаритян. Пришлось тащиться к Берту Бакстеру. Зато прогулял контрольную по алгебре. Ха! Ха! Ха!