Пятница, 4 декабря.
      Первая четверть Луны.
      Переживаю жестокую депрессию. А во всем виноват отец Пандоры: чтобы ему не проводить отпуск в Англии!
      Суббота, 5 декабря.
      Меня до сих пор третируют как преступника. Родители со мной не разговаривают и из дома не выпускают. Так не начать ли мне и впрямь преступную жизнь?
      Понедельник, 7 декабря.
      Украл брелок для ключей в лавке мистера Черри Сойдет для рождественского подарка Найджилу.
      Вторник, 8 декабря.
      Жутко испереживался из-за брелока - в школе сегодня проходили "мораль и этику".
      Среда, 9 декабря.
      Из-за этого брелока совсем дошел до ручки - не сплю по ночам. В газетах только и пишут, что про всяких старух, которых замели на мелких кражах в магазинах. Пытался всучить мистеру Черри лишнего за шоколадку, но он позвал меня обратно и заставил взять сдачу.
      Четверг, 10 декабря.
      Приснилось сегодня, что тюремщик запирает меня в камеру огромным ключом, на котором висит украденный брелок.
      Чертов вонючий телефон наконец подключили, чтоб он сгнил!
      Пятница, 11 декабря.
      Позвонил "самаритянам", исповедовался в своем преступлении. Мужской голос ответил: "Положи брелок обратно, мальчик". Завтра так и поступлю.
      Суббота, 12 декабря.
      Мистер Черри застукал меня, когда я клал брелок на место. Пообещал написать родителям. Хоть повесься.
      Воскресенье, 13 декабря.
      Слава богу, что по воскресеньям не доставляют почту. Родители с удовольствием наряжают рождественскую елку. Я с тяжелым сердцем смотрю, как они развешивают игрушки. Читаю "Преступление и наказание". Более правдивой книги не встречал.
      Понедельник, 14 декабря.
      Встал в шесть утра, чтобы перехватить почтальона. Вывел под дождем пса. (Он хотел спать, но я его разбудил.) Жаль, что я не собака - ни морали с них не спрашивают, ни этики.
      Почтальон пришел в 7.30, когда я сидел на толчке. Везет как утопленнику! За завтраком мама открыла письмо от мистера Черри и сказала: "Джордж, старикашка Черри прислал счет за газеты, черт бы его побрал". Только и всего. Родители спокойно доели завтрак. А я потратил столько нервных клеток зря. Эдак У .меня их вовсе не останется. Надо быть поспокойнее.
      Вторник, 15 декабря.
      Мама объяснила мне, почему ушла от хмыря Люка-са и вернулась к папе: "Бимбо я была нужна только для секса, Адриан, и чтобы готовить. А еще он стриг ногти на ногах прямо в гостиной, и к тому же я очень привязана к твоему отцу". А обо мне - ни слова.
      Четверг, 17 декабря. Еще одно письмо из Би-би-си!
      "Дорогой Адриан,
      Спасибо за твое последнее стихотворение. Я без труда его понял, поскольку ты напечатал его на машинке. Однако, Адриан, это всего лишь полдела. Отдел поэзии завален "осенними" стихами. В коридорах не продохнуть от запаха сгорающих на кострах листьев. Хорошая попытка, но сделай еще одну, хорошо?
      С наилучшими пожеланиями Джон Тайдеман"
      "Еще одну!" Да он практически заказал мне стихи! Я тут же написал ответ:
      "Уважаемый мистер Тайдеман,
      Сколько я получу, если одно из моих стихотворений прочитают по радио? К какому сроку я должен его прислать? О чем вы хотите, чтобы я написал? Можно ли мне будет прочитать его самому? Вышлют ли мне аванс на дорогу? В какое время передача выйдет в эфир? Я должен ложиться спать к десяти вечера.
      Искренне ваш А. Моул
      P.S От души желаю вам хорошо провести рождество".
      Воскресенье, 20 декабря.
      За ужином мама помянула невзначай, что собирается пойти на завтрашний школьный концерт в лисьем манто. Кошмар и ужас! Я немедленно отправляюсь к Пандоре забрать это вонючее шматье и узнаю, что Пандора одолжила его своей маме на рождественский бал общества "За здоровую семью". Пандора, мол, не поняла, что я просто одолжил ей поносить манто на время, решила, видите ли, что я сделал ей подарок в знак любви! Да как может школьник четырнадцати лет и девяти месяцев от роду дарить в знак любви меховое манто? Что я ей, миллионер?
      Мама Пандоры вернется лишь под утро, так что придется мне заскочить к ним по дороге в школу и сунуть манто в целлофановый чехол. Нелегкая задача, но у меня ведь вообще теперь нелегкая и запутанная - жизнь. То и дело ощущаю себя персонажем русского романа.
      Понедельник, 21 декабря.
      Проснулся в панике и увидел, что на часах уже 8.50! Черные стены спальни казались необычно яркими и светлыми. Взгляд в окно подтвердил мои опасения : выпавший за ночь снег устилал улицу белоснежным ковром.
      Натянув папины рыбацкие сапоги, пробрался сквозь снег к дому Пандоры и обнаружил, что там - ни души Заглянув в дверную щель для почты, увидел, что мамино манто дерет когтями и валяет по полу Пандорина рыжая кошка Я обругал ее непотребными словами, но проклятая вонючая тварь лишь бросила в мою сторону саркастический взгляд и поволокла манто в другой угол. Ничего не оставалось, как поднажать плечом на дверь бельевой и ринуться в холл спасать манто. Затем я быстро смылся (насколько быстро можно смыться в резиновых сапогах до бедер, которые на четыре размера велики). Манто я надел на себя, чтобы не окочуриться от мороза на полном опасностей пути домой. Ввалился на кухню в состоянии крайнего изнеможения и страдая гипотермией. Мама с сигаретой в зубах проворачивала фарш для пирожков. Увидев меня, завопила: "Какого черта ты напялил мое лисье манто?" И никакой заботы о сыне или иного проявления здоровых материнских чувств. Тут же засуетилась: стряхнула с манто снег и принялась сушить его феном. А мне даже не удосужилась предложить горячего чая.
      Позвонил Пандоре объясниться насчет манто и сломанной двери, но ее папа велел не занимать телефон, срочно, мол, звонит в полицию. Только что, мол, вернулся и обнаружил, что в доме побывали взломщики! все, говорит, перевернули вверх дном (это, должно быть, кошка, я-то аккуратно себя вел), но, к счастью, ничего не пропало, кроме старого лисьего манто, которым Пандора выстелила корзину для кошки.
      Четверг, 31 декабря.
      Последний день года! Много случилось за этот год событий. Влюбился. Был ребенком отца-одиночки. Стал интеллектуалом! Получил два письма из Би-би-си. Для подростка четырнадцати лет и девяти месяцев от роду - совсем неплохо!
      Родители отправились встречать Новый год в "Гранд-отель".
      Вернулись в час ночи. Папа вломился в входную дверь с глыбой угля в руках. Нарезался как обычно.
      Маму понесло, какой я чудесный сын и как она меня любит. Жаль, она никогда не скажет этого, когда трезвая.
      Пятница, 8 января.
      Берт женится на Квини, с которой познакомился в доме для престарелых. Свадьба 16 января, они прислали мне приглашение. По-моему, только время зря теряют. Берту под девяносто, а Квини - под восемьдесят. Подожду покупать им свадебный подарок до самой последней минуты.
      Воскресенье, 10 января.
      Не понимаю, почему в сорок один год мой отец выглядит таким старым по сравнению с президентом Рейганом в семьдесят. У отца ни работы, ни забот, а вид подавленный и угрюмый. Бедному президенту Рейгану приходится нести на своих плечах заботу о безопасности мира, а он всегда весел и жизнерадостен. Не понимаю!
      Воскресенье, 17 января.
      Вчера приснился сон - похожий на меня мальчик собирает камешки на берегу моря. Странный сон какой-то.
      Читаю "Черного принца" Айрис Мердок. Понимаю не больше одного слова из десяти. Поставил себе целью суметь по-настоящему насладиться одной из ее книг. Тогда буду уверен, что на голову выше толпы.
      Понедельник, 18 января.
      Снова школа. Первый день второго полугодия. Нагрузка жуткая - готовимся к экзаменам. Мне это просто не по силам. Я, конечно, интеллектуал, но в то же время я не очень умный. Вторник, 19 января.
      Набил в портфель и спортивную сумку четыреста восемьдесят три экземпляра "Голоса юности" и отнес домой - мистеру Джоунзу нужен шкаф.
      Среда, 20 января.
      Два с половиной часа делал уроки! Нет, такой нагрузки мне не выдержать
      Четверг, 21 января.
      Мозг пылает. Только что перевел на английский две страницы "Макбета".
      Пятница, 22 января.
      Видно, моя судьба - заниматься физическим трудом. Не могу я справиться с такой нагрузкой. Мисс Элф считает мою успеваемость вполне удовлетворительной, но куда мне до Пандоры - той на каждой работе выводят красным карандашом "отлично".
      Суббота, 23 января.
      Не вставал до 17.30, чтобы не погнали в магазин. Слушал радиопьесу о неладах в семье. Позвонил Пандоре. Сделал географию. Подразнил собаку. Заснул. Проснулся. Попсиховал десять минут. Встал. Сварил какао.
      Нервы у меня - ни к черту.
      Воскресенье, 24 января.
      Мама винит в моей нервозности Айрис Мердок. Нечеro, говорит, читать о болезненных проблемах отрочества во время подготовки к экзаменам.
      Понедельник, 25 января.
      Новолуние.
      Никак не мог осилить математику, позвонил "самаритянам". Добрый дядька подсказал ответ: девять восьмых. Они всегда очень любезны с отчаявшимися людьми.
      Вторник, 26 января.
      Кретин-"самаритянин" неправильно подсказал! Семь пятых, а не девять восьмых! Я получил шесть из двадцати. А у Пандоры - стопроцентный балл.
      Среда, 27 января.
      Мама проводит у нас собрания организации борьбы за права женщин. Попробуй тут заниматься, когда дом полон хохочущих и кричащих баб, топающих вверх и вниз по лестнице. Ведут себя абсолютно неженственно.
      Четверг, 28 января.
      Набрал пятнадцать из двадцати по истории. А Пандора - двадцать один из двадцати. Получила дополнительный балл за то, что знала имя отца Гитлера.
      Пятница, 29 января.
      Из школы вернулся рано с жуткой мигренью. (Смылся с контрольной по сравнительно-исторической религии.) И застукал папу, который смотрел "Играем в школу" и изображал из себя дубок, прорастающий из желудя.
      Лишившись от шока дара речи, лег в постель.
      Суббота, 30 января.
      Мигрень. Писать не могу.
      Воскресенье, 31 января.
      Заходила Пандора. Списал у нее домашнее задание, стало немного легче.
      Понедельник, 1 февраля.
      Мама предъявила папе ультиматум: либо тот находит работу, либо ведет домашнее хозяйство, либо убирается прочь.
      Папа ищет работу.
      Среда, 3 февраля.
      У папы отобрали все кредитные карточки! Банки сыты по горло его безрассудными тратами. Нам приходит конец. От выходного пособия осталось лишь несколько фунтов, запертых в ящике с носками.
      Мама ищет работу.
      Живу с ощущением, что все это уже было.
      Среда, 10 февраля.
      Папа решил открыть собственное дело: будет производить полки для специй. На последние деньги купил сосновых досок и клея. Гостевая спальня переоборудуется в мастерскую. Весь дом в опилках. Я страшно горд папой. Теперь он - директор фирмы, а я - директорский сын!
      Четверг,11февраля.
      После школы доставили миссис Сингх заказанную ею полку для специй. Такая тяжеленная - еле вдвоем доволокли и водрузили в кухне на стену. Выпили почашке жидкого индийского чая, миссис Сингх расплатилась с папой и принялась расставлять на полке экзотические индийские специи. Они выглядят куда привлекательнее, чем жалкие мамины баночки петрушки и тмина.
      Папа купил бутылку шампанского вспрыснуть первый успех! Никакого представления о капиталовложениях
      Пятница, 12 февраля.
      Пандора поехала с отцом в Лондон слушать выступление Тони Бенна. А мама Пандоры поехала на митинг социал-демократической партии в Логборо. Печально, когда политика разъединяет семьи. Не знаю, за кого хотел бы голосовать. Иногда миссис Тэтчер кажется очень симпатичной, но на следуюий день вижу ее по телевизору - и просто коченею от испуга. У нее глаза убийцы-психопата, но добрый голос. Странно как-то.
      Вторник, 16 февраля.
      Вчера приходила жаловаться мама Пандоры. Сделанная папой полка грохнулась со стены, специи разлетелись по всей кухне. Мама долго извинялась за папу, который отсиживался в это время в угольном сарае. Всерьез подумываю бросить все к чертовой матери и податься в бродяги. Вот была бы жизнь - если б только было где принимать ежедневную ванну.
      Среда, 10 февраля.
      Мисс Элф рассказала нам сегодня о своем парне. Зовут его Уинстон Джонсон, он дипломированный искусствовед. И не может найти работу! На что же тогда рассчитывать мне?
      Мисс Элф говорит, что выпускники школ по всей стране в отчаянном положении. По ее словам, мистеру Скратону должно быть стыдно держать у себя на столе портрет миссис Тэтчер.
      Чувствую, становлюсь радикалом.
      Четверг, 18 февраля.
      Сегодня утром всю школу собрали в актовом зале. Мистер Скратон вышел на сцену и вел себя, как Гитлер в кинофильмах. Заявил, что за все долгие годы педагогической деятельности не сталкивался со столь варварскими проявлениями вандализма. Все замерли от страха, пытаясь понять в чем дело. Скратон сказал, что кто-то проник в его кабинет и испортил портрет Маргарет Тэтчер: пририсовал ей усы, а на декольте написал: "Три миллиона безработных".
      Скратон орал, что такое поругание величайшего лидера в истории нашей страны является не чем иным, как преступлением против человечества. Что оно равно государственной измене и что виновник будет немедленно исключен из школы, как только его найдут. При этом Скратон так выпучил глаза, что первоклашки разревелись, и мисс Элф увела их из зала от греха подальше.
      Пятница, 19 февраля.
      Мисс Элф уволилась из школы. Буду скучать по ней - ведь она пробудила во мне политическое самосознание. Теперь я - убежденный радикал. Я почти что против всего на свете.
      Суббота, 20 февраля.
      Пандора, Найджил, Клэр Нельсон и я создали радикальную группу. Назвали ее "Розовая бригада". Обсуждаем вопросы войны (мы против нее), мира (мы за него) и неизбежного крушения капиталистического общества.
      Отец Клэр Нельсон - буржуй. У него - бакалейная лавка. Клэр пытается уговорить его снизить цены на продукты для неимущих, но тот ни в какую. Наживается на голодных!
      Воскресенье, 21 февраля.
      Поспорил с папой из-за его пристрастия к "Санди Экспресс" Ну как папа не поймет, что он - добровольное орудие правых реакционеров. Нипочем не хочет сменить "Санди Экспресс" на "Морнинг стар". А мама читает все, что ни попади - проституирует собственную грамотность.
      Четверг, 25 февраля.
      Мне снизили оценку по географии - я сказал, что Фолклендские острова принадлежат Аргентине.
      Суббота, 27 февраля.
      Папа не сделал и не продал ни одной полки за неделю.
      Живем на пособие. Мама бросила курить. Собаке дают полбанки собачьих консервов в день.
      Воскресенье, 28 февраля.
      Яичница с картошкой и горохом - вот и весь наш воскресный обед! Без пудинга и даже без салфеток. Мама говорит, что мы - нувобедняки.
      Среда, 3 марта.
      Пришлось одолжить папе на галлон бензина, он едет устраиваться на работу. Мама побрила его и подстригла, втолковала, как себя вести и что говорить. Больно видеть, до чего довела папу безработица: он стал беспомощным как дитя.
      Ждет ответа от управления трудовых ресурсов. Тоже бросил курить. Психует с небывалой силой.
      Пятница, 5 марта.
      - Папу приняли на работу!!! В понедельник приступает к обязанностям бригадира на работах по очистке берега канала. Бригада укомплектована недоучившимися школьниками.
      Суббота, 6 марта.
      Пошли с Пандорой посмотреть участок, доверенный папе. Да его за тысячу лет не расчистить, столько там всякого хлама - старые велосипеды, коляски, банки из-под кока-колы, и все поросло бурьяном! Я сказал папе, что дело безнадежное, но он ответил: "Ничего подобного, за год я там наведу полный блеск". Ну да, а я - Нэнси Рейган, папочка!
      Воскресенье, 7 марта.
      Утром папа пошел сам взглянуть на канал. Вернувшись домой, заперся в ванной и сидит там до сих пор. Я слышу, как мама его утешает. Так и неясно, выйдет ли он завтра на работу. Скорее всего - нет.
      Понедельник, 8 марта.
      Вышел.
      После школы я завернул на канал. Папина бригада - сплошь бритоголовые и панки. Хмурые и неприветливые. Пачкаться никто из них и не думал. Казалось, что один только папа и работает. Он был весь в грязи. Я хотел по душам потолковать с папиными работничками, но они меня игнорировали. Я объяснил, что ребята чувствуют себя отчужденными в жестоком и безразличном к ним обществе, но папа ответил: "Вали домой, Адриан, и брось нести левацкую чушь". Вот доиграется до бунта, тогда узнает.
      Пятница, 12 марта.
      Сегодня работы на канале шли хорошо. Прорылись почти до травы, и папа привел своих бритоголовых и панков к нам на стакан пива. Мама и миссис Сингх чуть не офонарели, когда ребята ввалились на кухню, но папа их представил: Баз, Даз, Маз, Кев, Мелв и Боз - и женщины несколько успокоились.
      Боз обещал наладить мне тормоза на велосипеде. По тормозам он большой специалист - крадет их с шестилетнего возраста.
      Суббота, 13 марта.
      Боз предложил мне нюхнуть клея. Я вежливо отказался.
      Четверг, 25 марта.
      Я пережил духовное пробуждение. В наш дом постучались два очень милых человека из религиозной секты "Солнечные люди". Говорят, что только они способны принести человечеству мир. Вступительный взнос - двадцать фунтов. Как-нибудь исхитрюсь достать. Для мира никаких денег не жалко.
      Суббота, 27 марта.
      "Солнечные люди" пришли в шесть часов. Папа не пустил их в дом, заставил стоять под дождем у порога. Их одеяния насквозь промокли. Папа обвинил их в попытке заморочить голову простаку-недорослю. Мама посмотрела им вслед, когда они уходили по тупику, и сказала: "Не очень-то у них сейчас убедительный вид, ну, точно - мокрые курицы".
      Я расплакался. Думаю, что это были слезы облегчения: двадцать фунтов сумма немалая.
      Понедельник, 29 марта.
      В школе за обедом сидел рядом с Барбарой Бойер. Отличная девчонка! Отметила, что Пандора страдает массой недостатков. Был вынужден с ней согласиться.
      Вторник, 30 марта.
      Совершаю платоническое прелюбодеяние с Барбарой. Оказался во главе угла извечного треугольника. В мою тайну посвящен только Найджил. Обещал ее свято хранить.
      Среда, 31 марта.
      Найджил растрепался по всей школе. Пандора меня избегает.
      Четверг, 1 апреля.
      День дураков, первая четверть Луны.
      Барбара Бойер положила конец нашему короткому роману. Я позвонил ей в зоомагазин, где она подрабатывает чисткой клеток, а она сказала, что не может перенести горя в глазах Пандоры. Я спросил, не первоапрельская ли это шутка. Она ответила, что уже давно перевалило за полдень, и первое апреля идет к концу.
      Я получил хороший урок - поддавшись похоти, потерял любовь.
      Завтра мне пятнадцать.
      Побрился для поднятия настроения.
      Пятница, 2 апреля.
      Мне пятнадцать, но юридически я еще ребенок. И не могу сегодня сделать ничего, чего не мог бы хоть вчера. Эх, невезуха!
      Получил семь поздравительных открыток от родных и друзей. Подарки стандартное японское фуфло. Один лишь Берт подарил сборную модель самолета западногерманского производства.
      Пандора мой день рождения игнорирует. Я ее не виню - ведь я ей изменил.
      Пришли с канала Боз, Баз, Маз, Кев и Мелв тянуть меня за уши. Боз подарил мне тюбик клея для сборки моего самолета.
      Суббота, 3 апреля.
      8.00. Британия в состоянии войны с Аргентиной!!! Только что объявили по четвертой программе радио. Я вне себя от волнения. С одной стороны, это просто ужасно, с другой - ужасно интересно.
      10.00. Разбудил папу сказать ему, что аргентинцы высадились на Фолклендские острова. Его с кровати как ветром сдуло - решил, что Фолклендские острова в Шотландии. Когда я объяснил, что до них восемь тысяч миль, он снова лег и укрылся с головой.
      16.00. Только что пережил величайшее унижение в моей жизни. Все началось с того, что решил собрать модель самолета. Почти все уже сделал, как стукнуло в голову интереса ради нюхнуть клея. Сунул нос в фюзеляж, секунд пять нюхал, никакого просветления не испытал, но приклеился к фюзеляжу носом! Папа повез меня отклеивать в травматологию, как я только пережил все хихиканья и насмешки - сам не знаю.
      Дежурный врач написал в истории болезни: "Клее-нюхатель".
      Позвонил Пандоре, она зайдет навестить меня после урока музыки. Только одна любовь и помогает мне не потерять рассудок...
      ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ТЯЖКОЕ ОТРОЧЕСТВО АДРИАНА МОУЛА
      Воскресенье, 4 апреля.
      Папа решил принять участие в войне с Аргентиной. Послал в министерство обороны телеграмму следующего содержания: "Квалифицированный специалист по отопительным системам точка отменное морально-физическое состояние точка предлагает себя служения родине точка готов немедленной мобилизации".
      Мама говорит, папа готов на что угодно, лишь бы увильнуть от управления трудовых ресурсов и расчистки берега канала.
      За чаем я искал на карте мира Фолклендские острова, но все впустую. Потом острова нашла мама: их закрыла крошка фруктового кекса.
      Неловко писать о личных горестях в момент национального кризиса, но с тех пор, как вчера к носу приклеилась модель самолета, невыносимо страдаю. Нос раздулся так, что я весь испереживался, как бы он не лопнул и через него не вытекли мозги.
      Позвонил в травматологию, там почему-то долго хохотали, потом трубку взяла сестра, которая отклеивала меня от модели. Сказала: "Аллергия, должно быть, на клей", опухоль, мол, через пару дней спадет. И добавила: "Надеюсь, это отучит вас впредь его нюхать".
      Заходила Пандора, но я уклонился от встречи. Стоит ей увидеть мой кошмарный нос - и между нами все кончено.
      Понедельник, б апреля.
      Везет как утопленнику! Первый день каникул, а я носа из дому показать не могу, до того он распух. Даже мама и та забеспокоилась. Хотела проколоть нос стерильной иглой, да я не позволил. Ей ровного стежка на заплатку не положить, куда уж там доверять иглу для тонких хирургических операций! Умолял отвести меня к платному специалисту, но мама ни в какую. Говорит, самой деньги нужны на осмотр у гинеколога. Тьфу, одно слово!
      Наш пес влюбился в Митци. Она - коккер-спаниель.
      Шансов у пса никаких:
      а) не породистый,
      б) не следит за собой, как все нормальные псы.
      Пытался втолковать
      ему это, но он лишь грустно и тоскливо посмотрел на меня и снова улегся под калиткой Митци. Любовь -это вам не фунт изюму. Ведь у меня с Пандорой те же проблемы, что и у пса с Митци: оба принадлежим к более низким классам общества, чем наши возлюбленные.
      Вторник, 6 апреля.
      Стране объявлено, что Британия с Аргентиной не воюет, но находится в состоянии конфликта.
      Читаю "Сенсацию" какой-то тетки по имени Ивлин Во.
      Среда, 7 апреля.
      Написал и послал Пандоре любовное письмо и стихотворение. Письмо гласит:
      "Пандора, любовь моя! Из-за злосчастного недомогания не могу увидеться с тобой лично, но всеми фибрами души жажду немедленной встречи. Преисполнись терпения, любовь моя, и вскоре мы снова засмеемся вместе.
      Твой вечно любящий Адриан.
      P. S. Как ты оцениваешь конфликт с Аргентиной, особенно в свете отставки лорда Каррингтона?"
      Стихотворение:
      Мятущийся тунец
      Я - тунец,
      Сквозь океан недовольства плывущий.
      О когда же, о когда
      Достигну я нерестовых вод?
      Надеюсь, стихотворение проймет Пандору, и она ощутит всю символику строки о "нерестовых водах". Осточертело ведь оставаться единственным девственником в классе. Все, кроме меня, уже набрались опыта. Барри Кент только и знает, что заливать, сколько он перетрахал домохозяек, развозя с отцом молоко. Поэтому, говорит, и в школу вечно опаздывает.
      Мама вернулась от гинеколога в скверном расположении духа.
      Пятница, 9 апреля.
      Пятница на страстной неделе, выходной.
      Барри Кент распространяет злостные слухи, будто я пристрастился к нюханью клея настолько, что уже не могу остановиться. Его тетка - уборщица в больнице - раззвонила про приклеившийся самолет на всю округу. Это же черт-те что! Позволять уборщицам раскрывать тайны пациентов! Да их надо заставлять приносить клятву Гиппократа, как врачей и сестер.
      Маме все обрыдло. Только и знает, что сидеть в четырех стенах, вздыхать и курить. По второй программе Би-би-си показывали, как во Франции принимают роды в бассейне, жуть до чего интересно (а эротично!), но мама тут же переключила телек на другую программу, а в ответ на мои протесты завопила:
      - Катился бы ты к себе и сидел, надувшись, взаперти как нормальный подросток!
      Папа обескуражен маминым поведением не меньше меня. У нее это началось после визита к гинекологу. Уж не заболела ли чем?
      Суббота, 10 апреля.
      Берта выставили из клуба Британского легиона - он сказал, что Фолкленды принадлежат Аргентине. Берту наплевать, он и ходил-то туда только из-за скидки на пиво.
      Заявилась бабушка проверить, нет ли у нас в доме аргентинской солонины. Мы выдержали проверку - нашу солонину делали бразильские коровы.
      У бабушки странный блеск в глазах. Мама говорит, это называется джингоизм, но, по-моему, больше похоже на начинающиеся катаракты. Мы проходили их по биологии в прошлом полугодии, поэтому я знаю, что говорю.
      Понедельник, 12 апреля.
      Второй день пасхи.
      Мама, похоже, сходит с салазок. Ведет себя еще странней обычного. Пришла менять мне простыни, а когда я попросил не стряхивать пепел на мою карту Фолклендской кампании, взорвалась:
      - Господи, Адриан, да у тебя не комната, а просто храм какой-то, черт его побери! Хоть бы раз бросил шмотки на пол, как нормальный подросток! Я ответил, что люблю аккуратность.
      - Сдвинулся ты совсем на своей треклятой аккуратности! - рявкнула мама и ушла.
      Они с папой вечно ссорятся из-за их комнаты. На папиной половине все вылизано, зато мамина захламлена до омерзения: переполненные пепельницы, пожелтевшие журналы, книги, груды белья на полу. Ее полки вечно забиты всякой лажей из комиссионок: однорукие статуэтки, выщербленные вазы, вонючие старые брошюрки - черт ногу сломит. Прямо жаль папу - каково ему в одной комнате с ней! У него-то на полках лишь справочник Автомобильной ассоциации да фотография мамы в подвенечном платье. Другой такой невесты, у которой из ноздрей валит табачный дым, в жизни не видал.
      Не понимаю, как папу угораздило на ней жениться!
      Вторник, 13 апреля.
      После "Перекрестка" * спросил папу, почему он женился на маме. Тут-то и разверзлись шлюзы! Вылились наружу все пятнадцать лет неприязни и огорчений.
      * Многосерийный телефильм о жизни постояльцев и персонала мотеля в одном из графств Англии
      - Никогда не повторяй моей ошибки, Адриан, - сказал папа. - Не позволяй телу женщины застить тебе ее склонности и характер.
      Он объяснил, что познакомился с мамой, когда в моду вошли мини-юбки. А у мамы были тогда великолепные ноги.
      - Пойми, - объяснял папа, - по большей части женщины в мини-юбках просто казались уродинами, а твоя мать выделялась на их фоне как нечто диковинное.
      Такой сексизм меня шокировал. Я заявил, что люблю Пандору за ее ум и сострадание к менее одаренным смертным. Папа гнусно рассмеялся:
      - Ну, конечно! Будь Пандора страшна как смертный грех, ты и внимания бы не обратил ни на ее ум, ни на сострадательное сердце!
      Он завершил наш первый мужской разговор следующими словами.
      - Послушай, малыш, даже и не думай жениться, пока не проживешь со своей цыпочкой под одной крышей хотя бы пару месяцев. Как только заметишь, что у нее больше трех дней кряду валяется на полу грязное белье - тут же делай ноги.
      Среда, 14 апреля.
      Приходила хозяйка Митци попросить маму не подпускать к ее собачке нашего пса. Мама ответила; пес живет в либеральной семье, и ему позволено шляться где угодно.
      Хозяйка Митци, некая миссис Кармайкл, пригрозила: если наш пес "не перестанет приставать к Митци", она будет вынуждена заявить на него в полицию. Мама расхохоталась и предложила ей сразу обратиться за соответствующим постановлением в Верховный суд. Полчаса спустя явился мистер Кармайкл. Объяснил, что готовит Митци на выставку "Крафтс" *, поэтому ей противопоказаны стрессы. Мама ответила:
      - У меня и так дел по горло, буду я еще тратить время на треп о романе коккера с дворняжкой. Я-то надеялся, она примется готовить ужин, да какое там! Засела на кухне читать от корки до корки "Гардиан", и пришлось мне снова открывать банку с консервами из тунца.
      * Крупнейшая ежегодная выставка собак в зале "Олимпия" в * "Лондоне
      Четверг, 15 апреля.
      Проснулся в 4 утра от зверской зубной боли. При-шесть таблеток детского аспирина. В 5 утра разбудил родителей, поведал о своих муках.
      - Сам, черт тебя подери, виноват! - ответил папа. - Три раза пропустил осмотр у зубного. В 5 30 попросил папу отвезти меня в больницу. Он отказался и перевернулся на другой бок. Ему-то хорошо, у него своих зубов ни одного не осталось. Я сидел весь в агонии - и наблюдал рассвет. Счастливые беззубые птицы завели свои гнусные трели, а я поклялся, что отныне хожу к зубному четыре раза в год независимо от того, болят зубы или нет В 9 00 мама разбудила меня и сказала, что записала на прием в зубной неотложке. Я ответил, что боль прошла, и велел отменить запись.
      Пятница, 16 апреля.
      Последняя четверть Луны
      Проснулся в три утра от жуткого приступа зубной боли. Пытался молчаливо терпеть, но мои преисполненные мук рыдания достигли, видимо, родительской спальни, потому что ко мне ворвался папа и попросил заткнуться. Никакого сочувствия не проявил, только ныл и стонал, как, мол, утром пойдет на канал работать, если не выспится. Ложась в постель, он поскользнулся о журнал, брошенный мамой на пол с ее стороны кровати. Папина ругань разбудила пса. Затем проснулась мама. Затем завелись вонючки-птицы. Итак, мне снова довелось наблюдать, как серые пальцы рассвета постепенно свертывают ночь.
      Суббота, 17 апреля.
      Все еще в постели и с приступом зубной боли.
      От родителей - никакого сочувствия. Знай твердят: "К врачу надо было ходить". Позвонил Пандоре. Завтра навестит. Спросила, не нужно ли чего. Шоколадку, говорю, неплохо бы. Она ответила (как мне показалось, весьма раздраженно):