Мой новый классный, мистер Док, дал мне сегодня расписание. Математика, английский, физра и сравнительно-исторический курс религии - в обязательном порядке. Творческие и искусствоведческие дисциплины - факультатив. Выбрал средства массовой информации (фиг ли там делать - читай газеты да телек смотри) и курс для будущих родителей (надеюсь, весь курс сведется к сексуальному просвещению). Мистер Док также ведет английскую литературу, так что мы с ним наверняка поладим, ведь я, безусловно, самый на сегодняшний день начитанный мальчик в школе. Смогу и ему помочь, если он чего не знает.
      Попросил у папы пять фунтов пятьдесят центов на школьную экскурсию в Британский музей. Папа вышел из себя и завопил: "И это называется бесплатное образование?"
      А и почем знаю?
      Среда, 16 сентября.
      В пятницу наш класс едет в Британский музей. В автобусе мы с Пандорой сядем рядом. Она принесет из дома газету, за которой можно будет уединиться.
      Четверг, 17 сентября.
      Миссис Фоссингтон-Гор прочла нам лекцию о Британском музее, назвав его "богатейшей сокровищницей достижений человеческого духа". Лекцию никто не слушал. Все наблюдали за тем, как, разволновавшись, миссис Фоссингтон-Гор хватается за левую грудь.
      Пятница, 18 сентября.
      Два часа ночи. Только что вернулись из Лондона. На шоссе наш водитель абсолютно офонарел. Но четко и ясно рассказать обо всем сейчас не могу - до того потрясен пережитым.
      Суббота, 19 сентября.
      Администрации школы, безусловно, может пригодиться объективное свидетельство непредубежденного наблюдателя о событиях, имевших место на пути в Лондон, во время пребывания там и на обратной дороге. Я единственный, кто способен его предоставить. Пандора, при всех ее достоинствах, не обладает моими стальными нервами.
      Экскурсия в Британский музей четвертого "Г"класса.
      7.00. Посадка в автобус.
      7.05. Завтрак бутербродами и некалорийными
      напитками.
      7.10. Не успели выехать за ворота, остановка:
      тошнит Барри Кента.
      7.20.Снова остановка: Клер Нельсон просится в туалет.
      7.30. Автобус покидает школьный двор.
      7.35. Автобус возвращается на школьный двор:
      миссис Фоссингтон-Гор забыла сумочку.
      7.40.В поведении водителя проявляются
      странности.
      7.45. Опять остановка: снова тошнит Барри Кента.
      7.55. Выезжаем на шоссе.
      8.00. Водитель останавливает автобус и просит
      нас не дразнить водителей обгоняемых грузовиков, тыча в них пальцами.
      8.10. Водитель выходит из себя, отказывается
      следовать по шоссе, пока "чертовы
      учителя не утихомирят детей".
      8.20. Миссис Фоссингтон-Гор удается усадить всех по местам.
      8.25. Следуем по шоссе.
      8.30. Все поют "Десять зеленых бутылочек".
      8.35. Все поют "Десять зеленых платочков".
      8.45. Испустив громкий вопль, водитель заставляет всех замолчать.
      9.15. Водитель останавливается у станции
      техобслуживания и крепко прикладывается к
      фляге.
      9.30. Барри Кент раздает шоколадки, украденные в ларьке на станции техобслуживания. Миссис
      Фоссингтон-Гор выбирает шоколад "Баунти".
      9.40. Барри Кента тошнит в автобусе.
      9.50. Тошнит двоих соседок Барри Кента.
      9.51. Водитель отказывается остановить автобус.
      9.55. Миссис Фоссингтон-Гор пытается засыпать
      следы рвоты песком.
      9.56. Вовсю тошнит миссис Фоссингтон-Гор.
      10.30. Автобус еле тащится по обочине, поскольку на проезжей части ведутся дорожные работы.
      11.30. На заднем сиденье вспыхивает драка.
      11.45. Драка затихает. Миссис Фоссингтон-Гор
      находит аптечку и оказывает пострадавшим
      первую помощь. Барри Кента в наказание сажают рядом с водителем.
      11.50. Автобус терпит аварию в Свисс Коттедж*.
      * Район Лондона.
      11.55. Водитель автобуса закатывает истерику
      представителю Автомобильной ассоциации.
      12.30.Четвертый "Г" едет лондонским
      автобусом до Сент-Панкрас.
      13.00.Четвертый "Г" идет пешком от Сент
      Панкрас в Блумсбери.
      13.15. Миссис Фоссингтон-Гор стучится в Тэвисток Хауз, просит д-ра Лэйнга осмотреть Барри Кента. Д-р Лэйнг уехал в лекционное турне по Америке.
      13.30. Британский музей. Адриан Моул и Пандора Брейтуэйт потрясены знакомством с наследием мировой культуры. Остальные ученики четвертого "Г" ведут себя как дикари, хихикают над обнаженными скульптурами и увертываются от смотрителей.
      14.15. Миссис Фоссингтон-Гор в состоянии шока. Адриан Моул звонит директору школы с оплатой абонентом. Директор на собрании бастующего персонала и не может отвлечься.
      15.00.Смотрителям музея удается собрать четвертый "Г", выставить за дверь и усадить на ступеньках.
      15.03.Американские туристы фотографируют Адриана Моула, назвав его "симпатичненьким английским школьником".
      15.15.Миссис Фоссингтон-Гор приходит в себя и ведет четвертый "Г" на экскурсию по Лондону. Как и предвидел Адриан Моул, Барри Кент прыгает в фонтан на Трафальгарской площади.
      16.30. Барри Кент исчезает. По словам тех, кто видел его последним, он направился в район Сохо.
      16.35.Прибывает наряд полиции, грузит четвертый "Г" в полицейский фургон, организует автобус домой. По телефону информирует родителей об изменении времени нашего прибытия. Директор школы уже дома.
      Истерика у Клер Нельсон. Пандора Брейтуэйт заявляет миссис Фоссингтон-Гор, что та позорит профессию педагога. Миссис Фоссингтон-Гор изъявляет желание оставить ряды учителей.
      18.00. Барри Кент обнаружен в секс-шопе. Ему предъявлено обвинение в краже стимуляторов.
      19.00. Автобус покидает полицейский участок в сопровождении полицейского эскорта.
      19.30. Прощание с полицейским эскортом.
      19.35.Водитель умоляет Пандору Брейтуэйт навести порядок в автобусе.
      19.36.Пандора Брейтуэйт наводит в автобусе порядок.
      20.00.Миссис Фоссингтон-Гор составляет текст заявления об уходе.
      20.30. Сдвиг по фазе у водителя автобуса.
      20.40.Прибытие в школу. Горят шины. Четвертый "Г" от ужаса теряет дар речи. Мистер Скратон уводит миссис Фоссингтон-Гор. Родители вне себя. Полиция предъявляет обвинение водителю автобуса.
      Вторник, 22 сентября.
      Полиция сняла обвинения с водителя автобуса, поскольку есть свидетельства, что он был "серьезно спровоцирован". Секс-шоп также отказался от обвинений против Барри Кента, поскольку формально он еще ребенок. Ничего себе ребенок! Да Барри Кент никогда ребенком и не был!
      Среда, 23 сентября.
      Мистер Скратон прочел, наконец, мой отчет о поездке в Лондон и поставил мне за него две отличные оценки!
      В выпуске новостей сообщили, что Британский музей планирует запрещение школьных экскурсий.
      Четверг, 1 октября.
      7.30. Только что проснулся и обнаружил, что на подбородке снова высыпали прыщи! Как я теперь покажусь на глаза Пандоре?
      22.00. Весь день избегал Пандору, но она села рядом со мной за обедом. Пытался есть, закрывая рукой подбородок, но это оказалось ужасно трудным. За кефиром во всем ей признался. Весть о поразившем меня недуге была воспринята Пандорой с полным хладнокровием. Говорит, для нашей любви это значения не имеет, но, прощаясь с ней вечером, я не мог не заметить отсутствия обычного пыла в наших поцелуях.
      Пятница, 2 октября.
      18.00. Я глубоко несчастен и вновь ищу утешения в великой литературе. Мне отнюдь не кажется странным, что интеллектуалы накладывают на себя руки, сходят с ума или спиваются. Просто мы более чувствительны, чем остальные, и знаем, что жизнь скверна, а подбородки уродуются прыщами. Читаю "Прогресс, сосуществование и интеллектуальная свобода" Андрея Д. Сахарова.
      - "Непревзойденно значимый документ" согласно оценке критики, приведенной на обложке.
      23.30. "Прогресс, сосуществование и интеллектуальная свобода" документ непревзойденно занудный согласно оценке Адриана Моула.
      Я не согласен с анализом причин возрождения сталинизма, сделанным Сахаровым. Мы как раз сейчас проходим Россию в школе, так что я знаю, о чем говорю.
      Суббота, 3 октября.
      Пандора ко мне остывает. К Берту сегодня не пришла, был вынужден убираться один.
      Воскресенье, 4 октября.
      Шестнадцатое после троицына дня. Убедил Пандору записаться в молодежный клуб для прохождения курса обучения выживанию в экстремальных горных условиях.
      Понедельник, 5 октября.
      Служба социального обеспечения похитила Берта! Его упрятали в дом для престарелых. Я побежал к нему. Берта поселили со стариком по имени Томас Белл. Саблю поместили в питомник Королевского общества защиты животных. А наш пес сбежал. Это предвестие беды.
      Вторник, 6 октября.
      Первая четверть Луны.
      Ходили с Пандорой проведать Берта. Лучше бы не ходили. Его комната очень странно на нас подействовала, даже говорить ни о чем не хотелось. Берт собирается подавать в суд на службу социального обеспечения за ущемление его прав. Говорит, что его загоняют спать в половине десятого! А это несправедливо, потому что он привык не ложиться до конца телефильма. Уходя от Берта, прошли через гостиную. В креслах по стенкам сидели старики. Телевизор работал, но никто его не смотрел. Казалось, что старики погружены в какие-то думы.
      Работники социального обеспечения выкрасили стены в оранжевый цвет, чтобы старикам было веселее. Да, видно, не помогло.
      Среда, 7 октября.
      Ночью умер Томас Белл. Берт сказал, что живым отсюда никому не выйти. Он здесь самый старый. Очень боится смерти.
      Пес так и не нашелся. Я повесил объявление в лавке мистера Черри.
      Четверг, 8 октября.
      Берт все еще жив, так что я привел к нему Саблю. Мы подсадили Берта на подоконник и держали его, пока он махал Сабле, которую я оставил на газоне. В дом собак не пускают, такие у них дурацкие правила.
      А наш пес до сих пор не нашелся. Сдох, наверное.
      Пятница, 9 октября.
      Директриса обещала отпустить Берта на воскресенье, если он будет хорошо себя вести. Берт собирается к нам в гости на обед и чай. Пришел счет от телефонной компании на 289 фунтов 19 пенсов. Спрятал его под матрас.
      Воскресенье, 11 октября.
      ВИЗИТ БЕРТА.
      Встал рано утром, вытащил из холла мебель, чтобы было где развернуться инвалидной коляске Берта. Сварил папе кофе, отнес ему в постель. Затем принялся готовить петуха в вине по рецепту для стариков. Поставил на газ, а сам пошел наверх снова будить папу. Когда спустился обратно, понял, что блюдо запорол. Уксус весь выкипел, а петух сгорел. Очень расстроился - ведь на сегодня намечался мой кулинарный дебют. Хотелось впечатлить Пандору разносторонностью моих талантов, потому что ей, как мне кажется, уже несколько наскучили мои рассуждения о великой литературе и кожевенной промышленности Норвегии.
      Когда мы с отцом Пандоры заехали за Бертом, тот потребовал, чтобы мы взяли с собой его огромный сундук. Поэтому, когда в машину запихнули сундук, коляску и развалившегося на заднем сиденье Берта, мне пришлось скрючиться в три погибели в багажнике за его спиной. Потом сундук, коляску и Берта битый час выгружали из машины. Потом почти столько же поднимали с постели папу.
      Отец Пандоры согласился пропустить на бегу рюмочку, затем предобеденный аперитив, затем еще один вдогонку, затем еще рюмочку "на посошок". Затем еще стаканчик - доказать, что днем его никогда не развозит. У Пандоры начали поджиматься губы (взрослые женщины, наверное, специально обучают девочек этому искусству). Затем Пандора отобрала у отца ключи и позвонила маме, чтобы та приехала забрать машину. Мне пришлось терпеливо наблюдать, как мой отец изображает какого-то типа по имени Фрэнк Синатра, исполняя песню "Давай еще по одной, малютка, и на дорожку еще по одной". Отец Пандоры схватил большой молочник и стал корчить из себя бармена. Когда вошла мама Пандоры, оба отца пьяно орали песни. Она так поджала губы, что их просто не стало. Приказав мужу и Пандоре убираться в машину, она сказала отцу, что тому давно пора взять себя в руки. Сказала, что понимает, каким униженным, ожесточившимся и одиноким он себя чувствует, оставшись без работы, но это не дает ему права показывать дурной пример впечатлительному подростку. Затем уехала со скоростью 10 метров в час. Пандора послала мне воздушный поцелуй через заднее окно.
      Я категорически протестую! Никакие поступки отца больше не способны произвести на меня ни малейшего впечатления.
      На обед ели карри с рисом. В это время зашла миссис Сингх. Наше карри показалось ей очень смешным, она все тыкала в блюде пальцем и хихикала. Временами мне кажется, что во всем мире только у меня одного и сохранились пристойные манеры.
      Берт сказал отцу, что уверен в намерении директрисы отравить его (Берта то есть, а не отца), но отец ответил, что казенная еда везде одинакова. Когда настало время возвращаться в приют, Берт зарыдал. Просил: "Не заставляйте меня ехать туда". И много чего наговорил печального. Отец объяснил, что дома мы не сумеем обеспечить ему должный уход, так что пришлось везти Берта к машине, хотя он то и дело пытался поставить коляску на тормоз. Свой сундук он попросил оставить у нас и открыть после его смерти. Ключ от сундука Берт носит на шее на веревочке. А пса все нет и нет.
      Вторник, 13 октября.
      Позвонила разгневанная бабушка, спросила, когда мы, наконец, соизволим явиться забрать нашего пса! Оказывается, этот паршивец прибежал к ней еще шестого октября. Я немедленно приехал к бабушке и был поражен тем, как выглядит пес: он стал совсем серым и старым. Ему одиннадцать лет. По собачьим годам это пенсионный возраст. Никогда не видел, чтобы собаки резко старились. Должно быть, восемь дней с бабушкой показались ему адом.
      Четверг, 15 октября.
      Пошел в молодежный клуб примерять паршивые вонючие старые туристские ботинки. Рик Лемон взял их напрокат в спортивном магазине Чтобы не сваливались, приходится надевать три пары носок. В горы нас идет шестеро, ведет нас Рик. У него нет опыта горного туризма, зато есть опыт выживания в экстремальных условиях. Он родился и вырос в Керби-Нью-Таун Я приобрел в универсаме походный рацион. Тащить придется все на себе, так что вес важный фактор Купил:
      1 коробку кукурузных хлопьев.
      2 пинты молока.
      Коробку чая в пакетиках. Консервы из ревеня.
      5 фунтов картошки.
      0.5 фунта лярда.
      0.5 фунта масла.
      2 буханки хлеба.
      1 фунт сыра.
      2 коробки галет.
      2 фунта сахара.
      Рулон туалетной бумаги.
      Жидкое мыло для мытья посуды.
      2 банки консервов из тунца.
      1 банку тушенки.
      1 банку консервированной моркови.
      Еле дотащил походный рацион домой, как же я потащу все это по горам просто не представляю! Папа посоветовал оставить что-нибудь дома. Решил оставить кукурузные хлопья и туалетную бумагу.
      Воскресенье, 18 октября.
      Восемнадцатое после троицына дня.
      20.00.Сколь радостно возвращение к цивилизации! Последние два дня прожил, словно последний дикарь. Ночевал на сырой земле, и лишь тончайшая ткань спального мешка лежала меж мною и стихией! Пытался жарить картошку на крохотном походном примусе! Плелся по руслу ручья в ботинках, больше похожих на испанские сапоги! Отправлял естественные надобности прямо под открытым небом! И подтирался листьями! Ни ванну принять, ни зубы почистить! Ни телевизора посмотреть, ни радио послушать! Рик Лемон даже не разрешил нам пересидеть в микроавтобусе дождь! Велел создавать укрытия из подручных средств! Пандора нашла целлофановый мешок из-под кормов для скота, и мы по очереди прятались под ним.
      Как я только выжил - ума не приложу. Яйца в моем рюкзаке превратились в месиво, хлеб размок, галеты раскрошились, а консервного ножа ни у кого не нашлось. Чуть не умер с голоду. Слава богу, что хоть сыр не течет, не крошится, не разбухает от воды и не запаян в банку. Как я был счастлив, когда нас нашли и доставили на базу горноспасательной службы! Рика отчитали за то, что он пустился в поход, не взяв ни компаса, ни карты. Рик возразил, что знает эти горы как свои пять пальцев. Начальник спасателей ответил на это, что Рик, значит, никогда в жизни не снимал перчаток, потому что нас обнаружили в семи милях от нашего микроавтобуса, и шли мы в противоположную от него сторону!
      Впервые за двое суток буду спать в постели. В школу завтра не пойду: стер ноги.
      Понедельник, 19 октября.
      Придется залечивать ноги дня два, не меньше. Доктор Грей был со мной весьма не любезен - нечего, мол, егo дергать из-за ерундовых болячек. Такое отношение покоробило меня. Ведь всем известно, что у альпинистов нередки случаи гангрены.
      Четверг, 22 октября.
      Прохромал полдороги до школы. Пес увязался за мной. Похромал обратно домой, запер пса в угольный сарай. Прохромал всю дорогу до школы, опоздал на пятнадцать минут. Мистер Скратон сделал мне втык. Нехорошо, мол, опаздывать ответственному за борьбу с опозданиями, подаю дурной пример. Легко ему говорить! Ездит на "форде", да и забот никаких - руководи себе школой, и все. У меня же забот полон рот, а машины - нет.
      Пятница, 23 октября.
      Получил письмо из больницы. На вторник, двадцать седьмого, мне назначено удалять гланды. Я в шоке! Папа говорит, что записал меня на операцию, когда мне было пять! Выходит, я девять лет страдал ежегодными приступами тонзиллита только потому, что у министерства здравоохранения туго с деньгами!
      Суббота, 24 октября.
      Купил себе новые тапки, халат, пижаму и туалетные принадлежности. Папа, как всегда, разнылся. Не понимает, почему бы мне не лечь в больницу в старом белье. Я ему объяснил, что буду нелепо выглядеть в халате с Питером Пеном и в пижаме с Винни-Пухом, тем более, что они не только убого смотрятся и все в заплатках, но и стали мне малы. Папа ответил, что в моем возрасте спал в ночной рубашке, сшитой из двух угольных мешков. Его версия показалась мне сомнительной, и я позвонил бабушке проверить. Папе пришлось повторить свои слова в трубку. Бабушка ответила, что мешки были вовсе не из-под угля, а из-под муки. Теперь я знаю, что мой папа - патологический лжец!
      Воскресенье, 25 октября.
      Девятнадцатое после троицына дня. Переход на зимнее время.
      Позвонил маме сообщить о предстоящей мне тяжелой хирургической операции. Как всегда - ни ответа, ни привета. Ей куда сподручнее развлекаться где-то с хмырем Люкасом, чем утешать единственное дитя!
      Позвонила бабушка. Говорит, у одной ее знакомой тоже была знакомая, а подруге той знакомой тоже удаляли гланды, да так, что она на операционном столе истекла кровью до смерти. И бабушка завершила свой рассказ:
      - Но ты, Адриан, не волнуйся, у тебя все будет в порядке.
      Вот спасибо-то, бабушка!
      Понедельник, 26 октября.
      13.00. Приготовил все для больницы, потом зашел попрощаться с Бертом. Он быстро дряхлеет, так что, может, в последний раз видимся. Берт тоже знал старуху, истекшую кровью при операции гланд. Надеюсь, они с бабушкой знали одну и ту же.
      Попрощался с Пандорой. Она трогательно всплакнула и подарила мне на память подкову. Говорит, приятелю ее отца удаляли кисту, и он не проснулся после наркоза. Меня ждут в больнице в 14.00.
      18.00. Только что ушел папа, четыре часа ждавший разрешения уйти. Меня всего обследовали. Взяли анализы, взвесили, искупали, измерили, всюду лезли, кололи и тыкали, но ни разу не заглянули в горло!
      Я положил на тумбочку подле кровати прихваченную из дома медицинскую энциклопедию. Это должно произвести впечатление на врачей. Всю палату описать пока не могу, поскольку сестры забыли убрать ширмы, отгораживающие мою кровать... Над ней повесили табличку: "Жидкая диета". Мне страшно до смерти.
      22.00. До смерти хочется есть! Сестра-негритянка унесла все мои запасы еды и питья. Велено спать, но разве заснешь в этом бедламе, когда какой-нибудь старик то и дело выпадает из койки!
      Полночь. Над моей кроватью новая табличка: "Только внутривенное!" Умираю от жажды! Отдал бы правую руку за банку диетической "пепси-колы".
      Вторник, 27 октября.
      Новолуние.
      4.00. Мой организм обезвожен!
      6.00. Меня только что разбудили. Но ведь операция в 10.00, что же они не дадут поспать? Нет, снова потащили мыться. Меня же, говорю, внутри оперируют, но они и слушать не хотят.
      7.00. В ванной сестра-китаянка следила, чтобы я не
      выпил ни глотка.
      7.30. Меня одели как психа, подготовили к операции. Сделали укол, после которого должно было клонить в сон, но я не сплю и слышу, как скандалят из-за чьей-то потерянной истории болезни.
      8.00. Во рту все пересохло напрочь. Я с ума сойду от жажды - ни глотка воды с 21.45 вчерашнего дня! Голова плывет. Какие интересные на потолке трещины. Куда бы сунуть дневник подальше от любопытных глаз?
      8.30. Подле моей постели сидит мама! Она спрячет дневник к себе в сумку Дала честное слово, что не будет читать. (Поклялась жизнью пса.)
      8.45. Мама вышла покурить. Выглядит постаревшей и изможденной. Результат порочного образа жизни.
      9.00. Санитары то и дело привозят из операционной в палату бесчувственных людей и перегружают их с тележек на кровати. Санитары носят зеленые комбинезоны и высокие сапоги. Должно быть, в операционной весь пол залит кровью!
      9.15. Санитары с тележкой идут ко мне! Полночь. У меня удалены гланды. Боль адская. Мама искала дневник тринадцать минут. У нее в сумке семнадцать отделений, она их все еще не изучила.
      Среда, 28 октября.
      Говорить не могу. Стонать - и то больно.
      Четверг, 29 октября.
      Меня перевели в отдельную палату. Вид моих страданий непереносим для других больных.
      Пятница, 30 октября.
      Сегодня мог выпить немного бульона. Бабушка принесла в термосе. Папа принес пакетик хрустящего картофеля. С таким же успехом мог предложить мне бритвенных лезвий поглотать.
      Навещала Пандора, но что я мог ей прошептать?
      Трудно поддерживать разговор, когда находишься на грани смерти.
      Суббота, 31 октября.
      Канун дня всех святых.
      3 часа утра. Был вынужден пожаловаться администрации на шум в ординаторской. Осточертело слышать (и видеть), как пьяные сестры и свободные от дежурства полисмены носятся по больнице, переодетые колдунами и ведьмами.
      Воскресенье, 1 ноября.
      Все сестры крайне со мной нелюбезны. Говорят, занимаю койку, в которой нуждаются настоящие больные! Перед тем как выписаться, должен съесть миску кукурузных хлопьев. Но я отказываюсь - знаю, что не перенесу боли.
      Понедельник, 2 ноября.
      Сестра Болдри насильно впихнула ложку хлопьев в мое израненное горло. И не успел я еще их проглотить, как она уже сняла белье с моей постели. Предложила оплатить мне такси, но я сказал, что подожду, пока за мной не приедет на машине папа.
      Среда, 4 ноября.
      Сегодня сумел выдавить первые слова за неделю: "Папа, позвони маме и скажи, что самое страшное уже позади". Отца охватили чувства радости и облегчения. . Его смех был близок к истерике.
      Пятница, 13 ноября.
      Мы с Пандорой откровенно обсудили сегодня наши отношения. Она вовсе не собирается выходить за меня через два года!
      Вместо этого она собирается делать карьеру! Естественно, я сокрушен таким ударом. Объяснил Пандоре, что не имею ничего против, если она захочет после нашей свадьбы работать в кондитерской, скажем, или где-то в этом роде, но Пандора собирается поступать в университет, а в кондитерскую, говорит, зайдет разве что купить большой торт. Мы обменялись колкостями. (Ее колкости были кольчее моих.)
      Четверг, 19 ноября.
      Пандора предложила мне создать литературный журнал и печатать его на школьном ротапринте. На большой перемене сочинил первый номер. Журнал назвал "Голос юности".
      Пятница, 20 ноября.
      Прочитав "Голос юности", Пандора заметила, что мне следует привлечь и других талантливых литераторов, а не писать весь номер самому.
      Предложила статью о разведении цветов на подоконниках. Клер Нельсон дала нам панковое стихотворение. Крайне авангардистское, конечно, но я не боюсь экспериментов:
      Стих панка!
      Общество - дерьмо.
      Вонючая блевотина.
      Британский флаг - зловещий символ.
      Все дохнет в серости
      Англия - сточная канава мира.
      Помойка Европы.
      Панкам - королям и королевам
      Улиц - ура!
      Опубликовать просит под псевдонимом: ее отец - член муниципалитета от консервативной партии.
      Найджил накатал статейку об уходе за гоночным велосипедом. Жуткая мутотень, но не обижать же лучшего друга.
      В среду сдаем номер в печать.
      Пандора отпечатает восковки в выходные.
      Вот текст моей первой заглавной статьи:
      "Привет, ребятки!
      Что же, вот вам ваш собственный школьный журнал! Написан и напечатан исключительно путем эксплуатации детского труда! С самых первых наших шагов мы пытаемся прорваться к новым творческим горизонтам. Многие из вас никогда не задумывались о радостях разведения цветов на подоконниках и ухода за гоночными велосипедами. Коли так - вас ждет удивительный сюрприз!
      АДРИАН МОУЛ,
      ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР".
      Будем продавать по двадцать пять пенсов экземпляр.
      Суббота, 21 ноября.
      Отец Пандоры слямзил на работе коробку восковок. Пока я пишу, Пандора печатает на них первые страницы "Голоса юности".
      Я тружусь над очерком "Правда о Барри Кенте!". С тех пор, как в наши отношения столь эффективно вмешалась бабушка, он меня и пальцем не тронул, так что я знаю, что ничем не рискую.
      Все не успеваю сходить навестить Берта. Завтра заскочу.
      Вторник, 24 ноября.
      Только что, весь надувшись, ушел Найджил. Недоволен тем, как я отредактировал его статью. Я пытался ему объяснить, что полторы тысячи слов о велосипедных спицах - это чересчур, но он и слушать не хотел. Снял свою статью. Ну и слава богу! Двумя страницами сшивать меньше.
      Завтра "Голос юности" прозвучит на всю школу.
      А я завтра схожу проведаю Берта.
      Среда, 25 ноября.
      Наша деятельность парализована незаконной забастовкой! Миссис Клэрикоутс, секретарша школьной канцелярии, отказалась размножить "Голос юности" на ротапринте! Говорит, в ее должностных инструкциях не указано, что она еще и со школьными журналами мараться должна!
      Редколлегия вызвалась отпечатать тираж своими силами, но миссис Клэрикоутс заявила, что, кроме нее, "Никто не умеет обращаться с этой чертовой машиной".
      Я в отчаянье. Все шесть часов работы - кошке под хвост!
      Четверг, 26 ноября.
      День благодарения в США. Новолуние.
      Отец Пандоры ксерокопирует "Голос юности" на работе. Сначала отказался, но Пандора надулась, заперлась у себя в комнате и ничего не ела, пока он не согласился.
      Пятница, 27 ноября.
      Пятьсот номеров "Голоса юности" поступили сегодня в продажу в школьную столовую.
      Пятьсот номеров "Голоса юности" пришлось к концу дня запереть в шкаф. Не разошелся ни один номер! Ни один! Все мои соученики - ханжи и кретины!
      В понедельник сбросил цену до двадцати пенсов.
      Позвонила мама, хотела говорить с папой. Ответил ей, что папа уехал на воскресную рыбалку, устроенную Обществом безработных торговцев электронагревательными приборами.
      Пришло извещение - если отец до 17.30 не позвонит на почту, нам отключают телефон.
      Суббота, 28 ноября.
      Телеграмма! Лично мне! Из Би-би-си? Нет, от мамы: "Адриан немедленно домой". Что это значит - "немедленно домой"? Я и так дома.
      Телефон отключили! Подумываю о побеге.
      Воскресенье, 29 ноября.
      Безо всякого предупреждения домой вернулась мама! Со всеми своими вещами. Бросилась в ноги папе, папа бросился на нее, а я тактично удалился в свою комнату, где и пытаюсь сейчас разобраться, как отношусь к ее возвращению. В целом я вне себя от радости, но с ужасом представляю, как мама воспримет наш убогий дом. К тому же она здорово психанет, когда узнает, что я дал Пандоре ее лисье манто.
      Понедельник, 30 ноября.
      Когда уходил в школу, родители еще были в постели.
      Продал один экземпляр "Голоса юности" Барри Кенту - ему захотелось узнать правду о себе. Читает Барри медленно, так что раньше следующей пятницы правды о себе не узнает. Подумываем сбросить цену до пятнадцати пенсов, чтобы стимулировать спрос. Остались нераспроданными четыреста девяносто девять экземпляров!
      Времени всего девять вечера, а родители уже снова в постели.
      Пес счастлив, что вернулась мама. Весь день радостно скалит зубы.
      Вторник, 1 декабря.
      Позвонил на почту, выдал себя за папу. Говорил басом и безбожно врал. Сказал, что я, Джордж Моул, три месяца провел в психиатрической больнице, и сейчас мне необходим телефон, чтобы я мог звонить в благотворительную организацию. И все в таком духе. Женщина, с которой я разговаривал, вела себя просто по-хамски, заявила, что по горло сыта неуклюжими оправданиями безответственных неплательщиков. Сказала, что телефон включат только после уплаты 289 фунтов 19 пенсов, плюс 40 фунтов за повторное включение, плюс 40 фунтов предварительной оплаты!
      Триста шестьдесят девять фунтов! Как только родители поднимутся с постели и не услышат в трубке гудка, мне конец!
      Среда, 2 декабря.
      Папа пытался позвонить по поводу устройства на работу! Вышел из себя.
      Мама убиралась в моей спальне, подняла матрац и нашла экземпляры "Биг энд Баунси" и телефонные счета.
      Меня усадили на кухонный табурет и допрашивали, обсыпая бранью. Папа собирался "спустить с меня шкуру и забить чуть не до смерти", но мама сказала: "Этому прижимистому паршивцу будет куда досаднее, если мы из него вытрясем часть вклада в строительное общество". Именно так они со мной и поступят.
      Не видеть мне теперь собственного дома как своих ушей.
      Четверг, 3 декабря.
      Снял со счета в строительном обществе двести фунтов. Не стыжусь признаться, что на глаза у меня навернулись слезы. Чтобы возместить эту сумму, понадобится еще четырнадцать лет.