До двери этой еще надо добраться, вследствие чего приходится иной раз начинать боевые действия. Можно, правда, попытаться обезоружить наглецов жизнерадостной улыбкой, пригласить их к себе за столик и, рассыпаясь мелким бесом, предложить отдохнуть вместе, чувствовать себя как дома. Хотя дом их тюрьма, а в тюрьме вряд ли они себя ведут столь вызывающе, там махновцев не уважают и беспредел пресекают очень быстро. Подобная тактика поможет избежать драки, поскольку парочку дружеских оплеух и дружеский пинок ногой под зад дракой не назовешь. Ну, могут еще деньги забрать, оставшиеся после рассчета с официанткой (жрут ведь и пьют на халяву безудержно). Еще могут увести с собой спутницу.

Если кого-то такое окончание вечера устраивает, что ж, нельзя его осуждать. Хоть и не самый лучший вариант, зато остался жив, здоров, благополучен. Но есть и такие люди (я бы даже сказал, что их большинство), которые физически неспособны унижаться перед подонками, замирая в душе от ужаса. Да и перед женщиной стыдно. Она тебя мужиком считала, а тут ей какой-то хмырь в твоем присутствии под юбку лезет. Короче, сдерживать себя не получается, надо что-то предпринимать.

Как правило, наглеть начинают в пьяном виде, а действия пьяного человека непредсказуемы. Обезвредить его можно лишь двумя способами: «вырубить» наглухо либо напугать так, чтобы страх парализовал проспиртованный мозг. Но это если противник один, здесь же их, как минимум, двое. И сдерживающий фактор у них отсутствует — нож воткнут не задумываясь, если только имеют при себе ножички. Чаще всего «да». Поэтому для начала следует оценить агрессоров, поразмыслить о том, каковы их физические возможности, есть ли бойцовский опыт. Кстати об опыте. Тот, кто хоть раз нарывался на человека, способного оказать мощное сопротивление, на рожон не суется. Он обычно держится немного в стороне, ведет себя менее вызывающе, чем его небитые дружки. Но пристально следит за поведением жертвы. Вот такие-то наиболее опасны, не зря ведь говорится «за одного битого…» А небитые землю ногами роют, уже в морду норовят закатить… В общем, пора принимать адекватные меры.

Красиво дерутся в кабаках только герои кино. В жизни все проще и страшнее. Надеяться на кулаки, если ты не Брюс Ли и не Майк Тайсон, глупо, необходимо мгновенно вооружиться. С этим проблем не возникнет, любая закусочная — тот же оружейный склад. Целый арсенал, набитый средствами уничтожения себе подобных, а уподобиться противнику поневоле придется. Иначе не уйти. К примеру, нож или вилка. Хорошее оружие, правда пользоваться им надо совсем не так, как рекомендуют пособия по застольному этикету. Пусть нож этот тупой и антрекот резать упорно не хочет — быстрый секущий удар им кожу на лице противника вспорет не хуже бритвы. Можно ткнуть лезвием в глаз, в нос или в ухо, неожиданно ткнуть, оглушив «наездника» болью. О вилке же не зря говорят: два удара — восемь дырок. Хватит, впрочем, и четырех, засадил ее в щеку наглецу, да там и оставил, пускай торчит, жуть нагоняет. К слову, какой рукой схватить нож, а какой вилку, значения не имеет. Главное — хватать и поскорее пускать в дело.

Еще на столе стоят тарелки, бокалы и всякие фужеры. Тарелка превосходно вписывается в переносицу либо чуть ниже носа. Бокалы и фужеры с тонкими стенками специально сделаны такими, чтобы легче было вгонять их в лицо. На тарелках лежит закуска — в морду ее супостату. Особенно хорошо, ежели закуска горячая, с пылу, с жару. В бокале налита водка или другой какой-нибудь крепкий напиток — в глаза ему водку Спирт отрицательно влияет на зрение не только тогда, когда его принимают внутрь, жжет глаза не хуже напалма.

Однако все перечисленные виды оружия применяются лишь при нанесении первого удара. Задача превентивной атаки заключается в выигрыше времени для подготовки серьезного артналета. Тяжелое вооружение тоже найти нетрудно. Та же тарелка, расколотая пополам, превращается в две опасные бритвы. Бутылки, графины, кувшины, массивные пепельницы хороши как для ударов, так и для метаний. Важный момент: если хочется бить неприятеля бутылкой словно дубиной, то лучше использовать порожнюю тару. Разбить ее о чужую голову труднее. Но если по душе работа «розочкой», то берите бутылки полные или недопитые. Не лупите ими о край стола. «Розочку» изготавливают посредством удара по лбу ближайшего к вам «братана». Так сказать, двойной эффект.

С оружием более-менее разобрались, порассуждаем о маневрах. Воевать сидя на стуле мог только товарищ Сталин. И то, говорят, когда готовил свои знаменитые «десять ударов», расхаживал по кабинету с трубкой в руках. (Пример сей навеял: если у вас в руках есть горящая сигарета, ткните дымящимся концом в глаз, вопль прозвучит такой, что слабонервным станет плохо.) Так вот, рассиживаться за столом не рекомендуется. Если противники сидят напротив (или рядом), то, пустив в ход легкое вооружение, следует немедленно вскочить на ноги и опрокинуть на них стол. А уже после этого,задействовать бутылку, пепельницу либо стул. Можно с соседнего стола.

Ежели они нависли сверху над вами — резко качнитесь назад вместе со стулом. Спинка стула бережет при падении даже дряхлого пенсионера, никаких травм не будет. Скатерть при этом одной рукой на себя, вилку или нож — другой рукой. Пусть звенит бьющаяся посуда. Самому она не помешает, а вот врагам ресторанным визг официантки на нервы подействует. Спинка стула об пол тюкнулась, кувырок назад либо перекат в сторону, на ноги вскочил, одному вилкой в морду, другому каблуком в колено, а там и стул можно пускать в ход. Стулом и бить, и защищаться очень удобно, кто не верит, пусть попробует. Только не увлекайтесь. Удалось противнику схватить стул за ножку — толкните его от себя. Пусть летит вместе со стулом на пол, вокруг еше много других стульев имеется.

И постоянное движение! Следите боковым зрением, чтобы никто за спину не зашел. Очень хорошо подключить окружающие народные массы, превратив тем самым локальный конфликт в массовое побоище. Для этого толкните кого-нибудь из врагов так, чтобы он протаранил соседний стол, где веселится посторонняя компания, хорошо подогретая спиртным. Народ у нас отзывчивый, выяснять нюансы не станет, а просто начнет лупить всех подряд, и в первую очередь того, кто к ним в гости пожаловал. Если такой трюк получился, то через двадцать секунд в драку втянется половина присутствующих в зале. Но вам во всеобщем веселье участвовать не стоит. Подругу за рукав, боком-боком и к выходу.

Затевая весь этот сыр-бор, о даме сердца можно не беспокоиться. Бить собрались не ее, она рассматривается участниками в качестве военного трофея или королевы турнира пьяных рыцарей. К тому же, современные девушки в обморок не падают и рассудок при виде того, как лихо сражается ее кавалер, не теряют.

В маленьких барах, пивных, кафе в основном отираются завсегдатаи. Так сказать, парни с одной улицы, из одного двора (микрорайона). Спитые, спетые и отпетые, очень часто с отпитыми мозгами. Чужаков они, мягко говоря, не уважают. Но коли судьба завела к ним в гости, хотя бы сами не провоцируйте их на злодейские выходки. Во-первых, нельзя показывать, что у тебя есть деньги. Лучше долго рыться в карманах, отыскивая мятые купюры, нежели с видом внучатого племянника султана Брунея шлепать на стол ассигнации, тем самым вызывая нездоровый интерес к себе. Во-вторых, нечего глазеть по сторонам, встречаясь взглядом со взглядами окружающих. Задеть человека, упорно смотрящего исключительно в стол либо в лицо подруге, значительно труднее. И в-третьих, держаться надо уверенно, но без наглой заносчивости. Не суетиться, к бармену, к официантке обращаться требовательно, однако без крика, без грубости. В общем, играть человека, попавшего в привычную для себя среду, пусть в чужом городе или районе. Если имеется при себе ствол, хотя бы газовый, можно его как бы случайно продемонстрировать ближайшему зрителю с наглой рожей. Только учтите, что для такого показа он должен находиться на животе, за брючным ремнем, но никак в наплечной кобуре. А то еще, чего доброго, примут за переодетого мента, и тогда могут взяться за вас из принципа.

Если конфликт все же возник, то берегись. Рвать будут всей стаей, а сопротивление их только ожесточит. В кино, правда, смельчаки-одиночки вырубают в баре двух-трех нападающих^ после чего гордо удаляются под восторженный гул остальных посетителей. В жизни все обстоит иначе. «Наших бьют!» — и на героя кидаются все, кому не лень, лупят его чем попало по всему корпусу, от головы до пяток, и удаляется он на машине «скорой помощи». Поэтому противопоставить наезду надо такое, чтобы у них мозги набекрень съехали, чтобы в ушах зазвенело, чтобы холодный пот по спине заструился.

Следует твердо усвоить, что в подобных ситуациях действовать надо не просто жестко, а жестоко. О высокой морали рассуждать хорошо там и тогда, где и когда ничто не угрожает жизни. Перед лицом серьезной опасности мораль одна: сегодня умрешь ты, но не я. И потом, подлость заключается не в том, чтобы выбить противнику глаз, а как раз в его желании превратить в инвалида ни в чем не повинного человека методом «семеро на одного», исключительно развлечения ради. Нет разницы, кто именно хочет с тобой так поступить: отпетые уголовники, обнаглевшие от безнаказанности юнцы или даже слуги закона, прикрывающие садистские замашки милицейскими фуражками. На карту поставлены здоровье и жизнь, этим сказано все. Остановить беспредел одиночка может лишь дерзостью и неимоверной жестокостью. Конечно, если у него хватает бойцовского духа.

Если такого духа не наблюдается, то сопротивляться бессмысленно. Лучше тогда задрать лапки, получить свою порцию пинков и оплеух и, умывшись кровью, существовать дальше, радуясь, что ранения зажили всего за какие-то два-три месяца. Или что оставили жизнь, хоть и сделали инвалидом. Но если дух воина не позволяет сносить над собой издевательства — сомнения прочь. Ошарашить, напугать, парализовать противника ужасом, действуя в стиле загнанной в угол крысы. Крыса в таких случаях яростно атакует, не щадя ничего и никого. Атакуйте и вы, навязывая врагу свои правила игры.

Хорошо действует вид крови. Только не своей, разумеется, а одного из нападавших. Если он просто упал от хорошо проведенного удара в голову, никто не испугается. А вот ежели дико взвоет, зажимая пальцами свою морду, изуродованную тонким стаканом (бокалом, фужером), то обязательно возникнет пауза. Шок. Чем и надо воспользоваться. События должны разворачиваться по нарастающей амплитуде. Если первому ты порезал щеку, то второму следует разрубить нос или полоснуть по глазам. Тем же разбитым стаканом либо подхваченным со стойки консервным ножом. Можно и расколотой пополам тарелкой, главное, чтобы крови было побольше. И, размахивая окровавленным оружием, со зверским выражением на лице, с дикими криками ломиться к выходу. Пока не опомнились. Выскочил наружу и рывок на утек.

Но если выход далеко (кстати, садитесь всегда поближе к нему) и публика в том конце, где дверь, под кровавый гипноз не попала, надо идти другим путем. Профессионалы в таких случаях советуют брать заложника. Да иначе с толпой и не управишься. Хватай за волосы кого-нибудь из нападающих, кто поближе и поменьше массой (с дядей за центнер весом трудно двигаться к выходу), приставляй огрызок стакана ему к горлу и ревом оповещай окружающих о возможном смертоубийстве ихнего кореша. Действует исключительно, но — никакой игры. На вашей физиономии должна быть написана искренняя решимость выполнить обещанное. Что, кстати, в самом деле является единственно возможным вариантом действий. Иначе не уйти.

Еще можно прыгнуть через стойку и взять в заложники бармена. Он для толпы вроде как свой, но в то же время хозяин заведения. Тут уже пахнет более чем дурными последствиями, да и непонятно это толпе. С чего вдруг именно бармена на прихват берут? А вот с чего. Он от нападающих стойкой отделен. За спиной у него подсобное помещение, а там почти всегда выход есть, не дверь, так окно во двор. Посему незамедлительно, прижав к горлу обалдевшего бармена колюще-режущий инструмент, толкаешь его туда, в подсобку. Есть дверь — на засов ее. Нет двери — опрокидываешь в дверной проем что-нибудь из мебели, или штабель коробок-ящиков. И ему в ухо: «Выпускай, козел! Быстро, пока не замочил!» Проход открылся, бармена с силой пихнул назад, а сам на свободу. И спурт под девизом: «живым не дамся, да еще пусть догонят».

Ну, а если женщина за стойкой? Что ж, иного выхода нет. Убивать ее вы все равно не собираетесь, демарш рассчитан на публику. Только вот знать об этом она не должна. Не по-джентльменски, конечно, да ничего не поделаешь. Лучше остаться здоровым эгоистом, чем высоконравственным инвалидом. А перед женщиной можно потом извиниться и как-нибудь компенсировать причиненный моральный ущерб. Но это все потом, в экстремальной ситуации следует до конца оставаться жестоким и дерзким.

Чаще всего в подобные притоны человек отправляется не по собственной инициативе, но по предложению какой-нибудь сомнительной личности. Естественно, что тянуть туда жену, сестру, любимую девушку не станет даже Ван Дамм в кинофильме. А вот со случайной подругой, особенно из числа профессионалок, там вполне можно оказаться. Бывает, и притом не так уж редко, что она сама туда вас и тянет на растерзание. Подсадные утки встречаются не в одних только болотах. Но если и не виноватая она, тоже ничего страшного. Дамы легкого поведения весьма изворотливы, тогда как рыцарство по отношению к ним мало уместно. Даже в день 8-го марта, если только вы не мечтаете, чтобы на вашей могильной плите была выбита именно эта дата.

Случается, что смертельной ловушкой для человека становится обычная КВАРТИРА. Гостиничный номер или комната в общежитии. По какой причине это происходит, не столь важно, хотя, как известно, в большинстве своих бед человек повинен сам. Важно другое — быстро найти самый безопасный способ эвакуации из негостеприимного помещения. Быстрота процесса «шевеления мозгами» играет важнейшую роль, иначе может получиться, что шевелить будет уже нечем. Слишком многим нравится бить жертву по голове тяжелыми предметами.

Первое обстоятельство, подлежащее выяснению — заманили тебя в нехорошую квартиру из каких-то злодейских соображений (грабеж, вымогательство, месть), либо конфликт с хозяевами (а может быть и с гостями) возник спонтанно. Из-за ревности, например, неудачной шутки, случайного оскорбления или чего-то еще в таком духе. В незнакомой компании получить по морде за свои слова или действия легче легкого. Но во втором варианте конфликта вполне возможно обойтись без кровопролития, в первом же сглаживать углы бесполезно, рассчитывать приходится только на силовые методы.

Итак, человек находится в незнакомой комнате либо квартире, попал туда в общем случайно, никого из присутствующих толком не знает. При этом он ухитрился чем-то прогневить хозяев и атмосфера вокруг него накаляется. Извиняться поздно (или вообще не нужно), дело зашло далеко, вот-вот грянет гром. Гостя еще не огуливают всей толпой лишь потому, что не успели определиться — кому наносить первый удар. Вот тут-то и стоит сыграть на мужском самолюбии самого агрессивного из противников,, обвинить его в трусости (друзьями прикрываешься?!) и предложить выйти один на один.

Скорее всего, пресловутая дилемма «мужик ты или не мужик» вызовет небольшую паузу, и вот почему. Агрессия — дочь страха, самый агрессивный среди противников обычно самый трусливый. Сознавая это, он страшно боится выглядеть трусом в глазах своих друзей. Но от них трудно скрыть собственные слабости, о природной трусости своего приятеля они, как правило, прекрасно осведомлены. Поэтому, коль решится он на поединок, в обиду друга не дадут и, одержи гость победу, подобной дерзости ему не простят. Но сказанное не означает, что надо подставлять физиономию под хлипкие кулаки закоперщика. Надо сделать другое — воспользовавшись паузой, переиграть противников и вызвать один на один лидера компании или самого крепкого из них.

— Так, мол, и так, парни, солдат пацанов не обижает, но от честного боя не отказывается. Вот ты, к примеру, мужик на вид крутой, может лучше с тобой перемахнемся? В соответствии с кодексом самурайской чести «Бусидо». Или ты не крутой и не самурай? — Смелость вызывает невольное уважение, а проиграть в честном поединке… Это не нож в спину из-за угла. Пара-тройка плюх? Что ж, кого из нас в жизни не били? Разве что Рокфеллера-правнука! Так он по сомнительным притонам не шастает, да вдобавок прикрывает его добрый десяток профессиональных отбойщиков. Короче говоря, интуитивно избрав верную линию поведения, можно убраться восвояси с минимальными потерями. Главное — сохранять спокойствие, ни в коем случае не паниковать и не суетиться.

Однако подобный вариант проходит лишь там, где никто загодя не собирался кромсать гостя на части, где вышла обычная застольная свара, не более того. Если же трое-четверо злоумышленников заманили человека к себе специально, то ни о каких поединках не может быть и речи. Ребята знают, на что идут, и пойдут, можно не сомневаться, до конца. Более того, просто ограбить (если их целью являются деньги), а потом отпустить, они даже не подумают. Где-нибудь в темной подворотне или подъезде такое случается, но в четырех стенах практически никогда. Жертву сперва хорошо изобьют, а выворачивать карманы начнут потом, когда о сопротивлении человек уже не помышляет. Мечтает только о том, как бы выбраться отсюда живым. Если же человека завлекли в дом для жестокой разборки-правилки, тогда и вовсе дело труба. Под молоток пустят обязательно, и, войдя в раж, запросто могут убить. Действовать гостю, уловившему нездоровый блеск в глазах хозяев, следует исходя из возможности именно такого печального финала. То есть быстро и жестоко, преследуя единственную цель — любой ценой вырваться из западни.

Самый верный выход, как и везде, там где выход. В комнатах, правда, есть еще окна, но выйти через окно третьего либо четвертого этажа достаточно сложно. Не имея парашюта за пазухой, лучше всего сосредоточиться на входной двери, а окна (если дело происходит на первом-втором этаже) и другие двери рассматривать в качестве запасного варианта, на «крайний случай». Стоит, кстати, выработать у себя привычку отмечать, если случается посещать чужие апартаменты, в какую сторону отворяется входная дверь. Хотя бы для того, чтобы не смешить народ, дергая ее не туда, куда надо при срочном расставании с хозяевами. Мелочь, на первый взгляд, но именно от таких мелочей очень часто зависит человеческая жизнь. Чуть замешкался при попытке бегства, и получил острым углом утюга по затылку. Провожают ведь по уму, заодно и одежке достается. И вообще, оказавшись в незнакомом месте, надо первым делом определить тот маршрут, которым лучше всего выбираться назад без провожатых. Следуя данному правилу, удастся избежать многих проблем, причем не только в тех случаях, когда «провожатые» бегут следом с ножами в руках.

Необходимо заметить, что если квартиру-ловушку используют опытные ребята, то гость и дернуться не успеет, как все будет сделано. Усадят его туда, куда надо, технично врежут по голове и накинут удавочку, чтоб лишнего шума не создавать. Все у них расписано как по нотам, срыва они не допустят, поэтому жертве лучше всего притвориться бесчувственным телом и покорно ждать, пока разбойнички выметут у него из карманов-сумок все мало-мальски ценное и вышвырнут потерпевшего на ближайшую помойку. Иначе лежать ему на той же помойке натуральным трупом, без всякого притворства.

Но бывает и так, что идея ограбления (вымогательства, мести за прошлые обиды) возникает у хозяев (или у гостей) уже в ходе общения с малознакомыми партнерами. Вот тут-то потягаться с ними можно, поскольку без ошибок и проколов им никак не обойтись. Главное в таком случае (как и в любом настоящем бою) выбросить из сердца чувство жалости. Противник должен воспринимать сопротивляющегося гостя не барашком, бестолково дергающим ножками, а чем-то вроде голливудского Терминатора, сметающим всех на своем пути с жестокостью, граничащей с садизмом и безумием. Опять же, если хватает у человека на такое действо силы духа. В противном случае лучше с христианским смирением получить причитающуюся порцию оплеух с зуботычинами и пинками ногами, без сожаления распрощаться с имевшимися материальными ценностями и не вынуждать бандитов идти на крайности своим недовольством либо недостаточной любезностью. Даст Бог, в реанимации откачают, ну, а деньги можно нажить снова!

Представим себе примерно следующую картину. Комната в общежитии, второй этаж панельной пятиэтажки, широкое окно, балкон отсутствует. Обстановка спартанская — стол, четыре стула (табурета), встроенный платяной шкаф, кровати с деревянными спинками. Обреченный на заклание жертвенный барашек освежается пивком (самогоном, водкой, портвейном, чаем) в компании троих аборигенов, почему-то решивших, что у гостя денег пруд пруди. Понимая, что им (аборигенам) денежки как-то нужнее, они между собой перемигнулись и поехали в атаку. Кто-то один вылез из-за стола, подгребает к потенциальной жертве с тыла, остальные старательно отвлекают внимание разговорами о событиях в Чечне и о видах на урожай.

В общем-то, если гость не переусердствовал с «чаем» местного разлива, то уловить подготовку хозяев к нападению несложно. Это опытные в подобных делах ребята сработают, как уже сказано выше, быстро и чисто. Дилетанты сперва пару раз переглянутся, а то и пошушукаются за дверью, вдобавок начнут дарить гостю насмешливые взгляды пополам с многообещающими улыбочками. При желании можно проверить их на «вшивость» наивным заявлением типа «ну, мужики, спасибо за компанию, мне пора отчаливать». И если двое начнут отчаянно уговаривать посидеть немного еще, а третий шмыгнет из-за стола, отрезая путь к спасительной двери, — значит, пора.

Важно сразу перехватить инициативу, ошарашить их чем-то из ряда вон выходящим, шокировать на какое-то время. Одним словом, навязать свою игру. Например, если третий уже навис за спиной — качнуться вместе со стулом назад (спинка стула убережет от травмы), сгребая при этом со стола какое-нибудь оружие (вилку, бутылку, стакан или нож), перекатиться на свободное пространство, вскочить на ноги, и обрушить оружие на голову (в лицо) тому, кто ближе других. Если этот «кто-то» находится на расстоянии вытянутой руки, надо врезать ему бутылкой по лбу, превращая ее тем самым в «розочку» и незамедлительно нанести огрызком секущий удар по морде. Вилку желательно воткнуть в щеку (при наиболее угрожающей ситуации — в глаз), столовым ножом рассечь крест-накрест физиономию. Короче, удары оружием по лицу, по голове, по рукам, по ногам, но такие, чтобы обильно пошла кровь. Естественно, не своя, а злодейская.

Ежели сидишь на табуретке, то акробатикой заниматься не стоит. Лучше вывернуть ее из-под себя за одну ножку и превратить в ударный предмет. Например, мгновенно ахнуть по голове того, кто подбирался сзади. Или того, чья бестолковка наиболее удачно играет роль мишени. Только не надо хвататься за ножки обеими руками, и в духе ковбойских фильмов стараться одеть табурет на уши противника вместо шляпы. Гораздо эффективнее наносить тяжелые раны довольно острым углом сиденья табурета, держа его за одну ножку. Раскрутил это оружие над головой и вперед, по принципу «кто не спрятался, я не виноват». Но это лишь в том случае, если хозяева уже сами не рады своей дурной затее. Разогнал их по углам, а сам в двери, пока они не опомнились.

Однако может случиться, что они тоже не лыком шиты, драться умеют, от чувства растерянности избавились в кратчайшие сроки. Между тем гостю никак не удается добраться до двери. Не отчаивайтесь. Если этаж низкий (первый, второй, в некоторых случаях даже третий), можно катапультироваться через окно. Летом окно чаще всего раскрыто, а второй этаж — это не высота. При условии, что человек умеет правильно приземляться (кстати, знать и уметь это должен каждый). Где научиться искусству приземления? Пообщайтесь с любым парнем, отслужившим срочную службу в ВДВ, он объяснит в два счета. Если же на дворе зима и в окне стоят двойные рамы, тоже не беда. В жилой комнате всегда найдется чем высадить стекла так, чтобы не пораниться о них при расставании с гиблым местом — та же табуретка, тумбочка, массивное настенное зеркало, один из противников, в конце концов. Впрочем, чтобы заставить кого-то протаранить головой стекло, надо иметь изрядную силу, да к тому же владеть борцовской техникой.

Хозяйскую мебель жалеть нечего. Отвоевывая свободное пространство, желательно использовать именно ее. Например, обрушить на супостатов их собственный шкаф, поставить на дыбы кровать, опрокинуть сервант с посудой, сорвать со стены и выставить перед собой книжную полочку. Зеркало на стене — сойдет и зеркало. Ухватил его половчее, хряпнул о ту же стену, вот и оружие, да еще какое! Отбитым краем настенного зеркала можно вырезать пол-общежития и два кишлака в придачу, а блокировать им удары вообще одно удовольствие.

Короче говоря, спасение в том, чтобы хозяева ужаснулись происходящему. И побольше шума, грохота, рева — пусть народ сбежится и полюбуется на своих героев. Впрочем, соседи могут встать на сторону нападающих. Поэтому, едва дверь распахнулась снаружи и в проеме нарисовались любопытные лица, надо шустро рвануть туда, с испуганным видом крича что-нибудь устрашающее. Но такое, чтобы болельщики действительно испугались и бросились врассыпную. Например, «атас, там граната!», при этом жутким взором фиксируя отдаленный участок пола. Или, с перекошенной физиономией завопить: «Он умирает!!! Скорее врача!! Телефон! Где телефон?!» Между прочим, действует здорово. В худшем случае публика обязательно расступится, в лучшем — только их тут и видели. Взрываться вместе с чьей-то гранатой, равно как и давать свидетельские показания по факту убийства, таких добровольцев найти трудно.

Еще неплохо исхитриться и взять кого-нибудь из противников в заложники. Только делать это надо в первые секунды столкновения, не позже. Взял бедолагу на прихват и, вереща дурным голосом свои требования, поскорее потащил его к двери. Потом в коридор, заложника пихнул назад в дверь, а сам ходу. В качестве средства устрашения заложника и его компаньонов сойдет «розочка», столовый нож, вилка, если прижать их к сонной артерии клиента. Опять же кусок разбитого зеркала, иногда и оно приносит счастье. Только запираться вместе с заложником в соседней комнате не стоит, можно нажить грандиозные неприятности.

В общем, так или иначе, но человек вырвался из западни. Это не значит, что конец всем бедам. В спину дышит погоня, и до выхода из здания необходимо проскочить, как минимум, два коридора и три лестничных пролета. Перво-наперво следует твердо усвоить: никогда не бросайся в любое место, способное стать ловушкой. Прорываться следует только туда, откуда можно уйти, не через дверь, так через окно или люк. Неважно, что путь в такое место иной раз перекрыт. Не останавливаясь, с ужасающими воплями, размахивая оружием (взятым еще в комнате либо найденным по дороге), вперед и только вперед, на прорыв, яростно и целеустремленно.

Оказавшись в той части здания, где народ понятия не имеет о причине странного поведения разлетевшегося к выходу человека, неплохо сменить пластинку и будоражить умы криками «Пожар!» или «Караул, горим!» То же самое на выходе, где бдительная бабка-вахтерша может легко перекрыть путь легким нажатием на кнопку электроблокиратора.

Но, допустим, до выхода еще предстоит вволю попрыгать по грязной лестнице, между тем самый быстроногий из провожатых напряженно сопит в метре сзади. Тут неплохо прыгнуть вниз сразу через несколько ступенек, резко присесть, уцепившись руками за перила и выбросить свою ногу поперек лестницы. То, что последует дальше, удовольствия догоняле не доставит, а врача после этого можно звать с полным основанием. Гробанется он славно, с гарантией. Если же окажется каскадером и, пересчитав хребтом ступеньки, попытается вскочить, надо добавить ему ногой в «солнышко» или в рожу. Много времени не займет, зато отнимет у него охоту к продолжению погони.

Если противники каким-то образом оказались ниже тебя на лестнице, сгруппировались посредине пролета либо на лестничной площадке, готовясь заключить в свои объятия, тормозить и переходить к обороне не рекомендуется. Размахивать ногами, занимая господствующую высоту, оно, может быть и удобно, только с тыла вот-вот подтянутся главные силы врага. Воевать же на два фронта не просто тяжело, а бесперспективно. Сомнут и растерзают, как стая полярных волков дурного оленя, возомнившего, что посреди голой тундры он сумеет отбрыкаться от них рогами и копытами. Между тем, рога у оленя скорее декоративные, а ноги даны ему, как и человеку, для быстрого перемещения в пространстве. Поэтому никаких притормозок. Блокировал противник лестницу — не беда. Прыжок через перила на нижний пролет и снова в бега, проскакивая лестничные марши с утроенной скоростью.

Кстати, мыслить в ситуациях бегства надо стратегически, определяя маршрут движения в целом, и не размениваясь на пустяки вроде того, как удобнее увернуться от очередного противника или где лучше прыгнуть. Если человек запрограммирован на прорыв и только на это, мозг заботится о спасении тела в автоматическом режиме. Проще говоря, ноги сами вынесут хозяина из беды, дай им только волю. Все же, коли прыгнуть через перила сложно, имеет смысл таранить сгрудившихся врагов. Оттолкнулся ногами от очередной ступеньки и полетел прямо на них, чуть развернув в прыжке корпус, чтобы удар пришелся на плечо. В образовавшейся после столкновения куче-мале захватов не избежать, и освобождаться от них надо мгновенно. Пальцем в глаз, рывок за гениталии, укус за нос, за ухо или за палец, резкие короткие удары по болевым точкам лица и рук — все годится. Нельзя лишь устраивать возню на лестничной площадке. Куснул одного за щеку, ткнул второму пальцем в глаз, вскочил на ноги, благо их рученьки разжались и снова вперед, выигрывая драгоценные секунды.

При этом не стоит зацикливаться исключительно на парадном подъезде. Мелькнула по дороге дверь черного хода, встретилось распахнутое окно между первым и вторым этажом — грех не воспользоваться. А на улице вариантов отрыва от преследователей хоть отбавляй. Как пелось в старой пионерской песне, «все пути для нас открыты, все дороги нам доступны»…

Разумеется, изложенное здесь не более, чем общая схема действий угодившего в ловушку человека. Во всех конкретных ситуациях следует поступать сообразно реальной обстановке, так, как подсказывает здравый смысл. Под прицелом ствола пистолета, например, особенно не попрыгаешь. С другой стороны автору приходилось видеть как гость спокойно уходил из ловушки, взяв в заложники… хозяйского кота редкой породы. Он мигом разобрался, что для кровожадного квартиросъемщика нет ничего на свете дороже, чем это пушистое существо.