Сергей СТУЛЬНИК
      Леся ПАВЛЮК
      ПОД ЗАМКОМ
      
      Одно из преимуществ балета
      отсутствие плохой дикции.
      Ст.Ежи Лец
      STEP ONE - ШАГ ПЕРВЫЙ
      "...Ой Боже, какой прекрасный мир,
      Тут гонят горилку и цедят вино,
      Еще и пивом дают запивать!
      Как трудно его покидать!.."
      (Авторизованный перевод фрагмента
      украинской народной песни)
      - ...Смотри, смотри, наша курка поспевает. Жир плавится и вспыхивает, попадая на решетку... ах, вкуснятина! пальчики оближешь... (*1)
      - Бройлер как бройлер.
      - Зато вкуснятина будет!..
      - Под белое вино пойдет.
      - Ы-ы-ы! Под "Медвежью кровь", или хоть под "Бычью кровь", но только не под эту мутную гадость. Выливай!
      - Давай кофе закажем...
      - Это - не наш напиток, Ярославе. Знавал я твоего тезку, так он...
      - Я уже слышал. Ковшами черпал, как в бочку.
      - Почему бы нам, слушай, во-он тот крюк не выломать и баранчика не запечь?..
      - Ого! Потолок может обрушиться.
      - А мы его колодой подопрем.
      - Где ж ее возьмешь-то?..
      - Постамент вон той бабенки разберем. Там в середине должны быть подходящие подставки.
      - А откудова же баран?
      - Словим. Разве их мало?! Мало разве?!
      - Ты прав, везде шныряют. Особенно из ПэТэУ.
      - Живем! Я слышал, что этаких отар тут море. Бери крепкий кабель, сбегай слови.
      - Да зачем тебе кабель...
      - Шнур же перегорит. А-а-а! Ты сам не готовишь, Ярославе?..
      - Известное дело! Жена ж зачем тогда?
      - О-о-о! И большую, княже, жену имеешь?
      - Даже слишком. Дома ей тесно, и на улице за три километра люди озираются, как только рот раскроет. Когда-то не такая была, это после родов разнесло. Все на ней трещит, скоро в двери не влезет.
      - О-о-о! Где же она у тебя живет?..
      - А где же, как не у меня?! Знаешь новый массив на Научной?.. Девятиэтажный, по чешскому проекту...
      - А-а-а! Каменицы! Девять этажей!..
      - В конце концов, что тебе она?..
      - Может быть, наведаемся, на смотрины?
      - Свою жену рассматривай! А моей как своих ушей, слышишь?!
      - Не гневись, княже... Ты намекал, что наследника имеешь?
      - Сынок, Юрасик. А как же. Все как у людей.
      - У князей не как у людей дОлжно... Юрий?.. Его мой дедушка знавал, под площадью живет, где тот Юрий город закладывал. Когда гулял, таких молодцов с плеча валил, как гора! У-у-у-у-у-у!!! Только кровь брызгала... Долгоруким прозвали его...
      - Нет, мой не разгильдяй. В прошлом году мы записали его в английскую спецшколу.
      - А-а! АнгЕльская, заморская. И как справляется, как успехи?
      - Похвальную грамоту получил, за первый класс.
      - О-о-о-о-о! Грамота первой клясы! Еще и похвальная!..
      - Не иронизируй. Мне осточертели твои солдатские шуточки. Это же мой ребенок.
      - Твою княжескую кровь и знать, Ярославе... А когда ты с государственными делами управляешься, чем сердце тешишь?
      - То есть, когда государству отдам положенное на работе?.. Ха-ха, юморист!!
      - Да, Ярославе. Ну хоть разочек я угодил... Ну, чем заполняешь свое время?
      - Каратэ занимаюсь.
      - У-у-у! Вражья борьба.
      - Юрчика прогуливаю.
      - А-а-а!
      - Книжки читаю.
      - О-о-о!
      - Телевизор смотрю.
      - Теле... что?..
      - Телевизор, говорю.
      - А, это... это... Не пробовал, не знаю.
      - Оставь, в самом деле. Мне твое шутовство уже надоело.
      - О Ярославе...
      - Я же просил: без "О"! Ну никакого понятия об этикете!
      - Помилуй, княже! Я когда в последний раз НАВЕРХУ был, весь город, как он был, с Замка как на ладони виднелся, а теперь - вон какой необозримый! У-у-у! Я речь не поспеваю узнавать, так быстро у вас она начала меняться... Про телевизор же мне еще не докладывали.
      - Извини, но мне время уходить...
      - Нет. Сиди.
      - Не тяни, не тяни, рукав оторвешь!.. О, уже и запятнал...
      - Рассказывай.
      - О чем?!
      - Про телевизор.
      - Нн-ну-у, это такая коробка с экраном, на котором все показывают.
      - Что это - все?
      - Ну, все на свете. Американские боевики...
      - У-у-у!
      - Последние известия...
      - О-о!..
      - Сексфильмы.
      - Ы-ы-ы-ы-ы-ы!!
      - Все. Я пошел.
      - Куда?! Вот курочку уже несут! Нн-не-ет, я хоть и профан - У ВАС ТУТ СЕЙЧАС, - но в застолье не немножко кумекаю... Так теперь говорят, "кумекаю"?
      - Так.
      - Ы-ы! Как жабы. Кум-кум... до кумы... А-а! Кумы ТЕПЕРЬ - те, кто кумекают, а? Охаме-ели...
      - Именно так. Может быть, я пойду?..
      - Куда же ты? У-у! Я так давно с ВАМИ не разговаривал, все не было оказии выбраться наверх... А только выбрался сейчас вот, сразу же - ты, Ярославе, уже и хочешь меня оставить в одиночестве. Э-э-э! Не выйдет.
      - Ну ладно. Отведаем курки и разойдемся...
      - А-а-а! Разойдемся!.. Отличная курочка, сочная... Была. Еще! Еще цыпленочка! И "Медвежьей крови"!!
      - Где ж ее, черт подери, взять?!
      - Э-э! Есть и у вас... и теперь есть путевые напитки!
      - Дак их же ж не достать!
      - Ы-ы-ы! Не путай, Ярославе. Кликни кого-нибудь из своей княжеской дружины, пусть подадут как положено... О-о! А ты говоришь!.. твоя девка, самый смак! И где ты таких добываешь?.. Да, слушай, что это она мне шепнула, не разобрал. Объяснишь?
      - Не имею понятия, откудова она эту бутыль откопала... Как в сказке!!
      - Э-э!.. не прибедняйся, Ярославе. Только о чем это она меня спросила, я не знаю.
      - А именно?
      - "Вы с ревизией?" - говорит. Это она меня за посла приняла?
      - Все может быть. Ревизорская доля не меньше солидная, чем дипломатическая!
      - Спасибо, княже. Так меня давно не принимали. Девка, еще цыплят! О-о-о... Жирненькие...
      - Мне пора домой.
      - Чего?
      - Жена будет ругаться.
      - У-у-у-у-у-у... "Обло, стозевно и лайяй"? Зловредную княгиню имеешь?
      - Княгиню, княгиню. Я пойду, время. Наказала быть в восемь, завтра с утра картошки привезти...
      - Не ходи! Если такая вредная, голову ей откромсай и не мучайся, Ярославе. А картошку поручи... ну, хоть бы вон той, смотри какая прыткая девка! Пусть приглядит за купцами на ярмарке, чтобы не обжулили. Разве мне тебя учить, княже?!
      - Почему это, только что-нибудь не то - сразу голову? Маша великолепная хозяйка!
      - О-о! Добрый ты человек. Теперь я тебя точно просто так не отпущу. Ты просто обязан заскочить ко мне в гости.
      - Э, не-нет!! Так мы не договаривались!
      - Идем, идем! Приму по всей строгости обычаев. Как оно теперь?.. А-а-а! Э-ти-ке-том. Понравится - побратаемся.
      - Какое такое братание? Ты даже не представился...
      - У-у-у... Неужели?
      - Именно так. Не сказал даже, как зовут тебя.
      - А ты будто не знаешь! Не прикидывайся!
      - Нет! Откудова?..
      - Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
      - Как тебя звать-то?
      - Ы-ы!.. Пошли, глубокоуважаемый.
      - Да как же?!
      - Идем, идем, пресветлый княже, мужественный Ярослав. ТАМ скажу.
      - Говори тут, не то милицию позову!..
      - Там, там. По э-ти-ке-ту.
      STEP TWO - ШАГ ВТОРОЙ
      "...Из этой басни, братья, видно,
      Что как бывает жить ни гадко,
      А помирать еще подлей."
      (Крылов, "Крестьянин и Смерть")
      - ...Да убери ты хоть одну лапу, глаза же повыкалываешь!!!
      - И-и-и! Плохо как. Болит?
      - Уже нет...
      - Это я хотел тебе сделать сюр-приз... Только бы глаза открыл, а ты глянь! - уже у меня в гостях.
      - Медвежья услуга.
      - Ну, медвежья, как желаешь. А что, я похож на Косолапика? ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ?
      - Не очень-то. Хотя вблизи я с ними не общался. Не видал, не щупал и, извини, не нюхал. Хотя дома наверняка решат, что я с медведями воевал... когда вернусь...
      - Поверь, я не со зла тебя придавил. Ненароком.
      - Странный, между прочим, способ посещения музеев...
      - Не понимаю.
      - Во-первых, через окно. То бишь лаз в чердаке. Во-вторых, летишь куда-то и не даешь осмотреться...
      - А-а-а! Оглядывайся. От тебя, князь, как от наидражайшего гостя, у меня секретов нету!
      - Это, наверно, исторический музей? Рыцарские латы! А решетки!.. А оружие!..
      - Будничная амуниция, выкованная одним китайцем в тыща триста девяносто втором году в местной кузне из заморской стали, модерновая тогда. Имя имел он какое-то птичье... я позабыл...
      - О, кукла под забралом. Загнивающий капитализм дает!
      - Подгнил?.. Кривляется, говоришь? Покажи, который.
      - Вот этот.
      - Счас я его ликвидирую...
      - Ты что?! Филигранная работа (*2), старинная вещь. Ну ты даешь!
      - О-о! Шутишь? Ну ладно, рад сделать гостю приятное. Живи!
      - Какие картины! Вот это красота... Оригиналы?
      - Это что! Вот у меня в замке - наши, здешние. А эти заморец какой-то маглювал (*3), на "р" называется... Р-р-р... Склероз, Ярославе, вековечный. Извини.
      - Ну уж что-что, а память у тебя отличная. Например, я лично не припомню, когда это во Львов китайских мастеров приглашали...
      - Ы-ы! Китайцы! Я их не люблю. У меня после них изжога и вздутие кишечника, метеоризм... (*4) Может, потому что желтые?
      - Ты не отпустил бы меня, а?.. куда это мы постоянно опускаемся?.. В пекло?
      - О-о-о-о-о-о! Нет, Ярославе. Сегодня ты мой гость. А туда не поспешай, еще успеешь. Туда никогда не поздно. Я потом за тебя словечко замолвлю...
      - Слушай, может быть, я как-нибудь в другой раз к тебе заскочу?..
      - Когда?
      - При случае - наверху встретимся...
      - И-и-и-и-и-и... Следующая оказия у меня запланирована не раньше как в две тыщи... Сколько у вас теперь средняя продолжительность жизни?
      - Что-то около семидесяти.
      - Годов?
      - Ну же!
      - Не доживешь.
      - Пусти, я не хочу дальше!!!
      - И-и. Говорю же, до моего случая не доживешь. Я ж раз в два века на прогулку выбираюсь. Уже хотел было вЕрхом махнуть к лесовику. Все, бедняга, плачется, что Янова его отрезали, посмотреть бы, а то низом не видать, что к чему... Но тут - тебя углядел, Ярослав, князь пресветлый. Сразу ты мне глянулся... И не жалею, хоть и сорвалась наша прогулочка (*5) с лесовиком... И-и-и-и-и-и! По лесу полазили бы лесовиком, девчаток половили бы, костерочек бы запалили...
      - Да?! В парке?!
      - Черт подери! Чтобы я своего побратима без последнего пристанища оставил?! Нет же! Парочку вонючек бы подорвали, из тех, которые ноздрями из внутренностей жар выпускают, как мой Двуносик.
      - Ты... имеешь в виду... имеешь в виду ЗАВОДЫ?!
      - О-о-о! Сообразительный ты, НАШ, Ярослав! Я давно их имел в виду. У-у-у-у-у-у-у!.. Все подзамче мне распаскудили, сволочюги! Бери факел, ну-как НАВЕРХ!!!
      - Зач-чем?..
      - Чтобы ты не утверждал потом, будто бы я слова кидаю на ветер. Поиграемся, ух!
      - Нет уж. Лучше веди меня вниз. Эх-х...
      - А-а! Идем, дорогой мой князюшка. Твое желание, Ярослав, для меня закон.
      - Как же ж тебя величают-то? Ты обещал сказать.
      - Кто как. Лесовик - зАмковиком. Потому что он теперь своего дома не имеет, перебивается от дупла к дуплу, от норы к норе. И завидует, сердешный. РАтушник (*6), дитятко наше неразумное, бабайком кличет... еще раз такое слово услышу - достанется ему на орехи за все четыре уха, чтоб не повторял слова, значения которых ему не известны. ПолтвЯник по-дружески Калапуцею (*7), как и я его любезно - КвЕцею... (*8) А когда сильно уж сердится - признаюсь, профессором обзывается.
      - У вас и профессура есть?..
      - Не приведи Сатано!!! Это когда речку его того... этого... Как это у вас там?..
      - Под канализацию пустили?
      - У-у-у... Именно, это и была идиотская идея того плюгавого профессора, имя которого я тоже запамятовал...
      - Ясно. Ты, вероятно, тоже ему соответствующую гадость отколол?
      - Что ты, княже, что ты?! Разве ж я могу свое родненькое Квецятко обижать-то?! Э-э-э... Он меня так нарек за чрезмерную, по его мнению, болтливость. Да и разве ж можно выдумать какое ругательство, с "профессором" после того способное сравняться?.. Кстати, а профессор тот знаешь как скончался?
      - Нет.
      - Ы-ы-ы-ы-ы! О-о-о-о-о! Он так выступал, так выступал на самой середине города (*9), что не приметил, как Полтвяник открыл впускной лаз его же, профессорского, конструктажа... или конструкции, так, да?.. Тот и навернулся (*10), царство ему подземное.
      - Собаке и собачья смерть!
      - У-у-у... Не следует этак вот о песиках. Им, бедолагам, сейчас ой как тяжко приходится у вас. И-и... Все ко мне эмигрируют, прислуживают, провизию сверху носят, покои прибирают, новости докладывают.
      - И все же не сказал бы, что ты чрезмерно болтлив.
      - Э-э! Ты просто... как там у вас ТЕПЕРЬ?.. не в курсе дела. Наш язык усовершенствован до телепатичного... так теперь говорят, да?.. восприятия мыслей, акустично же подаются только собственные имена и пять эмоционально-чувственных фонем.
      - То есть, пять однозвучных восклицаний?..
      - Сообразительны, верно мыслишь, Ярославе. Из нашей округи только вот я общаюсь с вами, да и то раз в два столетия. Расширяю свой кругозор, эрудицию, можно сказать. А они не понимают. Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Подтрунивают... У-у-у! Если захочешь, княже, могу кой-чему тебя научить. Сможешь находить, так сказать, общий язык с Ратушничком, и с Лесовиком, и с Пляцовиком...
      - А это кто еще такой?
      - Его апартаменты под пляцем Пруса... (*11) Взял себе за правило не контактировать с вами, даже когда выходит на поверхность. Только однажды, когда последний раз у вас был, мягко намекнул пану Франеку...
      - Этого ты еще не называл.
      - Ты же его знаешь! Такой себе, еще каменяром у вас кликали...
      - Знаю, да! Только не Франек он, а Иван Франко... (*12)
      - А у нас-то - Франек. Его горе в том, что нашего языка не ведал, хоть и лингвистом считался. Пляцовик только-только рот открыл, а тот грох наземь - и нету. Со страху, очевидно.
      - Думаю, было с чего перепугаться... Если Пляцовик такой же как ты ТУТ ТЕПЕРЬ...
      - Нет, он влажный и целиком пупырчато-зеленый. Однако не перевоплощается, когда выходит наверх, как вот к примеру я, или ЛичАк. Амбиция, поди ж ты! Меня за чудесный бурый мех КошлАном прозвал. А КаменЯр - не Франек, а я.
      - Ч-что? Т-ты?..
      - Ага. Это и хотел было Пляцовик тогда покойному растолковать, ведь так нарек меня сам Личак.
      - А это ж еще к-кто?..
      - О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!! На Личаковском кладбище бывал? (*13)
      - Известное дело.
      - Значит, знаешь и Личака.
      - Никогда даже не слыхал о таком.
      - Услышать и не услышишь, он же наимолчаливейший из нас, даже фонем не признает. А-а-а! Ты в котором часу обычно на погост выбираешься?
      - Ну-у... после завтрака, а что?
      - Ы-ы-ы! Кто же на кладбищах гуляет днем? Сходи как и все, в полночь, стань против ветра, трижды плюнь через правое плечо, свистни и крикни: "ЛИЧАК!!!" - непременно увидишься. Он же обязательный, всегда появляется, когда зовут.
      - Ну спасибо!!!
      - Да не за что. Привет от меня передай.
      - А как же, непременно!!
      - И Юрия, наследника своего, прихвати. Там и выгуляется досыта. Личак непременно с десяток-другой отборных упыречков подкинет, пусть ребенок развивается. Они твою вражескую борьбу как раз изучают. У-у-у! Модерн. Ка-ра-те?..
      - Каратэ.
      - У-у-у! Скажешь, чтоб и меня позвал, внутренности свербят, размять бы не помешало.
      - А ты чем занимаешься?..
      - Я по-нашему, по-простому...
      - Самбо? Дзю-до? Кон-фу?
      - Фу?!! Откуда?! У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!! Откуда тебе ведомо мое седьмое имя, княже?! Агентура??!
      - Еще бы.
      - Тогда ты, может, связанный с Ангелочком?!!
      - Смотря каким.
      - Тем, который под Маткой Бозкой разместился, а теперь над ним Адека выставили, после того как мы ваших надоумили ее, праведную, снести!! (*14)
      - Не-е. Про этого впервые слышу.
      - Твое счастье. Не то, невзирая что ты мой гость, я за себя не отвечал бы... Все беды от него, Ангелочка того проклятого. Место, видишь ли, бережет, паскуда!! Людей ему, видишь ли, жалко! Я б его... не хочу при тебе, потому что ты хоть и человек, а все же не простой. Князь же, да еще и Ярослав.
      - За что ты в такой обиде на него?!
      - На Ангелочка?.. Разве ж только я?! Леса повырубали, воздух испортили, воду отравили, самого Полтвяника в канализаторы низвели, чтоб им пусто было... У-у-у-у-у-у, поубивал бы! Он же, проклятый, их ограждает, ангел-хранитель города, чтоб ему... А-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...
      - Послушай, Замковик...
      - Э-э-э!.. мы же брататься решили.
      - Ну и что?
      - Я тебе уже целый час намекаю, а ты до сих пор не понял.
      - Что именно?
      - Каждый побратим меня по своему кличет. Я же не человек. Для того и существуют имена собственные, чтобы нам, бессмертникам, интересней жилось.
      - Ладно, назову-как я тебя... Телевизором, вот!
      - О-о-о! А-а-а!! Звучное имя... Слышать слышал, видеть не видел, кто такой.
      - Не может этого быть. Мы где?..
      - В Замке. То бишь, по дороге к нему, в нутре горы. О-о! Уже и двери виднеются. Видишь?
      - Высокий Замок?
      - Кому Высокий, кому Низкий.
      - У-у-у! Так у тебя же над самой головой телевышка!!
      - Ту железяку ты называешь...
      - Ты что, и не заметил, как ее поставили, что ли?..
      - Ну придумал! Так же ж грохотали, что чуть было лестницы мне не завалили! У меня даже тогда мигрень началась. Я им колотил камешком в потолок, а они как оглохли...
      - Еще бы. В таком шуме работают...
      - Я кинул им тонкий намек, по э-ти-ке-ту, чтобы изволили убираться отсюда. В виде факела намек, нежный такой, необидный... В хибару вон ту, что под железякой. Они же обнаглели до крайности, венчаться у меня над головой придумали! Такого еще свет не видывал!! Неужели церквей им мало?! Видно же, столько головок-маковок поблескивает, не сосчитать, с ума сойти можно!.. А эти - барабанят, топочут, лупят, воют, горланят, грохкают, тромбомбомкают - я еще терпел. Но венчание над головой - это уже слишком, надо сказать. Терпение оборвалось, еще бы! Стыдоба!! (*15)
      - А-а-а! Так это ты тогда телестудию спалил?..
      - Какую такую телестудию? Я думал, что там...
      - Кино снимали, понял?
      - Кино?.. О-о-о! Слыхал...
      - Однако же не видал. Старая песня. Слушай, подарю-ка я тебе свой телевизор, Жена, правда, грызть будет как бешеная собака, Юрчик будет плакать... А-а-а! Бери. "Электрон" четвертого поколения, с японской линии. Мы уж как-нибудь старый, черно-белый, посмотрим...
      - О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!
      - Розетка хоть у тебя найдется?..
      - Сколько тебе?
      - Одну.
      - Какую: хрустальную, серебряную, золотую, платиновую, малахитовую?..
      - Электрическую.
      - Во-он! Видишь, на косяке?.. А ты заметил, кстати, что ступеньки проводами обплетены?..
      - И в самом деле... Зачем это?
      - Когда мой любимчик Двуносик по делам отлучается, то сдирает их в некоторых местах клубками и подает условный сигнал, условленный треск. Я ррраз! - другой проводок в розетку. Сигнализация! У-у-у! Не хвост собачий! Так теперь говорят?.. Цивилизация, не что-нибудь там. Как только кто-то попадается, на шум песики мои сбегаются с упыречками. А пленный, как только заблудится, так систему из розетки и выдергивает. Автоматика! Экономия электроэнергии!
      - Короче, бери тяни свою сигнализацию и прикручивай к ножке телевышки, а другой конец оставляй тут, только в розетку не встромляй. Туда штепсель телевизорный вставляется... А этот конец провода - сзади в телевизор, там такая дырочка специальная... Антенна из телевышки - лучшей не придумаешь! Сателлитарная!! И Польшу словит, и Чехо-Словакию, и спутниковые евроканалы, и черт знает что еще! А я сбегаю за телевизором. Оставлю возле входа, обрати внимание. Не буду заходить, потому что мне некогда...
      - Что же я тебе за такой щедрый подарок в ответ дам, княже милостивый?!!
      - Не требуется мне ничего.
      - Э-э-э-э-э-э! Мудришь, Ярославе, я же тебя одного не отпущу. Двуносика... кстати, ты с ним еще не знаком?.. приставлю и... хотя бы вон того, из некрофагов... (*16)
      - О-о-о!! Ну пусть они сами от меня сюда подарок притарабанят.
      - Как же я сам не догадался! Сообразительный ты, Ярославе, сколько раз замечал...
      - Прощай.
      - Вот мы уже и пришли. Прошу пана до госпОды. (*17) Хозяин Замка приглашает тебя, Ярослав, к...
      - Нет же! Меня государственные дела ожидают, а тебя - кино!!
      - Ну тогда загляни хоть на секундочку. Вернись! Выбери себе соответственный дар, какой только захочешь!!!
      - Не хочу, отцепись!..
      - Может быть, хоть мешок золотых зубов возьмешь?..
      - Не-е-е-е-ет...
      - А перстеньков с брильянтиками?..
      - Не хочу!!!
      - Ну, может, хоть самих брильянтов? А? Вмиг начистят...
      - Не стоит...
      - Ну ты и бежишь... И-и-и-и-и-и-и-и... Где моя юность? Протрухлявел я, суставы ноют, редикюль... или то бишь радикулит...
      - Ты ж сам говорил, что бессмертный...
      - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Ну пусть так. Все равно подожди!..
      - Спешу. Телевизор, не задерживай меня...
      - Ну, последнее. О-о-о-о-о-о-о! Дочку мою хочешь?..
      - Мне Машки моей под самый пеньковый галстук (*18) хватает. Еще и этой твоей не хватало на мою голову!.. Не было печали, так черти нака...
      - Не тебе, не тебе! Не тебе, Ярославе! Княженятку же, Юрасику! У-у-у-у-у-у-у-у! Красавица, вся в меня!
      - Бр-р-р-р-р-р-р... Нет, он себе как-нибудь уж сам выберет, когда время придет.
      - Ну так что же?! Что?!
      - Да ничего!! Ничего же!!!
      - О-о-о-о-о! Знаю. Знаю, знаю! Знаю, чем отблагодарить! Я тебя нашему языку научу, по своей личной суперреактивной методике...
      - Тю! Удивил! Пока я с тобой общался, пока тут вот шатался, уже и усвоил, ночью разбудят, и то скажу!
      - А ну, давай!..
      - Что?..
      - Скажи, скажи что-то по-нашему!!! Не мог же ты самостоятельно усвои...
      - А-а-а-а-а-а!
      О-о-о-о-о-о!
      Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
      У-у-у-у-у-у!
      И-и-и-и-и-и!..
      - У-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!! Молодец ты, Ярославе, сообразительный, хоть куда!!! Но это только половина дела... Что я подумал?
      - Черт тебя разберет!!
      - Нет... вот сейчас... вот сейчас... еще чуток... О-о-о-о-о! Ну как?..
      - Что - "как"?
      - Давай, повторим...
      - Ага-а-а-а!!! Теперь ты подумал: "Хорошо посидели. Вкуснятина! О-о-о-о-о-о-о-о!".
      - Верно! Методика безукоризненная, потому что моя же личная! Теперь и я смогу твои мысли намного лучше понимать... Спасибо, Ярославчик!! Уже бегу, лечу! И именно там, куда ты меня только что послал, буду ждать телевизор. Э-э-эй, вы!!! У-у-у-у-у-у-у! Мигом доставить на дрыстолете (*19) куда пресветлый князь укажут - и мигом же обратно! С царским подарком!!!
      - Проща-а-а-а-й! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...
      - Прощай... Э-э-э-э-э-э... Мы так и не побратались.
      АПОФЕОЗ
      - ...Знавал я одного Ярослава, козаче... Двести лет тому миновало, это в тот раз, как я не пришел к Лесовику... Конспиратор, вишь! У-у-у-у-у! Жену имел! И наследника... О-о-о-о-о-о! Только засекреченных настолько, что сам Квеця, откомандированный мной на Научную, не мог ни у кого допроситься: Где такой живет, княже Ярославе, и жена у него Машка?.. Ну-у, уж тебя-то я, молодец, никуда не отпущу. Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Глянулся ты мне сразу... Идем ко мне. А-а-а-а-а! И-и-и-и-и-и-и... Я тебе такое кино покажу...
      КОММЕНТАРИИ
      1. Действие происходит не в кафе "Под Замком" (каковое также существует), а в гриль-баре "Высокий Замок", расположенном поблизости от телестудии на Высоком Замке. Когда-то, НЕ МЕНЕЕ девятисот лет тому назад, здесь шли в лесах бои, погибло множество казаков. Их похоронили на берегу прекрасной (тогда еще) речки Полтвы, в братской единой громаднейшей могиле. Каждый, кто проходил по этой местности, считал своим долгом почтить память погибших героев, подсыпая на могилу свежей земли. Носили землю шапками, горстями, кое-кто и мешками. Со временем выросла немалая гора. В эпоху основания города князь Лев (?) приказал на этой искусственной горе соорудить замок, который просуществовал несколько столетий и где-то в последний период средневековья был разрушен (во время очередной войны). Гору насыпали еще, скрыв руины. А поскольку местность лесистая, деревья быстро отыскали себе хорошее пристанище на насыпном отборном черноземе и сплошь покрыли все склоны искусственной горы, выросшей еще больше после разрушения Замка. Потоцкий, властитель этих земель позднее, на верхотуре замка так и не соорудил, хотя и были по его велению заложены лестницы на всех склонах Высокого Замка (так теперь уже называлась гора). Эти ступеньки, вьющиеся вокруг всей горы спирально, существуют до сих пор, и по ним можно выбраться на вершину, хотя местами они в весьма плачевном состоянии. А на вершине - верхняя смотровая площадка и шпиль со Львом в виде флюгера. А еще там висит флаг. Раньше был красно-синий (и висел), а теперь желто-синий (и потому - развевается). А когда пришли "советы", никто, ясное дело, не догадался проводить раскопки. И уж тем паче - реставрировать архистаринное насыпное сооружение, которое некогда играло роль как крепости, так и центра города. Сам же город расположился в прибрежной к Полтве зоне более семисот лет назад. В эпоху Ренессанса на Полтву-реку приезжала рыбачить вся Европа. Но в связи с урбанизацией периода XVIII столетия Полтва загрязнилась, заилилась, и ее пустили под канализацию. И вот, "поздний", теперешний, центр города стоит прямо над Полтвой, или НА Полтве. "Держопера", то есть оперный театр, поставленный в XIX веке прямо из реки, на дубовых опорах, которые закаменели и держат его до сих пор (можно приехать и убедиться собственными глазами - еще не завалился, хотя сам из себя громадный, а стоит на каких-то "деревяшках"!). В некоторых местах, однако, наблюдались прорывы непослушной речки. Например, во время демонстрации Первомая незадолго через некоторое время после того как на "Стометровке" (ныне проспект Свободы, или Воли, это не суть важно), раньше называвшейся просп. Ленина, "советы" сняли памятник Яну Собезку (польскому писателю), мотивировав это тем, что них, видите ли, свой "собес"... Только, к несчастью, Полтва прорвала не из-под выколупанного фундамента, а за пару десятков метров от фасада оперы. Чтобы поскорее ликвидировать последствия неприятного (особенно на запах!) происшествия, дыру ту поспешно заляпали хорошим цементом, а сверху высадили здоровенный памятник Ленину на трибуне. Темно-красная трибуна, руками на которую, немного наклонившись вперед через край, опирается бронзовый черный Ленин. В народе это творение именовалось: "вуйко з комына вылазыть", хотя скульптор, по-видимому, подобных ассоциаций вызвать вроде не хотел. В 1990 году Ленина сняли, "свернули" и трибуну. Хотели было расколупать бетон, но... только несколько отбойных молотков сломали. Какой-то старичок из Дома Ученых выбежал, увидел как они, бедные, мордуются над бетоном, и завопил, чтобы не трогали, потому что это пробка "от канализационной дырки"! И что если расколупают, то, по его выражению, "будет конец света!!!". К счастью, его послушались (уже были не Советы, а Рады!). И теперь сверху насыпали земельки и посадили цветочки (это уже чисто по-львовски - всякие неприятности землей засыпать и цветы поверх сажать. Можно деревья.
      2. ФИЛИГРАННАЯ - мастерская, многопланово совершенная, но одновременно и не чрезмерно приукрашенная. Что касается этимологии слова, то с параллелью "гранчак" (стакан) авторы не согласны.
      3. МАГЛЮВАТЬ - ляпать, портить, делать росчерки (груб. укр.)
      4. МЕТЕОРИЗМ - вздутие кишечника (медицинск.)
      5. ПРОГУЛОЧКА - (в оригинале - ПогулЯнка) - архистародавний лесопарк во Львове. Который не так уже и давно, так же как и Шевченковский Гай (он же - Кайзервальд) и парк "Высокий Замок", переходил в Яновские, то есть Иванофранковские, леса.
      6. РАТУШНИК - от слова "Ратуша". Под Ратушей во Львове размещался обком компартии, от обитателей которого, вероятно, Ратушничок и набрался поганых слов типа "бабай". Кстати: почему он такой молоденький. Ратуша была построена гораздо позднее, чем насыпали гору Высокий Замок...
      7. КАЛАПУЦАТЬ (укр.) - по-русски примерно: размешивать, колотить. Применительно к густым желеобразным субстанциям.
      8. КВЕЦАТЬ - по-русски примерно: ляпать, лепить.
      9. "Самая середина города" - приблизительно у трансформатора, есть там такой. Львовское брутальное "обцензуренное" ругательство.
      10. НАВЕРНУТЬСЯ - упасть (грубое)
      11. ПЛЯЦ Пруса, или Болеслава Пруса - нынешний пляц (то есть, площадь) Ивана Франка. Около Стрийского Базара, на разъезде трамваев # 4 и ## 1, 9. Основная отличительная черта - общественные туалеты, прямо в центре площади.
      12. Иван Я.Франко (именно так известный писатель подписывался), а по непроверенной версии, Ян Франк, - украинский писатель и поэт, который доживал, умер и похоронен во Львове. Псевдоним (если псевдоним!) афористичный: дескать, И Я ФранкО, то есть, "щирый украинець".
      13. Славноизвестное ЛичАковское кладбище, которое далее переходит в лесопарк "Погулянка" (см.выше). Ехать трамваями номеров 2 и 7, если есть охота встретиться с Хозяином кладбища (инструкция по его вызыванию также приведена в тексте - см.ниже) лицом к... что там у него вместо. Все, кстати, считают, что по-литературному должно быть ударение "ЛичакОвское", на "о", и тем не менее все говорят с ударением на "а".
      14. Когда-то давно на теперешнем пляце Мицкевича стоял монумент "Матка Бозка Руско-Польска" (львов.-брут.-простонародн.), то есть Матерь Божья. Поляки почему-то (???) ее снесли и выставили на том же месте памятник Адаму Мицкевичу с ангелочком сбоку. И тем не менее, энергетическое поле Богоматери сбереглось до сих пор. Только не точно на том же самом месте, а немного в стороне, возле фонтана, имеется там рядышком такой. Именно там находится энергетический центр всего города Львова, это чувствует любой экстрасенс, попадающий туда. (Простонародная украинская кличка памятника Адаму Мицкевичу - "Адек" простонар.-ласково-польск.).
      15. Приблизительно в 1985 году неожиданно произошла уничтожительная катастрофа - пожар на Львовской телестудии (которая сооружена именно в этом месте, на горе Высокий Замок). К тому же в тот самый момент, когда там снимались кадры свадьбы для рекламно-антиалкогольного фильма. Свадьба была ведь безалкогольная. Кто их наказал, Бог или Бес - кто знает?..
      16. НЕКРОФАГ - биологический термин, происхождение из дневнегреческого. Дословно: трупоед, мертвожор. К примеру, род жуков по пищевой классификации: филофаги - листоеды, копрофаги - экскрементоеды и так далее.
      17. Альтернатива из анекдота: "Прошу пана до гылляки".
      18. Пеньковый галстук - зашморг (укр.), цугундер, или петля на шею.
      19. А почему бы и нет?.. Почему слово "пистолет" считается цензурным, а "дристолет" - нет?.. Вот, может быть, к примеру: "дрезина" на горючем из отхожих мест, под лозунгом "Швыдка Настя" или "Медвежье счастье"?.. Ну ничего, видимо, когда нефть еще больше подорожает, найдут альтернативные источники топлива и в этих местах. И тогда это слово будет вполне литературным. А ведь кто-то, быть может, уже нашел, и пользуется, и никакого бензина ему триста лет не надобно... (А кстати: "MAD MAX 3" с Мелом Гибсоном, Тиной Тернер и... стадом свиней, на отходах процесса метаболизма которых зиждется благополучие Бартер-тауна! А? Чем не провИдение! Даже целая философская концепция на дерьме возникает... Вот как.)