«Я-ты»-утверждения

Теперь поговорите, используя утверждения, которые начинаются с «Я» и так или иначе обращены к партнеру, например: «Я чувствую себя сдержанно с тобой» или «Я восхищаюсь тем, как уложены твои волосы и как они блестят на свету». (…)

Сейчас обсудите свой опыт в данном виде коммуникации со своим партнером и сравните с другими способами коммуникации, которые вы испытали ранее. (…)

Уделите несколько минут, чтобы пересмотреть свой опыт, суммируйте то, чему вы научились в экспериментах с различными видами коммуникации. (…)

Сейчас я собираюсь рассказать о некоторых аспектах этих упражнений, чтобы закрепить ваш опыт и, возможно, отметить некоторые вещи, которые вы не совсем понимали до этого.

Когда я начинаю фразу с «это», предмет разговора воплощается во внешнюю форму. «Это» находится где-то «не здесь», оно не является ни частью меня, ни частью вас. Например: «Это странно, что мы разговариваем так друг с другом». Где «это», которое странное? Вот предложение, которое звучит более прямо: «Я чувствую некоторую сдержанность, разговаривая с тобой».

Когда я начинаю предложение с местоимения «вы», это часто заставляет другого человека защищаться. Я только отрекаюсь от своего опыта и мнений, используя множественное «вы» вместо «я». «Вы» на самом деле значит «кто-нибудь» или «все». «Вы знаете» обычно значит «все знают», а | «вам весело в этой ситуации» реально значит: «Кому-то было бы весело в этой ситуации». Когда я обращаюсь конкретно к вам, это до некоторой степени вторжение в ваше бытие. Это так, даже если мое утверждение не является ни резкой критикой: «Вы ужасны», ни лестью: «Вы прекрасны». Когда я говорю «вы», я говорю о чем-то «не здесь», о чем-то далеком от меня. Я могу строить «Вы»-утверждения довольно просто, потому что мне не приходится открываться или вверять себя кому-то.

Большинство, если не все, «Вы»-утверждения на самом деле замаскированные «Я»-утверждения. «Вы так прекрасны» может значить: «Вы мне нравитесь; останьтесь со мной и будьте добры ко мне». «Вы ужасны» может означать: «Вы мне не нравитесь, и это ваш недостаток; я хочу, чтобы вы из-1 менились, так чтобы угодить мне». «Вы»-утверждения часто используются в игре в обвинения. Если между нами возник спор или разногласия, я могу сделать так, чтобы создалось впечатление твоей вины. Когда я говорю «Вы», я уклоняюсь от ответственности за свою долю в любом разногласии между нами. Когда я говорю «Я», я признаю, что принимаю участие в этом разногласии, и это тяжелее, чем сваливать всю вину на тебя. Возможно, ты ведешь, себя абсолютно нормально, и мои требования, направленные на то, чтобы ты изменился, неразумны. Возможно, ты не такой уж и замечательный, но то, как ты устраиваешь свою жизнь, доставляет раДрсть и удобно для меня, и это хорошо. Использование «Я» означает, что я беру ответственность за себя во взаимо— -отношениях. Когда я говорю: «Ты мне не нравишься; я хочу, чтобы ты изменился», это очевидно выявляет отождествле-ние моего мнения о тебе с моими переживаниями и показывает, что я требую твоего изменения ради того, чтобы моя жизнь стала более приятной. Когда я говорю: «Мне хорошо, когда я с тобой», я делаю четкое личное утверждение о своих

130

переживаниях. Когда я говорю «Я», я выражаю себя; когда я говорю «Ты» или «Вы», я остаюсь на расстоянии и часто манипулирую другими.

«Мы»-утверждения имеют по меньшей мере два важных аспекта. Они объединяют людей, указывая на то, что у нас много общего: аспекты, в которых мы согласны друг с другом, и аспекты, которые нам друг в друге нравятся. «Мы»-утверждения также имеют тенденцию делать опыт расплывчатым — это не «Я» и не «Ты», тот, кто чувствует или думает, но туманное «Мы», которое каким-то образом определяет нас обоих, однако не является ни одним из нас. «Мы» также может скрывать и маскировать реальные отличия между нами и стараться заманить тебя на мою сторону. Я могу говорить: «Мы согласны», когда знаю, что мы не согласны, но хочу заявить свою точку зрения. «Мы» часто маскирует «Я»-утверждения. «Мы должны приготовить обед» может на самом деле означать: «Я голоден и хочу, чтобы ты приготовил обед»; «Пойдем в магазин» значит: «Я хочу, чтобы ты пошел со мной в магазин».

Вопросы также направляют внимание на другого человека и часто заставляют его защищаться и чувствовать, что на него нападают. Это в особенности относится к вопросу «почему?». Например, вопрос «Почему ты носишь ботинки?» часто скрывает за собой критику, и вы, возможно, отреагируете на него защищаясь, то есть объясняя и оправдывая простой факт того, что вы носите ботинки. Вопросы также могут быть использованы как лесть, заставляя вас чувствовать себя важным и значимым, успокаивая вас и делая похожим на меня.

Если я заменю все свои вопросы на «Я»-утверждения, тогда я снова должен буду взять ответственность за свою позицию, свои мнения и требования. В этом случае я буду выражать себя, вместо того чтобы прятаться за своими вопросами, которые просят, чтобы ты выразил себя. Очень немногие вопросы являются искренним запросом информации, и если вопрос начинается с «почему», то вы почти всегда можете быть уверены, что он не искренний. Существует несколько видов реальных вопросов, которые используют «почему». Вопрос с «почему», который на самом деле требует информации, может быть легко изменен в более точный вопрос, использующий слова: как, какой, что, где, когда и т.д. Короткая формула: «Почему — потому что» — это изображение в миниатюре бесполезного многословия. Вместо того чтобы увеличивать ваше понимание, это ведет вас к бесконечной цепочке пустых вопросов и бесполезных ответов — к рационализациям и объяснениям, которые все дальше и дальше уводят вас от актуального опыта и сознавания.

«Как?» и «что?», напротив, являются полезными вопросами, которые ведут к более глубокому пониманию. Когда я задаю вопрос «как?», то спрашиваю о качестве и о процессе, происходящем сейчас, вместо ухода от настоящего и построения догадок о прошлом. «Почему атомы реагируют определенным образом?» — это вопрос для метафизиков. На него существуют миллионы бесполезных ответов. «Как реагируют атомы?» — вопрос для физики и химии, и на него существует только один полезный ответ для каждой конкретной ситуации. «Почему тебе плохо?» — в лучшем случае способ заставить человека объяснять и оправдываться, а в худшем — требование того, чтобы ты отказался от факта, что тебе плохо, если ты не можешь оправдать его. «Что ты ощущаешь?» — настоящее требование информации о твоем опыте, и твой ответ: «Я чувствую напряжение в желудке и головные боли» вводит тебя в тесный контакт со своим собственным опытом. Когда спрашиваешь «как?» и «что?» — запрашиваешь информацию о фактах и процессах. Когда спрашиваещь «почему?», ты запрашиваешь только бесконечные объяснения — причину причины причины причины.

Многие вопросы — ловушки, которые требуют, чтобы вы скомпрометировали себя. Если ты попался, тебя можно наказать или заставить делать что-либо, что ты делать не желаешь. «Когда ты вернулся?» звучит как невинный вопрос. Но если я уже знаю, что ты приехал неделю назад, и я зол на то, что ты не позвонил мне, этот вопрос как приманка, которая заставляет тебя компрометировать себя. Если ты ответишь искренне, я могу «законно» разозлиться на тебя; если соврешь, я смогу поймать тебя на этом. «Я знаю, что ты вернулся неделю назад, и я злюсь на то, что ты не позвонил» — утверждение, которое гораздо более искренне. Если я буду сознавать свои ощущения, я смогу выразить себя еще более искренне, вроде: «Я хотел видеть тебя, а также я хотел, чтобы ты показал, что заботишься обо мне, позвонив мне. Поэтому я не звонил, я разочарован, что ты не проявил заботу обо мне». Утверждения что-то выражают, большинство вопросов являются манипуляциями.

«Но» — союз, который может оказать пользу в выражении контрастов и различий. Также он может быть использован для того, чтобы отменить или свести на нет первую часть предложения. Когда я говорю: «Ты мне нравишься, но…», то «Ты мне нравишься» обычно полностью уничтожается словами, которые следуют далее. Фраза, содержащая «но», может быть настолько противоречивой, что становится абсолютно бессмысленной и совсем ничего не говорящей. Некоторые люди используют «но» почти во всех предложениях, они создают видимость разговора, но все, что они говорят, уничтожается чем-то еще, и в итоге получается нулевой результат. Еще одна функция «но» — это расщепление. Если я говорю: «Мне нравится твоя доброта, но я не люблю твой нервный смех», это почти всегда выглядит так, будто «но» помещает твою доброту в один конец комнаты, а нервный

133

смех — в другой. Это расщепление — часто первый шаг к из— .; беганию и отрицанию части вашего опыта. Если вы говорите ту же фразу, заменяя «но» на «и», тогда два ваших опыта связаны, а не разделены. «И» объединяет ваши опыты, препятствует отчуждению и, возможно, ведет вас к выражению других аспектов вашего опыта. Вместе с «и» вы остаетесь сбалансированным, сознающим обе стороны и понимающим, что эти обе стороны — правда, т.е. то, что мне нравится и не нравится — две части *моего восприятия тебя.

«Я-ты»-утверждения — это наиболее открытое выражение моего сознавания твоему сознаванию. Я беру ответственность за то, что говорю, я говорю это непосредственно тебе, и, говоря что-то о тебе, я обращаюсь непосредственно к тебе и рассказываю что-то из того, как я воспринимаю тебя. Исследуйте эти идеи в дальнейшем в вашем повседневном взаимодействии с людьми. Отмечайте, когда вы и другие люди используют эти ключевые слова и подобного рода фразы, и сознавайте, что вы в это время чувствуете и что происходит. Отмечайте, в какой обстановке вы используете эти слова и как они влияют на ваши взаимоотношения. Старайтесь делать «Я»-утверждения и своих, и чужих вопросов. Наблюдайте, что происходит, когда вы используете «и» вместо «но» и «как» вместо «почему». Действительно удивительно, насколько вы можете прояснить коммуникацию и углубить понимание, просто изменяя некоторые из способов выражения себя.

Вы сможете на практике использовать эти идеи, держа их в уме, когда будете выполнять следующие упражнения. Сознавайте свое общение и применяйте эти идеи, чтобы сделать сказанное вами в диалоге более искренним и точным. Если вы выполняете упражнение в одиночестве, говорите громко и действуйте согласно ситуации, так, чтобы у вас была возможность сознавать то, что вы выражаете телесно, и ; переносить это сознавание в диалог.

134

Вина

Закройте глаза, примите удобное положение и войдите в контакт со своим телом. (…) Теперь вспомните ситуацию, по поводу которой у вас осталось чувство вины. (…) Верните себя в эту ситуацию так, будто она происходит сейчас. (…) Восстановите все детали этой ситуации. Где вы? (…) Есть с вами кто-нибудь еще? (…) Что происходит в этой ситуации? (…) Что конкретно вы делаете, из-за чего чувствуете себя виноватым? (…) Что вы чувствуете в этой ситуации? (…) Где в своем теле вы ощущаете напряжение и дискомфорт? (…)

Теперь подумайте о человеке, которому вы меньше всего хотели бы рассказать о своей вине, человеке, который будет наиболее расстроен или разозлен, если узнает об этом. (…) Теперь представьте, что этот человек здесь и сейчас напротив вас. Попытайтесь детально визуализировать его. (…) Как он (она) выглядит? (…) Во что одет? (…) Какое у него (нее) выражение лица? (…)

Представьте, что вы разговариваете с этим человеком и рассказываете ему то, от чего вы чувствуете себя виноватым. Выражайте себя искренне и точно, постарайтесь добиться ощущения, что вы реально говорите с этим человеком. Скажите про себя: «Мэри, я собираюсь рассказать тебе кое-что, что я сделал…» (…) Что вы чувствуете в это время? (…)

Теперь поменяйтесь с этим человеком местами. Станьте им и поговорите с собой от лица своего собеседника. Что вы отвечаете на услышанное? (…) Что чувствуете, реагируя на свои признания? (…) Некоторое время продолжайте диалог. (…)

Возмущение

Станьте собой и выразите теперь чувство возмущения, которое скрывается за виной. Например, если вы действовали наперекор воле родителей, можно сказать: «Я возмущен,

135

потому что вы указываете мне, что я должен делать». Обращайтесь непосредственно к этому человеку и искренне расскажите ему, что вы чувствуете. (…) Что вы чувствуете, когда делаете это? (…)

Снова поменяйтесь местами и отреагируйте на свои слова с точки зрения своего собеседника. Как он отреагировал бы на ваше чувство возмущения? (…) Постарайтесь добиться максимально полного перевоплощения. (…) Что вы говорите? (…) Что чувствует ваше тело? (…) Продолжайте диалог в течение некоторого времени. (…)

Требование

Теперь станьте собой и выскажите те требования, которые лежат за возмущением. Например, если ранее вы сказали: «Я возмущен тем, что ты обращаешься со мной как с ребенком», то требование может звучать так: «Говори со мной как со взрослым» или «Оставь меня в покое!». Выражайте свои требования по отношению к другому человеку ясно и четко, так, будто вы приказываете. (…) Какие ощущения возникают в вашем теле? (…)

Поменяйтесь местами. Станьте этим человеком и отреагируйте на требования, которые только что выразили. Что вы говорите? (…) Что вы чувствуете? (…) Некоторое время продолжайте этот диалог, становясь то одним, то другим из беседующих. Продолжайте развивать открытую коммуникацию между собой и этим другим человеком. (…)

После этого я прошу вас открыть глаза и рассказать друг другу о своем опыте. Даже если вы не желаете говорить о чувстве вины, остается еще очень многое, чем вы можете поделиться. Что вы ощущали в каждой из ролей и как менялись ваши чувства и взаимодействие в процессе выражения вины, возмущения и требования? Что вы узнали о ваших требованиях к другому человеку? Рассказывайте о своем

136

опыте от первого лица в настоящем времени. Теперь откройте глаза, вернитесь к группе и поделитесь своим опытом. (…)

Требование — очень прямой вид общения. Когда я говорю: «Делай это!» или «Не делай этого!», я выражаю себя конкретно и открыто и беру ответственность за свои требования — я сообщаю тебе о том, что я хочу от тебя. Каждый из нас многое требует от других, и для всех нас актуален вопрос взаимодействия посредством требований и нахождения приемлемого способа разрешения конфликта, вызываемого ими.

Самые серьезные проблемы чаще всего вызваны не выраженными открыто и прямо требованиями. Обычно мне не хочется брать ответственность за свои требования, так что я прячу и маскирую их в мягкие просьбы, намеки, вопросы, упреки и другие бесконечные манипуляции. Я предпочитаю удовлетворять свои желания, не беря на себя смелость просить об этом. Если я требую открыто, появляется риск отказа, или ты можешь указать на то, что мое требование неразумно или невыполнимо, или на то, что я прекрасно сделаю это для себя сам, и т.д. Когда я прячу выражение своих требований, они становятся туманными и часто вводят в замешательство — как тебя, так и меня. Мы оба теряем сознава-ние того, что происходит между нами. Мои требования могут стать настолько запутанными, что ты не сможешь удовлетворить их, даже если пожелаешь.

Когда мои требования не удовлетворены, я чувствую обиду и гнев по отношению к тебе за то, что ты отказываешь мне. Если я выражаю эту обиду и говорю тебе о том, как ты не угодил мне, тогда обычно становится понятно, как ты можешь удовлетворить меня. Если я возмущен тем, что ты непрерывно что-то говоришь, мое требование ясно, я хочу, чтобы ты время от времени замолкал. С помощью выражения своих возмущений мои требования проясняются. Но даже здесь есть возможность манипулирования и непра-

137

вильного понимания. Например, я могу усилить твое требование ко мне так, что разумные требования станут неразумными. Так как они неразумны, у меня теперь есть «причина» отказать, и я могу обвинить тебя в том, что ты требуешь невозможного и т.д. В противовес подобным проблемам любое открытое выражение возмущений и требований приведет в результате к ясности. Когда мы знаем, что требуем друг от друга, мы восстанавливаем нормальную коммуникацию и контакт. Теперь мы можем попробовать прийти к согласию о возможном решении реальной проблемы, которую ставят эти требования.

Исследуя эти требования, я могу открыть, что ты не имеешь возможности удовлетворить некоторые из них и не хочешь удовлетворять другие. Кое-что из того, что я требую от тебя, я могу делать самостоятельно, а с другими требованиями могу обратиться к другим людям. Возможно, мы поймем, что слишком разные, чтобы уживаться друг с другом, и что оба будем счастливее, удовлетворяя свои потребности с кем-то другим. В реальном мире ничто не способно соответствовать вашему воображаемому идеалу, но любое решение, которое вы можете найти, гораздо предпочтительнее бесконечной борьбы, которая является результатом замаскированных требований и непрекращающихся просьб о том, что другой не может или не хочет делать.

Если я отказываюсь выражать свою обиду, она не исчезает. Если я чувствую обиду — это факт, который я не могу изменить. У меня есть выбор: выразить ее открыто или замаскировать, уменьшив сознавание того, что я чувствую и делаю. Замаскированные частичные выражения обиды — нытье, критика и другие формы раздражения и фрустраций — на самом деле сохраняют чувство и питают его. Только полное принятие и выражение чувств позволяет им стать завершенными. Некоторые люди складывают обиды и обвинения в большой мешок и ждут подходящей возможности

138

вывалить все это на кого-нибудь. Но даже тогда они не полностью выражают свою обиду, потому что обычно не принимают эти чувства как свои и не берут За них ответственность. Они обычно продолжают обвинять других в своем дискомфорте, манипулировать и требовать, чтобы окружающие изменились.

Нежелание быть открытым мешает тебе узнать, что я чувствую и ощущаю, и разделяет нас. Замаскированное выражение моих чувств и действий создает дополнительное замешательство, обиду и трудности к уже существующим между нами реальным проблемам.

Уговорите свою семью провести следующий эксперимент. В специально выбранное время (днем или вечером) попробуйте общаться исключительно с помощью требований. Если кто-либо скажет нечто, не являющееся требованием, попросите его переформулировать сказанное. В наших словах всегда звучат некие требования, даже если это обычное «послушай!». Этот эксперимент может казаться некоей крайностью или чем-то искусственным, но он, на самом деле, может обратить ваше внимание на требования, которые вы и окружающие предъявляете друг другу. Если это упражнение покажется вам сложным, просто исключите вопросы, и пусть каждая фраза будет либо требованием, либо «Я»-утверждением. Вы также сможете обнаружить, насколько полезно исследовать свои собственные способы скрытого манипулирования другими людьми. Посмотрите, что вы можете открыть из следующего эксперимента.

У тебя есть то, что мне нужно

Найдите себе пару и сядьте лицом друг к другу. Распределите роли: один из вас будет А, а другой — Б. (…)

Теперь рассмотрите, как проходил процесс деления ролей, как принимались решения. Кто первым взял на себя

139

ответственность и принял решение и сделал ли он это за себя («Я буду А») или за другого («Ты будешь А»)! Пытался ли кто-нибудь из вас или оба избежать ответственности и заставить другого принимать решение, пережидая, безучастно пожимая плечами или говоря: «Что ты выбираешь?» и т.п.? Кратко обсудите это и поразмышляйте над тем, что выражают ваши действия, когда вам нужно принять решение. (…)

Сейчас я хочу, чтобы вы сыграли в игру под названием «У тебя есть то, что мне нужно». Нужно, чтобы вы оба представили, что А обладает и дорожит чем-то таким, что очень нужно Б. Не обсуждайте друг с другом, что это может быть. Просто разговаривайте так, будто оба знаете, что это такое. Если хотите, можете представить нечто определенное, но не рассказывайте другому человеку, о чем вы думаете. Б может начать со слов «Мне нужно это», и А может ответить: «Я тебе это не дам». Продолжайте этот диалог в течение 4-5 минут. (…)

Поменяйтесь ролями. Теперь у Б теперь есть нечто нужное А. Снова побеседуйте в течение 4-5 минут. (…)

После этого закройте глаза и в течение нескольких минут подумайте над тем, что происходило во время этого диалога. Что вы сознавали и что отметили в партнере? Например, как вы и ваш партнер старались получить то, что хотели? Вы требовали и угрожали или старались как-то подкупить и выманить лестью? Вы ныли, умоляли или пытались заставить другого человека ощущать вину? Использовали ли вы «логику», чтобы убедить его, что ему это не нужно? Как вы отвергали просьбы партнера, который желал получить «это»? Что вы чувствовали в каждой из ролей? Наслаждались ли вы отказом или хотели отдать «это» и сделать приятное другому человеку? Постарайтесь действительно сознавать все детали взаимодействия, происходившего между вами. (…)

Теперь откройте глаза и обсудите все это со своим партнером. Постарайтесь действительно выявить все детали вашего взаимодействия. Я хочу, чтобы вы осознали, что это не просто игра, она выявляет некоторые характерные способы вашего взаимодействия с людьми — как вы ведете себя, когда чего-то хотите от окружающих или когда кто-то хочет чего-то от вас. Уделите несколько минут тому, чтобы полностью осознать то, что вы узнали о себе из этого эксперимента. К примеру, вы можете сказать себе: «А вот это про меня. Если я захочу что-то от тебя, я буду стараться заставить тебя ощутить вину за то, что ты хочешь сохранить „это“ при себе» (…) Сейчас по очереди расскажите о приобретен-. ном опыте партнеру. (…)

Невербальная коммуникация

Каждый раз, когда я общаюсь с другими людьми, я выражаю словами только часть своего сообщения. Очень многое выражается тоном голоса и другими невербальными посланиями. Когда я функционирую и реагирую свободно, все эти сообщения, объединяясь, формируют богатое и легко понимаемое целое. Когда я чувствую радость и выражаю ее, мой голос поет и мое тело танцует, подтверждая и развивая то, что я говорю. Когда я контролирую себя и манипулирую собой, различные сигналы не складываются в одно целое, некоторые из них конфликтуют с другими и противоречат им. Мои попытки контролировать себя никогда не бывают полностью успешными, так что некоторые из моих сообщений искренни и точны, в то время как другие искусственны и натянуты. Когда я стараюсь показать вам силу и уверенность, которых не чувствую, за моими словами можно заметить дрожь в голосе; быстрые, испуганные движения глаз; ригидное, напряженное тело и т.п.

Вы должны понимать, что не общаться невозможно. Есть такая суфийская притча, в которой один человек обращается к другому в письме: «Я написал тебе семьдесят одно письмо, но не получил ни одного ответа — хотя Это тоже ответ». По-другому об этом можно сказать так: каждое сообщение имеет два аспекта: 1) содержание, или фактическую информацию, которая передается, и 2) суть взаимоотношений между двумя людьми, которые в данный момент общаются. Рассмотрим простое утверждение: «Вся посуда грязная». Муж может произнести это надменным тоном голоса, который говорит: «Я намного лучше тебя, ты неряха», или дружелюбным тоном, который сообщаем «Буду рад помочь тебе с этим». Жена может произнести ту же фразу печальным голосом, который говорит: «Я очень устала, пожалуйста, помой посуду за меня», вызывающим тоном: «Посмотри, что ты со мной сделал!» — или гневным тоном, как бы говоря: «Черт побери! Я больше не собираюсь убирать за тобой!» Возможные варианты бесконечны.

Фактическое содержание обычно легко разрешимо: посуда j либо вымыта, либо нет. Сложнее дело обстоит с подразумеваемым сообщением о взаимоотношениях. Отчасти из-за того, что оно скрыто и неясно, отчасти из-за того, что обычно это часть постоянной борьбы за манипулирование и контроль. Заявления о взаимоотношениях имеют своим подтекстом сообщение о контроле — кто здесь главный: «Я босс, а ты — служащий, так что ты должен слушать меня и делать, как скажу я, даже если ты знаешь об этом больше, чем я», «Ты моя жена, так что ты должна мне готовить — даже если ты болеешь, и неважно, что у меня больше времени и сил». Когда два человека реагируют друг на друга открыто и свободно, их взаимоотношения меняются так же свободно вместе с ситуацией.

Когда человек отказывается точно выражать себя словами или когда его слова используются больше для притворства, чем для общения, его голос, положение тела и движения часто выдают его. Все, что не выражается открыто, ищет выражения другим способом. В большей степени мы учимся обманывать с помощью слов и в гораздо меньшей — с помощью невербальных проявлений. Мы учимся обманывать с помощью интонации голоса и выражения лица, но эта невербальная ложь обычно является карикатурой реальности, как восторженная телевизионная реклама дезодорантов. Наши невербальные проявления обычно гораздо более искренни, чем слова, и часто сильно от них отличаются. Человек может говорить: «Я бы действительно хотел узнать тебя получше», в то время как его плечи отклоняются назад и руки делают еле заметные отталкивающие движения, как будто говоря: «Уходи». Девушка может говорить: «Я не хочу тебя больше видеть», в то время как ее плечи и бедра покачиваются, выражая сексуальное приглашение.

Улыбка и смех могут быть выражением истинной любви и счастья. Но когда улыбка становится самодовольной, а смех нервным, они посылают совсем другие сообщения. Многие люди не могут начать выражать даже глубокие чувства без отчуждения их нервным хихиканьем, которое говорит: «Я не серьезно, на самом деле я ничего такого не чувствую». Такая улыбка и смех ведут от коммуникации к отчуждению. Выполняя следующий эксперимент, постарайтесь узнать о том, как вы отчуждаете то, что произносите.

Невербальное отрицание

Объединитесь с кем-нибудь в пару и сядьте лицом друг к другу. Я хочу, чтобы вы сознательно нейтрализовывали все, что сообщаете словами, всевозможными невербальными проявлениями. Что бы вы ни говорили, отрицайте значение' этого с помощью позы, выражения лица, интонации, смеха или какого-нибудь другого невербального поведения. Сознавайте, что вы чувствуете, делая это, а также что вы и ваш партнер делаете, чтобы свести на нет ваши вербальные сообщения. Выполняйте этот эксперимент по очереди в течение пяти минут. (…)

143

Сейчас некоторое время посидите спокойно и осознайте свой опыт. (…) Как вы и ваш партнер опровергали собственные сообщения? (…) Заметили ли вы, что пользовались и раньше некоторыми из этих способов отчуждения того, что сообщаете словами? (…) Что вы чувствовали? (…) Теперь в течение нескольких минут расскажите друг другу о том, что вы переживали во время этого эксперимента. (…)

Когда я сообщаю с помощью слов одно, а посредством тела — другое, я разделен между своим контролируемым выражением и спонтанным. Невербальные контакты обычно гораздо более искренни и менее искажены фантазией и намерением — долженствованиями, надеждами, желаниями и т.д. Обычно невербальное послание выражает реальность, какая она есть, в то время как вербальные сообщения выражают чаще всего фантазии по поводу того, что может быть — к чему я стремлюсь, или на что надеюсь, или пытаюсь достичь и т.д. В той мере, в которой я вовлечен в свои стремления, я буду терять контакт с актуальностью и невербальными сообщениями, которые ее выражают. Вы тем не менее, возможно, хорошо сознаете эти невербальные сообщения, а возможно, реагируете на них бессознательно. Если это так, то я могу быть очень озадачен — и, возможно, зол и возмущен на то, что ваша реакция не имеет никакого отношения к моим словам и намерениям.

Иногда невербальное послание не противоречит словам, а добавляет важную информацию или видоизменяет вербальное сообщение, выявляя его суть. Человек может говорить: «Я бы хотел узнать тебя получше», одновременно наклоняясь вперед и делая руками еле заметные хватательные движения. В этом случае поза и движения вносят поправки в значение его слов и показывают, как именно он хотел бы узнать тебя, возможно, крепко ухватившись за тебя и наверняка без чувствительности и заботы. Вы можете игнорировать эти невербальные послания или реагировать на них, не

144

сознавая этого. Если же вы начнете лучше сознавать эти важные сообщения, вы сможете раскрыть их, улучшить вашу коммуникацию и стать гораздо ближе к разрешению реальных проблем во взаимоотношениях.

Для того чтобы понять, что выражено невербальным путем, не нужен «словарь» движений и жестов. Все, что вам необходимо, — это сознавание своих движений, того, что они выражают, и чувствительность к окружающим. Следующие эксперименты фокусируются на подобных невербальных выражениях.

Отзеркаливание тела

Объединитесь в пару с кем-то, кого знаете не очень хорошо, встаньте молча лицом друг к другу и поддерживайте контакт глаз. (…) Теперь замрите и не двигайтесь! В течение одной или двух минут сознавайте положение своего тела и тела партнера. Начните с себя. Сознавайте, как вы стоите, в' какой позе, как держите голову и т.д. Начните по-настоящему сознавать положение своего тела. Что вы чувствуете в этом положении? (…) Как выражает эта поза то, что вы чувствуете в данный момент в этой ситуации? (…) Теперь посмотрите на положение тела партнера. Сознавайте, как он стоит, как держит руки, наклоняет голову и т.п. Что, по-вашему, говорит его тело о нем и его чувствах? (…)

Останьтесь зафиксированными в этих позах и расскажите друг другу о том, что вы сознаете в положении своего тела. Отождествитесь со своим телом и возьмите ответственность за свои действия. «Я скрещиваю руки на груди, я чувствую себя защищенным за ними, словно за стеной». (…)

Теперь расскажите друг другу, что вы сознаете в положении тела партнера. Будьте точны в выражении того, что вы сознаете — что вы действительно видите, — и также выскажите свои гипотезы и впечатления о позе партнера. (…)