Сказала кошка, мышку гладя.
      Попавшись с волчьим проездным,
      Зайчонок стал невыездным.
      Волк не успел моргнуть и глазом,
      Как его хвост накрылся медным тазом!
      Случай на охоте:
      Считал охотник кабанов убитыми,
      Когда один ему заехал в лоб копытами.
      "Ты в темноте мне кажешься сохатым!"
      Сказал испуганный косой волку. Конец цитаты.
      Волк как баран на новые ворота
      Смотрел, как тащат из болота бегемота.
      Когда козел от волка пятился назад,
      Его ужалила шмелиха в тощий зад.
      Бык, заплутав в трех соснах, заблудился
      И, задрожав от страха, отелился.
      ЧП подъездного масштаба
      Когда на улице стоял мороз трескучий,
      Пес на ступеньках навалил четыре кучи.
      На зависть лошадям кобыла родила кентавра.
      Как бык ни упирался рогом,
      Инстинкт понес его к коровам-недотрогам.
      Муравей - слонихе:
      "Хотел бы я узнать тебя поближе,
      Если бы ты была немного ниже!"
      Отшельник-рак жил
      тихо сам с собою.
      "Как жаль, что семга плавает глубоко!"
      Вздохнул карась, пошевелив молокой.
      "У нас с тобою не было контакта!"
      Сказал ягненок львице с чувством такта.
      Как часто пес влюблялся невзначай!
      "Сегодня трахнуть я тебя намерен!"
      Сказал слонихе похотливый мерин.
      Бык мартовским котом болтался круглый год.
      От изобилья женской ласки
      Кот разучился строить дамам глазки.
      Хотел бы я слона за талию обнять!
      Свою большую оттопырку
      Осел нацелил на озоновую дырку.
      Производитель-бык имел одну заботу:
      Брюхатить телок до седьмого пота!
      Под шелест трав корова отелилась.
      Ишак немного занемог,
      Когда чесал при людях между ног.
      "Я генетически тебе не подхожу!"
      Сказала инфузория ужу.
      Бык не любил строптивых недотрог,
      Упрямых телок он крутил в бараний рог.
      "Я не шутил, что от меня рождаются уроды!"
      Сказал жираф слонихе, принимая роды.
      Когда ухаживал бык чисто и конкретно,
      В награду телка поправлялась незаметно.
      Георгин - розе:
      Если со мною поведешься,
      Ты от меня тычинки не дождешься!
      Ну, как рассчитано все было тонко,
      Когда лиса зачала от кота волчонка!
      У быка проблема есть:
      На кого б ему залезть?!
      Здесь его родина, и здесь его причал,
      Здесь в инкубаторе петух его зачал!
      Быку свинью хотели подложить,
      Но он категорично отказался.
      Сказав, что с телкой хочет жить,
      Ну, на худой конец, козе б отдался!
      Ишак, хромая, плелся к эскулапу.
      "Что сделают с моею пятой лапой?"
      Петух - курице при разводе:
      У нас с тобой все решено:
      Тебе - цыплята, мне - пшено!
      "Я вижу свет в конце тоннеля!"
      На случке вымолвил хозяин спаниеля.
      Бык - телке на случке:
      Позволь, я в сторону разведу немножко
      Твои кривые целомудренные ножки.
      Гепард искал, чем поживиться,
      В замочной скважине волчицы.
      Процесс идет, кровать трясется,
      Петух на курице несется.
      Вот кто-то с козочки спустился.
      Бык в тесноте, да не в обиде
      Вошел в козу в нетрезвом виде.
      А ей, бедняжке, невдомек!
      Кокетливо поигрывая задом,
      Лошадка воз везла с неразорвавшимся снарядом.
      Овца без вымени,
      что баран без племени!
      Производитель, разводя щенков, съел в своей жизни не одну собаку.
      Крот глубоко копал, но мелко плавал.
      С козлиной рожей, а покрыт гусиной кожей!
      Осел козлу не указчик!
      Кому тамбовский волк, кому отец родной!
      Карась киту не по зубам!
      К его лихому скакуну и на хромой кобыле не подъедешь!
      Судак рыбака видит издалека!
      "О нас напишут все бульварные газетки!"
      Сказал чудак, меняясь с тигром в клетке.
      Пес поднял лапу, да забыл зачем.
      "Я рано так не подаю!"
      Перед рассветом червяк заметил воробью.
      Креветку краб поставил раком.
      "Моя последняя мелодия не спета!"
      Сказал кобель-производитель с того света.
      ДО ГОЛЫХ КОРОЛЕЙ
      На финишной прямой он вспомнил о фальстарте.
      Как вырваться вперед в пространстве безвоздушном?!
      Для получения золотых олимпийских медалей достаточно запугать судей.
      Победителей не судят, а засуживают.
      Травмы, полученные в профессиональном спорте, здоровья не добавляют.
      Забивают мячи. Отмечаются голами.
      В футболе трудно обойтись без чувства собственного локтя!
      В чужой штрафной искал свои ворота.
      И футболист без слуха может выполнять в команде роль первой скрипки.
      Лицом команды являлись ее беззубые форварды.
      Ветеран повесил бутсы на гвоздь, вбитый в косяк тренерской квартиры.
      В игре без перца нет места острым передачам!
      Лови удачу между ног вратаря!
      Игра на 2-м этаже является ахиллесовой пятой российских футболистов.
      Селекционеры именитого клуба проявляли к провинциальному футболисту нездоровый интерес.
      Молодой футболист машинально закрывал причинное место руками во время каждой тренерской накачки.
      "Лучше сидеть на банке, чем на игле!" - подумал не попадающий в основу футболист, глядя на проходивших мимо наркоманов.
      Нефтяной шейх, приведя в гарем пятую жену, решил: "Теперь можно проводить домашнюю олимпиаду!"
      Грязная жизнь порой оборачивается чистым пенальти.
      Будущий футболист, находясь в утробе матери, тянул время.
      Мяч, катящийся в руки вратаря, произвел на него неотразимое впечатление.
      Голкипер бросился на мяч вперед ногами.
      Попавшись на встречном движении, вратарь пропустил удар между ног.
      Смог овладеть мячом лишь после матча в раздевалке.
      Вратарь в истерике забился в сетке...
      Голкипер бабочку поймал в углу своих ворот.
      Он заработал в жизни только на пенальти.
      Как радует, когда соперник оступился!
      Спортсмен просил замену со скамьи для запасных.
      После поражения любимой команды ее болельщики отыгрались на судье.
      Каждая пешка мечтает овладеть голым королем.
      Сделав тихий ход, начинающий шахматист одержал громкую победу над гроссмейстером.
      Голого короля зачастую матерят.
      И одинокому ферзю иногда хочется сделать ход конем.
      Неприкрытый слон в шахматах эквивалентен голой лошади.
      Плакат на хоккейном матче США - Россия:
      Нет места янки в русской зоне!
      Арбитр вбросил шайбу с пятой точки.
      Взяв нападавшего соперника на пушку,
      Вратарь схватил в ловушку его клюшку.
      Хозяева поля в игре с лидером использовали тактику выездной топ-модели.
      Кто сглазил наши притязанья на Олимп?!
      Замахиваясь на рекорд, прими боксерскую стойку!
      Тяжелая судьба
      Не обладая лишним весом,
      Он в легком стал тяжеловесом.
      Побью, нокаутировав, рекорд!
      Когда он занимался таэквондо,
      То наносил удары от пупка и до...
      "Сегодня я ударно поработал",
      Сказал боксер, когда по фене ботал.
      Ни единый мускул не дрогнул на лице у культуриста.
      Качки качались, как тростинки на ветру.
      Культурист не нашел в себе сил обыграть дистрофика в шахматы.
      Борец провел торжественный прием.
      Я через силу опустился на лопатки.
      Заряженность на борьбу - главное условие победы у биатлонистов.
      Я не готов бежать на длинные дистанции,
      Могу лишь от буфета и до станции!
      Он протоптал лыжню к соседской спальне.
      Гимнаст прогнулся в жизни раз, когда в манеже детском делал сальто.
      Прыгнуть выше головы шестовику не позволили оттопыренные в полете пальцы.
      Конь в утешительном заезде
      Повел себя, как киллер при наезде.
      Объявление на ипподроме
      Чиню препятствия, ломаю шеи.
      После утешительных заездов были сделаны неутешительные выводы.
      Бейсбольной битой любая шулерская карта бита.
      Лозунг на спортивных соревнованиях:
      Ударим теннисом по пенисам!
      Мечтать не вредно
      Стремился поиграть за бундеслигу,
      А в результате получил большую фигу.
      На ровном месте фигурист упал в тройном тулупе.
      Во время проведения корриды неистовые испанские болельщики проявили живой интерес к мертвому тореадору.
      Сплавляли тренера, как лес по Енисею...
      За шахматной доской, сливая компромат,
      Сексоту резидент поставил спертый мат.
      Привез победу на зубах, а привкус допинга остался!
      Хранил в кровати олимпийское спокойствие.
      Мечтаю овладеть в ущелье... дельтапланом!..
      Живой легендой он стоял на пьедестале.
      Нам пальцы веером мешали
      Держать в ладонях олимпийские медали!
      Д(Т)ОСКА ОТ ОБЪЯВЛЕНИЙ
      Прикинусь шлангом, только не гоните!
      В театр военных действий срочно требуется гример. Оплата - сдельная, за каждого "жмурика".
      Переношу на дух любую сволочь.
      Помогу налечь на должников слабого пола.
      Стригу под полубокс бритоголовых.
      Верну России честь на мировой арене.
      Вкушу запретный плод своей несчастной жизни.
      Внедрюсь сексотом к одному из олигархов.
      Верну в страну награбленные средства.
      Куплю мешки для перевозки гексогена.
      Войду в Кремлевскую семью приемным сыном.
      Внедрю пайки за полцены для депутатов.
      Планирую налоги бизнесменам.
      Пришлю быков для аудиторской проверки.
      Признаюсь в том, чего не совершал.
      Найму вредителей для порчи урожая.
      Берусь за черную работу в лайковых перчатках.
      Меняю бандитскую крышу с доплатой на милицейскую.
      Прощаю должников путем отстрела гениталий.
      Погрею руки за спиной у мародера.
      Меняю советские хрусты на фальшивые баксы. Рваные не предлагать!
      Приму на ответственное хранение отстрелянные гильзы в заводской упаковке.
      Бомблю, перевожу смертельный груз.
      Обую по полной программе.
      Попаду на деньги.
      Научу шестерить, крысятничать. Недорого.
      Меняю пол без хирургических вмешательств.
      Сниму больной вопрос о продвижении по службе. Киллер.
      Щука в собственном соку не даст засохнуть вяленому лещу.
      О вашем козлике или овечке
      Замолвлю ректору за денежки словечко.
      Начинающий хищник выбьется в люди.
      Прижмусь щекой к тигровой морде.
      Принесу в жертву прочитавшего эти строки.
      Беру силком, но с чувством, с расстановкой!
      Прикинусь жертвою аборта.
      "Ищу партнера для спарринга". Гей.
      На общественно полезную работу требуются мужчины с вредными привычками.
      Стоящий мужчина снизойдет до падкой женщины.
      "Ателье по пошиву одежды приглашает всех желающих женщин на примерку костюма Евы. Запись по средам". Адам.
      Врезаю "глазки" в соседские спальни.
      Внедрю подряд бригадный у путан.
      Сниму девицу с порносайта.
      Возьму с плешивых крупный взнос
      За выведение оставшихся волос.
      Меняю черный нал на белый "шестисотый"...
      Обучаю барским замашкам.
      Меняю легкий сколиоз на прогрессивный атеросклероз.
      Занесу инфекцию.
      Доставлю на дом головную боль.
      Забальзамирую бомжа для будущей науки.
      Прочищаю мозги для предотвращения их утечки за рубеж.
      Отыщу дворянские корни на графских развалинах.
      Устойчивой проправительственной группировке требуется хранитель общака. Бабками не обидим.
      Высокопоставленному чиновнику требуется телохранитель для защиты от коррупции.
      Снимаю урожай с плодов фантазии.
      Сойду за любовника.
      Прижался б к фирменным коленкам.
      Кую детей на сеновале.
      Лечу фригидность методом раскатывания губ.
      Отдохну на старой деве.
      Женщина бальзаковского возраста наставит на путь истинный прыщавого юнца.
      Пришвартуюсь к старой деве.
      Гну пальцы, вырываю ногти.
      Снимаю груз ответственности с аистов.
      Войду в чужую роль без вазелина.
      Пересплю с женщиной в летах.
      Старая шмелиха опылит молодые бутоны любви.
      Продаю плоть по рублю за сперматозоид.
      Торг неуместен.
      Вывожу породистых ишаков.
      Отдуюсь за чужие грехи.
      Готов стать мужем, на худой конец!
      Стряхну песок, подставлю утку.
      Пришью врага иголкой с ниткой.
      Превращу прекрасного лебедя в гадкого утенка.
      Порву на запчасти.
      Свешу яйца.
      Тихий интеллигент отдаст жену в хорошие руки для растерзания.
      Пройдусь серпом по родословной.
      Поставлю женщин на поток.
      Закину удочку любителям клубнички.
      Встану в позу!
      Предоставлю крышу тому, у кого она поехала.
      Раздену до дубленки.
      Сниму знаки отличия.
      Накажу рублем.
      Скажу последнее слово!
      ПОБАСЕНКИ
      Чтоб льву на лапу дать, ослу ума не доставало!
      При дележе добычи с львом
      Волк долю львиную пытался
      захватить, но не успел.
      Лев только лапою небрежно
      шевельнул
      Волк хвост поджал и, плюхнувшись
      на землю, околел.
      Мораль сей басни такова:
      Лев проучил строптивого волка!
      "Как жаль, что у меня не черная икра!"
      С тоской сказала камбала
      Ей так хотелось иметь в детях осетра!
      "Ты только в том виновен предо мной,
      что открываешь зев!"
      Сказал пугливому кроту
      великодушный лев.
      Птенец высокого полета
      Попал однажды в лопасть самолета.
      Мораль: и высоко летая,
      Не забывай земную стаю!
      Слон перешел дорогу носорогу
      За то, что вел слониху тот в берлогу.
      Пока дул щеки похотливый носорог,
      Слон обломал ему последний рог.
      Когда подругу хочешь взять не по размеру,
      То изменяет часто чувство меры.
      Крысенок мышке подарил кота
      в мешке,
      Теперь же с дыркою покоится
      в башке.
      Когда желаешь близкому конца,
      Не забывай, у палки два конца!
      Криминальная басня:
      - Давай махнемся: я откинусь завтра,
      А ты уйдешь через двенадцать лет,
      Твоей подруге близкий передам
      привет.
      До вашей встречи ее я обеспечу
      Послушай добрый мой совет.
      Что мог должник законному вору
      сказать в ответ?!
      Мораль: в жизни бывают предложения,
      от которых невозможно отказаться!
      Жизнь пробегает, словно поезда,
      Перебирая стыковые годы.
      В притоне квасит бывшая звезда
      Российское явление природы.
      Мораль: сегодня ты - в фаворе
      и герой,
      А завтра - обществу не нужный
      геморрой!
      Мальчишка шерсти клок
      Себе засунул между ног.
      Мораль: наивно, подгоняя время,
      Юнцу вносить в себя мужское бремя!
      Фанатик, овладев немного пилотажем,
      Хотел похвастаться тараном Эрмитажа,
      Но не успел: надолго сел!
      С повинной головой шел беглый зэк
      сдаваться на Петровку.
      Дойти, однако, не успел:
      На самой бровке у ворот случилась сердца остановка.
      Мораль: когда в кармане ни гроша,
      У беглых тоже совестна душа!
      Готов он вылезти из кожи,
      Чтоб самому ввязаться в драку,
      Согласен получить по роже,
      Чтоб стать побитою собакой.
      Зачем, к чему вся эта драма?
      А только для саморекламы!..
      ПЕЙ ДО ДНА!
      Хоть я не пью, но третьим буду!
      Исповедь алкаша
      Когда я пьян, а пьян всегда я!..
      Вы хочете выпить? Их есть у меня!..
      Алкаш с зеленым змием сторговался на бутылку.
      Для потребления паленой водки
      Необходим сертификат луженой глотки.
      Бомж верность Родине стаканом измерял.
      Здесь русский дух, здесь самогоном пахнет!
      Что снится русскому, когда в кармане пусто-пусто?
      Грибки, соленый огурец, бутылка и "капуста"!
      Ветчинка выпивки не стоит!
      Небо хмурое, дождик капает,
      Кто-то водку пьет, девок лапает.
      Что называют выпивкой по-русски?
      Когда нет денег на закуску!
      От Парижа до Находки нет бомжей, не пьющих водки!
      И на обочине истории
      Поют с похмелья оратории.
      Вор взят был "теплым" по наводке,
      По запаху паленой водки.
      Держи себя в руках, когда не держат ноги!
      Бомж на бровях вполз в милицейский воронок.
      Алкаш - кузнец своих несчастий.
      Когда я вижу трезвой свою клячу,
      То за версту заначку прячу!
      Жена - мужу-алкашу:
      Ты бы просох, пока умоюсь я слезами!..
      Пьянчуга чувствовал затылком,
      Куда жена припрятала бутылку.
      Алкаш, накрывшись медным тазом,
      Сидел в обнимку с унитазом.
      ЧП местного разлива
      От замыкания проводки
      Повысился на складе градус водки!
      За стенкой пьют, а я как с бодуна!..
      В чужом пиру похмелье поершистей!
      Топоры отдыхают: лесорубы гудят!
      Кто тянет срок, а кто потягивает пиво.
      Алкаш - своему собутыльнику:
      Когда меня попутал бес,
      Я был в штанах иль без?!
      Двоение в глазах
      Не уложилось у пьянчуги в голове
      Пред ним одна путана или две?!
      Что у пьяного на уме, то у трезвого между ног!
      Алкаш - сожительнице:
      Пока я лез под юбку к Нинке,
      Ты целовала мне ботинки!
      Я сильно пьян, но не настолько,
      Чтоб не втащить путану в койку!
      Мечтать о третьем могут либо супруги, либо собутыльники.
      Свои ходы пьянчуга знает наперед:
      Где одолжит и где возьмет.
      В отделе кадров:
      Речь алкаша была предельно сжата
      Не сколько, а когда зарплата?!
      Отпетый пьяница поет одну и ту же песню.
      У алкаша трубы горят, а с трезвенника - как с гуся вода!
      И находясь под "мухой", можно запутаться в паутине!
      В сезон засушливый и аист пьет, не просыхая.
      Остограммился - полезай в парник за огурцом!
      Когда алкаш не видел зги,
      То промывал спиртным мозги.
      Реклама нового ЛТП:
      Мы трезвые люди, но наш вытрезвитель должны все мужчины пройти!
      Ученый тучи разводил руками,
      Когда под "мухою" летал над облаками.
      Будни работника морга:
      Обмыл он труп, как накануне новую квартиру.
      Душа горит принять рассола!
      Загадка
      Горит во льду и мерзнет в пламени,
      Висит он рядом с красным знаменем.
      Новосел - соседу, входящему в подъезд:
      - Вы не поможете перенести в квартиру мебель?
      - Спасибо за доверье, я не пью.
      Алкаш-отец - подрастающему сыну:
      Ты только ножками ходил под стол,
      Когда меня уж заносило на престол.
      Наблевано, хоть топор вешай!
      "Готов за Родину сквозь землю провалиться!"
      Кричал пьянчуга, прежде чем опохмелиться.
      Алкаш при встрече с доходягой-неприятелем:
      Не знал, что ты одной ногой уже в могиле.
      За твой уход пока еще не пили.
      Алкаш - жене:
      Я наблюю, пока ты ходишь с тряпкой?..
      На сцепке проходящего трамвая
      Пьянчуга подкатил к воротам рая.
      Ударим "Солнцедаром" по радарам!
      Пьяному - море по колено, а океан по гениталии.
      Попавший в пробку киллер - окосел!
      Его двуличье замечают после пьянки.
      Проснись и пой, когда закончился запой!
      ИСКУССТВО ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ!
      О Болдинской осени:
      А ты опять сегодня не пришла!..
      Спешу подняться на Олимп, пока бесплатные билеты!
      Звездная болезнь
      Он не достиг высот - они его достигли.
      Я оторву успех с руками!
      Он наделил себя недюжинным талантом.
      Свои шедевры обращаю в евро!
      Когда я музу заключил в свои объятья,
      Случилось непорочное зачатье.
      Как вовремя мне подкатила слава!
      Я ощущаю свой успех как вашу горестную драму.
      Слава приходит и уходит, а нищета остается.
      Я в неоплаченном долгу перед своею доброй музой.
      Непризнанный талант бессмертен после смерти.
      Хочу я штык к перу приставить незаметно!
      Отточенный стих порой ранит сильнее острого кинжала.
      Бездарно жил, а как красиво умер!..
      Крапивным веником я лиру пробуждал.
      Литература - это не то, что пишешь, а то, что почитываешь.
      ЧП у памятника В. Мухиной:
      Рабочего бык сбросил с пьедестала
      Того пора прошла, его настала!
      Объявление в библиотеке:
      С начитанными глазами просьба не беспокоить.
      Когда читаешь боевик про банду,
      Невольно ощущаешь вкус баланды.
      Хотел бы шляпу снять пред вашим ненаписанным шедевром!
      Для современного шоу-бизнеса нет ничего дороже дешевой популярности.
      Копаться в грязном белье "звезд", наверное, приятнее, чем в своем собственном.
      Прощальные гастроли известного оперного певца прошли на самой высокой ноте.
      Редакторы интимных газет отбирают в номер материал, исходя из меры своей испорченности.
      Только храбрый артист отважится сыграть на сцене показную трусость.
      Мечта графомана
      Пришла пора отстегивать в Союз!..
      Редактор, отказывая автору в публикации:
      Мартышкин труд. И не втирайте мне ее очки!
      Ваш ненаписанный роман я с полуслова отвергаю!
      Писал он в стол, ходил же - под кровать.
      Литературный негр никогда не станет белым!
      Их нравы
      Писатель не успел дойти до точки
      Из-за приятельской заточки.
      Творческие люди тем и отличаются от уголовников, что не знают, что творят!
      Читая новый детективный сборник,
      Он не запомнил, что сказал покойник!
      Упаковал свое лицо в чужой багет заподлицо.
      Благодарю за ваш успех в моем лице!
      Начинающий поэт сватается к девушке:
      Я не смогу вас обеспечить,
      Зато в стихах увековечу.
      Он дорожил своим стихотвореньем,
      Как бабушка малиновым вареньем.
      Как говорят, стихи писать непросто,
      Зависит все от творческого роста!
      Я рифмою с поэзией повязан.
      Когда в его душе пропал луч света,
      Талант развелся со своим поэтом.
      Он наступил на горло песне
      Своей мечтательной души.
      Жил под фанеру припеваючи.
      Внутренний голос известного тенора не имел ни капли слуха.
      Свою фанеру вокалист расписывал по нотам.
      Из интервью известного певца:
      Мне этот жанр стал очень тесен:
      Я столько спел бисексуальных песен!
      Писатель чокнулся от разных презентаций!
      Луч славы часто пробуждает звездную болезнь.
      В полку бездарностей все время прибывает...
      Писатель писал кипятком, когда писал письмо в обком.
      Когда стихи я приношу в подоле,
      То часто думаю о трудной женской доле.
      Орфей извлек из струн мелодий драгметаллы.
      Повеса обучался рьяно три года форте, остальные - пьяно.
      Терплю тебя я только из любви к искусству!
      Неожиданная версия
      "С тобой в окопе я не сел бы рядом!"
      Подумал Моцарт, отравив Сальери ядом.
      Новости культуры
      Известная поп-модель снюхалась
      со скандальным топ-музыкантом.
      Артистом можешь ты не быть, но и статистом не обязан.
      В системе Станиславского отсутствует важная составляющая актерского мастерства - дрессировка зрителей.
      Его несыгранная роль была окутана дурною славой.
      Взгляд директора погорелого театра
      Был бы зритель, а актеров наберем!
      Игра за кулисами
      Стал знаменит, не выходя на сцену.
      Я нахожусь в прекрасной униформе.
      Когда бездарность лезет на помост,
      То может отвалиться задний мост!
      Что "кушать подано", я понял до спектакля.
      Когда на сцену зарулил нежданный гость,
      То у певца застряла в горле кость.
      Рука помощи - нехарактерный случай для артистической богемы.
      Любитель автографов
      Артиста ждал в уборной пьяный киллер.
      О несостоявшемся артисте:
      Втирал он всем мозги, не зная меры,
      На взлете оборвавшейся карьеры.
      Жизель с ведром в балетной пачке
      Спешила к дачной водокачке.
      Готов я преклонить свои колени
      Перед твоим искусством лени!
      Режиссер проспал
      Артист с актрисой поменялись главной ролью
      В аншлаговом спектакле на гастролях.
      Эфир и сцена завлекают, как наркотик,
      Как поразивший тело ядовитый дротик.
      Я не спешу забраться к мэтрам на колени!
      Телеобъявление:
      Сегодня вместо передачи "Я сама" прямой эфир ток-шоу "Я - Усама".
      Ты кажешься мне облаком в штанах,
      А в неглиже - дай посмотрю поближе!..
      За стеклом:
      Скорей в постель. Ведь мы в прямом эфире!
      Позировать бы рад, но не родился тот художник!
      Татуированный портрет на вашем теле
      Гораздо лучше, чем вы есть на самом деле!
      Не вашу ль тазобедренную кость я как-то видел в Дарвинском музее?
      О Н.С. Хрущеве:
      Его портрет написан кукурузным маслом.
      Суждение об Аполлоне:
      "Ты добрый хлопец, но, сдается мне, голубоват, в натуре!"
      Сказал "браток", приблизившись к скульптуре.
      Осталось за кадром
      В округе действуют бандиты "Черной кошки".
      В фургоне "Хлеб" ментам достались только крошки.
      Как свет погас, Шарапов спрятался в каптерке...
      Во тьме стоял он без кальсон,
      но в гимнастерке.
      Алекс - Юстасу:
      Сегодня в черном "Кадиллаке" у моста
      Я расстрелял немецкого "хвоста".
      В этапном фильме "Два бойца"
      Играл он крестного отца.
      Продолжение "Сказки о золотой рыбке" (старуха - старику):
      Коль я осталась у разбитого корыта,
      Узнай, собака где богатая зарыта.
      Нечеловеческая комедия.
      Устал, как собака на сене!
      Шубейка с изъяном
      Поклонник оторвал и уволок
      Кумира шерсти соболиной клок.
      Писателей хоть пруд пруди!
      Быстрей прорвало бы плотину!..
      Эпиграммы и посвящения
      На Валентина Гафта
      У Гафта своего ума палата,
      Так он еще на Остроумовой женатый!
      Кто костоправ, кто Костолев...ский.
      На Бориса Львовича
      Артист Борис такой же Львович,
      Как я Иваныч иль Петрович!
      На Лиона Измайлова
      Лион Измайлов - не измайловский,
      Он то ли солнцевский, а то ли марьинский!
      От В.Коклюшкина до А.Трушкина
      Как от метро до памятника Пушкина.
      На Валерию Новодворскую
      Новодворская - девица, но сколь веревочке
      ни виться...
      На главного администратора клуба ДС "Литературной газеты" Павла Хмару
      Как на душе невыносимо хмаро,
      Когда идешь от Хмары с "гонораром"!
      Когда посмотришь "Момент истины",
      хоть караул кричи!
      На футболиста Александра Мостового
      И снова в бой ведут его копыта,
      Он как испанский бык на мостовой,
      По-доброму свиреп, коленки все разбиты,
      Наш царь футбола - Александр Мостовой!
      Случай на охоте
      "Тьфу, понаставили арканов!"
      Попав в капкан, в сердцах сказал Арканов.
      На Михаила Жванецкого
      Не так устойчив мост Кузнецкий,
      Как в юмористике Жванецкий.
      Каков, однако, Савик Шустер шустрый!
      Посвящение автору-исполнителю
      Виктору Третьякову
      Бывает грустно, когда классный бард
      Относит свой талант в ломбард,
      Осознавая, что он стоит миллиард.
      Поэт, когда он знает себе цену,
      Услышан будет обязательно со сцены!