Не мог же слесарь О'Петров совсем ничего не есть! Но, мечта есть мечта, и она совершенно не давала покоя бедному слесарю. По ночам он ворчался в своей коробке, рискуя развалить ее. Снилось ему, что он разбогател и купил-таки в магазине давно желанную Настоящую Черную Шапочку, но стоило ему выйти из магазина, как прибежали злые террористы и отняли драгоценную обнову. Слесарь шел обратнои покупал еще одну, тогда к нему подходил непохмелившийся полисмен, больно бил его дубинкой и тоже отнимал шапочку.Упрямый О'Петров возвращался в магазин и покупал третью Настоящую Черную Шапочку, тогда прямо в магазин прибегали музыканты из модной группы U2, скупали все Настоящие Черные Шапочки, а ту, которую только что купил несчастный слесарь, они у него попросту отнимали. Этот навязчивый сон терзал его каждое утро, и каждое утро слесарь О'Петров просыпался в слезах, съедал последний кусочек хлеба и шел что-нибудь чинить.
      Но вот однажды, спускаясь по лестнице из квартиры, где он только что починил два крана, О'Петров прямо на лестничной площадке нашел Настоящую Белую Шапочку.Это было, конечно, очень классно, но ведь он мечтал о черной... Но предчувствие близкого исполнения мечты заставило слесаря взять эту шапочку.
      Вечером слесарь, взволнованный своей находкой, с туманным нутром пошел во двор, где жили немец Иванштейн и датчанин Сидорсен. Оба эти славных человека сидели во дворе в обществе, пардон, шлюх. Шлюхи были так себе. Звали их Бухарева Сашня и Барселонская Шашня. Все четверо пили неизвестно где раздобытую Подлодную Водку.В качестве запивки использовалась Унция Ситро. Закуски не было. Слесарь О'Петров пришел в тот момент, когда немец Иванштейн в двести одиннадцатый раз рассказывал байку о том, как он строил Хохмический Корабль. Всем было откровенно скучно. Прибывший слесарь поделился новостью и изложил суть проблемы.
      - А все очень просто,- сказала ему на это Барселонская Шашня,- тебе нужна специальная шапная красочка. Она решит твою проблему.
      - А где же мне взять такую вещь?
      - Ну, в антикварных магазинах иногда ее еще можно найти.- сказал Сидорсен.
      Еще более взволнованный слесарь О'Петров удалился. Провалявшись полночи без сна, он решился на Криминал. Он пошел в центр Ольстера, отмычкой вскрыл антикварный магазин, нашел там Шапную Красочку и похитил ее. Остальную половину ночи слесарь с помощью шапной красочки превращал Настоящую Белую Шапочку в Настоящую Черную Шапочку. Утром усталый, но счастливый слесарь О'Петров заснул. Днем он проснулся и пошел чинить что-нибудь. Но тут он нечаянно в ямке у дороги нашел фунт. Он, конечно же, никому об этом не сказал, а прямиком направился в магазин, где и приобрел Настоящую Черную Шапочку. Теперь у него было две черных шапочки - одна настоящая, другая не очень. И никто их у него не отнимал, и все теперь видели, что О'Петров Настоящий Хороший Слесарь, и часто звали его в богатые дома чинить что-нибудь, и давали много денег. И он скоро разбогател, и уехал в Китай, где через год умер от холеры. Но даже когда его хоронили, Настоящая Черная Шапочка была на нем, как некий символ победы мечты.
      конец сказки.
      Когда я закончил нести эту околесицу, то с удивлением заметил, что вокруг меня все спят, причем, как видно, давно. Я выпил еще пивка, покурил и присоединился к остальным.
      22 января, Понедельник.
      Пришло очередное похмельное утро. Похмелились, позавтракали, поехали. На вечер мы запланировали торжественный въезд в Иерусалим. Ехали мы, ели успевшие надоесть фрукты и планировали, кто чем займется по прибытии в древний город. Так в ничегонеделании прошел день.
      Вдали показался Иерусалим. Мы оделись, чувтвуя торжественность момента. Вервольф затянул свою сумасбродную песню. Кстати, вот ее текст:
      Песнь Вервольфа.
      Гоите прочь скорей тоску
      Мы все к вам едем по песку.
      Из за далеких русских гор
      Везем грины и Беломор ( откуда бы у нас папиросы,а?- прим.авт.)
      Кругом пивко, трава и секс;
      Кто всех смелее, тот и съест.( о чем это он?- авт.)
      Автобус, солнышком палим,
      Катится в Иерусалим.
      И еще что-то в этом роде. Ровно в 18:00 мы въехали в город. Представьте себе лица горожан, которые среди сказочного благополучия Земли Обетованной вдруг, как кошмарный сон, видели московский автобус, да еще и N 666 ! Мы ехали, орали всякую непотребщину и крили. Было очень весело.
      Глава 6. О том, кто чем занялся в Иерусалиме.
      Один еврей способен на многое,
      десять евреев способны на все.
      А.Гитлер. " Моя борьба".
      Произведя шоковую терапию по отношению к жителям древнего города и паломникам, мы остановились около мотеля на окраине города и сняли в этом мотеле целый этаж. Обустроившись и помывшись, вызвали хозяина, заказали обильную трапезу. Вервольф пошел проведать автобус.
      Вокруг нашего славного транспортного средства уже толпились местные жители и обсуждали столь нелепое появление московского автобуса на улицах Иерусалима.
      - Ты знаешь, Хайм, я вспомнил стаг'ый советский анекдот.
      - Какой, Абг'аша?
      - Пг'иезжайте в Советский Союз, пока он не пг'иехал к вам сам!
      - Ну, и че?
      - Сдается мне, он, таки, пг'иехал.
      Я тем временем наводил спраки об одном своем приятеле, который уехал в Израиль за год до моего неожиданного визита в эту страну. Я выяснил, что друг мой первым делом пропил свое пособие, затем устроился в какой-то кибуц ( колхоз) агентом по сбыту апельсинов, затем, по подозрению в арабском происхождении, угодил в резервацию для палестинцев, где частенько получал по морде, как еврей. В конце концов он ушел служить в израильскую армию.
      Вера звонила в Нью-Йорк одному знакомому итальянцу, Паша с Женей пили пиво, Катя и Марина отсутствовали в магазинах, Вервольф охранял автобус. Захватив с собой тысячу долларов, я тоже пошел в магазин, где купил себе неплохой костюмчик и даже очень неплохие ботинки - представляете? моего размера!-, затем я пошел в ближайший прокат автомобилей, где всего за двести долларов в неделю арендовал джип. После чего, на джипе, весь из себя цивильный, я вернулся в мотель, где уже накрыт был стол, и все только меня и ждали. Я поднял бокал шампанского за успешное прибытие в Иерусалим и за водительское искусство нашего Вервольфа. Потом все было как обычно, с той только разницей, что все упились до такого состояния, что даже сказки с меня сегодня не потребовали. Где-то около полуночи я дополз до кровати и упал спать. Так завершился еще один хороший день.
      26 января, Вторник.
      Все кошки - рыбы.
      Народная мудрость.
      - Are you really crazy?
      - Yes, be sure.
      Д. Фернандес.
      Стандартный ответ на стандартный вопрос.
      Итак, я, совершенно одетый, причем, довольно неплохо одетый, упал на совершенно не разобранную постель и уснул. Под утро меня посетило любопытное сновидение с последующим обломом.
      Сновидение, посетившее меня на чужбине.
      ( детективно-героическое, мне не свойственное.)
      Длинный, как бутылка, черный, как кукушка, и блестящий, как огурец, " Роллс-Ройс" остановился посреди обширного тенистого парка, в глубине которого виднелся добротный английский родовой дом века эдак семнадцатого, грозный и неприступный, как первый секретарь школьного комитета комсомола. Из машины вылезли два здоровенных негодяя в длинных плащах, хороших ботинках, дорогих шляпах и с револьверами " магнум" калибра 45. Дело было, естественно, ночью. Тот подлец, что держался поувереннее, закурил сигару и задумчиво посмотрел в сторону дома. Второй подобострастно закурил " Мальборо".
      - А что, Паоло, когда тебе в последний раз приходилось шантажировать комиссара полиции? - спросил мерзавец с сигарой.
      - О, босс, никогда в жизни! - отозвался подонок без сигары.
      - Хэй, Тони, вытащи-ка эту мерзавку!- приказал босс.Из машины вылез третий проходимец, одетый куда скромнее первых двух. Он очень аккуратно выволок хрупкую миниатюрную девушку. Та была слегка напугана, примерно как мышь, преследуемая кошкой и не видящая перед собой ни малейшего укрытия.Девушка оглядела машину, сволочей, парк, дом и загадочно сказала:
      - Истеблишмент! Ненавижу!- после чего вцепилась ногтями а сальную морду скотины Тони, который не замедлил взвыть от боли.
      - Тише ты, недоумок! - угрожающе зашипел босс.
      - Но босс! Ну, чьо она, она первая начала...
      - Скотина ты, а не босс! Свинья!- вмешалась девушка. Босс в долгу не остался:
      - А ты, девочка, дура и сволочь! Хватит. Пора, однако, посетить папаньку...
      Но, надо заметить, " посетить папаньку" у этих придурков прямо-таки не сложилось: с раскидистого дуба рухнул я, весь крутой: в камуфляжной форме, обвешанный винтовками, автоматами, пулеметами и тому подобными безобразиями, совсем как Арнольд Шварценеггер в фильме " Унесенные ветром".( Стоп. Я, часом, ничего не путаю? А, ладно.)
      - Ложись!- громоподобным голосом крикнул я, после чего девушка послушно залегла, а эти кретины остались стоять, а все потому, что крикнул-то я по-русски, а эти олигофрены кроме родного итальянского и пяти-шести потом скажу, каких выражений на английском, полиглотами не являлись.
      - Бросай оружие!- крикнул я уже по-итальянски (хоть убей, не помню, как это звучит). Они, перепугавшись, тут же подчинились. Ну, я для порядка пострелял, конечно, в воздух изо всей имевшейся в наличии артиллерии, нечаянно взорвал " Роллс-Ройс", потом выбросил весь свой железный хлам ( патроны крнчились), заковал всех гадов в наручники и приковал их все к тому же раскидистому дубу златой цепью, причем на эту цепь тут же вскочил огромный черный кошак с ситаром, и это ужасное животное заорало на всю округу " Харе, Кришна, Харе, Рама!", аккомпанируя себе на ситаре. Но самое обидное, что, пока происходили все эти замечательные события, девушка, с которой я уже имел все основания познакомиться, убежала. Я по этому поводу даже проснулся. Облом...
      Я проснулся, оскорбленный в своих лучших чувствах, и осознал, что голова моя трещит с бодуна и очень хочется пить. Я выпил бутылочку пива, принял холодный душ и повторил опыт с пивом, Поправив таким образом здоровье, я оделся, поел, сел в джип и поехал. Мои веселые приятели еще спали.
      Уже подъезжая к выезду из этого любопытного города, я вдруг спохватился, что поездка, возможно, будет долгой, и закупил всяких, по моему мнению, нужных товаров. Вот их полный перечень с моим отчетом о расходах:
      1. Два ящика пива, 20$.
      2. Три кило свиных сосисок, 106$( большая редкость в этом регионе, потому дорого.)
      3.Бутылочку " Херши"- куда уж без нее в дорогу,1$
      4.Коробку " Сникерса"( для порядка), 48$
      5.Две бутылки водки " Смирнофф" ( чистота- залог здоровья!), 15$
      6.Блок сигарет "Лаки Страйк" без фильтра ( люблю!), 11,5$
      7.Компас, 0.78$
      8.Компактный гидравлический пресс ( а вдруг пригодится?), 157.1$
      9.Крупнокалиберный пулемет с патронами ( классная вещь!), 860$
      10. Подшивку журнала " Абу-Дабийский нефтянник" за 1957 год( библиографическая редкость!), 100$
      11.Очки от солнца, 1$
      Итого: 1220.38$.
      После столь глобальных закупок никакая пустыня меня испугать уже не могла, к тому же, теперь у меня был опыт выживания в подобной местности. И поехал я проведать приятеля моего Аркашу по месту службы.
      Не успел я отъехать и ста километров от Иерусалима, как вездесущие приключения опять свалились на мою голову. Я, ни о чем не думая, крутил баранку, слушал Talking Heads, и периодически прикладывался к тому, что обязательно надо брать с собой в дорогу ( см. перечень). Я даже не заметил, когда это меня успел окружить эскадрон летучих бедуинов на резвых верблюдах.Все целились в меня из обрезов. Я остановил машину. Один из них, старшой, видать, заговорил, значит:
      - А, слюшай, дарагой, щто ты тут дэлаищь?
      - На зайцев охочусь!- я лучше выдумать не смог.
      - А ты нэ заблюдилься, брат?
      - Шанхайский барс твой брат!- храбро ответил я. Бедуины воинственно защелкали затворами. В качестве контраргумента я дал предупредительную очередь в воздух ( как знал - пригодится пулемет!). Аргумент подействовал. Бедуины убрали обрезы, а один из них даже заплакал:
      - Батько, пиыхалы отсель, бачь, як бы оцый гайдамак тобе чупрыну нэ збрыв бы!
      - Та ни, Грицько, це хлопець гарный - возразил ему другой пустынный джентльмен удачи.
      - Слюшай, дарагой, эсли я тэбя абыдель, ты мнэ скажи только, ну, нэ нада, нэ нада, а? Дэнги вазми, стрэлят нэ нада, абыжацца нэ нада.а?предводитель бедуинов дал мне рюкзак денег, я взял его, преисполнился достоинства и презрительно-величественно бросил:
      - Убирайтесь.
      Бедуинов как ветром сдуло. Я посмотрел на деньги - боже, какие это были деньги! Доллары, шекели, фунты, франки, йены, дойчмарки, а также рубли и даже карбованцы. Я застегнул рюкзак и присоединил его к остальному багажу. Вот так я сделался разбойником. Через два часа посреди пустыни показалась палатка, аналогичная той, где нас принимали Боря и Фима. Я лихо затормозил, выпрыгнул из машины и вошел в палатку. Обстановка тут была еще круче, чем на том посту. В палатке висели три гамака, в двух из них дрыхли израильские военнослужащие. О том дерьме, которое эту палатку заполняло, из эстетических соображений предпочитаю умолчать. В довершение всего, по палатке, очень грязно ругаясь, ползал мой бывший однокашник Аркаша и старался армейским ботинком убить скорпиона, который, в свою очередь, старался погибели избежать.
      - Рядовой Гасиловский! - заорал я радостно. Рядовой Гасиловский поднял на меня мутные глаза, послал в весьма определенном направлении и снова вернулся к своему глубокомысленному занятию.
      Я вышел из палатки ( правда, не в ту сторону, куда послал меня добрейший Аркадий), а, вернувшись, бросил под нос добру молодцу бутылку пива ( остальное я принес в сумке). Бутылка прибила скорпиона, чем, как и своим появлением, привела служивого в детский восторг. Похмелившись, приятель мой стал куда более вменяем. Мы с ним весело посидели, попили пива, поболтали, между делом он продал мне самолет " Геркулес", причем за бесценок - за миллион долларов. Через два часа, когда нас основательно разморило, мы устроили песнопения под открытым небом. Мы спели " Ой, мороз", при температуре сорок два градуса по Цельсию " Мороз" прозвучал как-то неубедительно. Тогда спели " Шумел камыш", среди голого песка эта песня прозвучала не менее сюрреалистично. Потом стали петь еврейские песни, от чего словили немалый кайф. А потом по радио прозвучала интересная информация: в мое отсутствие в Иерусалиме группой экстремистов из лево-китайского блока восточноевропейского отделения международного профсоюза террористов " Гринпис" была предпринята отчаянная попытка захвата в заложники группы иракских паломников в арабскую часть Иерусалима. Паломников возглавлял почему-то сам Саддам Хусейн. К сожалению, у " Гринписа" ничего путного не вышло из-за полного отсутствия дисциплины, Саддам убежал, а террористов побрали в полицию за организацию массового беспорядка. Да, трудно предположить, чтобы кто-нибудь, кроме Вервольфа, которого с похмелья всегда тянуло поддержать нашу террористическую репутацию, отважился на такую глупость. Тогда я принял решение спасти друзей. Я дал Аркадию миллион зеленых денег из той кучи, которой расплатились бедуины, а сам, еще изрядно хмельной, помчался выручать компанию. Хорошо хоть, не забыл спросить, на какой базе стоит мой самолет.
      Отъехав километров на шесть, я нарвался на патруль, от которого откупился гидравлическим прессом. Потом меня тормознули местные геологи, у которых сломалась машина и они жаждали продолжить путь на моей. Машину я им не дал, пригрозив пулеметом, зато подарил " Абу-Дабийского нефтянника", чему они крайне обрадовались. В половине седьмого вечера я ворвался в Иерусалим, засел в мотеле и стал обмозговывать план выхода из критической ситуации.
      Глава 7. Возвращение, или как стать спасителем Отечества.
      Это конец.
      Штирлиц.
      Послушайте, батенька, способ собирания желудей
      резко и выгодно отличается от вашей техники сбора
      чертополоха, прежде всего, своей
      безболезненностью.
      Пятачок. " Из аграрных дискуссий с Иа."
      Я не стал торопиться и лезть, очертя голову, в пекло. Я стал быстро, но разумно тратить деньги. Прежде всего, я всем купил авто. Вот так:
      себе - белый " Ягуар",
      Вере - красный "Понтиак",
      Жене - зеленый " Плимут",
      Кате - малиновый " Шевроле",
      Паше - красный " Феррари",
      Марине - белый " Порш",
      Вервольфу - два мотоцикла " Харлей Дэвидсон".
      Всего на 1 265 534.88$.
      Мотоциклы я погрузил в автобус, машины поставил рядом. Сдал джип, угнал раздолбанный микроавтобус "Тойота". Расплатился за мотель. Купил книжку "Как управлять современным авиалайнером" (Издана в 1991 году в Белфасте, Северная Ирландия), килограмм пластиковой взрывчатки, детонатор с радиоуправлением, револьвер типа " слонобой". Только после этого я был готов ехать в тюрьму.
      Я туда, таки, приехал. Нашел здание повнушительнее. Это оказался Центральный Каземат, где содержались самые злостные преступники и много лет уже была готова камера для мистера Арафата. Я это здание, ясен перец, заминировал. После чего пошел к начальнику тюрьмы. Им оказался щупленький Семен Абрамович Тенненбаум, сущий городовой мира сего.
      - Здг'авствуйте,- сказал он,- что бы вы хотели?
      - Здравствуйте, меня зовут Шон Миллер, я руководитель этого...сине-корейского...вьетнамо-лаосского...тьфу, твою мать... " Гринписа", в общем.
      Семен Абрамович, печально слушавший мои попытки выговорить название профсоюза, при звуке грозного его имени воспрял духом.
      - Значит, вы хотите пг'исоединиться к своим дг'узям?
      - Значит, я хочу, чтобы они ко мне присоединились. Тюрьма заминирована. Нажатием вот этой кнопки - я показал пульт - я отправлю весь Центральный Каземат на рандеву с пророком Моисеем. Это не блеф - тут я вытащил револьвер, - револьвер тоже настоящий. Поэтому, чтобы не случилось неприятностей, не поднимайте паники, а приведите-ка сюда моих друзей. И побыстрее.
      Семен Абрамович, без сомнения, был умным человеком. Он все понял и все сделал совершенно правильно. Через пять минут наша " Тойота" уже мчалась к мотелю. Все прошло гладко и чисто, если не считать того, что, отъезжая, я нечаянно нажал на кнопку, и тюрьма, таки, взорвалась.
      - А какого черта вы на рожон полезли ?! - спросил я.
      - А скучно было.- просто ответил Вервольф.
      Теперь нам надо было быстро сматываться. Колонна из автобуса и шести машин вырвалась из города. Полиции на хвосте, как это ни странно, не было. До базы, на которой стоял самолет, было двести километров. Мы их преодолели за два с небольшим часа.
      База почти не охранялась. Нас пропустили всего за две бутылки водки. И тут нас постиг облом: никакого "Геркулеса" на базе не было и вообще никогда не значилось.Зато там был транспортный "Боинг-747"( а он куда больше!). Мы не замедлили его захватить, погрузили в него всю нашу технику. Я, сев в пилотское кресло, погрузился в чтение учебника. И тут появились палестинские танки. Я запустил двигатели. Головной танк вывесил транспарант на русском языке :
      "ЗДАВАЙСА ШИДОФСГИЙ МОРДА БУДЕШ УМИРАТ". Вервольф в ответ мрачно пошутил, что шидофсгий морда никада не здаеца. Кстати, Вервольфа я произвел в ранг второго пилота - во-первых, как человека, причастного к вождению транспортных средств. Во- вторых, без него мне было бы просто скучно и страшно, а у него еще оставалось то, что он купил у Сулеймана.
      Самолет медленно тронулся в направлении взлетной полосы. Танки оживились. Самолет выехал на полосу. Вервольф вслух читал мне учебник, а я лихорадочно выполнял все, что там советовали. Танки робко начали постреливать куда попало. Попало в казарму. Оттуда посыпались пьяные солдаты в чем мать родила, но при оружии. Самолет начал разбег. Танки открыли ураганный огонь. Полоса выглядела особенно эффектно в свете трассирующих снарядов. Самолет разогнался до максимума. Остальной экипаж - штурман Паша, бортинженер Женя и три очаровательные стюардессы - хранили напряженное молчание. Тут я вспомнил, что самолет-то военный, и, стало быть, чем-нибудь, да вооружен, и послал весь остальной экипаж, кроме Веры, на поиски вооружения. До конца полета мы не встречались.Я сильно подозреваю, что там происходили многочисленные эротические сцены. Правда, они все же нашли спаренную пушку и даже подбили кое-что. Полоса, тем временем, явственно близилась к концу. Я мысленно воздел руки, сказал: "Да хранит нас всех Святой Патрик!", резко взял штурвал на себя. Земля пошла куда-то вниз, а мы, соответственно, вверх. Мы взлетели!!! После чего мы крепко поспорили с Вервольфом вот по какому поводу:
      - Может, уберешь шасси?- иронично предложил он, когда высота была метров сто пятьдесят.
      - Что-то не хочется.
      - А что так? Мешаются ведь.
      - Мешаться-то они, конечно, мешаются, но, видишь ли, шасси - очень хитрая штука. Убрать-то их всегда получается, а вот выпустить - нет.
      Тут он заговорил с позиций аэродинамики, как будто всю жизнь водил авиалайнер, а не автобус. Мы даже чуть не подрались. Но шасси я все-таки убрал.Мы набрали высоту девять тысяч метров и взяли курс на Россию, затем я переключил управление на автопилот и напряг всех: Веру - готовить кофе, Вервольфа - готовить то, что он купил у Сулеймана, к употреблению. Когда кофе был выпит, Вера подошла ко мне, расстегнула пуговку на блузке и промурлыкала:
      - А не расскажешь ли ты сказочку напоследок?
      Я не устоял.
      Сказка № последняя. Валерий Чкалов и чукчи.( на чукотском наречии).
      За морями, за горами, за зелеными лесами,
      Без порядочных дорог был большой земля Совок.
      Всякий разный человек
      Средь озеров жил и рек.
      Всякий, чья была не лень,
      Часто ездил на олень.
      Нам шаманы рассказали:
      Наша мама- дядя Сталин.
      Где большой-большой часы,
      Он живет, смеет усы.
      Чукча умный ловит нерпу,
      Все для молота и серпа.
      Дядя Берий, весь очкатый,
      Шлет сюда мужик с лопатой.
      Нам шаман, однако, скажет,
      Кто зачем кует и пашет.
      А совковый весь народ
      Захотел большой рекорд.
      Птиц огромный был построен,
      Весь красив, как морж весною.
      Наша дома оставалась,
      Сильно нерпой объедалась.
      Престарелая шамана
      Бил тюленю из нагана.
      И шамана дал для нас
      Истерический сиянс.
      Вызвал дух от лысый дядька,
      И при нем жена был, Надька,
      И сказала нам тот дух,
      Что шаман - вообще лопух...
      И еще она сказала,
      Чтобы чукча побежала
      Звать мужика и солдату,
      И чтоб все несла лопату.
      Чукча умнай был, однако.
      Он поехал на собаках.
      И привел большой толпа
      Делать взлетный полоса.
      Как все сделал, что хотел,
      Птиц железный прилетел.
      Плохо видела дорогу,
      И сломала, бедный, ногу.
      Из кабины ( вся ругалась)
      Дядя Чкалов выбиралась.
      Очень много говорила
      И с шаманом водку пила.
      А как вечер-то настала,
      Чкалов нас к себе позвала.
      Говорит:" Проклятый янки
      Спер у нас все-все киянки.
      И внеплановый расход
      Удручает наш народ.
      И наш мама - дядя Сталин
      По все дни в большой печали.
      И хотела, чтобы чукча
      Бил моржа сильней и лучше,
      Потому моржовый клык
      Для винтовки лучший штык.
      Мы с винтовкой влезем к янки,
      Чтоб отдала нам киянки.
      А железный самолет
      Для того и взял рекорд,
      Чтоб по нашему проливу
      Янки бить и в хвост, и в гриву.
      Видел он пролив прилично.
      Чукча стала пограничник.
      Если янки вдруг придет,
      Он получит пулю в рот.".
      Чкалов долго выступала,
      Чукчу сильно волновала.
      Ногу птице залатала,
      Чкалов утром улетала.
      И живет, однако, чукча
      Без него легчей и лучше.
      Самолет уже летел над Европой. Я удивлялся, что всем по фигу наше появление в мирном воздушном пространстве - как будто израильские военно-транспортные "Боинги" летают тут каждый день. Мой экипаж живо обсуждал произведение чукотского устного народного творчества, тема развивалась до бесконечного абсурда. Я же по учебнику зубрил снижение и посадку. Мы подлетали к границе России. Признаться, я испытал гордость за отечественную службу ПВО, когда услышал в наушниках предельно вежливое обращение по-английски. Нам предлагалось сообщить кто мы такие, откуда, куда и с какой целью летим, а также бортовой номер и список экипажа. Я состроил идиотскую гримасу и по-английски же сказал, что ничего не понимаю. Вежливость сразу исчезла:
      - Куды прешь, мать твою?!
      - Я- борт хрен знает какой. Лечу из Иерусалима в Москву. Цель - попасть домой. Экипаж состоит из семи человек. Командир - Диего Фернандес.
      В эфире повисла напряженная тишина, потом тот же голос, только потерянный какой-то, сказал:
      - Эй, на хрен знает каком... Где вы взяли эту хреновину?
      - На базаре купили.
      - А....А посадить-то вы ее сможете?
      - Только что прочитали, как это делается.
      Следующий вопрос последовал минут через пять.
      - А на хвосте у вас кто?!
      - Понятия не имею. А на кого похож?
      - На Б-52, стратегический бомбардировщик.
      - А...Это не с нами.
      Голос помолчал - помолчал, потом взмолился:
      - Братки! Уберите его куда - нибудь! У меня ракета не запускается! Я под суд пойду!
      Я пожал плечами - убрать такую махину мне лично возможным не представлялось. Однако где-то в хвосте самолета что-то сильно бумкнуло, потом в наушниках послышался все тот же грустный голос:
      - Спасибо, браток. Тебе теперь зеленая улица до Москвы. Сядешь в Шереметьеве. Ты теперь медаль получишь.
      - За что? - удивился я.
      - Ты у нас теперь Спаситель Отечества. Ну, пока.
      Неизвестный отключился. Я перевел самолет на ручное управление и повел его сам.
      Я совершенно забыл написать, что основная часть нашего полета проистекала ночью, так что к Москве мы подлетели, когда уже рассветало. Это было замечательное утро.
      27 января, Среда
      Я медленно снижал " Боинг" по спирали, центром которой был аэропорт. В наушниках послышался недовольный голос:
      - Эй, на хрен знает каком борту, вы там садиться-то собираетесь?
      - Не волнуйся, дружище, сядем.
      - Ну так садитесь, а то засоряете пространство.
      Я сделал еще два витка и зашел на посадку. Представляю себе великолепие этого зрелища: огромный серый "Боинг-747" с голубой шестиконечной звездой на борту в лучах рассвета над полосой...
      Я приземлил самолет так легко, как будто по жизни был пилотом. Стоило мне зарулить на стоянку у грузового терминала ( Ах! я так лихо припарковал самолет! Черт возьми, какой я молодец!), как в кабину и транспортный отсек ворвался спецназ.
      Формальности с государством мы уладили быстро: заплатили таможенную пошлину - двести тысяч баксов, сдали оружие и презентовали "Боинг" местному авиаотряду...
      ...Оцепление чуть расступилось, открылся грузовой люк и из него выехал автобус.За ним последовал кортеж из шести новеньких иномарок. Процессия медленно направилась к выезду из аэропорта. У ворот стоял одинокий человек, наблюдавший все это. Когда мой "Ягуар" проезжал мимо, он знаком попросил остановиться, открыл дверцу и спросил:
      - А что, бг'атья, там, таки, и пг'авда, хог'ошо?
      - Да. Просто замечательно.- совершенно серьезно ответил я.
      Эпилог.
      23 января, Суббота, 00:06.
      Автобус основательно тряхнуло. Я открыл глаза. Все было точно так же, как тогда, когда все начиналось. Тут я проснулся окончательно и ужаснулся, поняв, что все эти великолепные приключения, включая бредовый пролог, мне приснились за те восемь - десять минут, что я спал в автобусе. Как я умудрился заснуть, я не помню. Автобус уже подъезжал к станции метро " Проспект Вернадского". Я обратился к девушке, сидящей впереди меня:
      - А скажи-ка мне, Вера...
      - Вообще-то, меня зовут Наташа.- оборвала меня она и отвернулась, поджав губы.
      Все. Это полный облом.
      Конечная. Я встал и медленно пошел к выходу. На задней площадке валялась стодолларовая бумажка. Я бездумно поднял ее, сунул в карман. Вышел. Автобус закрыл двери и уехал. Мела метель. Была зима.
      КОНЕЦ
      но не совсем еще, так как есть приложения.
      ПРИЛОЖЕНИЯ
      к роману " Таки, братья, там и правда, хорошо?"
      Приложение 1.
      Статья " Русско-Испанский сионизм абсурда"
      ( журнал " Заря и Закат", №10,1993.)
      Мы живем во времена интересных литературных изысков. Так сказать, экспериментов. Вот одним из таких экспериментов, на мой взгляд, и явился роман " Таки, братья, там и правда, хорошо?", написанный неким Д. Сорокиным.
      Вообще, идея описать сновидение не очень новационная, но из-за этого не теряющая некоторой доли привлекательности. Еще радует, что перед началом повествования сам автор признает свое творение " бредом", " абсурдом и небылицами".
      Но давайте рассмотрим эту книгу как возможный мощный фактор педагогического влияния. Чему эта книга может научить подрастающее поколение? Чем занимаются герои повествования? Пьянствуют, курят гашиш и, извините, трахаются. И это с таких героев наши дети берут пример?! И кем они вырастут? Алкоголиками? Наркоманами? Нет. Нет. И еще раз нет. А почему? А потому, что они не будут подражать таким героям.
      Нормальные дети прочтут этот бред и ничего не будут делать. Зачем, спрашивается, подражать всяким Наташам Ростовым, Винни-Пухам и Диегам Фернандесам? Правильно. Незачем.
      Но вернемся к роману. Весьма интересны инородные вставки в это произвдение: четыре сказки и сон. Рассмотрим их по отдельности.
      1.Про белого бычка. Псевдоисторическая байка. С точки зрения науки бредятина. Зато как сказка - весьма забавна. Кесарь Сечений и Трепанаций Череп весьма колоритны, хоть и неподробно выписаны.
      2.Белоснежка и семь гномов. Очень глупо. Перечитывать не хочется.
      3.Шапная красочка. Очень красивая, необычайно лиричная сказочка про несчастного слесаря. Подлинный шедевр в лучших традициях китайского героического эпоса.