Мне было невыносимо неловко, причём, даже не от того, что меня силком женили на убогой, а от того, что это было наказание за преступление, которого я не совершал. На лицо моей свежеиспечённой жёнушки лучше было не смотреть глядя на её глаза, один из которых беспрестанно шарил по небу в поисках Высших Сфер, в то время, как другой упрямо буравил мать сыру землю, остерегаясь лукавого, в один момент можно сойти с ума в худшем смысле этого слова. Умом она тоже была слабовата, и день-деньской напевала незатейливую песенку легкомысленного содержания:
      Моя мама в капусту пошла,
      Ай, люли, ай люли, ай, лала,
      Средь капусты меня родила,
      Ай,люли, ай, люли, ай, лала,
      А я водочки горькой напьюсь,
      Ай, люли, ай, люли, ай, лала,
      Да в капусту нагой повалюсь,
      Ай, люли, ай, люли, ай, лала.
      Ежли милый на грядки придёт,
      Пусть найдёт он меня и возьмёт!
      Такую вот песню пела постоянно моя дражайшая половина.Во всём остальном теле она, однако же, была вполне обыкновенной женщиной. Хозяйство она вела неплохо, и даже умудрялась исполнять супружеские обязанности с немалым для меня удовольствием, несмотря на то, что наши отношения в этом плане были затруднены всвязи с её тягостью.В общем, кабы не лицо и пустая её башка, можно было бы сказать, что жена мне досталась, что надо.
      Три месяца прожили мы с ней душа в душу, не считая того, что почти не общались, и я начал уже было к ней привыкать к ней и смиряться с судьбой, как эта самая судьба нас и разлучила. Произошло это потому, что у моего приятеля тракториста Василия, с которым мы иногда ходили в сельпо и, взяв по три бутылки кислого сутяжского пива, часами беседовали о нелёгкой женской доле, крыша поехала окончательно. Как-то, в конце зимы, напился он у меня в гостях хорошего коньяку - сильно напился, надо сказать,- сорвал с себя женские тряпки и громогласно объявил, что он, де, Мужик, причём непременно с большой буквы, и подать ему сюды штаны, да немедля.Я послал Люську за его штанами, она принесла их, он пробурчал что-то типа благодарности и ушёл, не прощаясь. Четыре дня после этого его можно было видеть слоняющимся по Кукуевке, сам мрачнее тучи, но в штанах. На пятый день бухнулся он мне в ноги.
      - Митрий, что хошь, со мной делай, люблю Люську, мочи нет! Не отдашьзасохну без неё и помру.
      Я ответил, что я бы с удовольствием, но ещё неясно, как на это смотрит закон. Тогда мы с ним покурили, махнули по маленькой за успех нашего безнадёжного дела, и пошли к председателю. Председатель долго глядел на нас, как на двух идиотов, затем смекнул, о чём речь, и ответил, что закон на это смотрит вполне благосклонно.
      - Мы всегда стеной стоим и стоять будем за здоровую семью!- закончил он свою речь.
      Развод оформили в тот же день. Ещё полдня понадобилось, чтобы перетащить люськины шмотки к Ваське, а ещё через день они поженились. Гулянка вышла славная - люди шумно приветствовали возвращение заблудшего Василия в сильную половину человечества.
      - Ты это, того, не обижай её только,- смущаясь, сказал я Ваське.
      Дом без Люськи показался чересчур большим и каким-то опустевшим. Долго после этой свадьбы я ловил себя на том, что мне не хватает люськиного присутствия, даже её вечно раздражавшей меня глупой песенки. Нет, я её не любил, просто...привык я к ней, что-ли....
      Затем было недоразумение. Одна из девок на выданье, Серафима, забегала ко мне буквально на минутку, чтобы передать гостинчик, посланный мне её добрейшей матушкой. Несколько позднее я был склонен считать, что эта её матушка - натуральная ведьма. Гостинчик был достаточно бесхитростный - два огурца, шмат сала и три десятка куриных яиц. Тут я должен пояснить, что подобные дары подносили мне все без исключения матери невостребованных дев, стремясь завлечь меня в свои сети. Началось это на третий день после моего развода с Люськой - я даже в мыслях не называл её более косой - и продолжалось вот уже пятый месяц. Денег пока не предлагали, но корову как бы невзначай подкинули в июне на рассвете, и экстренно поднятый по этому поводу с постели старшина милиции Коля Пивоваренко пинками прогнал рогатую обратно в Кукуевку. Итак, когда Серафима споткнулась, выходя, об мой порог и растянула ногу, стоял август месяц. Дело было вечером, я только что вернулся с поля, где мы с Васькой потели чуть не с рассвета, и совершенно не был расположен ко всякого рода шуткам и розыгрышам. Сима, однако же, грохнулась вполне серьёзно, плакала она тоже натурально, я намазал её ногу мазью Вишневского, которой запасся ещё зимой в местной аптеке и замотал эластичным бинтом, добытым там же. Полчаса я успокаивал бедную девушку, заговаривал её зубы всякими байками из моей прошлой, московской, жизни, и даже гладил по головке, что и явилось моей роковой ошибкой.. Затем на руках - сама Сима идти не могла - я отнёс её в отчий дом, где меня встретили более, чем приветливо. Сдав пострадавшую на руки отцу, я поспешил раскланяться, сославшись на сильную усталость, что было чистой правдой,и пошёл домой. По пути встретил старшину Колю, возвращавшегося со службы, пригласил его на бутылочку чего-нибудь - запасы погреба ещё оставались весьма внушительными, и вместе с ним вернулся домой. Там мы быстренько изготовили яичницу с салом, порезали огурцы, достали из погреба хороший коньяк, которому исполнилось почти сто лет, и приступили к нехитрой деревенской трапезе. За ужином Коля поведал мне о последних милицейских новостях - в Сутяжске, по оперативным сводкам, орудует банда молодых налётчиков, город трепещет, и ходят слухи, что гнездится эта банда в кирпичной башне, что по другую сторону моего пустыря. Башня нынче заселена полностью, и проверили всех жильцов, всё оказалось чисто, только два выживших из ума старика, некие Кацман и Пейсахович с двадцатого этажа, не постеснялись взять ответственность на себя. Конечно же, им никто не поверил.В ответ я рассказал ему своё приключение с Серафимой.
      - Смотри, Митяй, осторожно с нею, глазом моргнуть не успеешь - наш Артём враз тебя повенчает. Как тогда, с Люською.
      - Я очень осторожен, Николай, голыми руками меня не возьмёшь. Но - это я уже понял - без бабы в доме плохо. Кстати, не знаешь ли, долго мне тут ещё осталось?
      - Не знаю, ежели честно. А за Люську косую ты уж прости меня как-нибудь - это я ей дитё запроектировал. Пьян был вусмерть, от тебя, кстати, возвращался, захотелось вдруг бабу до чёртиков, а тут она и подвернулась. Ну, затащил в кусты, сам понимаешь...А потом тебя вдруг на ней женили, и мне, знаешь, стыдно так сделалось и неловко,и не знал, как и сказать тебе. У меня-то ведь жена, дети. Понимаешь ты меня, как мужик мужика?
      - Да, Коля, я всё понимаю.
      - Жениться тебе, конечно же, надо.Но будь осмотрителен. Слава Богу, выбор у тебя есть, и он неплох, на мой, конечно, взгляд.
      Засиделись мы с ним за полночь, благо нужды в выпивке не знали. Обсудили все возможные кандидатуры для создания мной новой ячейки общества, ни к какому выводу я не пришел, зато обнаружил, что спать мне осталось три всего часа. Я выпроводил Николая и завалился дрыхнуть. А наутро проснулся неотдохнувшим и с квадратной головой поплёлся работать.А пока я спал, снился мне странненький какой-то заяц, был он чёрный и устойчивой для восприятия формой не обладал.И вели мы с этим зайчиком какие-то заумные беседы, которых я, конечно, не запомнил. Вернувшись с поля на следующий день, я зашёл к бабе Наташе, иногда посещавшей городскую библиотеку, и заказал ей "Алису в стране чудес".
      Меня приворожили - в этом не было никакого сомнения, потому что в конце сентября я женился на Серафиме. Она оказалась бабой глупой и вздорной. Толку от неё в хозяйстве не было никакого, целыми днями, пока я работал, она сидела в деревне на лавочке со старухами, вела пустые разговоры и лузгала без конца семечки, которые я с тех пор ненавижу.В постели и бревно было бы более подвижно и эмоционально, так что три месяца моего второго брака были сплошным мраком. Да, всего три месяца, слава Богу, потому что через три месяца Сима скончалась от какой-то не вполне понятной нашей славной медицине болезни, чем избавила меня от необходимости разводиться с нею. По-человечески, мне, конечно, было жаль её, но как о любимом человеке я не горевал о ней, ибо не любил её никогда.
      Потом, с отчаяния, я женился на Ольге. Хозяйкой она оказалась неплохой, зато была сварлива, и по примеру своей матери пыталась затолкать меня под свой каблук, но тщетно. Месяц почти я прожил с ней, а потом она пошла в город за платьями, и на обратном пути её настигла банда из Дома Одиночества. Они её избили и изнасиловали, после чего она впала в невменяемое состояние. Председатель опять меня развёл, а Ольгу отправили в районную психушку на вечное поселение. Навещать её там у меня желания не возникало
      Так, в трагикомичном междубрачье, заполняемом работой и пьянками с Пивоваренко, прошло три года. Мне исполнилось двадцать три года. Сейчас, пять с лишним лет спустя, в преддверии двадцать третьего своего дня рождения, мне грустно и странно вспоминать об этом. К тому времени изо всех изначально имевшихся семи девок на выданье в живых осталась лишь одна Марина, а обо мне в окрестностях поговаривали, что я - Синяя Борода, и меня боялись даже ночные шакалы Дома Одиночества.И, по закону жанра, именно в Марину я влюбился по уши. Она смертельно боялась меня, безоговорочно веря во всё, что обо мне говорили, но и любила меня страстно с тех самых пор, как я диким отшельником появился в этих краях. Она обмерла от страха, а мать её упала в обморок, когда июньским вечером 1996 года ( по кукуевскому времени) я с огромным букетом купленных в Сутяжске роз появился у калитки дома, где она жила. Она не вышла тогда, и, перегнувшись через калитку, я осторожно положил цветы на землю. Она не вышла и тогда, когда я, абсолютно в трезвом уме, обсадил её забор по внешней стороне целыми кустами цветущих роз, она не вышла, а кусты не прижились, и уже через четыре дня на них было неприятно смотреть.Я страдал, я изводил себя пустыми мечтами и глупыми грёзами, я исписал все стены своего дома сонетами, я сам уже начал чахнуть и сохнуть, как те кусты, которые я посадил у её забора, а она, любя, шарахалась от меня, как лошадь от паровоза.Я писал бесконечные письма, на девяносто пять процентов состоящие из слова "люблю", но тщетно. И, когда я начал уже погружаться в пучину безумия, окончательно озверев от переполнявшей меня любви, ко мне пришёл Коля и впервые отказался от выпивки. Он посмотрел на меня так, словно первый раз в жизни видел, вздохнул и ушёл, сказав напоследок лишь одну фразу:
      - Не плюй в колодец - пригодится.
      Я слышал этот шедевр устного народного творчества миллион раз и, ослеплённый любовью и жаждой взаимности, не понял его.А он ушёл, и никогда в жизни я более не видел старшину Николая Пивоваренко.
      Потому что через час за мной зашёл чёрный заяц.
      - Сегодня удачный день, дружище, - сказал он, плавно переливаясь из одной формы в другую.- Я мог бы сказать тебе много интересных вещей, но не хочу делать этого сейчас, к тому же мы с тобой ещё встретимся. Догоняй!резким фальцетом воскликнул вдруг этот гибрид Белого Кролика с Чеширским Котом и побежал прочь от меня.Я же помчался за ним, чувствуя какой-то магнетизм между нами. Он бежал по саду, я бежал за ним, и сад почему-то никак не кончался, хотя мы уже пробежали расстояние, равное шести длинам моего сада, я бежал за этим непонятным Чёрным Зайцем, на бегу испытывая удивительное счастье. Тот самый покой, который исцелил меня после Дома Одиночества, вновь вливался в мою душу. Ушла сжигающая страсть, оставив место ровному пламени чистой любви, ушли все проблемы, страхи и предрассудки, одежда моя исчезла, и я бежал по в последний раз моему саду, голый и счастливый, стремясь догнать чёрного зайца, на бегу меняющего форму. Внезапно показался конец сада и колодец, из которого я почти пять лет ежедневно доставал воду. Не останавливаясь, заяц прыгнул в колодец, а я, не задумываясь о том, что, возможно, кончаю жизнь самоубийством, прыгнул за ним. Спустя секунду я вместе с преследуемым мной зверем оказался в кабине почти забытого мною аппарата под названием Лифт.
      - Прощай, дружище, поговорим потом!- сказал заяц и исчез.Я оказался одет точно также, как в тот день, когда всё это началось, и чувствовал, что за последние полминуты физически помолодел на пять лет. Лифт остановился, и я, почти восемнадцатилетний, вышел из подъезда Дома Дикого Распутства и пошёл в метро.
      Боже мой, как же давно всё это было! прошло пять (или десять, или восемнадцать с половиной, это смотря как считать) лет. Нет, решено, завтра непременно еду в Царское Село!
      8.Дом Суда.
      Заседание продолжается!
      О.Бендер
      Заседание продолжилось. Подсудимый, то есть я, мрачно оглядывал происходящее, не ожидая, впрочем, от процедуры правосудия ничего хорошего. Процесс был странен - судья одновременно являлся также и обвинителем, и защитником. Звали его Снарк. Джефферсон Форрест Снарк. Могу поклясться, что фамилию его я слышал где-то раньше. Почему-то оно ассоциировалось со словом " буджум". Что означало это слово, я не знал. Но инстинктивно - а чувства мои заметно обострились за тридцать пять "лифтовых" лет - я чувствовал, что теперь мне, точно, крышка. Потому что обвиняли меня в ужаснейшем преступлении - детоубийстве, отягощённом сексуальными извращениями.Я не совершал этого ужаснейшего злодеяния, я не мог изнасиловать и безжалостно убить пятнадцать семилетних детей ( причём одновременно!), приехавших из горда Москва, штат Аляска, в город Москву, Россия, по культурному обмену. Вся Америка, да что там Америка - весь мир стоял на ушах и жаждал кровавой смерти тому зверю, что сотворил такой кошмар. Меня "вычислили " очень просто - я просто проходил мимо возбуждённой толпы, и какая-то старая вешалка, утверждавшая, что она - очевидица, показала на меня пальцем и крикнула:
      - Ловите его! Это он! Это он их всех того !
      И, конечно же, меня тут же схватили, тем более, что, не разобравшись в ситуации, я и не пытался убежать. Так я и оказался на скамье подсудимых.А если принять во внимание, что Судья был также и защитником, говорить о презумпции невиновности не приходилось.В общем, меня засудили.Двенадцать апостолов-присяжных единогласно приговорили меня к смерти через обезглавливание тела, повешенного над костром. Приговор надлежало привести в исполнение немедля. Шесть здоровенных мужиков скрутили меня так, словно я был Самсоном, которого тащат в парикмахерскую. Меня затолкали в лифт и нажали на кнопку первого этажа. Лифт, выслушавший от меня немало проклятий в свой адрес, на сей раз вызвался быть моим ангелом-хранителем. Всё вокруг застенало и завыло, словно три тысячи голодных привидений разом выскочили из стен шахты, кабина бешено завертелась вокруг своей оси, и, впадая в беспамятство от перегрузки, я успел заметить, что лица, сопровождавшие меня в мой последний путь, исчезли.
      А очнулся я в зале суда, на скамье подсудимых. Судья был всё тот же Джей Эф Снарк, публики не было вообще, конвоя тоже, зато были и обвинитель, и защитник. Обвинял меня Белый Кролик, защищал - Чёрный Заяц. Присутствовали также представители прессы в лице Александра Невзорова и Элис Лидделл, и некий Обри Бердслей, который вызвался быть судебным художником. Слово взял обвинитель.
      - Данный господин - тут он махнул лапкой в мою сторону - обвиняется во многих преступлениях. Во-первых, он - дурак, во- вторых, он- мелочный прожигатель жизни. В-третьих, он - враль. Пауза.
      - Что имеет сказать защита по поводу предъявленных обвинений? поинтересовался Снарк.
      - О вкусах не спорят, Ваша честь, - встал Чёрный заяц - кстати, по поводу вкусов, я весьма голоден.А что до того, что мой подзащитный - дурак, так это ничего, я и сам, признаться, дуралей порядочный. По поводу прожигателя жизни не скажу ничего, так как ни хрена не понимаю во всех этих тонкостях. По третьему же пункту возражу, что мой подзащитный не враль, а сказочник, а это весьма разные вещи. Враль использует своё враньё в выгоду себе - моральную либо материальную, а в данном случае налицо - или наморду, это уж кому как больше нравится - враньё на потеху почтеннейшей публики. Да и непочтенной, впрочем, тоже. И всякие подонки пусть тоже веселятся. Вопросы есть?
      - Нет, - ответил судья, и защитник сел.- Слово опять предоставляется обвинению.
      - В- четвёртых, обвиняемый - лодырь, в-пятых, он- декадент, в- шестых, он- созерцатель.
      - Ваша честь,- снова поднялся мой адвокат - В ответ на это могу привести следующие доводы.Мой подзащитный - лодырь? Так это же просто великолепно! Было бы гораздо, я подчёркиваю, гораздо хуже, если бы он был как это называется? - ах, да, злодеем!А лодырь - он же мухи не обидит! И вот сидит он себе, сочиняет потихоньку свои сказочки, вам что, плохо, что ли, от этого? Далее. По поводу декадента снова ничего не скажу, не знаю, что это такое, надеюсь, что не очень страшное...
      - Очень - подал реплику Невзоров.
      - ...а по поводу созерцания - опять же, это прекрасно!Ну, созерцает он, подумаешь! Зато он видит гораздо, я опять-таки подчёркиваю, гораздо больше нас с вами! И это помогает ему писать его замечательные сказки!
      - Бредовые. -вставил Бердслей.
      - А кто спорит, что нет?!- подхватил свежую мысль Чёрный Заяц.- Бред это, друзья мои, тоже форма самовыражения!. Бред приходит вам на помощь в трудную минуту, когда вы не можете оценить ситуацию по привычным вам меркам. Кстати, о бреде, мистер Бердслей...
      - Регламент! Ваше время истекло! Слово предоставляется обвинению! загрохотал своим молотком Снарк.
      - Благодарю вас, Ваша честь.- снова встал Белый Кролик.- В-седьмых, обвиняемый - враг самому себе, в-восьмых, он- космополит безродный, вдевятых, он- невежда, и, наконец, в-десятых, он - просто сволочь!
      - Ваша честь! - на сей раз мой защитник поднялся с невыразимым достоинством.- Ко всему вышеизложенному я готов присовокупить также и то, что обвинитель - осёл длинноухий, но это, к сожалению, существа и вещества дела почему-то не касается. Что же до остального - идите вы все к чёртовой бабушке, ну, честное слово, мне, как высококвалифицированному юристу, до боли в ноздрях надоело слушать ваши бредни. Dixi.
      - Подсудимому предоставляется последнее слово! - провозгласил судья, трижды стукнув молотком.И вот тогда встал я.
      - Ваша честь, дама и господа, я не буду ничего говорить в свою защиту эту задачу превосходно решил мой адвокат.К тому же, говорить хорошее о самом себе - это, по-моему, не совсем скромно. Говорить же в свой адрес всякие плохие слова я тоже не буду - не потому, что не признаю за собой недостатков, а просто потому, что не хочется. Всё в руках многоуважаемого господина Буджума...Ой, простите, я не хотел Вас обидеть, господин Снарк.
      - Видно, Буджум ошибистей Снарка!- пришла мне на помощь Элис Лидделл.
      - Совершенно верно, сударыня. Итак, я хотел лишь поблагодарить вас всех за то, что собрались сегодня здесь, чтобы уделить моей скромной персоне внимание. Это всё.- и я сел, гремя кандалами, которые сохранились на мне с прошлого процесса.
      - Суд удаляется на совещание!- провозгласил Снарк и ушёл. За ним побежало двенадцать тараканов, которых до этого я не видел. Вероятно, это были присяжные. Ко мне подошёл Чёрный Заяц.
      - Ну, как я тебя защищал?- осведомился он.
      - Просто великолепно! Особенно мне понравилась последняя часть твоего выступления.
      - Не забудь, ты должен мне теперь три тонны касторки!
      - У тебя что, трудности с пищеварением?- посочувствовал я своему адвокату.
      - Я её ем! - несколько высокомерно заявил Чёрный Заяц. И тут вернулся суд, всех попросив встать.
      - Оглашаю приговор суда!- заорал Снарк.- Подсудимый признаётся виновным в декаденстве и по этой причине освобождается от уплаты подоходного налога, так как, будучи вралем и лодырем, доходов не имеет. Суд закончил заседание. Все вон. Вон!!!
      Я покинул зал заседаний. Едва двери закрылись за мной, я тотчас проснулся. Было семь часов утра восемнадцатого декабря 1995 года.
      9.Homeless.
      Варкалось. Хливкие шорьки
      Пырялись по наве,
      И хрюкотали зелюки,
      Как мюмзики в маве.
      Л.Кэрролл. "Бармаглот"
      В этом месте, судя по всему, дома ещё не изобрели, как, впрочем, и человека. Зато верблюды водились в изобилии. Одно, двух-, трёх-, и более -горбые. В этом месте мне было неприятно, выбыл я оттуда без проблем, и столь малый объём данной главы объясняется лишь отсутствием у автора печатных слов по поводу этого сновидения. Эпиграф должен хоть как-то скрасить облом читателя.
      Авторское междуглавье.
      Я ещё раз приношу свои извинения за предыдущую главу - не вышло, не сложилось. Простите. И простите ещё за то, что решил отвлечься от реальности Блуждающего Лифта и ненадолго возвращаюсь в обычную реальность, в ту жизнь, где мы с вами привыкли - или до сих пор нет? - жить. У меня просто накипело на душе кое-что, чем я счёл необходимым с вами - теми, кто, может быть, прочтёт эту книгу - поделиться.В процессе написания " Больных связей" те, кто имел несчастье ознакомиться с черновиками повести, прочили автору гарантированный досуг в психиатрической лечебнице под капельницей (!) с самым мощным известным науке транквилизатором. Люди менее оптимистично настроенные прогнозировали успех книги у последователей упоминавшегося мной в начале доктора Фрейда. Оба прогноза несказанно меня порадовали, но от первоначального намерения своего я не отказался и этот сонник намерен закончить, каким бы боком мне это в перспективе не вышло. А поговорить с вами я хочу о многом, тем настолько много, что я даже не знаю, с чего начать. Вот возьмём, к примеру, детей. Оговорюсь сразу - у меня пока детей нет. Но я люблю эти маленькие чудеса, что бы вы там ни подумали после прочтения первой главы. Дети почти всегда вызывают на моём лице улыбку, я люблю наблюдать за ними, играть с ними, придумывать им сказки. И наследие покойного преподобного Ч.Л.Доджсона дорого мне не только с литературной точки зрения, но также и потому, что этот человек тоже очень любил детей. Как, впрочем, и Лев Толстой, если верить Хармсу. По оригинальному замыслу, дети должны быть средоточием того доброго и чистого, чего частенько не хватает нам. Мне, в общем-то, грех причислять себя к совсем уж взрослым мэтрам, ибо третьего десятка мне нужно ждать ещё несколько лет, да я и не спешу. И мне больно видеть, как те милые создания, для которых я придумываю смешные истории, заряжаются по телевизору всякой японистой чушью из области боевой робототехники "будущего", во все стороны пышущей неприкрытым насилием.И к этому стоит добавить криминализацию нашей современной культуры - все эти золотые цепи, "пальцы веером" и тому подобное. Уши режут голоса шестилеток, грозно выкрикивающие: "Ты, козёл, в натуре, поди,...,сюда, я, блин, тебя на молекулы разнесу!" И дерутся, дерутся страшно, не как когда-то - до первой крови,- а до полусмерти. Дети стали жестоки, причём жестоки уже не в детском смысле, а по-взрослому. Школьники молотками убивают своих учителей за двойки, стремясь при этом избавиться и от свидетелей, подростки избавляются от родителей за квартиру или за свои подростковые проблемы. Маленький мальчик спросил своего отца - я шёл сзади них и слышал
      - Пап, а у тебя бензин есть?
      - Есть в гараже, а что?
      - Понимаешь, пап, Вовка, сволочь, надоел мне совсем. Оболью его бензином и сожгу.
      Вот так.А сколько таких мальчиков? А сколькие из них стремятся завершить желаемое? Возможно, я передёргиваю, может быть, сам едва сняв короткие штанишки, своё детство начал видеть только в розовом цвете - хотя это не так- в любом случае, надеюсь, что я не прав.И всё-таки, берегите детей! Бог с ним, с Микки-маусом, да и Багз Банни, хоть и хам, но всё же не убийца.Прочтите лучше своему чаду Андерсена или Льюиса Кэрролла - это куда безопаснее для них и для вас же самих. Объясните им, что быть бандитом - это вовсе не так круто и престижно, как кажется, ведь и в тюрьму посадить могут, и голову снять, что, кстати, чаще случается. Прошу вас, берегите детей! Без них у нас нет никакого будущего. Звучит, конечно, банально, но тем не менее это так.
      И перестаньте, чёрт возьми, насиловать женщин! Если у вас проблемы с личной жизнью, сходите к психоаналитику или, если проблемы совсем серьёзные - к сексопатологу. Женщины - это красота нашей цивилизации, женщины и дети.Не топчите же эту красоту - самим же жить станет тошно.
      Я мог бы ещё про многое сказать, про экологию, например, но боюсь, что тогда уж точно меня начнут отождествлять со Львом Толстым. Если духу хватит, чуть попозже ещё разок отвлекусь.А то я вас уже, наверное, утомил. Продолжим сказки.
      10.Свадьба с радиореверсом.
      ...иль перечти "Женитьбу Фигаро".
      Пушкин.
      Шестнадцать рабочих-украинцев вторую неделю старались, спеша закончить в срок приготовления к пышной свадьбе. Старая дача, доставшаяся Жениху по наследству, через десять дней должна была засиять подобающим великолепием. Но пока ещё в крыше были внушительные дыры, и шёл монотонный июньский дождь, и мне, пытающемуся уснуть, наличие прорех в кровле доставляло немало неудобств. Рядом мирно похрапывали намаявшиеся за день работяги, им всё было по фигу. Я ворочался под всё более промокавшим брезентом и думал о Лене, с которой не виделся уже почти месяц. Связаться с ней я не мог - до ближайшего телефона было не менее ста километров, никакой транспорт туда не ходил, своих машин у нас не было. На предстоящем торжестве я подвизался Летописцем. Первый раз слышу про такую должность на свадьбе, но две тысячи долларов, мне кажется, стоят такого изобретения. Пока что я помпезным слогом описывал для будущего потомства Жениха подготовительные работы для обеспечения помпезности церемонии, долженствующей узаконить их появление на свет. Описывать, честно говоря, было особо нечего, и я изворачивался, как только мог, и мок я под дождём сейчас, проклиная всё на свете и те зелёные бумажки, из-за которых ввязался в это бездарное предприятие. Степная трасса, проходившая в полукилометре от дачи, делала вокруг неё весьма резкий поворот, и сейчас , судя по истошному визгу тормозов, очередная машина слетела с мокрой дороги в кювет.
      - Шестая.- пробормотал спящий работяга, перевернулся на другой бок и захрапел в три раза громче.
      Через три дня с инспекционной проверкой приехали Жених и Свидетель. Темпы приведения имения в порядок их явно удовлетворили, и, полистав на последок мои наброски, они выдали каждому по бутылке водки в качестве поощрения и укатили восвояси. Один человек из их свиты, впрочем, остался. Фотограф Людвиг Зигфридович Кулебякман, из обрусевших немцев. Одет он был довольно чудно даже по нашим временам - сорочка цвета морской волны, стильный оранжевый галстук и жёлтый костюм в чёрную клетку. Голову этого замечательно выглядевшего человека венчало старое английское кепи времён Шерлока Холмса. Конечно же, мы сразу подружились.Днём, пока работяги вкалывали, мы с Людвигом бродили по степи, беседуя на самые различные темы.Поначалу меня слегка шокировали его манеры одержимого механика, на память сразу же приходил некий старик из романа Маркеса, говорил Людвиг очень быстро, захлёбываясь собственными фразами, словно боясь, что не успеет вбить мне в голову весь тот хлам из области гипотетических технологий - это его определение - за те несколько дней, которые нам отведены Судьбой для общения. Да, ко всему прочему, он был ещё и фаталистом. Но постепенно я привык к его non-stop болтовне и научился извлекать из этого сплошного потока более-менее рациональные зёрна. Уже на второй день таких интеллектуальных прогулок мы забрели километров за десять от места дислокации и упёрлись в деревню.В деревне отыскался магазин, где мы немедленно разжились водкой и солёными огурцами. Посуды не было, пришлось опуститься до пьянства прямо из бутылки. После третьего мощного глотка местного термоядерного напитка, Людвиг, безумно и страшно вращая глазами, открыл мне тайну своего самого главного и самого страшного изобретения. Оказалось, что этот фотограф, второй уж день как мой приятель, изобрёл ни много ни мало - машину времени. Более того, он даже построил и испытал этот агрегат. Результаты оказались, мягко говоря, потрясающими. Сразу же после нажатия пусковой кнопки аппарат исчез. Само это событие уже стоило всего оставшегося Нобелевского фонда, но это было, к сожалению, только начало. Людвиг строил свою машину исключительно по собственным догадкам,и, так как она исчезла сразу после запуска, отладить или отрегулировать её возможности не было. Но какой-то рабочий элемент этой конструкции, названный Людвигом "персонификатор", изначально был настроен на своего создателя...Кулебякман заподозрил неладное, когда в половине шестого вечера пошёл за хлебом и застал у дверей булочной очередь, смиренно ожидающую окончания обеденного перерыва, после чего три с половиной часа Людвиг прожил в одной квартире с самим собой, только этот второй был моложе на три с половиной часа. В половине шестого двойник, не заметивший, кстати, самого фотографа, растворился в воздухе. Дальше началось вовсе нечто невообразимое. Примерно раз или два в неделю радиопередачи в течение какого-то времени шли задом наперёд, после чего порядок восстанавливался и информация повторялась в обыкновенном виде. Тогда-то Людвиг и обозвал своё детище радиореверсом. Потом та же канитель стала происходить с окружающей обстановкой - некоторое время - но не более двух часов - время шло назад. Причём проклятый радиореверс включался без какой-либо системы когда ему вздумается и творил беспредел лишь в радиусе километра вокруг своего создателя - а как же иначе, ведь именно на него он и был настроен. Сама машина при этом ни разу визуально не наблюдалась.
      - Представляешь,- закончил свою историю Людвиг,- если эта хреновина включится на свадьбе, что будет! Память-то работает нормально! Мою соседку упрятали в психушку - не справилась, бедняга, с ситуацией. Жаль, видеокамера мотается тоже в обратную сторону, не снимешь толком, хотя позже я, конечно, придумаю что-нибудь. Видел ты когда-либо что-нибудь подобное?
      Я покорно соврал, что нет, хотя неоднократно пользовался аналогичным, но гораздо более совершенным аппаратом - я имею в виду, конечно, Лифт, будь он проклят. Мне вовсе не хотелось подвигать Людвига на новые изыскания. Допив водку, поплелись за десять вёрст спать.