Пистолет, который не стреляет

Смирягин Андрей
Пистолет, который не стреляет

      Андрей Смирягин
      ПИСТОЛЕТ, КОТОРЫЙ НЕ СТРЕЛЯЕТ
      (комедия положений в четырех частях)
      ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
      * * *
      Студия фотографа. Слева тяжелая бархатная портьера закрывает вход. Справа дверь в проявочную комнату с табличкой "Посторонним просьба не входить". На стене висит портрет дедушки фотографа. Чуть в стороне во весь рост стоит чучело египетского фараона. Прожекторы на треножниках направлены на белый экран, перед которым стоит стул.
      В студию входит, опираясь на великолепную трость с набалдашником в виде золотого черепа, солидный старик. Оглядевшись и никого не обнаружив, он громко восклицает:
      - Это здесь работает лучший в городе фотограф?
      Из проявочной комнаты, вытирая руки полотенцем, появляется фотограф:
      - Мало того, лучший в городе фотограф здесь и живет.
      - А как лучшего в городе фотографа кличут?- спросил посетитель.
      - Иннокентий Карманов,- представился фотограф.
      - А я Сократ Кубиков, или просто - папа Кубик. Слыхал о таком?
      - Кх...- Иннокентий слегка закашлялся в смятении.Признаться, неожиданное посещение. Кто же вас, господин Кубик, не знает. Чем могу быть полезен?
      - Так вот, Кеша, мне нужны фотографии, как у старых мастеров. Ну ты знаешь, чтобы интерьер, настроение, ну и так далее.
      - Отлично вас понимаю.
      - И потом здесь есть одна трудность, я тебе сейчас покажу дочку, но хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
      - Ну что же, глазки подретушируем.
      - Но она и немного лопоуха.
      - Что ж, ушки отрежем.
      - Но у нее и зубы не все.
      - Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее вообще фотографируете?
      - Как зачем? Должна же быть у девушки свадебная фотография.
      - Ах, у вас свадьба! Поздравляю. Значит, и жених будет.
      - Будет, но позже. Сам понимаешь, трудно справиться с предсвадебным волнением. Все-таки решение на всю оставшуюся жизнь. Золотце мое, Зулеечка, заходи.
      В свадебном платье в студию вошла Зулейка. Она села на стул перед освещенным экраном и откинула вуаль. Кеша открыл рот и замер. В самом деле, надо отдать должное родителям, невеста была страшна, как смертный грех. И чтобы долго не распространяться, скажем о ее характере только одно - вооружена и очень опасна.
      Выйдя из немого оцепенения, Кеша произнес:
      - Да, по всему видать, немного жениху отпущено. Бедолага!
      - Ничего себе, немного,- сразу обнаружила голос невеста.Машина, квартира да загородная вилла. По-вашему мало?
      - Я в общем-то не в том смысле.
      Невеста невозмутимо задрала юбку, достала из подвязки чулка аккуратный дамский пистолетик, поднесла его к носу Карманова и спросила:
      - Или вы находите меня недостаточно красивой?
      - А вы знаете, я поначалу как-то вашу дочь не разглядел,косясь на дуло пистолета, быстро заговорил в сторону папы Кубика Карманов.- А она, если так сильно не прищуриваться, очень даже, я бы сказал, своеобразная. Такая, знаете, асимметричная, в манере Пикассо.
      - Какой еще Пикассо?- поднял брови папа Кубик.- Кеша, ты на что намекаешь? Что моя дочь похожа не на меня, а на какого-то Пикассо?!
      - Вы не поняли. Пикассо - это художник, а ваша дочь - просто вылетый вы. Впрочем, и в том и в другом случае жениха остается только поздравить. Что же этот счастливец на собственную свадьбу опаздывает?
      - Ясно что, жениться не хочет,- наморщила носик Зулейка.
      - C головой парень.
      - Навряд ли,- заметил Кубик.- Его еще мои сыновья не уговаривали.
      - Думаете, уговорят?
      - Да нет, скорее убьют.
      - Постойте, но тогда ваша дочь станет не невестой, а вдовой.
      - Что ей, привыкать. Она уже двоих схоронила.
      - Какой ужас!
      - Да. Ты прав, Кеша. Несчастное дитя, не везет ей на мужей. Еще так молода, а уже столько натерпелась от этих паразитов.
      * * *
      В студию два брата-громилы по имени Шип и Бык вносят безчувственное тело жениха в наручниках.
      Чуть-чуть информации о братьях.
      Шип: старший сын папы Кубика. Соединяет в себе непомерное честолюбие и страсть к надувательству всех без разбору, даже если это шло во вред самому Шипу.
      Бык: младший Кубик. Природа изрядно потрудилась, наделяя его неимоверной силой, но зато как следует отдохнула на его голове.
      В быту Шип ласково называл брата "животное противное", на что Бык окликал брата не менее ласково "тварь несносная".
      - Ну что, дети, неужели признался?- поинтересовался папа Кубик у сыновей.
      - Да, отец, сознался, гад, что без памяти влюблен в Зулейку,- сказал Шип.
      Зулейка, расталкивая братьев, бросилась к своему жениху.
      - Папа, посмотри, что они сделали, он же без памяти.
      - Так я и говорю,- пояснил Шип,- без памяти он и влюблен.
      - Ну вот и умница,- благожелательно произнес папа Кубик.- А так долго скрывал столь трогательный факт. Ну мы же не звери, правда дети, мы же тонкие чувства тоже можем понять. Ну дай же я тебя, сынок, в обе щеки расцелую. Кстати, снимите с него наручники и приведите в чувства, сейчас мы будем делать фото в семейный альбом.
      - Сознаться он, папа, сознался, но беда в том, что...- Шип почесал бритый затылок.
      - Ну в чем там еще дело?
      - Сразу после этого, паразит, кажись и помер.
      - Папа, опять!- завизжала Зулейка, после чего свалилась в обморок. Карманов успел подхватить ее у самого пола, в то время как папа Кубик, нахмурив брови, стал наступать на Быка и Шипа:
      - Да я вас, говнюки, сейчас за это!..
      - Извини, папа, малость перестарались,- забормотали, опустив головы, братья.- Мы больше так не будем.
      - А ну быстро, придурки, снимайте штаны,- строго приказал папа Кубик.
      - Ну, папа, при чужих-то людях!
      - Ша, уроды! На цугундер захотели?! Я что сказал, быстро снять штаны.
      Бык и Шип с большой неохотой повиновались. Встав в ряд, они приспустили штаны, после чего папа Кубик начал методично охаживать задницы братьев своею тростью. Отметим, что во время короткой экзекуции братья вскрикивали по-разному: Шип кричал "Ай!", а Бык - "ОЙ!".
      - А теперь на пять минут в угол,- прикрикнул на них, закончив порку, запыхавшийся папа Кубик.
      В это время Иннокентий пытался привести в чувства Зулейку.
      - Может, вызвать врача?- обратился он к Кубику.
      - Еще чего,- фыркнул тот в ответ.- Для их задниц это даже полезно.
      - Да, нет, я имел в виду для невесты.
      - Это, Кеша, тоже лишнее. Бедная дочурка! Так любит стрелять, а как покойника увидит, тут же на пол хлопается. Врачи ничего сделать не могут, говорят, летаргический обморок.
      - И когда же она прийдет в себя?
      - Этого никто не знает. Может очнуться через пять минут, а может через пять лет.
      * * *
      В студию, постукивая палочкой перед собой, заходит щуплый человек в черных очках.
      - Здравствуйте. Скажите, здесь фотографии для слепых делают?
      - И для слепых, и даже для хромых,- оторвавшись от Зулейки, сказал Кеша.- Но вам прийдется подождать, сейчас я занят с другими клиентами. Посидите, я сейчас дам вам стул.
      - Стоп,- поднял руку папа Кубик.- Я не люблю, когда мне мешают.
      - Так это же больной человек, инвалид,- возразил Кеша.
      - Тем более. Не люблю больных, все болезни, кроме перелома, заразны. Ну-ка, Бык, Шип, покажите этому слепому, где здесь выход.
      - Как же мы покажем, если он слепой?- в недоумении спросил из угла Бык.
      - Сынок, поруководи операцией ты,- обратился Кубик к Шипу.
      Шип толкнул Быка в бок и показал сначала на слепого, потом на выход, а потом постучал брата по голове. Бык наконец понял, в чем дело, и постучал себя по голове тоже.
      - Простите, я не понял, так у вас делают фотографии для слепых?- повторил вопрос ничего не понимающий слепой.
      - Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть,саркастически сказал Шип. Затем они вместе с братом подняли слепого под руки и ноги и вынесли из студии. В отдалении послышался крик и грохот падающего тела.
      * * *
      Когда бык и Шип вернулись, папа Кубик миролюбиво произнес.
      - Ладно, я вас прощаю. Сегодня вы мне еще пригодитесь.
      Шип подтолкнул Быка в бок.
      - Скажи ему.
      - Ну, да! Что я - дурак. Ты затеял, ты и говори,- огрызнулся в ответ Бык.
      - Ну, что там еще случилось?- услышал их препирательства папа Кубик.
      - Па,- неуверенно начал Шип,- мы тоже жениться хотим.
      - А! Вот оно что,- папа Кубик цинично ухмыльнулся.- В одном месте зачесалось?
      - Ага, батя, еще как,- стали ухмыляться в ответ братья.
      - Запомните, придурки,- грубо оборвал братьев Кубик,- пока сестру замуж не отдадите, о женщинах даже и не помышляйте.
      - Ну, батя, что же нам теперь до смерти в девственниках ходить?
      - Ладно, вот свадьбу отыграем, а там посмотрим.
      - Какая же свадьба, батя,- воскликнул Шип,- жениха-то нет.
      - И правда. Позор! Гостей сто человек пригласили... Хотя, стоп, неразрешимых проблем не бывает. Дай сюда...- Кубик вынул из кармана Шипа темные очки и указал на жениха.- Надень-ка, сынок, ему черные очки. Так, хорошо. Конечно, для свадьбы жених несколько вяловат, но вы, придурки, сядете рядом и будете поднимать его, когда гости начнут кричать "горько".
      - А невесту мы где возьмем?- спросил Бык.
      - Придурок, ты забыл, что невеста - твоя сестра.
      - Но она же в обмороке.
      - Ах да, я и забыл. Впрочем, для невесты быть в обмороке от счастья во время свадьбы - это нормально. И потом за вуалью все равно ничего не видно.
      - А как же мы их обоих поднимать для поцелуя будем? поинтересовался Шип.- Гости могут заподозрить неладное.
      - Да. Проблема. - задумался Кубик.- Вот видите, придурки, что натворили! Впрочем, да и черт с ними.
      - С кем, с гостями?- не понял Бык.
      - Нет, с женихом и невестой. Сыграем свадьбу без них. Предположим, они уехали в свадебное путешествие на Гавайи, остались одни свадебные фотографии. Кеша, ты как, сумеешь?обратился папа Кубик к ошеломленному Карманову.
      - Что сумею?- не понял Кеша.
      - Ну, это, молодоженов сфотографировать.
      - Так они же оба не шевелятся.
      - Вот и замечательно. Что может быть удобнее для фотографа.
      Неожиданно во внутреннем кармане пиджака Шипа зазвонил радиотелефон. Шип быстро достал складную трубку:
      - Ну, что там еще случилось?- подражая папе Кубику, начал он разговор.- А это ты, Дыня... Сейчас дам... Батяня, это тебя.
      Старик Кубик взял трубку.
      - Кубик слушает... Что! Убийца уже вышел на охоту. Спасибо, Дыня, что предупредил, я твой должник. Как он выглядит? Щупленький, худенький, дохленький. И все? Других особых примет нет? Что? Работает под инвалида. Какого инвалида? Неизвестно. Ладно, разберемся.
      - Что там, батя?
      - Свадьба отменяется. На меня готовится покушение и мне прийдется на время исчезнуть из города. Похоже, в свадебное путешествие на Гавайи вместо молодоженов отправляюсь я. Шип, Бык, мы едем в банк, мне понадобится некоторая сумма денег.
      - А что делать с Зулейкой и ее супругом?- поинтересовался Шип.
      - На обратном пути заберем их с собой, а Кеша пока все же сделает фотографии.
      - Но как же так...- начал было Кеша, но папа Кубик уже из дверей прервал его.
      - И не дай Бог, Кеша, жених на них не будет выглядеть живее всех живых. И не надо медлить, мы не на долго.
      После этих слов папа Кубик в сопровождении Шипа и Быка спешно покинул студию.
      * * *
      - Вы видели такое!- В полном недоумении пробормотал Кеша.Покойника и безчуственной женщины на мою шею не хватало! Такого заказа у меня еще не было. Интересно, что из всего этого получится.
      И Кеша принялся за работу. Он усадил напротив фотоаппарата жениха с невестой и попытался придать им естественные позы, которые принимают в таких случаях новобрачные. Наконец, ему это удалось. После чего Кеша приник к окуляру фотоаппарата.
      - Внимание, сейчас отсюда вылетит птичка,- сказал он неизвестно кому и нажал на спуск.
      И здесь произошло невероятное. От мощной фотовспышки жених встрепенулся, открыл глаза и огляделся вокруг. Увидев, кто сидит рядом, он в ужасе отпрянул и упал со стула на пол.
      Пока он поднимается, его краткая характеристика.
      Родион: восходящая звезда модельного бизнеса. Неподражаемо красивый молодой человек. Даже мужчины, глядя не него, начинали о чем-то задумываться. При всем при этом Родион легко краснел. Когда его спрашивали, почему он краснеет, он краснел еще больше и говорил, что жмут ботинки. Кроме того, много о его характере говорит ящик с песком под кроватью, в котором он, как водится у страусов, при приближении опасности зарывал голову.
      - Умоляю,- горячим шепотом обратился Родион к Карманову,только не выдавайте. Если братья узнают, что я живой, они точно меня прикончат.
      - Так, может, тебе лучше и вправду жениться?
      - Тогда меня прикончит невеста. Вы не знаете этой сумасшедшей. Она уже двух мужей на тот свет отправила.
      - Но за что?
      - Видите ли, они ее не удовлетворяли.
      - Как?
      - Никак. У каждого одна и та же история: половая травма в первую брачную ночь, и черепно-мозговая во вторую.
      - Какой кошмар!
      - И не говорите, если она на кого западет - пиши пропало. Живым ему не бывать.
      - Что же мне с тобой делать? Они скоро опять явятся. Тебе, парень, бежать надо пока не поздно.
      - Вы с ума сошли! Если я выйду отсюда живым, и она узнает об этом, мне конец.
      - Где же выход?
      - Выход один - где-нибудь спрятаться, до тех пор пока она не выйдет замуж.
      - А если она останется старой девой?
      Неожиданно до того неподвижно сидевшая на стуле Зулейка пошевелилась и издала ноющий звук человека, которому сняться кошмары.
      - Смотрите, она сейчас проснется!- с расширенными от ужаса глазами зашептал Родион.- Умоляю, придумайте что-нибудь!
      - Хорошо, я могу спрятать тебя в своей фотолаборатории.
      - А что они скажут, когда увидят, что я исчез? Они тут же бросятся меня искать. Нет, теперь мне в любом случае конец.
      Кеша почесал затылок, затем его взгляд упал на стоящий в углу манекен египетского фараона, оставшийся после недавнего заказа на рекламную съемку:
      - Кажется, есть выход! Раздевайся.
      - Вы с ума сошли! Как вы могли обо мне такое подумать!?
      - Послушай, юноша, как тебя там...
      - Родион.
      - Так вот, Родион, мне не до шуток. И если тебе дорога жизнь, делай все, что я скажу.
      - Ну если без этого нельзя,- и Родион начал нехотя раздеваться.
      Пока Родион снимал одежду, Кеша в свою очередь раздевал манекен. Когда он снял с фараона маску, под нею вместо лица оказалась обмотанная бинтами голова чучела.
      - Ой, мне холодно!- вдруг пожаловался Родион.
      - Возьми, одежду фараона и быстро вон в ту дверь. И чтобы я тебя там не слышал!
      - Я буду тише мыши,- обрадованно заявил Родион, входя в дверь с надписью: "Посторонним просьба не входить", и тут же с громким воплем выскочил обратно.
      - Ну, что там еще?- спросил Кеша.
      - Кажется, мыши.
      - Ну ты, Родион, даешь!- произнес Кеша, натягивая одежду Родиона на оставшееся от фараона чучело в бинтах.- Тебе смерть грозит, а ты мышей испугался. Нет там никаких мышей, это тебе в темноте померещилось.
      - Правда, нет?
      - Нет, нет. Кстати, а вот и твоя невеста, кажется, просыпается.
      Больше сказать Родиону Иннокентий ничего не успел.
      * * *
      Как только Родион исчез в фотолаборатории, Зулейка начала приходит в себя. Увидев Кешу, она вдруг игриво заулыбалась:
      - Господин фотограф, а вы меня одну снимете?
      - Сниму.
      - На ночь.
      - Нет, на пленку.
      - Разве я вам не подхожу на ночь?
      - Почему же, подходите. Ночью с вами можно не бояться ходить по улице.
      - О ночь! Мое любимое время суток. Ночью я так сексуальна, что все мужчины хотят совершить надо мною насилие. Я и по вашим глазам уже вижу.
      - Что видите?
      - Что вы хотите совершить насилие. Сделайте же скорее мне какое-нибудь необычное предложение.
      - Предложение?
      - Да! И я даже не буду скрывать, что уже на все согласна.
      - Ну хорошо, так и быть, я сделаю вам предложение.
      - Какое, любимый?
      - Отвяжись. А?
      - Шалунишка. Зачем же с таким упрямством скрывать свои чувства? Пока нас никто не видит, нате, берите меня!
      - Постойте, постойте. А что скажет на это ваш отец?
      - Вы что, при нем будете меня насиловать, извращенец?
      - В общем-то, я и без него не собирался.
      - Ой, вы такой отвратительный, что нравитесь мне еще больше.
      - Хорошо, тогда я вам скажу такое, что никому никогда про себя не говорил.
      - Как интересно!
      - Я, как бы вам это помягче сказать, ну, в общем не мужчина.
      - Да, ну!
      - Честное слово.
      - Да, нет, никогда не поверю. Да, такого не может быть! Фотограф - и не мужчина.
      - Увы, но это так. Как говорится, у каждого в жизни своя трагедия.
      - Послушайте, неужели и правда - женщина?!
      - Кто женщина?
      - Ну вы говорите, что не мужчина.
      - Я не мужчина?! А! Ну правильно, я не мужчина, но не в том смысле, что женщина, а в том смысле, что мужчина, но не до конца.
      - Не до конца чего?
      - Ну понимаете, не до конца и все тут.
      - Что, с самого начала не до конца?
      - Нет, с самого начала, может, и был мужчиной от начала и до конца, но в самом конце выяснилось, что от начала, но не до конца.
      - А! То есть, вы хотите сказать, что вы все-таки мужчина, но без... О ужас!
      - Нет, нет, очень даже с... но без... о Господи, как бы это объяснить понагляднее. Вот, к примеру, возьмем пистолет.
      - Что? Пистолет. А! Берем.
      Зулейка достала свой дамский пистолетик и направила на Кешу:
      - Уберите вашу "гаубицу" от моего лица, я имел ввиду в переносном смысле.
      - Не поняла, куда?
      - Не куда, а как наглядный пример. Вот смотрите, у пистолета есть ствол.
      - Допустим, есть.
      - Не допустим, а точно есть.
      - Хорошо, есть.
      - Следите за мною внимательно, у пистолета есть ствол, но он же не дерево.
      - Ха-ха-ха! Да, действительно, не дерево. Как интересно! Надо запомнить, потом папе расскажу.
      - Теперь ясно, что можно быть мужчиной со стволом, но при этом не быть деревом.
      - Чего?
      - Хорошо, рассмотрим другую ситуацию. Следите за мною внимательно.
      - Слежу.
      - У дерева тоже есть ствол.
      - Допустим, есть.
      - Не допустим, а точно есть. Однако дерево же не стреляет!
      - Не стреляет.
      - Теперь ясно?
      - А-а-а!
      - Ну наконец-то.
      - Значит, вы - дерево?
      - Нет, дерево - это вы, а я мужчина со стволом, который не стреляет.
      В это время в студию вваливаются братья Зулейки и с большим подозрением осматривают каждый угол. За ними появляется папа Кубик.
      ЧАСТЬ ВТОРАЯ
      * * *
      Как только папа Кубик вошел в студию, Зулейка бросилась к нему на шею с жалобами:
      - Папа, я сделала фотографу предложение, а он говорит, что он мужчина со стволом, который не стреляет.
      - Что ж, это плохо,- сказал папа Кубик и поставил небольшой чемоданчик, с которым он вошел, на пол.- Это очень плохо, но не смертельно, по себе знаю. В конце концов для семейной жизни это не главное.
      - Но у меня куча других недостатков,- осознав всю серьезность положения, заявил Кеша.- Например, я страшно храплю во сне.
      - В этом смысле тебе, Кеша, с моей Зулейкой сказочно повезло. Она практически глуха на оба уха. Бывало, крикнешь ей: "Эй ты, мокрая курица! Ты можешь, наконец, закрыть свой рот и помолчать хотя бы пять минут в день". А она буквально ну ничегошеньки не слышит. Пока не подойдешь и не треснешь ее по заднице, не уймется. Так что храпи в свое удовольствие, ей это спать до двенадцати дня нисколько не помешает.
      - А разница в возрасте? У нас же большая разница в возрасте.
      - Не думаю, что она старше тебя больше, чем на год,- успокоил Карманова Кубик.
      - О Господи, сколько же ей лет?
      - Сущие пустяки. По моим расчетам, еще и тридцати двух нет. Кстати, а почему ты спрашиваешь?
      - Клянусь - из чистого любопытства!
      - Ой, хитрец! Я все вижу, все отцовским сердцем чувствую. Признавайся, Кеша, ведь она тебе здорово запала в душу?
      - Еще бы, уродина, каких не часто и встретишь,- сделал ремарку в сторону Кеша.
      - Что он сказал, папа?!- Зулейка потянулась к своему пистолету.
      - Я говорю, ваша дочь очень даже ничего,- тут же поправился Кеша.- Но знаете, господин Кубик, совсем не в моем вкусе. Нет, конечно, если приглядеться внимательнее, она вполне даже может и в конкурсе красоты участвовать, а может даже и первое место занять. Впрочем, извините, я в женской красоте, кажется, абсолютный идиот.
      - Это заметно! Кстати, ты женат?- поинтересовался у Карманова Кубик.
      - Я? Конечно, же...
      - Впрочем, это не важно,- перебил его Кубик.
      - Почему?
      - У мусульман разрешено многоженство.
      - Но я же не мусульманин.
      - А тебе и не к чему. Достаточно, что мой дедушка был правоверным.
      - Поверьте, я вашей дочери ну ни как не подхожу.
      - А ее никто и не спрашивает?
      - Неужели, вы, родной отец, хотите сделать дочь на всю жизнь несчастной?
      - А ты хочешь на всю жизнь сделать несчастными всех остальных? Впрочем, я не настаиваю. Договаривайся с нею сам. Я-то знаю свою дочь, если она на кого западет, то в покое точно не оставит. Только хочу предупредить, на тот случай, если тебе в голову прийдет глупая мысль ей возражать, у моей дочери есть один маленький недостаток.
      - Как, всего один?!
      - Всего один и вот такой малюсенький,- показал папа Кубик недостаток Зулейки между двумя пальцами.
      - Вот такой?- переспросил на своих пальцах Кеша.
      - Вот такой,- подтвердил Кубик.- С детства она у меня немножечко нервная, и чуть что не по ее, сразу начинает стрелять.
      - И только-то, да она в таком случае сущий ангел.
      - Я знал, что она тебе понравится... сынок. Уверен, что вы с дочерью договоритесь. Ну, а не договоритесь...- Кубик пожал плечами.- Кстати, помнится, Кеша, мы у тебя труп предыдущего жениха на хранение оставляли.
      - Ах, труп жениха,- скорчил через силу беззаботную мину Карманов.- Так вот же он, голубчик, лежит. Я его для верности уже и запаковал, чтобы вам время не терять.
      - Это ты молодец, Кеша. Соображаешь. Ребята, взяли.
      - Простите, господин Кубик, если не секрет, куда вы его?
      - В семейный склеп, куда же еще. Родня все же, хотя и не состоявшаяся. Да! И надеюсь, не надо предупреждать, что все, здесь произошедшее, останется строго между нами.
      - Могила.
      - Вот именно. В противном случае можешь сразу сделать высокохудожественную фотографию и для себя.
      - Зачем?
      - Чтобы украсить свой надгробный камень.
      - Так я же еще живой!
      - Это недоразумение легко исправить...
      После этого замечания папа Кубик, Зулейка и ее братья со свертком в руках покинули студию.
      * * *
      На ощупь в студию заходит клиент в черных очках. Мы видим этого человека во второй раз, но пока сказать о нем решительно ничего не можем. Даже имя и характерные особенности у него появятся в процессе развития событий.
      Карманов подбежал к слепому и помог ему сеть на стул перед белым экраном, после чего инвалид недовольно спросил:
      - В прошлый раз я так и не понял, здесь делают фотографии для слепых?
      - Конечно, делают,- ответил Карманов.- Для инвалидов даже предусмотрена скидка.
      - А вот скидок больше не надо,- нервно дернувшись, попросил слепой.- У меня и так от вашей прошлой скидки вся задница в синяках.
      - Прошу прощение за недоразумение с этими бандитами. Уверяю вас, мои скидки - это совсем не больно.
      - А что,- спросил слепой,- та бандитская семейка сюда еще вернется?
      - Боюсь, что да. Наверняка они захотят забрать заказанные фотографии.
      - Удивительное везение. То есть я хотел сказать, у-у, подонки! Обижать инвалида!
      - Может, в таком случае вам лучше зайти в другой раз?
      - Нет, зачем же. Мне как раз срочно понадобились фотографии.
      - Если не секрет, куда будем сниматься?
      - Куда?.. Гм... Ах да, вспомнил. Понимаете, я давно хочу жениться, даже вот в журналы знакомств обращался, а они просят прислать фотографию. Вот я и говорю, нельзя ли меня снять для будущей избранницы как-нибудь попривлекательней?
      - Конечно, можно. Хотите, я вас сниму на фоне горного ущелья с кинжалом в зубах?
      - С кинжалом?
      - Да. На фоне гор. Девушки любят, горячих и смелых мужчин.
      - Я бы с радостью, но у меня от горных высот кружится голова.
      - Хорошо, тогда я предлагаю снять вас в форме капитана на мостике корабля дальнего плавания.
      - Вы думаете, девушки больше любят капитанов кораблей дальнего плавания?
      - Еще бы! Представляете, на что они способны после дальнего путешествия?
      Слепой задумался.
      - На мостике я бы с радостью, но меня от корабельной качки тоже тошнит. Может быть, мне лучше взять в руки книжку и сидеть так задумчиво, задумчиво?
      - Книжку! Ха-ха. Вы же слепой.
      - Кх...- закашлялся слепой.- Я имел в виду по Брейгелю, с выпуклыми буквами.
      - Сомневаюсь, что найдется дура, клюнувшая на книжку, да еще с выпуклыми буквами. В руках надо держать что-нибудь чисто мужское, например, кинжал, трость или подзорную трубу.
      - Хорошо, если вы считает, что так будет лучше, то я, пожалуй, выберу подзорную трубу.
      - Однако, странный выбор для человека, живущего в полном мраке.
      - Кх...- снова закашлялся слепой.- А что тут такого, я же не просто подзорную трубу выбираю, а трубу с прибором ночного видения.
      Кеша подошел к белому экрану и дернул сбоку за веревочку. С потолка плавно опустился прекрасный вид на океан. Затем порывшись где-то позади экранов с видами, Кеша достал подзорную трубу. Протягивая ее слепому, Карманов, вдруг остановился, как громом ударенный неожиданной мыслью:
      - Постойте, постойте! Так вы и вправду хотите жениться?
      - С рождения только об этом и мечтаю.
      - Так. Дайте мне подумать... Скажите, а вы очень-очень хорошо ничего не видите?
      - Постыдились бы смеяться над человеком, живущем в полном мраке .
      - Поверьте, мне сейчас не до смеха. У меня, кажется, есть для вас великолепная партия.
      - Вы серьезно?
      - Какие уж тут шутки.
      - А она хорошенькая?
      - Как картинка с обложки журнала мод. Кстати, а вам-то какая разница? Предупреждаю сразу, если вы еще не в курсе, все женщины устроены приблизительно одинаково. Отличаются лишь детали, в темноте значения почти не имеющие.
      - Хорошо, но мне, как человеку высокообразованному, очень важно знать, как у нее обстоят дела с интеллектом?
      - Все в порядке, восстановлению не поддается.
      - Ну поговорить-то с нею о чем-нибудь можно? Например, о разнице между импрессионистами в живописи и сионистами в политике.
      - Ну, а почему бы и нет, говорите себе на здоровье... А если и она попробует что-нибудь вставить, можно и уши заткнуть. Жалко, что вы ко всему прочему еще и не глухой. Как мужу вам бы цены не было.
      - Что вы сказали? Повторите, пожалуйста, а то у меня со слухом что-то стало неважно.
      - Говорю, женитесь!- закричал в самое ухо слепому Кеша.- Вы же просто находка друг для друга.
      - И вы думаете, она будет мне хорошей женой?
      - Запомните, плохих жен не бывает, бывает не худший вариант. Ну что, я вас убедил?
      - Ну, в общем-то я не против. Вот только, что скажет обо мне она?
      - Вас что-то смущает, или вы сомневаетесь в своих мужских достоинствах?
      - В общем нет, тем более, что применять мне их как-то еще не приходилось, но... вы думаете, моя слепота ее не смутит?
      - Запомните, друг мой, для женщины, общее состояние мужчины значения почти не имеет. Более того, чем хуже, тем лучше. Вы будете смеяться, но они верят, что какой-либо изъян в мужчине гарантирует их исключительное право на обладание. Ха-ха-ха. Дуры, да?! И потом, некоторых женщин черные очки даже возбуждают. Им нравится, что мужчина не может их как следует разглядеть.
      - Но я даже не знаю, как вести себя с женщинами.
      - Задачу сделать из вас Казанову в черных очках я беру на себя. Начнем с элементарного. Во-первых, вам надо выработать особый взгляд. Ах, черт! Простите, совсем забыл, вы же слепой.
      - Все равно любопытно узнать, что за взгляд такой?
      - Особый взгляд, от которого женщины тихо кончают. Это, когда ты смотришь на женщину не в целом: ноги, бедра, талия, грудь, лицо - а как-бы по отдельности: ноги... бедра... талия... грудь...лицо...
      - Не понял, а в чем разница?
      - Принципиальная! В первом случае, она будет знать, что вы хотите ее взять целиком, а во-вторых, что вы заинтересованы лишь в отдельных ее частях.
      - Как интересно?!
      - Идем дальше. На словах соглашайтесь с ней абсолютно во всем, но делайте все по своему.
      - Это как?
      - Следите внимательно, показываю.- Кеша приблизился к слепому,- Позвольте,- сказал он и снял с посетителя пиджак, после чего принялся снимать рубашку.
      - Ой, зачем вы расстегиваете пуговицы моей рубашки?- в недоумении отпрянул слепой.
      - Реакция правильная. Теперь запоминайте мои слова. "Дорогая, да с чего ты взяла? У меня и в мыслях ничего подобного не было. С чего бы это я стал расстегивать твою рубашку?"
      - Ой, мамочки! Мне же щекотно. Куда я попал? Я хотел всего лишь сделать фотографию. Осторожно, не помните рубашку. И вообще ее лучше повесить на плечики.
      - ...Просто великолепно, они обычно тоже об этом волнуются...- сказал Кеша и двинулся дальше.
      - Да вы с ума сошли?! Зачем вы расстегиваете мои брюки?
      - Превосходно. Теперь я. "Твои брюки? Любимая, никогда и не думал расстегивать изумительно подходящие к цвету твоих глаз брюки. Я всего лишь интересуюсь их устройством". Да не дергайте так своими костылями. "О, любимая, какие оказывается стройные у тебя ножки".