Андрей Смирягин
      КОРКИ И ПЕНКИ
      выпуск 6
      Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять.
      * * *
      Если хорошее начиинание, которое вы с таким трудом сдвинули с мертвой точки, провалилось, значит это была точка опоры.
      * * *
      Оторвалась пуговица - пришлось жениться.
      * * *
      Очередной приступ догробовой любви.
      * * *
      Легче всего носить на руках женщин легкого поведения.
      * * *
      В мире почти не осталось оазисов, где нет дураков.
      * * *
      Скромность украшает только пустоту.
      * * *
      Почему-то большинство нетривиальных идей приходит в туалете.
      * * *
      Заразительно смеяться опастно, могут поместить в изолятор.
      * * *
      Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
      * * *
      - Простите, это Вы автор ?
      - Нет, я Шнитман .
      * * *
      Если женщина - это лучшая половина человечества, то мужчинам не остается ничего другого, как быть худшей его половиной.
      * * *
      Подарить в подарок презервативы - это слишком двусмысленно. Мол, надеюсь, больше таких, как ты, на этом свете не будет.
      * * *
      Если мозги утекают за границу, то вместе с ними утекает и дермо.
      * * *
      На похоронах:
      - Еще один проголосовал ногами...
      * * *
      Все женщины в глубине души настоящие дикари. Они готовы все обменять на бусы, зеркальца и яркие тряпки.
      * * *
      - Скажите, а у вас есть друг, с которым бы вы пошли в разведку?
      - Нет. Но зато полно, с кем хоть завтра иди в контрразведку.
      * * *
      Ученый сексолог пожертвовал жизнью ради науки. Он слишком много эксперементов поставил на себе.
      * * *
      Жизнь слишком коротка, чтобы торопиться жить.
      * * *
      - Твоя взяла.
      - Ничего моя не брала.
      * * *
      Людоед: О вкусах не спорят.
      Человек: Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.
      Людоед: Хорошо, но только после обеда.
      * * *
      Один грузчик поспорил с приятелями на литр спирта, что он съест за раз пять килограммов окорока. Он съел окорок и выпил литр спирта, после чего умер. Приятели до сих пор не пришли к согласию, от чего он умер: от окорока или от водки.
      * * *
      - Можно, к телефону Ивана Иваныча.
      - Иван Иваныч вышел.
      - А когда будет?
      - Иван Иваныч весь вышел.
      * * *
      Чем больше я живу на этом свете, тем больше прихожу к выводу, что Земля все-таки плоская.
      * * *
      Я всегда ночую дома, правда не всегда у себя.
      * * *
      Молодежи надо противопоставить классическую музыку.
      * * *
      Напился. Заснул между тарелок. И был съеден остальными.
      * * *
      "Теперь вы не станете отрицать, что погарячились",- сказал инквизитор, поджигая костер еретика.
      * * *
      - Вообще-то я девственник.
      - Не может быть!
      - Нет, сам-то я, может, кого и трахал. А меня еше никто...
      * * *
      - Я сам одной ногилой в моге стою...
      * * *
      В России женщине целуют руку только после второй бутылки водки.
      * * *
      Гуманизм - это нацеленность на человека.
      * * *
      Чего у нас только не было, чего у нас только нет, чего у нас только не будет.
      * * *
      Почему из "Авроры" сделали музей?
      Потому что из самого выстрела музей сделать не удалось.
      * * *
      Из записной книжки палача: "Театр начинается с виселицы".
      * * *
      Что делать с мужем, который забывает спустить после себя в туалете?
      * * *
      Какой русский не любит кофе.
      * * *
      Можно необъять необъятное.
      * * *
      Обожаю юмор обманутого ожидания - назначу встречу и не приду.
      * * *
      Мысль простая, как сон червяка.
      * * *
      Женщина иногда должна ходить замуж.
      * * *
      Налетевшая муха с любовь обняла недопитый стакан компота.
      * * *
      Это же не гололедица, а самая настоящая голоблядица.
      * * *
      Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.