КОРКИ
      (совсем короткие истории)
      ***
      - Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
      ***
      - Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
      ***
      Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...
      ***
      В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в ее жизни.
      ***
      Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
      ***
      "А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
      ***
      Наступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи со своими червячатами снялись с наползанных мест и двинулись на юг.
      ***
      "Своя ноша не тянет"- ободрил преступника палач перед тем, как его повесить.
      ***
      Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставались сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставались горчица и хлеб. Приходил ось брать новую сардельку.
      Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может.
      ***
      - Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
      - А по мне телячьи гораздо лучше.
      - Вы что, гурман?..
      - Нет, я - зоофил.
      ***
      Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
      - Эй, Вась, тра-та-та твою так, вируй помалу.
      - Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, вируй по тра-та твою малу".
      ***
      Возле голландского посольства, где с утра до вечера толпились советские евреи, получающие визу на выезд, стоял пивной ларек. Пиво отпускали в бумажные стаканчики. Естественно, вокруг урны, в которую надо было бросить использованные стаканчики, было много брошенных мимо. И тогда кто-то, у меня есть сильные подозрения, что это был продавец пива, написал на урне белой краской: "Таки трудно бросить стаканчик в урну?"
      ***
      - Чего это ты решил носки постирать?
      - Да спать мешают.?<|>по ночам светиться стали.
      ***
      Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал "голубой", а оказалось - американский шпион.
      ***
      Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
      ***
      Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают: "А где же нос?" А она говорит: "Андрей откусил". У нее спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."
      ***
      Водопроводный кран решил подражать реке и начал протекать.
      ***
      Роман начинался с внутриутробного развития героя, достигал апогея при его рождении и завершался духовным перерождением героя в бухгалтера.
      ***
      - Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
      - Видит Бог, оно будет проиграно.
      - Зачем же его начинать?
      - Чтобы выяснить, кем именно.
      ***
      - По какому закону вы собираетесь меня повесить?
      - А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
      ***
      - Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
      - Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
      - Разве нельзя было отвернуться или уйти?
      - Так я же тоже хочу...
      ***
      В кассе:
      - Скажите, а где же ваш кот?
      - Какой кот?
      - Который наплакал эту зарплату.
      ***
      Происшествия: "Студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу".
      ***
      Встречаются два людоеда:
      - Вообрази,- говорит один,- я теперь стал вегетарианцем.
      - Да что ты!
      - Представь себе. И теперь, кроме садовников, ничего не ем.
      ***
      Табличка в столовой для людоедов: "Мойте руки перед тем как их есть".
      ***
      - Вы - еврей?
      - Нет, я не еврей.
      - Хорошо, значит, вы не еврей?
      - Я же сказал, что я не еврей.
      - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
      - Да не еврей я, не еврей!
      - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
      - Щас как дам в морду!
      - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
      ***
      - Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?
      - Он мне посоветовал постучать по дереву. Ну я ему и постучал по голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!
      ***
      - Всю ночь я пытался найти у нее грудь. И хоть бы одну нашел!..
      ***
      - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
      - Снимай, любимая...
      - А блузку?
      - Снимай, любимая...
      - А юбку?
      - Снимай, любимая...
      - А бюстгальтер?
      - Снимай, любимая...
      - А трусики?
      - Снимай, любимая...
      - А тампакс?
      - Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
      ***
      Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим...
      ***
      Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
      ***
      "Все познается в сравнении",- сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
      ***
      Он убеждал меня в лесу,
      Что чушь собачью я несу.
      Никак не может он постичь,
      Не чушь несет собака - дичь.
      ***
      - Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.
      ***
      Крик в очереди:
      - Эй, в середине, уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!
      ***
      Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: "Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом".
      ***
      - Скажите, а у вас есть друг, с которым бы вы пошли в разведку?
      - Нет. Но зато полно, с кем хоть завтра иди в контрразведку.
      ***
      Л ю д о е д. О вкусах не спорят.
      Ч е л о в е к. Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.
      Л ю д о е д. Хорошо, но только после обеда.
      ***
      Один грузчик поспорил с приятелями на литр спирта, что он съест за раз пять килограммов окорока. Он съел окорок и выпил литр спирта, после чего умер. Приятели до сих пор не пришли к согласию, от чего он умер: от окорока или от спирта.
      ***
      Напился. Заснул между тарелок. И был съеден остальными.
      ***
      - Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
      - Я. Есть претензии к качеству шва?
      - Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
      ***
      - Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
      - Можете.
      - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
      ***
      - Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
      - Возможно и больше, если набрать желающих.
      ***
      Идет операция:
      - Ножницы, иголку, нитку.
      - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
      ***
      - Товарищ фотограф, это не моя фотография.
      - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
      - А вот смотрите, нос же не мой?
      - Да, как будто не ваш.
      - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
      - Гм, действительно нет.
      - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.