Как гаркнет на прибежавшего:
      - Куда прешься в обуви? А ну, разувайся! И гусли ложи.
      Намяла ему живот и выдала активированного угля.
      "Скоты какие-то, - подумала принцесса. - Никакой гигиены. Все эти принцы - они только в сказках. А эти гадят на гумне, потом ползут по тому, что выросло, рук не моют, едят в три горла".
      А великану того и нужно было, потому что он сам был скот.
      91. Трубка мира
      - По случаю Водяного Перемирия мы все с вами выкурим трубку мира, объявил Маугли, и джунгли внимали его речам. - Я слышал, что так заведено у людей.
      - Мы не умеем курить, - вздохнул постаревший Акела.
      - У меня есть Красный Цветок, - ответил изрядно раздавшийся человеческий лягушонок.
      - Что для этого нужно? - осведомилась Багира, изнемогавшая от жары.
      - Цветок, - пожал плечами Маугли. - И табак.
      Все посмотрели на Шер-Хана, который уже успел оправиться от ожолгов и явился на общее сборище. Не смея, да и не особенно стремясь противиться, он запустил лапу за спину и вынул оттуда скрывавшегося там, скулящего шакала Табаки
      - Вот и все, - развел руками Маугли.
      Табаки скрутили листьями пополам с обрывками лиан, и Маугли поднес к нему Красный Цветок. Довольно скоро Табаки скурили.
      - Не промахнись, Акела, - Маугли лично вложил окурок в пасть одряхлевшему вожаку.
      Самая малая и самая похожая на трубку часть Табаки досталась Каа, который глубоко затянулся и стал еще мудрее, чем был.
      - Теперь бы выпить, - изрек Каа.
      - Все хотят пить, - согласились в листве, сверху.
      - Ты не понял меня, маленький бандерлог, - смежил веки Каа. - Я сказал "выпить".
      - Мне это очень нужно, - сказал слон Хатхи. - Иначе я могу взбеситься, а бешеный слон получает страшное имя Черная Гора...
      - Я схожу к людям и возьму, - сказал Маугли.
      Вскоре он вернулся.
      Каа хлебнул и предусмотрительно уполз в местное варьете, где давали представление бандерлоги.
      А слон Хатхи выпил, взбесился, передавил всех вокруг, и Водяное Перемирие закончилось.
      92. Туча
      
      Туча идет, Туча! - в ужасе закричали Карик и Валя, глядя вверх.
      Иван Гермогенович с беспокойством посмотрел на небо.
      - Действительно, намечается, - пробормотал он. - Когда бы мы не уменьшились до размера жуков, все обошлось бы. Мы бы спряталсь. Зачем вы только пили из пробирки! Вкусно было, да? А вот беда бы прошла стороной. Но теперь...
      Карик, содрогаясь, еще раз посмотрел, как тяжелое, свинцово-зеленоватого цвета чудище, все приближалось и приближалось.
      - Под листик? - спросила Валя. - Под грибок?
      - Какие там листики, - проскрежетал Иван Гермогенович, думая, что им, микроскопическим, уже никогда не добраться до шеста с красным полотнищем, где спрятано лекарство роста. - Бежать! Бежать изо всех сил, без оглядки!
      Он подхватил Карика и Валю и, насколько хватало его старческих сил, понесся по еле видной тропинке.
      На них упала черная, странных очертаний тень.
      - Берегись! - взвыл Иварн Гермогенович. Карик и Валя зажмурились и зажали уши.
      - "Потому, потому что мы пилоты, - пропел майор Туча не в пример лучше безголосого Ивана Гермогеновича. - Небо наш, небо наш родимый дом..."
      Он наступил сапогом на пискнувшую троицу и зашагал дальше, наслаждаясь отпуском. Сияло солнце. "Первым делом, первым делом самолеты", - пел Туча. Невдалеке торчал красный флаг - шест, украшенный тряпицей.
      "Не иначе, пионеры-герои воткнули, - подумал Туча. - В память о неизвестном истребителе, небесном тихоходе".
      93. Федорин Мойдодыр
      Когда Федора заводила на манер "Стеньки Разина": "Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой выбегает умывальник и качает головой...", соседи уже знали, что начинается маниакальная фаза психоза. И даже радовались, потому что иначе Федора грозилась повеситься, а в этом дому не один повесился.
      Впрочем, Федора попивала, и на сей раз песней не кончилось; обнаружились дела пострашнее.
      Главный в бригаде доктор, которого вызвали, сидел за столом и задавал Федоре уточняющие вопросы:
      - Значит, одеяло убежало?
      - Убежало.
      - (В сторону): Два реланиума. (Федоре): А подушка?
      - Как лягушка...
      - Ускакала от меня, - докончил доктор. - И от меня, - вздохнул он с неодобрением, потому что собирался этой ночью поспать и не слушать Федору.
      Соседи толпились в дверях.
      - У нас бывает, - серьезно кивнула одна, в платочке. - Мы даже приглашали бородатого такого, с лозой ходил. Нечисто, говорит, тут.
      - Это он правильно говорил, что тут нечисто, - соглашался доктор, пока Федору, спеленатую, вели вниз. - Весьма, - он потянул носом. - И как люди живут? Этому, с лозой, передайте: пусть к нам зайдет. У нас тоже много странного. Если только он уже не у нас.
      ...В отделении добрая санитарка успокаивала Федору:
      - Где же оно убежало? Вот оно, одеяло! Куда же она ускакала? Вот она, подушка!... Мандадыр!... - позвала санитарка. - Мандадыр, работа приехала! Веди ее в ванную!...
      Вошел здоровенный, кривоногий и хромой санитарище, сильно заспаннный. Ночами он любил прокрадываться в кабинет заведующей, которую все звали мамой, и спать там на удобном диване для научных совещаний.
      Взглянув на Федору, он запустил лапу в бороду.
      - До дыр, говоришь, мыть, - пробурчал он. - М-да.
      И пошел надевать противочумный костюм. Мимо стенгазеты с нарисованной страшной мухой: "Полтергейст - болезнь грязных рук".
      94. Финиш Ясного Сокола
      У Финиста Ясного Сокола была возлюбленная - Василиса, если не ошибаюсь, - и она постоянно оглаживала его русые кудри.
      - Ты такой доверчивый, - сокрушалась любимая и премудрая. - Всем-то ты помогаешь, разной твари. До всего тебе дело. Настоящий дружинник. Сходил бы к воеводе за повязкой на рукав!
      Ясный Сокол седлал коня и ехал оказывать помощь. В один прекрасный день он вылечил лапку ежу, вылечил лапку зайчику, вылечил крыло коршуну и хвост какой-то рыбе. Он даже подумывал о медицинской карьере: хотел взять фамилию "Борменталь" и отдаться в учение доктору Айболиту.
      Вдруг он встретил двух сирых и убогих с брошюрами. Ему стало так жаль их, потому что брошюр их никто в его краях не брал по неграмотности, что он заграбастал целую пачку и посетил собрание с песнями и омовениями. Обученный грамоте Василисой, он взялся за чтение, всю ночь не спал, а утром объявил, что за ночь эту он сделался свидетелем Иеговы и теперь точно знает, как надобно по-настоящему помогать людям.
      - Они построили специальную Сторожевую Башню, - возбужденно рассказывал он. - И выпускают официальный журнал.
      - А это, часом, не сайентологи? - осторожно спросила премудрая, но не в полной мере, Василиса.
      - Нет, это свидетели. Мы будем присутствовать на Суде.
      Ясный Сокол немедленно продал коня вместе с упряжью, а с ними - щит и меч, любимую книгу. Вырученные деньги он передал сирым и убогим. Те дали ему кипу брошюр, и Ясный Сокол, лицо которого стало еще более кротким, чем принято на Руси, побрел свидетельствовать.
      Чем и занимался, пока не встретил двух симпатичных молодых людей в черных костюмах и с рюкзачками. Они-то и рассказали ему о новой, заморской вере, от которой спасаются все, и даже имена высекаются в камне, а многоженство - впоследствии запрещенное - вообще явилось решающим доводом.
      Финист Ясный Сокол положил свидетельства в ближайшее дупло, от чего с дуба сразу посыпались листья, в том числе и не дубовые. Он переоделся в черный костюм, нацепил рюкзачок, но пиджак все же снял, было жарко. Это дозволялось; можно было даже закатать рукава белой рубашки.
      И отбыл за океан.
      Там, странствуя в прериях с чемоданом, набитым литературой, он повстречался с индейцами. Те окружили его, учинили допрос:
      - Я Финист, из племени мормонов, - учтиво поклонился Финист. - Меня зовут Ясным Соколом.
      Дикари помолчали.
      - Ты не Ясный Сокол, бледнолицый, - пожевал губами старый вождь. Ясного Сокола убили такие же, как ты, и звали его Гойко Митичем. И ты тоже умрешь, как собака!
      Финист смиренно пошатывался, пронзаемый стрелами. Его имя уже успели высечь в камне, и он был совершенно спокоен.
      95. Царевна-Лягушка и Жаба
      Василису, которая получилась из лягушки - а все-то дело и было в износе металла старческой иглы - совсем задушила Жаба, стоило ей прослышать от старых сплетников Гриммов о железном Генрихе и королевиче-лягушонке. Ведь ее Иван-Царевич ложился с ней и тщетно пробовал дефлорировать как нормальную женщину, и даже шкуру спалил, а вот германская принцесса не побрезговала земноводным соитием; кормила такого же заколдованного лягушонка царскими яствами изо рта в пасть, и вообще вела себя терпимее, прозревая светлую сущность королевича сквозь пупырышки и перепонки.
      Василиса подсадила Царевичу в постель простую лягушку: что-то сделает? Дескать, волшебство вернулось на место, и больше не будет ему, Царевичу, ни жареных гусей, ни винных струй из широких рукавов. Возьмешь ли такую? Я уж раздуюсь, за меня не волнуйся, утро вечера мудренее - а уж вечер насколько мудренее, чем утро! Царевича, когда откинул одеяло, аж подбросило. Он до того расстроился, что мигом умучил животное, пробуя ногтем своим, отнюдь не царского вида, силком сковырнуть с амфибии шкуру. Без толку! Да что же это за напасть такая, что за вражеское нашествие - кого еще убить, разгромить, кастрировать?
      Этого ему Василиса не простила.
      - Поди, - говорит, - туда, не знаю, куда, и принеси оттуда то, неведомо что. Принеси, в общем, голову ихнего фюрера.
      Ивана двжды просить не надо - собрал дружину и пошел на германцев, затмевая ратными подвигами домыслы болтливых братьев-сказочников.
      Фюрер тамошний, лягушкой побывавший и уже учившийся рисовать акварелью, скромно довольствуясь чином ефрейтора, от ужаса сам себя подпалил, позабывши, что носит уже совершенно другую шкуру. От него сохранились лишь челюсти, опознанные по пломбам. А у верного, железного Генриха от такого позора на сердце лопнул последний железный обруч из тех, что опять наросли для беспощадной войны с соседями. Прямо в городе Нюрнберге и лопнул.
      96. Черный пояс
      Однажды портняжке повезло удачно прицелиться, да уложить единым ударом черного пояса семерых мух. Гордый собой несказанно, он вышил на поясе белыми нитками: "Одним махом - семерых убивахом" и стал так разгуливать по улочкам. Все перед ним расступались. Мало кто был обучен грамоте, но уж очень важно он вышагивал. Пока портняжку не занесло на местный рынок, где некоторые при виде надписи сразу вручили ему кошельки, полные денег, и стали куда-то названивать, а прочие закрыли ларьки железными шторами.
      Тут портняжку окружили семь человек.
      - Ты, говорят, братан, собираешь тут арендную плату? - осведомился главный и совершенно лысый. Со слабо уловимым дефектом речи.
      Портняжка выставил пузо: нате, читайте!
      Те пригнулись и стали разбирать по слогам. Буквы дрожали.
      - Я его знаю, - вмешался один. - Шьет и не отстегивает. Ты из какой сказки проснулся, друг?
      - Из "Храброго портняжки", - прошептал портняжка.
      - А мы из соседней, - воскликнул говоривший. - Земляки!
      - Одним... махом... семерых... убивахом... Надо же! - уважительно молвил бригадир. - Мы так не умеем. Мы умеем семью махами - одного... Да пояса у нас не таких солидных цветов...
      И повели его в небольшой шатер, где общая женщина стерегла паяльник и собирала на стол.
      Замыкающий привычно лупил себя кулаком в ладошку.
      97. Шоколад Альпенгольд
      Гензель и Гретель были гадкими, дерзкими, откормленными детьми, которые только и думали, как бы сожрать шоколадный домик-пряник, что был построен в чащобе из прославленного в рекламе телешоколада Альпенгольд. И состоял в частном владении одной неимущей женщины, которая, лишившись дочки-дюймовочки, мало-помалу питалась этим домиком, который ей по бедности выделил какой-то швейцарский кантон, от чего это здание медленно, но верно разрушалось - особенно в жаркие дни, плавясь, хотя домик притаился в тенечке. Но есть его было легче, потому что несчастная женщина сгубила не только настоящие зубы, но даже протезы, и она подъедала домик ложкой, а студеной зимой - сосала, закутавшись в платок и тулупчик; перетаптываясь и вытаптывая штопаными валенками ямку. Что до весны, то с капелью этой женщине однажды пробило голову шоколадной сосулькой, но, после курса лечения в клинике доктора Фрейда, ей стало лучше: во-первых, она познакомилась с фаллическим символом, а во-вторых, сладкое - особенно глюкоза - полезно для головного мозга.
      И вот налетели розовощекие, крепкие недоросли, готовые к гормональному взрыву. Они отыскали заветный домик и принялись с превеликой жадностью пожирать крыльцо и парадный подъезд, нисколько близ него не размышляя. Что оставалось делать этой женщине, в которой переплетались и свивались арийские гены? Она отправила их в печь.
      - Там вкуснее, милые дети, - сказала она.
      Печь была очень старая, хозяйка использовала ее по назначению и никогда не откусывала от нее ни кусочка. Ее шоколад поседел от времени, покрылся белым налетом, напоминавшим настоящую побелку. Эта печь была даром ограниченного контингента советских войск, совсем недавно покинувших Германию - как думали некоторые, навсегда. В Германии, зная историю Гензеля и Гретель, подарили печь этой бедной женщине - в точности так же, как в одной сказке из этого сборника, печник подарил печь Ленину, которого смертельно оскорбил на покосе.
      Армейский шоколад закалился и не однажды выдерживал испытание атомным огнем.
      Крысиные, жадные зубки Гензеля и Гретель мгновенно застряли в этой печи, на которую они сразу накинулись, как с голодного острова, хотя дома уже отведали буженины, ветчин, колбас, бисквитов и какао. Молочные сломались, и некоторые постоянные сломались тоже, а дети топтались, ибо все прочие сидели глубоко и прочно. Тут-то подоспели их родители, давно мечтавшие от них избавиться и послать куда-нибудь - хотя бы в Артек или в МИМО, когда подрастут - и выпороли так, как умеют лишь добропорядочные крестьяне и бюргеры.
      Россия - щедрая душа!
      98. Шкурное дело
      Жили-были старик со старухой у синего моря, в лесу.
      Это были заурядные старички: ругались над поганым корытом, пекли Колобков, прикармливали Рябу. Но вообще они прослыли трансвеститами, с элементами садо-мазо. Дедушка переодевался в ночную рубашку бабушки, надевал чепец и очки, ложился в постель с женским романом, включал сериал.
      А бабушка наряжалась грозным охотником. Она распахивала дверь ударом тяжелого сапога, входила и наводила ружье, а потом начинала мучить дедушку.
      Для этого у них по стенам были развешаны вожжи, уздечки, семихвостые плети, крючья.
      Все заканчивалось на волчьей шкуре.
      Разгуливая по лесу в костюме охотника, бабушка нередко присоединялась к настоящим охотникам, шовинистам-мачо. Она пила с ними эль у костра, зычно хохотала, грубо шутила и сочиняла охотничьи небылицы.
      Хамы-охотники пихали друг друга локтями, презрительно потешались над бабушкой. Но у них были добрые, деревенские сердца. И как-то раз они подарили ей волчью шкуру.
      "Чтоб тебе было помягче, с твоим дедом-педерастом", - сказали они.
      Однажды бабушка-охотник явилась в избу преждевременно, истязать дедушку. И там она увидела этого дедушку в женском платье, который лежал на постели с их внучкой, гладил ей коленку и пел на ухо песни Пескова и Моисеева.
      - Ах, ты мразь, - протрубил охотник и разрядил в дедушку оба ствола. Так что дамский роман, раскрытый на его груди, был прострелен в двух самых интересных местах.
      Внучка соскользнула с постели, подняла с пола панаму.
      - Ты посмотри, она вся красная стала, - сказала она укоризненно.
      Потом, поразмыслив над распростертым дедушкой, она предложила оцепеневшей бабушке:
      - Знаешь, что, бабушка, я тебе буду носить пирожки. Мама напечет. Мы тебе поможем с передачами. Колобка гони, чтобы не сказал лишнего. А Рябу снесем судье. Но только имущество у тебя наверняка опишут - отдай-ка мне волчью шкуру!
      И голос ее задрожал, и пальцы немного скрючились. Она знала, что серебряных пуль у местных охотников отродясь не бывало. Палили черт-те чем.
      99. Щелбанчик, или Обыкновенное Чудо
      Жил-был на свете уродливый карлик, страдавший привычным вывихом нижней челюсти - это такая болезнь бывает, дорогие читатели. А потому он пользовался невероятным успехом у дам. Он их прямо подряд сшибал, и завистники прозвали его Щелбанчиком. Ибо никакая приличная ёлка не обходилась без него, и всюду он ныл и твердил, что является заколдованным принцем. Дамы принимали его совсем за другого: кормили его, поили, катали в карете и на пони с бубенцами; одевали его, открыли ему счета в сорока банках - большего он не хотел от дам. Во-первых, ему не хватало мужского гормона: у лилипутов частенько случаются разные напасти-мордасти. А во-вторых, при поцелуях у него привычно вывихивалась нижняя челюсть, и приходилась звать лекаря.
      Одна простушка все же решилась взять его в оборот - уж больно он ей показался выгодной партией.
      - До меня дошли слухи, принц, что вы - великий мастер по уничтожению крыс и мышей...
      - Разумеется, - важно ответил ей Щелбанчик, потому что выдавал себя за Щелкунчика. - Вас донимают мыши? Нынче же буду у вас!
      Прибывши к даме, Щелбанчик рассыпал на полу в кухне какую-то отраву и назвал это химическим оружием новейшего поколениия: бинарным. Нужны лишь два компонента: отрава и мышь. Каждый же из них по отдельности - безопасен.
      Не слушая про мышей и не в силах больше себя сдерживать, хозяйка дома а она была пышная особа - навалилась на Щелбанчика и чуть не задушила его в грудях вместе с челюстью, которая после этого случая стала прочнее держаться на месте.
      - Сударыня... сударыня.... Я должен открыться, - забормотал плененный Щелбанчик. - На мне лежит еще одно заклятье...
      - Как? Еще одно? Какое же?
      - Если я поцелую вас, я превращусь в медведя, - печально сказал Щелбанчик.
      - О Боже? Вы не шутите? Неужели в медведя?
      - Да. И вы тоже. Обыкновенное чудо, - пожал плечами Щелбанчик, надевая цилиндр и направляясь к выходу. - Честь имею, сударыня.
      100. Эдипов комплекс
      - Ему давно пора рога наставить, - сказал Кот Баюн. - Такая девка пропадает.
      - Срамота какая, - согласилась Баба Яга, выскребая экскременты из ступы. - Бомжует и с родной сестрицей живет. Родители пьянствуют. Это какая же будет генетика?
      - Это такая выйдет генетика, - каркнул Кащей, - что соединятся ущербные рецессивные гены. И выйдет очередной урод, которых в лесу и без него достаточно..
      - Надо бы наставить ему рога, - промурлыкал Кот Баюн. Кащей не раз грозился кастрировать конкурента, но больше пугал.
      - У меня доминантные гены, - Кащей выпятил грудь. Звякнули латы, упало забрало. - Я долгожитель - я и наставлю.
      - Я налью ему в копытце макового отвара, - придумала Баба Яга. - И он поспит.
      ...- Не пей из копытца, Иванушка, - упрашивала Аленушка, опасаясь родительских генов.
      Но тот напился и вырубился, а проснулся рогатым.
      Иначе и быть не могло, когда перед Аленушкой предстал Железный Богатырь, почти Дровосек, в латах и при мече.
      Сынка, народившегося в дальнейшем, нарекли, по бедности воображения, Иваном.
      Тот, не признавая рогатого братца за папу, за дядю, и даже за тезку, пробился в эшелон царевичей, ибо в нем пробудился Эдипов комплекс, и знал он, как уязвить настоящего отца.
      И уязвил, привез за собой Премудрую невестку, которая совершенно сжила со свету свекрухиного козла, который давно попивал и попахивал, хотя попробовал только раз. Отсюда мораль.
      101. Яма и Дамба
      Строительство Дамбы снова приостановилось.
      Она должна была связать город-остров Кронштадт с материком.
      Потому что не дело так отдаляться от коллектива.
      Федеральное правительство выделило колоссальный транш, и руководство ломало голову:
      - Освоим ли?
      - Глаза страшатся - руки делают, - отозвался один из прорабов. - Не так страшен черт, как его малюют!
      Он знал, о чем говорит.
      И все взялись осваивать транш, который усваивался с неимоверной скоростью.
      Когда он усвоился, приехала комиссия - разбираться, куда он пропал.
      Помимо исчезновения транша выяснилось, что значительная часть уже готовой насыпи рассыпалась, лишенная опор, оград и преград.
      - Известное дело - Дамбо, - объяснил комиссии все тот же прораб. - Как сейчас вижу: ночь. Мы, стало быть, палим костерок, отдыхаем после рабочего дня, умаялись. Корюшку жарим. И тут вдруг он - летит! Розовый-розовый!
      - Кто - летит? - не поверила федеральная комиссия.
      - Да слон же с ушами, - прораб даже удивился такому невежеству. - Зовут его Дамбо. Он машет ушами и летает, он из цирка.
      - Мы-то все знай твердили: дамба, да дамба, - подали голос другие участники. - Заладили. Вот он и решил, что его зовут. И явился, не запылился.
      - Да как рухнет, приземлившись! - закричали третьи, тараща глаза. - Вся работа насмарку. Этакий слон, с ушами. Как у орла! Все и рухнуло. Вон какая яма!
      - Ну, хорошо, - согласилась комиссия. - Мы тоже знаем розового слона. И видим яму. Но где же все-таки транш?
      - Так он и унес его, этот Дамбо, - воскликнуло руководство. - Содрал с нас за билеты - не даром же ему выступать. Циркачи, известное дело! Ловкая публика.
      июль - сентябрь 2004