Природа не терпит таких противоестественных ласк. Позднее я слышал, что этого скорохода все-таки подстерегли и убили.
Крайне возбужденный, я вернулся домой и объявил родителям, что с этого момента в нашей отдельно взятой квартире устанавливается трезвость. И потребовал вылить в сортир весь алкоголь, который в баре застыл от ужаса. Преимущественно коньяк, подаренный отчиму благодарными пациентами. Родители осторожно одобрили мой пафос, предложили мне немного успокоиться и подумать, так что через пару дней я пошел на известные уступки.
Потом я прочитал бестселлер Углова, который не иначе, как в обстановке мучительной трезвости напечатали в "Роман-газете". И слог академика поколебал меня в антиалкогольной настроенности. Я почуял неладное.
Вчера матушка говорила, что он был старый еще в ее молодости. И был уже тогда одержим разными идеями.
Например, мечтал брать со всех студентов-медиков расписку: не курить и не жениться на полных женщинах. Полные женщины неполноценны, говорил академик. В смысле - нездоровы. И рожают кого попало. А худеть они боятся, потому что считают, будто мужчины предпочитают осязать полноту.
И вот, во избежание национального вырождения, он хочет расписок.
Проживи Союз еще лет десять - мечты, глядишь, и сбылись бы.
Явное становится тайным
Быть хроническим пессимистом противно. Решил-таки позвонить приятелю со Скорой, узнать про ситуацию в первичном звене. Как там воспринимают президентскую добавку.
Воспринимают оживленно. Милые дамы, заткните уши. Приятель ответил так: "Нас собрали и сказали: хуй! Прибавка будет, но больше вы получать не будете!"
Ну и еще кое-что, как водится, рассказал, из новейшей истории.
Привозят в реанимацию тетку. Тетка вся плохая, на все согласная. Дала себя заинтубировать без звука.
Невропатолог чешет репу:
- Что за херня? Сахар нормальный, травм нету... Надо ее в реанимацию, понаблюдать.
Реаниматолог:
- Не, ну ее на хер! В отделение. Вон, она дышит сама.
Скорая:
- Дышит-то через трубку. В отделении какой-нибудь дурак пойдет мимо и выдернет.
Реаниматолог:
- Ну, давай я ей трубки через нос пропущу. И кончики обрежу у ноздрей, ничего не будет видно.
Корабельные новости
Психиатр, сидевший на телефоне, захотел в магазин. Попросил моего приятеля: "Посиди тут, я скоро приду". Нет вопросов, всегда пожалуйста.
Звонок.
- Але! Але! Это с сухогруза звонят!
- Слушаю внимательно.
- Мы тут на ремонт встали. У нас капитан сошел с ума. Взял пожарный топор и рубит палубу. Говорит, что в трюме дети тонут.
Дело житейское. Деловито:
- Давно на ремонте стоите?
- Да уже два месяца!
- А капитан сколько времени пьет?
- Два месяца и пьет, что за дурацкие вопросы.
Ну, все понятно.
- Давай адрес, где вы стоите.
- Да в Лиссабоне, еб твою мать!.. Я звоню узнать, что делать!
Звонок был по сотовому.
- А фельдшер у вас есть?
- Да он ушел куда-то неделю назад.
- Ну, я не знаю. Сдайте капитана в португальский дурдом.
- Ты что, охуел? Как же мы без капитана вернемся?
Ну, решили проблему кое-как.
- Есть у вас умелец, в вену колоть?
Нашелся.
- Возьмите в аптеке релашку и колите его три дня. Как проснется, сразу снова вырубайте.
Крупная рыба
Санаторий "Черная Речка", реабилитация сердечно-сосудистого люда.
Временно утраченные функции восстанавливаются в полном объеме.
Один постоялец с приличной динамикой отправился удить рыбу, выпил на берегу бутылку водки на березовых бруньках.
Ударился в камни лицом, умер. Удочка в руке, поплавок дергается хронически.
Доктор, на месте происшествия:
- Небось, крупная рыба попалась. Дернулась, свалила и убила.
Потянул леску, вытащил окунька с палец величиной.
Выпустил, потому что - Скорая Помощь, не зря же приехали жизнь спасать. Был такой мультфильм про ослика, который хотел спасти дедушку-осла от рыбы, а спас рыбу от дедушки.
Трость
Попадаются люди, которые с болезнью ничего для себя не теряют и не приобретают.
Им вроде и посочувствуешь, а потом пожимаешь плечами. И вроде бы они не такие уж равнодушные, и не самые тупые, и беспокоятся в меру - а все как-то оно не так, без огня.
Лежала у меня одна.
Тетка такая, рыхлая, лет пятидесяти.
У нее болела и слабела нога. Ну, не очень сильно болела и не очень шибко слабела. Из всех бумаг у нее была только маловразумительная грамота из 3-й больницы, прославившейся своим творческим подходом к действительности. Там, судя по скупым фразам, с теткой не особенно церемонились: разрезали спину на предмет неизлечимого радикулита, отпилили зачем-то маленький, ни на что не влияющий кусок хребта и зашили снова, без объяснений.
А сама тетка не очень-то внятно рассказывала про свои беды. Заболела она то ли пять лет назад, то ли пятнадцать. После операции стало не то лучше, не то хуже. И вообще.
Вот так она лежала-лежала, без сдвигов и перспектив. Общалась с соседками по палате в обычной для себя, ровной тональности - как в булочной, в собесе, в сберкассе. Потом раздобыла себе палочку, лечебную трость, и бодро ковыляла с ней: мол, да, с палочкой, но мы и с палочкой, как утка, дойдем и сядем на свой душ Шарко.
Увидев трость, я забеспокоился.
Диагноза как не было, так и не было. И я вспомнил, что у нас на такие случаи есть профессор, позвал его.
Тот сел напротив тетки, потер руки, выслушал мой озабоченный отчет и приступил к допросу тетки. Пока она отвечала, лицо его делалось все более недовольным.
Тетка покорно, без лишних эмоций, вела бесконечное повествование обо всем на свете.
Профессор нетерпеливо заерзал и стал ее грубо осматривать. Я смотрел и дивился резкости его движений. Не сказав ни слова, он вышел из палаты, мы пошли в кабинет. Я спросил, нет ли у тетки рассеянного склероза - поганая такая болезнь, безнадежная.
- Что? - презрительно протянул профессор. - Неее-ееет.... Посмотрите, как у нее все медленно развивается... даже после этих дураков-хирургов хуже не стало... и все как бы ей ничего, все ладно... слабеет нога - ну, слабеет... полежала в больнице, выписалась...
Профессор помолчал, думая о чем-то своем.
- Палка подвернулась кстати - она и подхватила, пошла! - сказал он с неожиданной ненавистью.
Махнул рукой, поставил наследственную болезнь Шарко-Мари - диагноз из тех, что только профессор имеет право ставить, и с омерзением на лице ушел. Не оглядываясь и не прощаясь.
Я так и не знаю, что это было. Не с теткой, черт с ней, с теткой - с профессором.
Шестое чувство
У практических докторов иногда развивается волшебное чутье, просто звериная интуиция.
Вот коротенький эпизод.
Прихожу я на консультацию в кардиологический диспансер. А там обед.
Брожу по палатам, ищу клиентов.
Спрашиваю у докторши:
- Где Свекольникова?
Та:
- Сейчас-сейчас.
Побежала. Вернулась с таинственным видом:
- Доедает компот.
И я разу догадался, что сейчас мною попользуются досыта, потому что оплачено государством.
И не ошибся почему-то.
Цирк уехал, а клоуны остались
У меня в голове вертится веселая неврологическая песенка-прибаутка.
"Об орясину осёл топорище точит, а факир, собрав гостей, выть акулой хочет".
Это не остаточные впечатления от бесед с больным головным мозгом. Это стишок для запоминания черепных нервов, которых - двенадцать: ольфакториус, оптикус, окуломоториус, трохлеарис, тригеминус, абдуценс, фациалис, статоакустикус, глоссофарингеус, вагус, аксессориус, хипоглоссус.
Образуется цирк: дрессированный осёл, факир, акула и так далее.
Сидишь так, водишь молоточком перед какой-нибудь физиономией и прикидываешь: ага, осёл пошел на барабан, точить уже не будет, а факир подавился шпагой... Так-так.
Клиент смотрит преданно, с уважением.
Не знает, что у меня гастроли.
До сих пор. Цирк давно уехал, а клоуны все еще пыжатся.
Корневой каталог
Человек вообще замечательное существо, если убрать шелуху. Прекрасное.
Вот случился у одного субъекта инсульт. Довольно серьезный - рука не работает, нога, язык. Голова немного работает.
И он отказался есть.
Привозят обед, ужин - не кушает, капризничает или еще чего там себе думает.
Никто и не знает, как быть. Все такое питательное, прямо из бака.
Тут сосед по палате показал ему порнографический журнал. Там и так, и этак, и сяк, все варианты и опции.
Клиент смотрел, смотрел и вдруг закушал. Две тарелки умял, супа.
Корневой каталог (продолжение)
Человека, который показывал паралитику порнографический журнал, чтобы тот кушал, выгнали из палаты по требованию дочери больного.
- Папа же болен! - возмущалась она. - А он машет журналом изо всех сил, а папа ведь не может прочитать, что там написано.
У паралитика, как выясняется, просто дьявольский анамнез.
Незадолго до удара он приобрел домашние штаны с шариком. Тряпочный шарик был вшит аккуратно по шву, сзади - так, что одно полушарие выступало наружу, а другое - внутрь. Помимо штанов, больной купил несколько дорогих и совершенно ему не нужных электрических приборов: какое-то приспособление делать заклепки, переносную розетку и что-то еще.
В беседе же, возражая окружающим, постоянно ссылался на какого-то полковника. "Полковник сказал", "Полковник велел".
Похоже, что Полковник обитал в том самом тряпочном шарике в штанах, потому что штаны, едва их владельца хватил кондратий, бесследно исчезли, никто не может их найти.
Полковник, подобно, капитану из "Экзорциста", выполнил свою миссию и отошел в тень.
Неизвестно, что он внушал своему приятелю. Предупреждал, небось, из жопы строевым криком: "Я старый солдат и не знаю слов любви". Но на войне, как на войне.
Корневой каталог (окончание)
Полковник нашелся.
Полковником оказался сосед по палате.
Больного зовут - ну, скажем, Иван Семенович Начосов.
Полковника тоже зовут Иван Семенович Начосов.
В джазе только девушки
Скорая Помощь приехала в гоблинарий.
Квартира: притон, гадостный и мрачный, разбросано собачье говно, народ отдыхает в одежде без постельного белья, старуха мертвая лежит. Смерть естественная, от водки.
И люстры все перебиты.
Доктор посмотрел на осиротевшего сына и заключил, что до делирия тому не дожить. Побеседовал с сиротой и позволил:
- Повод у тебя теперь есть надолго, так что гуляй...
Но сразу не ушел.
- Слышь, ты, - обратился доктор к сироте. - Что это у вас такое с люстрами?
Тот скорбно встрепенулся:
- А это мама все время с девушкой разговаривала, которая на люстре сидела. А я эту девушку прогонял.
Фактор страха как слабое звено
Я очень сочувственно отношусь к Стивену Кингу. Я прямо-таки хребтом ощущаю, как мучается человек. Мне уже не важно, о чем написано и как, я залезаю ему в самую голову.
Когда-то мне очень понравились его "Мертвая зона" и "Воспламеняющая взглядом"; с тех пор я стал исправно и без разбора заглатывать все, что он понаписал, и так и не остановился. Даже когда дело приняло скверный оборот.
Совершенно ясно, что на писателя сильнейшим образом повлияла дорожная травма образца 99-го года. Он угодил под минивэн, попал в больницу и вставил все это в "Темную башню", прямым текстом, с самим собой в качестве одного из героев. Там все подробно описано: синий минивэн, укуренный водила; собака на заднем сиденье, которую водила отгонял от пакета с гамбургером и потому не следил за дорогой.
Однако "Башни" Стивену Кингу показалось мало.
Взялся я посмотреть его телесериал "Королевский госпиталь" - и что же я вижу в качестве предыстории? Правильно: синий минивэн, укуренного водилу, собаку с гамбургером. Правда, сбили на сей раз не писателя, а художника, но всем понятно, откуда ветер дует.
И вот художник (читай автор) попадает в Королевский Госпиталь, где ему сразу начинают являться ужасы: трупы и какой-то муравьед.
Все это высосано из дополнительного пальца.
Я-то знаю, что писатель просто не в ту больницу попал. Поэтому пришлось выдумывать всякие небылицы. Попади он в мою больницу, ему бы этого муравьеда выбили из головы.
Никто и не удивился бы даже.
И ужас не нужно придумывать. Дежурный врач зашел ночью - вот и ужас.
Удаленная диагностика
Чего-то вздремнул, прилег. Вернее, наоборот, в обратном порядке.
И что со мной такое, думаю?
Проснулся от телефонного звонка, звонит приятель со Скорой.
- Скажи, - спрашивает, - "охуеть" - это глагол или наречие?
- А тебе зачем?
- Да я методичку пишу.
Так я догадался, что со мной такое.
Сестры и Хмурое утро
Девять часов утра, рабочий день начинается. Наш маленький гастрономический подвальчик, до того пустынный, заполнила телом огромная медсестра в колпаке и ватнике для профессиональных командировок. Отряжена детской поликлиникой, что по соседству, за продовольственными товарами. Перетоптывает слоновьими ножищами, как медведь накануне большой нужды. Цепкие глазки шарят по полкам.
- "Белочку"... и еще "Белочку"... и вафельный тортик... нет, два... что бы еще взять?
Раздумья затягиваются минут на пятнадцать. Похаживает, заслоняет от меня продавщицу.
Сознание, наконец-то засучившее рукава, строит планы.
- Колбаски вон тот кусочек... а нарезочки нет? жалко... И салатик... он с огурчиком?
С огурчиком.
Уже у кассы, облегченно и радостно:
- Ну и хватит жрать! Правда?
Правда.
Стою, вспоминаю, как нечто похожее, под колпаком, вручило доктору нашатырный спирт вместо новокаина. А доктор делал аборт под местной анестезией.
В чем сходство между докторами и солидными ресторанными завсегдатаями?
Известно, в чем.
И те, и другие смотрят на этикетку.
А этот доктор не посмотрел, и люди с понятием сообразят, чем кончилось дело. Плохо пришлось всем, но только не сестре, потому что она не отвечает ни за что.
...Изредка, конечно, попадаются совершенно очаровательные сестры.
Самые милые и симпатичные, каких я видел, работали у нас в отделении проктологии. Так всегда бывает: прелесть и красота идут рука об руку со всяким говном.
Кстати сказать, я до сих пор мучаюсь вопросом: что же я там делал, в этой проктологии? Делать мне там было совершенно нечего, но я зашел и увидел этих радостных, ослепительных сестер. Их запомнил, а дальше - провал. Мы в тот день что-то праздновали всем отделением. Почему я туда пошел?
Так загадка и осталась.
Смутно вспоминаю, как что-то писал там, по собственной инициативе.
Обезьянка
Звонок на Скорую.
Диспетчер:
- Так... да... понятно... обезьянка по квартире бегает... давно? давно... пишу адрес...
Записал, отключился.
Перезвонил психиатрам.
- Нет, мы не поедем.
- Как же вы не поедете? Ведь он говорит, что у него обезьянка по квартире бегает.
- Ну и что? Поезжайте и посмотрите - может, у него действительно обезьянка по квартире бегает. А мы не поедем.
Вампиры и стереотипное мышление
Нас, медиков, учат не мыслить стереотипами. Это трудно. Поработаешь с населением - и неизбежно вырабатывается схема.
На самом деле веселого ничего нет, дело подвернулось гнилое.
Женщина, гемоглобин сорок два - при норме сто двадцать. Внутреннее кровотечение! Внематочная беременность!
Быстренько на операционный стол, разрезали, посмотрели - пусто. Никакой крови.
Потом-то выяснилось, что у нее было редкое заболевание крови и произошел разрыв селезенки - подкапсульный, если я правильно понимаю.
Но это все выяснится потом, а сейчас, еще до операции - звонок на станцию Скорой Помощи, из приемного покоя. Звонит доктор, который привез больную:
- Что за херню ты мне дал?! Сорок два гемоглобин!.. Крови, считай, нет!
- Ну нет, так нет.
- Что - нет-так-нет?! Куда она делась?
- Да ты рассуди логически. Кровь была - и вот ее нету. Куда она подевалась? Вампиры выпили...
Пауза. Истошный визг:
- Ты, сука, блядь!.. ты уже третий! третий мне говоришь про вампиров! Что за стереотипное мышление!
Положительная динамика
Болеет тут один человек, парализовало его.
Подержали его немножко и вот выписывают. Главное ведь - положительная динамика, а она есть. Я и не зубоскальничаю, она действительно есть.
Родственник его звонит мне и говорит: улыбается, со всеми в палате попрощался, подал руку.
- Ну! - отвечаю с энтузиазмом. - А ты недоволен! Вот же она, динамика!
Тот выдержал недобрую паузу, продолжил:
- Попрощался с невесткой, которая за ним пришла...
Культурный голод
Будем предельно лаконичны. Да.
Была одна старушка, патологоанатом.
Она не любила балет.
Говорила:
- Не на что посмотреть.
Академический интерес
Академический интерес проявляют, естественно, академики и чуть ниже, то есть профессора.
Имеется в виду, что выясняется нечто, не имеющее ровно никакого значения для пациента и его лечения, потому что тот либо и так помрет, либо не помрет, но и лечить в нем нечего.
Иные профессора злоупотребляют академическим интересом и не имеют никакого другого. Помню, был - и есть - очень хороший профессор по фамилии Казаков, я у него учился. Так вот он вечно где-то витал. Наслушается на каком-нибудь симпозиуме ерунды и потом мечтает, как скоро будет лечить наследственные болезни чистыми генами, в уколах. Тогда как нормальному доктору, когда он слышит о лечении чистыми генами, умозрение рисует лишь двух санитаров-тезок, которые зачем-то вымыли руки.
Иногда лучше вообще ничего не знать.
Вот идет однажды один профессор с обходом, студенты плетутся следом. Зашли в одну палату, постояли там. Вышли, зашли во вторую, в третью.
В четвертой, отдельной, профессор увидел ботинки, торчавшие из-под одеяла. И проявил бессмысленный академический интерес.
- А это кто?
- А это? - переспросил лечащий доктор. - А это начмед.
- А, - сказал профессор, - ну, пошли дальше.
Лестница Якобы
Это была якобы лестница.
Она была черная, и по ней практически не ходили. Но в то же время она существовала, и ею активно пользовались. Потому что хотя это был жилой дом, на первом этаже располагалась подстанция Скорой Помощи. Выше были простые квартиры.
Лестница была гадкая, вела в подвал, где стояла вода. Плавало, как полагается, говно, и вообще все выглядело лубочно. Мой доктор-приятель утверждал, что он не проверял, но вода эта доходила ему до подбородка.
На эту лестницу доктора сваливали пьяных. В больницу их не возьмут, в милицию - неохота, много бумаг надо писать. Поэтому сваливали их на черную якобы лестницу, а там была батарея, теплая; публика там отогревалась, ползала, в меру выпрямлялась и уходила. Всем было хорошо.
И вот однажды туда положили очень приличную дамочку, в норковой шубе и сапогах. Пьянь была такая, что держись. Свалили ее туда и забыли, легли спать.
Проснулись от истошного визга. Диспетчер вбежала к докторам и тоже стала кричать: насилуют! скорее, там на лестнице девушку насилуют!
Все рассмеялись и пошли.
Дело было так: черной лестницей, помимо Скорой Помощи, пользовался еще один собаковладелец. Его собаку нельзя было водить по парадной лестнице, так как это был какой-то гибрид дога и ротвейлера, очень добрый, но рядом с ним разная мелочь вроде собак Баскервилей могла отдыхать и курить, и даже не нервничать.
Хозяин повел собаку по этой лестнице, и та остановилась перед дамой в шубе, и стала лизать ей лицо, а та проснулась. И сразу решила, что это не заурядная реальность, а проекция внутренней алкогольной химии. С диким визгом скатилась она, упала в подвал, где вода и говно, и стала там плавать, в норковой шубе.
"Ну, никто туда за ней не полез", - обрадованно сказал мой приятель. Постояли, посмотрели. Нашли какой-то багор, подтянули, выудили. По-прежнему в шубе, но без сапог.
Не знаю, зачем я это рассказал. Наверное, потому, что Петербург Достоевского это не только дворы-колодцы.
Сорока-белобока
Пригородная больница. Отремонтирована по случаю целевого национального проекта, все покрасили, вымыли, аппаратуру завезли - хорошо!
Пьяная санитарка накормила кашей труп.
Шла мимо, а тот лежал на койке с разинутым ртом.
- Что, сука, жрать хочешь?
Задержалась и накормила.
Патологоанатом потом бушевал: весь рот забит кашей.
Трансформация мистики
Болтали с приятелем со Скорой Помощи.
Он читает всякую дрянь про ментов, вот мы и вышли на Кивинова, которого я однажды видел на писательском собрании. Кивинов явился туда в милицейской форме и сильно выделялся.
Я пересказал приятелю историю, которой поделился Кивинов. О пьяном, который заснул на кладбище не то в могиле, не то возле могилы. А ночью туда пришли сатанисты и стали вызывать дьявола, вот он и проснулся, и встал, и все убежали в потрясении.
Мой приятель хмыкнул.
- Подумаешь, - сказал он пренебрежительно. - Это обычное дело, ничего в этом нет особенного. Знаешь Георгиевское кладбище, на Митрофаньевском шоссе?
Ну, я знал, конечно. Это жуткое место - не кладбище, шоссе. Туда попадешь - и все, почти пропал, охватывает настоящий ужас.
- Так вот мы, - признался приятель, - там тоже находили таких бомжей. Одного привязали к кресту, он спал. К утру воскрес, проснулся, ничего не понимает. Начал ворочаться и рычать. Люди, какие были, разбежались...
Очень знакомое что-то, но несравнимо мельче.
В ожидании чуда
Скорая Помощь вернулась с вызова. Психиатрическая.
Докторша, отдуваясь, вошла в помещение станции и потребовала чаю.
- А то таким говном накормили!
Напилась чаю, рассказала. Перед Новым годом все что-то стряпают и вообще уже заранее угощаются.
Первый вызов был в коммуналку, где стоял неимоверный запах говна. Но не обычный, а с какой-то примесью, то есть странный. Бегала милиция, которую соседи тоже позвали, зажимала носы.
"Мне, - говорила докторша, - просто интересно стало, чем же это так пахнет".
Пошла она в коммунальную кухню, а там ее клиент стоит, заскорузлая шизофрения. Улыбается во всю свою беззубую пасть и жарит на сковородке говно.
- Здравствуйте, доктор! Присаживайтесь, у меня как раз все готово!
- Я горячего не ем, - ответила та. - Поставь на подоконник, пусть остынет.
...Следующий вызов выявил алкогольный делирий.
Огромная баба, с исполинской жопой, стояла раком посреди скудно обставленной комнаты, в полном одиночестве. Голая. На полу перед ней стоял стакан с водкой.
Баба орала под себя, то есть себе в половую щелищу:
- Коля! Вылезай, я уже налила!...
Межа
Девяткино - питерская окраина, черта города.
Звонок на Скорую:
- Выезжайте! Девяткино-Санкт-Петербург!..
- Ах, зараза. Перетащили из области, чтоб не ехать.
- Ну и ты перетащи обратно в область.
За черту, значит.
Поехал доктор.
Вернулся.
- Перетащил?
- Да ну на хер! Там в подземном переходе штук десять лежат, копошатся, битые. Хрен их разберешь, Питер они или уже область. Выбрал двоих, увез.
Загляните в семейный альбом
Новый год на носу. Доктор со Скорой от нечего делать разъезжает по городу с телефоном, где есть цифровая камера.
Снимает все подряд. Ведет святочный репортаж.
Возвращается, садится, все вокруг устраиваются в кружок. Доктор похваляется добычей:
- Вот петарда попала в рот. Как "Чужой" вылез, правда?
Действительно: вытаращенные глаза, мясные лохмотья.
Доктор поднимает палец:
- Запомните: в таких случаях рот надо быстренько открыть! Может вылететь обратно. Но у этого не вылетела, а челюсть улетела на хер.
- Живой?
- Да нет, помер. Ему кушать нечем стало.
Следующий снимок: Дворцовая площадь. Лежит фигура - в пальто, в шапке. Поначалу кажется, что нарядили скелет ради народного ликования. Но нет.
Это петарда попала в глаз. Выжгла все в башке, и лицу тоже досталось. А так все чистенько.
Роза ветров
Уже заступая на дежурство мой доктор-приятель догадывался, что его ожидает новогодняя жопа.
И не ошибся.
В четыре часа утра его пригласили прокатиться. Приехал - кровища. Молодой человек с совершенно расквашенной мордой, исключительно буйный, сопротивляется доставке в больницу.
Доктор терпел-терпел, а потом вспомнил молодость. Он в свое время очень неплохо таких вязал, вот и тут пришлось постараться. Сперва, как положено, предупреждающе выругался в воздух, а уж потом взял ремни, скрутил молодому человеку руки за спиной и как-то мудрено пропустил под согнутые коленки. И тот принял позу, напоминавшую эмбриональную. Предугаданной новогодней жопой кверху. Штаны у него были разорваны, и трусы тоже, и жопа торчала в предельной откровенности, будучи чище лица.
Доктор, человек физически сильный, оставил конец ремня подлиннее, чтобы нести. Как докторский чемоданчик.
Так и приехали в Третью Истребительную больницу.
Доктор взял клиента за этот ремень и вынес на вытянутой руке, анальной дыркой вперед.
- Готов к употреблению!
Выбежал приемный покой, дежурная служба и просто гости, с фотоаппаратами: погоди, погоди, не выгружай!
Доктор понес свою ношу в приемник, держа на вытянутой руке. Тот висел и поворачивался, подобно флюгеру, в согласии с розой ветров.
Доктор предлагал его разным специалистам, поворачивая дыркой. Травматологу:
- Не желаете?... ну, как хотите. Может быть, вы? (это нейрохирургу).
Но никто особенно не польстился, потому что все уже к утру утомились праздновать; вся больница гудела с трех часов дня, и даже трупы из реанимации не вывозили, так и лежали тихо.
Профиль и анфас
Доктор рассказывает:
- Приезжаю - херня какая-то. Уже приехала РХБ (реанимационно-хирургическая бригада), пинают кого-то ногами... Я уехал.
Второй доктор:
- Ну, ведь ругают же нас за непрофильность. Мы же кардиологи, а кардиологических вызовов мало. А они - реаниматологи. Им тоже нужна профильность.
Ладно. Поговорили, разъехались.
Кому-то из них попался Вася с братаном и друзьями. У Васи была раскроена голова, и его повезли в больницу - вместе со всей компанией. Товарищи Васи, разогретые и распаленные, угрожали: да мы! да за нашего кореша! кому-то ответить придется...
Но потом забыли, зачем приехали, и разбрелись по этажам, потерялись.
Вася остался с братаном, лежит на каталке без чувств.
Доктор поймал за рукав проходившего мимо нейрохирурга:
- Вот!
- Да ну на хер! - замахал руками нейрохирург. - На кой он мне? Не по профилю! Свези травматологу, пускай зашьет - и до свидания.
Вася начал блевать.
- Слышь, братан! - обратился к братану доктор. - Ты его хоть переверни, чтобы не захлебнулся.
Тот взялся за Васю, приговаривая:
- Да я для братана... да я ради братана... я тут все... я тут всех...
И уронил Васю с арбузным хрустом. Это раскололся череп, брякнувшийся с каталки на пол, и уподобился неплотно уложенной черепице.
Доктор снова поймал нейрохирурга:
- Вот, учитесь профильность обеспечивать.
Голод: реалити-шоу
Квартира. Труп.
Скорая помощь.
Диагноз на лице: передоз. Рожа синяя, нос красный, кровавые сопли.
По документам - шеф-повар ресторана.
Приехали менты: что тут такое? От чего умер?
Доктор:
- От голода, естественно. Шеф-повар ресторана. Вы в холодильник загляните.
В холодильнике - пусто. Только банка из-под варенья.
Письма издалека
Скучно сидеть, принимать вызову по телефону.
Звонок. Дежурный психиатр снимает трубку. Голосом робота:
- Здравствуйте. Вы - тысячный клиент, который нам позвонил. Вы находитесь в меню Скорой Помощи. Вы имеете право на бонус. Если вам плохо, нажмите цифру один. Если плохо вашим близким - нажмите цифру два. Если вы в алкогольном опьянении - положите трубку.
Новый звонок. Звонит родственница больного. Самого клиента в глаза не видела, но хочет ему помочь после запоя.
Психиатр:
- Ну, это у нас будет суперконсультация. Я буду прямо как Ленин - "Письма издалека". Вы можете дать о больном хоть какую-то информацию?
- Могу, могу!
- Тогда скажите, какой у него эпигастральный угол - тупой или острый? Ах, не знаете. Ну, тогда вот что: дайте ему горячих щей.
Третий звонок.
Привезли из Костромы сумасшедшую бабушку. Теперь она всеми командует.
- А зачем же вы ее привезли? Там она наблюдалась, у нее была медицинская карта, ей выписывали лекарства. А для нас она загадка. Зачем вы привезли в наш город загадку? Я могу положить ее в сумасшедший дом для бомжей.
Четвертый звонок. Психиатр, вкрадчиво:
- Вот вы меня уже три раза послали на хуй. Зачем вы так говорите - "не зарекайтесь от тюрьмы"? Я от тюрьмы не зарекаюсь, я там работаю. Я ее консультирую.
