Не найти мошенника, который хоть раз не использовал в своих делах «куклу». Для непосвященных поясню — это на вид обыкновенная пачка банкнот в банковской обертке, только на самом деле там две настоящих купюры — сверху и снизу, в середине между ними бумага. Таких «кукол» я наделал несколько штук, но одну пачку сделал действительно настоящую, полную денег. С этим багажом отправился на центральный рынок.

— Чем могу помочь? — спросила бойкая торговка кожаной одеждой.

— Хочу плащ купить, — промямлил я.

— Подходите, подходите, у меня большой выбор, вот длинный осенний, второй покороче, с утеплением, можно и зимой ходить.

Я начал по порядку примерять предлагаемую одежду, долго крутился, смотрелся в зеркало, наконец остановил свой выбор на самом дорогом.

— Плащ хороший, но цена высоковата, нельзя ли скинуть?

Мы поторговались минут десять, тетка пожаловалась на трудную долю челнока, что за границей тоже стали повышать цены, на здоровье, в общем, на все, что можно, но сбавила-таки стоимость. Я достал из кармана четыре пачки — «куклы» и одну настоящую. Подделки подал ей, а на пятой сорвал упаковку, и начал отсчитывать недостающую сумму. После передал деньги ей для проверки. Торговка отложила «куклы» в сторону, и стала проверять количество поданных мной купюр. Пока она считала, я быстро уложил покупку в пакет.

— Спасибо за покупку, приходите еще! — довольно запричитала она.

— Что вы, что вы, это вам спасибо, берегите здоровье, удачной торговли! — с этими словами я моментально скрылся.

Весь подвох основывался на том, что раз я распечатал одну пачку, и там были подлинные деньги, то по логике и в остальных должно быть так же… Однако не тут-то было!

С финансами особых проблем не было, одет я был по моде, питался исключительно в кафе и ресторанах, передвигался по городу на такси. Лишь однажды не на шутку разгулялся в кабаке, просадил все деньги, домой ехать было не на что. Я присел на скамейку, и начал думать, как добраться до хаты. Возле меня лежал какой-то пустой пакет, и он натолкнул меня на интересную мысль. Набив его всякой дрянью — газетами, пустыми бутылками, вышел на дорогу ловить тачку.

— Куда едем? — таксист тщательно осмотрел мое нетрезвое лицо.

— Район магазина «Энергия», добросишь? — с улыбкой ответил я.

— Садись, а чего радостный такой?

— Да вспомнил анекдот. Таксист спрашивает пьяного вдупель клиента — куда едем? А тот в ответ — не твое дело, ты баранку давай крути!

— Смешно, не слышал такого! — сразу подобрел водила.

Пока мы ехали, мило побеседовали о том, о сем. Когда подъехали к магазину, я начал шарить по карманам.

— Слушай, братан, извини, не рассчитал! — просительно начал я, — Бухалова набрал целый пакет, на тачку денег не осталось. Понимаешь, здесь мои кореша гуляют, просили водки побольше прихватить. Давай сделаем так — я тебе в залог оставлю пакет, а сам быстренько сбегаю к ним за бабками!

И в подтверждение своих слов побрякал пустой тарой в пакете.

— Хорошо, беги, но только недолго! — согласился таксист.

Я оставил кулек с утилем, и спокойно направился к себе домой.

В то время в магазинах и на рынках уже начали появляться не только дешевый китайский ширпотреб, но и действительно качественные элитные товары. Повсеместно стали открываться бутики, в одном из них я приобрел самую дорогую мужскую туалетную воду. Парфюм мне явно понравился, флакончик быстро опустошился. Можно было просто пойти и купить новый, но это было не для меня.

В пустой флакон я налил воды, положил в коробку, аккуратно заклеил и пошел в бутик.

— Вам помочь выбрать? — приклеилась симпатичная длинноногая продавец-консультант.

— Покажите, пожалуйста, вон ту туалетную воду!

Девушка подала красивую коробочку, и я сделал вид, что читаю надписи на ней. Как бы нечаянно выронил ее из рук, парфюм упал на пол. Наклонившись, чтобы поднять воду, я быстро засунул коробку в карман, а из другого достал старую упаковку, в которой был флакон с водой.

— Спасибо, я зайду позднее, — с этими словами передал продавцу подделку.

Экономика страны начала давать существенные сбои. Появилась масса безработных, которые не знали, как жить дальше. Эти люди всю сознательную жизнь трудились на государство, которое их кормило, одевало, гарантировало социальную защиту. И вдруг в одно мгновение все перевернулось вверх дном. Человек с интеллектом выше среднего всегда сможет найти выход из положения — кто-то начал заниматься коммерцией, кто-то ушел в криминал, но основная часть так и осталась не при делах. Народ, не сумевший приобщиться к новым условиям существования, был вынужден просто выйти на улицу и просить милостыню.

Увидев первых нищих на улицах города, я заинтересовался, каким образом они добывают кусок хлеба. Для этого купил бутылку пива, и присел на скамейку недалеко от старого деда, который расположился возле ресторана «Северное сияние».

— Помогите, люди добрые! — жалостливо причитал старик, — не хватает денег на операцию! Помогите ветерану войны!

Прохожие смотрели на него с сожалением и шли дальше, но некоторые останавливались, доставали кошельки и давали, сколько могли.

— Спасибо, сынок, дай Бог тебе здоровья! — поблагодарил нищий молодого мужчину, который кинул в его шапку купюру покрупнее.

Интересный парадокс — деньги ему давали не хорошо одетые люди с золотом на шее и пальцах, а такие же бедняки. Видимо, найдя в его лице родственную душу, которой в жизни не повезло еще больше, чем им самим. Просидев два часа, я примерно подсчитал доход — получилось, что дедок вымутил примерно сумму, эквивалентную трем — четырем долларам. Значит, за день он имел около пятнадцати, в то время как средняя зарплата по стране была в несколько раз ниже. Вот это да! Получается, что профессиональный нищий имеет доход намного выше любого работяги. Такой расклад натолкнул меня на новую затею.

Нет, я не собирался сидеть на людных местах, мой план был другим. Прилично одевшись, поехал в аэропорт. Как известно, пассажиров, прибывших из других мест, доставляли в город на такси или автобусе. Я увидел набитый битком «Икарус», и уверенно зашел внутрь.

— Здравствуйте! — начал свою песню я, — Помогите, пожалуйста! Я — такой же пассажир, как и вы. Мне нужно лететь домой в Москву, но я остался без денег — обокрали прямо возле кассы аэропорта. Обратился в милицию — вора не нашли, а больше ничем помочь не могут. А у меня не осталось денег даже на еду и отправку телеграммы домой. Первый раз в жизни попал в такую ситуацию, стыдно просить, но обстоятельства вынуждают. Пожалуйста, помогите, сколько сможете!

С этими словами я пошел вдоль сидений, и ко мне потянулись руки с бумажными купюрами.

— У меня тоже так было, только на железной дороге! — внес оживление один пассажир, — вытащили деньги на вокзале, хорошо что не все, заначка была в ботинке спрятана. Ты в следующий раз осторожней будь!

— Спасибо за помощь, без вас не знал бы, что и делать! — радостно провозгласил я и выскочил из автобуса.

Прибыль получилась около сотни зеленых. Таким макаром я в течении двух недель обул несколько сотен пассажиров. Но неожиданно раздался гром среди ясного неба.

— Что ты врешь! — закричал один клиент в очередном «Икарусе», — я недавно из командировки возвращался, этот же хмырь просил денег на билет. Что, до сих пор улететь не можешь?!! Да это же мошенник!! Держите его!!!

Я не стал дожидаться задержания, и быстренько слинял с аэропорта. Стало ясно, что дальнейшее занятие попрошайничеством становится опасным. Позднее я узнал, что всех нищих подгребла под себя братва — бандиты следили за ними и брали половину дохода за крышу.

Прогуливаясь по городу, я размышлял, что бы придумать новенького в плане аферной деятельности. Меня обогнал мужчина, который явно куда-то спешил. Неожиданно, видимо, из внутреннего кармана, у него выпала какая-то красная карточка. Я поднял ее, хотел было окликнуть незнакомца, но сдержался — мало ли, может быть она мне пригодится. Предмет оказался не чем иным, как удостоверением налогового инспектора.

На следующий день я зашел в магазинчик купить бутылку минералки. Продавец меня отоварила, но чек в кассе не отбила. Надо сказать, что в то время вообще редко кто пользовался кассовыми аппаратами.

— Так, значит, чеки не отбиваем? — протянул я ей удостоверение, — Нехорошо, девушка, налоги обязаны платить все. Придется протокол составить, штраф наложить, чтобы не забывали пользоваться кассой.

— Ой, извините, я забыла, — залепетала она, хотя сама наверняка совсем им не пользовалась, аппарат, возможно, даже был не включен в сеть.

— Что значит забыли? Вы, наверно, часто так забываете? Память нужно лечить!

— Что вы, это в первый раз! Нельзя ли без штрафа обойтись? — от растерянности она даже не посмотрела на фотографию в удостоверении.

— Вы что же мне, взятку предлагаете?! — закипел я.

— Нет, что вы, но просто штраф очень большой…

— Ладно, на первый раз простим, платите половину, и я не буду составлять протокол. Но чтобы в последний раз!

— Конечно, конечно, больше не повторится! — обрадованная торгашка выложила требуемую сумму.

Удостоверением я пользовался постоянно, когда мне не отбивали чеки, но однажды провалился.

— Да это не ваше удостоверение, — удивленно сказала очередная продавщица, — здесь фотография другого человека! Я милицию вызову!

От греха подальше я сеюсекундно испарился.

Как-то вечером я вышел подышать свежим воздухом. Голова болела от похмельного синдрома, вся жизнь казалась дерьмом. Навстречу попалась девушка, с которой я познакомился и завел непринужденную беседу. Так мы и гуляли, пока не дошли до ресторана. Жутко хотелось опохмелиться и поесть, но с собой не было денег. Моментально возникла идея нового кидка.

— Я не хочу показаться чрезмерно наглым, — сказал я, — но хотел бы пригласить тебя в ресторан. Посидим в спокойной обстановке, познакомимся поближе.

Девушка не ожидала такого поворота, но быстро пришла в себя и без колебаний согласилась.

Мы присели за столик, взяли меню и стали читать. Моя спутница застеснялась, видимо не была избалована посещением таких мест, и предоставила право выбора мне. Я показал себя истинным джентльменом — заказал вина, закуски, фруктов, десерт — всё по полной программе. Подруга от меня просто офанарела. Весь вечер мы веселились, выпивали, закусывали, танцевали. Когда всё было съедено и выпито, я попросил эту дурёху меня подождать, и направился как бы в туалет, который находился рядом с выходом.

— Молодой человек, — догнал меня официант, — куда же вы? А кто будет платить?

— Я уже ухожу, но моя жена остаётся, — спокойно парировал как бы «муж» в моём лице, — она ещё посидит, а уже потом рассчитается.

С этими словами выскочил наружу, и скрылся под покровом ночи в направлении дома.

Что произошло с девушкой, нетрудно представить — посидев и не дождавшись меня, она попыталась уйти, но была задержана официантом. Не знаю, были у неё деньги или нет, рассчитаться ей всё равно пришлось. Думаю, надолго ей отбило охоту ходить по ресторанам нахаляву с незнакомцами.

В дальнейшем мной был придуман ещё один трюк. Я приходил в дорогой ресторан, заказывал по полной схеме, пил, гулял, угощал местных проституток. Под конец веселья, когда уже подавали десерт, доставал заранее припасённого таракана и размешивал его с мороженым или муссом.

— Что такое! — возмущенно кричал я, — какое безобразие! Меня сейчас стошнит! Какой позор для такого ресторана! Администратора ко мне!! Вызывайте санэпидстанцию!!!

Прибегал администратор, смотрел на меня, на десерт с тараканом, и не знал, как выпутаться из этой ситуации. Я же в это время распалялся ещё круче. Он приходил в сознание и начинал извиняться.

— Извините, но у нас нет тараканов, и никогда не было…

— Как это нет?! Я что, по-вашему, слепой? А это что?! — я не унимался.

— Прошу нас извинить за предоставленные неудобства, пожалуйста, не кричите, пройдёмте к выходу.

Мы выходили в гардероб, я не переставал возмущаться, но охрана уже вежливо и быстро пыталась выпроводить меня с глаз долой. Понятно, что об уплате мною по счёту не могло быть и речи, впрочем, никто и не настаивал — главное было, чтобы я не распугал оставшихся клиентов. Когда же снова показался в этом ресторане, администратор сам лично следил за моим столом, а для уверенности ставил рядом охранника, который неотрывно следил за мной весь вечер.

Еще одно кидалово выглядело так: я стоял возле ресторана, и высматривал прилично одетых людей.

— Добрый день! — притворно ласково говорил я, — Понимаете, попал в очень неприятную ситуацию. Пошли с женой в ресторан, и не хватило рассчитаться всего-то семьдесят рублей. С собой ничего нет, пришлось жену в залог оставить. А так как денег даже на такси нет, приходится вот так просить. Помогите, пожалуйста, я вам оставлю свой номер телефона, скажите свой адрес, завтра же завезу деньги.

Не каждый прохожий соглашался на это, но все-таки желающих помочь было прилично. Некоторые даже просто отдавали купюры со словами: «Да не надо возвращать, в следующий раз ты меня выручишь, если в такой же ситуации окажусь». Действительно, думал я, зачем тебе их возвращать?

В магазине, торгующем всякими безделушками, увидел красивый браслет, сделанный с напылением золотого цвета, по весьма скромной цене.

— А что, пользуется спросом товар? — поинтересовался я у продавца.

— Да кому они нужны, эти железки? Через неделю после носки потускнеют, можно выбрасывать. Покупатели часто приходят и жалуются, требуют деньги возвратить. Не знаем, куда их и девать. Толку-то от них никакого. Я вот слышала, что за границей продают какие-то магнитные браслеты, которые лечат разные болезни, да где их взять?

Да, это может быть только в русском магазине — вместо того, чтобы расхвалить товар, продавец расскажет всю его подноготную. Про какие-то чудодейственные браслеты я и сам слышал краем уха, и это сразу привело меня к мысли о том, что пора бы попробовать себя в качестве чудо-лекаря. Я зашел к директору магазина, и выяснил, что на складе осталось еще две сотни этих произведений ювелирно — ширпотребного искусства. Добившись существенной скидки, скупил всю партию и отнес домой.

В этот же день договорился с одной из аптек, что они предоставят мне на один день несколько квадратных метров помещения в аренду. В местной газете дал рекламу: «Впервые в городе! Магнитные браслеты — универсальное средство от всех болезней! Через две недели ношения вы забудете про лекарства! Для более подробной информации обращайтесь в аптеку „Панацея“ по адресу…»

Предварительно напечатал на компьютере двести «Инструкций по применению магнитного браслета», в которой говорилось, что его нужно не снимая носить круглые сутки, и расписывалось, как он избавляет своим магнетизмом от любых недугов.

В назначенный день я пришел в аптеку, сел за стол, разложил пакеты с браслетами и инструкциями, и начал принимать посетителей. С самого утра повалил народ — интерес к такому чуду оказался весьма серьезный.

— Скажите, а что это за браслет такой, и как он лечит? — спросила самая шустрая тетка.

— Этот браслет создан из экологически чистого материала, — включил я заранее выученный текст, — и намагничен в специальной лаборатории таким образом, что благотворно влияет на все функции организма. При постоянном ношении излечивает различные заболевания, избавляет от болей, омолаживает организм, у мужчин увеличивает потенцию.

— А сколько стоит?

— Всего пять долларов! Это очень недорого — помните, что ваше здоровье бесценно.

— А если не поможет? — не унималась женщина, — где гарантия?

— Если не поможет, наша фирма полностью вернет вам стоимость покупки. Через две недели просто принесите нам товар, и получите за него деньги. Хочу сказать, что такие случаи крайне редки, почти все, кто покупают, не расстаются с браслетом.

После этих слов отпали все сомнения — покупатели выстроились в очередь за диковинкой. Торговля длилась даже не целый день, в три часа все браслеты были проданы. У любого человека вера в чудеса заложена с детства, и на этом принципе фирмы, не имеющие никакого отношения к медицине, зарабатывают на средствах для похудения, чудо-кремах и прочей дешевке миллиарды долларов в год. Для этой цели даже регистрируются официально научные общества или организации, которые выдают патенты, удостоверяющие волшебные свойства изделия. На самом деле все проще — эти «Союзы здравоохранения» или «Общества стоматологов» существуют только на бумаге, а регистрируют их производители всего этого барахла.

В газете прочитал рекламу «Частное детективное агентство „Щит“. Помощь в бизнесе и повседневной жизни. Розыск пропавших людей, слежение за неверными супругами и др. Телефон…» Это меня сразу натолкнуло на прикольный развод. Я позвонил в некоторую коммерческую фирму, выяснил, как зовут их директора, и пошел наносить визит.

— Здравствуйте, Алексей Львович! Я к вам по очень деликатному делу.

— Слушаю вас внимательно, — насторожился тот.

— Дело в том, что я работаю в частном детективном агентстве «Щит», и нам поступил заказ на слежение за вашей персоной в течение месяца.

— Как?!! Какое слежение?!! Кто заказал?!!! — взревел коммерсант.

— Да не расстраивайтесь вы так, все еще можно исправить! Если хотите узнать все детали, и кто заказал, предлагаю вам купить эту информацию за двести долларов.

— Что?!! Да я тебя…— осекся он, понимая, что я смогу уйти, и заказчик останется неизвестным.

— Если не хотите, я пойду.

— Постой, куда ты торопишься, дай подумать немного, — успокоился директор.

Немного поразмыслив, лох достал из портмоне зеленые, и наш диалог продолжился.

— Говори, какая тварь заказала!

— Ваша жена, она заподозрила вас в супружеской неверности! — я многозначительно уставился на оппонента.

— Вот сука, да я ее порву, как мойву!

— Что вы, можно сделать куда правильнее! Вы просто не подаете вида, что что-то знаете, в течение месяца ведете себя исключительно честно — будете находиться только дома или на работе. Мы же предоставим вашей супруге полный отчет о том, что она в вас ошиблась, и что муж у нее просто ангел. А по истечении срока живите дальше, как и сейчас. И жена будет довольна, и семья сохранится. Подумайте о детях!

— Хорошая мысль! Уговорил, пусть так и будет! Сделаю это только ради детей, — удовлетворенный бизнесмен почувствовал во мне чуть ли не лучшего друга.

Несколько человек я без проблем загрузил этой лажевой раскладкой, но однажды чуть не опарафинился.

— Какая жена меня заказала!! — закричал очередной предприниматель, — я уже два года как разведен!!

После этих слов мне ничего не оставалось, как попросту убежать из кабинета.

Из моей коллекции.

Однажды я прочитал статью об известной мошеннице начала двадцатого века Соньке — золотой ручке. Вот уж она вытворяла дела! Рядом с ней Остап Бендер — просто мальчик-паинька, тем более она — реальная историческая личность.

Понравился мне один способ развода. Приезжает она в ювелирную мастерскую, выбирает самые дорогие украшения, и говорит, завтра заедет и заберет их. В тот же день заявляется к психиатру и начинает ему ездить по ушам.

— Доктор, понимаете, у меня огромное горе! Мой муж сошел с ума. Пристаёт ко всем подряд, требует заплатить деньги за какие-то драгоценности! Нет больше сил терпеть его выходки.

— Любопытный случай, — говорит доктор, — приведите его завтра ко мне, я с ним побеседую. Если сказанное Вами — правда, придётся его изолировать от общества!

— Доктор, он становится буйным, если ему отказывают!

— Хорошо, я приглашу санитаров, которые успокоят его при необходимости.

На следующий день Сонька приходит к ювелиру.

— Я пришла за драгоценностями, только понимаете в чем проблема — у меня при себе денег нет… Они находятся у моего мужа-психиатра, его учреждение находится недалеко. Если Вам не трудно, проедем к нему, сразу получите деньги. Сам не смог приехать, потому что занят, а со мной такие суммы боится отправлять.

Ювелир соглашается принять предложение, такую крупную сделку он не хочет упускать, берут бриллианты и едут.

Вдвоём приезжают к доктору, который уже их поджидает вместе с санитарами.

— Здравствуйте, доктор! — начинает продавец, — Вы должны мне за драгоценности энную сумму денег.

В это время Сонька стоит за спиной и показывает психиатру жестами, мол, видите, я же говорила.

— Помилуйте, сударь! — говорит врач, — какие деньги? Я Вам ничего не должен!

— Как же не должны? — возмущен ювелир, — приобрели у меня драгоценности, извольте оплатить!

После он начинает кричать, размахивать руками. Доктор подает знак санитарам, они скручивают неугомонного, ставят смирительный укол — он засыпает. Сонька со слезами берет пакет с бриллиантами, психиатр её успокаивает и выпроваживает.

Когда же всё раскрывается, «золотой ручки» след простыл. Вот такая была умная женщина.

Сонька Золотая Ручка практиковала ограбления, которые сама называла «гутен морген». Она останавливалась в лучшем номере гостиницы, рано утром проникала в чужой номер и, пока хозяева спали крепким предрассветным сном, собирала всю наличность. На Соньке обязательно была нарядная одежда и дорогие украшения. Если же кто-то неожиданно просыпался, аферистка, как будто не замечая посторонних, начинала раздеваться, якобы приняв по ошибке чужой номер за свой. Дальше следовало разыгранное смущение и взаимные извинения.

Жаль только, что, прожив такую яркую жизнь, остаток её она провела на каторге, и умерла всеми забытая…

Позднее я разработал ещё один метод — в то время уже появились эскорт-фирмы, которые доставляли проституток прямо на дом. Объявлениями о подобных услугах пестрели по всем газетам. Технология была проста — я снимал номер на чужой паспорт в дешевой гостинице на пару часов. Заказывал под утро девочку на час, которая приезжала с сутенером. Он видел, что я один, и удалялся. Предварительно было припасено шампанское, в котором растворен клофелин — сильное снотворное.

— Пей вино, — говорил я, — люблю, когда девушка пьяная. Да ты и устала, наверное, за ночь.

— Да, устала, выпить не откажусь. А сам почему не пьешь?

— Не могу — печень больная.

Девушка выпивала вино, через некоторое время отрубалась, а я снимал с нее золото, опустошал сумочку. А вызывал под утро потому, что за ночь она уже съездила по нескольким местам и получила за это деньги. Доход получался очень даже неплохой. Единственное обстоятельство, которое нужно было соблюдать — не обращаться в одну фирму дважды, но так как фирм этих было множество, да еще и новые открывались чуть ли не каждый день, соблюдать его было проще простого.

С появлением на отечественном рынке различных иностранных компаний, не только торговых, но и предлагающих услуги, национальные корпорации сильно пострадали. Напуганные подорванным авторитетом русского бизнеса, граждане все чаще стали обращаться к западным предпринимателям. Мол, там и бизнес развит, и фирмы давно существуют. Вот на этой ноте я и решил сыграть. В офисе одной из американских страховых фирм набрал кучу проспектов с их рекламой, раздобыл бланки договоров, пообещав наивным менеджерам, что застрахую не только себя, но и знакомых, и принялся за дело.

Позвонил в первую попавшуюся дверь в новостройке — люди там живут явно не нищие. Открыла симпатичная женщина средних лет. Скорее всего, домохозяйка, живущая за счет состоятельного мужа.

— Вам кого?

— Здравствуйте, — как можно натуральнее улыбнулся я, — вас беспокоят из страховой компании «Американ иншуренс». Мы хотели вам предложить свои услуги по страхованию жизни на выгодных условиях.

— Я не хочу страховаться, — заупиралась было хозяйка.

— Мы и не настаиваем. Просто я хотел буквально в течение пары минут объяснить вам выгодность сделки, а там уже решение за вами.

— Ну, хорошо, проходите.

В комнате я расположился на диване, снабдив женщину проспектами.

— Понимаете, наша компания единственная в мире, которая полностью возвращает вложенные деньги, а при наступлении страхового случая возмещает ущерб.

— Как это? — не поняла тетка.

— Если вы вносите сумму, страхуя свою жизнь, и никаких происшествий не будет, то через десять лет получите деньги обратно. Если что-то произойдет, то компания выплатит ущерб, или расходы на лечение.

— Тогда какой же смысл деятельности фирмы, если все деньги возвращать?

— Это наше ноу-хау! — многозначительно произнес я, как будто открывая ей тайну, — Наш доход составляет процент. Пока средства находятся у нас, мы вкладываем их на счет в швейцарском банке.

— А фирма надежная? Моя соседка застраховалась в одной компании, так оказались мошенники, у них и офиса не было.

— Ну что вы! — поморщился я, — Можете позвонить по телефону в США, указанному на проспекте, там все расскажут.

Женщина немного подумала.

— Наверно, я застрахую жизнь сына. Он молодой, спортом занимается. Не дай Бог, что случится. Сколько надо платить?

— Минимальный контракт — двести долларов, в случае нарушения здоровья или смерти вы можете получить до ста тысяч! Наша фирма гарантирует сохранность вклада. Швейцарские банки — самые надежные в мире.

Мы подписали договор, наивная мадам даже не придала значения отсутствию печати на бланке.

Из моей коллекции. Разводы в сфере страхования.

Бывший страховой агент оформляется продавцом в универмаг. Приняли с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина рассматривает рыболовные крючки.

— О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? — спрашивает экс-страхователь.

— Обыкновенная…

— Могу предложить вам новую разработку!

Покупатель кивает.

— А куда вы на рыбалку собрались? В эти выходные обещали дожди. Купите дождевик…

Покупатель оформляет покупки.

— А на чем поедете? На «Жигулях»? Завязнете по уши. Могу предложить джип «Чероки» — со скидкой.

Покупатель уезжает на джипе. В торговый зал вбегает директор:

— Браво! Начать с крючка и закончить джипом!…

— Ну что вы, — говорит страховой агент. — У его жены критические дни, он пришел за прокладками, а я ему говорю: «У тебя ж три дня свободных — поезжай на рыбалку!»

Говорят, первый в истории договор страхования был заключен еще в 1346 году. И с тех пор о талантах страховых агентов ходят байки и анекдоты. Встретишься с таким, как в этом, — последние трусы застрахуешь. Только вот получишь ли деньги, когда с ними что-то случится? Это бо-о-льшой вопрос. Российскому рынку страхования еще далеко до западного, где человек шагу без страховки не ступит. Там застраховано до 95% всего, что движется и не движется, у нас — не более 10%. Зато поле деятельности для страховых мошенников у нас просто бескрайнее. Впрочем, страдают от мошенничества в области страхования не только клиенты, но и… сами страховые компании.

Ухмылка «Фортуны»

Москвичка познакомилась на улице с сотрудником компании «Сейв Инвест» (Save Invest Finanzirerungs-Consulting). Слово за слово, парень уговорил женщину купить иностранный страховой полис. Предложил застраховать жизнь сына. А что? Через 10 лет молодой человек получит внушительную сумму. А если с ним, не дай Бог, что случится, будет матери помощь. Окончательно убедил даму такой аргумент: «Импортный полис хорош тем, что компания никогда не рухнет». Гражданка подумала о любимом чаде, и приобрела полис швейцарской страховой фирмы «Фортуна», не заметив всего одну строчку: в случае возникновения спора с клиентом его разрешает швейцарский суд. Через два года фортуна (во всех смыслах) повернулась к женщине спиной. Сын трагически погиб. Оправившись от горя, мать вспомнила о полисе. Как она выбивала у швейцарцев деньги, можно говорить долго. Скажем одно: она ждет выплаты страховки по сей день. И, скорее всего, напрасно. Поскольку фирма «Фортуна» в России не зарегистрирована, а посредник — «Сейв Инвест» — вроде как ни при чем.

Страдают от инофирм не только доверчивые граждане, но и государственная казна. Налоги фирмачи платят на Западе. «Страховые взносы» из карманов россиян уезжают туда же, куда налоги. Это значит — о заплаченных аферистам деньгах можно забыть. А чтобы дураков было больше, многие страховщики, подобно гербалайфщикам, рекрутируют народ: приведете еще одного клиента — получите скидку. Пирамида — любимое нашим народом архитектурное сооружение…

«Шиза » — капкан на глупых клиентов

Чтобы полностью застраховаться от хитрых страховщиков, нужно выучить популярное в их среде слово «франшиза». Так зовут ту часть суммы ущерба, которую по договору покрывает сам пострадавший.

Франшиза, как рефлекс, бывает условной (невычитаемой) и безусловной (вычитаемой). Допустим, вы страхуете машину на тысячу долларов с франшизой 6%. Если убыток не превышает 60 баксов, то фирма вам ничего не заплатит. Но если убыток больше 60 долларов, то при условной франшизе вам выплатят «штуку» баксов, при безусловной — «штуку» минус 60 долларов. Вроде удобно: полис с безусловной франшизой стоит процентов на десять дешевле, а с условной — на пять. Но если посчитать… Шансов покалечить авто на сумму, не превышающую 60 долларов, у вас куда больше, чем попасть в большую аварию. Это знают все страховые агенты. А теперь представьте: сколько денег они не выплачивают страхователям, которые позарились на полис «со скидкой»?

У всевозможных страховых мухлеваний есть и оборотная сторона медали. Как не шельмовать и не хитрить страховым компаниям, если их самих дурят, как Буратин?