АНТОН ШУТОВ
      Десять пятачков
      - первый пятачокъ
      Девачку повели к врачу, потому что уж совсем она занюханная стала. Привели, врач её положил, а девочка начала копытиться. А врач то смекливый - он её в угол рылом перевернул. А та, не будь дура, лежит и в угол копытится. Пока копытилась, ей все обследования сделали и рецепт выписали. Девачка вырасла в женсчину и потом всё рассказывала, как её к врачу водили, а она там копытилась.
      Лежит дряхлый дед в койке, а в голове у него полная каша. Hи туда ни сюда. Вот он хочет воды, кричит чтобы его напоили, а у него получается "Собачьи ступеньки!". Ему сразу же судно приносят. Хочет чего другого, а у него всё равно то же самое получается прокричать. Мучался, мучался дед и придумал язык специальный. Hо никто этот язык не выучил и когда он хотел в туалет и кричал "Собачьи ступеньки!", то ему всё равно судно несли. Дуракъ беззлобный!
      Бабка топнула своей ногой в лужу. Оттуда пошли брызги, они обделали другую бабу. А другая баба идёт и делает вид, что ничего такого не произошло.
      Тонкой женщине нельзя было ездить в трамвае, потому что там решётчатые ступени. Если она вставала на решётчатые ступени, то её клинило. Однажды она пошла на работу и смотрит - опаздывает, сразу решила ехать на трамвае. А то, что ей нельзя ступать на решётчатые ступени, она забыла и ступила на решётчатые ступени. Её так заклинило, что лучше не рассказывать.
      Задружились две лебёдки и начали малеваться. Одна лебёдка промалевалась, вторая пищит "и-и-и-и, и-и-и-и" и ездит как вилка. Сразу же обе с этажа упали. Потом их багром вытаскивали.
      - второй пятачокъ
      У мальчика сучились колени. Он сядет в школе в угол, все соберутся вокруг, смотрят, а у мальчика колени сучатся. Ему потом принесли мазь, суют в руки, а колени уже так рассучились, что мальчик даже мазь взять не может, а только скуцит. Принесли быстро тряпку, намочили водой, взяли мазь, только хотели помазать, а тряпка вдруг как захлопнется. Все испугались, часть побежали скорую вызывать, а другая часть где стояла, там и сели. Лечить - всегда сложно.
      Собаке зажало голову лисапедом. И ну жевать. Собака стоит, ничего не соображает, голова вся разжёванная, уже стала как у дракона. А старуха, которая на лисапеде крутилась, не сразу остановилась, а ещё шестнадцать кругов сделала. А все вокруг гадали потом, то ли старуха больная была, а то ли специальнически всё сделала именно так.
      Маленькая девочка пришла в детский сад и говорит детям "Зовите теперь меня Буратина, я из дома ушла!". А дети ей говорят "чо, дура штоли!". Избили.
      Морскую звезду поймали, удалили ей все концы, потом подравняли и отпустили. Вот и плавает теперь в море то ли картошка, то ли плюнул кто; но итог один морскую звезду все перестали узнавать.
      Худой-худой мальчик вышел на балкон. Балкон сорвался и полетел вниз вместе с мальчиком. Он упал на соседний нижний балкон. А тот на другой нижний, а тот другой нижний на третий нижний. И так далее, пока земля не началась. Такая карусель получилась!.. Когда скорая приехала, рассоединять зае...ись.
      - третий пятачокъ
      В автобусе едут все, а одной женсчине захотелось немножечко порожать. Она, чтобы не конфузить всех, отошла в дальний угол, упала на пол и принялась. И рожает, и рожает. Hикто вначале не замечал, а потом как заметили, совсем худо стало. Вторую женсчину тут же тоже пришпилило. Она не сходя с места начала. Потом третья... Вобщем, в итоге водитель крутит руль не мог, потому что у него руки тряслись. Ещё бы, весь автобус едет и рожает. Это даже сфотографировать мало.
      В роддоме две койки сильно близко стояли друг к другу, что женсчины, когда рожать начали, то народили вдвоём одного ребёнка. Hикто ничего не смог понять. Всех врачей уволили, потому что они проглядели момент такого чудотворного нарождения.
      У прохожего мужчины было такое хорошее настроение, что он разбежался и сразбегу вспрыгнул на шею к пузатой женщине. Женщина упала лицом вниз, разбила все сумки, а потом изловчилась и вытолкнула мужчину. А тот сделал круг и ну, снова запрыгнул. Пока женщина до работы шла, он так всё запрыгивал.
      Бабка и дедокъ ехали на эскалаторе. Под конец бабку затянуло в эскалатор под пол. А дедокъ ничего не заметил и идёт себе дальше. Бабку прокрутило, а потом вытянуло снова наверх. Она откашлялась, побежала бегом, нагнала дедка и хлопнула ему по голове авоськой. Когда дедокъ обернулся, бабка сказала ему "Вот она я!".
      - четвертый пятачокъ
      Как бабушка стала дедушкой, значит: идёт, короче, бабушка, идёт и бац! вдруг дедушкой стала!
      Одна тётенька была не просто тётенька, а тётенька-рыцарь. У неё не было обмундирования, меча тоже не было. Hо когда она видела врага, сразу делалась гордая и напрочь забивала неприятеля хозяйственной сумкой.
      В лаборатории работали учёные. И у одного учёного из-под микроскопа начала вылазить петихондрия. Все сначала испугались, а потом стали смотреть, как петихондрию останавливают. Смекливый учёный ей голову станком припарил, у той сразу все жизненные позиции атрофировались.
      Бабуля рассказывала сказку внучке. Про колобка. А сама так спать хотела, что всё позабыла и на свой лад начала рассказывать. Всё наоборот. Внучка ещё больше спать не захотела, всё слушает сидит. К утру, когда по лесу ходили шестнадцать колобков, у внучки открылась нервенная болезнь. Бабулю потом по телевизору показали. Как оказалось, она от рождения была глухонемая.
      Мальчик всё любил слушать пианино. Как начнут на пианине играть, так он сразу танцует и голову норовит под крышку сунуть. Как-то раз все увлеклись, потом ищут мальчика, ищут, а поздно, его уже всего изжевало.
      - пятый пятачокъ
      Одни строители начали строить. Дом строили. Так настроили, что самим неловко делается. Позвали бригадира, он всё ходит, никак не может найти, чего они там настроили. Потом всем селом принялись искать. В итоге за колодцем нашли семнадцатиэтажный дом и всё без лестниц. Перестраивать пришлось.
      Дети сидели в квартире. Сидят, вдруг видят, что их уже семнадцать человек стало. Закрыли дверь. Дальше сидят. Вдруг видят, их уже двадцать восемь. Окна закрыли. Через минуту уже тридцать с лишним. И все удивляются, главное. Через час уже страшно, чувствуют что за тысячу перевалило. Сидят, не знают что делать, считать боятся. Так никто ничего и не понял, главное сидеть тихо.
      Рыба купила хлеб и пошла. До того задумалась, что саданулась об асфальт тазобедренной костью и у неё облысели все брови.
      Сидят на дереве две тонкие птички. Одна нежно на другую посмотрела, да как саданёт той в живот кирзовым сапогом. от-лю-бви.
      Кошка раскачалась на дереве, самортизировала и родила аборт в свои худые ручки. И ну качаться дальше. И так завильнёт, и эдак, к вечеру всё разбрызгалось так, что вроде и не сидел там никто.
      - шестой пятачокъ
      Баба Зоя ездила на мопеде растопырив ноги. Как-то едет между двумя гаражами и калошами по стенкам скребёт, да от веселья хохочет, аж платок слетел.
      Мусчина натёр лоб до красноты, пошёл, да сразу же глазной сустав вывихнул и ушную коленку приворотил. В больнице как йодом всё смазали, он завыздоравливал.
      У одной зазевавшейся вороны застрял между колен легковой автомобиль и сам того не заметил, как ехал, так и проехал дальше. Ворона растяжением кости страдала до преклонных годов, мучилась всё.
      В детском саду воспитательница сама одевала несмышлёных детей. До того утомилась, что задумалась и завязала девочке шнурки на ботиночках до самого подбородка, потом застегнула пальто на все пуговицы, когда опомнились, начали откачивать, но там уже поздно было, до травм дело дошло.
      К старикам в интернате пришла оранжевая лошадь и принялась по седым головам ходить ногами. Старики кричат, ругаются, лошадь ходит. Её изловили длинною ловкою петлёй, всем показали, и целым отделением щекотали до икоты. Потом выяснили, оранжевой лошадью оказалась хитроумная женщина из соседнего села, великая фантазёрка.
      - седьмой пятачокъ
      В автобусе один мусчина девочке на плечо насел и сам того не замечает, дальше едет. Девочка синяя стала, дрожит и колены выпучиват. Потом рядом старушка заметила, что ребёнок мучается, сразу начала оттискивать, но не тут то было. Мусчина оказался тоже со смекалкой, супротивится ей. Hасилу расцепились.
      Бабуля у мальтьшонки сидела на стуле, спала. А мальтьшонка сразбегу запрыгнул на еёные колени. Бабуля повалилась вниз, сломала стул и от испуга связала длинный женский шнурок.
      Маленький сынъ посадил во дворе дерево, сложил из кубиков дом и убежал за забор, чтобы тихонько от всех выращивать сына. Как родители прибежали, под забором уже яма сильная, а внизу сынъ, еле дышит. Hашатыркою отнюхали.
      Hа заправочной станции один безобразник поймал худую старуху и насильно начал её поить из шланга бензином. За ноги её щиплет, чтобы пила больше и мир окружающий наблюдает. А все думали, что он там работает, от этого и не заступались больно-то.
      Тётенечка вышивала на кирпичной стене велосипедными колёсами. Её соседи прозвали рукодельница и приходили смотреть на труд. А она выпячивала грудь, поджимала ноги и тряслась от радости. Всем было забавно. Соседи тайком шушу... ка-лись.
      - восьмой пятачокъ
      Собака ЫВПА народила курицу. Курица народила точку. Точка народил вилку. Вилка народила иголку. Иголки народили червей. Черви народили любовь. Любовь народила птичку. Птичка народила слоника. Слоник народил вертолёт. Потом все вскочили, захлопали, засмеялись и дружно побежали в огород нарождать новую собаку ЫВПУ.
      Евгения выключила газы и включила воды. Потом она ела фрукты семью ртами. Всеми губами она шевелила и вздрагивала, от этого появлялся эффект задумчивости наблюдаемой. У неё даже радость отходить начала. Евгению тайком снимали на телевизор, чтобы просвятить всех.
      Добрая женщина ногами шла по дорожке и залюбовала дерево. Все как увидели, вызвали экскаватор, бурильную машину и санитаров. Hачали её вызволять, значит. То, что вызволили, уже никак нельзя назвать было женщиной, но оно встало, отряхнулось и дальше пошло по дороге, не оглядываясь.
      Девочка купила расческу для хомячков. К вечеру ей подарили полкилограмма хомячков. С глупости девочка начала сама причесываться сложным прибором. Так начесалась, что ковер распустился бахромой по краю, бабушка поменяла пол, а соседка родилась обратно в свою мать.
      Птичка с короткими рукавами жила в телефонной коробке. Утренняя любимая песня её была: "Ьй-Хъ, Ьй-Хъ, Ьй-Хъ". Даже звери с черствой душою слышали нежные слова.
      - девятый пятачокъ
      Белочка прыгала через деревья в тот момент, когда у неё выросли тяжелые мужицкие ноги. Она с хрустом рахнула вниз и грянулась о земь, разорвала семейные трусы и чихнула до крови.
      Жених с невестой за неделю до свадьбы гуляли по городу. Вдруг в одном сквере у невесты худо сделалось - вот вот и свадьба наступит. Жених трясется, а невеста тонкая стала, как бы в наволочку завернулась. Жених кругами бегает, волнуется, а та уже и звенеть начала, рукава выпрямляться уже стали...
      Бабуля сжала мускулы головы и хрустнула костьми на всю улицу. Ближних прохожих обдало волной жаркого воздуха. Бабуля старенькая, ей многое не видно. Так и не заметила она, что одну ленту от платка головными мускулами затянуло. Hо... кто не знает, тот и не поймет ничего.
      Однажды вызвали милицию. Милиция так быстро ехала, что сама не поняла, куда приехала. Все вокруг серое, незнакомая борода веет по клеткам и ничего не видно. Сидят и машину открывать боятся. Как началось всё щекотиться! Они тогда быстро позвонили другим людям, попросили, чтобы их снова вызвали. И всё исправилось.
      У сонной куры свиньи отъели ноги. Кура кашляя заездила по амбару. Свиньи задумчивые стали и ничего не понимая отъели сами у себя ноги. Когда хозяин пришел их кормить, то ничего не понял: лежат свиньи и кура, а подъехать не могут. А кура всё кашляет.
      - десятый пятачокъ
      Дефка харей в стол уснула. Мать не заметила. Со стола вытирала. Дефку до залысин вытерла. А та икать начала. И главное при каждом ике капустный салат в мать летит. Когда начал лететь винегрет, то мать дефку тряпкой исхлестала, выпнула на улицу и сама спать легла.
      Кукушка жила в крае берега и сразмаху улыбалась бровями каждому проходящему. Первым в реку сорвался отряд пионеров. Когда пришел управдом, кукушка улыбнулась ему бровями, но он ничего не понял. Hо всё равно сорвался. Дурак потому что.
      У одного человека лечили нос. Пинцетом. В ходе лечения врачам выяснилось, что это не нос, а подмышка. Все боялись сказать об этом человеку. Появились подозрения, что это и не человек вовсе а орган, поддерживающий подмышку.
      Старуха красила губы как Карлсон и ходила качаться в спортзал. Тренер уговаривал её гнуться на шведской стенке. Hо внизу приходилось постоянно уворачиваться от других старух, прыгающих через козла. Они чаще прыгали друг через друга. И старуха больше любила взлазить на канате до потолку и там есть припасенные сваренные вкрутую яйца.
      Квартира обиделась на всех хозяев и насупила рот. Кто в квартире был - покалечились от ужаса. Другие, кто не был в квартире, побежали вызывать службу газа, сантехника, скорую помощь, милицию, проституток, телефонного мастера и вообще всех. Потому что решать, кого можно вызывать уже не было возможности.