- Я никогда не был в отпуске.
      - Вот и хорошо. Поработаешь. Ты отправишься на "Маракканну". В отпуск от безработицы. Будешь пить коньяк в моей комнате и отвечать от моего имени по вертушке. Недели две-три, месяц, два. Сколько понадобится. Будешь ходить в моей спортивной форме. Будешь лечиться у доктора Вольфа. Ужинать будешь на камбузе у шеф-кока. Обед он тебе сам принесет. А к завтраку ты все равно не встанешь. Что еще... Ребят не спаивать. Деньги кончатся - дам еще. У меня их много.
      - Да зачем все это?
      - Не твое дело.
      - Так не пойдет. Я должен знать.
      - За мной охотятся.
      - Но мой голос - не твой голос.
      - Ты будешь отвечать пьяным голосом.
      - Я не уверен, что захочу там пить.
      - Не пей, молодец. Но отвечай пьяным голосом: пьяный голос по вертушке - он и есть пьяный голос - мой, твой, ничей.
      - А можно взять с собой Левку Курица?
      - Нет. Ты один. У Левки свои дела.
      - Телевизор-то хоть у тебя есть?
      - Там все есть. Если чего не найдешь - щелкнешь пальцами, Хуго тебе принесет.
      ЯВЛЕНИЕ САН САНЫЧ-САНА. СРЫВ С РЕЗЬБЫ.
      ТОК ВРЕМЕНИ.
      ГЕНЕРАЛЬСКИЙ КОЗЕЛ.
      Степан отправился на розыски, а я выбросил из его комнаты старый стул, заказал холодильник с едой, купил коробочку с дорогим домино (из зеленой яшмы с точками золотого тиснения), четыре приличных кресла, ящик "Соломона" и демонстративно выставил ящик на подоконник, чтобы все Посторонние Наблюдатели, какие есть на свете, видели, что я простой парень и занимаюсь тем, чем занимаются простые парни,- выпивают и забивают козла.
      "Я оправдывал свое поведение тем, что жеребцам к профессиональным футбольным навыкам следовало прибавить практические умения сантехников-монтажников - чинить силовые краны, менять подпространственные трубы, прочищать галактические унитазы - да-да, все это нужно было уметь для проведения решающей операции в ПРОГЛОДЕ. Я уже где-то писал об этом комбинации "крест", "вертушка", "сливай воду" и пр. входили в систему Лобана. Ребятам нужен был хороший тренер-сантехник, специалист этого дела. Да, Сан Саныч-сан нужен был для Проекта, но это всего лишь оправдание моего срыва - я просто крепко перепугался из-за этих закорючек - да, испугался! нервишки стали ни к черту!" На следующий день подоспел холодильник с едой, я был уже хорош, а Степа Мазила за это время провел -чуть ли не вселенский розыск. И Сан Саныч-сан нашелся! Жив курилка!
      Нашлись все старички - и Сан Саныч, и Коля-электрик, и дворник дядя Витя-Пентагон, названный так за склонность к силовым решениям всех вопросов и за пятиконечную звезду в ухе. Они все втроем жили в каком-то занюханном Доме Ветеранов на краю какого-то Красного Сурогата. Степан привез их в медицинском "воронке":
      - Сантехника вызывали?
      И передо мной появился Сан Саныч-сан. Он был испуган, не знал, куда и зачем его притащили, и держал заветную фигу в кармане. Из-за его спины выглядывали такие же дрожащие Коля-электрик и дядя Витя-Пентагон.
      Я дал Степану ключ от моей маракканнской резиденции.
      Мазила засел там вместо меня и честно пил один (или не один, не знаю), отвечая на звонки,- месяц? два? три? - не знаю, не помню, я находился в каком-то релятивистском коктейле - время слилось с пространством, пространство смешалось со временем, и Посторонние Наблюдатели, возможно, поверили в то, что мне на все наплевать.
      "Ни черта Они, конечно, не поверили, но это не суть важно - важно было доказать... нет, показать (что уж Им доказывать!), что я простой парень и что мне все эти Ихние закорючки до лампочки." Старички не сильно изменились за эти годы (давно заметил, что трудяги-старички привыкают долго жить и не изменяться), но меня они не сразу узнали, никак не могли поверить, что этот важный генерал и есть тот самый пацан, который подавал гаечные ключи и бегал на Угол за водкой.
      Спросили: - Какие у тебя проблемы, сынок?
      - Ребята, нужно отвести душу.
      У них загорелись глаза.
      - Это мы враз,- сказал Сан Саныч.
      Мы выпили, поели, закурили, испуг у них прошел, и мы взялись за дело за Настоящее Дело, а не за какое-то там спасение Вселенной! - мы принялись забивать Генеральского Козла. Сколько это продолжалось - неделю, месяц, два, год? - не помню. Долго. Настоящее Дело не терпит суеты. Мы отводили душу за всю прошедшую и на всю оставшуюся жизнь. "Рыба!" - орал Сан Саныч. Помню уважительные футбольно-тиффозные рожи, заглядывавшие в окно. Дядя Витя-Пентагон гонял эти рожи за водкой (коньяк старички не очень-то уважали). Потом, кажется, привезли второй холодильник, первый забрали, а мы продолжали отводить душу.
      Время шло или стояло - не знаю.
      - Чего тебе нужно, сынок? - спрашивал Сан Саныч. - Хрусты в кармане, звезда на погоне,- чего еще?
      - Душу отвести нужно.
      - Хочешь совет?
      -Да!
      - Наливай.
      Что мы и делали. Потом - не помню, не знаю, почудилось? - открылась дверь и вошел Я-молодой, из другой Вселенной, в носках и с грязными сапогами в руках. (Потом я спросил у доктора Вольфа: "Мне почудилось?" Он промолчал.) Я-молодой сказал:
      - Грязь по колено. Куда спаги поставить?
      Эти "спаги" были мои "спаги".
      - Что поставить? - переспросил Сап Саныч.
      - Сапоги,- перевел я.
      - Ты не балабаиь,- сказал ему (не мне) Сап Саныч.- Видишь - генерал! А ты- этакое чмо. Покажи документы.
      - Пжалста. Вот служебное удостоверение.
      Это "пжалста" было мое "пжалста".
      - Вот теперь узнаю! - обрадовался Сан Саныч.- Твой сынок! Вылитый ты в юности.
      Я его не переубеждал. Сынок так сынок.
      - Спасибо, Сан Саныч-сан! - сказал я.
      - За что ты меня благодаришь?
      - А за то, Сан Саныч-сан, что ты мне в юности не давал в дерьмо влезть. Спасибо!
      - Хочешь совет, генерал?
      - Знаю.
      - Нет, не знаешь. Совет солдата. Никогда не сдавайся. Отбивайся. Всегда отбивайся. Если нечем отбиваться, отбивайся каской.
      - А если каску потерял?
      - Вот тогда сдавайся.
      - Спасибо, Сан Саныч, я запомню.
      Потом еще месяц прошел. Или год. Не знаю сколько. Потом завизжали тормоза и нас, наверно, забрали,- кажется, приехали Гуго и Хуго и забрали,не помню! - потому что мы вдруг очутились в моем бункере на Ок'Аллисто и продолжали бить яшмовым домино Генеральского Козла па моем Генеральском Полированном Столе.
      - Яйца! - орал Сан Саныч-сан, чем очень смущал фройлен фон Дюнкеркдорфф, которая испуганно заглядывала в кабинет. Коля-электрик решил за ней приударить, я сказал: "Не трожь ее!", а Сан Саныч заплакал пьяными слезами. Я не идеализировал Сан Саныча, у него всегда и для всех был кукиш в кармане, но вот и он растрогался. Из Сан Саныча, конечно, педагог хреновый, тренер никудышний, ему легче самому в дерьмо влезть и все починить, учить он не умеет. Бывало, в юности я говорил Сан Санычу: "Сан Саныч-сан, неохота мне сегодня работать, пошли меня куда подальше". Он и посылал.
      Мы продолжали.
      Коля-электрик смотрел на проблемы пространства-времени своим особым взглядом Постороннего Наблюдателя. Если представить Звездолет, говорил он, который так загнулся, что аж закольцевался на орбите (релятивистский эффект), то и время в нем замкнулось, пошло по кольцу. Время как ток.
      Время - ток, пространство - проводник. Сила времени, напряжение времени.
      - Душа под напряжением? - спрашивал электрик.- Ее надо отвести, заземлить.
      - Что мы и делаем..
      Ватты, кулоны, вольты и амперметры... Я всю электрику позабыл, кроме первого закона электродинамики: "Не лeзь, бо бне!" Надо заказать у фройлен учебник по электричеству.
      Коле-электрику я сказал (совсем расхвастался, стыдно):
      - Чего же ты хочешь, Коля? Деньги есть, да что деньги, бумага! Я начальник всего! Могу назначить тебя главным электриком ПРОГЛОДА. Будешь зачищать параллельные концы времени и соединять их с последовательными концами пространства.
      Коля-электрик согласился.
      - Все в моей власти! - орал я.- Чего ты хочешь, дядя Витя? (Это дворнику Пентагону.) Хочешь командовать мусорщиками на всем протяжении Облака Оорта? Идея! Назначу и подпишу! (Я сам удивился этой прекрасной идее, потому что мусорщики в то время дошли до крайней наглости в своих требованиях и бастовали с плакатами: "Все начальство - мусор!") Пока я назначал дворника Пентагона моим заместителем по уборке Облака, фройлен Ворона испуганно заглядывала в кабинет, делала мне большие глаза и подавала какие-то знаки, показывая пальцем на плечо (мол, "дженераль Гу-Син ждет у вертушки!").
      - А ну его! - сказал я.
      Сан Саныч спросил:
      - Это что за фря? Кухарка? Давай, давай, пошла, не мешай.
      Я продолжал орать:
      - Мне простые люди нужны! А то все вокруг черепно-мозговые! Дорвались, ребята! На вашей улице праздник! Будете командовать академиками!
      Стыдно как сейчас вспоминать! Еще прошло... много... долго... В кабинет заглянул сам дженераль Гу-Сии (оказывается, он ждал меня не у вертушки в Планетарии, а здесь, под дверью).
      - Отбивайся каской! - в ужасе заорал Сан Саныч, увидев бригадного дженераля.
      Дженераль посмотрел на наш пикник с генеральским козлом и закрыл дверь с той стороны.
      Получилось, что я - Козел. Заглянул шеф-кок Борщ в белом колпаке и произвел на стариков великое уважение.
      - Это кто у тебя, кухарь? - уважительно спросил электрик.
      - Это доктор,- объяснил дворник.
      - Се есть человек! - сказал Сан Саныч.
      Пригласили шеф-кока Борща забить генеральского козла - Коля-электрик уже лыка не вязал и спал под столом. Но Коле приснилось, что его "заменяют", тут же проснулся, выпил еще и продолжал как ни в чем ни бывало. Шли годы... века этого непотребства. Наконец Сан Саныч со страшной силой ударил "дублем-шесть" по столу и страшно заорал:
      - Генеральские яйца!!!
      Бункер сотрясся, и у меня померк свет в глазах.
      - Допились, ребята,- сказал я.- Темно в глазах, я ослеп, ничего не вижу.
      Электрик сказал: - Не, это пробки.
      И ушел искать пробки.
      Еще прошло... В кабинет вошел Лобан, за ним Гуго и Хуго. (Этого я не помню, мне рассказал шеф-кок.) Я спал на столе, Сан Саныч с дворником под столом, электрик куда-то исчез - ничего, нашли в приемной у фройлен фон Дюнкеркдорфф с фонарем под глазом (хозяйка же и отметила, чтоб не лез). Гуго и Хуго, очень стесняясь, дали мне по шее (слегка), уложили в чистую постель, заперли в бункере, а старичков погрузили в "торнадо-квант" и вернули по назначению на Красный Сурогат в Дом Ветеранов. (Потом все они приняли посильное участие в Проекте, а Сан Саныч даже был незаменим как тренер спец-отряда СОС по сантехническому делу. Их заслуги достойно отмечены.) "..." Я все не мог выйти из этой лакуны. У меня опухли и болели ладони от беспрерывного забивания козла. Мне их даже перевязали. Лобан смотрел на меня с вегетарианским отвращением, но дженераль Гу-Син объяснил ему:
      - Травма на производстве. Ничего, пройдет. Это я виноват - в теории все было просто, а на практике получился сплошной генеральский козел. Простота хуже воровства. Ничего, все на пользу.
      ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА.
      "..." Я медленно и мучительно, как блудный сын, возвращался к своему Я. Болели ладони, шея, все болело. После такой грандиозной лакуны я думал, что меня, как Генеральского Козла, наконец-то погонят со всех постов. Я ошибался.
      Случилось худшее. Дженераль Гу-Син пригласил меня (не вызвал пригласил) на лужайку для гольфа (опять этот примитивный гольф! - он надоел мне хуже пинг-понга - кривая палка, мячик, лунка, ходишь-бродишь, козла забивать или грибы собирать интересней) и спросил:
      - Ну что, оклемались?
      - Маленько.
      - Вчера я говорил с Президентом. В ваше... мм... вынужденное отсутствие все так запуталось, стало таким неясным, непредсказуемым, что опять встал вопрос о руководстве Проектом.
      Я внутренне возликовал: ура, вот оно! Меня гонят в шею!
      - Кому я должен сдать дела?
      - Сдадите, успеется. Речь идет о руководстве всем ПРОГЛОДОМ, а не только строительством.
      - Всем ПРОГЛОДОМ руководите вы.
      - Я отпадаю. У меня своих дел выше крыши, я не могу вникать во все детали ПРОГЛОДА. К тому же я должен заняться политической частью Проекта. А руководить ВСЕМ Проектом - строительство, научные эксперименты и разработки, промышленность, инфраструктура, сырье, транспорт, секретность, все остальное - ВСЕМ должен руководить один человек, иначе ПРОГЛОД самопроизвольно развалится на отдельные нескоординированные структуры. "Кого вы предлагаете?" - спросил Президент. Я, не раздумывая, назвал вас.
      - Меня?
      - Да. "Я так и думал,- ответил Президент.- Генерал Бел Амор, наверно, незаменим". Это он о вас так сказал.
      - Обо мне?
      - Не перебивайте, генерал. Кроме вас нет другого человека, который бы так основательно знал все детали ПРОГЛОДА. В принципе, некоторые академики знают всё, но они не способны к административной деятельности. Не ставить же Корову руководителем ПРОГЛОДА? Он промычит и профыркает весь Проект. Решение принято: вы возьмете ВСЕ структуры ПРОГЛОДА в свои руки - и строительство, и снабжение, и научные эксперименты, и эксплуатацию заводов, и подготовку спец-отряда. Вы, собственно, и сейчас всем этим занимаетесь. Когда я подтвердил, что вы незаменимы, Президент скептически ухмыльнулся. Я повторил: "Генерала Амора нельзя заменить". Президент спросил: "А кто у него первый заместитель?" Я ответил: "У генерала нет заместителя".
      Президент очень удивился и сказал: "Это непредусмотрительно, мы не можем так рисковать, все мы смертны, кто же заменит генерала, если завтра с ним произойдет несчастный случай? Будьте любезны немедленно найти человека, который бы в случае несчастья с генералом Амором мог бы заменить его. Можете располагать любым офицером или гражданским, кто бы он ни был". Я не раздумывая назвал Лобана. Но мы с Президентом пришли к выводу, что Лобана, во-первых, нельзя отвлекать от тренировок с конюшней, на этом посту он тоже незаменим; во-вторых, Лобан не соответствует условию, которое выдвигается к руководителю ПРОГЛОДА - шаляй-валяй и рубаха-парень,- а Лобан не. прост, ох как не прост!
      Футбол и музыка - это о-о! До этого простак не додумается.
      Тогда я подумал и назвал фамилию еще одного кандидата. "Я что-то слышал о нем,- сказал Президент.- Разве он соответствует условию простоты?" Я ответил так: "Да, он простак, хотя и не в такой степени, как генерал Амор. Если генерал проще пареной репы, то этот простой, как велосипед".- "Я думаю, этого достаточно",- ответил Президент, но оставил окончательное решение на мое и ваше усмотрение. Итак, я записываю фамилию кандидата в ваши преемники,- дженераль сунул клюшку между ног, вынул из нагрудного кармана блокнот, что-то написал на чистом листке, оторвал и согнул листок пополам,и спрашиваю вас: если вы завтра ненароком того... допьетесь до белой горячки "я потупил взор" или если вас завтра внезапно не станет - балкон на голову,кого вы предлагаете назначить своим заместителем?
      - Тиберия Войновича,- не раздумывая, ответил я.- Он, как и я, ни черта не понимает, что вокруг происходит, и потому лучше других годится для руководства ПРОГЛОДОМ.
      Дженераль Гу-Сип развернул листок. На нем была записана фамилия: "Войнович".
      - Значит, мы втроем - вы, я, Президент - думаем в одном направлении,- с удовлетворением сказал дженераль и разорвал листок.- К сожалению, выяснилось, что Войнович нужен ПРОГЛОДУ для других целей, у него уже есть ответственное самостоятельное задание. Кого вы еще предлагаете?
      Я подумал и неуверенно сказал:
      - Степана Мазилу.
      - А, этого...- усмехнулся дженераль и решительно сказал: - Вот что. Двух таких простаков, как вы, ПРОГЛОД не выдержит. Одного - вас достаточно. Я окончательно убедился: вы незаменимы. Сдавайте дела самому себе и... продолжайте в том же духе. Только не до белой горячки. А я займусь политической частью Проекта. От политики вам лучше держаться подальше. Я буду курировать Проект и помогать вам.
      - А Степан? - невпопад спросил я.
      - Значит, решили,- сказал дженераль, пропуская мой вопрос мимо ушей.Но это еще не все... Я должен официально вам сообщить...
      Дженераль выпрямился и развел плечи, но клюшка для гольфа, торчавшая между ног, не способствовала принятию официальной позы; дженераль положил ее на газон.
      - По моему ходатайству и решением президента д'Эгролля вам присваивается высшее воинское звание бригадного дженераля. Закрытый указ уже подписан Президентом. Поздравляю, коллега!
      Я не мог выдавить из себя ни слова. Дженераль Гу-Син подошел и, воротя нос, трижды расцеловал меня в щеки и даже прослезился (от меня разило перегаром).
      - А Сан Саныч? - опять невпопад спросил я.- Я хочу назначить его тренером-сантехником в спец-команду.
      - Вы заботитесь о друзьях - это похвально,- сказал дженераль.- Решайте сами, ведь вы уже бригадный дженераль, мы с вами в равных званиях. Предоставьте всем вашим друзьям работу по вкусу и умению. Идите, идите, дженераль, пришивайте эполету с большой звездой к парадной форме.
      НЕКУДА ПАДАТЬ.
      "..." Был в "Метрополе", купил дженеральскую эполету, расшитую большой золотой звездой. "..." "..." Руки еще дрожали, и я попросил фройлен фон Дюнкеркдорфф пришить эполету к парадной форме. "..."
      - В небе висит молодая звезда, некуда падать,- сказала фройлен и перекусила нитку.
      Опять я в смущении. Опять фройлен Ворона кого-то процитировала. Не знаю кого.
      - Это Высоцкий,- объяснила она.
      Наверно, хороший был футболер, подумал я. Но промолчал.
      СОВЕЩАНИЕ КАБИНЕТА МИНИСТРОВ.
      Я обнаглел до того, что решил проверить и утвердить свою власть, и провел совещание Кабинета Министров, хотя и не был премьером,- тогдашний премьер-министр Р. любезно уступил мне свое место в торце стола, и за все совещание не произнес ни слова, показав тем самым, кто в доме хозяин. Решались вопросы дофинансирования строительства Шестой Установки, законсервирования Первой, секвестирования Четвертой и закладки одиннадцатой. Хотя проект и обеспечивался по высшей категории, но финансы пели романсы, а некоторые министры не очень-то понимали, кто я такой (строительный директор какого-то футбольного ПРОГЛОДА?), и почему их коллеги поддакивают мне или молчат в тряпочку.
      В начале Проекта нам не хватало денег и материалов даже на Коровину Установочку (а ведь Приобский хант со своей отсталой промышленностью построил подобную установочку за два месяца!), а сейчас денег и материалов катастрофически не хватало для развертывания основного фронта работ, несмотря на высочайшие шифры и индексы первоочередности "три-а" и "три-нуля". Министр материального обеспечения разводил руками и говорил, что редкие изотопы жидкого эйнштейния-346 на складе не обнаружены, а в титановых тугоплавких контейнерах с надписью "эйнштейний" находится глубокий вакуум как видно, произошла диффузия эйнштейния-346; а Министр финансов отвечал:
      - А хоть и десять нулей припишите, денег все равно нет, ваш ПРОГЛОД все сожрал.
      Я грубо их оборвал, непроизвольно использовав сержантское р-раскатистое "р". И, кажется, даже послал обоих, куда следует, потому что после совещания они напросились на прием к Президенту и нажаловались ему на мою "нетактичность, некомпетентность и агр-рессивность". Что ж, они достигли великолепного результата: д'Эгролль тут же по инерции послал их еще дальше, т. е., отправил обоих в отставку и, по моей рекомендации, назначил министром материального обеспечения дядю Сэма. Правда, я предложил совмещение дядей Сэмом и поста министра финансов, но Президент на это не согласился и, может быть, правильно сделал:
      - Слишком много соблазнов для одного человека,- объяснил он.
      Теперь за мат-обеспечение я мог быть спокоен; министром же финансов чуть позже был назначен некий молодой да ранний N, поначалу я к нему с недоверием присматривался, но N быстро нашел общий язык с дядей Сэмом, и, когда они вдвоем вдохновенно принялись делать деньги почти что из воздуха, а материалы для ПРОГЛОДА доставать буквально из вакуума, я успокоился за эту часть Проекта.
      Наверно, я очень нервничал на этом совещании. Я так много курил, что от кремня на зажигалке натер волдырь на большом пальце правой руки. Потом мне рассказали, что передо мной в пепельнице дымилась сигарета, о которой я забыл, вторую горящую сигарету я крутил между указательным и средним пальцами левой руки, третья, дымящаяся, искуренная до фильтра, торчала в зубах, четвертую я выдирал из пачки правой рукой, прищурив левый глаз и кашляя от едкого дыма тлеющего фильтра, а правым глазом разыскивая на столе зажигалку, которую придерживал мизинцем и безымянным пальцами левой руки. Министры с изумлением смотрели на эти мои манипуляции.
      "ПРИМ.
      Лет через десять, когда все давно закончилось и были рассекречены некоторые документы, конгресс создал комиссию по проверке нашей финансовой деятельности. Президент д'Эгролль давно уже отдыхал на пенсии, нас некому было защитить. Комиссия замордовала нас проверками и следственными действиями, фужеры строчили статьи о наших злоупотреблениях, мне даже позвонил уже старенький д'Эгролль и сказал: "Валите все на меня!", но до суда дело не дошло, его (дело) спустили на тормозах, потому что... потому! Не знаю, возможно, что-то и прилипло к рукам дяди Сэма и Лифшица, но ведь мы спасали Вселенную и, главное, спасли ее! Это надо понимать, и комиссия это поняла."
      ЕЩЕ ОДИН НОБЕЛЕВСКИЙ ЛАУРЕАТ- ЯСЕНЬ КЛЕНОВ.
      Сейчас я должен отчитаться об участии в Проекте Ясеня Кленова, хотя этот рассказ уведет мои "Отчеты" немного в сторону от основного направления наших исследований. Ничего не поделаешь, придется вильнуть хвостом,- не могу не упомянуть об участии в Проекте такой знаменитости.
      Дыня красно-фиолетового смещения угрожающе увеличивалась, ПРОГЛОД жрал все, что видел, а наши бессмертники все так же плохо представляли себе всю многомерность пространства-времени, блуждали в его закутках и пытались связать концы с концами этих пространственно-временных шнурков; что уж говорить о нас, простых смертных? Теоретики неуверенно рассуждали о каких-то генах времени и пространства, о двойной-тройной пространственно-временной спирали с "открытой и закрытой застежкой-молнией", прочее.
      - Теория, конечно, верна,- говорили бессмертники,- но вот вопрос вопросов: соответствует ли она действительности?
      Все понимал один лишь Корова, но он не умел по-человечески объяснить мычал, фыркал и восклицал:
      - Фространстфо-фремя, ну! Дфойная сфираль, фля (бля)! Застежка-молния, флин (блин)! Чефо тут нефонятного, тьмму-у-таракань?!
      Мне все это не нравилось. Так дело не пойдет. Я привык работать с твердыми материалами - бетон, кирпич, щебенка, но не с философскими камнями. Лон Дайк посоветовал мне пригласить на О'к-Аллисто еще одного бессмертного прошлогоднего нобелевского лауреата по литературе Ясеня Кленова "я о таком писателе даже не слышал, не то что не читал", у него был хороший слог и буйная фантазия, более того, он один мог найти общий язык с Коровой, потому что в молодости, как и Корова, гостил лет пять у Приобского ханта на лесоповале.
      - Он мог бы побеседовать с Коровой, во всем разобраться и на пальцах нам все объяснить,- сказал Лон Дайк.
      - Хорошо, напишем заявку, пошлем приглашение. Где этот Ясень живет?
      - На своем ранчо в Термической Терцине.
      - Это где?
      - На Нейтральной Полосе.
      - Он что, ненормальный?
      - Я бы сказал "неформальный". Космополит тот еще. Пригласить не сложно, да вот согласится ли он?
      - Ну, если его не вдохновит проект спасения Вселенной...
      - Плевать он хотел на Вселенную, Он в законе. Этот тин похуже вашего Лобана.
      Помыли косточки Лобану, вернулись к Ясеню Кленову:
      - Так что делать? Приглашать?
      - Попытайтесь. Надо использовать любой шанс.
      ДИСКРИМИНАЦИЯ БУКВЫ Ё.
      Я отдал приказ: достать Ясеня Кленова! Фройлен Ворона заахала-закаркала
      - "Ах, Ясень Кленов, ах, лауреат Нобелевской премии по литературе!" отпечатала на машинке (о компьютерах я уже говорил) и послала Кленову мгновенной пневматической почтой официальное приглашение. В ответ молчанье. Послали повторное приглашение - молчит, как Гамлет. Я засомневался:
      - Да может, он уже умер там, в своей Термической Терцине, и некому его похоронить на Нейтральной Полосе? Там же одни оленеводы... Туда только ледоколом... да и то в навигацию и в светлое время года...
      - Живой, живой,- ответил дженераль Гу-Син на мой запрос.- Ходит. Дышит. Прослушивается. Сердце стучит.
      - Почему же не отвечает?
      - Обижен. Творческая депрессия. Даже не приехал за своей половиной Нобелевской премии.
      - Почему только за половиной?
      - Вот за половину и обижен. Литературную премию в прошлом году разделили на двоих - ему и трем братьям-близнецам Грейпфрутам.
      - Ему и трем братьям - значит, на четверых?
      - Нет, на двоих. Кленову половина и трем братьям половина. Близнецы тоже обиделись. Причем почему-то не на Нобелевский комитет, а на Кленова.
      - Тогда, может быть, выписать ордер на задержание Кленова и его силовой привод в Планетарий? - предложил я.
      - Что вы, что вы! Слишком круто, скандала не оберешься! Да и по большому счету не в Нобелевской премии дело, а в букве "ё", - ?
      - Вы телеграммы ему послали, наверно, без буквы "ё". "Клёнов", наверно, написали через "е". Клёнов его фамилия, Клёнов! Эти две точки над "е" для него принципиальны! А у нас же так с древних времен повелось - издатели "ё" обстригают, мол, "е" и "ё" одно и то же. Вот Клёнов и выступает против дискриминации буквы "Ё". Создал правозащитное общество "Ё", добивается справедливости. А девиз, девиз общества... не поверите!
      - А что за девиз?
      - "*б твою мать - через "Ё"!
      - Смешно!
      - Было смешно, уже надоело. Он вам очень нужен? Зачем связываться с этим *бнутым?
      - Сам толком не знаю. Лон Дайк говорит, что это еще один шанс для успешного окончания Проекта.
      - Я бы сказал "шансик"... А что если я попрошу президента д'Эгролля наградить Кленова, ну, скажем, орденом Почетного Легиона? И чтобы в указе "Клёнов" и "Почётный" были написаны через "ё"... А? Может быть, он клюнет на орденок и приедет. Как вы думаете?
      - За орденом я бы приехал. Тем более, через "ё".
      АКЦЕНТИРОВАННЫЙ УДАР.
      После лекции Кленова на Ок'Аллисто я говорил с ним насчет буквы Ё. Бывают случаи, говорил я, когда без "Ё" просто невозможно обойтись. Вот случай из бокса. Звукооператор забыл выключить микрофон, и в перерыве после второго раунда слышится совет секунданта (на все скопления галактик): "Коля, по очкам ничего не выйдет, судья, сука, не туда судит, надо поставить две точки над "е", надо два раза акцентировано ёбнуть, как учили - левой-правой, и всё!" И Коля вышел, и Коля поставил эти две точки.
      - Вы правы! - воскликнул Ясень, когда я рассказал ему эту историю из олимпийского бокса.- Именно это я и хотел сказать о букве "Ё"!" Был обнародован Указ о награждении Ясеня Кленова полным (не половинным) орденом Почетного Легиона, еще через три дня пришел ответ: "Ёлки-палки шью смокинг высылайте ледокол". Пригнали ему ледокол, но прошло еще много пространства-времени, пока был пошит смокинг и пока ледокол на пыхтячем пару возвращался обратно, останавливаясь на каждой станции у каждого столба с оркестром. Сбегался простой народ - дети, дамы, творческая интеллигенция.
      Кленов выходил на капитанский мостик в смокинге и в старом зековском котелке, плакал, кланялся, котелок падал, он поднимал его и, значит, опять кланялся. "Вернулся! - вздыхал народ.- Мученик ты наш за общее дело!" Через месяц сам президент д'Эгролль (и мы, грешные, сзади и по бокам) с цветами встречал Ясеня Кленова в космопорте Метрополии.
      Этот мужичок меня удивил - сам с ноготь, борода с локоть, в глазах похоть. Был оживлен, депрессии как не бывало, в благодарность за цветы даже ущипнул Ворону за попку, а фройлен зарделась, смутилась, умилилась, расплакалась. Это был лучший день в жизни фройлен фон Дюнкеркдорфф (если не считать тот день, когда она, наконец-то, вышла замуж,- но тут я не уверен). Состоялось награждение, Президент попросил Кленова выступить перед бессмертными академиками, тому уже было неудобно отказаться, коготок увяз, птичке конец, он отправился со мной на О'к-Аллисто в гости к бессмертным и познакомился с Коровой. Они побродили по Облаку, повспоминали свое былое-приобское и общих знакомых на лесоповале, Ясень подписал Корове свою нобелевскую книгу "На берегах Приёбья", Корова же рассказал ему о своей Установочке.
      Конечно, Ясень Клёнов был не прост,- ох, не прост! Посложнее Лобана. Он прочитал нашим академикам чуть ли не нобелевскую лекцию о единстве пространства-времени как формы-содержания. Все пришли, даже я и шеф-кок Борщ,но я по долгу службы, а Борщ, уже приготовивший нобелевский банкет, из любопытства. Ясень начал так, будто перед ним сидел не бессмертный конклав, а факультет третьекурсников: - Ну, мне все ясно. Вы, господа, не можете определиться с репликацией пространственно-временных генов, где матрицей попеременно является то пространство, то время. Понятно? Все это очень просто, как две точки над Е - что-то вроде известной фразы "Архип осип, а Осип охрип". В теории Гусочкина, по существу, речь идет о единстве формы и содержания, она "теория Гусочкина" перекликается с содержанием моей Нобелевской лекции, которую я подготовил, но так и не прочитал, потому что не присутствовал на награждении. Приведу три парадокса.
      Фройлеи фон Дюнкеркдорфф стенографировала этот доклад, я сохранил стенограмму в своем сейфе, даю ее конспективно.
      ПРОСТРАНСТВО-ВРЕМЯ КАК ДВЕ ТОЧКИ НАД Е.
      (Доклад лауреата Нобелевской премии Ясеня Кленова.)
      ПЕРВЫЙ ПАРАДОКС КЛЕНОВА, спортивный.
      Предположим, что чемпион мира по шахматам гроссмейстер К."арасев" в партии с гроссмейстером Н."удельманом" делает ход "е2-е4". Шахматные тиффози, собравшиеся в зале, начинают волноваться и обсуждать этот ход, прикидывать - а не испанскую ли партию разыграют гроссмейстеры? В это же время в каком-то шахматном клубе на астероиде О'к-Аллисто мальчик Ваня Тюлькин делает тот же ход "е2-е4". Почему никто из этих тиффози не мчится на О'к-Аллисто и не обсуждают этот ход - ведь ход-то один и тот же?