- Я рекомендую директорату взять на себя выполнение административного заказа в новой для компании области. Этот научный проект очень громоздкий и в высшей степени трудный. Назовем его условно "Проект легированных сплавов для труб". Дело, можно сказать, труба. Он потребует мобилизации всех ресурсов концерна. Его выполнение сопряжено с огромным риском, но высшее руководство, сам президент д'Эгролль, рассматривают этот проект как важнейший в человеческой истории. Крайняя секретность проекта не позволяет даже рассказать о его основных целях. Однако,закончил Президент "Лукойла",если кто-либо из директоров пожелает, он может до голосования перевернуть и прочитать материалы о проекте.
      Решение было принято тайным голосованием - единогласно. Директора "Лукойла" продемонстрировали истинный патриотизм и полное доверие президентской администрации - ни один из них не перевернул бумаги (это были чистые листы безо всякого текста) ни до голосования, ни после. Я снял перед ними генеральскую пилотку и каждому пожал руку со словами: "Благодарю! В случае чего валите все на меня".
      "Через десять лет на следственных допросах оставшиеся в живых директора "Лукойла" валили все на меня и правильно делали."
      ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
      КОРОВА ВЫСАДИЛАСЬ НА ГОРЕ АРАРАТ.
      ПЕРВЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ.
      Фронтальное строительство только-только началось, а Коровина Установочка (под этим названием полигон № 3 вошел в историю) уже была готова. Первый запуск прошел успешно - не успел Корова воткнуть рубильник, как сразу же обнаружился след одной сотой миллисекунды энной пустоты, всего лишь след на фотоэмульсии - один из ста тысяч ангелов на кончике иглы показался бы великаном, по сравнению с этим следом. Но это был грандиозный успех! Она, эта неустойчивая доля миллисекунды, выбила клапан Установочки и разделилась - как и было предсказано теорией Гусочкина - на два полукванта, временной и пространственный - первый с грохотом сорвал крышу с Установочки и ушел в свою Анти-Вселенную, второй прошил Маракканну (мне даже послышался писк "ой!") и отправился искать свою половину,- надеюсь, они соединились,- и это была не авария, как ее потом квалифицировали наши недоброжелатели в Конгрессе, нет, это был гром первой победы, хотя разрушения от взрыва пришлось устранять больше месяца. Никто, слава Богу, не пострадал,- лишь у дяди Сэма пошла кровь из носа, а самого Корову вытащили из-под обломков, слегка контуженного, но без единой царапины. Ему разжимали пальцы, которые намертво сжимали ручку рубильника (сам рубильник конечно же испарился), а он оглоушешю мычал:
      - Все ко-м-му-у...
      - Что "кому"?
      - Все ком-м-муникации разрушены!
      - Ничего, восстановим.
      Тут же послали дженералю Гу-Сину шифрованную компьютерную телеграмму, ставшую теперь знаменитой:
      КОРОВА ВЫСАДИЛАСЬ НА ГОРЕ АРАРАТ РАСТЕТ КРУПНЫЙ ВИНОГРАД ПОДРОБНОСТИ ЦЕЛУЕМ
      В это важное сообщение вкрались какие-то "ПОДРОБНОСТИ ЦЕЛУЕМ", они явились предметом внимательного разбирательства наших секретчиков и шифровальщиков. Откуда взялись эти подробности с поцелуями, мы так никогда и не узнали, но служба Безопасности СОС рекомендовала нам отказаться - а я ведь предупреждал! - от работы на компьютерах. Эта рекомендация означала запрет.
      - Ручками, ручками надо работать! - одобрил этот запрет Лон Дайк.- И карандашиками! И головками!
      Разрушенная Коровина Установочка - это был наш первый настоящий успех, первая победа, первое доказательство того, что мы на верном пути. Этим экспериментом было окончательно доказано, что диффузионная ткань является лишь побочным продуктом той самой "энной" пустоты, пустоты пустот, в которой живут Вселенные. На большом промышленном комплексе мы и надеялись добыть эту - напишу кучеряво - основу основ мироздания.
      Но за праздничным ужином мы крепко задумались: что если подобная победа, взрыв "энного пространства в диком яблочке", произойдет на промышленной установке Вакуумно-диффузионного завода? Лон Дайк быстренько прикинул карандашиком на манжете и выдал двухвариантный ответ: или-или. Или Вселенная мгновенно лопнет и испарится, как мыльный пузырь; или Вселенная медленно и мучительно испустит дух и превратится в сдутый презерватив.
      - Как но мне: лучше лопнуть, чем жить в такой Вселенной,- зловеще сказал Лон Дайк в наступившей тишине.
      ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
      К ПРОБЛЕМЕ КОНГРЕССИРУЮЩЕЙ ОПАСНОСТИ.
      И все-таки мы победили,- точнее, выиграли первое сражение - но я не забыл мудрые слова футболиста с чудной кулинарной фамилией, которого процитировала фон Ворона; он был прав, этот Сельдерей или Чемерис, насчет того, что "пораженье от победы ты сам не должен отличать"; любая победа несет в себе полуквант поражения; эта первая победа через десять лет вылезла нам боком, когда Конгресс учинил расследование этой "аварии".
      Этот крик-всплеск "ой!" был зарегистрирован сейсмическими станциями, сообщение о необычном трясении в районе "Мараккаины-2-бис" попал в спортивные газеты, и на Маракканну примчались фужеры:
      - Что вы тут делаете?! Маракканну трясете?!
      Они увидели развалины Устаиовочки, но нам удалось убедить их, что это не развалины, а строительство нового Полигона. Если бы не дядя Сэм, который до приезда фужеров успел мобилизовать на субботник всю конюшню и убрать, прибрать, прикрыть лезущие в глаза последствия аварии (я тоже таскал камни и бревна), информация просочилась бы в Конгресс, и вся эта история - а вместе с ней и весь Проект - наверняка закончились бы длительным и мучительным расследованием в комиссиях и подкомиссиях Конгресса.
      "Опасность такого расследования угнетала нас на всех этапах работы и давала повод к шуткам. Вместе со мной эту опасность разделяли и д'Эгролль, и дженераль Гу-Син, и Войнович, и все бессмертные (за исключением, конечно, Коровы - ему все было по барабану). Мы шутили: если наша работа не увенчается успехом, и Вселенная превратится в презерватив, то результаты расследования будут для нас разрушительнее конца Вселенной. Точно - посадят. Джеиераль Гу-Син уже тогда что-то почувствовал. Когда я принес ему Белую тетрадь на прочтение, он полистал ее и сказал:
      - Вы тут даже формулы записываете... Хорошо, оставьте, я почитаю. Мой вам совет. Я собираюсь купить дом недалеко от Цирка... (Так мы называли здание Конгресса.) Дом рядом также продается. Советую вам его приобрести. Это будет очень удобно на старости лет, потому что нам с вами придется провести остаток жизни в коридорах и кабинетах Конгресса, давая показания разным комиссиям. Это в лучшем случае. В худшем - будем коротать старость в тюрьме. Вы в шахматы играете?
      Дженераль совсем не шутил. "
      Итак, первым же нашим экспериментом было доказано, что милли-КВАНТЫ анти-ВРЕМЕНИ существуют, они взаимодействуют с пространством ("взаимодействуют" - это мягко сказано), а ловушка для этих квантов и последующее их сжатие состоит в технологическом процессе...
      "ПРИМ.
      В этом месте отчета я описал технологию квантовой ловушки и последующий процесс получения энной пустоты, но оно было вычеркнуто секретниками СОС. Сейчас квантовая ловушка не составляет ни военной, ни государственной тайны - ее устройство основано на теории пространственно-временных фильтров Тутта- Капельцына, а опущенный цензурой текст будет восстановлен в академическом издании "Отчетов""
      БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
      ИЗ РАЗГОВОРОВ С БЕССМЕРТНЫМИ.
      ИГРА В ОБРАТНОЙ ПРОПОРЦИИ.
      - В науке всегда есть чувство сопротивления неизвестного,- сказал Лон Дайк.- Что-то тебе мешает, но не понятно что.
      - Соперник мешает,- сказал я.
      - Какой соперник? Кто?
      - Тот, кто сопротивляется вам.
      - Незнание мешает.
      - Да. В науке, как и в футболе, все очень просто,- сказал я.- Надо вынудить соперника сыграть в обратной пропорции.
      - Это как? - заинтересовался академик Капельцын.
      - Настолько плохо, насколько хорошо мы сыграем сами, - объяснил я.
      - Это высокий класс, это научный подход,- уважительно сказал Капельцын.
      - Это Лобан говорит, это не я,- сказал я.
      - Я так и подумал,- сказал Лон Дайк.
      - На нас кто-то наехал, значит, надо как можно лучше и энергичнее трепыхаться, чтобы успеть выскочить из-под колеса.
      - Ехал мальчик на машине, весь размазанный по шине,сказал Лон Дайк.
      - Очень мудро,- сказал Капельцын.- Главное: успеть.
      - Кто не успел, тот опоздал,- сказал я.
      - Очень мудро. Кто это сказал?
      - Так говорил наш сантехник Сан Саныч-сан, когда наливал по последней.
      - Это надо записать.
      - Так и запишем.
      ПРОБЛЕМА ПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ.
      ОН ОБНАРУЖЕН!
      Это случилось! Это, наконец-то, случилось! Я верил и не верил, и это случилось... В то утро я вошел в свой кабинет на "Маракканне". На столе не было черной тетради. Не было ее и в сейфе. Я обыскал все. Черная тетрадь исчезла.
      "В этом-то и состоит проявление Постороннего Наблюдателя? разочарованно думал я.- Украл тетрадь? Просто спер, и с концами? Что-то скажет дженераль?" Событие было экстраординарным, и я немедленно позвонил ему.
      - Тетрадь пропала!
      - Какая? - спросил дженераль.
      - Черная! Белая у вас!
      - Приезжайте,- спокойно сказал дженераль. Как-то излишне спокойно сказал.
      - Когда? - спросил я, ожидая услышать в ответ "немедленно".
      - Сегодня. Не суетитесь. Сделайте все свои дела и приезжайте в Планетарий.
      Дженераль не спешил. Я был разочарован.
      ТЕОРИЯ "ОДНОГО ДЕЛА".
      Легко сказать: "сделайте все дела...". Делать все дела не хотелось, и я воспользовался "теорией одного дела". Она гласила (ее однажды изложил мне Войнович, лежа на диване): - Каждый день надо обязательно сделать хотя бы 1 (одно) дело, но сделать его хорошо. Сделал дело - и достаточно. Конечно, если есть охота, можно сделать и два, и три, и много дел, но одно дело в день надо сделать обязательно, второе - можно отложить на завтра. Сделал отдыхай. Теперь прикинь, сколько дел можно сделать за год.
      В то утро я быстро и хорошо сделал одно дело, которое давно откладывал: за три минуты уладил конфликт между двумя учеными из бригады математического обеспечения - один из них был травмированным ч-мо (черепно-мозговым), а второй настолько жо... желто-головым, что они никак не могли прийти к общему знаменателю: на какую картину мироздания указывают их вычисления. "Эта проблема была исключительной важности, о ней подробней в своем месте-времени." Первый (ч-мо) утверждал, что наша Вселенная - "правша", а анти-Вселенная - "левша", и против нее надо действовать зеркальными апперкот-уравнениями, не входя в алгебраический клинч; второй (жо) страшно хохотал, издавал разные другие звуки и настаивал, что обе Вселенные интровертны и чуть ли не гермафродитны, но наша - с мужским знаком, а та - с женским "или наоборот, не помню". Я вот что им сказал: - Если завтра черновая математическая картина мироздания не будет лежать на моем столе, то послезавтра будете докладывать ее (картину) Гуго Амбалу и Хуго Верстаку.
      "Оба непримиримых усердно вкалывали весь день, всю ночь и все следующее утро, и к обеду черновая картина мироздания - как йотом оказалось, неверная, зато от нее уже можно было плясать,- лежала на моем столе. Эти три минуты дали нам выигрыш по времени месяца на три, без этих минут ни черта бы мы не успели к светопреставлению." Потом я помчался в Планетарий по зеленому монорельсу.
      БОГ С ЗАКОРЮЧКОЙ.
      - Он проявился! - воскликнул я.
      - Я знаю,- спокойно ответил дженераль.- Однако вы быстро управились со всеми делами.
      - Посторонний Наблюдатель проявился!
      - Я знаю.
      - Он похитил мою черную тетрадь!
      - Это не Он, это я взял вашу черную тетрадь. Вернее, мне ее взяли.
      - Вот оно что,- разочарованно сказал я.- Значит, это вы сперли. А я подумал, что Он проявился.
      - Вы правы - Он проявился,- сказал дженераль, скорбно вздохнул, вынул из сейфа и положил на стол белую тетрадь в клеточку.- Я прочитал ваши отчеты в белой тетради. Сейчас читаю черную.
      - Мои отчеты никто не читал до вас,- сказал я с трепетным чувством начинающего литератора, который нашел своего первого Читателя.
      - Вы этим огорчены? - усмехнулся дженераль. Он понял мой трепет.- Вы не правы. На любой текст найдется свой чтец. Есть, есть чтецы! Любой текст кому-нибудь писан, и кто-нибудь обязательно его прочитает. Я очень внимательно прочитал ваши тетради. Вы там себе кое-что позволяете... Но мне было очень интересно. Я искал в ваших отчетах след. Даже отдал их в шифровальный отдел. Какой-то след должен быть. Если Посторонний Наблюдатель действительно существует, он тоже должен заинтересоваться вашими отчетами. Там столько всего для него... интересного. И мы, кажется, нашли его след...
      - Прогуляемся? - перебил я.
      - Зачем? Куда?
      - На крышу.
      - Нет надобности. Он проявился, теперь можно не бегать по крышам, хотя и сохранять разумную секретность.
      - Разумную? Что это значит по отношению к секретности? - переспросил я.
      - Разумная - значит, абсолютная. На крыше ему лучше слышно.
      - Кто он? - спросил я.
      - Я уже догадываюсь "кто", но мне нужно еще подумать. Вместе с вами. Вы мне поможете подумать. И сформулировать.
      Джеиераль вынул из портсигара картонную трубочку, зарядил ее какой-то зеленой травкой и закурил. Его глаза прояснились. Ясно - Корова научил.
      - У вас, я слышал, была диверсия? - спросил дженераль.
      - Впервые слышу.
      - А кто на объекте номер... не помню номер... гвоздь в силовой кабель забил?
      - Было такое... Мы расследовали этот инцидент. Гвоздь застрял в толстой резиновой обшивке и не добрался до кабеля. Злоумышленника не нашли. По всей видимости, это какой-то озлобленный мусорщик хотел нам насолить. Спонтанно, стихийно, в состоянии аффекта.
      - Возможно, возможно... Но мы не имеем права на такие благодушные предположения. Мы должны предполагать крайнюю ситуацию - это была диверсия. Да, я понимаю, что гвоздь в кабель скорее всего забил озлобленный дурак или неуместный шутник, но я ДОЛЖЕН предположить худшее. Вы должны подозревать всех. ВСЕХ. Посторонний Наблюдатель из эйнштейновской ОТО давно уже здесь, среди нас. С самого начала. Притаился и наблюдает. Он уже и не таится. С него все, как с гуся вода,- все ему относительно, он наблюдает со стороны и даже не из своего вагона. Движущийся вагон для него стоит по отношению к мирозданию, а человек, падающий с крыши, неподвижен по отношению к зданию. Ему наплевать на суициды и на железнодорожные катастрофы. Вы спрашиваете: кто он? Тупоголовый - с виду! - мусорщик? Физик-теоретик из ч-мо? Бессмертный лауреат? Президент д'Эгролль? Кто? Левый крайний нападающий? Кто-то из тренеров? Лобан? Баба Валя и тетя Катя? Доктор Вольф? Шеф-кок Борщ? Я? Вы? Подозревать всех - и себя тоже! Что ему нужно от нас, этому Постороннему Наблюдателю? Фуфайки, что ли? Или его используют, его глазами смотрят на нас из анти-Вселенной, а он и не знает, что является шпионом? Дженераль понизил голос.- Не нужны ему фуфайки. Никто его не использует. Дело обстоит гораздо хуже. Он - Посторонний Наблюдатель. Этим все сказано. Он влияет на события одним лишь своим Присутствием, своим Наблюдением. Если бы Он отвернулся, события без него пошли бы своим - другим! - чередом, и мы бы не знали ни о каком красном смещении, ни о каком ПРОГЛОДЕ. Но Он наблюдает - и этим себя выдает. Как говорится, "в пьянке замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду". Кто устроил нам три технических поражения подряд? Кто заставил нас заняться ПРОГЛОДОМ? Кто забил гвоздь в силовой кабель?
      - Рок,- сказал я. И пожал плечами. И развел руками. И возвел глаза к куполу Планетария.- Судьба.
      - А это кто такой - Рок? А кто такая - Судьба? Конкретней! Как найти следы Постороннего Наблюдателя? - спросил дженераль.- Извините, вы в Бога-то веруете?
      - Ну...- сказал я.- Вот вы о чем...
      - О Ком,- поправил дженераль.- Я понимаю, вопрос нескромный, вопрос совестливый, его даже в служебной анкете нет. Но ваше "ну" меня вдохновляет. Вы не безбожник. Вы не конченый атеист. Вы в некоторых сомнениях. Что-то Там есть, да?
      - Кто-то,- поправил я.- Кто-то там был. Кто-то наблюдал нашу Вселенную в самом начале. А потом ушел с Перекрестка.
      - Я так и думал. Вы дуалистический деист. Или деистический дуалист. Вы раздвоены. Бога для вас уже нет, он свое отработал и ушел на пенсию. Но он для вас БЫЛ? Ведь был? "Я молчал и слушал" Был. Значит, для вас Он еще ЕСТЬ. Он ушел, но он ушел на пенсию! Почетный пенсионер, как наш сантехник Сан Саныч-сан, да? Даже если Сан Саныч умер, Сан Саныч же для вас ЕСТЬ? Вы же не знаете, что он умер. "Я слушал и молчал." Значит, и Бог для вас ЕСТЬ. И вы отдаете ему дань уважения... ну, хотя бы в слове "Бог". Читая белую тетрадь, я обратил внимание, что в слове Бог вы опускаете букву "о" и пишете это слово через эту закорючку... ну, этот компьютерный знак...- Дженераль указательным пальцем накрутил перед своим носом @.- Так делают многие верующие разных конфессий - заменяют хотя бы одну букву, чтобы не нарушать заповеди и не поминать имя божье всуе. Что-то вроде примитивного шифра сменили букву или поставили многоточие, слово не названо, но всем понятно. Вот я и подумал: вы в Бога верите, что ли? И не хотите называть его? И ставите эту компьютерную закорючку везде между Бэ и Гэ, чтобы показать себе? - ему? - кому? - Постороннему Наблюдателю? - что вы уважаете и не называете его?
      - Подождите...- сказал я.
      - Минуточку...- сказал я.
      - Вы не правы...- сказал я.
      - Не настолько уж я верующий...- сказал я.
      - В слове "БОГ" я не менял букву "О" ни на какую закорючку,- сказал я.
      НИ БОГУ СВЕЧКА, НИ ЧЕРТУ КОЧЕРГА.
      - Это я и хотел услышать! - воскликнул дженераль.- Не настолько вы верующий, чтобы думать о какой-то закорючке между Бэ и Гэ. Более того, буква "О" изменена на закорючку даже в словах, которые к Богу не имеют отношения! В белой тетради везде - везде! - между Б и Г вместо О поставлена закорючка! БОГема, БОГдыхан, осоБОГо, голуБОГо, твердолоБОГо - написаны через компьютерную закорючку...- Дженераль опять нарисовал в воздухе @.- А также слова БОЖе, БОЖественный - в них тоже вместо О торчит закорючка! Это уже отдает религиозным фанатизмом.
      - Я не менял букву О на закорючку ни в каких словах, - твердо повторил я.
      - Проверьте!
      Я склонился над белой тетрадью. Дженераль принюхался и недоверчиво спросил:
      - От вас спиртом пахнет?
      - Да. Вечное перо течет, а чернила спиртовые,- объяснил я.
      - Тогда какое же оно, к черту, вечное?.. Проверьте - почерк-то ваш?
      - Почерк мой...
      Я листал Белую тетрадь. Слог "Бог" даже в слове "голубого" был везде написан через закорючку.
      - Почерк мой, но закорючка не моя.
      - Я так и думал!
      - Меня кто-то отредактировал.
      Тут, хватаясь за соломинку и пытаясь отделаться от страшного подозрения, я вспомнил про таинственного Чтеца, деятеля из ФУФЛА, читающего все входящие и исходящие документы, и напомнил о нем дженералю. Не он ли правил слово "БОГ"? Не он ли Посторонний Наблюдатель?
      - Мы этого Чтеца знаем,- ответил дженераль.- Этот сморчок сидит в кунсткамере у председателя Сура и все читает. Это человек из нашей конторы. Вас он еще не читал. Но слово найдено - вас кто-то "отредактировал". Кто же он, этот редактор, который отредактировал слог БОГ? Какого черта - без чернил, без резинки, без всякого физического воздействия на бумагу - взял и заменил О на закорючку! Ответ один.
      - Тот, Кто Этим Же Слогом Называется. Он уважать себя заставляет...
      - Да. Другого объяснения нет. Вот он - Посторонний Наблюдатель! Мы его обнаружили... или он сам обнаружился... и я было возрадовался: как же, ухватил Бога за бороду! Но это оказалось еще не все, далеко не все... эта закорючка - всего лишь полдела,- дженераль вынул из сейфа мою черную тетрадь в линеечку и шлепнул ею по столу.
      "Я еще не понимал, каким мужеством, какой выдержкой должен был обладать дженераль Гу-Син, уже знавший результат наших розысков, чтобы так небрежно шлепать этими тетрадями по столу. Я это принял через несколько фраз" - А вот в черную тетрадь Посторонний Наблюдатель даже не заглядывал. Слог БОГ в черной тетради везде пишется через О. Зато закорючка там появилась в другом слоге! Почему так - не знаете?
      Я лихорадочно листал черную тетрадь. В самом деле, слог БОГ везде писался через О. Но я уже видел (но еще не понимал), что у черной тетради был свой Редактор: вот его след! Вот еще... и вот...
      - Ищите, ищите,- сказал дженераль.- Проверьте себя. Ищите слова "чертеж", "чертить", "черта", "чертовщина"... Ищите слова со слогом ЧЕРТ.
      - Черт возьми! - сказал я.- В этих словах везде после Ч стоит не Е, а закорючка! Что это значит?
      - Это значит, что мы имеем дело с двумя Посторонними Наблюдателями. Посторонних Наблюдателей двое - два сапога пара. Никакие они не шпионы и не диверсанты. Какие уж там они шпионы и диверсанты! Хозяева! Настоящие Хозяева обеих Вселенных! Хозяева белой и черной тетрадей. Белую тетрадь редактирует - Бог, черную - Черт. Заняли удобную диспозицию на своем Перекрестке и устроили футбольный тотализатор: ударили по рукам, ждут, наблюдают, рюмашка, то-се, заглядывают друг другу через плечо, болеют: чья возьмет? чей пузырь лопнет - наша Вселенная или та, другая, анти-?.. Подсмеиваются над нами - вы там крутитесь, отдувайтесь, спасайте Вселенную, а мы будем менять в своих именах буквы на компьютерные закорючки. Эта закорючка - что-то вроде личной редакторской подписи: "Читал, ознакомился".
      - Вот так ухватили...- сказал я.
      - Бога за бороду,- продолжил дженераль.
      - И Черта - за хвост! - закончил я.
      - Их ухватишь! Если бы ухватили! Ухватили да выпустили! Это еще не все, не все! Смотрите: с какого-то момента все эти закорючки исчезли, а БОГ и ЧЕРТ как ни в чем не бывало опять принялись писаться через О и Е вашим почерком.
      - Я не обратил внимания: с какого момента...- Я опять взялся за тетрадь.
      - Не листайте. Этот момент - границы с нейтральными полосами, которые вы провели в тетрадях...
      - После изречения академика Тутта,- вспомнил я.
      - Они поняли, что дело зашло слишком далеко. Им стало не до закорючек.
      - Они перестали с нами играть и нам подмигивать,- понял я.- Они нас бросили и ушли с перекрестка?
      - Не верю! - трагическим шепотом сказал джепераль.
      "В "Отчетах" следует длительный перерыв."
      КОММЕНТАРИЙ РУКОВОДИТЕЛЯ СПЕЦ-ОТРЯДА СОС ДИВИЗИОННОГО ГЕНЕРАЛА ЛОБАНА.
      Прочитал "Отчеты от Бел Амора". Ничего, впечатляют. Двадцать лет назад мне и в голову не могло прийти, что кто-то (а тем более этот, хорошо известный мне индивидуум, у которого матерные слова следуют со второго на третье) с самого начала ведет подробные ежедневные записи об этом научном проекте - секретнейшем проекте в истории нашей Вселенной. Автор в меру своих скромных литературных способностей (он этого и не скрывает) шаг за шагом отразил историю - точнее, бытовую сторону Проекта Глобальной Диффузии. Отразил, естественно, со своей зеркальной колокольни, в полном соответствии со стародавней теорией о литературе, как зеркальном отражении действительности; а вот верно ли он отразил эту самую действительность - это уже другой вопрос. Ну, а зеркальными колокольнями господина Бел Амора были сначала должность главного тренера конюшни, а потом и пост административного руководителя всего проекта. Тем более интересно.
      Моя скромная фигура занимает в "Отчетах" немало места, мое имя мелькает чуть ли не на каждой странице. Я мог бы вступить в полемику с автором по разным поводам, но... на зеркало неча пенять.
      Очень советую прочитать эти "Отчеты" всем здравомыслящим футболистам и серьезным (то есть, профессиональным) футбольным тренерам. История Проекта (его историческая канва, кожура) многажды описана, обсосана и всем известна; в воспоминаниях наших крупных ученых можно достаточно подробно проследить от начала до конца сюжет и даже философские и психологические аспекты этого Научно-Технического Открытия. Автор "Отчетов", не претендуя на историчность, философичность и психологичность (и правильно делает, странно было бы ожидать от него писательского мастерства и высокой литературы), просто показывает нам ПРОГЛОД изнутри, его быт: грязь, пот, желчь, кровь, тяжкий труд, радиацию, красное смещение, приближение матча смерти и предчувствие конца света чувствуются в "Отчетах" всеми фибрами души (как сказал автор: "Что такое "фибры", я до сих пор не знаю - наверно, для души они то же самое, что жабры для рыбы").
      Бог его знает, и чем черт не шутит,- может быть, все это и есть высокая литература? Вряд ли. Советую всем прочитать БЫТ, а всю эту научно-философскую тягомотину с формулами, графиками и рисунками пропустить и не держать в голове.
      Матч Смерти состоится при любой погоде!
      ПОБЕГ ОТ СЕБЯ. СТЕПАН МАЗИЛА.
      "..." Ветер гнул чертополох. Чертополох написался без закорючки. Когда я понял, с Кем мы имеем дело, я ударился в бега.
      "Все не так, мой побег был согласован с дженералем, но все работы по ПРОГЛОДУ продолжались без меня своим чередом - значит, дело было налажено, что и следовало доказать." Свой предыдущий заурядный запой с Войновичем я оставил без комментариев, но этот побег в виртуальное пространство-время, хотя и рад бы обозначить лакуной "...", но не могу обойти стороной. Я должен отчитаться перед самим собой. Я умышленно вошел в эту лакуну. Мне нужно было отдохнуть, успокоиться, оттянуться. И тут я вспомнил Сан Саныч-сана. Где ты, Сан Саныч-сан?! 25 лет прошло, жив ли ты?
      Где ты, дорогой мой Сан Саныч, со своим нехитрым скарбом - разводным ключом, прокладками, клапанами, универсальной отверткой? Где ты, откликнись! Где Коля-электрик, где дворник дядя Витя-Пентагон, старшие боевые друзья моей юности? Где вы? Всех размело в пространстве-времени! Кто же обмоет со мной генеральское жалованье?
      "..." Сначала я со своими закорючками бросился к академику Тутту. Он выслушал меня и утешил следующим рассуждением:
      - Паскаль говорил, что сомневающимся в существовании Божием он рекомендует держать пари и поставить на то, что сулит наименьший проигрыш. Рассмотрим варианты. Если вы ставите на то, что Его нет, и выигрываете, то не получаете ничего, а если проигрываете, то проигрываете все. Если вы ставите на то, что Он есть, и выигрываете, то вы выигрываете все, если проигрываете, то не теряете ничего. Без колебаний держите пари на то, что Бог есть.
      "..." Я поставил на Бога и сказал дженералю:
      - Я не хочу заниматься Этим Делом. Я даже не буду угрожать отставкой я ухожу.
      - Вот вы уже и угрожаете.
      - Нет. Я уже ушел.
      - Подождите! - крикнул дженераль.
      Но я уже ушел.
      "Дженераль не кричал, он мне подмигнул." "..." Председатель Сур тоже пытался меня удержать:
      - Что вы мечетесь, как в ополонке?
      - Не мечусь, а болтаюсь!
      "..." Ничего, как-нибудь справятся без меня. Я надел генеральскую форму, вышел из холла, разбив ногой стеклянную дверь, цыкнул на Хуго, который увязался за мной, добрался по проселку до Трассы, поднял руку и свистнул - сразу подкатило такси, за ним второе, третье... Я взял второе, доехал до "Метрополя", дождался, пока таксист отъедет, взял другое такси, смотался на Оку, там еще попетлял (за мной, наверняка, следили, но я не очень-то путал следы, больше делал вид) и поехал на Биржу.
      "Я вот о чем думал... Сейчас, после разоблачения, Они прекратили свои закорючки. Ни Бога с закорючкой, ни Черта с кочергой в записях после Нейтральной Полосы нет. Значит ли это, что эти эйнштейновские Посторонние Наблюдатели отвернулись от Проекта?
      Не знаю. Посмотрим. Не верю. Может быть, отвернулись, а может, просто отошли в сторонку - например, справить свои естественные потребности. Вернутся.
      Уверен. Вот что интересно: кто из них поставил на нашу Вселенную - Тот или Этот? Плюс-Тот или минус-Тот? Кто из них на меня поставил в своем тотализаторе? В какой Вселенной я нахожусь - в "плюс" или в "минус"? Кто я сам - Я или минус-Я?.. Ответов не было - ответить на эти вопросы могли только сами Посторонние Наблюдатели со своего Перекрестка да еще по собственному настроению." На Бирже (бывшая церковь) висело объявление: "Футболисты не требуются". Тут же на паперти сидел плохо одетый, опустившийся Степан Мазила в окружении услужливых тиффози, которые то и дело бегали для него в гамазин (именно в "гамазин" - магазином это строение никак не назовешь) то за пивом, то за бутылкой, то за сигаретами. Мое появление (я ведь был в генеральской форме) вызвало на Бирже переполох; даже Степан немного удивился.
      - А, это ты,- сказал он.
      - Да, это я.
      - Что ты здесь делаешь, Везунчик?
      - Пришел наниматься.
      - Кто пришел наниматься? Ты?
      -Я.
      Тиффози совсем очумели, узнав меня.
      - Пошли к тебе, поговорить надо,- сказал я.
      Мы отправились к Степану домой. Ничего у него была комнатушка на первом этаже, удобная,- двери нараспашку, входи-кто-хошь, к тому же всегда в случае чего можно выпрыгнуть в окно.
      - Садись. Как там Лобан? - ритуально спросил Мазила, выставляя мне единственный в комнате кривой стул. Сам уселся на подоконник.
      - Мне некогда говорить о Лобане. Ты мне нужен, Степа.
      - Сколько ты мне дашь?
      - Почему ты не спрашиваешь, что нужно делать?
      - Сколько ты мне дашь?
      - Сколько захочешь. Ящик коньяка и холодильник с закуской.
      - Что нужно делать?
      - Найди мне Сан Саныча, дядю Витю-Пентагона и Колюэлектрика.
      - Разве они еще живы?
      - Узнай, найди.
      - Это обойдется дороже ящика коньяка.
      - Не дороже денег.- Я кинул на стол пачку хрустящих стокварковых купюр, половину своего генеральского жалованья.
      Мазила чуть не выпал из окна.
      - Это еще не все. Ты давно не был в отпуске...