БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
      ЧЕТВЕРТЫЙ ПРОТЕСТ.
      ВОБЛЫ (ВОДОРОДНО-ВОДОПРОВОДНЫЙ БЛАГОВЕСТ).
      Пока разворачивался ПРОГЛОД, состоялся четвертый матч и четвертый протест соперников.
      После игры с воблами (мы выиграли у них 5:1) даже не было древних, как футбольный мир, шуточек в стадионном ангаре, когда кто-то пытается распутать морской узел на связанных шнурках бутс, кто-то с голым задом бродит по комнате, разыскивая исчезнувшие трусы, а кто-то обнаруживает свои гетры в душевой. Было не до смеха, все ждали - что случится на этот раз?
      Случилось вот что. Воблы пошли по пути жлобов, башибузуков и оборваров, но им немного не повезло. Воблы подали протест - все поняли, что нас можно взять не игрой, а протестами,- рамка Малой Медведицы оказались на ноль-целыхмиллиметра плюс-минус-больше-меньше стандарта - по нашей вине - не подсыпали воз навоза, и потому нам следует засчитать техническое поражение. Нас не уважают, потому что мы больные, бедные и невезучие. Воблы над нами насмехаются, хотя буква закона на их стороне. Сразу после матча они настояли на замерах ворот. Даже арбитр удивился, но требование было законным. Бледный дядя Сэм стоял на стремянке и держал рулетку. Лобан качался вверх-вниз. Я нервно посмеивался в президентской ложе. Председатель испускал лысиной зайчиков. Комиссия ФУФЛА использовала известный инструмент Майкельсона, еще раз измерила скорость света и определила- ворота на 0,0000...! мм ниже стандартных. Воблы были в восторге! Дядя Сэм еще раз проверил своей рулеткой. Все сходилось.
      1 ПРИМЕТЫ, ТРАДИЦИИ.
      Многие футболисты перед матчем не бреются, не стригутся. Другие, наоборот, выбривают все, где растет. Дают обеты: если проиграем, съем свою шляпу. И едят. Тренер имеет постоянное место в автобусе - первое, у окна, справа и позади водителя. Очень важно: тренер должен выйти из автобуса последним. Во время игры: крайнее к центру место на скамейке запасных. Наблюдение за разминкой. Взгляд на полигон, выйти к центру полигона к черной дыре, пощупать ногами поляну. Лобан, например, качается. Чем сквернопротивнее складывается матч, тем глубже качается. Сидит, сгорбившись, на скамейке запасных под тентом и, прижав руки к груди, ритмично и ровно качает всем туловищем - вниз-вверх, вниз-вверх. Как заведенный, как нефтяной насос,- вверх-вниз, вверх-вниз. Другие зверски курят, как бульдоги. Ковыряют в носу и где только возможно. Чешутся. Чешут. Третьи (как я) вскакивают, бегают, орут, руко-водят руками. Лобан же ровно качает туловищем вверх-вниз, вверх-вниз. И в матче с воблами получил по высунувшейся из-под тента голове тяжелым фаустпатроном (бутылкой из-под шампанского), брошенным с тиффозной трибуны. Пока доктор Вольф смазывал йодом и бинтовал ему голову, я его наставлял:
      - Сколько раз тебе говорил: качайся не вверх-вниз, как журавль, а туда-сюда, как маятник! Тогда по голове не получишь!
      И все же- мы и здесь победили! (То есть, выиграли.) ВСЕЛИ оштрафовала нас на 10 тысяч кварков за нестандартность ворот, но результат оставила в силе, потому что мы менялись воротами и, значит, играли на равных!
      В матче с воблами мы впервые и очень осторожно nonpoбовали некоторые элементы системы "ОБОРОТЕНЬ" - бока, челнок, пропеллер, вертушка, еще кое-что. Все прошло, никто ничего не заметил.
      ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
      ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА ПРОГЛОДА.
      Надо было с чего-то начинать, хотя, собственно, работы по проекту давно начались - мне уже построили бункер на О'к-Аллисто, а строительство экспериментальной Установочки для Коровы велось стремительными темпами в Шишкином Лесу на "Маракканне-2-бис" стена к стене с третьим Полигоном. Корова, руки за спину и с зековским долготерпением, мерил шаги вокруг да около Установочки и что-то мычал; но мне сейчас было не до Коровы - я должен был организовать непрерывный фронт работ, поток поставок, озадачить своих подчиненных так, чтобы дело делалось без моего вмешательства по мелочам, чтобы раствор, кирпич, асфальт, щебенка, доски, гвозди, уран, эйнштейний или эти трахнутые пю-мюзоны появлялись на стройке сами собой.
      "ПРИМ.
      Через десять лет я потребовал и настоял ввести в протокол моего допроса в Конгрессе следующую фразу: "Обращаю внимание следственной комиссии на то, что первые Вакуумно-Диффузионные заводы по переработке пространства-времени были нами спроектированы и построены в то время, когда мы располагали всего лишь одним микроскопическим следом всего лишь одного кванта "энной пустоты"." Для подобной самоорганизации первым делом мне надо было выделить и уяснить для себя центральную проблему Проекта. Что нам, в сущности, надо сделать?
      - Спасти Вселенную, всего лишь,- ответил мне на лужайке для гольфа президент д'Эгролль. И мягким ударом закатил мячик в лунку.
      Этот демагогический ответ был ответом прожженного политика, который умышленно путает цель со средством ее достижения (или недостижимую цель со средством ее недостижения). Такой ответ меня не устраивал. Я хотел уточнить, но дженераль задрал клюшку над головой и недовольно сказал:
      - Прекратите будировать этот вопрос. Идите и выполняйте то, что поручил вам Президент. Идите и поставьте точку над i.
      И дженераль Гу-Син в сердцах шваркнул по мячику с такой силой и так неловко, что сломал клюшку, вывернул себе плечо, куском вырванного дерна влепил мне в лицо, а мячиком угодил Президенту по я... между ног. Оба скорчились от боли. Я поспешил оставить их наедине и, протирая глаза от травы с землей, пошел звонить личному президентскому врачу, чтобы тот вправил дженералю плечо, а Президенту - то, что у него там вывихнулось. С тех пор я зауважал гольф - оказалось, что это опасная мужская игра, не уступающая футболу.
      БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
      В СЛУЧАЕ МОЕЙ ГИБЕЛИ.
      - Вы еще пользуетесь моим стареньким лендровером? - однажды спросил дженераль Гу-Син, наблюдая за моими перемещениями.
      - Всегда на нем езжу.
      - Машина сильная, но не из самых надежных.
      - Что имеем,- ответил я.- Меня устраивает.
      - И водитель у вас какой-то смурной.
      - Хуго Верстак. Надежный, преданный парень.
      - Я не о том. Он гонит по трассе со сверхсветовой, как гонщик какой-то.
      - Он гонщик и есть. Бывший.
      - Это опасно.
      - Зато я везде успеваю.
      - А ваш заместитель?
      - У меня нет заместителя.
      - Верно, у вас нет заместителя,- задумался дженераль. - Кто же вас заменит в случае вашей... мм... несчастного случая?
      - В случае моей гибели? - уточнил я.- Дорожная катастрофа или балкон на голову? Это уже будет не моей, а вашей проблемой, господин дженераль.
      - Хорошо, я подумаю над этой проблемой. А пока возьмите в правительственном гараже нормальный бронированный "мерседес-квант" - такой, как у меня и у Президента.
      - Не нужен мне "мерседес". Этот "мерседес" уж точно меня засветит Президент, вы и я... Яснее некуда.
      ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
      ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА ПРОГЛОДА: ПРОБЛЕМА ПОЛУЧЕНИЯ ЭННОЙ ПУСТОТЫ В ДИКОМ
      ЯБЛОЧКЕ.
      Я люблю новые вкусные слова. Слово "будировать" мне понравилось. Я решил пробудировать этот главный вопрос в бессмертном конклаве. Ответ академиков был единодушным и однозначным, хотя и не вполне конкретным: - Для спасения Вселенной нам нужно получить энное количество абсолютной пустоты.
      - Нельзя ли точнее? Сколько именно "энной" пустоты нужно получить?
      (После этой удачной фразы центральный объект наших усилий мы стали называть "энная пустота", и это было удобно для маскировки.) Бессмертные затруднились с ответом. Одни, как рыбаки, широко разводили руки и говорили:
      - Столько.
      Другие показывали краешек ногтя мизинца:
      - Вот столько.
      Третьи отмеряли фалангу указательного пальца:
      - Ну, примерно, с наперсток.
      Тогда я опять созвал симпозиум (в бункере на О'кАллисто)и объявил:
      - Будем сидеть хоть до утра, пока я не услышу конкретный ответ в цифрах: сколько?
      До утра сидеть не пришлось, бессмертным захотелось кушать, и они справились с заданием до обеда, даже не прибегая к мозговому штурму. Они отнеслись к делу очень серьезно и заинтересованно - прикинули палец к носу, тщательно и добросовестно обсудили все стороны проблемы, подкрепляя свои рассуждения математическими выкладками, и наконец назвали долгожданные цифры:
      - Для проведения завершающей операции ПРОГЛОДУ потребуется 0,000000000000000... граммов (ноль целых, ноль-ноль-ноль в периоде граммов) энной пустоты в объеме примерно сорока кубических миллиметров.
      Я не понял и честно признался:
      - Я не понял. Сколько это: ноль целых, иоль-нольноль в периоде граммов?
      - Нисколько! - последовал ехидный ответ.
      - Не забывайте, что речь идет об абсолютной пустоте.
      Тогда я начал о чем-то догадываться.
      - А объем в сорок кубических миллиметров - это сколько?
      - Опять "сколько"! - раздраженно воскликнул Лон Дайк.- Вы хотите узнать, какое количество пространства занимает объем в сорок миллиметровых кубиков?
      - Вот именно.
      - Сейчас покажу наглядно. У вас линейка есть? Да, обыкновенная школьная линейка. И силикатный клей. И ножницы.
      Сделали перерыв и отправились искать ножницы с клеем и линейкой.
      ПРОБЛЕМА ЛИНЕЙКИ, КЛЕЯ И НОЖНИЦ.
      Тоже мне, проблема - линейка, клей и ножницы! Конечно же, они есть, но где? Пришлось на полчаса прервать симпозиум и устроить в бункере форменный обыск, пока не набрели на фройлен фон Дюнкеркдорфф - школьная линейка, силикатный клей и маникюрные ножнички нашлись у нее, она как раз расчерчивала поля в какой-то своей амбарной книге и подклеивала туда какие-то подотчетные квитанции.
      Эксперимент по наглядному выяснению количества пространства в сорок миллиметровых кубиков поручили самому молодому из бессмертных, которому еще жить да жить,- Корове. Толик, высунув язык, старательно расчертил на бумаге кубическую раскройку с язычками для склейки, вырезал ее кривыми маникюрными ножничками и кое-как склеил, макая пальцем в клей (кисточку не нашли), измазав пальцы и безнадежно испортив этим въедливым силикатом полировку моего стола. Получился грязный и кривой кубик в 40 кубомиллиметров.
      "ПРИМ.
      Сейчас этот стол и кубик выставлены в Диффузионном музее, на них сохранились грязные отпечатки пальцев Коровы. Экспонаты аукционируются в одном лоте. Начальная цена 200 тысяч деноминированных кварков. Бедных просят не беспокоиться."
      "ПОЗДНЕЕ ПРИМ.
      Стол и кубик проданы на аукционе за 800 тысяч кварков. Половина этой суммы (за кубик) передана Анатолием Гусочкиным для капитального ремонта "Маракканны-2-бис", другую половину (за стол) я пожертвовал в фонд Резервации вольных художников О'к-Аллисто. Налоговую полицию просим не беспокоиться." Лон Дайк осторожно взял кубик кончиками пальцев, поднял над головой и продемонстрировал сначала мне, а потом ученому собранию:
      - Вот он - объем энной пустоты, примерно, с небольшое дикое яблочко.
      (Это "дикое яблочко" тоже вошло в секретный фольклор ПРОГЛОДА "достигнуть уровня дикого яблочка", "сорвать дикое яблочко", т. п.) Тогда я решил уточнить, что на научном жаргоне означает слово "примерно", то есть, насколько точна их оценка объема энной пустоты, какой плюс-минус, каков уровень ошибки? Я ожидал услышать большую, но разумную цифру - 20-30 процентов, не более; однако ответ поверг меня в ужас - бессмертные, посовещавшись, с олимпийским спокойствием заявили, что их оценка верна с точностью до шести порядков - то есть, крайние пределы между плюсом и минусом отличаются по величине в миллион раз. Дикое яблочко являлось усредненным объемом, действительная цифра объема энной пустоты лежала где-то между 0,04 и 40000 куб. мм - то есть, между пылинкой и астероидом к пол-квадратных километра! Песчинка и этакая глыба - это даже не муха и слон, это капля и океан! Это была трагикомедия! Трагедия такой неточности заключалась в невозможности всякого разумного планирования производства, а комедия в том, что заглянувший в зал заседаний шеф-кок Борщ, который пришел сообщить о том, что обед уже готов, на мой вопрос, что он будет делать, если завтра ему прикажут накормить неизвестное количество гостей - то ли десять, то ли миллион, ответил категорическим императивом:
      - Немедленно уволюсь!
      Но и это еще не все. Цитирую Лон Дайка: "Энную пустоту, втиснутую в предполагаемое псевдо-пространство кислого яблочка, следует еще плавно и правильно распределить по вектору псевдо-времени, иначе велика вероятность знаковой перестановки,- есть риск, что время в этом кубике превратится в пространство, т. е. время получит пространственные параметры - секунды, минуты, часы приобретут реальное протяжение, их можно будет измерить линейкой, метром или шагами и двигаться по времени вперед и обратно, сворачивать влево и вправо, на юго-восток или северозапад; пространство же приобретет временные свойства, и это значит, движение в пространстве будет происходить только вперед - от прошлого через настоящее в будущее".
      "КСТАТИ.
      Этот теоретический эффект испытал на своей шкуре (или на моей шкуре?) мой двойник в Анти-Вселенной - Амор-младший жил там в перевернутом пространстве-времени - пространство в зоне Красно(фиолетово)го Смещения замедлялось или убыстрялось, тянулось или мчалось только "впер-ред, в будущее!", было прошлогодним пространством, сиюминутным, тяжелым, нудным, счастливым и невидимым - т. е. обладало всеми свойствами нашего времени; время же там обладало всеми свойствами нашего пространства - но времени ходили туда-сюда во всех направлениях, ландшафты времени изменяли и перекраивали, на времени строили дома и заводы, во времени рыли котлованы, спали, веселились, пили водку, хоронили, время пилили, шлифовали, добывали в нем полезные ископаемые - жизнь продолжалась."
      ШТУКОВИНА ДЛЯ ВСЕЛЕННОЙ.
      У меня в голове все поплыло, поплыло, но это был не прибой мыслей, а наоборот,- отлив умственной потенции. Я спросил: - Сколько времени?
      - Вы хотели сказать - который час? - переспросил Лон Дайк.- Пора обедать.
      - Нет! Я спросил правильно: "сколько времени"? Сколько этого пространственного времени понадобится, чтобы плавно и правильно распределить его по псевдо-вектору?! Сколько секунд, минут и часов следует втиснуть в этот кубик, чтобы спасти Вселенную?
      - Сколько, сколько... Время - это такой объект, который плавно распределится сам, если мы все правильно сделаем с пространством. Все уже устали, идемте обедать. Сейчас более точные данные получить просто невозможно.
      - Стоп! - сказал я.- Сидеть! Никаких обедов, до тех пор пока я не услышу, ЧТО ИМЕННО мы должны сделать. Что это за пустота в яблочке? Назовите предмет, который мы должны создать. Болт с гайкой для скрепления двух пузырей? Заклепка? Застежка-молния? ЧТО?
      Они смущенно молчали.
      - Вы еще не догадываетесь? - спросил Лон Дайк.
      - Бомба? - спросил я.
      Они опять промолчали.
      - Бомба? - опять спросил я.
      - Для мирных целей,- сказал академик Тутт.
      Все дружно закивали.
      - Мы не пойдем обедать, пока я не услышу от вас это слово.
      - Ну, бомба,- пробурчал Лон Дайк.- Давайте называть эту штуку как-то иначе.
      - "Штука", что ли?
      - Штука, штуковина, заряд, изделие... как-нибудь.
      - Пусть будет "штуковина".
      Согласились на "штуковину" и, наконец-то, отправились обедать.
      БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
      НОЧНОЙ ЗВОНОК. ПРИОБСКАЯ ГОРЧИЦА.
      - Давай, вставай!
      - Куда в такую рань? - удивился я.
      - Корову доить.
      - Толика, что ли? - не понял я.
      - С Днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!
      Но я уже не мог спать. Шуточки Кривого Кондратия были не умнее Простодырого Дурака.
      "..." Побывал в этот День на "Маракканне". Жеребцы подсунули мне на ужин знаменитую приобскую горчицу, от которой аборигены-приобы ловят кайф. Я давно ее не ел, с Соловьиных Островов. На столе, как обычно, стояли приборы с солью, перцем, горчицей. Я взял сосиску, намазал ее обычным горчичным соусом, отправил в рот, но тут же понял, что произошло. Я виду не показал, хотя покраснел, дух захватило и слезы потекли из глаз. Жеребцы опустили головы в свои тарелки и втихомолку ржали. Козлы!
      ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
      ГЛОБУС ВСЕЛЕННОЙ.
      После симпозиума я окончательно убедился, что в нашем деле (в деле спасения Вселенной) мелочей не будет - подумать только, без клея, линейки и ножниц мы не смогли бы уяснить, к чему мы, собственно, стремимся! Я спрятал бумажный кубик в сейф, вызвал дядю Сэма, приказал ему бросить все второстепенные дела (закупку эйнштейния, переговоры с "Лукойлом", даже строительство Установочки), немедленно отправиться в Метрополию и купить для нужд ПРОГЛОДА разнообразные канцелярские товары: ручки, линейки, кисточки, лекала, резинки, циркули, транспортиры, клей, прямые и кривые ножницы и т. д. И еще бумагу для пишущих машинок. (Кажется, я уже говорил о том, что не доверял компьютерам из соображений секретности - никто не знал, нарушение каких физических законов и какие файловые вирусы таит в себе увеличение ультрафиолетового и исчезновение инфракрасного смещения. Я боялся хакерной диверсии.)
      - Сколько всего купить? - спросил дядя Сэм.
      - Не знаю "сколько"! - раздраженно ответил я словами Лон Дайка.Кубический километр ножниц и циркулей! И чтобы ножки циркулей показывали точное время! И чтобы эта проблема была снята раз и навсегда!
      - А глобус купить?
      - Какой глобус?
      - Глобус Вселенной.
      - Есть и такие? - удивился я.
      - Да. Надувной расширяющийся глобус с показателями Красного смещения на сегодняшний день.
      - Купить обязательно!
      - Стол заменить?
      - Зачем?
      - Грязный.
      - Пусть остается. Хочешь пари? Лет через двадцать его выставят в музее, а потом продадут на аукционе как минимум за сто тысяч кварков.
      - Сколько?
      - Я сказал: за сто тысяч.
      - Я спросил: пари на сколько?
      - На те же сто тысяч.
      - Минуточку... Через двадцать лет? Принимаю!
      "ПРИМ.
      Дядя Сэм не поверил и на пари пошел. Я оказался прав, хотя и занизил цену в восемь раз. Сто тысяч кварков он мне до сих пор не отдал" На следующий день в моем кабинете летал красивый прозрачный глобус Вселенной, надутый гелием. Внутри этого пузыря все трепыхалось - сближались и разбегались метагалактики, сгущались пылевые облака, проносились блуждающие звезды, вспыхивали сверхновые. Наша Метрополия светилась яркой пылинкой поближе к центру. То и дело в кабинет заходил Корова и приводил па экскурсию очередного бессмертника. Дядя Сэм записывал заказы, каждый желал иметь дома такую полезную и красивую игрушку. Но эта занимательная игрушка оказалась откровенной халтурой пашей резиновой промышленности - к вечеру Вселенная начала испускать дух и к утру превратилась в сморщенный презерватив. Лучше б уж лопнула!
      На душе кошки скрежещут зубами. Плохой признак, нехорошая примета. Неужели наша Вселенная повторит судьбу этого глобуса?
      БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
      КУЛЬТУРНАЯ ПРОГРАММА. ФУТБОЛ И МУЗЫКА.
      ФУТБОЛИСТА ПОЛЮБИЛА, ФУТБОЛИСТУ Я ДАЛА.
      Перед повторным матчем со жлобами решили пригласить известный вокально-инструментальный ансамбль "АББРЕВИАТУРА" (АБразивно-БРЕпчащий Вокально-Инструментальный Ансамбль Турбо-Аномалии или что-то в этом роде).
      Пусть ребята послушают музычку, отдохнут от тяжелых тренировок. Вообще, Лобан любит порассуждать на тему "футбол и музыка". Он говорит:
      - Когда я отбираю молодых, то, кроме всего прочего, прошу насвистеть что-нибудь популярное - ну, "Марш Мендельсона" или "Вперед, конюшня!". У кого есть музыкальный слух, тот с пузырем тоньше, техничнее обращается.
      Я удивился и стал присматриваться. Макар на одном из дипломатических приемов, когда надо было танцевать, попросил меня:
      - Когда заиграют фокстрот, скажите мне. Это единственный танец, который я умею танцевать. Вот так. Ну, голкиперу для приема мяча музыкальный слух не очень-то нужен. Ему нюх нужен.
      А вот еще: однажды едем в автобусе, все молчат, только на заднем сиденье кто-то очень чисто насвистывает потихоньку какую-то арию Монтеведерчи из оперы Контрамардинни (или наоборот). Все слушают. Потом наступает тишина. Неожиданно Лобан строго спрашивает:
      - Кто это свистел?
      Все оборачиваются и видят смущенного Хуана Эстремадуру. Он краснеет и признается. Лобан - очень сердито:
      - Я так и знал, что это кто-то из тех, кто умеет обращаться с мячом.
      "..." Так вот, приехали лабухи из этой АББРЕВИАТУРЫ, дали нам концерт. Какие-то частушки. Лобан сказал, что все это дуриовкусие и пошлость на уровне глупой художественной самодеятельности:
      По Оби плывет топор В области Поленова.
      Ну и пусть себе плывет, Железяка хренова.
      И припев: Или: Ханты-на-Оби, Ты мне мозги не...
      "многозначительная пауза" Пудри!
      Футболиста полюбила, Футболисту я дала!
      "Дальше не столько неприлично, сколько глупо, но для тех, кто очень интересуется, могу заменить точки на буквы:
      "Через месяц я родила
      Мяч размером в три кила""
      Фройлен фон Дюнкеркдорфф поджала губки и удалилась.
      Нет, нехорошо все это. Да, нехорошо.
      Футболисты на поляне .... девок на халяву.
      Их ...., они пищат, Бутсы в стороны летят.
      Футболист на полигоне .... девку на газоне.
      Он.....она пищит, Лифчик в сторону летит!
      Экая чушь собачья! Хотел было сказать Гуго и Хуго, чтобы вытолкали этих придурков в шею, но наши жеребцы от всей души реготали, и мне не захотелось портить им (жеребцам) настроение. А вот совсем застиранные куплеты, я их слышал еще до того, как родился:
      Просыпаюсь в шесть часов, Нет резинки от трусов!
      Вот она! Вот она! N На челне намотана!
      А что им еще слушать - Бетховена, что ли?
      Кстати, не забыть сказать дяде Сэму, чтоб купил оптом резинки для трусов на всю команду.
      - Да, Бетховена,- прошептал Лобан.
      Он сидел рядом с закрытыми глазами и медитировал.
      - Да, Бетховена,- повторил Лобан.- Шестую симфонию Бетховена. Помнишь: "Бам-ба-ба-бам! Бам-ба-ба-бам..." Я не очень-то помнил Шестую симфонию Бетховена. Я ее совсем не помнил.
      - Хорошая идея. О'к. (Это Лобан с закрытыми глазами сказал мое любимое "о'к".) Вот что мы сделаем... Скажи Рафе, чтобы пригласил к нам Большой симфонический оркестр. Пусть исполнят ребятам Шестую симфонию Бетховена. "Вам... ба-ба-бам! Вам... ба-ба-бам!" И, кстати, Седьмую Шостаковича. Но только в современной аранжировке. Помнишь Седьмую? "Пам-пам... парам-пам! Пам-пам... парам-пам! Пам-пампам-пам-парам-пам, пам-пам-пам-пам-парам-пам, та-ра-рарам-та-рам-там!"
      Я впервые слышал, как Лобан поет. Свои ощущения я не могу передать словами. Я чуть не залез под стул от смеха.
      - Ладно, ладно,- сказал Лобан, не открывая глаз.- Я больше не буду петь.
      - А где Рафа возьмет записи Бетховена и Шостаковича в современной аранжировке? - спросил я.
      - Зачем записи?
      - Ну, для фанеры.
      - Какой фанеры?
      - Они же будут исполнять Бетховена под фанеру? - неуверенно предположил я.
      Лобан открыл глаза. Этот взгляд оскорбленного меломана я на всю жизнь запомню.
      - Ладно, ладно, я в музыке не разбираюсь,- поспешил признаться я. (Лобан становится злым не за ошибку, а когда кто-то настаивает на ошибке.)
      - Ну и резинки для трусов, само собой,- ответил Лобан.
      Лабухи хотели уйти от налогов, их капитан команды (или как его? руководитель ансамбля? атаман шайки?) подошел к дяде Сэму и предложил подписать заниженную сумму, а получить наличманом.
      - Ну, а ты что? - спросил я.
      - Послал их на.
      - Правильно.
      Итак, к игре со жлобами мы были готовы по всем статьям, даже музыкальным. Теперь все зависело от везухи и невезухи.
      ПОВТОРНАЯ ИГРА СО ЖЛОБАМИ.
      К ПРОБЛЕМЕ ВЕЗУХИ И НЕВЕЗУХИ.
      (Из разговоров с академиком Туттом.)
      Это надо записать.
      - Постоянной везухи не бывает - как и невезухи,- говорит академик Тутт.- Безуха-невезуха - это два полюса спортивной (и научной) жизни. Главное - когда и как не везет. Вы невезун "это обо мне", потому вас и поставили руководить Проектом. В ПРОГЛОДЕ удача сопутствовала нам, но была средней на шкале везухи-невезухи. И это хорошо - маятник в этом деле ни к чему. Иногда везуха, везушка - удачный результат при неудачной игре - эта улыбка судьбы встряхивает команду, игра становится веселее, все начинает получаться само собой. Постоянная упрямая невезуха - три чисто выигранных матча коту под хвост! - это даже не гримаса судьбы, а удар кастетом, способный раскроить череп любой команде. Но и постоянная везуха опасна,отвыкаешь проигрывать, значит, падать будет больнее.
      Так и запишем.
      К ПРОБЛЕМЕ ЧУЖОГО ПОЛЯ.
      На чужом поле играть иногда везушлевей, чем дома, потому что хозяева излишне стараются и потому скованы. Но фактор чужого поля недооценивать нельзя. Ты не в гостях. В командировке хуже, чем дома. Подушка в отеле жестче домашней, горячей воды нет, еда - жри, что дают (шеф-кок, конечно, старается, но все равно - не дома). И т. д. Перелет, переезд, чужая публика, добра не желающая. Разнузданность толпы. Матерщина, наглая, хамская. В дальние края мы отправляемся чартерным рейсом, а на игры в близлежащие галактики разъезжаем в собственном "Ситроене" - это вместительный фотонный омнибус со спальней на второй палубе,- на нем далеко не разгонишься (да и куда спешить), он подпрыгивает на силовых ухабах, кряхтит при переключении скоростей, но ничего, нормально, тянет старик - особенно, когда набирает посильную скорость.
      В общем, жлобы хотели нас удивить. Графическое расположение пятерки нападения жлобов было похоже на знак математического корня в зеркальном изображении - четыре форварда на переднем крае и один (правый полусредний) оттянут чуть назад. Это старомодная модифицированная система "пять в линию".
      Но мы жлобов огорчили и уверенно выиграли повторный матч.
      УСТАНОВКА НА ИГРУ.
      Этот логос Лобана заслуживает войти в футбольные анналы: - А вы помотайте их, помотайте! Поиграйте подробней!
      "..." Счет о чем-то говорит: 6:1. В самом конце игры Лобан впервые выпустил на замену Племяша. Типичная тактическая замена. Пусть привыкает. Но Племяш даже успел забить- свой первый гол.
      "О других подробностях этой игры распространяться не буду - подробности забываются, исчезают, зато запоминается и остается счет, результат. Не только в спорте. Многостраничный поминутный отчет об этом матче можно будет прочитать в академическом издании "Отчетов"
      ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
      К ПРОБЛЕМЕ ЭННОЙ ПУСТОТЫ В ДИКОМ ЯБЛОЧКЕ.
      Космическая пустота нашего вселенского пузыря, в которой живут и умирают трансгалактики,- это, конечно, наполненная энергией "клокочущая пустота", как удачно выразился член-корр Кузанский, один из твердолобых и черепно-мозговых, написавший впоследствии вдноименную книгу,- нам же нужно было получить абсолютную чистую пустоту, пустоту пустот, в которой обитают Вселенные. Для разрежения грязной космической пустоты до абсолютною вакуума требовалось, как ни странно, сжатие пустоты под грандиозными давлениями. То есть, мы имели дело с теоретическими понятиями - абсолютный нуль, абсолютно твердое тело (философский камень), абсолютная пустота - и нам их следовало получить в чистом виде и в промышленном количестве. Коровина Установочка позволяла получить лишь микроскопические количества изотопов "нульпустоты",некоторые теоретики были склонны называть "абсолютную пустоту" даже не "средой", а самым последним химическим элементом без номера и названия, сверх-химическим элементом, в котором и происходят все химические реакции. Я не умею подробно описать теоретические рассуждения на этот счет, но я понял теоретиков так: химические реакции, происходящие в какой бы то ни было среде, или среда, в которой происходят химические реакции, суть одно и тоже, и в обычных условиях неразрывны, как пространство-время. Разрыв в пространстве-времени, овладение дискретностью пространства-времени привел к тому, что разум овладел всей нашей Вселенной. Выход в абсолютную пустоту будет означать овладение меж-вселенским пространством. Это уже не Космос с пространствами, подпространствами и псевдопространствами, замешанными на временных квантах. Это следующий шаг, это абсолютное знание, это абсолютный разум, это уже не какая-то чертовня в 12-ти-мерном омуте, это ОН САМ назовем его так, чтобы не поминать всуе.
      БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
      ПОВТОРНАЯ ИГРА С БАШИБУЗУКАМИ.
      На этом матче я не присутствовал, а гонял с научными консультантами по всему Облаку Оорта в выборе места для параллельного (дублирующего) Диффузионного завода. Записываю некоторые впечатления Лобана и доктора Вольфа.
      УСТАНОВКА НА ИГРУ.
      Лобан произнес целую речь.
      Смысл:
      - Коллегиальней, коллегиальней сыграйте!
      Мы выиграли 3:1. Матч на матч не приходится. Игра была какая-то рваная. В конце Племяш опять вышел на замену.
      Сыграл хорошо. Навел панику у башибузуков. Рвался к голу, но не забил. Он выглядит пацаном, поэтому на него не обращают внимания.
      ИЗ ДНЕВНИКА ДОКТОРА.
      Подошел в перерыве Брагин:
      - Доктор, у меня левый глаз не видит!
      В первом тайме, выходя с планетоидом из шестимерного пространства, он получил сильный удар в глаз направленным ныром. Несусь к Лобану:
      - Еще один одноглазый! "Первый одноглазый - Ираклий." Надо менять!
      Бежим вместе к Брагину, у него уже все в порядке:
      - Глаз видит!
      Уже нет времени проверить. Пошел он играть. После игры подходит:
      - Не видит.
      Закончилось это неделей в госпитале.
      "..." Хуан в ангаре:
      - Доктор, я повредил ногу!
      - А я думал - голову.
      Обиделся. Я объяснил:
      - Ты упал и схватился за голову. Вот я и подумал.
      - Нет, ногу. А за голову я схватился, потому что испугался, что не смогу играть.
      ЧИФИРЬ. (Из воспоминаний Лобана):