Штерн Борис Гедальевич
      Вперед, конюшня!
      (ЗАПИСКИ НЕПОСТОРОННЕГО НАБЛЮДАТЕЛЯ)
      ФАНТАСТИЧЕСКИЙ РОМАН
      Посвящается Игрокам и тренерам
      Всех поколений Советского футбола,
      Рухнувшего, к сожалению,
      Вместе с Советским Союзом
      ПРЕДИСЛОВИЕ К ПЕРВОМУ ИЗДАНИЮ
      ОТ РЕДКОЛЛЕГИИ ЖУРНАЛА "ФУТБОЛ И ЖИЗНЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ".
      Главный редактор нашего журнала фройлен Гретхен фон Дюнкеркдорфф, разгребая недавно вековую пыль в архивах Футбольной Федеративной Лиги (в тиффозном просторечии ФУФЛО), обнаружила ДОКЛАДНЫЕ ЗАПИСКИ И ОТЧЕТЫ земеэса[ЗМС - на спортивном жаргоне "земеэо - Заслуженный Мастер Спорта.], кавалера "Ордена Почетного Легиона", главного тренера сборной Метрополии по футболу сэра Бел Амора. Именем Бел Амора названы малая планета в Облаке Оорта, нуль-подпространственный ледокол, а также федеральный стадион, на котором проводился исторический Матч Смерти. Для спортивных - и не только спортивных - психоаналитиков эти неизвестные отчеты от Великого Тренера, в которых он с подкупающей откровенностью описывает свои особые методы тренировок, представляют исключительный интерес; для простых футбольных тиффози отчеты Бел Амора Напомним, что в то время Бел Амор еще не был сэром; английская королева не очень-то спешила награждать этим почетным титулом даже великих футболистов,- титул сэра получили в свои времена всего лишь три футболиста: форвард Стэнли Мэтьюз, хавбек Бобби Чарльтон и голкипер Джонни Кроуфорд. Бел Амор стал четвертым сэром в истории футбола.
      Отчеты являются особо лакомым блюдом (научно-технические термины и подробности нисколько не портят вкусовых ощущений, а наоборот, придают отчетам грубоватый смак простой крестьянской еды, вроде гречневой каши и черного хлеба,- надоели футбольные деликатесы); а для Издателя, который выкупит у сэра Бел Амора авторские права, эти отчеты станут верным средством к обогащению. Сам автор был приятно удивлен этой находке и при подготовке к печати дополнил "Отчеты" необходимыми примечаниями. Многостраничные математические уравнения и описания однообразных тренировок опущены по согласованию с автором - знак лакуны "...". Для футбольных гурманов и специалистов "Отчеты" будут изданы ограниченным тиражом в полном академическом варианте с подробными комментариями в обложке из дубленой свиной кожи с золотой застежкой. Заказы принимаются по адресу: "...". Все авторские права защищены.
      ОТЧЕТЫ ОТ БЕЛ АМОРА
      ПРЕДИСЛОВИЕ ОТ АВТОРА.
      Меня, с изумлением перечитавшего собственные отчеты через 20 лет (я думал, что они навсегда сгинули в архивах Службы Охраны Среды) и знающего окончательный результат всего этого Предприятия,- меня то и дело подмывало подправить их с высоты своего сегодняшнего "знания" - уточнить, дополнить, улучшить слог. Но я вовремя понял, что, исправляя и улучшая себя, тогдашнего и незнающего, я рискую превратить отчеты, написанные кровью, потом, желчью, нервами и незнанием будущего, в обычное беллетризованное чтиво,- и сдержался. Я ведь не писатель-беллетрист. Пусть все будет как было... вернее, пусть все будет как есть... еще точнее, пусть все остается а-ля натюрель. Я только позволил себе минимальные комментарии на полях, чтобы разъяснить Читателю - да и самому себе, нынешнему,- разные умолчания, пустоты, темные места и черные дыры, которые я, тогдашний, не мог, не умел или не имел нрава точно и ясно отобразить в отчетах, чтобы не навредить всему делу и отдельным лицам. Эти поздние примечания даются в угловых скобках - "...". Ну и - ненумерованные слова и выражения, которые так свойственны всем тренерам и прорабам, я, но настоянию редактора, с болью в сердце заменил нейтрально-приблизительными словами и выражениями; о чем сожалею.
      Воодушевленный своей победой редактор уже собирался (без моего ведома!) перекроить весь текст в привычном ему последовательном причинно-следственном времени и пространстве, но я вовремя обнаружил это покушение на свои авторские права и сумел убедительно разъяснить (прибегая все к тем же ненумерованным жестам и выражениям), что, вопервых, если он будет резать текст, я оторву ему все помидоры; что, во-вторых, авторское забегание в прошлое или отставание в будущее по пространственно-временной шкале, где причины и следствия то и дело менялись местами, где следствия не исходили из причин, а причины не думали ни о каких следствиях,- эта неопределенность происходила не по прихоти автора, а была присуща инфракрасному смещению именно в том пространстве-времени, в котором все и происходило; это во-вторых; а, в-третьих,- и это самое главное! - Читатель у нас не дурак, и сам прекрасно разберется, откуда и чьи ноги растут.
      БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
      МОИ СОМНЕНИЯ В ДЕНЬ ЗИМНЕГО ПРОТИВОСТОЯНИЯ.
      "Я НЕ ЗНАЮ С ЧЕГО НАЧАТЬ.
      Кончается Год Дурака. Передо мной белая тетрадь в клеточку. Мой "паркер" с вечным золотым пером подтекает, пальцы в чернилах. Сейчас поздний вечер зимнего галактического противостояния. За окном шумит Шишкин Лес, в небе зависла молодая Метрополия с закрученными спиральными рукавами. Ей весело, она делает мне ручкой. Я ей помахал в ответ. Я люблю этот праздник. Так уж получилось, что я родился в этот день. С этого дня дни становятся длиннее, а ночи короче. Пальцы, пахнут спиртовыми чернилами, чернила пахнут спиртом... Это намек.
      Я уважаю всякие-разные праздники, люблю выпить рюмкудругую, третью... Всегда готов. Так и живу в ожидании праздника. Сейчас налью "Соломона" и начну отчет...
      Прозит. О'к. Хороший коньяк "Соломон".
      С чего же все же начать? Я недоумеваю. Кем я только не был после того, как перестал играть в профессиональный футбол. Я уже не мечтал стать генералом, а маршальский жезл за ненадобностью давно выбросил из своего солдатского ранца. Я прошел все стадии спецподготовки. Я был механиком в конюшне. Футбольный механик - это уже кое-что, это уже о чем-то говорит. Я был дублером, механиком, ведомым у самого Каплуна, чистил и драил его фуфайки, царство ему небесное. Потом я Играл. Я долго играл, пока не сломал ногу самому Лобану. Потом я работал лесником, таможенником, пожарным, телохранителем, прорабом, водителем-дальнобойщиком, вообще нигде не работал, как вдруг мне предложили возглавить сборную СОС по футболу,- функционеры из ФУФЛА обложили меня со всех сторон, и в новогоднюю ночь, когда я был немного навеселе "скромно сказано - я был в драбадан", я дал себя уговорить (аргументы за мое назначение были на уровне "Лобан ушел на вольные хлеба,кто же возьмет сборную, если не ты?!") и согласился работать с конюшней, при условии, что второго тренера я подберу сам. Но я не давал согласия ни на какие отчеты! Я простой человек, иногда я говорю то, что думаю, иногда не говорю то, что думаю, но я никогда не занимался бумажной работой и никогда не писал никаких отчетов. Я даже не знаю, как их следует начинать. Ничего в голову не лезет. "Довожу до вашего сведения"? Это начало не для отчета, а для доноса.
      Прошел год - и слава Бoгу. В чем я должен отчитываться?
      Никакие отчеты в моем трудовом контракте не оговорены. Где тут написано про отчеты? Где, покажите!.. Нет никаких отчетов. На "слово неразборчиво" мне сдались эти отчеты! Я не знаю, как их писать. Я не умею писать бюрократические отчеты. Кто их будет читать? Я люблю, чтобы все было хорошо, а тут такая напасть... Я ни перед кем не собираюсь отчитываться. Какого "слово нрзб." я должен отчитываться перед этими безответственными маразматиками из ФУФЛА во главе с ихним пожизненным председателем? Что эти фуфлоны понимают в футболе? Я подозреваю, что они даже читать разучились, потому что давно позабыли все буквы, где уж им планеты водить! Ладно. Бoг с ними, с фуфлонами. Уж я им напишу отчет!
      Еще раз прозит. О'к.
      Да, мне захотелось написать отчет. И я напишу отчет. Я точно не помню, что и когда происходило в конюшне в период Кривого Кондратия, но кое-что я кое-кому припомню и всетаки напишу отчет. Я не уверен, что кто-нибудь его прочитает - что ж, тем более, о'к! - я хочу написать правдивый отчет для самого себя; я не склонен к самокопанию, но иногда полезно отчитаться хотя бы перед самим собой. Я открываю свой тренерский рабочий блокнот и начинаю. Уж я ему (себе) напишу отчет! Я кончаю свои заклинания и начинаю. С чего начать? Ну, начни как-нибудь. Начни с начала.
      Да ведь ты уже начал: все началось с праздника. Сейчас налью и продолжу.
      Прозит. О'к."
      ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
      ПОКУШЕНИЕ НА ПРЕЗИДЕНТА Д'ЭГРОЛЛЯ.
      Передо мной черная тетрадь в линеечку. В белой тетради начало известного проекта "ПРОГЛОД - Проект Глобальной Диффузии" описано не совсем так, как оно происходило на самом деле; аргументы за мое назначение на пост главного тренера были совсем другие. В первом отчете перед ФУФЛОМ я еще корчил из себя рубаху-тренера - мол, "я ВТЫК["ВТЫК - Высшие тренерские курсы - спорт. Жарг] не заканчивал", чтобы, упаси Боже, не привлечь внимание ФУФЛА к истинной цели моего пребывания в конюшне. Лишь через год, когда окончательно прояснилась моя роль в ПРОГЛОДЕ, и все фуфлоны поняли, кто я такой, эта надобность валять ваньку отпала сама собой (но я продолжал быть дураком по привычке; потом пришлось от этой привычки лечиться).
      Что же происходило в действительности? Решение о моем главном тренерстве принималось на самом верху, я знал об этом и, как офицер, не мог отказаться.
      Бригадный дженераль Гу-Син под расписку ознакомил меня с проектом закрытого президентского Указа о моем назначении и приказал завтра утром вместе с председателем ФУФЛА Сури'Намом явиться в парадной форме на встречу с президентом д'Эгроллем.
      - Зачем я понадобился Президенту? - спросил я.Можно и без меня все решить.
      - Там ничего не будет решаться,- ответил дженераль Гу-Син.- Эта встреча организована в целях маскировки, для отвода глаз. Надо показать, что вы и Лобан продолжаете работать в футболе. Надо напомнить, что Президент любит футбол,- это успокоит общественное мнение и усыпит бдительность всяких там разных посторонних наблюдателей. Ну и... Президент просто хочет познакомиться с вами. Советую вам понравиться Президенту.
      - Как я должен ему "понравиться"? Сплясать перед ним лезгинку?.. Голым на столе, что ли?
      - А хоть бы и так. По ситуации. Но в рамках приличий. Он мужик простой, любит пошуметь, посмеяться. Не боись, майор! Но будь осторожен, веди себя естественно и поменьше думай,- Президент читает мысли на расстоянии.
      Заботы, заботы... Не боись, но будь осторожен и поменьше думай... это все не с моим здоровьем.
      Я отправился в гарнизонный универсал "Пятизвездочный", купил новые сапоги (хорошие, яловые), складной утюг, нитки-иголки и весь вечер приводил в порядок парадную форму. Утром мне с председателем Сури'Намом пришлось ожидать в президентском предбаннике больше часа, потому что Президент и дженераль встречались "без галстуков" с хантским послом. Я сидел и тренировался "поменьше думать". Получалось плохо. Тогда я решил "ни о чем не думать". Получилось еще хуже. Наконец, вышел хантский посол без галстука, но во френче, застегнутом на все пуговицы. Посол мрачно глянул на меня с председателем Суром, вошел в лифт и укатил. (Я видел хантского посла в первый и последний раз в жизни, потому что через неделю этот застегнутый политик был отозван на родину.
      Пересекая границу Приобского хантства, он расстегнул пуговицу на животе и сделал себе харакири.) Потом появился сам президент д'Эгролль, наш харизматический лидер. Мои первые впечатления от Президента были проще некуда: гигант в шортах по колено и в шлепанцах на босу ногу необъятного размера; изпод расстегнутой рубахи, завязанной узлом на животе, курчавилась седая грудь, Президент почесывал ее всей пятерней. Харизма так и перла из него,- иначе как управлять страной? За ним шел дженераль Гу-Син, за ним мордовороты-телохранители, за ними - какие-то президентские девки-стенографистки с длинными ногами, с блокнотами и карандашами.
      - А вот и футболисты пришли! - обрадовался Президент. Левой пятерней он продолжал расчесывать кудри на груди, правую вяло протянул председателю Суру, а меня как бы и не заметил.- Ну, берем стулья, садимся и рассказываем - как там у вас дела, какие проблемы, когда станем чемпионами мира?
      Я был разочарован - Президент даже не пригласил нас в Кавалергардский Зал, так и принимал в предбаннике. Все расселись, а телохранители заученно отступили за спину Президента. (Я сам служил в охране, и эти мне не понравились - какие-то тупые, бездумные, вышколенные, очень уж знают, что надо делать.) Вначале на встрече присутствовали фужеры "футбольные журналисты". Эти тоже хороши со своим недержанием языка. Один из них, интеллигентный дотошник и тошнотник, спросил Президента:
      - Правда ли, что футбол является для вас не просто Игрой, а средством для овладения Вселенной?
      - В сущности, конечно,- весело и бездумно ответил д'Эгролль ("конечно", "собственно", "в сущности" - слог Президента).
      - Каким же образом вы намерены посредством футбола завоевать Вселенную?
      Президент уже собрался что-то еще ляпнуть, но уловил и прочитал мой взгляд: "Засунь язык себе в задницу и не свисти лишнего! Болтун - находка для Постороннего Наблюдателя!" Ему очень не понравился мой взгляд (я даже уверен, что Президент прочитал его дословно, хотя я и пытался "ни о чем не думать"), но он понял свой промах. Он внутренне чeртыхнулся, его взгляд стал тяжелым, булыжниковым. Он медленно проговорил:
      - От ч-чeрт, вы не дослушали ответ. В сущности, конечно, вы не правы...
      И произнес небольшой спич о футболе, как о социальном явлении (речь была в стиле Лобана, жаль, что Лобан не слышал):
      - Наша социальная система чем хороша? Наша система тем хороша, что она основана на футбольном фундаменте. Футбол - вот свая нашей идеологии. Все держится на футболе, все подчинено футболу. Любовь, патриотизм, судьба Вселенной, смысл жизни, Бог,- это Футбол! В этом смысле - и только в этом футбольном смысле! - мы покорим Вселенную. Конюшня - это наш отборный контингент, это наша стальная гвардия,д'Эгролль еще раз жестко взглянул на меня и нехотя добавил: - А главный тренер конюшни, конечно, лучший из лучших. В сущности, если футбол есть и если футбол будет,- значит, Вселенная есть и Вселенная будет,- с пафосом закончил Президент.
      - Прекрасные слова! - прокомментировал председатель Сур. (Вот кто умел ни о чем не думать. Он слушал эту речь с каменным лицом надгробного монумента, выражая высшее удовлетворение от прожитой жизни.) - От имени многомиллионной армии футбольных болельщиков...
      Пока Сури'Нам говорил дежурные слова "от имени многомиллионной армии", телохранители попросили фужеров выдвориться. Как только те ушли, президент д'Эгролль ладонью показал председателю - "закрой пасть", подошел ко мне и вяло пожал руку. Не люблю вялых мужских рук. Хуже вялых только потные.
      - Я о вас слышал много хорошего, майор,- так же вяло похвалил Президент и принюхался. Он был крепко недоволен моим взглядом и воротил нос - от меня несло новыми начищенными сапогами, я ему очень не нравился.
      - Благодарю, господин Президент. Стараюсь в меру своих сил хорошо делать свою работу,- тоже дежурно ответил я.
      - Не суетитесь и не благодарите, я не сделал вам комплимент. Наоборот. Когда о ком-то говорят много хорошего, я настораживаюсь. Это не есть хорошо. У каждого человека есть свое плохое. Значит, плохого просто не видят. Значит, этот человек скрывает своп скелет в шкафу. Я бы не подписал указ о вашем назначении, если бы о вас говорили только хорошее. Но о вас говорили и много плохого, и это мне понравилось. Теперь можете благодарить.
      - Спасибо, господин Президент! Я вот что хотел вам показать, но неуверен...- сказал я, засунул руку в карман и, пытаясь ни о чем не думать, сложил пальцы в нужную диспозицию.
      Президентские охранники насторожились.
      - Не делайте лишних телодвижений,- предупредил Президент и с неудовольствием спросил: - Что у вас в кармане? Прошение? О помиловании? Или о президентской субсидии? Показывайте, пока я добрый!
      Я вынул руку из кармана и наставил на Президента-и только тогда телохранители бросились на меня - кукиш. Эти чeрти повалили меня на паркет и скрутили руку, но кукиша я не разжал. Президент хохотал до слез.
      - А вы тоже не пальцем деланы,- говорил он, утирая слезы рукавом рубахи.- Вы много себе позволяете - это очень хорошо! Вы позволяете себе нестандартные решения... и в рамках приличий. Это много.
      - Я просто хотел проверить вашу охрану,- объяснил я, когда меня отпустили.- У вас плохие телохранители, я успел мысленно выпустить вам в живот всю обойму.
      На этот раз президентское рукопожатие - настоящее, мужское рукопожатие,- чуть не вывернуло мне пальцы.
      - Все о'кей, подполковник, вы сумели понравиться Президенту,- сказал дженераль Гу-Син после приема.
      - Я майор,- поправил я.
      - Я разве еще не сказал?.. Вы уже подполковник. Это распоряжение Президента. Вы назначены Главным тренером сборной Метрополии, а это не майорская должность, и вам, соответственно, присвоено звание подполковника. На вырост...- намекнул дженераль.
      ЕСЛИ РАБОТЫ НЕТ, ЕЕ СЛЕДУЕТ ПРИДУМАТЬ.
      РЕЦЕПТ ДОКТОРА ВОЛЬФА.
      Я люблю, чтобы все было хорошо и всем было хорошо. Я люблю хвалить людей. Я не филантроп, я их (людей) не всех, не всегда и не очень люблю, иногда попадаются всякие-разиые опущенные и потерянные типы, но и этих тоже надо хвалить. Доброе слово и кошке приятно. Люблю этот жест - два пальца колечком: о'к! Так вот, я обладаю важным знанием и готов немедленно осчастливить каждого, кто в нем нуждается.
      Сейчас я это сделаю. "Жить вредно, а утром - в особенности",- так говорит доктор Вольф. Он прав. Утром бывает трудно найти самого себя; все, что происходило вчера (плюс вечерний алкоголь) вредно для утреннего счастья, но я счастливый человек, я не позволяю себе страдать в поисках самого себя, которого вчера потерял, потому что обладаю сверхнадежным лекарством, которое называется "через-немогу". Рецепт этого лекарства доктор Вольф выписал мне еще во времена моей футбольной молодости - собственной размашистой рукой на медицинском бланке с личной печатью.
      Вот этот рецепт для всех потерявших самих себя "перевод с латыни фройлен фон Дюнкеркдорфф":
      "Утром встать (а лучше вскочить), никого и ничего не искать, ни о чем не вспоминать, попить холодной водички, сходить на горшок, почистить зубы, сделать несколько приседаний, принять - с криком "а-а-а!" - холодный душ, выпить яичницу с кофе,- наоборот, конечно, кофе с яичницей,- и пошел, пошел! - пошел на работу; если нет работы, работу следует придумать. Ну, ты меня понял, да? Что мне с тобой делать, горе ты мое?
      Личная печать, подпись: доктор В. Вольф".
      Отлично! Есть люди счастливее меня, потому что вообще ничем не страдают, но это особая статья, а я готов расписаться рядом с Великим Доктором под этим Великим Рецептом.
      Расписываюсь... И всем советую. Возможно, кто-нибудь скажет, что это всего лишь известный народный рецепт - "Пей, но дело разумей". Не спорю. Но утром бывает тошно и без 210 похмелья, и на меня это лекарство действует, работа лечит - с утра я встаю потерянный, но быстро себя нахожу. Другой вопрос, что делать в воскресенье, когда работы пет? Отвечаю: внимательней прочитать рецепт: "...работу следует придумать".
      О'к.
      ДУРАК, КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ?! ОТКАЖИСЬ, ПОКА НЕ ПОЗДНО!
      СОВЕТЫ ТРЕНЕРУ НА САЛФЕТКЕ.
      Какое уж там "о'к" - в первый день Нового Года я проснулся с головной болью не от похмелья, а от многочисленных ночных советов,была не голова, а Дом Советов. Надежного лекарства от советов я не знаю, разве что посылать всех советчиков куда подальше,- например, за внешний эксцентриситет Метрополии в крайнюю точку южной либрации,- пусть идут. "Вообще, я стараюсь не вступать в споры и легко признаюсь в своей неправоте,- даже если прав. Такая манера поведения обезоруживает начальство, всяких спорщиков и советчиков.
      "Да, я согласен",- а потом делаю, как считаю нужным. А потом они начинают соображать. Пока они соображают, дело сделано." Всю новогоднюю ночь я получал взаимоисключающие советы от своих многочисленных коллег-доброжелателей. А как же, в футболе все разбираются: "Во всем нужна сноровка, закалка, тренировка". И произносится это таким скверно-противным голосом, будто курица по стекловате тащится. Вся тренерская братия (Сайгон, Жмых, два Веника - старший и младший, Свинцовый Гробшильд, Степан Мазила, Левка Куриц "его дразнили "Куриц не птиц",- ничего, не плохо играл, но стал одним из тех тренеров, девиз которых: "Все назад!"", другие) с пеной у рта пыталась наставить меня на путь истинный, и я поплыл, поплыл, как дирижабль, и даже начал записывать их советы на салфетке, но потом бросил это занятие, потому что салфеток бы не хватило. Когда заведутся деньги, надо будет купить толстую тетрадь "ДЛЯ СОВЕТОВ". Кажется, продаются такие, в клеточку.
      Где, где эта салфетка?..
      Вот она, с моими тогдашними утренними примечаниями, подклеена в Черную тетрадь:
      а). Левка Куриц: "Дурак, куда ты лезешь? Тебя съедят, переварят, используют и тобою же подотрутся. Откажись, пока не поздно!" "Первый и единственный мудрый совет."
      б). Степан Мазила: "Ни в коем разе! Вперед!" "Куда "вперед"? В какую сторону это - "вперед"?"
      в). Жмых: "Тебе надо создать коллектив единомышленников!" "Еще чего! Коллектив единомышленников - это клан, банда и круговая порука."
      г). Свинцовый Гробшильд: "Сразу гни свою линию в бараний рог! Понял, ну?" "Антилопа гну. Это правильно: буду гнуть" Не помню кто:
      д). "Кнутом и пряником!"
      е). "Нет- только кнутом!"
      ё). "Не-ет - только пряником!"
      ж). "Разделяй и властвуй!"
      з). "Будь строг, но справедлив!"
      и). "Ломай их через колено!"
      и). "Но только не наломай дров. Помягше с ними, помягше!"
      к). "Учет и контроль!" "Пункты д, е, ё, ж, з, и, и, к - это все сопли-вопли. Тоже мне - страна Советов!"
      л). Сайгон: "Главное: психологический настрой. Возьми в конюшню на приличную ставку приличного психоаналитика. Почитай Фрейда "Сексуально-психофизические пертурбации футбольного комплекса 3-го рода". "Читал я Фрейда. Фрейд никогда не играл в футбол. Для Фрейда в команде нет штатной должности. Доктор Вольф справится с сексуально-футбольными пертурбациями 3-го рода не хуже Фрейда."
      м). Веник-старший: "Послушание! Вслушайся: по-слу-шани-е! Утром ты сказал - вечером проверил - все сделано".
      н). Свинцовый Гробшильд: "Это не послушание, а дисциплина. Железная дисциплина плюс децимация принесут свои плоды!" "Ну уж!.. Децимацией, если не ошибаюсь, называется расстрел каждого десятого? "
      о). Веник-младший: "Не в этом дело. Децимация не спасет. Дураков - в шею! Оставь разумных ребят, а сам отстранись и поплевывай в потолок. Они сами все сделают". "Это разумно."
      п). И так далее.
      "Спасибо, друзья, но я как-нибудь сам разберусь. Хотите совет? Налейте. Назвался - полезай. Сказал - сделал. Взялся - ходи. Как в шахматах." Конец салфетки.
      ТЯЖЕЛЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК.
      "ТОРНАДО-КВАНТ".
      В воскресенье нисколько не работалось, а продолжалось известно что. Утром же в понедельник телохранители пожизненного председателя ФУФЛА разбудили меня автомобильным клаксоном по голове (звук был скверно-противнейший, как из гнилого болота: "ква-а-а-к, ква-а-а-к, ква-а-а-к!"), председатель Сури'Нам уже ждал меня в своем полированном лимузине, мне не дали побриться - и так хорош,- не дали толком прийти в себя, не дали даже подумать сакраментальное "где я, и что вчера происходило?!" и, несмотря на тяжелый понедельник, повезли на Маракканну в Шишкин Лес представляться и знакомиться с конюшней "напомню: "конюшня" - от аббревиатуры КОН - Команда ОсоБ@го Назначения; "конюшней" тиффози называют любимую команду, "СТОЙлом" - Стандартная ОЙкумена - команду соперников"; хотя, что уж там представляться (председатель Сур называет эти представления "презентациями"),- я всех этих жеребцов, кроме совсем уж молодых, знаю, как свои пять пальцев, а они меня - как облупленного.
      В Шишкин Лес к "Маракканне-2-бис" мы, беспрерывно квакая, добрались с ветерком в желтом узкоглазом председательском лимузине, похожем на самого председателя Сура, и таком длинном, как сама жизнь председателя Сура,- этот роскошный "торнадо-квант" с трудом вписывается в орбитальные завороты, а на взгляд эйнштейновского постороннего наблюдателя даже загибается на угловой орбите из-за релятивистского эффекта. Ничего машинка, несется на квантовой тяге квакающими мигающими порциями: пространство-время-пространство-время, не замечаешь ни пространства, ни времени. Короче, мы вырулили на Угловую орбиту на желтый свет, дождались зеленого коридора, сорвались с Угла и минут через пятнадцать (всего лишь - даже не успев разогнаться) уже сворачивали на проселочную долетную траекторию к обратной стороне Маракканны. Зер гутт.
      Недалеко, удобно, пю-мезонный ветерок приятно освежает и отрезвляет. В "торнадо-кванте" есть бар с кофе-коньяком, с горячими собаками и с какими-то оранжевыми морковно-помидорными салатиками, при баре - микроволновая полевая кухня на двенадцать персон и совмещенный санузел; я сходил на горшок, почистил зубы, сделал несколько приседаний, умылся, причесался (хотя, что уж там причесывать?), перевязал галстук и... нарушил предписание доктора Вольфа - хлопнул на халяву рюмку коньяка. Прозит. Для храбрости?.. Нет, для уверенности,- я не трус, но для храбрости нужна уверенность, а я был не уверен в себе; вот только не успел позавтракать. Коньяк у председателя на удивление дрянной, с красноречивым названием "Цицерон" (халява - она халява и есть, сам же председатель Сур попивает кислейший брют и закусывает пресными сухариками,- оттого, наверно, так долго живет), от этого "Цицерона" во рту остается неприятный привкус,- говорят, это привкус клопов; не знаю, никогда не ел клопов.
      ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СУРИ'НАМ.
      Из "торнадо-кванта" я выбрался сам, пожизненного председателя ФУФЛА господина Сури'Нама телохранители вывели иод белы, точнее, под желты руки. Меня всегда удивляла темная гладкая желтизна его кожи,- желчь со свинцом. Даже для человека азиатского происхождения такая желтизна неестественна. Председатель тускло светился, струился и переливался, как засвеченный медленными пю-мезонами. Ходячий труп. Пожизненный председатель ФУФЛА Сури'Нам. Зачем охранять его тело, если оно пожизненно? Труп Сури'Нама, ходящий по жизни. Ладно, хватит о председателе Суре. Он протянул мне дрожащую руку и заговорил, как с трибуны, о "...многомиллионной армии тиффози, которые рады в моем лице...". Я протянул ему свою, тоже дрожащую, и спустил его с кафедры: - И все-таки не пойму, зачем я вам понадобился? Вы же меня хорошо знаете. Я неуживчивый тип, на мне где сядешь, там и слезешь это четвертый закон термодинамики. Первые три я не знаю, но это четвертый точно. И потом, у меня хроническое раздвоение личности, спросите доктора Вольфа - одна половина никогда не знает, что будет делать другая. Почему Главным не назначили Войновича?
      - Я предлагал Войновича. Честно скажу: я был категорически против вашей кандидатуры. Я очень надеялся, что вы не понравитесь Президенту. Но сам Лобан просил за вас. Более того, Лобан настойчиво рекомендовал вас на свое место.
      Значит, Лобан, как и обещал, приложил руку к моему пазначению. Добре.
      "ПРИМ. Ничего не "добре". Лобан, конечно, рекомендовал меня на пост главного тренера, но мы с председателем Суром темнили друг перед другом и ходили вокруг да около запретной темы. Мы оба хорошо знали, КТО настоял на моем назначении и КТО дал согласие на мое назначение, чтобы преждевременно не раскрывать участие в этом деле Службы Охраны Среды, но мы плохо понимали, ЧТО стоит за моим назначением. Сейчас об этом уже можно говорить. А тогда нет"
      - Вы почему не побрились? - спросил председатель Сур, пытаясь перевести этот скользкий разговор с тонкого льда на нейтральную почву.
      - Бритва тупая.
      - Я вам подарю лезвия,- обрадовался он.- Вы какой бреетесь - "жиллетт" или "вилкинсон"? Как по мне - "жиллетт" мягче.- Председатель погладил ладонью свой полированный череп.
      - Я бреюсь опасной бритвой. Золинговая сталь "два близнеца".
      Сури'Нам задумался, провел пальцем по горлу и спросил:
      - Это такая первобытная бритва-складень? И правите ее на солдатском ремне с зеленой пастой?
      - На офицерском ремне. Но у меня паста закончилась.
      - Я вам достану пасту "гойя",- пробормотал Сури'Нам.Мне говорили, что у вас повадки пещерного человека, но я не думал, что до такой степени.
      - Подобной золинговой бритвой брился сам Эйнштейн,отпарировал я.Хорошие мысли приходят в голову во время бритья. Однажды он рассматривал на бритве клеймо "два близнеца" и придумал эффект двух близнецов для своей СТО.
      Председатель не знал этой аббревиатуры.
      - Специальная Теория Относительности,- объяснил я.
      - Этот ваш Эйнштейн тоже, наверно, был порядочным дикарем,- ответил председатель Сур.
      МОИ ПЕРВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ ОТ КОНЮШНИ.
      ТРОННАЯ РЕЧЬ.
      Наш "торнадо-квант" встречали Макар с Чайником - знаменитая связка голкиперов, наше "дубльве", два Виктора - капитан конюшни Виктор Мак'Карра и его ведомый Виктор Чаянов. Кто из тиффози в обоих полушариях Вселенной не знает поношенный свитер и задрипанную кепку Мак'Карры с пуговицей на макушке? Эта пуговица с секретом - третий глаз, ловящий лю-бизоны и позволяющий Мак'Карре спокойно пасти своих лю-бизонных телят в нейтральных зонах. Не ахти какой голкиперский секрет, но удобно, и правилами разрешено.
      Председатель Сур пожал Мак'Карре его мозолистую руку, а я приветственно подмигнул Чаянову. Мак'Карра очень знаменит, Чаянов - тоже, хотя и в тени Мак'Карры. У Мак'Карры сразу три тиффозных прозвища - Макар, Макарон и Кепка (получить от тиффози хоть одно устойчивое прозвище - великое дело для футбольного профессионала; прозвище - это не только признание и слава, это больше - это любовь; многие футболисты даже вносят свое новое имя в паспорт, но другие так и остаются без профессионального прозвища при своих изначальных фамилиях). Макар - спокойный, обстоятельный, немногословный сорокалетний мужик (Чаянов же - Чайник, кипуч и порывист); наверно, Макар единственный человек из всех жеребцов в конюшне, который "сказал - сделал". И его надо уметь слушать.
      Вот и сейчас Макар сказал: - Осторожно, дверь!