Ответа от Бел Амора не последовало.
      - Если ты Тот, За Кого Себя Выдаешь,- продолжал Помощник Владыки,- если ты создал все это,- Помощник повел хвостом по окружности, обозначая всю Вселенную,- тогда сотвори чудо.
      - Какое еще чудо? - пробормотал Бел Амор.- Порося в карася, что ли?
      - Любое. Чтобы все видели. Это же так просто: если ты Бог, то выйди отсюда и сотвори чудо. Не для того, чтобы кому-то что-то доказать, а для себя лично. Ведь ты же в себя веришь? Хорош Бог, который не верит в себя! "Выпустите меня отсюда",- передразнил Помощник.
      Ответа не последовало.
      Вселенная разочарованно убеждалась, что Бел Амору не устоять на ринге против Помощника и не повесить лапшу на уши этому видному специалисту.
      - Жаль,- вздохнул Помощник.- А я, наивный, хотел спросить тебя о Большом Взрыве, о доказательствах Канта и Лейбница, о других богах, о том, сколько ангелов может поместиться на острие иглы, о том, сколько банок тушенки Бог может съесть в один присест... Хотел узнать точно, есть ли жизнь после смерти? - С виду Помощник Владыки говорил спокойно, но его волнение выдавал хвост, теребивший воротничок, поглаживавший кисточкой бородку и хлеставший по бокам своего хозяина.- Ответь мне хотя бы на эти вопросы.
      Бел Амор молчал.
      Тот, Кто Недавно Сидел В Нем, покинул его, и во всех этих делах Бел Амор уже не разбирался.
      - Жаль! - повторил Помощник Владыки.- Мы в самом деле хотели узнать, что Ему от нас нужно, какие Его духовные и материальные потребности... Можешь ли ты ответить за Него?
      Молчание.
      - Очень жаль!
      Помощник собрался уходить.
      - Подождите! - в отчаянии крикнул Бел Амор.- Я же объясняю вам, что Он здесь есть! Он только что сидел во мне, но куда-то вышел! Я не могу без Него отвечать... но когда я писал рапорт, ел тушенку и говорил о душе, Он сидел во мне, и я делал все это от Его имени! Постойте! Он где-то здесь.., Он неприкаян... Он стар и устал... Его силы на исходе... Пожалейте Его, выпустите меня отсюда, а Его оставьте в покое! Не разрушайте Его дом, не перестраивайте и не координируйте... Ему уже ничего не нужно от вас, но и вы не требуйте от Него чуда! Постойте! Он где-то рядом... Может быть, Он захочет в меня вернуться и Сам объяснит...
      - Он не вернется, потому что Его нет и не было,- жестко сказал Помощник Владыки.
      - Это вы Говорите, что Бога нет?! - поразился Бел Амор.
      - Его нет здесь, в этом омуте,- с досадой поправился Помощник Владыки, от раздражения крутя хвостом, как пропеллером.- А тот, кто сидел в тебе, не был Богом, и ты говорил не от Божьего имени!
      - От кого же я говорил? - разозлился Бел Амор.
      - От лукавого! - рявкнул Помощник Владыки.
      Его хвост уже раскрутился с такой силой, что за спиной Помощника, как ореол, образовался сплошной вертящийся круг,- если бы не безвоздушное, пространство, он взлетел бы, как вертолет.
      - Погодите,- вмешался Дженераль СОС.- Как ты сказал? "Ему уже ничего не нужно от вас". Что означает это "уже"? А раньше - что ему было нужно от пас?
      - Все, что я от Его имени написал в рапорте! Неприкаянной Идее нужна была телесная оболочка, она давно искала что-нибудь подходящее. Она вселилась в меня, но потом ушла...
      - Куда?
      - Не сказала!
      Бел Амор с последней надеждой огляделся по сторонам, разыскивая подходящее местожительство для Неприкаянной Идеи... как вдруг увидел раскрытые до упора и сверкающие, как у пантеры, фотоэлементы Стабилизатора... таким он помнил своего робота в те далекие времена, когда тот только что сошел с конвейера и бросался на любого, если считал, что Бел Амору угрожает опасность.
      - Эй, осторожно! - крикнул Бел Амор.- Эй!.. Как вас там? Перестаньте крутить хвостом!!!

34

      Но было поздно: Помощник Владыки уже повернулся спиной к омуту, чтобы с достоинством удалиться, но его разъяренный хвост малость не рассчитал и перешел границу зеркального омута... достаточно было самой малости, всего лишь кончика одного волоска от кисточки, чтобы Тот, Кто Сидел В Стабилизаторе, схватил Помощника за хвост и утащил в омут. Не успел никто и глазом моргнуть, как Стабилизатор с победоносным кличем: "Поймал!!!" выскочил из облаков картошки с консервами, размахивая Помощником,- тот, как драный кот, крутился вокруг своего хвоста.
      - Доказательства Лейбница?! - орал Стабилизатор.- Зачем тебе доказательства? Вот он, Я, безо всяких доказательств! - Стабилизатор шарахнул Помощником об пролетающий мешок с солью.- Вот тебе доказательства! Чувствуешь? Кто создал все это? Я! А ты кто такой? Референт-координатор но согласованию... Тьфу! Если Я есть, то зачем координировать?
      - Еще одни самозванец...- опасливо пробормотал Дженераль СОС, отходя на безопасное расстояние, но Тот, Кто Сидел В Стабилизаторе, его не услышал, потому что был очень занят, Он предъявлял Помощнику Владыки доказательства своего существования: - Нет, ты скажи, чтобы все слышали: кто создал все это?
      Но теперь уже молчал Помощник Владыки - то ли оглушенный мешком с солью, то ли из принципа.
      - Отпусти его! - потребовал Бел Амор.- Не мельтеши перед глазами!
      Наверное, отдавать такие приказы Тому, Кто Сидел В Стабилизаторе, было архирискованно, но голос хозяина успокаивающе подействовал на старые струны робота.
      Стабилизатор перестал вращать Помощника Владыки за хвост, переложил его в правую клешню, подцепил за крахмальный воротничок, высоко поднял над собой и грозно спросил:
      - Кто сказал, что я самозванец?
      (Значит, он все-таки расслышал бормотание Дженераля.)
      - Послушай...- не очень уверенно произнес Дженераль СОС, не зная, с кем говорить: то ли со взбесившимся роботом, то ли с Тем, Кто Сидел В Нем.
      Наконец решил говорить сразу с обоими:
      - Подумай сам своей башкой. Все, что ты тут наговорил, может, правда, может, нет, но чего же ты в самом деле хочешь от нас? Чего изволите, Боже? Чего желаешь ты, а чего твоя Неприкаянная Идея?
      - Хочу, чтобы его отпустили,- ответил Стабилизатор, указывая на Бел Амора.
      - А этого ты отпустишь? - тут же начал торговаться Дженераль СОС, указывая на Помощника.
      - Отпущу. Не нужен. Но пусть больше не плюет в омут.
      - Хорошо. Обсудим.
      - А что обсуждать? - удивился Тот, Кто Сидел В Стабилизаторе, и приподнял Помощника повыше, чтобы тот лучше видел.- Ты чуда захотел? Доказательств? Какого тебе чуда? Порося в карася? Смотри!
      Стабилизатор взмахнул левой клешней (она у пего всегда была ведущей правая барахлила), и в омуте вдруг раздались пронзительные поросячьи визги и хрюканье. Облака картошки с консервами вокруг баржи разбухли, зашевелились, изменили стройные формы колец Сатурна, банки с тушенкой, весело визжа и хрюкая, начали сходить с орбит и, сталкиваясь с картошкой и между собой, устремлялись к Стабилизатору.
      Их содержимое на ходу превращалось в живых поросят, а тара-в маленькие свиные скафандры с цветными наклейками Мало-Магеллановского мясокомбината...
      Вскоре все это десятитысячное стадо приблизилось к Стабилизатору и, перетолкавшись и устроившись на удобной орбите, принялось вращаться вокруг Того, Кто Сидел В Омуте,- правда, один поросенок отстал, заблудился, ткнулся пятачком в Помощника Владыки, недовольно хрюкнул и помчался разыскивать свою постоянную орбиту.
      - Кто создал это чудо? - гордо спросил Тот, Кто Сидел В Стабилизаторе, потрясая Помощником Владыки.
      - Ты,- прошептал тот.
      - Ты уверен в этом?
      -Да.
      - Теперь ты не сомневаешься в моем существовании?
      - Нет.
      - Хорошо,- ответил Тот, Кто Сидел В Стабилизаторе, и крикнул Дженералю СО С: - Открывайте ворота пошире!
      И хотя у Дженераля, даже после метаморфозы с консервами, еще оставались кое-какие сомнения, он приказал саперам пошире расчистить проход в колючей изгороди.
      Тот, Кто Сидел В Стабилизаторе, прицелился и вышвырнул бедного Помощника Владыки из омута... впрочем, Помощник тут же стал самым популярным чертообразным существом во Вселенной, которого "Д" собственноручно соизволили отколотить.
      - Прощай,- сказал Стабилизатор Бел Амору.
      - Прощай,- ответил Бел Амор Тому, Кто Сидел В Стабилизаторе.
      - Нет, подожди...- сказал Стабилизатор, смутившись.Я тут сочинил стихи. Послушай в последний раз.
      - Давай,- согласился Бел Амор и дал себе слово не смеяться над очередными виршами старого робота.
      - Это стихи о бессмертии,- смущаясь, объяснил Стабилизатор.
      - Давай.
      - Они посвящаются тебе.
      - Спасибо. Давай.
      Тот, Кто Сидел В Стабилизаторе, откашлялся и принялся читать стихи о бессмертии.

35

      БЕССМЕРТИЕ - 0,000...
      Рекламных факелов погаснет пестрый Ряд,
      И взгляд угаснет твой, как синий меч Олега.
      Над нами, друг, что летопись,
      Года прошелестят, Не станет нас,
      Но будет так же лить на землю свет
      Медлительная Вега.
      Я не о том, Что тихо, без следа,
      Уйдем из жизни мы, И нас никто не вспомнит.
      Но эта ли, Иная ли звезда
      Других когда-нибудь смятением Наполнит.
      И будут думать под вечерние огни,
      Что и любовь, и все Кончается, проходит,
      И будут, друг, охвачены они Тем чувством,
      Что в сердцах сегодня наших бродит.
      А это ли не значит - вечно жить?
      Мы, безымянные, далекие,
      Как синий меч Олега, Возникнем в них, и снова будет лить
      Серебряный свой свет Пленительная Вега.
      [ Стихотворение Виктора Панина. ]

36

      Вселенная внимала.
      Тот, Кто Сидел В Стабилизаторе, дочитав стихи, опять смутился, хотел что-то объяснить, но безнадежно махнул левой клешней, повернулся и пошел вглубь омута прямо в фокус промеж четырех пар дрейфующих квазаров, увлекая за собой стадо уснувших поросят.
      - А ты рули сюда,- сурово приказал Дженераль СОС. - С тобой разговор особый...
      Бел Амор чуть было не швырнул окурок в омут, но затушил бычок и спрятал в портсигар.
      За суровым тоном Дженераля Службы Охраны Среды скрывалось смущение: Дженераль, как и все генералы, не разбирался в поэзии (в правительственной комиссии, кстати, не нашлось ни одного специалиста по стихосложению), но он, как и все, понял, что обыкновенный робот не мог сочинить эти божественные стихи.
      Киев, 1986, 1997

ИЛИ ОСТРОВ ЗМЕИНЫЙ, ИЛИ ФЛОТ НЕ ПОДВЕДЕТ!

ИЛИ ФЛОТ ПРОПЬЕМ, НО НЕ СДАДИМ!

      Двухактная фантастическая военно-морская пьеса из жизни внебрачной
      дочери инспектора Бел Амора, состоящая из одного-единственного слова из двух
      букв, с финальной сексуальной сценой и с ремарками для режиссера.
      Действие происходит в рассекреченном квадрате Черного моря в виду
      острова Змеиный на борту американского авианосца "Уиски".
      ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
      АТАНАС ПЛИСКОВ, адмирал болгарского флота, который (флот) дислоцирован в порту Бургас. Любит курить сигареты "Опал", но сейчас покуривает "Стюардессу", чтобы не подвергаться насмешкам морских волков. Улыбчив, простодушен. Потягивает ракию прямо из фляжки, угощает всех остальных действующих лиц. В переговорах о статусе Черного моря немногословен: "Шипка", "Алеша", "братушки" и тому подобный джентльменский набор. Недавно провел из Бургаса в Одессу караван-конвой с ранними болгарскими помидорами и огурчиками, за что награжден национальным орденом "Царя Бориса" и зарубежным "Зализным Трезубом". Не прочь приобрести для Болгарии остров Змеиный, который торчит за бортом авианосца "Уиски", но на "нет" и суда нет.
      ОСТРОВ ЗМЕИНЫЙ, такой себе островок, не уступающий, пожалуй, по размерам авианосцу "Уиски". Где-то под ним нефть. Расположен, примерно, 45 градусов северной широты и 35 градусов восточной долготы, невдалеке от устья Дуная. Говорят, прототип пушкинского острова Буяна.
      НАДИР ЦИНАНДАЛИ, адмирал Яхты Его Величества Звиада 1-го. Порт приписки Сухуми временно захвачен вражей силой. Курит "Герцеговину Флор", демонстрируя чернозеленую пачку, как некий мандат. Как видно, что-то хочет сказать, но все время молчит. На роль можно пригласить глухонемого артиста. Напряжен, подозрителен, неподвижен. Взгляд исподлобья. Беспрерывно перебирает четки из очень драгоценного крупного жемчуга, принадлежавшего когда-то самой царице Тамаре. К Надиру Цинандали особое внимание режиссера: способен взорваться - из нагрудного кармана торчит граната-лимонка.
      КИТО ГУРДЖААНИ, генацвале. Комиссар флота Временного Военного Правительства. Три катера расположены в Сухуми, а непогружаемая подводная лодка с пустой ядерной боеголовкой - на капитальном ремонте в Батуми. Круглая фуражка-аэродром для стоянки вертолета "Ми-8". Из-под фуражки торчит нос (чем больше, тем лучше). Вместо четок руки заняты беспрерывной очисткой мандаринов из ящика под ногами. Нож для очистки - или финский, или кривой, вроде турецкого ятагана. Вкусно пахнет мандаринами и чачей. Важно помнить: в сценическом пространстве между адмиралом Цинандали и комиссаром Гурджаани для недопущения взаимных оскорблений или даже кровопролития постоянно должен кто-нибудь находиться (лучше всего - адмирал Вермут фон Шнапсвайтхорс).
      ВЕРМУТ ФОН ШНАПСВАЙТХОРС, адмирал объединенного флота НАТО, посредник-наблюдатель ООН на многосторонних переговорах о статусе Черного моря. Невозмутим. Толстопуз. Как говорится, морда лица. Пытается вообще не вмешиваться в эти дела. Разглядывает в подзорную трубу весенний зелененький хребет острова Змеиный. (На Змеином - безлюдье. Видны какие-то вышки, столбы, бараки, радары - то ли заброшенная воинская часть, то ли бывшая зона.) Берет из рук личной секретарши толстенную гаванскую сигару, смачно закуривает, стряхивает пепел за борт. Выкуривает сигару до половины, бычок швыряет в Черное море, секретарша приносит новую сигару, берет сигару из рук, смачно закуривает и т. д. Сигар понадобится много.
      БЫЧКИ. Бычки огибают остров Змеиный, собираются в косяки и плывут к Одессе, Херсону и к Крымскому полуострову, где отлавливаются рыбаками и продаются на южных рынках в виде западной гуманитарной помощи.
      МАДЕМУАЗЕЛЬ БЕЛЬ АМОР, главное действующее лицо, внебрачная дочь небезызвестного инспектора Бел Амора. Личный секретарь-переводчик адмирала фон Шнапсвайтхорса. Режиссер должен постоянно помнить, что почтенная публика с нетерпением ожидает объявленной сексуальной сцены,- дележ Черного моря почтенную публику мало колышет. Значит, надо ей предоставить. Игра артистов, декорации, световые и шумовые эффекты - все, все, все должно быть направлено к достижению этой сверхзадачи. Как учили. По Станиславскому. Все внимание на мадемуазель Бель Амор!.. Это что-то особенное!.. Формы фигуры!.. Одета в открытый военно-морской купальник французского Иностранного легиона. "Открытый" - мягко сказано... Как можно открытей! Еще более того!.. Если хлопотно достать французский купальник - можно и без купальника, но лучше все-таки в купальнике, чтобы мадемуазель Бель Амор могла спять купальник на сцепе. Она расхаживает в купальнике по палубе авичосца "Уиски" на высоких каблуках и развозит ямайский ром, джин, бренди, водку, шнапс, мадеру, херес и что там еще пьют настоящие морские волки. Каблуки повыше, с подковами. Беспрерывное цоканье подков под рев взлетающих и садящихся "Фантомов" и "Мигов", беспрерывное мелькание обнаженных ног, плеч, бедер, ягодиц, грудей и что там еще есть у французских секретарш - мадемуазель Бель Амор должна заполнять собой всю палубу авианосца. Важно заинтересовать, озадачить почтенную публику вопросом: кто именно из морских волков войдет в финале в интимную близость с мадемуазель? Кому из них мадемуазель благосклонно подарит свою любовь на глазах у почтенной публики? Вот вопрос вопросов! Шефу ли своему, Вермуту фон Шнапсвайтхорсу?.. Зачем ему любовь мадемуазель, он и так с ней спит... Атанасу ли Плискову с "Зализным Трезубом"?.. Надиру Цинандали с лимонкой в кармане или Кито Гурджаани с острым ножиком?.. А может быть, на палубе авианосца произойдет групповой сексуальный акт?.. Почтенная публика должна оставаться в напряженном неведении до самой финальной сцены.
      Далее:
      ТИХОМИРО БРАГУ, капитан-лейтенант Дунайской речной флотилии (г. Унгены). Курит кишиневские "Мальборо", тяготеет к Румынии и мучительно ищет выход для родной Молдовы в Эвксинский понт по Дунаю через Рени - Измаил Килию - Вилково. Как говорится, с понтом под зонтом. Мучительно не пьет с утра - он на работе, ему рубить для Молдовы окно в Европу; зато то и дело подзывает к себе мадемуазель Бель Амор, и та, цокая копытцами, по указаниям Брагу подливает ром, джин, бренди и т. д. играющим в шахматные поддавки адмиралам Водопьяных и Наливайко. В тихом омуте черти водятся, но на роль первого любовника в данной международной ситуации Тихомиро Брагу абсолютно не годится - ему окно рубить, а не заниматься любовью. Остров Змеиный у гирла Дуная был бы для него Находкой.
      МАРЭНЭ СТОПУЛЕСКУ, адмирал румынского народного флота. Порт приписки Констанца. Курить бросил, по в компании покуривает. Пить по-черному бросил, по потягивает сухой херес. Черная форменная дубленка, смушковая папаха с крылатым крабом. Бывший военно-морской летчик, участвовавший в поимке и расстреле удиравшего куда-то от народного гнева Кондуктадорэ Диктатуреску. Такие мужчины нравятся женщинам. Лексикон: "бадега", "сигуранца", "Транснистрия". Требует под румынский протекторат все Черноморское побережье вплоть до Одессы и Николаева. Дадут Херсон - возьмет Херсон, почему бы не взять. Остров Змеиный - туда же, в торбу. Хмур, недоволен: "Баба на корабле - быть бидэ!" Имеет все шансы на успех у мадемуазель Бель Амор.
      СУЛЕЙМАН ИБН ЗАЛЁЙМАН-ОГЛЫ, турецкий адмирал-эмир-Паша. Истамбул. Владеет Босфором и Дарданеллами, остров Змеиный ему и на фиг не нужен, но готов выкупить на всякий пожарный случай - мало ли что. Ярко-красная феска. Сидит, естественно, по-турецки на красивом турецком коврике. Курит кальян. Не пьет, ни-ни, ислам не позволяет; но веселые глазки и физиономия бордового цвета наводят на подозрение, что фарфоровый кальян заряжен мадерой. Вообще, очень живописен. Что-то тараторит длинными турецкими пулеметными очередями, в которых иногда проскакивают знакомые слова, вроде: "гешефт", "шахер-махер", "твоя-моя" и т. п. Безусловно, любвеобилен,- но предположить интимную связь мадемуазель Бель Амор с турецким эмир-пашой на палубе американского авианосца как-то странно... Впрочем, чем не шутит шайтан?
      КАСАТОН ЕГОРЬЕВИЧ ВОДОПЬЯНЫХ, кавалер ордена Фороса и Белого Дома, не подчинившийся ГКЧП, из наших, беспартийный (из вышедших и никуда не вступивших), адмирал Российского Черноморского флота, достойный наследник адмирала Рожественского-Цусимского. Базы в Новороссийске и в Поти. Одну за другой курит папиросы "Беломорканал", хлопает рюмку за рюмкой, которые подсовывает ему Тихомиро Брагу, и то и дело вздыхает: "Просрали Россию, сволочи!" Играет в шахматные поддавки (выигрывает тот, кто подставит под бой все фигуры) на пустом ящике изпод мандаринов с адмиралом Наливайко, в надежде отыграть нросраный какими-то сволочами Севастополь. Эту смазливую мамзель он попросту не замечает, или только делает вид. К Касатону Егорьевичу приближается то судьбоносное состояние, когда он на все способен - заорать: "Флот пропьем, но не сдадим!", дать в морду фону-барону Шнапсвайтхорсу, взять штурмом Севастополь, свернуть хребет острову Змеиный и даже сделать эту мельтешащую француженку прямо здесь, сейчас, немедленно, прямо на палубе американского авианосца!
      ВАСЫЛЬ МЫКОЛАЕВИЧ НАЛИВАЙКО, адмирал 1-го Украинского Черноморского флота имени Петра Сагайдачного. Военно-морская база в Севастополе. 2-го флота на Украине еще нет, но будет, будет, можно не беспокоиться. На Украине все будет, как у людей, и остров Змеиный тоже. Одет по форме, но из-под расстегнутого кителя выглядывает вышиванная тельняшка. Курит "Ватру", глушит все подряд, щиплет мадемуазель Бель Амор за попку, травит анекдоты, спивае писню: "Два кольоры мои, два кольоры... червоный - то портвейн, а билый - то мицне...", и вообще, гарно себе почувае - Васыль Мыколаевич уже просчитал жертвенную комбинацию с отдачей коня, слона, туры, ферзя и самого шаха. (При слове "шах" Залейман-оглы вздрагивает и надвигает на глаза феску.) Что еще о Васыле Мыколаевиче? Возможны запорожские вуса. (Шаровары и гопака не придумывать!) Своего не упустит. Вероятнейший претендент на мадемуазель Бель Амор, давно уже играющую с ним в поддавки и готовую подставить собственную фигуру.
      ДЕЛЕГАЦИЯ КРЫМСКИХ ТАТАР. Татар двое. Первый депутат:
      НАРОДНЫЙ ТАТАРСКИЙ ПОЭТ (как же без поэтов?); второй делегат:
      ПОЭТ-ПЕРЕВОДЧИК с татарского с трудно произносимой еврейской фамилией (как же без евреев?) Очень серьезные, очень вдумчивые люди. Хотели бы, если можно, договориться об автономии Евпатории. Им достаточно Евпатории, если можно. Если нельзя, то готовы даже переселиться на остров Змеиный, если остров Змеиный получит суверенитет и независимость. Для групповой сексуальной сцены могут сгодиться.
      ЮНГИ, МАТРОСЫ, СТАРШИНЫ, БОЦМАНЫ, МИЧМАНЫ, ГОСПОДА МОРСКИЕ ОФИЦЕРА в соответствующей форме (внимание костюмера!) Абхазии, Болгарии, Грузии, Молдовы, России, Румынии, США, Турции и Украины.
      Крымская делегация - в добротных костюмах при галстуках (без шика, но и не в джинсах же!).
      ДУХОВОЙ ОРКЕСТР ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США, в полном составе.

АКТ 1

ОСТРОВ ЗМЕИНЫЙ

      Шумно отдуваясь, всплывают и погружаются атомные субмарины и подводные лодки, с ревом взлетают и садятся "Фантомы" и "Миги", стук четок царицы Тамары и каблуков мадемуазель Бель Амор напрочь заглушают ведущиеся переговоры.
      АТАНАС ПЛИСКОВ. (Попивает ракию, жестами показывает: "Ничего не слышно, братушки!")
      КИТО ГУРДЖААНИ. (Угощает всех мандаринами, кроме, понятно, адмирала Цинандали. На фуражку Кито пытается сесть натовский геликоптер "Сикорски", но тут же взлетает - мала все же посадочная площадка. Режиссеру - найти фуражку побольше.)
      НАДИР ЦИНАНДАЛИ. (Нервный тик. Все быстрее и быстрее перебирает жемчуг царицы Тамары. Быстрее! Крещендо!.. Еще крещендей!.. Стук четок напоминает стук зубов и начинает заглушать самолетный рев.)
      МАДЕМУАЗЕЛЬ БЕЛЬ АМОР. (Внимание: ура! Наконец-то снимает купальник!) Но морским волкам ЭТО ДЕЛО до лампочки.
      СУЛЕЙМАН ИБН ЗАЛЕЙМАН-ОГЛЫ. (Уснул. Но во сне все слышит, видит и не забывает потягивать кальян.)
      ТИХОМИРО БРАГУ. (Тяготеет к Румынии, но подливает Касатоиу Егорычу Водопьяных.)
      МАРЭНЭ СТОПУЛЕСКУ. (Недоволен: женщина и штатские на корабле. Быть беде.)
      ДЕЛЕГАЦИЯ КРЫМСКИХ ТАТАР С ПЕРЕВОДЧИКОМ. (Тихо мечтают между собой об автономии Евпатории или, на худой конец, о свободе и независимости острова Змеиный.)
      КАСАТОН ЕГОРЬЕВИЧ ВОДОПЬЯНЫХ. (Одним ударом кулака в отчаянии расшибает шахматную доску, ящик изпод мандаринов и палубу авианосца: только что он сам, лично, просрал Керчь!)
      ВАСЫЛЬ МЫКОЛАЕВИЧ НАЛИВАЙКО. (Предлагает играть в поддавки на Малую землю, имея в виду в конечном счете выиграть Новороссийск.)
      МАДЕМУАЗЕЛЬ БЕЛЬ АМОР. (Обида на лице французской женщины.)
      ВЕРМУТ ФОН ШНАПСВАЙТХОРС. (Напряженно разглядывает в подзорную трубу остров Змеиный.) Стук каблуков и четок, напоминавший клацанье зубов, переходит в зубовный скрежет.
      БЫЧКИ. (Перестают дрейфовать в Одессу и группируются у острова Змеиный, как рыбки-лоцманы перед рылом тигровой акулы.)
      ВЕРМУТ ФОН ШНАПСВАЙТХОРС. (Грубо отталкивает мадемуазель Бель Амор и отдает какой-то приказ господам офицерам. Судя по жестам: все по местам! с якоря сниматься!)
      МАДЕМУАЗЕЛЬ БЕЛЬ АМОР. (Плачет навзрыд. До глубины души оскорблена в лучших чувствах. Чтобы черт морской побрал этих военно-морских мужланов!)
      ОСТРОВ ЗМЕИНЫЙ. (С пушкинским островом Буяном что-то происходит... Он просыпается... Получает долгожданную свободу и независимость, приходит в движение, плывет, клацает зубами... Хребет Буяна, поросший молоденьким леском, оказывается хребтом проснувшегося гигантского чудовища, похожего на лох-несского плезиозавра, но раз этак в тысячу больше и страшнее. Как можно больше и как можно страшнее! Чтоб страшно было!.. Еще больше!.. Еще страшнее!.. Открывается страшнейшая зубастая пасть, способная заглотить целый авианосец...) Занавес опускается.
      Раздается СЛОВО: - AM!

АКТ 2

СЕКСУАЛЬНАЯ ФИНАЛЬНАЯ СЦЕНА

      В небе суетятся осиротевшие "Фантомы" и "Миги". Во чреве чудовища на палубе авианосца "Уиски" духовой оркестр Военно-морских сил США еле слышно исполняет "Глори, глори, алилуйя".
      На хребте ублаготворенного и опять уснувшего на тысячелетия острова Буяна-Змеиного поднят военно-морской купальник французского Иностранного легиона. Под ним в заброшенной зоне лежит счастливая обнаженная мадемуазель Бель Амор. Солнце страстно ласкает ей грудь, бедра, ягодицы, плечи, руки, ноги и что там еще есть у прекрасных француженок.
      Занавес опускается.
      Киев, 1992, 1997

1

      Инспектор Бел Амор разглядывал найденную на Марсе окаменевшую человеческую челюсть, которую он без спросу одолжил, а попросту, спер из Палеонтологического музея, и чувствовал себя, как герой фантастического рассказа, брошенный автором на произвол судьбы. Бел Амор и сам когда-то пописывал фантастику и даже напечатал один рассказец в научно-популярном журнале, но жизнь иногда подсовывает такие сюжеты, что никакому фантасту не снились. Какой он, к черту, инспектор, и какой он, к бесу, фантаст? Дело в том, что позавчера Бел Амор показал эту челюсть своему дантисту, и тот лишь в изумлении развел руками: зубы и пломбы найденной на Марсе человеческой нижней челюсти были идентичны зубам и пломбам нижней челюсти Бел Амора. Дантист провел экспертизу, узнал свою работу и подписал медицинское заключение.
      Сейчас Бел Амор не знал, что с этой челюстью делать - вернуть ее в музей или...
      Что "или"?
      Бел Амору не нравилось это странное липкое слово с двумя "и" по краям и "л" в середине. Или. В этом слове не было позвоночника, оно походило на маленькую амебу.
      Вчера он пытался советоваться с коллегами из Службы Охраны Среды (СОС), но те разглядывали пространство за его спиной, отмечали, что палеонтологические курьезы не по ихнему Ведомству и советовали Бел Амору обратиться все к тем же писателям-фантастам.
      "Идея для фантастического рассказа неплоха,- говорили коллеги,- но где ударная концовка? А без ударной концовки никак нельзя. Очередной сюжет о жизни на Марсе? Жизни на Марсе нет, не было и не будет".
      Бел Амор уже начал нервно оглядываться. Его раздражал даже собственный робот Стабилизатор, который уже ни на что не годился, кроме как бесшумно ходить по пятам и записывать мысли, произнесенные вслух,- т. е., превратился в обычного домашнего секретаря, умеющего к тому же подметать, жарить яичницу и произносить по телефону дежурные фразы: "Хозяина нет дома. Что ему передать?" "Моя челюсть не может принадлежать никакому музею, - записал Стабилизатор бормотанье Бел Амора, ходившего из угла в угол.- Челюсть - это больше чем личная собственность. Челюсть - это неотъемлемая часть моего тела, как руки или ноги".
      Бел Амор не мог жить дальше с такими сомнениями.
      "Дальше так жить нельзя",- решил он, завернул свою нижнюю челюсть в носовой платок и отправился в Палеонтологический музей на прием к самому Адмиралу.
      Это академическое светило было похоже на пирата на пенсии отбушевавший белый карлик без левого глаза, с парализованной левой рукой и протезом вместо левой ноги. Полный рот золотых зубов. Когда Адмирал улыбался очередному восходу Солнца, зубы сверкали и улыбка получалась ослепительной. Фамилия у него давно отмерла за ненадобностью, и все называли его Адмиралом. Говорили, что свои ранения он получил еще в юности, в Африке, на раскопках какого-то очередного недостающего эволюционного звена, подравшись с диким лывом из-за каких-то древних костей. Зверю тоже не повезло - полузадушенного льва долго держали в реанимации, а потом по инвалидности боялись отпустить на волю.
      - Пришли сдаваться? - сурово спросил Адмирал.
      - Но...
      - Челюсть на стол! Иначе я из вас ее вытрясу!
      Делать нечего. Бел Амор выложил на стол музейную челюсть и подсунул к Адмиралу заключение медицинской экспертизы.
      "...что указывает на то, что обе нижние челюсти абсолютно идентичны и принадлежат одному человеку, а именно, инспектору Бел Амору, что подтверждается тем, что..." - прочитал Адмирал, открыл банку с пивом и уставился на Бел Амора единственным правым глазом. Этот глаз и не таких видывал.
      - Вы в своем уме? С какой стати ваша собственная нижняя челюсть будет валяться на Марсе? - спросил Адмирал, ничему не удивляясь.
      - Мне кажется, что я когда-то погиб там... на Марсе,пробормотал Бел Амор и оглянулся.
      - Как это понимать? Какая из челюстей ваша - та, что у вас во рту, или...
      Бел Амору не нравилось слово "или". Неужто он в самом деле надеялся, что Адмирал выделит ему Гранд-Лопату и отправит в командировку на Марс искать самого себя?
      Адмирал погасил свое изумление добрым глотком пива и, хотя много говорить не любил, произнес длинную речь:
      - Палеонтология есть наука,- сказал он и задрал палец в потолок.Палеонтология имеет дело с костями древних людей и животных, но ваши кости под эту категорию не подходят. Нижняя челюсть современного Шарика палеонтологию не интересует. Или интересует, но только в порядке сравнения с древним Бобиком. Далее. Любая наука - это точная последовательность причин и следствий. Например: жил-был на Земле австралопитек, он был съеден сородичами, а его обглоданные кости через двести тысяч лет нашли, расчистили, склеили, назвали все это "австралопитеком" и выставили скелет в музее. Но никак не наоборот: нашли в музее, назвали, разобрали, закопали и съели! Чувствуете разницу? В палеонтологии как нигде важна точная датировка и последовательность событий.
      - Но мою челюсть нашли на Марсе под вулканом Никс-Олимиик,- пробормотал Бел Амор.
      - Давайте договоримся: быстрее света двигаться нель.зя, летающие тарелки не существуют, мысли на расстоянии передаются посредством телефона и разных там электромагнитных волн, а время движется в одном направлении - в будущее. Нижние челюсти не могут раздваиваться и находиться одновременно у вас во рту и иод вулканом Никс-Олимпик. Вас кто-то разыграл. Какой шарлатан выдал вам эту бумажку?