Витя Пыхтяев был не только страстным и неутомимым наблюдателем жизни и тайным поклонником смерти. Он был к тому же весьма любознательным учеником, правда с одной существенной оговоркой: его почти не интересовали такие знания, которые нельзя было применить сразу после урока. По этой причине история, география и обществоведение не были в числе любимых Витиных предметов. Зато никто из одноклассников не знал лучше Вити химию и физику. Витя постоянно что-нибудь изобретал. Нельзя сказать чтобы изобретения эти сослужили хоть какую-то пользу изобретателю или кому либо еще. Как правило, все эти изобретения либо взрывались чуть ли не в руках изобретателя, либо горели, светясь ярким цветным пламенем, либо ездили вкривь и вкось по столу или иной ровной поверхности, либо плавно летали под школьным потолком, либо мигали лампочками и издавали мерзкие звуки.
      Витя очень сетовал, что самые лучшие свои изобретения он не может претворить в жизнь из-за того что естественные законы этому препятствуют. К числу таких изобретений относился например прибор для мгновенного охлаждения предметов, черная лампочка, при включении которой все вокруг погружается во тьму, карманный телескопический лом, который можно вынуть из кармана, раздвинуть, как антенну, подолбить что-нибудь, а потом собрать и сунуть обратно в карман, а также мясорубка, которая в зависимости от направления движения шнека может смалывать мясо в фарш или наоборот восстанавливать смолотый фарш в цельное мясо, а еще - электронный микроскоп с цветным изображением, а еще вентилятор для развития быстроты реакции - с выключателем, расположенным на лопасти.
      Однажды, когда Витя учился уже в восьмом классе, ученикам неожиданно отменили уроки и отправили домой на час - переодеться в парадную форму. Оказалось, что известный академик Клюшкин-Перхунов приехал в Бурчанск по семейным делам и неожиданно решил навестить родную школу. Встреча со знатным земляком очень понравилась ученикам. Маленький подвижный старичок совсем не задавался и не чванился. Он задавал ученикам множество вопросов про их учебу и жизнь и сам отвечал на вопросы: почему муха умеет ходить по стене, а кошка нет, зачем американцы изобрели атомную бомбу, можно ли скрестить кита и носорога, что такое "экслибрис"... Дети любят задавать детские вопросы. Витя тоже задал свой вопрос:
      - Иван Арсентьевич, скажите, а откуда берутся изобретения и открытия?
      Известный академик неожиданно встал со скрипучего деревянного учительского стула и взволнованно заходил перед доской, потирая маленькие сухие ручки:
      - Вы знаете, молодой человек, а ведь и я тоже всю жизнь думаю, откуда берутся открытия и изобретения. И вы знаете, согласно одной из современных теорий, человек ничего нового не открывает и не изобретает. Он только повторяет природу, то есть то, что уже существует. Главное - уметь увидеть в природе то, что до тебя еще никто не видел и сделать так, чтобы это смогли увидеть все. Вот это, пожалуй, и есть открытие.
      Витя подумал и покачал головой:
      - Ну, Вы наверное, про Ньютона думали, которому закон всемирного тяготения на голову упал. А вот Бетховен где увидел в природе Лунную сонату?
      Известный академик внимательно посмотрел Вите в глаза, затем глянул в журнал и неожиданно назвал его по имени отчеству:
      - Видите ли, Виктор Витальевич, Вы сейчас задали мне чрезвычайно интересный и спорный философский вопрос. Я могу ответить на него приблизительно так: природа - это не только то что вне человека, но и то, что внутри человека. Осознать и выразить эту природу посредством высокого искусства - это значит не только увидеть что-то новое и важное в собственной природе, не только почувствовать это, но и выразить это так, чтобы почувствовали другие. Все люди чувствуют собственную природу, но к сожалению, не каждый может выразить ее посредством искусства и подарить это выражение людям на века.
      - Я понял, Иван Арсентьевич! Волки тоже смотрят на Луну и чувствуют свою природу. И Бетховен смотрел на Луну. Но Бетховен считал, что выть - это некультурно, и вместо этого сочинил Лунную сонату. А у нас в семнадцатой квартире, прямо через стену живет плотник Осип Данилович. Он как напьется, то воет как волк и матерится ужасно, даже без Луны. Вот я и думаю, если бы он мог тоже сочинить что-нибудь такое как Лунная соната, или хотя бы пластинку купил, он бы как выпьет, не выл, а слушал бы Бетховена. Только он пластинку не купит, он все деньги пропивает, он еще и у моей мамы занимает в долг до получки, и у других соседей...
      - Виктор Витальевич, Вы замечательно разобрались в существе вопроса! Честно признаюсь, намного лучше меня. Только один момент мне непонятен: ну почему же это надо пить водку перед тем как слушать Бетховена?
      Витя замялся с ответом. Он не понимал, зачем надо слушать Бетховена, если тебе не хочется выть от тоски. Осип Данилович невесть как давно сожительствовал с Витиной мамой, с молчаливого согласия соседей, и поэтому Витя весьма часто общался с хмурым плотником, смотревшим на мир исподлобным волчьим взглядом, и хорошо знал, что у него на душе. Он много раз видел, как Осип Данилович ходит по своей комнатушке как зверь по клетке, потому что ему не хочется выть, потому что вообще ничего в этой безобразной жизни уже не хочется, а это страшнее всего. Вот если выпить, то начинает хотеться выть, и это уже намного легче. Витя хорошо понимал пытливым, недетским уже умом, что трезвый Осип Данилович может порезать себе вены, как он уже сделал один раз, или кого-нибудь убить. А пьяный Осип Данилович - сам себе Бетховен. Витин разум, сформированный домом номер 22А, решительно отказывался понимать, какой смысл слушать Бетховена в трезвом виде.
      Но тут в академический спор вмешались Витины учителя и одноклассники, до этого безмолвно наблюдавшие, как восьмиклассник Пыхтяев на равных беседует с известным академиком. Все они немедленно и дружно стали произносить известные лозунги об абсолютном вреде и недопустимости пьянства и алкоголизма, а после этого беседа приняла совсем другое направление, и вскоре известный академик распрощался с ребятами и учителями, и черная обкомовская "Волга" увезла его в совсем другую жизнь, чем та, которую всю жизнь видел Витя Пыхтяев.
      Согласно завещанию академика Клюшкина-Перхунова, его похоронили на Сысоевском кладбище, где уже покоились его родители и другие родственники. Новоиспеченный лейтенант инженерных войск В.В.Пыхтяев, приехав в родной город на побывку, посетил его могилу и осторожно прикрепил к ограде титановую пластину с надписью: "Главное - уметь увидеть в природе то, что до тебя еще никто не видел и сделать так, чтобы это смогли увидеть все." Этой пластины, читатель, ты уже там не найдешь. Охотники за цветными металлами постсоветских времен вырвали ее с корнем и сдали в лом.
      4.
      Как много нам ошибок трудных Готовит просвещенья дух...
      А.С.Пушкин
      Жопа: вид спереди. Анекдот времен развитого постмодернизма
      Лейтенант Виктор Пыхтяев последовательно получал очередные звания и благодаря своей неугомонной настойчивости сумел исхлопотать себе место в адъюнктуре, где посвятил несколько лет изучению прикладной физики и решению различных военно-технических проблем. После адъюнктуры кандидат физико-технических наук майор Пыхтяев был направлен для продолжения службы в научно-исследовательский отдел одного из больших и очень закрытых начно-исследовательских учреждений министерства обороны, которые в народе называли "ящиками". Там он продолжил работу по изучению физических явлений, известных в науке как эффекты Заебека и Пельтье, в условиях двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса, открытого им во время обучения в адъюнктуре и детально описанного в его кандидатской диссертации. Термоэлектричество и пьезоэлектричество, действуя совместно, должны было вызвать к жизни совершенно новое, поистине фантастическое физическое явление, не имеющее с электричеством ничего общего.
      Согласно новой физической теории, разработанной подполковником Пыхтяевым, принципиально возможно было сконструировать прибор, вызывающий релятивистские пространственные смещения и завихрения, без участия высоких энергий и околосветовых скоростей. Однако, просчитать в деталях, как будет протекать новый физический процесс, подполковник не мог. Прибор мог только создать начальные физические условия для протекания процесса, но предсказать, в каких координатах будет протекать явление, было пока невозможно. Могло случиться например, что в контуре прибора оказался бы маленький кусочек неизвестной галактики, к примеру, участок раскаленной звезды, или кусок древней скалы на далекой холодной планете, выстуженной вечным космическим холодом... Или вдруг показалась бы там голова собрата по разуму с пятью глазами и сказала бы что-нибудь десятью ртами...
      Виктор Витальевич горячо взялся за дело, чтобы поскорее открыть дверь в неведомое - надо было придумать техническое обоснование, убедить начальство, организовать новый проект... Через одиннадцать месяцев первый экспериментальный образец прибора был готов, но ни одна душа во всем институте, кроме нашего изобретателя, не знала истинного его назначения - в документах значилось что-то совершенно ординарное и невзрачное. Подполковник Пыхтяев сознавал всю важность своего открытия и не решался посвятить кого-либо в его истинную суть раньше времени. Он твердо решил попробовать первый раз открыть дверь в неведомое, не посвящая начальство в истинную суть своих экспериментов. Все-таки в нем было еще очень много от того мальчишки Вити Пыхтяева из дома номер 22А.
      Это очень романтично, невероятно любопытно и конечно же страшно - в полном одиночестве открывать дверь в неведомое. По форме и внешнему виду прибор напоминал большое зеркало на подставке, типа трюмо. С тем отличием, что никто не знал, что появится в его таинственном зазеркалье. Было и еще одно отличие. В зазеркалье можно было сунуть руку и потрогать неведомое. Да что там руку - туда можно было засунуть даже голову или любую другую часть тела. Правда целиком туда влезть было все же нельзя - объем наводящего контура был для этого маловат.
      Итак, Виктор Витальевич остался на службе допоздна, сославшись на необходимость закончить стандартную серию расчетов. Убедившись, что в лаборатории никого нет, он закрыл дверь на ключ и включил прибор бестрепетной рукой. Ничего особенного не произошло. Темная зеркальная поверхность осветилось мягким светом, и подполковник увидел прямо перед собой в "зеркале" обнаженный мужской зад, странно знакомый по форме. От неожиданности подполковник громко пукнул, и при этом увидел и услышал, как одновременно пукнула обнаженная задница в "зеркале". Виктор Витальевич был опытный экспериментатор, и поэтому сразу же смекнул, что эта задница могла принадлежать только одному человеку - тому самому, который проводил эксперимент. Было, правда, совершенно непонятно, почему задница в "зеркале" оказалась голой, в то время как на подполковнике был надет китель, и разумеется, форменные брюки, а под ними уставное белье. Эксперимент явно получился в традиции старых добрых школьных времен...
      И тут к чести нашего героя надо сказать, что подполковник Витя Пыхтяев нисколько не огорчился: он ведь был философ, взращенный в доме номер 22А по Первомайскому проспекту. Подполковник сунул руку в "зеркало" и задумчиво почесал собственную голую задницу. Из зеркала неожиданно раздалось довольное покряхтывание. Экспериментатор прислушался, пожал плечами от удивления, а затем вынул руку из зеркала и проделал тоже самое через брюки, без помощи прибора. На этот раз никто не кряхтел. Получалось, что с помощью эффекта Заебека можно почесать собственную голую задницу, просунув руку в "зеркало", где она как бы отражается, не снимая при этом кителя и брюк, и даже не ослабляя ремень. Что касается факта кряхтения, то этот эффект явно выходил за рамки того, что можно было хоть как-то объяснить.
      Многое передумал о своей жизни и о науке подполковник в ту самую ночь... Такой вот казус: хочешь увидеть сам и показать миру что-то совершенно новое, делаешь открытие всемирного значения, а потом проходит время, и оказывается, что ты не открыл ничего нового, а всего лишь научил человечество смотреть на собственную жопу под новым, неизвестным современной науке ракурсом, в результате чего никто не узнает истинной сути увиденного предмета. А тут такое счастье выпало: распознать жопу с самого начала. Нет, огорчаться тут решительно нечему, наоборот - радоваться надо!
      Однако, философия философией, а ведь есть еще и начальство, которому жопу в зеркале не покажешь, потому что научная тематика стоит в плане лаборатории, и под нее списывают средства и оплачивают рабочее время. Кто ж это позволит - вот так взять, да и похерить результаты экспериментов, целую научную тематику, под которые фонды выбирают? За такие дела, бывает, и погоны срывают! И наш подполковник сел писать отчет о возможности военного применения эффекта Заебека. Сто сорок семь страниц научного отчета родились как песня, и отчет был немедленно положен на стол вышестоящему начальству. Отчет был составлен по-военному четко и грамотно: выгода и перспективность применения двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса в военных целях были представлены со всей несомненностью, в результате чего выпуск "зеркала" инженера Пыхтяева был поставлен в план, а еще через полгода предприятие начало выпускать прибор малой серией.
      Ты теперь, читатель, верно думаешь, а с какой целью же подполковник Пыхтяев изобрел свое зеркало? Из альтруизма или из стремления к совершенству? Да только кто же тебе сказал, дорогой читатель, что все изобретения делаются либо из альтруизма, либо из стремления к совершенству? Ведь есть еще и просто любопытство, которого у Вити Пыхтяева всегда было хоть отбавляй. Простое, старое как мир, любопытство, которое, как гласит английская пословица, погубило кошку. Подозревать нашего героя в альтруизме или в стремлении к совершенству просто глупо или по меньшей мере нелогично. Ни то, ни другое просто не может быть в характере человека, высросшего в доме 22А, где торжествует жестокая жизненная правда. Эта жизненная правда чужда всякого альтруизма, потому что в ней каждый борется за свою собственную жизнь. Эта правда также не имеет ничего общего со стремлением к совершенству, потому что она сама по себе уже есть совершенство, во всей его убогости и неприглядности.
      Подлинное совершенство - это в первую очередь простота, и чем больше простоты - тем больше совершенства. И в этом смысле дом номер 22А - это образец совершенства. У жильцов дома 22А почти все время и все силы уходили на борьбу за успешное отправление их животных надобностей в отсутствие необходимых для этого условий, и в этом они достигли совершенства. В этом суровом и безрадостном совершенстве не было ничего лишнего, ничего наносного, лицемерного, никаких рюшечек и бахромочек: одна голая пизда. Ну и разумеется хуй, рот и жопа. Именно эти самые слова чаще всего и произносились в доме номер 22А и произносятся по сей день: четыре кратких, грубых, выразительных слова, дающие исчерпывающий ответ на вопрос о характере и способе связи животного естества с внешним миром - связи, обслуживание которой составляло альфу и омегу существования этих несчастных людей. Простое животное любопытство, под стать кошачьему, делало жизнь этих людей все же больше похожей на животную, чем на растительную. Это самое любопытство в конце концов и сделало мальчика, выросшего в убогом вонючем бараке, ученым-экспериментатором.
      Человек всегда шел к истине долгим и трудным путем. Сперва он учился отличать собственную жопу от остального мира визуально и наощупь, потом изобрел зеркало и научился рассматривал свою жопу в одно, а затем и в два зеркала. Кроме того, он изобрел напильник, и подумайте сами, как же можно было обойтись без знаний о том, что произойдет, если вставить напильник в жопу? И вставляли - сперва для того чтобы получить необходимые знания, и продолжают вставлять по сей день, потому что надо же полученные знания как-то применять, а иначе - кому они нужны!
      "Когда б вы знали, из какого сора Растут стихи, не ведая стыда",писала когда-то Анна Ахматова... А ведь открытия и изобретения произрастают, в сущности, из не меньшего сора, а точнее, из почвы, а еще точнее, из вселенского дерьма, на котором, собственно, все и растет. Подумать только, сколько изобретений и открытий было сделано только потому, что кому-то было чрезвычайно любопытно, что произойдет, если засунуть напильник в жопу. Человек обладает двойственной натурой, и поэтому он всегда должен понимать и быть готов к тому, что все, что бы он не изобретал, он изобретает на свою собственную жопу, и только с этим пониманием и с этой готовностью он может продолжать свой долгий и трудный путь к истине и совершенству.
      Человек и поныне идет к истине и к совершенству долгим и трудным путем. Иногда приходится по многу лет подряд изучать эффект Заебека в условиях двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса, чтобы в заключительном эксперименте увидеть собственную жопу под новым, неизвестным современной науке ракурсом. И в этом тоже есть глубокий смысл: жопа, увиденная непосредственно, то есть, обычным путем, еще не есть ни открытие, ни совершенство. Но когда ученый и философ, последовательно проходя через все стадии созревания идеи и ее технического воплощения, приходит в результате сложных рассуждений и экспериментов все к тем же фигурам, виденным, как писал всем известный классик, уже миллиарды раз и отложенным в общественной практике, то жопа, увиденная в качестве одной из таких фигур - это уже значительное открытие. Я не стану утверждать, что остальные три фигуры - это рот, хуй и пизда, но если читатель это уже подумал, то и опровергать эту очень логичную мысль я тоже не имею права.
      Итак, необыкновенному зеркалу инженера Пыхтяева было присвоено кодовое название "Прибор КЗП-72/11", и под этим скучным названием оно стало выпускаться малой серией. Прибор очень походил на обыкновенное зеркало на треноге, и решительно ничего в его внешнем виде не говорило о наличии в его корпусе атомных батарей, а также о том, что в приборе используется эффект Заебека в условиях двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса. Как известно из популярной пословицы, "где начинается армия, там кончается порядок". Прибор инженера Пыхтяева не стал исключением из этого правила. При перевозке одной из партий были утеряны накладные, в результате чего груз приняли под опись, и не вдаваясь в детали, отправили всю партию ни больше ни меньше как на мебельный склад военного округа. К чему это недоразумение привело, мы скоро с тобой увидим, дорогой читатель.
      5.
      Человеку, имеющему мечту, угрожают две опасности: первая что его мечта не сбудется, и вторая - что его мечта сбудется. Оскар Уайльд
      А теперь, мой милый читатель, давай с тобой перенесемся из лаборатории и мебельного склада на сцену театра оперы и балета, где с большим блеском выступал кадровый офицер советской армии. Офицер в обтягивающем бледно-розовом трико бегал по сцене на цыпочках и совершал виртуозные пируэты, па и фуетэ. Никто этому не препятствовал, потому что сей офицер служил в ансамбле песни и пляски Советской Армии. То есть, он был артист. Точнее - танцор. Еще точнее - всемирно известный танцор. Офицера-танцора звали Халиван Хутебеевич Набздиев. В войсках офицер-танцор был более известен под именем Хуйливам Хуйтебеевич. Впрочем, это не сильно огорчало офицера-танцора. Гораздо больше его огорчала собственная неблагозвучная фамилия, которая звучала вполне благозвучно и даже мелодично на его родном чургун-кулбакском языке. Впрочем, само понятие "фамилия" не имеет смысла в чургун-кулбакских традициях. Родители назвали будущего советского офицера именем Халиван, по прадеду. А его полное чургун-кулбакское имя звучало так: Халиван Хуйтуп-Куюм Набзди бен Хутебей, где имя Набзди было родовым именем. Советская паспортная система лихо сделала из Набзди Набздиева, также как из Магомая она сделала Магомаева, из Муртазы - Муртазова, а из фон Каста Фонкаста. И то сказать, если из имени Насрулла легко получается фамилия Насруллин, то чего уж там церемониться с Набздиевым - все один к одному...
      Сменить фамилию советскому офицеру сложно, почти невозможно - ведь необходимо отразить смену фамилии во всех документах. Поэтому всемирно знаменитый офицер-танцор Набздиев нашел выход. Он добавил к своей неблагозвучной чургун-кулбакской фамилии благозвучный сценический псевдоним и стал называть себя Душинским. Впрочем, чургун-кулбакская фамилия не захотела просто так уступить место новой и осталась служить своему хозяину, как верная собака, как он ни старался прогнать ее прочь пинками. На афишах военного танцора прочно обосновалась двойная фамилия Набздиев-Душинский. Вот под этой двойной фамилией он и завоевал всемирную славу великого танцора. Женщины всего мира млели при одном упоминании этой фамилии, а когда в городе появлялись афиши, возвещающие о предстоящих гастролях, они томно закатывали глаза, приходили в состояние, близкое к невменяемости, и со всех ног бросались покупать билеты.
      Впрочем, влюбленные девушки и женщины не имели абсолютно никакого шанса на взаимность чувств, даже чисто гипотетического. А вот лица мужского пола такие шансы вполне имени. Как вы уже догадались, помимо необычного чургун-кулбакского имени, Халиван Хутебеевич имел также нетрадиционную сексуальную ориентацию. Он был, как выражаются американцы, любящие краткие слова, гэй. Или говоря более привычным языком, педераст. Одним словом, гомосексуалист. Танцор-гомосексуалист Набздиев обожал хорошенькие юношеские и мужские попки. Он просто охотился за ними, где бы он ни был. Крепкие мускулистые попки накачанных мальчиков, нежные попки юношей-трансвеститов, носящих женские платья, белые попки, черные попки, попки шоколадного цвета... Наш нежный герой обожал гладить эти попки руками, ласкать их и целовать, массировать слюнявыми пальчиками задний проход, впиваясь все глубже, раскрывая все шире, и потом осторожно раздвинуть ягодицы и... Впрочем, наш герой сам обладал замечательно красивой задницей и с большой готовностью подставлял ее для подобных же манипуляций. У Халивана Хутебеевича была одна сокровенная мечта: совершить высший акт любви с собственной попкой. Он очень любил рассматривать в зеркало свой зад, обожал гладить и массировать свою попку, но дотянуться до нее, чтобы поцеловать, а уж тем более... нет! Безусловно, мечта великого танцора была обречена остаться всего лишь мечтой...
      А у тебя, дорогой читатель, есть сокровенная мечта? Есть ли у тебя зеркало, в котором ты видишь свои мечты, свои волшебные сны? Просыпаешься ли ты когда нибудь от непонятных подступающих слез, от ощущения, что жизнь твоя проходит мимо, и мечта твоя навсегда останется несбыточной мечтой? Если да, то я поздравляю тебя, мой милый читатель. Ты - хороший человек, и поэтому мечта твоя никогда не осуществится. Но жизнь твоя не проходит мимо, и эти слезы по ночам - они не зря. Проходит жизнь мимо у того, у кого нет мечты, или у того, чьи мечты осуществляются всякий раз легко и без боли. Ну что теперь поделать, если ты выдумываешь себе таинственное зеркало, где проецируются твои туманные мечты, и смотришь в это зеркало украдкой, уголочком глаза, чтобы не спугнуть таинственных химер, которые дразнят твое воображение, и это зеркало служит тебе верой и правдой. И оно будет тебе служить, мой дорогой читатель, до того самого момента, когда ты потеряешь терпение, повернешься к зеркалу своей мечты конкретно и грубо, и без стеснения взглянешь негнущимся взглядом в глубину туманного зазеркалья... Никогда не делай этого, мой милый читатель, если не хочешь обнаружить там ж... гм... даже не знаю, как и продолжить. Одним словом, мой милый читатель, грубая и жестокая реальность еще не убивает романтизма и очарования жизнью. Убить его можешь только ты сам. Не убивай его, я очень тебя об этом прошу. Обращайся бережно с зеркалом своей мечты и никогда не смотри в него трезво, расчетливо и цинично, если не хочешь, чтобы это зеркало сыграло с тобой нехорошую шутку.
      Генералы бывают разные. Бывают боевые генералы, закаленные в сражениях. Бывают коверные генералы, которые никогда сражений не видели, и ходят только по коврам военного министерства и Генерального штаба. Бывают также подковерные генералы, которые плетут интриги и убирают со своего пути конкурентов руками своих коллег. Бывают также свадебные генералы. Но генерал, о котором я поведу рассказ, не был свадебным генералом. Скорее он был похоронным генералом, так как в его ведение входил расчет общих боевых потерь в войсках и человеческих потерь среди гражданского населения в случае различных видов глобальных и местных конфликтов. Сей бравый вояка отличался громким командным голосом и исключительно гадким, скверным, нетерпимым характером. Фамилия этого генерала была Громыхайлов, по видимому из-за особенностей его голосовых связок и манеры говорить. Генерал Громыхайлов не говорил, а лаял, вернее гавкал, как кавказская овчарка - гулко и басовито, и почти всегда злобно. Звали генерала Михаил Михайлович. Обычно людей с таким именем величают "Михал Михалыч". Но в Генеральном штабе генерал-майора Громыхайлова никто так не звал - ни в глаза, ни за глаза. Скажу всем читателям по секрету: подчиненные офицеры за глаза звали своего начальника Громыхуйлов, а также для разнообразия "Михуил Громыхуйлович". В глаза же они обращались к нему по званию "товарищ генерал-майор", согласно уставу.
      Генерал-майор был вдовцом, а детей у него не было, и посему он проживал совершенно один в огромной генеральской квартире. Жена генерал-майора умерла лет десять назад, замученная и запиленная своим невыносимым супругом. Последний никогда не испытывал ни раскаяния ни сожаления по этому поводу. Смерть жены он отнес на счет боевых потерь в стане противника, так как относился к супруге с непримиримой ненавистью, и за все десять лет после ее смерти ни разу не побывал на ее могиле. Вот такой это был человек - лишенный романтизма, любви, даже простой потребности в обычной человеческой привязанности. И все же, как ни странно, у генерал-майора Громыхайлова тоже была мечта. Генерал-майору очень хотелось, чтобы однажды ему сказали: "Здравия желаю, товарищ Маршал Советского Союза!" и взяли при этом под козырек не одной, а обеими руками. Генерал-майор почему-то считал, что отдача чести только одной рукой - это явное кривление душой. Одна рука взлетает к козырьку, а другая висит вдоль тела, как сосиска. Никуда это не годится. Конечно же, к козырьку должны взлетать обе руки: вот тут никакой двусмысленности нет, и видно что честь отдается с усердием и без остатка вся что есть в наличии.
      Обоих вышеописанных офицеров, столь разных по характеру, званию и роду службы, объединяло не только то, что у каждого из них была заветная мечта, а и еще одно гораздо более тривиальное обстоятельство. Оба они по странному совпадению решили прикупить себе мебели, которую они заказали на складе, и в числе прочего оба заказали себе зеркало на подставке. В один прекрасный день к дому каждого из них подкатил фургон защитного цвета с военными номерами, и солдаты быстро перетаскали мебель из фургона в квартиру. Я думаю, ты, мой читатель, уже успел догадаться, что у обоих офицеров кое-какая мебель оказалось не без подвоха. Ну конечно же, это было пресловутое зеркало!
      Вот тут-то и начали происходить вещи, которые, без сомнения, покажутся тебе, дорогой читатель, самыми удивительными в моем повествовании. В квартире генерал-майора Громыхайлова зеркало установили в полутемной прихожей, в дальнем от входной двери углу. В приборе, установленом в стационарное положение, автоматически подключились атомные батареи, и прибор пришел в рабочее состояние. В этом состоянии и застал его генерал-майор, вернувшись вечером со службы. Генерал разделся и прошел посмотреть, хорошо ли расставили новую мебель. Неожиданно в зеркале показалась толстая солдатская рожа с отвислыми мясистыми щеками, которая уставилась на генерал-майора и лихо гаркнула: "Здравия желаю, товарищ Маршал Советского Союза!", после чего отдала честь обеими руками, с усердием взметнув их к козырьку.
      Ну что, дорогой читатель, ты уже догадался, кто именно приветствовал генерала из глубины необыкновенного зеркала? И разумеется, ты не веришь, чтобы такое могло случиться. Что ж, бывает. Я и сам не сразу поверил очевидным фактам, даже после тщательного знакомства с ними, и проверки каждого документа и каждого свидетельства на подлинность. Действительно, трудно себе представить, чтобы у генеральской жопы вдруг откуда-то прорезался голос. Мало того, трудно представить себе, чтобы жопа стала приветствовать своего хозяина вопреки Уставу - ведь кто-кто, а уж она-то отлично знала, что ее хозяин вовсе никакой не Маршал Советского Союза, а всего лишь генерал-майор. Между тем, генерал-майор пришел в совершенный восторг от неожиданного и полного исполнения своего желания, причем до такой степени, что ему и в голову не пришло поинтересоваться причиной этого явления. Более того, пройдясь гоголем перед зеркалом раз десять, он стал воспринимать происходящее как должное. А об основной функции зеркала - то есть отражать лицо хозяина и прочие части его тела - генерал даже и не вспомнил, да и впоследствии не вспоминал.
      Возникает, конечно, еще один вопрос: откуда бы это у генеральской жопы взялись две руки, которые она прикладывала к козырьку. Более того, непонятно, откуда на жопе взялся сам козырек. Что ж тут поделать: во всей этой истории гораздо больше вопросов, чем ответов. Во всяком случае, нечаянный эксперимент, поставленный благодаря обычному армейскому головотяпству, показал, каким образом может проявляться эффект Заебека в условиях двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса в мирное время. И надо сказать, эффект в этом случае превзошел все ожидания. Прежде всего, удалось установить, что генеральская жопа прописалась в зеркале постоянно, то есть в отсутствие генерала она никуда из зеркала не исчезала. По прошествии некоторого времени жопа даже стала вылезать из зеркала в отсутствие хозяина и наводить в доме порядок: пылесосить ковры, мыть полы, драить ванну и унитаз. Предвижу, мой милый читатель, твой вопрос: "А зачем?". Ответ на него простой: ведь мы уже выяснили с тобой, что именно жопа является источником альтруизма и просто не может его не проявлять.
      Один раз генеральская жопа забралась на кухню и сварила там замечательный борщ, который генерал-майор мигом уплел, не поинтересовавшись тем, откуда он взялся и кого следует поблагодарить. Наработавшись, жопа забиралась обратно в зеркало и с нетерпением ждала хозяина, а дождавшись, приветствовала его с большим энтузиазмом.