А поднимешь его, из-под рясы показываются голые ноги, а между ними торчит огромная стоячая елда.
      Так вот, в соседней камере были бабы. Мужики к ним "дорогу"
      протянули и обменивались любовными записками. О, это отдельный разговор! Какие только сексуальные утехи не придумывали изголодавшиеся мужики! Девки, впрочем, не уступали.
      И кому-то пришла в голову идея: порадовать баб.
      Набрали черняжки, и из клейстера сваяли огромный, сантиметров тридцать, член с красной головкой. Два стержня для шариковой ручки на неё извели.
      Наши мастера расстарались. И прожилки сделали, и пупырышки всякие. Получился как живой.
      Едва сквозь решетку пролез.
      Даже в нашей камере, на что стены толстые, был слышен бабий визг.
      Но вскоре женскую камеру разогнали.
      А теперь продолжение. Та же история, но с другой стороны. Женской.
      Оказалось, что в бабьей камере находилась моя знакомая. Недавно её выпустили, и она поведала мне окончание жизни съедобного члена
      . - Не знаю, как у мужиков, но нам всегда есть о чем поговорить. Скука в тюрьме, конечно, смертная, но занятие найти можно.
      Особенно, когда рядом мужики. Они нам записочки шлют, а мы почти всей камерой за вымышленных девок ответы сочиняем.
      Изгалялись как могли.
      И однажды мужики пишут: принимайте подарочек. И передают что-то тяжелое, в газетку завернутое.
      Пока этот сверток через решетку пропихивали, бумага порвалась и мы увидели, что они нам прислали.
      Радость на всю хату!
      Но сначала мы опасались его по назначению использовать. Мало ли, размокнет, испортится. Но потом осмелели. Даже очередь установили.
      Каждая по часу пользовала. Больше всего везло тем, кому он попадался после отбоя. Всю ночь стоны да охи.
      Правда попалась одна бабенция. Принципиальная. Она отказалась искусственный член пользовать.
      - Он же из хлеба. Это грех.
      Ну, мы посмеялись, и зря.
      Однажды просыпаемся, а у той, которая ночью баловалась, член пропал. А эта, отказчица, что-то под матрацем прячет.
      Мы всем гуртом её стянули, матрац подняли, а под ним - остатки члена.
      Оказалось, она дождалась, пока временная хозяйка заснет, и его выкрала. А пока все спали, она его ела!
      Засохший клейстер - штука прочная, но эта баба умудрилась сглодать его почти полностью. Лишь головка осталась да пара сантиметров.
      Разъяренные бабы чуть не разорвали предательницу.
      На шум вертухаи примчались и разогнали нашу камеру.
      Та же, что член съела, потом чуть не померла от несварения желудка. Ее откачали, но слава осталась. Всей тюрьмой ей присвоили прозвище: Хуеедка.
      ПРЕЗЕРВАТИВ - ИСТОЧНИК ЗАРАЗЫ!
      С какими только опасностями не приходится встречаться жителям Объединенного Эротического Пространства! Капитально гниющий Запад разносит свои миазмы по всему миру, в том числе, залетают они и к нам. СПИД, Эбол - это болезни 90-х годов. Оказывается, в следующем веке жителей России ждут куда более серьезные напасти.
      Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из сотрудников ВНИИ Кожно-Венерических Заболеваний. Из хода беседы вам станет ясно, почему он пожелал остаться анонимным.
      Корр.: Что же новенького на венерическом фронте?
      - Человечество вымирает...
      Корр.: Неужели дела обстоят так скверно?
      - И даже хуже.
      Эпидемия AIDS, несмотря на все усилия медиков, набирает очки. Но эта болезнь ещё не самое страшное.
      В Америке появилась новая инфекция. Ее название, в переводе с латыни, звучит так: Вирусный Приапизм.
      Ее вызывает фильтрующийся вирус, который пока что достаточно не исследован. Но сейчас можно с уверенностью сказать, что он принадлежи к классу силиковирусов. То есть для развития им необходим кремний.
      Каковы же симптомы. Больной через несколько дней после сношения, в ходе которого он заразился, начинает чувствовать сильную резь в мочеиспускательном канале. Несмотря на боль, его член спонтанно эрегирует.
      Вирус размножается в сосудах пещеристого тела члена, покрывая их толстым слоем смеси двуокиси кремния и фосфата кальция. Таким образом, член становится "костяным" и при неаккуратном обращении может запросто отломиться.
      Без дальнейшей лекарственной терапии болезнь распространяется на все тело, вызывая сильнейший атеросклероз, слабоумие, хрупкость костей и сосудов. Чаще всего такого не происходит. Больной погибает раньше от внутреннего кровоизлияния.
      Лекарства от этой болезни пока нет. Найдены только несколько антибиотиков замедляющих развитие возбудителя Вирусного Приапизма.
      Самое прискорбное - это то, что катализатором заболевания служит латекс. Да, да, именно то вещество, из которого сделаны презервативы!
      У женщин картина аналогичная. Окостенение стенок вагины, а дальше так же, как у мужчин.
      Корр.: Какой ужас!
      - Но это ещё не все.
      Грядет ещё одна зараза. У неё нет пока официального названия, но передается она так же половым путем.
      У заразившихся стремительно истончаются слизистые оболочки половых органов. Неловкое движение, орган травмируется и больной начинает истекать кровью. Причем коварный вирус препятствует её свертыванию. Поэтому такое кровотечение в 80% случаев приводит к летальному финалу.
      И, наконец, последнее заболевание, на которое мне хочется обратить ваше внимание, узелковая лимфогранулоремия. Ее возбудитель пока не выявлен, но симптомы таковы: слизистые оболочки половых органов прорастают плотными бляшками, причем одновременно у мужчин и женщин. В начале течения болезни их немного и они придают чрезвычайную остроту ощущений при сношении. Однако, в ходе прогрессирования заболевания, мужской член увеличивается в несколько раз, сужается мочеиспускательный канал, так что пациентам приходится вставлять в него металлический катетер. У женщин сужается вход во влагалище, уменьшается эластичность его стенок, так, что половое сношение становится на второй стадии заболевания весьма болезненным, а на третьей - вообще невозможным.
      К счастью, случаи всех трех новых венерических болезней в нашей стране пока что единичны, но вполне вероятно, что с развитием половых контактов с западными партнерами, нас ждут эпидемии этих неизлечимых пока болезней.
      Часть 6. А вот говорят...
      Буй или хуй?
      Как известно, общество наше свободно. Особенно хорошо это видно в сфере печати: деньги есть - публикуй, что хочешь. Между тем свобода эта относительная. В памяти у многих истерическая реакция перестроечной прессы на публикацию некоторых стихов Т.Кибирова в рижском журнале "Атмода". Известный юридический казус с приложенем к еженедельнику "Собеседник" недвусмысленно говорит нам о наличии совершенно неизвестных подводных камней, которые не отмечены на лоции законодательства. Совсем недавно в издательстве "Помовский и партнеры" вышел словарь В.Буя "Русская заветная идиоматика", представляющий собой научное лексикографическое описание русских идиом, содержащих бранные слова. Наш корреспондент встретился с научными редакторами этого словаря докторами филологических наук А.Н.Барановым и Д.О.Добровольским.
      Корреспондент. Что вы думаете об использовании брани в русском языке?
      Редакторы. Эта проблема имеет несколько аспектов: этический, социальный и научный. С этической точки зрения использование брани категорически запрещено. Однако реальность такова, что общение на русском языке во многих ситуациях не обходится без употребления бранных слов. Вспомните свой жизненный опыт. В некоторых слоях общества бранные выражения используются для выражения искренности намерений, а вовсе не для оскорбления собеседника. Механический запрет на брань ничего не дает. С социальной точки зрения мы должны констатировать, что для определенных слоев общества использование брани единственная возможность выразить свою мысль. Других слов эти люди просто не знают. Кроме того, есть люди, которые употребляют бранные выражения для создания определенного стилистического эффекта. Известны, например, письма А.Пушкина к жене и князю Вяземскому, изобилующие "неприличными" словами. Заметим, что это никак не ставит под сомнение художественное достоинство этих текстов. Нет нужды защищать здесь литературные достоинства ряда известных фольклорных текстов - сказок, частушек, былин и пр.
      Разумеется, социальный и этический аспекты требуют, чтобы человек, не приемлющий бранных слов (включая их игровое использование, характерное для смеховой культуры русского народа), был бы защищен от них. Поэтому запрет на их использование в средствах массовой информации можно только приветствовать. Однако странно было бы запретить браниться тем людям, которые вообще не знают другого языка. Можно лишь запретить ругаться в общественных местах, в определенных ситуациях. Глобальный запрет здесь просто невозможен: даже полицейское государство было не в состоянии уследить за языковой практикой каждого гражданина в каждый момент его жизни. Не приемлем запрет на использование брани в литературе, поскольку творческая задача - это частное дело писателя и поэта. Тут более уместен принцип: не нравится - не читай. Творческая личность вправе сама формировать свою аудиторию. Другое дело, что книжная продукция такого рода должна быть специально обозначена.
      Особо следует отметить научный аспект этой проблемы. Представим себе ситуацию, когда больной приходит к врачу и жалуется на геморрой, а тот ему в ответ: "Лечитесь, батенька, сами. Вид вашей задницы оскорбляет мое нравственное чувство". В то же положение ставят себя те языковеды, которые отказываются описывать бранные слова, опасаясь на свою нравственность или что ещё смешнее - нравственность народа. Стараниями этих ученых, русский мат попал в культурно-исторический ГУЛАГ. Поразительная вещь: в мировом языке остается неописанным целый лексический слой, чрезвычайно важный для реального общения. Имеющиеся попытки описания бранной лексики либо фрагментарны (ср. издание словаря Даля под редакцией И.А.Бодуэна де Куртенэ), либо ненаучны (ср. словарь А.Флегона "За пределами русских словарей").
      Корреспондент. Вы претендуете на научность словаря, вышедшего под вашей редакцией?
      Редакторы. Словарь В.Буя, безусловно, претендует на научность описания, поскольку, наряду с обычной словарной информацией (толкованием, примерами, стилистическими пометами) он содержит описание условий употребления бранных идиом, сформулированное в чисто научных терминах. Это описание понятно прежде всего специалистам. Конечно, такой словарь может быть интересен и широкому кругу читателей, поскольку включает большое количество интересных примеров из самых разнообразных источников - от русской классики до современных анекдотов. По целому ряду причин словарь не поступит в широкую продажу.
      Поговори со мною, детка!
      "Наша служба и опасна, и трудна!.." - эту песню, посвященную нашим вполне доблестным органам, могут совершенно спокойно петь работники и этого абсолютно невидимого фронта. Их не встретишь на улицах, их не увидишь по телевизору. Их можно только услышать по телефону.
      - Здравствуй, милый! - Скажут они тебе. - Меня зовут Маргарита. Я высокая блондинка с пышными волосами. Они струятся по моему полупрозрачному пеньюару. Я жду тебя! Чего ты хочешь?
      С Ирэной я встретился, как оно всегда и бывает, совершенно случайно на какой-то вечеринке. Был маленький домашний концерт, клавиши, бас-гитара, гости равномерно перемещались с кухни с комнату и обратно. Половина присутствовавших видела другую половину в первый раз, но это не мешало обеим частям вполне активно общаться.
      В какой-то из моментов броуновское движение тел столкнуло меня с Ирэной. Мы уже знали как друг друга зовут, но пока перекинулись парой ничего не значащих фраз. До фотомодели она не дотягивала, но было в ней что-то такое, что заставляло мужскую часть общества искать её благосклонности. В общем, увидишь такую, и невольно проводишь взглядом. А потом задумаешься: и на что запал? Непонятно.
      Как-то непроизвольно началась наша беседа, в ходе которой вдруг всплыла фраза, за которую я зацепился, словно якорь за корягу:
      - Знаешь, я же несколько лет работала в Питере в службе "Секс по телефону"...
      Уважаемому читателю вряд ли будет интересен процесс уговаривания девушки на взятие у неё эксклюзивного интервью, да ещё и по поводу, о котором она не хочет даже вспоминать. Но усилия увенчались-таки результатом, который я и представляю на Ваш суд.
      - Как же тебя занесло в эту службу?
      - Как и других. Мне тогда было восемнадцать, в институт пролетела. Надо было работать, вот и клюнула на объявление в газете. Прошла собеседование. Сидели за столом несколько мужчин и женщин, задавали кучу вопросов. Не только про секс, кстати.
      - Да, а чего спрашивали?
      - Ну, скажем такое: надо вам узнать, где находится какая-то улица, у кого вы спросите, у ребенка, у женщины или у мужчины?
      - И каков был ответ?
      - Конечно у мужчины! Почему? Потому что с ним можно познакомиться и... Соблазнить.
      - И как такая работа?
      - Очень тяжело. Смена - девять часов. Встаешь в шесть. Несешься на другой конец Питера. И человек двадцать клиентов в день...
      Я около года после того, как уволилась, ни о чем, кроме секса говорить не могла. Начинаю разговаривать с мужчиной, фраза, другая, гляжу, а я уж про секс! А по телефону - так вообще мука. Рефлекс срабатывал. Представляешь, какое несчастье?
      - ???
      - Ну, как же! У меня подспудно шло, что мужчину любой ценой надо возбудить! А мне это нужно? Да, по большому счету ему это тоже не нужно! Мне ведь хотелось нормального общения. Чтобы мужчина смотрел на меня не как на девушку, которая занимается сексом по телефону, а как на личность. Чтобы ему была интересна я сама, а не моя работа.
      Так вот говоришь с кем-нибудь, нормально, сдерживаешься, а потом вдруг включается что-то, думаешь, "А где же мой профессионализм?", и понеслась!
      - Да, согласен. Это не очень приятно. Но, с другой стороны, какой рычаг воздействия на нашего брата!
      Но давай попробуем сейчас от этого как-то отойти. Вот в разных фильмах показывают такие службы: сидят бабушки, вяжут носки и, одновременно, ведут интимные беседы...
      - Про нашу службу ходит много мифов. Наши рекламщики специально их распускают... Но это делается лишь для того, чтобы клиент чувствовал себя комфортно.
      - Но старушек у вас точно нет?
      - Самой старшей из наших девушек было сорок один.
      - А младшей?
      - К нам брали только совершеннолетних. Не моложе восемнадцати.
      - Так какие мифы?
      - Ну, вот, скажем, то, что девушка во время сеанса кончает. Когда ты говоришь с клиентом, то работаешь только головой. Ни на что другое времени просто не остается. Ведь надо его удержать на трубке как можно дольше, вот и придумываешь что-то, чтобы ему было хорошо, чтобы он возбудился, запал.
      Чтобы раскрутить клиента на часовик, это не представляешь, какое воображение надо иметь.
      - Часовик, это что?
      - Часовой разговор.
      - А дальше?
      - Больше - отрубают.
      - И неужто нет ничего, чтобы снять возбуждение?
      - Какое возбуждение? Я, лично не могла себе этого позволить. Но, говорят, в Москве в службе 907, есть что-то типа будуара.
      - Хорошо, а что ты говорила, ты это по бумажке читала, или из головы?
      - Нас на обучении заставляли писать сценарии. Типа, "Мой первый лесбийский опыт", "Мое первое сношение"... Есть какая-то канва, чтобы завлечь клиента. На первых порах обкатываешь смысловые блоки, а когда уже знаешь, что этот текст подействует, начинаешь искать дальше, что-то новое, оригинальное.
      - Например, на крыше. Шучу.
      - А ничего смешного! Клиент, это человек, которому надоело трахаться в одном месте, в постели. И ему приятно, когда секс проходит в разных необычных местах: на природе, в автомобиле, на балконе...
      - И кто же ваши клиенты? Есть, наверное, какая-то внутренняя классификация?
      - Ну, это преподавали нам даже на курсах. Есть подростки с высоким либидо, есть неискушенные, есть очень даже искушенные, просто скучающие, у которых в данный момент просто никого нет. Есть отклонисты.
      - Это ещё кто? Извращенцы?
      - Это люди, которые не могут реализовать свои фантазии. Вот они и звонят, чтобы хоть так это испытать.
      - А давай с этого места поподробнее.
      - Понимаешь, я работала в утреннюю смену, и мне звонили в основном мазохисты. Я была Госпожа, била их плеткой, приковывала наручниками. Я, так понимаю, это были какие-то новые русские, или их служащие. Они так собирались на работу.
      А вот в ночные смены мог позвонить кто угодно. Фетишисты всех мастей, геронтофилы, вуайеристы, садисты...
      - И к кому их направляли? Была какая-то специализация по извращенцам?
      - По идее, мы все были исключительно многогранны. Могли работать с любым клиентом. Но, честно говоря, у каждой из нас был какой-то любимый пунктик. Я, например, обожала фистинг. Это когда в анус засовывают руку по локоть... Одна девочка западала на инцест, третья - на геронтофилию. У неё голос был достаточно низкий для пожилой дамы.
      - А настоящие маньяки не звонили?
      - Не знаю, но девчонки рассказывали, что был один клиент, который любил, когда девушка резала себя опасной бритвой... Другой хотел, чтобы его душили. Еще один заказывал, чтобы его трахали в момент, когда его казнят на электрическом стуле.
      - Страсти какие! Да, а когда вы общаетесь с клиентом, вы ему анекдоты не рассказываете?
      - Ни в коем случае! Это запрещено! Только текст.
      - Откуда такая строгость?
      - Смех сразу лишает мужчину эрекции.
      - Ну... Да. Наверное. А что ещё запрещено?
      - Всякого рода медицинские термины, фаллос, там, пенис.
      - И что же вместо них?
      - Только член. И... хуй.
      - Что??? Можно материться???
      - Ну да. Но, конечно не сразу. Когда клиент уже достаточно возбужден, даже рекомендуется употреблять такие слова, чтобы добавить жару. Некоторые с самого начала просят, чтобы девушка выражалась.
      Нам ведь иногда звонят недавно освободившиеся. А у них там несколько другие слова для секса. Приходилось их изучать.
      Еще нельзя говорить в тех историях, которые рассказываешь, что ты была пьяна, или под наркотиками. Весь секс только по трезвому делу.
      Запрещено смеяться над клиентом, издеваться над ним.
      - А бывало, что клиенты смеются и издеваются?
      - К сожалению, да. Позвонит какой-нибудь алкаш, обматерит и трубку повесит.
      - Вот, негодяи! И сколько же вы получаете за такой адский труд?
      - Все думают, что мы там в баксах купаемся, разговор-то дорогой. А на самом деле нам платили по двести рублей за смену. Пятнадцать смен. Вот и считай.
      - Значит, всего сто баксов в месяц? Так мало? Тогда небось у вас роскошные рабочие места?
      - Ага. Это ещё один миф. Нет. У нас обычные стеклянные кабинки, на голове наушники, у рта микрофон, как у Мадонны... И все.
      - И сидят несколько десятков таких Мадонн и треплются, не обращая друг на друга внимания...
      - Не скажи. У нас было творческое соперничество.
      - В каком смысле?
      - Кто больше с клиентом наговорит. Ведь это мастерство, погрузить клиента так, чтобы он буквально видел и чувствовал все, что ты ему рассказываешь, чтобы он весь час не мог оторваться от телефона. Конечно, когда позвонит мужик, который принял на грудь, с ним болтаешь ни о чем все это время - но это не показатель. А вот когда клиент трезвый, заставить его поверить тебе, твоему рассказу, чтобы он на другом конце провода обкончался, но трубку не бросил вот это высший пилотаж!
      Увы, далеко не все, что мне удалось услышать за мою встречу с Ирэной, смогло войти в этот материал. О многом она попросила умолчать. Большей частью это были достаточно деликатные подробности внутренней жизни коллектива службы "Секс по телефону". Такие, о которых потенциальные, да и реальные, клиенты не должны даже догадываться. Но, напоследок, Ирэна раскрыла мне ещё одну тайну. Она задумала написать книгу, в которой уж никого и ничего не пощадит.
      Но, как мне кажется, и мне удалось приоткрыть некую завесу таинственности, витающую над девушками, которые десятки раз в день говорят в трубку:
      - Алло. Я здесь, милый!
      ПРИНЦЕССА ПОКА СПИТ ОДНА.
      С новой восходящей звездой российской эстрады, Принцессой, наш корреспондент встретился в холле гостинницы "Славянская". Певица любезно согласилась ответить на несколько каверзных вопросов.
      - Не каждый день журналистам в России приходится встречаться с поинцессами. Скажите, ваш псевдоним имеет какое-нибудь отношение к действительности?
      - Это не псевдоним и не звание. Это - титул.
      Мне его даровал принц Нигерии Шариф 6-й. Произошло это почти случайно. Я регулярно плаваю в бассейне "Чайка". И в одно из посещений я столкнулась в воде с негром. Он меня чуть не утопил, я нахлебалась воды, но он оказался настоящим джентльменом, вытащил меня на бортик, откачал.
      Так я и познакомилась с прнцем Нигерии.
      Потом он пригласил меня в свою страну. Оказалось, что живет он не во дворце, а на двадцатипятикомнатной вилле с бассейном и парком.
      - Вам там понравилось? Не захотелось остаться?
      - В Нигерии очень красиво, но жутко жарко. А по парку постоянно ходил человек, который ловил змей. Их там полным полно, несмотря на то, что везде стоят приборчики, которые их должны отпугивать.
      А остаться... Шариф был очень милый, стройный, молодой, галантный, он вместе с титулом подарил мне бриллиантовую диадему, знак королевской власти. Но мое сердце принадлежит другому.
      - Кому же, если не секрет?
      - Володе Немцову, губернатору Нижнего Новгорода. Увы, это неразделенная любовь... Недавно я была там на гастролях, пыталась попасть к нему на прием, приглашала его на свои выступления. Но... Он не пришел...
      Однако я не теряю надежды.
      - Да. Господин Немцов сейчас чуть ли не секкс-символ России.
      - Он не секс-символ, он - мой любимый человек.
      А на счет секс-символов... Я долго не могла его себе выбрать между Эриком Курмангалиевым и Олегом Табаковым. Наконец, я пришла к выводу, что ни тот, ни другой, а третий - Александр Калягин. Он, по-моему, единственный человек, который может понять наши женские нужды.
      - Раз речь зашла об эротике, то какая ваша любимая поза?
      - Между виолончелью и роялем.
      А если серьезно, то скоро у меня появится возможность ввести в свою аскетическую жизнь некоторое разнообразие. Мосфильмовский режиссер Василий Панин пригласил меня на главную роль в мелодраматическом фильме "Диана". Это история одной женщины, которая должна выбрать кого ей любить, мужчину или женщину.
      В фильме планируются несколько эротических сцен. В некоторых из них меня заменят профессиональные девушки-каскадеры, но в самых ответственных эпизодах я буду сниматься сама.
      - Любовь женщины к женщине? Это стоит несколько вне рамок нынешней морали.
      - Я допускаю любые формы любовных взаимоотношений.
      - А как вы относитесь к самому жанру мелодраммы?
      - Обожаю. Я восемь раз посмотрела фильм "Телохранитель". А перед сном люблю почитать роман Анри Труйя "Кружевница".
      - Какие же ещё есть у вас пристрастия?
      - Я вегитарианка и очень люблю готовить. Поскольку я повар третьего разряда, то мой будущий муж голодным не останется. Это я обещаю.
      - Принцесса - и у плиты? Какже на это посмотрят другие девушки королевских кровей?
      - Я - современная принцесса. Меня не очень интересует как живет принцесса Диана, или принцесса Монако, я другая. С ними меня роднит лишь состояние души.
      Я похожа на всех, но на меня не похож никто.
      - Но эту непохожесть, наверное, кто-то создавал?
      - Бог создал мою душу. А что касается внешности, имеджа, то прическа у меня от Сергея Зверева. Стиль - создавал Александр Шевчук. Я пришла к нему, он усадил меня в кресло, смотрел на меня минут десять. Потом стал задавать разные вопросы: Что ем, что пью, как люблю одеваться, каких мужчин я любюлю...
      - В своих вопросах я упустил что вы пьете.
      - Чай, кофе. Спиртные напитки не употребляю, зато очень люблю спаивать.
      У меня есть небольшой кораблик, "Одесса-Song". Я провожу на нем разного рода круизы, приглашаю звезд эстрады. И недавно моим гостем был Николай Гнатюк.
      Почему-то он был очень скован. Практически не выходил из своей каюты. Ел только там.
      Чтобы его как-то расслабить, я пригласила его в бар за свой столик. Предложила выпить. Он замялся, но я сказала, что угощаю. И заказала для него коктейль "B-52". Это смесь нескольких ликеров, которая подается в горящем виде.
      Официант, Юрочка, стройный как кипарис, принес. Гнатюк удивился:"Что, это надо пить?" Да, говорю, быстрей, а то сгорит все. И Коля это лихорадочно выпил.
      - Он не обжегся?
      - Нет. Поперхнулся. Но его похлопали по спине, все обошлось. После трех рюмок он пришел в норму.
      После этого вечера Николай написал для меня песню ""Одесса-Song" - это не сон".
      - А кто, кроме Гнатюка пишет вам тексты песен?
      - Я пою песни на стихи Володи Ильичева, Ларисы Рубальской, Григория Белкина, Риммы Казаковой.
      Иногда, правда, у меня бывает такое настроение, что я пишу тексты сама. Но пока я не выносила их не суд зрителей.
      - Боитесь, что побьют?
      - Нет, не боюсь. Я уже несколько лет занимаюсь боксом, так что постоять за себя смогу.
      - И, напоследок, несколько коротких вопросов. Есть ли Истина в этом мире?
      - Есть. Она состоит из трех "частей": Бог, женщина, любовь. Бог - во мне, я часто хожу в церьковь. Женщина - это я. А любовь - дает мне силы.
      - Понимают ли вас ваши родители?
      - О, мои родители - это редкость. Моя мама понимает меня с полувзгляда. Я их очень люблю.
      Единственное, что их беспокоит, это то, что у меня до сих пор не появилось мужчины. Мой папа мечтает выпить с ним по стаканчику. Но пока это только мечты.
      - Кто вы по гороскопу?
      - Стрелец и Огненная Лошадь.
      - О! Такое сочетание означает роковую женщину...
      В ответ на это Принцесса лишь таинственно улыбнулась.
      В СЕМЬЕ - ТРИ МУЖА.
      Ревность и верность среди гомосексуалистов.
      Недавно мне довелось встретиться с представителем необычной семьи. В одной московской квартире живут и любят друг друга трое молодых людей. Да, речь идет о семье геев.
      Дима, назовем его так, издатель голубой периодики, оказался очень приятным собеседником.
      - Дима, не могли бы вы рассказать, как случилось, что в вашей семье сразу трое?
      - С первым членом моей семьи, скажем, Шуриком, я познакомился в 91-м году. Мы с ним некоторое время переписывались, жил тогда он в Риге, и я решил встретиться с ним. Встретился - и сразу понял, что скоро я от него не уеду. То, что называется, любовь с первого взгляда.
      Вскоре у него возникли проблемы из-за того, что он был русским, а Латвия решила стать самостоятельным государством. Его попросили уволиться с работы, и он должен был куда-то уехать. И я пригласил его жить у меня.
      Моя мамочка к этому отнеслась очень интересно. Я убедил её, что будет гораздо лучше если мы будем здесь, в Москве, вместе, и она не будет волноваться за меня во время отъездов. Она мне поверила. А потом она увидела, что Саша делает по дому то, чего я сам никогда не делал: гладит, стирает, готовит...
      Второго мы назовем Лешей. Он появился в нашей жизни совершенно неожиданно. В 92-м мы уже организовали службу знакомств для геев. Одновременно она была и службой психологической помощи.
      И Леша прислал письмо. Он писал, что живет в нескольких часах езды от Москвы, и жизнь его настолько тяжела, что он уже думает о петле... Я отправил ему достаточно стандартный ответ: Одумайся, тебе всего 18, ещё рано об этом думать. А в конце - приписка: если когда-нибудь будешь в Москве, заходи.
      Через день он уже звонил с вокзала. Мы встретились, и поняли, что надо жить вместе.
      Вообще-то они совершенно разные. Саша - очень добрый. Он привлек меня своими глазами, такими зелеными, такими бездонными. И своей безобидностью, беззащитностью. У меня сразу возникло желание защищать его, оберегать, чтобы он из-за своей наивности не попал в какой-нибудь переплет. Мне хочется заботиться о нем, быть для него "мамой".
      А Лешка, ведь он въехал ко мне совсем ещё ребенком. Провинциальный мальчик. Но он верный, преданный. Я уверен в нем. Полностью. Эта уверенность меня к нему и притягивает.
      Они оба просто классные!
      Так и образовалась наша "ячейка" из трех человек.
      - А как вы её промеж себя называете?
      - Семья. Просто семья. Мужчин, которые в неё входят, я называю мужьями. Я - тоже муж.
      Физиология в наших отношениях - дело десятое. Мы в семье достаточно редко занимаемся сексом. Нам достаточно взаимного присутствия.
      - На твой взгляд, прочны ли такие союзы?
      - Из моих знакомых, рекорд длительности совместного проживания принадлежит паре, живущей уже 8 лет.
      Но в большинстве геевские пары менее прочны чем гетеросексуальные союзы. Нас не регистрируют в ЗАГСах, мы не можем наследовать друг другу, не имеем права усыновлять детей. Отсутствие закона об однополом партнерстве ведет к тому, что гейские семьи юридически не считаются полноценными.
      - А на самом деле? Скажем, не повлияет ли чья-нибудь измена на прочность вашего союза?
      - Смотря что понимать под изменой. Для меня не существует измены физической, т.е. если ты занимаешься сексом с человеком не из числа мужей. Для нас - это не измена. Так, легкий флирт, который ни к чему не обязывает и не мешает нашим сложившимся отношениям. Мы с самого начала так условились.
      - Но как же чувство ревности?
      - По началу, когда наши отношения только формировались, я был безумно ревнив. Наверное от того, что я ещё не до конца тогда уверился, что я для них - единственный.
      - А они - единственные для тебя?
      - Теперь да. Несмотря на то, что их двое. И больше для меня никого не существует, я никого кроме них не хочу, ни о ком не думаю.
      Мы тусуемся в разного рода компаниях, и я много раз был свидетелем сцен ревности. Мне на это было интересно смотреть. Такое поведение мне кажется диким, нелепым, невозможным для меня. Пусть мой друг танцует с кем-нибудь, пусть оказывает ему знаки внимания, я-то знаю, все равно он придет ко мне. Я убежден в этом и не трачу силы и энергию на такого рода разборки.