"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие... "
      Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
      "Да нет, нормальные у нее ноги... До пола вроде достают... "
      Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели
      его начали дразнить:
      - Наркоман! Наркоман!
      В ответ:
      - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
      спущуууу.
      - Наркоман! Наркоман!
      - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
      спущуууу.
      - Наркоман! Наркоман!
      - Димидрооол! Фаааас!
      - Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
      Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
      - Как собаку назвал?
      - Косячок!
      - А почему Косячок-то?
      - А вот смотри. Косячок, голос!
      Косячок:
      - Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
      Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
      - Вася, слушай, вали отсюда
      Через час:
      - А я не свалю
      Через час:
      - Не свалишь - я тебя собакой затравлю
      Через час:
      - Не затравишь
      Через час:
      - Шарик, фас
      Через час:
      - Гав
      Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...
      Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят... "
      Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"
      Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой... "
      Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
      На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
      "Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "
      Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
      - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели.
      Идут два наркомана. Один другому:
      - Вася, улыбайся - бобик едет.
      Проходит полчаса:
      - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
      Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
      - Встать! Суд идет!
      Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
      - Опа! Менты!
      Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
      - Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
      - Ага, кубов на пятьдесят!
      Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
      - Ты что, козел, я же упасть мог!
      После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
      - Короче...
      Постригли.
      - Короче...
      Еще постригли.
      - Короче...
      Постригли наголо.
      - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
      Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза большие и равнодушные... Парикмахер его спрашивает:
      - Как стричь будем?
      - Короче...
      Парикмахер подстриг малость:
      - Так хорошо?
      - Короче...
      Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:
      - Так нормально?
      - Короче...
      Ну, парикмахер его под нуль.
      - Так достаточно?
      - Короче... куда я попал?
      Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
      - Доктор, вырвите мне зуб.
      - Вам под местным или под общим наркозом?
      - Что, одурел!? Под общим, конечно!
      И так 32 раза...
      Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
      - Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
      Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
      - Не мешай, вишь, пруха поперла!
      Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
      открывается у него перед носом. Наркоман:
      - Эт-т-т-а-а-а...
      Двери закрываются, поезд уезжает.
      - Оп-па!!!
      Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
      - Ну, что, билеты купил?
      - Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
      Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
      Наркоман вздыхает:
      - Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
      Пожарник:
      - А потом её потушить...
      Садист:
      - Об твою задницу...
      Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:
      - Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!
      Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
      другой наркоман:
      - Ты что делаешь?
      - Акул гоняю!
      - Что-то не вижу я твоих акул.
      - Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
      Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул - сидит, отрывается. Пастух смотрит - вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось... Забил косяк, чирк спичкой сломалась. Чирк другой - сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:
      - ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!
      - (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.
      Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
      - Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
      - Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
      - В натуре: столько песку насыпали!
      Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.
      - Жара... кайф... Рядом идет мужик (М):
      (М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!
      (Р): Жара... Кайф...
      (М): ?!?
      (Р): Кайф... жара... Мужик хватает растамана и лицом его в
      сугроб!
      (Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:
      - КУБА! Кайф!!.
      Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
      - Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
      Идет война. Немцы прут на Сталлинград.
      А перед ним, на конопляном поле, сидят русские в окопах.
      (К)омандир, значит, в бинокль смотрит, и диким таким голосом:
      К: - Немецкие танки! 1000 метров! Готовь пушку!
      (С)олдаты:
      С: - Да где ж ее взять то? Нету же у нас пушки!
      К: - Так сгоняйте, найдите!
      Солдаты метнулись, приволокли пушку, забили косяк, покурили.
      К: - Немецкие танки 500 метров! Заряжай снаряд!
      С: - Нету ведь снарядов то у нас...
      К: - Так идите ищите!
      Солдаты нашли снарядов, приволокли, забили, покурили.
      К: - Немецкие танки 50 метров! ОГОНЬ!
      С: - Не можем, у нас артиллериста нет.
      К: - Так найдите!
      Солдаты сбегали за артиллеристом, забили, покурили.
      Но в этот самый момент немецкий танк, идущий во главе колонны
      подъезжает в упор к пушке, ствол в ствол. Из люка высовывается
      (Н)емец: Н: - Ребят, вы это, разфорачивайт свою пушку! Нам надо
      проехат!
      К: - Да ты че! Мы тут напрягались, искали пушку, снаряды, а ты
      "разфорачивайт"!
      Бери да сам объезжай!
      Н: - Двигайт пушка, кому говорят! Объезжайт я ее не буду!
      К: - Нет, нихрена! Или объезжаешь, или войну будем начинать!
      Н: - Ну, что ж, войну так войну... Кто первым стрелять будет?
      К: - Ну, давай ты.
      Н: - Не могу. Дуло заварено.
      К: - Как так, заварено?
      Н: - Вот так и заварено, чтоб центра не выходили!
      Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
      - Наркотики есть?
      Хозяин корабля отвечает:
      - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
      Таможенник, вытаращив глаза:
      - А может, и оружие есть?
      Хозяин (достает другой чемодан):
      - Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
      Таможенник с усмешкой:
      - Наверное, и валюта есть?
      Хозяин достает третий чемодан:
      - Вот миллион долларов, пожалуйста.
      - И это все ваше?
      Представьте, только представьте... Америкашки захватили Россию. Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет:
      - Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у русских!!! Почему, я вас спрашиваю???
      Ему докладывают:
      - Потому что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов ещё в прошлом году - так и завис...
      Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
      Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
      - А ну, дятел, раздевайся!
      Нарком, естественно, на тормозах:
      - М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки...
      Ну ему, ясный перец, раздвинули!
      - Мужики... растопырьте... мне... пальцы...
      Растопырили!
      - А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???