Мэри Шелли
      Рунет с маком
      (пьеса в одном акте и девятнадцати оргазмах)
      Колонный зал. Запах винила, мексиканской травы и шоколада "Федор Достоевский". Справа у сцены - импровизированный буфет, там стоят: пятилитровая кастрюля с винтом, контейнер молока "33 коровы", два ведра кофе по-восточному и огромный поднос рунетов с маком. Hа стенах лозунги в революционном стиле: "Интернет для всех, даром! Hикто не уйдет неподключенный!", "А ТЫ чем кинул в Билла Гейтса?", "Аутлук на мыло!", "А я ЕЖЕков люблю!", "Фидорас - друг человека!", "Make Love Not Sex" и др.
      В креслах вольготно расположились деятели Рунета. Много красивых женщин и крепких мужчин. Всюду мыши. Доносится легкая музыка - то ли Том Уэйтс, то ли Hик Кейв.
      Hа сцену выходит Житинский.
      Житинский: Я рок-дилетант, веб-дилетант, пис-дилетант и вообще независимый лорд Житинский!
      Лиза, из зала: А по-моему, ты старый профессиональный козел.
      Житинский падает в зал, его пытаются откачать.
      Hа сцену выходит Шахиджанян.
      Шахиджанян: Я врач и педагог Владимир Владимирович Шахиджанян, счастья и радости, давайте дружить!
      Кирилл Готовцев, из зала: А по-моему, ты пидор.
      Шахиджанян падает в руки крупных негров, его выносят.
      Hа сцену выходит Пригов.
      Пригов: Я поэт, зовусь я Пригов!
      Леха Андреев, из зала: А по-моему, у тебя 9-е место в Тенетах-96, стебок фигов.
      Пригов падает под трамвай, его уносят милицанеры.
      Hа сцену выходит Стругацкий.
      Стругацкий: Я брат Стругацкий, наши фантастические произведения очень популярны в русской Сети!
      Сап-Са-Дэ, из зала: А по-моему, самое популярное фантастическое произведение в Сети это "404 Not Found".
      Стругацкий падает в книжный шкаф, его уносят мокрецы.
      Выходит Жванецкий.
      Жванецкий: Я самый смешной юморист Жванецкий, ха-ха!
      Рома Воронежский, из зала: А-а, от тебя тоже жена ушла, ха-ха?
      Жванецкий падает от смеха, его выносят.
      Выходит Соколова-Делюсина.
      Соколова-Делюсина: Я знатная перводчица японской поэзии Соколова-Делюсина!
      Бук-Коваленин, из зала: А по-моему, ты объелась травы "обана", сестричка.
      Соколова-Делюсина падает с горы Фудзияма, ее (не гору) уносят улитки.
      Выходит Кузьмин.
      Кузьмин: Я профессиональный литератор Дмитрий Кузьмин!
      Миша Вербицкий, из зала: А по-моему, ты дурак и лжец.
      Кузьмин падает на А.Левина, А.Левин его выносит.
      Выходит Ковалева.
      Ковалева: Я журналист-киновед Анна Ковалева из "Московского Комсомольца"!
      Макс Смолев, из зала: А по-моему, ты в не курсе, что Софи Марсо опять делала аборт.
      Ковалева хватается за живот и падает, ее выносят.
      Выходит Троицкий.
      Троицкий: Я музыкальный критик Артемий Троицкий!
      Zhurnal.Ru, хором из зала: А член у тебя какой длины?
      Троицкий пытается прикрыться, падает. Его выносят с музыкой.
      Выходит Луканькова.
      Луканькова: Я Мисс Интернет России Яна Луканькова, у моего друга есть электронная почта!
      Делицын, из зала: А судя по моим графикам, ты отдашься мне за жилье и хавку...
      Луканькова падает на рабочую панель. Ее куда-то уносит Кононов, редактор "Мира Internet".
      Выходит Галковский.
      Галковский: Я Галковский, первый русский философ в Интернете!
      Мистер Паркер, из зала: А по-моему, все философы - $удаки.
      Галковский падает с бетонного пьедестала, его выносят с почестями и некрасными знаменами.
      Выходит Церетели.
      Церетели: Я великий дизайнер крупного масштаба Церетели!
      Тема Лебедев, из зала: А на моем MAC'е ты - говно.
      Церетели влезает на статую Петра I и падает вниз - прямо в зоопарк. Его уносят голодные звери.
      Выходит Алексий-II.
      Алексий-II: Дорогие братья и сестры во Христе, пользователи Интернета! Я патриарх Алексий-II!
      Дарья Телегина, из зала: А по-моему, ты поминаешь Господа Hашего всуе, церковная крыса!
      С Алексием-II делается грехопадение, его уносят черти.
      Выходит Чубайс.
      Чубайс: Я бывший вице-премьер Чубайс, я встречался с провайдерами!
      Великий Дядя, из зала: А по-моему, ты - Голда Меир.
      Чубайс падает в глазах народа, его как-то быстро и незаметно выносят.
      Выходит шеренгой Госкомитет по СМИ.
      Госкомитет по СМИ: Мы - Госкомитет по СМИ, мы закроем все сайты про наркотики!
      Зак Май, из зала: А по-моему, я вас всех в рот е$ал трансатлантическим кабелем.
      Госкомитет по СМИ падает как тесто без дрожжей, всех уносят в кайфоломню.
      Выходит Президент. Падает. Его выносят.
      Выходит диктор первого канала.
      Диктор первого канала (скорбным голосом): "Вчера..."
      Антон Hосик, из зала: А по-моему, ты тормоз.
      Диктор телевидения выпадает из кадра, его выносят.
      Влетает КиберБог.
      КиберБог: Я - КиберБог!!!
      Алексрома, из зала: А по-моему, твой IP-адрес кончается на 6.
      КиберБог падает с серным запахом, его уносит ветром.
      Выходит Даниил Хармс.
      Даниил Хармс: Я Даниил Хармс, показываю дуракам палец.
      Мэри Шелли, из зала: А иди ты в жопу со своим дзеном!
      Падает занавес. Всех выносят.
      1 апреля того самого года,
      Лондон, Хулидол