Вспомнив чувство бездонности семейство таких чувств - похоже что полное мировоззрение и осознанное бытие-в-мире мое бытие с практическими отношениями меня с ситуациями и феноменами мира (со смертью например) требует усвоения в себе (и успокоение отношения) безднических ситуаций введение их в структуру фактуру философского интроарта въявь в экзистенциальные аксиомы требует иметь в себе психосмысловые комплексы в которые можно бездонно проваливаться и уметь с ними обращаться без страха (страх - одна из псевдо-бездн обычно мелких? но пластическое внушаемое сознание может сделать его своей истинной бездной) но нельзя завораживаться падением в них можно думать что Данте опаленный адом нес в себе поэтически эти бездны холод жар ансамбль страданий тут не важно что они в фантазии даже владельца-автора не бесконечны они практически таковы по действию на конечного по силам обитателя зрителя и творца-художника личности сознания они могут оцепенить (или еще что-то эквивалентное) все сознание даже если из бесконечности их нарисована сознанию действует не очень большая но достаточная часть
      Первое чувство бездонности - в детском философствовании потом взрослее устойчивей неотвратимей
      Такой бездонностью метафизической бездной было отчаянье Киркегора идеей реализованной в действующую в сознании (и с его помощью его средствами на него же само) силу идею-организацию идею-орган настойчиво давящий (терроризирующий) этой идеей на все сознание парадигма самодействующая в отличие от парадигмы логической над коей действует или нет по своему желанию некая иная не завороженная этой парадигмой сила интересна граница сложная переходная амбивалентная область между типами парадигм несущая черты той и другой (вообще такая граница двух областей не пустая как в дихотомии а живая несущая черты их обеих - категория философии или логики трихотомической) Киркегор похоже не в этой области смешения это пример слишком мощной не только угнездившейся в силах экзистенции-сознания идеи но и заворожившей его неотвязным господством ставшей центром стремления и идеей фикс неподвижной но движущей сознание и далеко не к Радости идеей
      Человек сформировавший в себе эти бездны продумавший и попрактиковавший свои отношения с ними (и следовательно умеющий жизненные ситуации переносить из опыта пройденного внутри) похоже и есть мужчина осознавший и экзистенциально-принявший все не закрывший глаза неведением равным бегству от ужаса нахождения холодной бездны в себе в полноте деталей состоящей из моего же сознания разместивший идейное смысловое но развитое бытие смерти в себе выстроенное из собственных сил-мыслей
      А та воющая собачонка была из ада и я заглянул туда?
      Конечно можно выяснять "вычерчивать" такие ужасоносные (но и счастьеносные для полноты) карты всех слоев сознания классифицировать типы элементов идей-аксиом-бездн (и ценностей идеалов целей Я-сознания а нет ли радостных счастливых сияющих бездн которыми тоже можно заворожиться?) способы их соединения и целостного бытия динамики и это разное у людей - и по сложности от смыслового чижика-пыжика до симфонизма и по доминантам и по... как это устроено у слепого в себе? как у философа думающего об этом но не только академически но и личностно лепящего это из своих экзистенциальных сил своей психики-судьбы?
      Сейчас у меня мощное интрапластическое ощущение испещренности всего внутреннего на расстоянии смыслового шага бездонными провалами воронками мрака и не от чего отразиться свету моей свечи и они идут и идут в меня
      8 декабря 1993г.
      Около шести утра позвала "Плохо мне!" и точно пульс 130 дал интенкордин и после закуски глупость! но "после еды" дигоксин лежит потеет пульс еще высокий и выпадения бывают но не постоянные тяжело ей даже пару раз "умираю" и самое больное "Я уже умерла надо остывать почему ты не плачешь?"
      Пульс не улучшается но как-то стала чуть спокойнее впрочем дыхание трудное потеет
      Ряд моих ошибок
      первая - не следил за пульсом
      вторая - преувеличил ее психоз а ведь у самого были во сне-полусне явно неадекватные состояния навязчивые фантастические мысли но не осознавал этого довольно долго пытался эти мысли реализовать и Магистр и лужица на асфальте пытавшаяся улететь а у мамы просто бред физически очень больной умирающей женщины и из-за этой своей глупости ухудшил уход как бы говоря себе ладно сумасшедшая чем поможешь просто небольшие испытания вымыли из меня доброту если она вообще была самооценка очевидна
      третья - задержал массаж спины с вечера до утра похоже боялся подходить к ней в ее ночном бредовом состоянии тут вовсе недостойное чувство страх
      Половина десятого звонок Владику от него - сетования сонным голосом что не знает как выводить ее из этого состояния и незначительное увеличение дозы дигоксина "и то будет тошнить"
      Десять часов позыв на рвоту слишком много дигоксина ждать воздержаться от лекарств и даже пищи
      Опять себе - спокойнее к действиям и смерти все происходит в ее окрестности
      Полдень пульс 120 и никак не меньше
      Растерялся с готовкой отсутствием воды со вчерашним маминым ухудшением ела сегодня два раза очень мало почти ничего
      У меня все же есть одно "наслаждение" вернее отвлечение - животное ради набития живота но не зверское на это сил не хватает - дикое жадное поедание пищи нечеловеческое почти но из человеческих причин тягостно очень
      Пять часов температура 37,2oС стонет бредит я опять в худших ожиданиях пульс не спадает
      Десять вечера недавно пришла Юлия сидели пили чай при свечах беседовали мама в забытьи дышит трудно состояние похоже на бывшее в ночь прихода собачонки - стремится завалиться влево набок беспокойна мечется...
      Юлия осталась на ночь но я это воспринимаю спокойно хотя "удобнее" мне было бы наедине с мамой не тяжело но прочно устал
      9 декабря 1993г.
      Семь утра тяжелая ночь без минуты просветления бред метания сбрасывание одеяла постоянное не смогли заставить закрыться ночью стал давать ампициллин по две таблетки в час и в пять ночи дигоксин в шесть вечера и в час ночи пульс ночью 105-110 с трудом удавалось удержать руку и еще - сволочно мелко разозлился на ее бессознательное сопротивление схватил прижал в акте злобности жестокости ее руки и ногтем содрал сильно кожу на левой руке кровь больно противен сам себе за эту глупость и подлость конечно не хотел ранить конечно кожа ветхая легкоранимая но злоба-то была явная перевязали с Юлией сейчас иду к ней измерять пульс температуру на вид успокоилась после ночи
      Надо претерпеть еще одно теперь уже с явными следами раной проявление своей сволочности позорной несдержанности не тратить сейчас на эти переживания силы а то что это как многое легло на совесть надолго ясно как знак что я мелко-злобный могущий поранить умирающую мать
      Температура 36,7oС пульс 105
      Звонил Владику да видимо воспаление ампициллин завтра будет
      Утром спросил мать что болит - в ответ сквозь бредовость "рука" полоснуло похоже моя мать-облако будет не только идиллической но и болящей жалующейся стонущей как ночью "мама отдай мне скорей моего коня" многократно или повторяя меня "мамочка потерпи" я измеряя температуру говорил это удерживая руку чтобы не выпал градусник
      Огнь страданья оно поедает интроартные силы до их появления до их звучания радостного по интенции музыку до ее появления в звуке в горле инструментов оцепеняет ее веселое звучание и порождает звуки корежащие душу звуки медленного пытающего страдания не столь сильного быть может в собственном звучании но мощного в умертвлении того чему оно не дало радостной жизни оцепенило маленькими но очень прочными смирительными рубашечками и человек скованный в этих своих силах лишенный внутренних существ которые бы радовались и танцевали забывает (защита) что вообще были могли быть эти радующие-радующиеся внутренние детишки он переживает и порождает новые детали нюансы своего страдания он варится в этом угрюмом тусклом пиано коварно подтачивающем саму способность даже физиологическую звучать счастьем
      Мама бредит "мама нет проблем"
      Как назвать мифологизируя интроарт этих внутренних бестелесных существ человечков гномиков которые собой исполняют радость звуча и танцуя своими тельцами исполняют тело радости?
      Новый бред "водичка эх водичка"
      Похоже для снятия стрессогенных напряжений нужно движение разрядка или физическая сжечь в себе адреналиноподобное или новое мыслительное движение мыслетечение с записью чтобы снять психическое более тонкое гормонально напряжение страдание окруженное не столько ситуацией в окружающем мире сколько ситуацией в сознании окруженное обстоятельствами внутренними смысловыми собственными мыслями и их можно разогнать продуктивным мыслетечением даже (квази-)тратя энергию внимание на них и тем самым меняя себя не впрямую ставя руками новые кирпичи в здание себя а давая себе задачу так что эти кирпичи внутренне по мере решения задачи строятся сами за фронтом внимания в тылу меня
      Жизнь ее исчерпана?
      Скачу по полю усталости дыша отчаяньем ни остановиться ни опомниться судьба понесла?
      Опять стыд за рану на руке
      Что буду делать потом как жить что менять тягостно и то что планирую фактически послепохоронные дела и все же обрадуюсь если выкарабкается конечно тут малодушие от усталости вымотанности циклами надежда-безнадежность легкого выхода тут не будет надо готовиться еще к долгим скачкам в поле усталости что я возьму от матери и насколько мне захочется регулярно послушно перенимать это не заупрямится ли мое Я с гонором и претензиями с жаждой свободы эгоизмом и ленью и его такое надо учитывать и давать ему волю развития что возьму прежде всего в быту-обыденности тут опасность опуститься-опроститься лишившись главного референта мамы войдя в безнадзорность одиночество
      Нужно выработать закрепить определенные мужские пусть одинокого привычки по дому-быту так чтобы сам мог обходиться и быть не неряхой к чему склонен законсервировать некий минимум своих умений и волевой готовности ежедневно без нытья-отлыниваний это делать это почти-автоматизированая часть хорошей жизни (для мамы включает она и другие простые ценности дома дети забота взаимность гордость праздники мне важна еще одна тонкая мамина ценность признак благополучия - поющая в доме за простыми делами хозяйка) нужно продумать общие принципы своего бытоустройства и втянуться в него конечно во всех целях нужна лепка себя при этом может понадобиться и ломка застарелых своих слабостей
      Стоит выяснить отношения со своим эгоизмом в чем он велик в чем мал что могу себе позволить какие свои (эгоистические?) потребности утолить наладить их течение скажем размышления с записью в дневник в разумных количествах что уж делать если мне это необходимо надо считаться и с собой но если это осознается анализируется на необходимое или лениво-излишнее оправдывающее бездействие для других эгоизм в действии то это вернее чем неявное потакание своей динамической лени
      Любые планы включают регулярную упорную работу это несомненный мамин инвариант смиренная работа ее много в быту в дружеских заказах скажем я стал признанным умельцем в изготовлении траурных фотографий их я сделал куда больше чем выставочных и сейчас это уже мой печальный долг перед знакомыми теряющими близких но есть и другие виды работ-творчеств и я не собираюсь останавливаться только на ней смиренной хотя она основа миропонимания способа жизни многих в том числе и мамы но и она после обязательных дел занималась свободным творчеством в шитье аппликации просто для красоты
      Как-то пластически чувствую тот мужской характер к коему хочу лепиться тут и определенная жесткость движений телесных и поступков-решений и свободное безоглядное поведение не будет уже уязвимости в тылу мамы и неверно оставить те оглядки и опаски к которым привык тут надо разоблачать слишком мягкие для меня привычки раньше оправданные тем что дома мама а сейчас стыдные для мужчины и первое тут желанное всеобщее свойство свобода от страха особенно мелких страшков ломать лень работать не покладая мыслей чувств желания достичь
      Избавление от лишнего это целая программа многокомпонентная начиная с вещей привычек дел застенчивости мыслей целей ценностей
      Хватит ли для такой работы моей волевой основы керна непушистости непокладистости перед своими слабостями вопрос открытый
      Можно вселенизировать приписать всеобщие смыслы компонентам акта работы любого локального обыденного уровня делая это преодолевая в себе что-то и что-то творя пусть среди кастрюль-веников-утюгов делаешь частные вещи некоего всеобщего каких-то структур-актов взаимоотношения человека-воли с миром похоже мое представление о нужной работе как цепочке Arbeit-актов схоже с такой работой ухаживания за тяжелобольным длительной без жалоб смиренной но невеселой? не надо сводить жизнь к цепочке актов работы хотя это важная необходимая компонента есть и другие актов жизнепроявления в целостности коих работа не стоит на первом месте подозреваю что именно такого мне глубинно хочется я трудоненавистник?
      Да и целостный остов актов работы преодоления-лени-если-она-есть может быть как акт факт прямохождения для начинающего каждый шаг есть акт работы воли обычно же это обычная тонусная неутомляющая деятельность на которую собственно наслаивается неповторимая сегодняшняя цепь событий делаемых в хождении похоже можно воспитать Arbeit-тонус такой что волевая компонента обычной неизнуряющей работы будет автоматической в охотку а проблемы затраты внимания будут в модуляции этого куска энергии самовыделяющейся во мне направлении ее в нужные формы
      Ролевые сущности человека скажем сущность человека волящего или человека мыслящего чувствующего рефлектирующего витального больного любящего это не роль но экспозиционно с выделением на первый план одной из ролей взятая целокупность человека механизмы вывода в лидеры одной из ролей-ипостасей человека не логические извне диктуемые но часто экзистенциально-встроенны в него и запускают достаточно жесткие в себе сценарии поведения в этой роли скажем отчаянно влюбленного эти сценарии могут быть удивительно похожими у совершенно разных в остальном людей видно они архетипичны
      Семь вечера бредовое месиво мама страдает стонет ничто не лучше к ночи пойдет и температура сострадая входить в ее сознание в ее ощущения в этот маленький но включивший всю жизнь и все болевые возможности ад не надо это бездна безнадежности тут нужна помощь извне
      Пока работа по уходу за мамой удается плохо ошибки отлынивания желаю сделать что-то для нее поскорее и отдохнуть записать в дневник вместо того чтобы подумать как точнее чище ухаживать жалею себя даю себе чай и поблажки это плохо внутреннее не смиренно не сосредоточившись только на этом делаю внешне вряд ли можно сделать что-то существенно лучше
      Боль идеальна или материальна психический или физиологический феномен? и то и другое причем идейно-смыслово скажем духовная по причинам боль индивидуализирована более именно ее смысловая идеальная часть а корни встроенности ее в физиологию в принципе более постоянны но и физиологическое исполнение боли очевидно не единственно имеет градации компоненты интенсивность важно что духовно-материальные компоненты тут так сплетены в ковер что отчленить волокно физическое от духовного невозможно не разрушив боль данная телу (сущностно ли это свойство состояние для человека боль в проекции его в далекое будущее? когда появится возможность выбирать принципиальные глубинные основы устройства тела носителя сознания технологическая эволюция биологического тела человека под началом его духа) вместе с другими чувствами связывает соотносит духовное со Вселенной дает прямую связь разуму с материей как бы высоко в идеях он ни витал боль инструмент смерти уже не игрушечный но и жизни
      Девять вечера температура 37,2o С бессознательна спать хочу сильно
      Юлия здесь ходила недолго за хлебом к Наташе хлеб сегодня уже был по карточкам толпа часа на четыре
      Три часа ночи все то же бессознательна но спокойнее тише чем вчера шумное дыхание ртом сухой тлеющий жар небольшой
      Важно почувствовать характер своей и чужих тоже той интерьерной сферы где определяется выбор работы борьбы или лени безделья признание поражения этот интерьер должен быть достаточно строгим тренированным если говорить о житье-воле в нем то аналог спортсмен хорошо тренирующийся он не ригорист и даже получает удовольствие от строгих умных тренировок парных после них еды в меру и так далее волевой интерьер может быть спартанским казарменным или уютным (по-разному - чистый красивый уют хорошего дома или тряпочный уют угла пьяницы причем жилец-воля пребывает у многих кажется в таком расслабленном уюте "реального" человека хотя в доме внешнем у них вроде неплохо но проявляется все же и в нем) и художественно организованным? и всегда будут ситуации требующие чрезвычайных усилий напряжений воли (и стыда) каких не умею разрешать-преодолевать и хороша нужна смелость делать что-то неумело но добиваться в стыде и боли неумелости результата нести дискомфорт причиняемый себе своей же волей возможна даже злобная радость от дискомфорта связанного с делом дерущим самолюбие дискомфорт почти всюду одинаковый в делах среднего для меня масштаба оружие созидательное (не любой не мазохизм) оружие самолепки
      Впрочем в большинстве случаев основа волевых решений внутренние умения и обеспечивающие их структуры просто распознаваемы и "просто" тренируемы они немногодетальны и с вариациями действует один механизм - заставить побудить встать идти действовать не бояться и это уже антимеханизм - предварительные до действия страхи самозапугивание а вдруг а если шахсей-вахсей своя же "работа" против делания дела
      Ты хотел меня видеть Магистр появившийся Магистр я думаю пишу думаю не могу остановиться скажи я буду философом тусклый люби мудрость нет признанным написать трактат грустный это непросто тексты в переплете часть философии не всегда обязательная хмурый философия часть человека я вижу сосредоточенный твои мысли испытующий если сохранишь сегодняшнее напряжение потеряешь строгий страх найдешь любовь гармонию гун веселый добрые цели станешь смеющейся глиной стремишься вижу напряженный пронзить мякоть сущего до кости бытия будешь усталый подмастерьем есть другие пути человеку медлящий наткнешься на шейный позвонок кролика хочешь прощающийся оставлю свой нож пока нет обещай мы встретимся уходящий да притворил дверь рукой белое перчатка? бинт
      10 декабря 1993г.
      Утро восемь часов маме совсем плохо не стала есть с трудом отзывается на зов
      За окном солнечно дома безнадежно воздух плачет пылью
      Проблема будущего как меняться переоценка ценностей избавление от лишнего уехать? порвать кучу старых вяжущих проблем оставить дом где потерял родителей смогу ли вообще спокойно жить в нем не сомневаюсь что уеду хотя куча трудностей не светит иметь жилье придется ехать на пустое место с малой суммой на два-три месяца жизни и начинать с нуля? у меня без семьи есть такая возможность вряд ли будет хуже чем здесь надо рискнуть пока есть силы мне здесь слишком неуютно жить-быть - ясно что вопрос выбора не вопрос минимизации работы-усилий их нужен воз жестких продирающих сопротивление дискомфорты тут без иллюзий
      А в искусстве поэзии фотографии уже как получится в этом все равно всегда надо начинать сначала велика ли беда новая артистическая среда может это и к лучшему поставить вопрос о чего я стою в новых условиях без предыстории
      По-видимому кроме определенного наследства налаженности жизни здесь меня ничего не должно удерживать мои занятия серебром уже меняют цель до того я смиренно работал чтобы прокормить мать теперь готов бросить эту серебряную суету но взять оттуда по максимуму для обеспечения перемен
      Три часа дня мама затухает не приходя в сознание с трудом открывает мутные глаза но сказать ничего не может
      У меня устало сердце и я теряю любимого самого теплого мне человека а все планы и мысли чтобы смягчить тяжесть отвлечь сохранить силы не свихнуться
      Часа в четыре приходили Наташа с мужем потом все уехали по моему настоятельному желанию я один еще должен приехать Владик но это уже только обременительная почти-формальность
      Конечно главное что я унаследую от мамы это идея как жить что ценить как создавать уют и чистое тепло в доме как работать а не материальное не утварь
      Был Владик "положение критическое начался процесс в легких нарушено мозговое кровообращение видно кровоизлияние так что надо быть готовому ко всему если продержится неделю то есть шансы и ты и я все возможное" в случае просвета сообщать попробуем воспользоваться сердце пока все же справляется оставил меня в новом повторении напряжения между надеждой и безнадежностью планированием похорон конечно я об этом думал и даже "спешил" но это было если неизбежно то лучше скорее если же есть шансы то использовать до конца я человек и как бы я ни старался вписаться в выдвинутые мною планы они вторичны я потерплю любые их нарушения и буду делать все (искренне ли это? не шепчет ли усталость ну дай на пару таблеток меньше ну не покорми вернее забудь попробовать все равно уже не ест покормить лишний раз?..) конечно эгоизм играет во всем этом роль явно похоронную очень боится надежды которая потом рухнет признаю есть во мне и такая действующая морда
      Вспомнить теорию сейчас-решающейся любви которая каждый раз решается воссоздается волевым выбором в трудных обстоятельствах если выбираю трудное мне действие ради любимого то любовь свою восстанавливаю продлеваю этим актом если малодушничаю то прерываю ее все решается сейчас в момент выбора действия при этом логика обратная привычной не если любишь то сделаешь а если сделаешь то любишь возобновляешь любовь
      Похоже так же в каждый момент заново сейчас решается все главное в человеке нельзя накопить себя
      Все же я склонен к паническому преувеличению серьезных ситуаций к чуть преждевременному опережающему отчаянью
      Мама умерла в половине десятого вечера остановил большие часы
      Сегодня 10 декабря 1993 года
      Кричащей боли нет тихая мягкая печаль задумчиво стоит в квартире где сейчас два полюса остренький огонек моей свечи и остывающее мамино тело под простыней
      Сейчас не нужны детали воспоминаний а спокойный не душащий поток печали похожий на музыку простую искреннюю как ее жизнь
      Я человек