Борис Шавердян
      Больная повесть
      ОГЛАВЛЕНИЕ
      26 ноября 1993г.
      27 ноября 1993г.
      28 ноября 1993г.
      29 ноября 1993г.
      30 ноября 1993г.
      1 декабря 1993г.
      2 декабря 1993г.
      3 декабря 1993г.
      4 декабря 1993г.
      5 декабря 1993г.
      6 декабря 1993г.
      7 декабря 1993г.
      8 декабря 1993г.
      9 декабря 1993г.
      10 декабря 1993г.
      26 ноября 1993г.
      Я человек
      И это надо доказывать каждодневными усилиями трудом болью я человек?
      Мама вчера в четверг сломала ногу шейку бедра упав с постели в мое отсутствие
      Я растерян почти позорно-стыдно хотя худо-бедно дождавшись сестры Наташи с мужем на их машине участвовал в том что ее взяли в больницу сделали снимок потом наложили фиксирующий ногу внизу гипс (врач Гоги) и - постельный режим неподвижность и шансы на заживление
      Но - мама очень слабая многолетняя астма простужается от малейшего ветерка и кашель на полгода почти непрерывный изнуряющий ночные удушья уже несколько лет не выходит из дома старенькая немощная а тут мучительный путь с восьмого этажа без лифта (как мы несли ее не помню) в морозный для нее студеный день я растерянный подавленный все же сообразил поставить на газ воду и залить ее в винную бутылку а внизу в машине дал маме согреть озябшие руки запомнил эту горячую бутылку за благодарный сквозь страдание мамин взгляд крупица тепла удалась
      Город наш полумертвый подвергшийся нашествию врагов варваров поджидавших момента увы внутри самих жителей смерти и холоду хорошо в нем нет отопления нет горячей воды не работает скорая помощь отключены лифты перебои с электричеством и в людях отключено или очень уж устало что-то главное из душевного хозяйства больница пустая промерзшая пахнет не медикаментами а дерьмом от неудачно облегчившегося хирурга Георгия чуть ли не до инея холодный металл большой рентгеновской установки
      Ситуация откровенно тяжелая и явно творческая в интракосме (хотя предельно ясная уже во внешнем поведении - по горло хватит диктуемого необходимостями ухаживания в одиночку за лежачим больным) творчество если и получится будет горьким пока я потерян среди грязной бесхозной квартиры и нет сил поднять руки на простое дело собрать разбредшиеся вещи вымыть посуду постирать - все хожу и смотрю на спящую промерзшую в больнице мать и чувство усталости и желание спать не украдкой даже а воровством смакуя покой и здоровье
      Вчера почти бессонной ночью спокойно без леденящего трепета-ужаса думал о возможных похоронах даже показалось не очень-то буду убиваться показалось
      Но пока сделали все возможное продираясь сквозь явно неблагоприятные обстоятельства рискуя измучить болью при перемещениях и застудить слабые легкие
      Пишу это (второе после смерти отца свидание со смертью) ради укрепления духа своего (укрупнения? маленький дух - душок?) и дееспособности и по привычке думать с ручкой в руке опираясь на записанные слова мимику мыслей
      Но вот идет по-настоящему тяжелое ей давно пора писать и жарко после больничной замерзшести ночной ужас почти безраздельно владеет мною
      27 ноября 1993г.
      Утро ночь прошла неплохо вселила надежду что вчерашний холод в больнице обошелся паники нет но нет и сил мыть посуду после третьей подряд почти бессонной ночи пока не налажен уход за больной нет судна (в пути - обещали знакомые) никак не может помочиться
      Интересно как снижается уровень желанных удовольствий-наслаждений в особых условиях - переутомления недосыпания предчувствия страшного - уже нет удовольствия в еде но как остро-желанное вижу сон и радостен процесс опорожнения кишечника есть конечно круги невзгод где любая пища и вода становятся объектами вожделения
      Вечер при свече усталость неудачи с мочеиспусканием несмотря на принесенные днем судно и утку можно неспешно попить чай с конфетой хочется спать мама спокойна и кроме неписания почти образцовая больная - а ведь до перелома часто не доносила до туалета вытекало само собой последствия тяжелого стресса или проще и вернее говоря страданий последних дней
      В моей комнате холодно тепло из кухни от постоянно горящего газа согревает мамину комнату но до меня не доходит дверь прикрываю обстановка здесь немного алхимическая химикаты стеклянная посуда тигли горелка "пус-пус" я уже почти год добываю серебро из старого фиксажа и рентгеновских пленок слитки продаются легко тем живем но дышать мне при плавках приходится едким конечно есть и выгорающая сера - куда без нее алхимику большая некогда черно-белая фотография висящая на стене от активных газов отбелилась а потом стала пятнами тонироваться в коричневый цвет но стихи написанные на ней прямо на изображении унылой базарной сцены два года назад когда я был растоптан своей любовью сохранились банальные больные
      Смерть со свечой
      Бродит по мне
      Рыцарь уснул
      В рваном коне
      Не приходи
      Здесь холода
      Хлюпанье стен
      Боль навсегда
      Темень жует
      Губы души
      Не приходи
      Или спеши
      Гонит меня
      Черный посол
      Стоном покрыт
      Свадебный стол
      Отворена
      Бренная дверь
      Я ухожу
      В море потерь
      Будут во мне
      Рыцарь и смерть
      Маска любви
      Нищая твердь
      Будет со мной
      Парус огня
      Горечь и свет
      Примут меня
      А под стихами еще что-то кончающееся словами "Кафка - солнечный"
      Ура! пописали потом еще наладилось
      Усталый человек - с трудом человек? усталость отключает тонко детализированные области сознания растушевывает отчетливые звуки рисунки смыслы в сфумато-вглубь-себя а то и вовсе в грубый тяжелый туман в интроартном пространстве где разыгрываются арт-представления сознания для самого себя усталость игрушечная смерть? игрушка смерти?
      При свете свечи я не сразу заметил его он стоял у раскрытого книжного шкафа с "Метафизикой" в руках испугался я ненадолго он явно был из доброй глубины мира грустно улыбаясь он всматривался в текст будто вспоминая и слегка кивая головой мы молчали страницы Аристотеля перелистывались казалось без прикосновения его рук но вот он дошел до неразрезанных листов улыбнулся живее и стал разрезать их старым красновато-желтым ножом я не решался заговорить хотя чувствовал что он мне ответит некоторое время спустя если это вообще происходило во времени он закрыл книгу поставил ее на место в шкаф внимательно посмотрел на меня как бы говоря мне надо поспать и дунул на свечу
      Это был Магистр нож остался на моем столе рукоятка его сделана в форме юноши и девушки слившихся в соитии так что держащий нож сильней прижимает их друг к другу
      28 ноября 1993г.
      Утро идет снег
      Можно нужно было бы постирать но даю себе отдых в моем стиле эгоистично почувствовать некое регулярное течение комфорт ("свою игру ") и в тяжелом положении ночью поспал обрывками в сумме часа четыре собственно спать начал когда перестал вскакивать на каждый мамин стон - опять форма эгоизма и лени не абсолютных но включенных как моменты в нечто более общее эгоизм равен свободному времени и силам не скованным ужасом или страхом вообще интересен эффект завороженности скованности сил человека часто он сам безотчетно но очень искусно убивает в себе самые уязвимые тонкие творческие человеческие стороны - чтобы обезопасить себя от чрезмерных (нечеловеческих?) страданий
      Телефон не работает нет возможности выйти один или позвонить день ясный тихо-снежный светлый и совсем не безнадежный акварельно хочется жить и даже фотографировать пока все обходится неплохо после перелома похоже везет
      Или все это иллюзия надежды подстроенная светлым днем? тревога все же не покинула мира лежит плоско-неброско на незримой периферии за кругом внимания здесь-теперь больной мамы и ухаживающего меня
      Я пытаюсь размышлять почему останавливаются наши старые большие часы с боем - рука тревоги? или просто недозавел я хочу войти внутрь смысловых потоков сосредоточенно-предпечальный ищущий отрешенности тихого звучания почему-то рисуется картинка безумного оркестра на пустыре с редко расставленными пюпитрами и с фантастически веселыми кошками одетыми под обезьянок музыканты виртуозы молчания неописуемы все ярко голубое зебристо-желтое бордовое изящество пространства воздуха линий седых шевелюр ножек пюпитров...
      Взмок как мыш трижды удовлетворивший кошку - я заправляя простыню под маму
      Днем пришел сосед сверху Вова почти мой ровесник отец троих детей с просьбой
      - Зарежь нашего кролика я не могу
      - Как?
      - Не могу резать совсем улыбается странно
      Мы пошли на крышу нашего девятиэтажного дома по крутой железной лестнице в сопровождении целой ватаги Вовиных детей и племянников лестница долго позванивала пока они поднимались за нами крыша плоская темно-серая здесь светло зябко ветерок дальние горы в снегу ясное лицо мира над нами кролик и кухонный нож переданы мне детишки выстроились наблюдать почти как в очереди за хлебом чуть рассыпавшейся посмотреть кто вздорит у окошка выдачи я никогда не резал кролика но надо было действовать...
      Убить кролика нетрудно я просто отрезал ему голову придавив ногой и схватив левой рукой за уши небольшого усилия потребовал только позвоночник он сломался с легким хрустом кролик пискнул слабо противно осклабился показав тонкие зубы и издал короткое шипение испустил дух его последняя реакция показалась гневом - бессильным коротеньким кроличьим - на то что у него отбирают пушистенькую невинную жизнь потом я освежевал его руками еще теплыми его теплом дружественным в безразличном морозном воздухе
      Что это было? жертвоприношение подстроенное благожелательными соседями чтобы спасти мать или действительно надо чем-то кормить детей - и ничего более? не знаю
      День стал серее ушел ясный свет но состояние мамы не внушает опасений на мой возможно неопытный взгляд
      Жесткое признание я похоже потерял чувство со-боли рационально воспринимаю боль мамы при неловком своем движении - как признак того что так не надо делать и гнусноватая все же "идея" неосознанно (до этого момента) похоже определяет эти мои реакции что все эти болевые моменты - ерундовая плата мелочь в сравнении с тем что речь идет о жизни если удастся выжить то этого можно не замечать
      Мысль должна быть продолжена быть может страх или боль даже чужая о чем-то сигналят но не должны отнимать силы и время масштаб меня определяется масштабом моей избирательной невменяемости к своим страхам и мелким озабоченностям масштабом минимальных заноз-болячек существенно замечаемых могущих стать доминантами состояния - истинными или только поводами для впадания ввержения себя в тревожность как таковую связанную сейчас с конкретной идеей-обстоятельством но в принципе безразлично каков повод если есть потребность во встревоженности и диссипации (отвлечении на нее) продуктивных поступательных сил сейчас мыслью ее течением может быть и (осмысленное) действие внешнее или интроартное индуцирующее эмоции или состоящее из них
      Сегодня покакали это была не слабая история с воспоминаниями о медсестре Изольде которая бегала от послеоперационных больных с руками по локоть в дерьме - помогала освободиться вытаскивала и мама безрезультатно намучившись решила что и ей так придется суетилась просила вызвать Наташу (как - без телефона без транспорта?) я был почти невозмутим и верил в естество и данное накануне слабительное действующее через 12 часов что и сработало но до того - фантастические три часа страданий неадекватности ее сознания практически невменяемости сейчас спит
      Первый детский акт философствования происходит в форме рефлексии случается тихий задумчивый час маленький философ - а в этот особенный миг фея философии целует его прозрачное сознание и он философствует задумывается или вернее чувствует в себе мысли о необычном и загадочном о своем Я и меня в детстве она посетила хорошо помню я лежал на кровати водил пальцем по обоям с крупными сине-зелеными цветами и золотистыми полосочками и вдруг стал думать необычно Кто Я? большой синий лепесток почему Я возник родился? а если бы папа не встретил маму? золотые тычинки или моей мамой была бы тетя Клава или мое Я вселилось бы при рождении в соседского мальчика Сашу (детская мудрость говорит ясно что это уже был бы не Я)? а если бы Я длинный зеленый стебелек не возник вообще кто бы думал это и каким бы был темным странным неинтересным мир без меня? да большая глубокая царапина да Я мог бы и никогда не возникнуть и когда-то меня не станет...
      Мысль эта и тогда жуткая но детски-жуткая соразмерная детским возможностям переживания отчаянья - неустойчивым легко размываемым и быстропреходящим хвала Зевсу! но это философия и рефлексия - именно философская в главных первых делениях мира сознанием (целостно Я-душа Я-тело мир) без психологии без качеств Я кроме сущностных без утомительно-эксплицитуемого мировоззрения без членения сознания и подсознания без опасности дурных бесконечностей
      Глубоко получается если в этой детской рефлексии заменить Я-личность на Я-человечество сохранив свежесть тех чувств
      Спит старенькая седая фея моей жизни
      Взрослое развитое философское сознание рефлектирует иначе осознает свой исторически накопленный ментальный инструментарий оно в хорошей творческой форме истекает мыслетечениями которые все более и более усложняют своим обильным появлением исследуемое Я мыслей и текстов много много и невербальностей в живом разуме все умные но вопросов не становится меньше наоборот - в хорошо раскочегаренном сознании в плодородной для мыслей среде постоянно появляются стаи волков-векторов начатых только-что-начатых движений мысли голодных вожделенными - и находимыми ими в направлении вектора - новыми и новыми смыслами Я может стать необозримей Вселенной но и это - тоже Я?
      И в такой многокомпонентности есть искусство задавания главных лаконичных вопросов скажем подлец я или не подлец в данной конкретной ситуации независимо от количества умных мыслей во мне две или миллион? какой выбор я сделаю между двумя разнознаковыми внешними альтернативами и тем самым как я изменю выстрою себя - и тут не так важен ментальный аккомпанемент моих выборов важен главный знак смелость-трусость высота-низость убил-спас от смерти...
      У индусов путь к просветлению тоже рефлексия определенного рода творческая рефлексия многоэтапный путь очищения истинного Я человека бесструктурного идеального Атмана-Пуруши равного по субстанции мировому духу Брахману и закрытого загрязненного приписанным ему по инкарнационным законам сансары телом сознанием эмоциями поступками и всеми иными проявлениями личности цель практики - отвлечь сознание от всех связей с проявленным миром очистить его от мыслей вообще и дать возможность Атману-Я Зрителю увидеть себя истинного свободного от сознания как эманацию мировой души этот акт истинной рефлексии приводит к мокше - освобождению от новых рождений в сансаре круге неизбежных страданий
      Все это в разных вариантах предписано традициями настоенными на мудрости основные этапы пути могут быть несомненными почти неизбежными но человек все же выбирает себя в тот именно момент когда решает принять (или принимает без размышлений и продумывания альтернатив) традиционную доктрину в целом конституирует этим выбором верой свое сознание
      29 ноября 1993 г.
      Ночь прошла средне температура 37,8oC анальгин потела до утра запах кала и малая опять вменяемость бред с надвигающимися кругами
      Утром после смены белья спокойнее температура 36,5o С измерял осторожно как бы не доискиваясь до конца до точного значения настроение неплохое состояние физиологическое все же притихшее минорное ест не очень скорее мало может и очень мало нога беспокоит меньше как-то приноровились и мама и я сменять белье поправлять
      Продолжается информационная блокада говорят в очередной раз украли телефонный кабель ко всему микрорайону - тоже чей-то заработок продают медь но металл не благородный да и заработок никто не заходит из родственников я средне устал средне выспался и не очень тревожен хотя периферия граница с миром не защищена от тревоги открыта ей
      Узнаю еще одну сторону человека - это тоже человеческое состояние в котором сейчас мама да и я роли беспомощной больной и ухаживающего думаю о возможностях этого событийного ряда для кино тут нужна и особая авторская модальность иконичности-рисунка кадровой динамики темпоритма визуальных высказываний и добрый мудрый сверхсмысл данный конечно в предвоплощенной форме в предвысказывании-предфокусе а в смысловую ясность это соберется в сознании зрителя и фокусируется в интроарте не обязательно в вербальной форме искусство уходит жить-звучать в глубинные невербальные горизонты сознания и приходит оттуда?
      У меня еще легкая роль почти курортная по труду (но полностью серьезная по опасности потери) могу представить себе в моей роли мать двоих-троих детей которых кроме лежачего больного надо накормить обстирать воспитать - и как разно устроены в этом отношении жизни людей с рождения много больше похожих друг на друга чем траекториями во взрослости какой узкий зажатый путь одному и царский по возможностям вольный - другому
      День проходит серьезно без страданий но естественно и без радостных взлетов были Наташа с мужем мама какала малыми порциями часа три и раз семь-восемь мыли ей руки - серая и коричневая проза серьезная важная стоящая в стороне от радости и совсем недалеко от боли
      Как разнятся концепции любви в разных культурах которых (концепций) текстуально может и не быть в них но воспитанием нравственной и ценностной практикой общества они как бы воплощаются в конкретике не будучи сформулированными теоретически как планеты исполняют законы Кеплера и Ньютона даже без их текстуальной формулировки - культура воспитанием примером а вернее предполагаемыми предписываемыми несмышленышу - родителями и кем-то еще - свойствами его сценариями его переживаний ценностями подготавливают его к той или иной (глубинной экзистенциально-аксиоматически невербально данной) концепции любви родители исполняют вне сознания младенца (но где здесь точно провести границу целостного жизнеспособного образования которое и можно назвать сознанием отходя от стереотипа один мозг - одно сознание) не только его целостное Я но и его свойства-ценности подструктуры его желанное им родителям (чаще целостно не осознанное и поэтому слишком идиллически-красивое) духовное устройство не детально но в важных топологических чертах и вначале их "месторасположение" - вне мозга-сознания младенца у него еще нет своей пирамиды ценностей (нет и чувства Я) а ее (вместе с чувством Я) уже исполняет пристраивает извне культура мать
      Никто не учил Вертера так любить но когда запустился сценарий его любви выяснилось что именно он никогда не сформулированный как разумный идеал исподволь сформировался и оказался сильней неизбежней других разумных и часто сформулированных в учебниках сценариев выстраивания жизни
      Любовь как высшая ценность целостное наслаждение в (куртуазной? но там как раз это вроде слишком игра) любовеценристской культуре системе ценностей и любовь как часть сансары привязанность к бренному миру которой вообще надо избегать брахману вставшему на путь освобождения подходя к этому философски - упрощенно применяя операцию абстрагирования - можно говорить что у личности-человека должна быть ценностная доминанта (любовь или стремление к мокше-освобождению от круга перерождений или деньги-власть или...) достаточно расцвеченная эксплицированная детализированная и превознесенная культурой (в которой есть и более практичное или наоборот не превозносимое)
      Нужно ли еще делать шаг добавляя ступень абстрагирования в модель где имение ценности-доминанты есть одна из альтернатив надо видеть что абстрагирование это может быть и путем к (нахождению новой) философии но чревато потерей-обеднением того философией чего выступает эта абстрактная система любая философия стремится быть философией мира но реально выступает философией некоей его модели-репрезентации которая может оказаться бедной лишенной красок мира тощей в сравнении с ним созданным до всяких философий и к тому же развиваемым далеко не только философски но и иными кистями многообразием человеческих и природных событий законов катаклизмов да и идей не монопольно-философких
      Снова накаляется тревожка почти сутки не мочилась позывы есть опять и опять не получается нервничает и я заражаюсь а может и сам виноват сорвался выговорил ей вчера около полуночи когда она сонная уронила звонкую стеклянную утку на пол пописав почти не просыпаясь - я поднялся с постели на стук и возможно напугал дурак раздраженный зажал мочеиспускание но вот вышло с четверть стакана значит дело должно пойти понемногу
      Подробно пишу быт ухаживания уже темно полвосьмого вечера редкий одиночный снежок проносится мимо окна кухни утомленная подробная серьезность бытовая тяжеловатая кран течет-журчит газовая плита горит греет квартиру за стеной слышно как сосед неумолчно ругается с женой матом не орет не тратит сил но громко без зла но со смаком и невероятно сосредоточенно на этом процессе как единственно доступном ему нефизиологическом (не - есть спать освобождаться хотеть есть)
      - Я отрежу твоего хлеба? Магистр появился в полдвенадцатого ночи
      - Да-да конечно
      Голос у него негромкий и немного осыпавшийся напомнивший мне полуразрушенный дворец он взял со стола свой нож с любовной парочкой отрезал горбушку я хотел предложить чаю с сахаром но по взгляду догадался - не надо лицо худое очень подвижное черты невнятны при слабом свете свечи говорить с ним почти не нужно смысл передается как-то иначе Магистр медленно съел горбушку казалось он не жует хлеб а обдумывает его
      - Ты знаешь про гуны?
      - Да тамас раджас саттва
      - Сейчас твоя тригунья - боль вина и усталость
      - Магистр этому нельзя помочь?
      - Помочь не быть человеком? трудно без веры
      Он снова взял свой нож показав что уносит его с собой
      - Это свадебный нож бронза мне пора
      - А ты веруешь?
      - Я мыслепоклонник появляюсь у живого пламени помогающего думать
      - В храмах?
      - Нет скорее в кельях огонек должен быть одиноким и размышляющий - тоже
      Исчез
      Зачем я придумал эту игру?
      Усталость есть пепел сгоревшего дня его тяжесть сегодня не чрезмерна обыденна но не обеднена деталями и неторопливой неброской важностью-весомостью хотя это не избранные эстетические страницы жизни - вот теперь пописала хорошо с добрый стакан и можно вздохнуть спокойнее быть может система налаживается входит в устойчивое регулярное русло
      Сон бежит
      раскинув руки
      кисти
      теряются в сумраке
      смешанном
      с тишиной
      30 ноября 1993г.
      Нет опять неважная ночь и испугавший меня приступ частого дыхания в три часа - бросился давать кордиамин (дыхательный центр) потом сразу влил и корвалол похоже больше нормы утром после обычных уже малых испражнений сон пугающий малая исчезающая контактность сонливость болезненная и бредоподобные реакции сейчас десять часов утра после крепкого чая температура 37oC и заснула на вид много бодрее без бреда потеет и просыпается в реальность сразу а не в полусонное атональное состояние неконтактное и в коем самый заинтересованный и легковерный не находит веселого глаза надежды
      Нет опять Проклятая смотрит в мои глаза она смеется и хохот ее падает сквозь меня неизбежностью окрашиваясь в глубине экзистенции в черное
      Я человек
      Я люблю
      Короткая уязвимая жизнь
      Неудачная Вселенная
      Варю картошку
      Был РБ с самодельным лазером не верю облучение помогает зарастать переломам не верю буду облучать
      Была племянница Юлия
      Состояние плохое уходит
      Я эгоист
      Думаю как буду хоронить как это перенесу но не о ней бедной нос заострился лицо страшное дыхание открытым ртом со свистом-хрипом ноги холодные я смирился хочу только ее благословения прощения то есть сволочонок опять хочешь идиллии - и в смерти но чувствую что вряд ли заслуживаю она неконтактна
      Есть два пути реакции моей
      ) полное отчаянье жизнь бессмысленна и полная недееспособность
      ) в глубине спокойствие смирился с неизбежностью живой должен жить не тратя всех сил на переживания по уходящим - тут положено быть чинно-печальным корректным
      На вопрос что-то беспокоит нет спать хочу
      Бедная моя
      Умею ли я любить и не за это ли неумение отказаться от эгоизма-комфорта меня не любят
      И трус
      Боюсь быть таким каков есть?
      Маньяк дневника в такие минуты мне письмо облегчает душу но каков бы я ни был я люблю ее и боль за нее несомненно есть и будет
      Я смирился не бегу за врачами не суечусь я принял такое решение решение слабого но так будет я взял ответственность на себя не использовать этот призрачный шанс да и поездка в больницу на морозе принесла больше мучений чем пользы это признаю
      Я всегда думал что правильно было бы встретить смерть матери наедине с нею - только я имею на это право вот это и наступает
      Каким путем пойду какие ценности выберу найду какие опоры ? что в себе найду ради чего стоило бы жить
      Одно быть может простит меня - и я умру
      Как я буду жить в доме где все будет напоминать о ней не сходя с ума?
      Сейчас шесть часов вечера и мое решение не бегать похоже на легенду о Нараяне немощных стариков оставляют не борясь за их жизнь - наоборот
      Все что делал для мамы пусть немного из любви и страха или страха и любви? ошибка с поездкой в больницу может в основном из страха - страха быть обвиненным в бездеятельности сейчас я принял уже эту позицию смирился но конечно не я один в этом мире
      И конечно не кривя душой я делал все что при своем характере мог старался ее поднять спешил радоваться любому просвету надежде и ни в одном доступном мне слое подсознания не хотел того что случается - я перестал уже держать ее жизнь на этом свете жду не жду но жду неизбежного
      Стану ли я смелее и свободнее после этого мешала ли мама быть искренним в проявлениях выборах?
      А ведь действительно меня ожидает впереди пустота целей-то нет ни на работах ни в творчестве нет никаких задач я ничем не был занят кроме зарабатывания немногих денег для мамы и себя - может я не ставил маму как цель но ее тепло и любовь были наверно главными моими не теоретическими ценностями реально-действующими
      Пусть я дерьмо но - обрадуюсь ли если она сейчас вдруг пойдет на поправку пусть длительную любую? безусловно да это абсолютно пред собой искренне все же я хочу найти в себе человеческое
      И - я сейчас не страдаю это точно даже пью чай и думаю-пишу в дневник многословно то есть занят любимым делом пожалею ли я обо всем этом и другом что было с матерью опустошусь ли из-за малости страдания Бог весть коего нет я спокоен перед потерей но великолепно осознаю что теряю самую глубокую любовь духовную плаценту ничего похожего не будет я несу полную болевую ответственность за свою потерю
      Но мама спит огрызается энергично-сонно мол пошел к черту не мешай спать дышит не шумно ноги потеплели пульс несильный но частый поспешил отпевать? давай мамка живи!
      Нет шансов нет неконтактна лицо уже из того мира рот западает я не слишком эмоционален впрочем конечно многое во мне подавлено устало
      Пол-одиннадцатого все то же после чая приободрилась но лицо не лучше и контактность возвращается местами раньше в бреду не узнала меня и когда я сказал "Я твой сын" мама так улыбнулась умирающими губами что стало упоительно хорошо от явной доброй любви солнышка мне навстречу и так больно потому что это теряю улыбка была благословением
      1 декабря 1993г.
      Час ночи все то же падение я предатель с опущенными руками? и уже начинаю волноваться объяснениями как и отчего умерла и скрыто причин моего бездействия - что впрочем вопрос и серьезно себе самому - почему не вызвал врачей наивно надеялся что все пройдет или ожидал иных опасностей скажем если был бы кашель обострение астмы нет астма ушла вызвал бы Владика но был искренне в вере и радости что все обошлось не застудили больницей а ведь очевидно что нужно в таком случае обеспечить врачами и контролем всех органов-систем чего я дома не могу конечно а могла бы только больница которая сейчас тоже ничего не может дома хоть тепло видимо нужно идти утром в поликлинику за врачами (ведь получится что рано сдался а то и подтолкнул чего конечно не было) впрочем не считал их способными помочь и в спокойное время
      Какая-то сволочь-собачонка пришла подвывать под дверь квартиры второй раз за ночь дрожь и хрупкий уже ненастоящий ужас и омерзение - прогнал открыв дверь с усилием над собой похолодевшим классически кровь стынет в жилах скорее от воя-образа художественно явно бессознательно несущего ужас чем от страха ее весть о смерти не нова мне сама собачонка маленькая жалкая напуганная
      Полчетвертого ночи еще раз прогнал воющую собачонку странное задание природы заставляющее дворняжку карабкаться по лестнице на восьмой этаж и выть а меня - реагировать физиологическим архаическим ужасом на звук-символ
      Есть еще и другой способ пережить эту смерть
      ) отсроченное отчаянье - на период похорон спокойно-деловое то есть ) в условиях неизбежной публичности а потом неторопливое полновесное переживание ) интимное может и в художественной форме давно хотел написать прозу где действующее лицо без лица облако-мать обитающее в квартире могущее плакать росой и смеяться только звуком или даже более бесплотно настроением дома очень доброе забавное теплое облако с характером матери с бытовой сказочной фантастикой без тени смерти и молодые любовники в таком любящем доме
      Я должен быть -деловым найти деньги потом отработать их -переживания интроартный интим скрыто-мое в любом случае впереди много работы поиск себя явно незавершен останусь ли я уеду каким творчеством займусь как проведу свое акмэ - а то что неизбежен большой поворот как после смерти отца это ясно
      Мои переживания болезни матери (странно ли?) не острые не моментально-пиковые связаны не с умирающим телом к нему даже деловое квазибезразличное отношение наверно она сейчас не очень-то страдает надеюсь а в бездну смерти не заглядываю выключаю образное мышление при любых попытках двинуться туда