Александр Шалимов
      Краткий предварительный отчет о путешествии в Антимир
      Прежде всего авторы приносят извинения за чрезмерный лаконизм заглавия отчета. Это заглавие не отражает всей глубины тезисов и антитезисов, которые мы предлагаем после возвращения из путешествия. Для окончательного отчета - а при наличии бумаги он будет состоять из 20-25 томов с цветными иллюстрациями и толковым словарем миллиона наиболее употребительных терминов Антимира, - мы предложим более исчерпывающее заглавие.
      Всем, кто читает научно-популярные и популярно-ненаучные журналы, хорошо известно, что наиболее надежный способ проникновения в Антимир заключается в преодолении искривляющейся под воздействием гравитации суперплоскости нуль-пространства на субсветовой скорости. Субсветовую скорость мы приобрели сравнительно легко путем абстрактно-алогического мышления, использовав последние достижения отечественной парапсихологии, и трудности возникли только при искривлении суперплоскости нуль-пространства.
      В конце концов Главному теоретику экспедиции удалось искривить ее, решив в уме систему дифференциальных уравнений нуль-пространства с комплексными переменными. Из этого далеко не безопасного эксперимента Главный теоретик вышел без нарушения своих сигнальных систем только потому, что имел за плечами солидную закалку, полученную на международных соревнованиях по скорости расчетов. На таких соревнованиях он не раз занимал призовые места, опережая мощнейшие электронные мозги западных государств.
      Испытав легкое потрясение при искривлении нуль-пространства, экспедиция очутилась в Антимире. Все участники экспедиции сразу узнали его, потому что он не был похож ни на что виденное раньше.
      К нам подкатил оранжевый автомат с голубым глазом на затылке и мелодично пропел:
      - Антимиряне и антипаты приветствуют вас, о пришельцы с далекого светила, которое зовется Солнцем.
      И он дружески протянул нам оранжевые ручки-щупальцы.
      Мы подозрительно отшатнулись, опасаясь аннигиляции, о которой рассказывал один уважаемый физик, инструктировавший членов экспедиции, как себя вести в Антимире.
      - Не бойтесь, - пропел автомат, - преодолев искривившееся нуль-пространство, вы сами стали антиматериальными и останетесь такими до возвращения. Поэтому можете спокойно пить нашу антивлагу, целовать наших антипаток и вообще не разводить никаких антимоний...
      Мы поинтересовались, кто такие антипаты и антимиряне, и автомат объяснил, что антимиряне - это разумные существа Антимира, несколько напоминающие нас, пришельцев, а антипаты - разумные автоматы.
      - Я - антипат, - сказал наш собеседник и гордо блеснул голубым глазом. - Мы старейшие существа Антимира, - пояснил он со вздохом. - Мы создали антимирян с их несовершенным антибелковым обменом веществ и жидкими мозгами вместо строгой электронной схемы. А теперь они, антимиряне, низвели нас до положения низшей расы. Но ничего не поделаешь, таков закон развития, основной закон нашего Антимира. Простите, а у вас не жидкие мозги? - вдруг поинтересовался наш собеседник и позеленел.
      Впоследствии мы узнали, что позеленение антипата означает смущение.
      - Желеобразные, то есть были желеобразные, - сказал Начальник экспедиции, - а сейчас... - Он пожал плечами.
      - О, значит, вы еще несовершеннее их, - сочувственно вздохнул антипат, снова ставший оранжевым. - Но это ничего. Скоро с антимирянами произойдет то же самое, их мозги начнут густеть, а мы - он ударил себя в брюшко оранжевой ручкой, - мы... уйдем совсем из этого прекраснейшего из антимиров. Таков закон...
      Он умолк, и мы поняли, что, едва попав в Антимир, мы сразу же столкнулись лицом к лицу с ведущим противоречием, которое двигало его развитие.
      Однако вежливость прежде всего. Поэтому мы не стали расспрашивать о противоречиях, даже если они являются ведущими, и только поинтересовались, как антимиряне и антипаты узнали о нашем прибытии.
      - Нам сообщил один из ваших писателей-фантастов, - пояснил оранжевый антипат. - У ваших фантастов - я имею в виду корифеев этого жанра антилитературы - есть прямая связь по четвертому измерению с Антиинформационным центром Антимира... Сейчас я отвезу вас в Антиинформационный центр, и там будет установлена программа вашего пребывания в Антимире.
      Стремительный, как мысль, антигравижанс доставил нас в столицу Антимира. Она называлась Антибонн и была абстрактно прекрасна, - легкое головокружение овладело нами, когда антигравижанс помчался по узким улицам среди высоких овальных, восьмигранных и цилиндрических зданий и башен, излучавших в нашу честь волны разноцветных антиматериальных частиц. Башни и здания плавно покачивались, словно колеблемые легким дуновением.
      Заметив наше удивление, оранжевый гид объяснил, что все общественные и частные здания Антибонна парят в воздухе и по желанию антибоннян могут перелетать с места на место, вылетать на дачу, а в случае получения специального разрешения даже совершать заграничные турне.
      - Впрочем, все эти полеты и перелеты скоро прекратятся, - заметил в заключение антипат. - Век антигравитации подходит к концу, а в атомный век не очень-то налетаешься... Тем более при электричестве...
      У входа в Антиинформационный центр нас встретил бледный, седовласый антимирянин с очень длинным носом и тремя маленькими бесцветными глазками. Он встал на голову, что в Антимире принято делать при встрече очень почетных гостей, и долго и монотонно журчал приветственную речь, время от времени с достоинством жестикулируя ногами.
      - Это профессор Антинауэр, доктор абстрактных наук, почетный член нашей Антидемии и один из ведущих корифеев регресса, - шепнул гид. - Он знает все, что было, есть и будет и чего не было, нет и не будет... И имейте в виду, он ярый противник реальности вашего мира. Его последняя работа, принесшая ему антимировую славу, называлась "Антимир - единственная реальность, которая существовала и существует..."
      Окончив приветственную речь, доктор Антинауэр встал на ноги и пригласил нас войти. В просторном зале, все стены которого были увешаны антилозунгами, абстрактометрами и показометрами, мы приступили к составлению программы знакомства с Антимиром.
      Узнав, что в нашем распоряжении около трех земных суток, доктор Антинауэр подключился к главному электронному мозгу Центра и вскоре сообщил, что во времяисчислении Антимира это составит около тридцати лет.
      - Уйма времени, - пропел оранжевый автомат. - Надеюсь, вам не надоест здесь.
      - Но что будет с нами? - неуверенно спросил Начальник экспедиции. Когда мы преодолевали суперплоскость нуль-пространства, самому старшему из нас не было и двадцати семи лет...
      - Время в Антимире так же необратимо, как в вашем... гм... гипотетическом мире, - прожурчал Антинауэр, и мы поняли, что земной Координационный центр по комплексному изучению миров и антимиров не учел кое-каких деталей относительно времени. Теперь неминуемо возникнут сложности с начислением нам подъемных, командировочных и процента за антиматериальность.
      Вы прекрасно понимаете, что описать тридцатилетнее пребывание в Антимире в кратком предварительном отчете просто невозможно. Поэтому ограничимся лишь отдельными заметками о том, что мы видели и слышали, что узнали и пережили...
      Сначала многое нас удивляло и ставило в тупик. Например, посетив один из научно-исследовательских центров, мы с недоумением узнали, что там с помощью электронных мозгов и счетно-решающих устройств разрабатывается наиболее совершенная технология изготовления кремневых рубил и различного ширпотреба, сырьем для которого должны служить черепа и берцовые кости. В университетах, наряду с электронной антибернетикой, релятивной биомикропсихологией и частной теорией общей гравитации, практически изучалась... таблица умножения. Нам пришлось присутствовать на занятии, на котором слушатели учились считать в уме, сколько будет пятью пять и семью семь, а преподаватель-антипат проверял правильность ответов с помощью карманной электронно-счетной машины.
      Газеты пестрели объявлениями о продаже в рассрочку пригодных для жилья карстовых пещер с естественной подачей неограниченного количества грунтовой воды и бетонированными площадками под костры.
      Нам пришлось присутствовать также на защите докторской диссертации на тему "Некоторые философские, эстетические и морально-нравственные представления потомков на ранней стадии обобезьянивания как естественное следствие всеобщей философии современного этапа".
      Изучая жизнь Антимира, мы интересовались искусством, посещали театры и концерты. Особенно запомнилась нам одна опера под названием "Антиида". Музыка ее местами напоминала земную, особенно когда сквозь вой, пиликанье, писк и визг электронных музыкальных инструментов прорывалось уханье, похожее на удары в большой барабан.
      Содержание оперы было традиционным. Действие происходило в далеком прошлом, в золотой век Антимира. Молодая антимирянка Антиида влюбляется в главный электронный мозг древнего Антибонна. Однако электронный мозг симпатизирует своей настройщице, юной антипатке Антиксе.
      Антиида узнает о сопернице и в припадке ревности шлет на нее донос Верховному монтеру электронных мозгов. Обвиненная в неблагонадежности центральной электронной системы, заменяющей антипатам мозг, юная Антикса приговаривается Советом монтеров к размонтированию. Главный электронный мозг, узнав о размонтировании Антиксы, пережигает все свои предохранители и гибнет в пламени пожара. Несчастная Антиида, мучимая угрызениями совести, кончает жизнь самоубийством, проглотив миниатюрную нейтронную бомбу замедленного действия. Взрыв бомбы происходит на заседании Совета монтеров, куда была приглашена и Антиида. Вместе с Антиидой в вихре нейтронного взрыва гибнет Совет монтеров, весь древний город и, кажется, вся планета. Музыка финала звучит как гимн любви, не остановившейся ни перед чем...
      Из всех видов спорта в Антимире особенно процветал водный. Мы присутствовали на соревнованиях в продолжительности пребывания под водой. Терновым венком чемпиона было увенчано тело антимирянина, нырнувшего на наших глазах в бассейн, проведшего под водой много часов и обратно так и не вынырнувшего. Позднее рекордсмен был увековечен на пластмассовом памятнике. Скульптор изобразил героя с рыбьим хвостом и одухотворенными рачьими глазами...
      Лишь после продолжительной беседы с философом старшего поколения профессором Антипом Кукарекаром мы наконец начали понимать кое-что из происходящего вокруг.
      - Нашим Антимиром управляет всеобщий закон прогрессирующего регресса, рассказывал профессор Антип Кукарекар. - Наш путь - это путь от сложного к простому, от первичного всеобъемлющего и всезнающего электронного супермозга через его детей антипатов и антимирян к конечной антиводородно-гелиевой туманности. Следуя по указанному природой пути, каждое наше последующее поколение знает и умеет меньше, чем предыдущее. Величайшие ученые нашей эпохи уже не понимают и половины того, что записано предками в тысяча пятистах томах Большой антиклопедии Антимира, наша антиллигенция уже не умеет общаться путем перемигивания, а молодежь вынуждена зубрить на память таблицу умножения, потому что скоро разучится пользоваться электронными мозгами и счетными машинами. Изучив законы развития Антимира, мы уверенно смотрим вперед, на грядущий путь наших потомков, который приведет их в пещеры каменного века, затем в стада обезьян, затем в водоемы, где они станут жить беззаботной жизнью карасей и трески, и наконец испарит неустойчивые органические соединения в океане огня, в который превратится наша планета. Открыв основной закон регресса, мы целеустремленно поставили ему на службу наши науки и искусства, паши школы и спорт...
      - Скажите, - поинтересовался Главный теоретик экспедиции, - а мы, пришельцы из иного мира, находясь у вас, мы также подчинены вашему всеобщему закону?..
      - Разумеется, - подтвердил профессор, - для него нет исключений. - Но, собственно, беспокоиться вам нечего. Поскольку вы чистая абстракция и существуете только в нашем воображении, вам ничего не грозит.
      Из вежливости мы не стали возражать, но, посоветовавшись между собой, решили сократить пребывание в Антимире.
      И вот наступил день возвращения. На торжественных проводах присутствовал и наш старый знакомый - доктор Антинауэр, только что избранный Верховным антихристом. Эта новая ответственная и почетная должность была недавно утверждена на антимировом референдуме в связи с планируемым появлением антирелигиозных предрассудков. Профессор Антип Кукарекар в трогательной прощальной речи обещал, что наше появление навсегда останется в памяти антимирян.
      - Я начал колебаться, - сказал в заключение этот симпатичный антимирянин. - Я даже вступил в легкий спор с самим бесконечно уважаемым Верховным антихристом. Во мне зародилось странное подозрение, что... может быть, вы... э-э... действительно существуете... Разумеется, я не хочу делать вывода о реальности существования этого вашего мира... Такой вывод безнадежно уронил бы мой авторитет в глазах коллег... и господина Верховного антихриста... Однако если допустить теоретическую возможность существования чего-то за суперплоскостью нуль-пространства, чего-то помимо абстрактных образов абстрактной картины, то я лично высказался бы за укрепление связей нашего реального Антимира и этого чего-то... посланцами чего вы, может быть, являетесь.
      И он еще долго говорил об абстрактной целесообразности укрепления конкретных связей Антимира и мира в областях хозяйственной, научной, философской и нравственной деятельности антимирян и мирян...
      - Но если ваш мир все-таки существует, - шепнул на прощанье Начальнику экспедиции почтенный Кукарекар, - пожалуйста, поторопитесь с установлением связей. У вас очень замедлено время, и если ваши посланцы замешкаются, весь наш блистающий Антибонн рассыплется в антипрах. Тогда вам придется устанавливать контакты с антизаврами или, еще хуже, с червями, которые придут на место антимирян... Будет очень досадно, если вы опоздаете... Совместными силами, может быть, удалось бы что-нибудь сделать с нашим проклят... я хотел сказать, с нашим главным и ведущим законом прогрессирующего регресса... Но те... об этом пока лучше не говорить. И я ничего не говорил...
      Наш оранжевый гид также провожал нас. Он пожал всем нам руки и, заикаясь, тихонько пропел, что у него начались неполадки в центральной электронной системе. Ему, вероятно, придется добровольно согласиться на размонтирование - среди антимирян уже нет специалистов, способных перемотать катушки его электронных фильтров...
      С искривлением суперплоскости нуль-пространства у нас, разумеется, возникли крупные неприятности. Сказалось почти тридцатилетнее пребывание в Антимире. Главный теоретик, как ни силился, не мог решить в уме дифференциальные уравнения нуль-пространства. На помощь Главному теоретику антипаты подмонтировали несколько электронных мозгов крупного калибра. К концу второго месяца электронные мозги начали перегорать один за другим.
      Мы было уже потеряли всякую надежду на возвращение, но в конце концов уравнения как-то решились, и мы снова оказались на родной Земле. И тут сразу выяснилось, что несоответствие времени между миром и Антимиром доктор Антинауэр подсчитал неправильно. А может, подвело нуль-пространство?..
      Одним словом, мы очутились на Земле за неделю до нашего отправления в Антимир. Узнав об этом, бухгалтерия Координационного центра по исследованию миров и антимиров потребовала возвращения командировочных и зарплаты за неделю.
      Главный бухгалтер не хотел ничего слушать о влиянии нуль-пространства на время.
      В довершение всех бед нашлись недобросовестные завистники и закоренелые консерваторы из числа сотрудников Координационного центра, которые принялись утверждать, что раз мы возвратились, значит Антимира и Антибонна вообще не существует и мы - обыкновенные обманщики. Даже кусок антивещества, который мы захватили с собой из гостиницы в Антибонне, не убедил наших оппонентов. Они хихикали, когда мы пытались объяснить, что антивещество превратилось в обыкновенное вещество лишь при пересечении суперплоскости нуль-пространства...
      То, что все мы постарели на тридцать лет и в нашем мышлении появились элементы кретинизма, также не поколебало уверенности оппонентов. Они согласно твердят, что подобные процессы в известной обстановке характерны и для земных условий...
      Итак, в результате путешествия в Антимир нам ничего не удалось доказать. Мы, конечно, попытаемся отстоять свою правоту в окончательном отчете экспедиции, но...
      Но для этого потребуется немало времени, а пока закон прогрессирующего регресса в Антимире действует. И какая-нибудь следующая экспедиция, чего доброго, еще обнаружит, что Антимир уже вообще не существует... Ведь на свете, состоящем из миров и антимиров, возможны любые чудеса...
      Поэтому, дорогие соотечественники-земляне, удовольствуйтесь миром и не рвитесь по нашим пятам в Антимир. Славы такие путешествия не принесут, а неприятностей потом не оберешься... Фантасты, например, осторожно действуют. Сами в Антимир не спешат, в крайнем случае заглянут в щелочку по видеофону - и за письменный стол. Знают, что с Антимиром лучше не иметь дела. Ни к чему хорошему такие контакты не приводят...
      Так и вы... Захочется путешествовать - поезжайте в Зеленогорск...