Ваш ребенок

      У кого же истерика? "Он прекрасно знает, как довести меня", - начинают мамы, обращающиеся ко мне, чтобы узнать, как лучше успокоить ребенка, вошедшего в раж. Если вы сами человек переменчивых настроений, для вашего ребенка нет ничего проще и естественнее, чем присоединиться к вашему собственному эмоциональному настрою, в результате возникает соревнование "кто кого перекричит", в котором противники не слышат друг друга и где не бывает победителей. Поскольку ребенок не может сам контролировать себя, очень важно, чтобы не теряли над собой контроль вы.
      В первую очередь, познайте самого себя. Если плач и истерики ребенка заставляют вас сердиться или выводят из равновесия ("вы срываетесь"), важно проанализировать, какие причины побуждают вас так вести себя. Иногда это помогает и справляться с дурным настроением собственного ребенка. Зачастую причины подобного поведения родителей кроются в далеком прошлом, когда вы, будучи ребенком, подвергались какой-то тяжелой обиде; такие сложные случаи требуют специальной консультации. Для эмоционального здоровья вашего малыша очень важно, чтобы вы, быть может, с помощью психотерапевта разобрались в себе; это даст вам возможность понять и свою реакцию на беспокойное поведение ребенка.
      Не принимайте истерики близко к сердцу. Если вспышки гнева ребенка повергают вас в состояние транса, вспомните, что вы по большому счету не ответственны ни за саму истерику малыша, ни за ее прекращение. "Хорошесть" детей вовсе не является отражением ваших родительских качеств. Истерики совершенно обычное явление, они случаются так же часто, как падения, ведь ребенок постоянно карабкается по неустойчивой лестнице вверх, к своей независимости.
      Выяснение отношений. Прекратить истерику малыша, учинившего ее в людном месте, особенно сложно, в частности потому, что трудно определить истинные чувства ребенка. К тому же первой будет мысль о неловкости ситуации: "Что другие подумают?" Если вы чувствуете, что вас "загнали в угол" (это может, например, случиться в очереди в супермаркете), вместо того, чтобы под горячую руку отшлепать ребенка, спокойно отведите его в более тихое место - в ванную комнату или в машину, где вы сможете заняться разборкой ситуации и успокаиванием малыша.
      Сохраняйте спокойствие, даже в самых неприятных ситуациях. Дети имеют обыкновение устраивать истерики в самый неподходящий момент, что может поставить вас в очень неловкое положение перед друзьями. Очень часто такие истерики начинаются, когда родители особенно спешат или заняты какими-то делами (например, приготовлением стола для званого обеда). Дети особенно чувствительны к тому, что на них не обращают никакого внимания. Нежелательное поведение возникает и тогда, когда мы связываем с ребенком какие-то совершенно нереальные надежды. Так, ожидать, что поведение любопытного 2-летнего человечка будет образцом хорошего тона в супермаркете, где его со всех сторон окружают соблазны и искушения, - это, конечно же, чрезмерные запросы. Отправляйтесь в магазин, когда малыш (да и вы тоже) отдохнули и поели. Оставляйте время, чтобы поговорить с ребенком о покупках. При этом он будет комфортнее чувствовать себя в сидячей коляске и "помогать" вам делать покупки. Не забывайте, что он - личность. Заранее составляйте список "неприятных" дел (например, посещение кабинета врача), старайтесь выбирать для них наиболее благоприятные в смысле поведения ребенка часы. Ожидать, что он будет хорошо себя вести в конце дня, когда устал, или когда проголодался - тоже чрезмерное требование (то же происходит и с вами).
      Игра должна стоить свеч. Чтобы както выжить на этапе детской истеричности, мы поделили желания малыша на "большие" и "маленькие". Оставаться или нет на детском сиденье в машине - "большое" желание. И ни одна истерика, даже с самыми театрализованными эффектами, не поможет малышу вылезти из специального безопасного креслица. Об этом не может быть и речи. Ну, а если решается вопрос о том, какую рубашку надевать - это "маленькое" желание. Проблема одежды не заслуживает того, чтобы изза нее ссориться. Предложить в такой ситуации выбор - значит дать возможность и детям, и родителям сохранить свое лицо: "Какую рубашку ты наденешь - синюю или красную?" (а он хочет желтую) - вот вам и весь выбор. В такой большой семье, как наша, мы не имели ни времени, ни желания сопротивляться по мелочам. Если наш ребенок требовал, чтобы ему намазали ореховое масло поверх желе, и отказывался есть тот же бутерброд, намазанный в обратном порядке, мы не боялись пойти у него на поводу и приспосабливались к этим мелким прихотям. Если же ситуацией интересовалась бабушка, мы объясняли ей, что это вовсе не баловство.
      Когда отступать
      Если вы почувствовали, что малыш использует истерики, чтобы добиваться своего, не меняйте сразу разумное "нет" на соглашательское "да". (За исключением, конечно же, случаев, когда вы понимаете, что все это мелочи.) Такая перемена может только усилить негативное поведение малыша. Между 2 и 2,5 годами, когда ребенок уже достаточно вырос для того, чтобы понять причины, стоящие за вашим "нет", постоянные изменения решений родителей могут только усугубить его плохое поведение.
      Страусиный подход
      Следует ли игнорировать истерики? По большей части совет игнорировать их можно считать неразумным. Оставляя без внимания любые проблемы поведения вашего ребенка, вы лишаете его столь необходимой ему поддержки, а сами утрачиваете при этом возможность как-то влиять на маленького скандалиста. То, что вы хотя бы доступны для ребенка, когда он бьется в истерике, сообщает ему определенную уверенность и облегчение. Умение останавливать детские истерики выявляет наши лучшие родительские качества. Ребенок, утративший над собой контроль, нуждается в вашей помощи, и зачастую нескольких ласковых слов и какой-то минимальной поддержки ("Я развяжу шнурки, и ты наденешь ботиночки") достаточно, чтобы вернуть его в нормальное состояние. Если малыш столкнулся с неразрешимой задачей, отвлеките его или предложите более посильное для него дело. Будьте терпеливы к капризничающему малышу, и старайтесь открыть ему свои объятия. Иногда дети с очень сильной волей могут совершенно потерять контроль над собой во время какой-то вспышки гнева. Часто в такой ситуации ребенку можно помочь, если крепко сжать его в объятиях и ласково объяснить: "Ты сердишься, ты потерял контроль над собой, я держу тебя на руках, потому что люблю тебя".
      И, что самое интересное, через пару минут, в течение которых ребенок еще будет стараться высвободиться из ваших объятий, он прямо-таки обмякнет в ваших руках, как бы благодаря за избавление от самого себя.
      Как взрослым обычно нужна "аудитория", так и малышам совершенно неинтересно закатывать скандалы в одиночку. Мне кажется, что большинство детей во время своих истерик хотят, чтобы им помогли.
      Чаще всего дети устраивают их в присутствии своих самых любимых, близких людей, и это не следует воспринимать как манипуляцию ими; скорее всего так малыш чувствует себя более защищенным и в то же время не боится потерять доверие родителей. Другая возможная причина - детям не хватает слов, чтобы выразить свои желания, чувства. Малыш может закатить истерику для того, чтобы пробиться к вам, когда видит, что вы от него отдалились. В таких случаях лучше всего вы можете помочь ребенку, подсказав ему нужные слова, выразив за него все то, что он думает и чувствует.
      А как насчет склонных к истерикам детей?
      Некоторые дети подобны вулканчикам, которые накапливают эмоции, чтобы извергнуть их на головы ближних, а уже потом они ждут устранения неприятностей. Дети с высоким уровнем потребностей особенно склонны к истерикам, когда их желания наталкиваются на какие-то помехи. Одних детей легко отвлечь и увести подальше от вспышек раздражения, а других (с сильной волей) - не так-то просто. Попробуйте посмотреть на проблему глазами собственного малыша. Он старается вести себя хорошо, быть независимым и любознательным и при этом не может взять в толк, почему ему нельзя дотрагиваться до хрустальной вазы. Он не может понять, почему она разобьется, если он возьмет ее в руки. Это и есть конфликт между тем, чего добивается ребенок, и тем, что он может без опасений проделывать. Он знает, чего хочет, но не в состоянии понять, чего он не может. Если вы научите ребенка оставаться в установленных вами границах поведения, а он поймет, что может и чего не может делать, истерики пойдут на убыль. Однако не раз еще на этом этапе вам придется столкнуться с декларацией малыша о собственной независимости.
      Большинство детей, теряющих во время вспышки гнева контроль над собой, успокаиваются, когда вы их крепко обнимаете и прижимаете к груди, как плюшевого мишку. Дети, склонные к истерикам, скорее всего не смогут сразу успокоиться и какоето время будут вырываться. Если вы видите, что ребенка нужно подольше подержать рядом, чтобы он вновь обрел контроль над собой, посадите его к себе на колени, лицом от себя. Такая поза предполагает меньшее подавление, обеспечивая ребенку ощущение защищенности, столь необходимое ему в такой ситуации.
      Кроме того, такое положение позволит вам в буквальном смысле взглянуть на ситуацию глазами собственного ребенка и вы поймете причину его раздражения. Оказывается, он не смог сложить как нужно два кубика или его любимая игрушка закатилась куда-то под диван. Постарайтесь разделить его огорчение и подскажите слова, которыми он мог бы выразить свое горе: "Ты сердишься потому, что..." Умение сочувствовать малышу - это прелюдия к вашим с ним отношениям в будущем, когда вам придется проникать под совсем не такую прозрачную, как в младенчестве, скорлупу уже выросшего ребенка. Ничто так не помогает малышу раскрыться, как ощущение, что кто-то действительно хочет встать на его место. (Вы только вдумайтесь: по сути, в такой же ситуации взрослые люди специально тратят тысячи долларов на врача, чтобы иметь право сказать ему: "Я злюсь".) Никогда не занимайтесь нравоучениями в самый разгар гневной вспышки, малышу нужно немного успокоиться, чтобы он стал более восприимчивым к родительским советам. Поддержкаэто и есть терапия истерики.
      К счастью, 2-летние дети обладают счастливой способностью быстро приходить в себя после таких передряг. Как правило, они не дуются долго, раздражение быстро проходит без следа, чего зачастую не скажешь, к сожалению, о родителях. Детские истерики по природе своей самоограничены; как только ребенок сможет словами передать свои эмоции, это столь беспокоящее вас поведение сойдет на нет.
      Малыш плачет и задыхается
      Ребенок так заходится в плаче, что не может перевести дыхание. Это настоящий пик любой истерики, способный напугать и ребенка, и его родителей. Обычно такие задержки дыхания возникают в результате каких-то травм, например, после удара головой или падения. В самой высшей точке своей истерики ребенок может начать задерживать дыхание, у него начинает дрожать нижняя челюсть, сначала он краснеет от злости, потом синеет. В этот миг вы тоже перестаете дышать, потому что с ужасом ждете, что же произойдет дальше. Когда оба вы оказываетесь в таком предобморочном состоянии, малыш делает глубокий вздох (и вы тоже) - и все обошлось. Хотя у большинства детей, когда истерика приближается к концу, нормальное дыхание восстанавливается самостоятельно, некоторые начинают хрюкать, как бы задыхаясь, другие слабеют. Самым опасным моментом во всей этой истории с задержкой дыхания являются судороги. Однако обычно сразу же после того, как дыхание ребенка ослабевает, начинает восстанавливаться обычный его ритм. Самим детям приступы плача с остановкой дыхания практически не наносят никакого вреда, в то время как родители после этих фокусов чувствуют себя совершенно разбитыми. Лучше вмешаться в ситуацию в самом начале и какими-то ласковыми словами, жестами переключить энергию малыша с наращивания истерики на что-нибудь другое. Обычно такие эпизоды прекращаются между 2 и 2,5 годами, когда ребенок становится способен выразить свои чувства словами.
      УКУСЫ И ПИНКИ
      Детские щипки и шлепанье пятерней, как бы неприятно это ни выглядело (а к тому же и больно), - это нормальное поведение малышей во время игры, не означающее ни злости, ни агрессивности. Ведь именно руки и рот ребенка - основные его "инструменты" для познания мира в этом возрасте и, естественно, основные его средства общения. Малыши практически все пробуют "на зуб" и шлепают руками по разным поверхностям. Они проверяют, какие это вызовет ощущения и какая реакция на это последует. Во время истерик дети частенько кусают или бьют любимых родителей или других членов семьи и, к счастью, реже проделывают это с чужими людьми. Не принимайте это за личное оскорбление. Ведь так же малыши могут кусать руки, которые кормят их.
      С другой стороны, те же кусание и шлепанье являются формами нежелательного, агрессивного поведения, когда ребенок может кого-то поранить, искусает или оцарапает. Сопротивляйтесь первому порыву достать где-нибудь намордник и наручники для маленького агрессора. Существуют гораздо более легкие пути его приручения.
      Иная форма выражения чувств. Ваша задача как воспитателя заключается в том, чтобы научить малыша таким способам выражения своих чувств, чтобы он мог производить хорошее впечатление на людей, а не оставлять следы своих зубов. Объясняя, как не надо поступать ("Не кусайся... Когда ты кусаешься, ты ранишь маму!"), подскажите ему, какими жестами он должен пользоваться ("Обними папу... дай мне ладошку").
      В чем причина? Последите за тем, что провоцирует агрессивное поведение малыша. Например, слишком много детей, собравшихся на небольшой территории, перегруженность впечатлениями к концу дня, усталость. Постарайтесь как бы встать за спиной своего малыша, чтобы его глазами взглянуть на причину, заставляющую его кусаться и драться. Может, он устал, заскучал, голоден или это просто вспышка эмоций?
      Приручение с помощью игры. Если вы установили, что ваш ребенок склонен к агрессивности, постарайтесь приучить его к ласковым действиям и во время игры. Например, покажите ему, как обнимать мишку, гладить котенка, любить куклу. Ключом в развивающейся агрессивности может стать то, что ребенок постоянно бьет игрушки, колотит машинки, швыряет кукол. Хотя все это можно считать нормальной игрой, старайтесь сбалансировать его агрессивные и ласковые действия. Кроме того, объясните ребенку разницу между "объятиями медвежонка" (которые выдержат папы и мамы) и "объятиями крольчонка" (которые больше подходят для сверстников малыша).
      Постоянно наблюдайте за ребенком. Не спускайте глаз во время игры с тех детей, которые склонны кусаться и драться. Предупредите других мам, чтобы они тоже были настороже. Если малыш укусил или оцарапал другого ребенка, немедленно разъедините этих детей и на некоторое время изолируйте агрессора. Вынужденную изоляцию нужно усилить соответствующими увещеваниями: "Кусаться больно; это очень плохо, когда ты делаешь кому-нибудь больно. Вот теперь мы должны посидеть на стуле и подумать, почему же нельзя кусаться". Если ребенок уже умеет говорить, научите его произносить: "Извини меня". Ваш ребенок должен научиться увязывать то, что он кого-то укусил, с немедленным выдворением из игры. Возможно, это будет первым уроком, показывающим, что нежелательное поведение приводит к нежелательным последствиям.
      Не все способы хороши. Кусающиеся (или дерущиеся) дети зачастую становятся центром внимания. "Посмотрите на него, он кусается!" Бывает, что ребенок кусается специально, чтобы привлечь к себе внимание. В этом случае нужно подумать о каком-то другом, более приемлемом способе. Одновременно старайтесь всячески показать малышу, насколько приятно для окружающих хорошее поведение, сводя на нет важность кусания.
      Как аукнется... Малыш, который живет бок о бок с агрессией, сам становится агрессивным. Однажды я был свидетелем того, как 2-летний ребенок укусил свою мать и она моментально шлепнула его: "Не кусайся!" Мне стало совершенно ясно, откуда взялась привычка малыша кусаться. Никогда не отвечайте ребенку со злостью. Если одно неправильное поведение накладывается на другое, это приводит только к разрастанию проблемы. Очень важно внушить ребенку, что кусание наносит вред, и заставить его понять это.
      Показать и рассказать. Если слова не очень помогают, можно другим способом показать ребенку, в чем состоит проблема. Прижмите локоть малыша к его же зубам (будто он сам себя кусает). Усильте впечатление, которое произведут на ребенка отметины на руке: "Посмотри, как ты поранил себя кусанием!" Проделайте этот урок с кусанием самого себя сразу же после того, как ваш малыш укусит кого-нибудь другого, чтобы установить связь между кусанием и ранением (но не в наказание).
      Испорченные отношения взрослых. Родители малыша, который кусается, оказываются в затруднительном положении - они испытывают чувство вины. В свою очередь, родители обиженного ребенка сердятся за причиненную ему боль. В конечном счете вы начинаете дуться друг на друга и ваши добрые отношения заканчиваются. Если ваш ребенок кусается или дерется, заранее предупредите об этом родителей его товарищей по играм и попросите помочь вам в обуздании поведения вашего ребенка. Возможно, их дети тоже прошли через стадию агрессивности, и они с пониманием отнесутся к вашей искренности и что-нибудь смогут посоветовать. Кроме того, поступая таким образом, вы даете понять другим родителям, что стараетесь уберечь детей от неприятностей.
      Теперь совет родителям пострадавшего. Вместо того чтобы набрасываться на родителей кусающегося малыша со словами: "У вас злой ребенок" (они и так чувствуют себя виноватыми), постарайтесь понять их и предложите свою помощь. Это не только позволит вам сохранить хорошие отношения, но и освободит других родителей от гнетущего чувства ("я плохая мама").
      Как только основным средством общения вашего растущего малыша станет речь, он заменит ею прежние аргументы (зубы и руки), и таким образом доставлявшее вам столько неприятностей поведение исчезнет само по себе.
      РЕБЕНОК НЕ ЖЕЛАЕТ С ВАМИ СЧИТАТЬСЯ
      Задумайтесь на минутку, что значит слово "считаться". Кому малыш, собственно говоря, возражает, когда поступает по-своему? На самом деле вас просто раздражает, что он не соглашается с вами. Вы просите его повернуть в одну сторону, а он поворачивает в другую. При этом он "считается" - но только с собой, а не с вами. Назвать это вызовом? Не точно. Ребенок ведь не говорит: "Не буду!" Он лишь заявляет: "Я не хочу так делать..." Чем сильнее воля ребенка, тем активнее его протест. Один легко меняет свою точку зрения, другой меньше расположен принимать решение в вашу пользу. Если своим поведением малыш как бы говорит: "Я не хочу делать то-то и то-то", вашей задачей становится переориентировать его или какимто образом настоять на своем, причем иногда вы не удерживаетесь от наказания ребенка.
      Вы находитесь в гостях у знакомых, ваш 2-летний ребенок увлечен игрой. Вспомнив, что вам нужно мчаться на какое-то свидание, вы вежливо, но твердо просите ребенка оставить игрушки и пойти домой. Он либо притворяется глухонемым, либо жестами выражает свое несогласие. Вы повышаете голос - никакой реакции. Решив справиться с упрямцем, вы хватаете его и уносите силой, не реагируя на его вопли. Малышам не так-то просто переключиться с одного занятия на другое, уступая мгновенной прихоти собственных родителей. (На с. 000 вы найдете советы, как наиболее безболезненно завершить игру.)
      Тайм-аут
      Большинство 2-летних детей, не слушающих ваших замечаний, проще всего на время вывести из игры, чтобы они уяснили, что это последствие их непослушания. Нельзя превращать такой таймаут в серьезное наказание с сердитым выговором малышу, поскольку это будет идти вразрез с его воспитательной целью. Ребенок должен понять, что запрещенные приемы ведут к перерыву в игре. В зависимости от возраста и темперамента малыша вам придется отдалить его от других детей на 1-5 мин. Если ребенку трудно высидеть этот тайм-аут самостоятельно, побудьте рядом с ним. Несколько минут, проведенных вместе в спокойном состоянии, могут оказаться как раз тем, что нужно и вам, и вашему малышу. Вы можете посадить его на колени, обняв. Это прекрасно помогает настроить ребенка на то, чтобы он рассказал вам о своих переживаниях, помогите ему разобраться в самом себе.
      Как поддерживать и сдерживать малыша
      Зачастую дети далеко не так хорошо, как хотелось бы, общаются с другими детьми, да и взрослые не всегда любезны с малышами. Хотя родителям не следует постоянно опекать ребенка, трепетно оберегая его от любых колдобин на жизненном пути, иногда дети нуждаются в вашей поддержке и защите, поскольку в определенный период еще не могут защитить себя сами и противостоять давлению извне. Если в нашей семье кто-нибудь из старших детей, указывая на младшего, говорил: "Этот немой!", мы тут же вмешивались, считая это вредным и нечестным по отношению к малышу. Родительская интуиция должна подсказать вам, как приостанавливать такие угнетающие или подавляющие ребенка действия и слова.
      Иногда совершенно безобидное на первый взгляд замечание может вызвать у ранимого ребенка реакцию подавления. Однажды я разговаривал в кабинете с мамой Томми, в то время как он пытался нажимать на детские весы. (Я уже осмотрел мальчика, он скучал и не хотел принимать участия в разговоре мамы и врача.) Я попросил Томми не нажимать больше на весы, причем, чтобы продемонстрировать свое доброе к нему отношение, добавил: "Пожалуйста". Томми повиновался, но сразу стушевался, как бы совершенно уничтоженный моим замечанием - оно подавило его. Выход нашла мама Томми: "Это потому, что вы очень строгий!" - сказала она. Томми воспрял духом (и я - тоже). Благодаря своей интуиции его отзывчивая мама поняла, как поддержать самооценку ребенка.
      Несмотря на то что, как мне казалось, я вел себя в этой ситуации в совершенно приемлемой (с психологической точки зрения) манере, я располагал только книжными знаниями, в то время как мама Томми хорошо знала своего ребенка. На этой стадии развития у детей как раз складываются ментальные образы того, какая деятельность при каких условиях может осуществляться.
      ВИЗГИ И НЫТЬЕ
      Однажды я рассказывал одной маме, что такое нормальное поведение 2-летнего ребенка. Ее малыш начал ныть. Она по привычке одернула его: "Прекрати канючить". Мы оба засмеялись, когда поняли весь парадокс ситуации. Вопли и визги детей в этом возрасте достигают своего пика. И дело не в нарочитой вредности, а в том, что малыши изучают как возможности своего собственного голоса, так и реакцию аудитории на такой близкий к сирене вой. Причем кажется, что самый громкий крик дети приберегают для традиционно тихих помещений.
      А вот как мы перевоспитывали своих крикунов. Постарайтесь объяснить ребенку, какие тембр и громкость звука для вас наиболее приемлемы: "Поговори с папой своим красивым голосом..." Разговаривайте с малышом мягким тихим голосом, переходя при его криках на шепот. Можете поступить так же, как мы. Как только Мэтью начинал кричать, мы выносили его во двор и начинали прыгать вокруг него и кричать так же, как он, будто играя в ту же игру. В следующий раз, когда он опять начинал кричать в доме, мы вновь выносили его на улицу и повторяли ту же сцену. Потом при начинающемся крике мы говорили тихим голосом: "Кричать можно только на траве".
      Мы старались закрепить у него в памяти, что кричать можно только на траве (т.е. вне дома) и только вместе. Вскоре эта шумная стадия развития прошла, и Мэтью забыл, что на траве надо кричать.
      Шокирующая ценность криков и визгов на начальном их этапе заключается в том, что они заставляют всех, кто находится в пределах слышимости, остановиться и невольно внимать им. Дальше все просто: если прием сработал, ребенок продолжает им пользоваться. И если такие вопли - это единственный способ докричаться до вас и привлечь к себе ваше внимание, не рассчитывайте, что они вскоре прекратятся.
      Малышей обязательно надо учить тому, что приятные звуки быстро находят у вас отклики. Когда ребенок обращается к вам нормальным голосом, постарайтесь ответить ему соответствующим образом, чтобы он понял всю выгоду такого обращения. Если же он начинает подвывать или хныкать, поскорее прервите его: "Джимми, ведь у тебя такой красивый голосок. Говори своим красивым голосом". После многократного повторения этого упражнения родителям будет достаточно, чтобы ребенок перестал хныкать, быстро поднять голову и сказать: "Красивым голосом, пожалуйста". Этим вы не только отучите ребенка ныть и хныкать, но и поможете развитию у него более совершенной речи. А о криках и воплях вскоре вы уже и не вспомните.
      СОСАНИЕ ПАЛЬЦА
      Некоторые дети уже рождаются с мозолистым большим пальцем - они сосали его еще в материнском чреве, и там никто не обращал на это внимания. У всех малышей практически ненасытная потребность в сосании, и больше всего, по их мнению, для этого подходит постоянно присутствующий большой палец руки. Это совершенно нормальное явление. Чтобы уж совсем успокоить родителей, скажу, что способность сосать самого себя - совершенно нормальный элемент развития ребенка. Проблема сосания пальца гораздо больше беспокоит родителей, чем наносит вреда самим детям. Возможно, родители при этом думают: "Что же это такое, неужели мой ребенок до такой степени обойден любовью и лаской, что сосет свой собственный палец?" Дело не в этом. Многие совершенно счастливые и хорошо ухоженные дети проводят большую часть своего младенчества с большим пальцем во рту. И в первые 2 года жизни это занятие очень редко ведет к каким-то ортодонтическим осложнениям. Однако продолжение привычки может привести к такому развитию верхней челюсти, что она начнет выдаваться вперед. Из собственного опыта мы знаем, что ни смазывание рук отвратительными по вкусу веществами, ни различные способы отвлечения, ни специальные перчатки - практически ничто не помогает. И если ваш ребенок продолжает сосать большой палец в таком возрасте, когда это может привести к каким-то нежелательным ортодонтическим последствиям, значит, он достаточно вырос для того, чтобы понять, почему сосание пальца повредит его зубам. Малыш, который сосет палец всю ночь напролет, - вот кто действительно вызывает опасения. Чтобы отучить его от этого, попробуйте дать ребенку какую-нибудь большую игрушку (например, плюшевого мишку, которого нужно держать обеими руками, в результате палец оказывается недоступен). Подходите к ребенку несколько раз за ночь и вынимайте у него палец изо рта. Если ваш малыш сосет палец в дневное время, старайтесь, чтобы у него почаще были заняты обе руки. А как только рот и большой палец попытаются встретиться, переключите его внимание на какую-то другую игру, при которой ему придется использовать оба больших пальца. У себя в кабинете, чтобы заставить ребенка вынуть палец изо рта, я обычно соблазняю его тем, что предлагаю "дать мне ладошку", а потом "дать две ладошки"! Старайтесь особенно не придираться к ребенку - постоянные замечания и одергивания могут только усилить эту привычку, поскольку концентрируют на ней внимание.
      Для родителей, которым хочется, чтобы их малыш прекратил сосать палец и чтобы им в дальнейшем не пришлось тратиться на врача-ортодонтиста, предлагаем только один способ. В единственном известном нам исследовании на эту тему сравнивали 2 группы детей: 50 - с укоренившейся привычкой сосать большой палец и 50 - без этой вредной привычки. Можно ли как-то охарактеризовать тех, кто предпочитает сосать палец? Исследование показывает, что чаще это дети, которые находятся на искусственном вскармливании. Любители пососать палец, как правило, питаются по расписанию, а не в соответствии с собственными запросами. 96% детей этой группы заставляют засыпать в одиночестве. В другой группе - у детей без этой привычки - были совсем другие характеристики. Чем позже ребенка отняли от груди, тем меньше вероятности, что он начнет сосать палец. Эти малыши обычно засыпали на руках у матери, часто около материнской груди, их не укладывали спать в одиночестве. Исследование показывает, что во сне дети как бы возвращаются на более раннюю стадию развития - к тому состоянию, в каком находились в материнском чреве; поэтому-то во сне и возвращается сосание пальца, и все эти действия рот - рука. Исследователи считают, что если позволить ребенку засыпать около материнской груди, его потребности в сосании будут удовлетворены, а привычка засыпать, засунув палец в рот, никогда не возникнет. Все это соответствует практическим наблюдениям; удовлетворение потребностей в раннем возрасте приводит к их постепенному исчезновению, те же из них, какие в свое время не были удовлетворены, имеют тенденцию возобновляться, иногда в виде нежелательных привычек. Годы нашей практики подтверждают, что те дети, которым позволено засыпать у материнской груди, которых кормят по желанию ночью и не дожидаясь положенного часа, в значительно меньшей степени подвержены возникновению этой неприятной привычки. Вот совершенно естественный и недорогой путь к тому, чтобы у детей не возникало привычки сосать пальцы.
      24
      КАК ПРИУЧИТЬ МАЛЫША К ГОРШКУ
      Все мы ждем того дня, когда можно будет сменить последнюю пеленку, однако ждем его со смешанными чувствами. Помимо всего прочего, это еще и означает сказать "до свиданья" прекрасному периоду младенчества.
      Обучить малыша пользоваться горшком - это занятие для двух партнеров, у каждого из которых своя самостоятельная роль. Вы, конечно же, можете привести ребенка в туалет, но не в ваших силах заставить его сделать то, чего вы ждете от него. И если ваш ребенок самым последним из всех знакомых малышей перестает бегать в мокрых штанишках, это вовсе не означает, что вы провалили свою родительскую карьеру. Так же, как с едой и сном, нельзя силой заставить ребенка быть сухим и чистым. Однако вы в состоянии создать для него такие условия, в которых он мог бы сам себя тренировать. Главное для вас - помочь малышу выработать здоровое отношение к процедуре туалета.
      Начало приучения к горшку - это скорее занимательное взаимодействие, нежели ужасная обязанность, и вы здесь выступаете в роли инструктора. С точки зрения ребенка, умение пользоваться горшком - это его первый шаг к взрослой жизни, обряд посвящения из младенцев в дошкольники. (Этим объясняется, почему желание оставаться маленьким ведет к определенному замедлению всего процесса приучения.)