О Небо, как же я, оказывается, испугалась!
      Теперь — ему навстречу. Ничего конкретного не чувствую, кроме необходимости встретить Игоря у дверей его квартиры.
      Киваю Гале и выскакиваю вон.
      Так. Он поедет к себе на троллейбусе, машину ловить не станет — наверняка пожадничает. Прекрасно, тогда я тоже могу воспользоваться общественным транспортом, но уже из соображений безопасности: при таких обстоятельствах иногда ловятся совсем не те машины, которые нужны…
      Едет он откуда-то с Волги, это я поняла по своему каналу связи. В таком случае езды ему — минут двадцать, мне — примерно столько же. Даже поедем мы одним маршрутом, только с разных сторон.
      Забавное получается совпадение. Издалека мы друг к другу движемся. Интересно, в каком именно смысле движемся?
      …Уже трясясь в «пятерке», я запоздало сообразила (и на старуху проруха бывает!), что у меня с собой нет никаких спецприспособлений для оказания… м-м-м… воздействия на вероятного противника. Делать нечего, как-никак карате — оно и есть «пустая рука»…
      Общественный транспорт в нашем городе, как, наверное, и в других средних и больших местах обитания человека на необъятных просторах нашего разлюбезного Отечества, — тема для многих и многих диссертаций, монографий и просто многотомных романов и телесериалов. Удивляться не приходится. Ничто не сплачивает так тесно различные слои и прослойки населения, нигде не ощущаешь столь близкое дыхание масс, особенно в часы пик.
      Но сейчас было просторно, и я даже ухитрилась сесть. Надо воспользоваться передышкой и настроиться на предстоящее взаимодействие с суровой действительностью — восточного, видимо, толка: кости правду говорят!
      Итак, сосредоточились… Настраиваемся…
      Вышла я из троллейбуса такая настроенная, что аж противно. Однако прав, прав был умнейший Михайло Васильевич: тут найдешь, там потеряешь (не ручаюсь за точность цитаты).
      Увлекшись настройкой, я пошла к нужному дому не спеша и лишь у подъезда поняла, что уже почти опоздала.
      Я взялась за дверную ручку, и меня ОБДАЛО.
      Опасность.
      Он и еще трое…
      Ему не дают открыть дверь.
      Я набросила капюшон плаща и «втянула» биополе. В таком состоянии меня если и заметят, то примут за школьницу седьмого примерно класса, несмотря на рост.
      Вверх, на третий. Без лифта. Не спешить!
      Вот они. Разыгрывают пьяную компанию. Игорь уже выключен. Ладно, по крайней мере, меня не выдаст.
      Двое якобы поддатых приятелей держат свесившего голову и как бы совсем «обугленного» третьего — моего глупого бородача. Под ногами у Игоря серая драная сумка с какими-то торчащими трубками. Третий тоже старательно туманит взор и как бы пьяно лыбится.
      Если бы я не знала кое-чего, то приняла бы их за корейцев. Но это не корейцы. О черт, они же все небось таэквондо занимаются…
      Значит — только внезапность и вон те подручные средства.
      Прохожу мимо, поворачиваюсь к третьему полубоком, ставлю левую ногу на первую ступеньку следующего пролета и начинаю поправлять брюки, предоставив ближнему возможность полюбоваться моей филейной частью, а заодно — перейти из состояния «это что еще за девка?» в состояние «а задница-то у нее ничего!» — с соответствующей потерей бдительности.
      Этот ближний у них за старшего. Чуть вздыхает — нельзя подавать дурной пример подчиненным, работа есть работа — и едва заметно кивает тем двоим: пошли, мол.
      И отворачивается.
      Большая ошибка, как говаривал кумир юных домохозяек Арнольд Шварценеггер.
      Моя левая нога разворачивается в опорную позицию, а руки нежно, совсем как вчера Игоря, берут «начальника опергруппы» за голову.
      И резко поворачивают ее влево.
      Хруст.
      Перелом где-то на уровне четвертого-пятого шейного. Готов, и боюсь, что навеки.
      Так, теперь двое других. Молодцы, уже среагировали, и трех секунд не прошло, как они развернулись, бросили Игоря и превратились из пьяных зайцев в трезвых и безжалостных шакалов.
      Ну-у, ребята… Кто же так делает в ограниченном пространстве? Чего же вы в карманы-то полезли? Не нужны теперь вам ваши пушки, или что там у вас.
      А вот у меня в правой руке уже стальной совок из Игоревой сумки. Зря вы, парни, сумочку-то бросили… да и хозяина обидели зря… Придется вас наказать.
      Раскрываю левый кулак и швыряю сгусток энергии одному в глаза. Он слепнет от невыносимого света, потом глохнет и тут же валится, потеряв сознание. Кома. Если крепкий — может, и выживет…
      Второму такого интеллигентного обращения не полагается, звезды для него сегодня расположились неблагоприятно. Совок моего клиента грубо ломает недавнему «пьянице» хрящи гортани, и он покидает этот мир, даже не успев вскрикнуть.
      Вот и хорошо, что тихие ребята попались.
      Игорь лежит на площадке между этажами лицом вниз, но явно дышит, и вообще скоро я его подлечу. А вот что там у них в карманах, у наших шакалов?
      В карманах у двоих подчиненных — нунчаки и кастет. У главного — ствол.
      Жалкая, ничтожная мафия, скаредная до алчности. Не могли уж всем по «люгеру» выдать. Теперь пеняйте на себя. Ну еще, может быть, на Татьяну Владиславовну Иванову с нунчаками? Ха!
      Подхожу к моему доброму молодцу, переворачиваю на спину и спешно давлю на «аналептические» точки: надо быстрее привести его в чувство и уходить. Свидетели нам пока не нужны.
      Он открывает глаза, морщится:
      — Рука болит… и спина.
      Вот змееныш, даже не поблагодарил! Ладно-ладно, я ему припомню…
      — Давай-давай, поднимайся. Цигель-цигель, ай-лю-лю!
      — Домой, на секунду…
      — Живей!
      Поднимаю его, волоку к двери, беру его ключи, открываю. Игорь уже очухался, бежит в спальню, что-то хватает. Я забрасываю его сумку в коридор, поднимаю его совок и мельком удивляюсь: откуда на нем кровь? Я била точно, а то бы фонтан хлестанул. Ладно, потом выясним.
      Подкатился Игорь, на ходу засовывая что-то в карманы, мы заперли его дверь и рванули прочь.
      Поверженная троица лежала там, где я их положила.
      Некрасиво они лежали. Плохо лежали мои желтенькие.
      Не все то золото… что плохо лежит.

* * *

      …У меня дома я подлечила клиента джином с тоником, а он в благодарность выдал мне обещанный аванс (вот он зачем в квартиру-то забегал! ну, силен!) и рассказал о своем приключении.
      Как я уже говорила, он у меня «морж» (смотри-ка — «он у меня»… Ой, Танечка, не нравишься ты мне… Ладно, будем считать, что он у меня… клиент). И сегодня поехал «макнуться» в проруби.
      Сейчас оттепель, но Игорь все равно взял с собой совок для чистки своей полыньи от мелкого ледка, который, как он утверждает, оставляет долго не заживающие порезы.
      На набережной было ветрено, пасмурно и потому пустынно. Спуск к воде, которым пользуется один из двух подвидов местных морских млекопитающих, располагается рядом с ночным клубом «Ротонда». Днем, сами понимаете, народу в ночном клубе не слишком много. А сегодня на «клубном пятачке» и вовсе не наблюдалось ни одного автомобиля.
      Игорь скатился с обледенелых ступенек, с удовлетворением отметил, что сегодня совок для расчистки льда не понадобится, и вскоре уже вылезал из воды.
      На берегу его ждали:
      — Пойдем-ка, парень, погреемся.
      — Спасибо, я не замерз.
      — А ты все-таки погрейся, милый. — И один из желтокожих узкоглазых доброхотов (вы уже догадались об этих видовых особенностях наших с моим клиентом заклятых друзей, верно?) попытался схватить нашего «моржа» за руку.
      Плохо браться за дело, не зная специфики предмета. Иногда — просто смерти подобно.
      Из зимней воды человек вылезает холодный и мокрый. А значит — скользкий! Так что захвата не получилось. Игорь вырвался, врезал по разу обоим «обогревателям», метнулся к своему совку — сообразил, молодец! — и спрыгнул на лед. Сладкая парочка последовала за нашим бородачом в его стихию.
      И опять юго-восточных людей подвело слабое знание российской специфики.
      Лед тоже скользкий. А они скакнули за своей потенциальной жертвой, как горячие («обогреватели» как-никак!) восточные жеребцы. Кони такие желтенькие, в пальто…
      По этой причине слаженного нападения у них не вышло. Первый, с трудом удерживая равновесие, нанес было удар рукой, но Игорь по наитию что есть силы взмахнул своим орудием и попал противнику куда-то в голову.
      «Обогреватель» номер один крайне неудачно соприкоснулся с очень жесткой поверхностью и с шумом скатился в воду.
      Второй и вовсе решил махать ногами, стоя на льду. Глупышка. Он упал почти что сам, но Игорь уже озверел и ударил его по шее вполне осознанно.
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.