Ведьма Луша варит еще одно экспериментальное зелье. Что получится на этот раз? Сама Луша испытывать его не будет. Нет настроения.
      Вот идет девочка Людочка, учится в третьем классе.
      - Здравствуй, Людочка, хочешь зелья попробовать?
      - Хочу!
      - Только ты не пугайся, если превратишься, например, в слона! Главное, от меня не отходи- и все будет хорошо!
      - Ой как интересно!- Людочка выпивает зелье и превращается …в комара, вернее, в комариху. ( Это комарихи всех кусают)
      Людочка сразу вспоминает о Руслане и летит к его окну.
      Влетает в открытую форточку. Ой, нет, это не Руслан! (Она перепутала окна и залетела к Семену Семенычу, члену государственной думы). Тот как раз сидит дома и выдумывает новый закон. А чтобы ему никто не мешал, он включил фумигатор- и воздух сделался такой, что любой комар неминуемо гибнет- ровно через пять минут. Но Людочка девочка умная- через пять секунд вылетает… Вот оно, правильное окно. Вот Руслан. Он учится с ней в одном классе . Сейчас она покажет ему, как хорошо умеет летать. Но он не смотрит на нее- Руслан читает "Гарри Поттера". Людочка пищит над правым ухом, над левым, садится на нос- все без толку. Ну, ничего, сейчас он обратит на нее внимание,- Людочка кусает Руслана, как настоящая комариха, потом еще раз, еще, еще, еще, еще, еще, еще… Бесполезно: "Гарри Поттер"- такая интересная книга!

      И опять ведьма Луша варит зелье - и опять экспериментальное! Очень старается, вкладывает душу. Ведь это ее призвание. Но вот готово зелье. На ком бы испробовать? Выглядывает Луша изо окна и видит Михалыча.
      Михалыч выходит из подъезда с авоськой. А в ней пустые бутылки. Пьет Михалыч, крепко пьет. Вот и сейчас в запое. Жену свою, Петровну, измучил, дочек, Варю - Машу, обижает. А так-то мужик хороший!
      - Ну,- думает Луша,- Хуже не будет!
      Хватает склянку, выбегает из подъезда:
      - Михалыч!- кричит,- Опохмелиться хочешь?
      Опрокидывает Михалыч склянку, не глядя, и мгновенно оборачивается дубом сорокапятилетним. Стоит во дворе, авоська с пустыми бутылками на ветке висит.
      Прислушивается Луша к шелесту листьев дубовых, старается понять, хорошо ли Михалычу. И чувствует: хорошо!!!
      Бегом к Петровне. Так мол и так,- все ей рассказывает. А та рада. Хоть немного отдохнуть от мужниного пьянства. Дочкам не говорит.
      Играют Варя-Маша под дубом, а того не знают, что это папа над ними ветви раскинул.
      Вообще-то все во дворе довольны, что у них дуб вырос. Все, кроме Семена Семеныча, депутата Государственной Думы. Это потому, что вырос Михалыч прямо на том месте, где Семен Семеныч ставил свою "Вольву" ( Это такой автомобиль представительского класса).
      И вот, на четвертый день михалычева стояния, появляются во дворе какие- то мужики с пилой "ДРУЖБОЙ" и начинают Михалыча пилить.
      Естественно, сразу выбегает Петровна со скалкой:
      - Что ж вы по живому-то!
      На шум выбегает и Луша со склянкой, брызгает на дерево - вмиг оборачивается дуб снова Михалычем. На ноге рана глубокая. Смотрит на жену виновато.
      - Так мне и надо!- говорит.
      Лежит Михалыч в постели. Нога забинтована. Вокруг жена, дочки, Луша.
      - Может ты выпить хочешь?- спрашивает Петровна.
      Нет, не хочет Михалыч!
      - Это почему же?- настораживается жена.
      - Да я пока дубом стоял, солнечного света напился и земных соков!
      - Ну надо же!- Не верит Петровна своему счастью. И в благодарность осеняет Лушу крестным знамением.
      - Что ты, что ты!- взвизгивает Луша,- Я же ведьма! Мы этого не любим.
      Убегает Луша, но склянку заветную оставляет.
      Теперь когда Михалыча снова начинает к водке тянуть, они с Петровной в парк идут, в Сокольники. Выбирает там Михалыч полянку, что б никому не мешать и встает дубом раскидистым. Неделю стоит, а то и две, пока не обопьется здоровым образом жизни. А Варя- Маша, как соскучатся, приходят к дубу и обнимают отца: то одна, то другая…
 

      Стоит Ведьма Луша посреди своей кухни и смотрит на свои склянки.
      Кем бы обернуться? Вот склянка с таинственными буквами "П.Р.Ф."
      Давно Луша не пила из нее. Не испортилось ли зелье? Надо попробовать.
      Нет, не испортилось! Мигом оборачивается Луша Президентом Российской Федерации. И чувствует: ужасно хочется ей на лыжах с горы скатиться. (А как раз зима на дворе)
      И вот, мчится президент ( а на самом деле, Луша) на лыжах с высокой горы. И в то же самое время (какое совпадение!) с той же самой горы мчится настоящий Президент Российской Федерации ( в окружении, естественно, охранников).
      И президенты, естественно, сталкиваются! Падают и лежат на снегу. Охранники в недоумении. Не знают, кого им теперь охранять, а кого в тюрьму сажать.
      Привозят обоих в Кремль. Тут настоящий-то президент ненастоящего спрашивает:
      - Как вас зовут?
      - Луша!- честно отвечает Луша.
      - А ведь вы совсем как я!- удивляется президент (настоящий)
      - Стараемся!- отвечает ненастоящий.
      - А мысли?- спрашивает настоящий,- В отношении внутренней и внешней политики, какие у вас мысли - особенно насчет Соединенных Штатов.
      И начинают они разговаривать о политике. Президент спрашивает, а Луша отвечает. И отвечает правильно!
      Три часа разговаривают! Наконец, настоящий президент вытирает пот и говорит:
      - Невероятно!- У нас с вами совершенно одинаковые мысли и даже чувства!
      - Все дело в качестве зелья!- объясняет Луша,
      Как же вам удается достичь такого высокого качества?- спрашивает президент.
      - Труд, труд и еще раз труд!!-отвечает Луша.- Ну и, конечно, немного таланта.
      - Теперь я вижу, что вы серьезный человек!- говорит настоящий президент ненастоящему,- И прошу вас об одной услуге. Поработайте недельку вместо меня! Повстречайтесь с президентом Соединенных Штатов…
      - Я согласна!- отвечает Луша,- Только зачем вам это надо?
      - Понимаешь, Луша,- отвечает президент,- Есть у меня мечта: прокатиться с самой крутой горы на свете- и чтобы скорость- под 200 км в час! А мне не разрешают. Нельзя, говорят, Президенту Российской Федерации развивать скорость выше пятидесяти километров- это, мол, опасно для здоровья.
      Понимаю!- кивает Луша.
      - Есть еще одна беда!- вздыхает президент,- Уж больно лицо мое всем известное. А хотелось бы скатиться инкогнито ( это значит, чтоб никто не знал)
      - Ну это беда поправимая!- Луша протягивает президенту свою скляночку.- Выпьете глоточек- и никто вас не узнает! А захотите снова принять президентский облик- еще раз выпейте- и обернетесь наоборот.
      - Ну спасибо!- обнимает президент Лушу, берет скляночку и отправляется на самую крутую гору. А Луша начинает исполнять президентские функции. И так у нее хорошо получается, что все довольны и никто ни о чем не догадывается, даже президент Соединенных Штатов! Только один Семен Семеныч, член Государственной Думы, недоволен президентом, ругает его и говорит, что он ненастоящий.
      Проходит неделя- и президент (настоящий) не возвращается.
      Проходит вторая неделя- нет президента! И третья проходит…
      Тогда Луша приказывает агентам ФСБ искать в окрестностях самой крутой горы даму средних лет по имени Луша.
      На следующий день агенты докладывают президенту:
      - Так мол и так, лежит в одной захудалой больнице дама средних лет по имени Луша! С переломами лежит, средней тяжести.
      - Доставить ее немедленно в лучшую кремлевскую больницу!- приказывает Луша( под видом президента).
      И президента ( под видом Луши) немедленно доставляют куда надо. Приходит к нему Луша ( под видом президента) и спрашивает:
      - Почему же вы, господин президент, не воспользовались скляночкой?
      - Я ее разбил!- отвечает тот,- Вдребезги!- Слишком высока была скорость!
      Луша бросает все свои президентские дела и берет отпуск на три дня и три ночи. ( будто бы президент снова хочет покататься на лыжах) А сама отправляется в свое логово на улице Кибальчича. Начинает новое зелье варить, по старому рецепту. Три дня и три ночи не отходит от котла- и добивается, наконец, высочайшего качества продукта! Один глоточек сама выпивает, а второй- для президента. И мгновенно все оборачивается обратно. Луша снова Луша, а президент Российской Федерации - снова президент Российской Федерации! Он такой же как раньше( и кости уже срослись!) Только чуть-чуть добрее стал и чуть-чуть мудрее, одним словом,- лучше!
 

 
      По дороге в школу идут закадычные друзья: Колян и Вася Курочкин.
      Вася не хочет идти. Марина Львовна обещала, что сегодня будет диктант. Значит опять Курочкин понаделает в каждом слове по три ошибки и получит кол. А кому охота колы получать? Эх, прогулять бы урок, но нужна уважительная причина. Где ж ее взять? Колян понимает озабоченность друга, но не знает, как ему помочь. ( сам-то он правил не знает, но ошибок не делает- талант!). Школа уже совсем близко. Неужели выхода нет? Им дорогу переходит сгорбленная старуха с клюкой, а с другой стороны- перебегает ободранный кот, которого преследует дворняга. Мгновенно в талантливой голове Коляна рождается план…
      Марина Львовна входит в класс. ( На самом деле это не Марина Львовна, а Луша. Марина Львовна заболела)
      Луша проверяет по журналу, все ли в классе.
      - Вася Курочкин!
      Поднимается Колян. С тяжелым вздохом он достает из раздувшегося портфеля… ободранного кота и кладет его на парту. Кот дрожит и озирается.
      - Вот он, Васька Курочкин!- трагическим голосом объявляет Колян,- Мечтал диктант написать без ошибок, а теперь как он будет, лапой-то…
      Учительница требует объяснений. И Колян рассказывает:
      - Ну идем мы с Васькой, никому не мешаем, вдруг, старуха какая-то с клюкой, - хлоп- и превратила Ваську в кота. Ни с того ни с сего!
      - Ни с того ни с сего?- удивляется учительница.
      - А что вы удивляетесь? Сами знаете, в какое время живем. Сплошной полтергейст и секретные материалы!
      Учительница подходит к парте.
      - Он это! Васька!- Колян по-дружески пихает кота,- Я врать не буду!
      Луша внимательно смотрит в глаза коту.
      - Да Коля, ты прав, это Вася. Но только не Курочкин, а Стервятников из 9-го "Б". Я его три недели назад в кота оборотила за то что он пятиклассников бил и деньги у них отбирал.
      - Ну вы, Марина Львовна, даете!- качает головой Колян,- Прям на ходу сочиняете.
      - Ничего я не сочиняю,- говорит Луша и брызгает чем-то на Кота.
      И кот оборачивается Стервятниковым из 9-го "Б". По его лицу видно, что он никогда больше не будет обижать маленьких. ( Пройдет много лет и Стервятников станет детским врачом, а по совместительству, еще и клоуном и Дедом Морозом!)
      А по лицу Коляна видно, что он больше никогда не будет врать.
      И он не будет!!! Может быть поэтому через пятьдесят лет Коляна выберут Президентом Северного полушария Земли( границ тогда уже не будет). На выборах во втором туре с ним будет соперничать внук Семена Семеныча, депутата Государственной Думы. Колян победит с перевесом в один голос. Этот голос отдаст за него старый друг Вася Курочкин.

      Стоит в одной квартире заколдованный телевизор.
      Мальчик Ваня постоянно в нем пропадает. Сядет смотреть - раз, и его уже нету в комнате, зато он есть в телевизоре, на экране ( это явление по-научному, называется телепортация) . Мать с отцом уже привыкли, в милицию не звонят, мастера по ремонту не вызывают, сами знают как сына вернуть: нужно выключить телевизор. ( их самих в телевизор не затягивает, наверное, потому что они большие и просто не влезут).
      Ваня смотрит все подряд, поэтому пропасть может на любом канале. И в любой передаче. Чаще всего Ваня попадает в американские фильмы про бандитов или про мафию. Он сразу становится свидетелем грязных дел и ужасных преступлений. А мафия, как известно, не любит свидетелей! За ним начинают охотится. Нанимают специалиста, настоящего профессионала. А родители Вани сидят перед телевизором и переживают за сына. Ваня умеет прятаться.То переоденется девчонкой, то загримируется под Микки Мауса. Но профессионал есть профессионал - в конце концов специалист находит Ваню и прицеливается в него из пистолета. Мать охает и тянется к пульту, чтобы выключить телевизор, но отец против.
      - Подожди!- говорит он,- Дай ему шанс!
      - Но этот злодей сейчас выстрелит!
      - Не выстрелит! Ванька им живой нужен! Чтобы выяснить, много ли он знает.
      Отец прав: Ваню хватают и бросают в подвал. А в подвале уже сидит Арнольд Шварценеггер или Брюс Уиллис, или Чак Норрис- вобщем, хороший человек.
      - Эх, Ваня!- Говорит Арнольд или Брюс, или Чак - Мне бы только наручники снять, я бы их всех раскидал, да по стенкам размазал.
      Ваня лезет в карман штанов и достает гнутый гвоздик.
      - Ой, я так волнуюсь, так волнуюсь!- говорит мать отцу.
      - Не волнуйся, Ванька парень ловкий!
      И действительно, Ваня ловко поворачивает гвоздик в замке наручников- они слетают с могучих рук Арнольда, или Брюса, или Чака.
      Чак или Брюс или Арнольд показывает Ване приемчик каратэ или айкидо или бокса.
      - А ты хотела выключить телевизор!- возмущается отец,- Знаешь, сколько стоют такие уроки? Долларов пятьсот, не меньше!
      В подвал заходят бандиты.
      Брюс или Чак или Арнольд начинает раскидывать их и размазывать по стенкам. А в это время главный злодей с большим ножиком приближается к Ване.
      Мать в ужасе хватается за голову, отец (тоже не железный), хватает пульт и кладет палец на кнопку "выкл."
      - Нажима-а-а-а-ай!!!- кричит мать.
      И отец нажимает. Экран гаснет и Ваня появляется перед родителями. Он страшно огорчен.
      - На самом интересном месте!
      - Тебе интересно, а у матери предынфарктное состояние!- говорит мать.
      - Я должен был ему помочь!
      - Ничего, он и без тебя справится!- отец снова включает телевизор. На экране главный злодей. Он долго-долго падает с девяносто девятого этажа…
      - Что я говорил? В американском кино всегда все кончается хорошо!
 

      Когда показывают сериал про немецкого инспектора или про английского сыщика, мама отправляет Ваню в другую комнату, потому что он может испортить просмотр. А сама садится перед телевизором и забывает обо всем. Ваня пользуется этим и открывает дверь на маленькую щелочку.
      Серия начинается. Сейчас появится труп (какой же детектив без трупа?) Ваня знает об этом. Он даже знает, кто будет жертвой ( эти сериалы часто повторяют). Вот эта милая девушка, возвращается домой с дискотеки поздно ночью. Ну разве может Ваня удержаться? Ррраз!!!- и он уже в телевизоре, на темной улице. А музыка зловещая: У-у-у! У-у-у!
      И мама думает:
      - Чья это тень мелькнула? Убийцы? Какой-то он маленький! Ой, да это же Ванька!
      Мама бросается к пульту, ищет кнопку "ВЫКЛ".
      Ей редко удается помешать сыну. Почти всегда Ванька ее опережает. Успевает предупредить девушку об опасности- вон за тем углом. Девушка меняет направление и бежит совсем в другую сторону. Все, трупа не будет!
      Через мгновение Ваня уже стоит в комнате перед рассерженной матерью и смотрит в пол.
      - Опять!!!- кричит она,- Испортил мне все удовольствие! Ты ведь уже большой и должен понимать: Нет трупа- нет дела!
      Ну скажи, чем теперь будет заниматься мой любимый инспектор? ( а до конца фильма еще целый час!)
      Мать снова включает телевизор. На экране инспектор. Он зевает, пьет пиво и разговаривает с напарником о погоде. Скука смертная!
 

      По телевизору часто показывают дикую природу Африки. Ванька любит смотреть про животных. Мать не возражает, знает, если что, сын одновременно и на свежем воздухе будет и под присмотром.
      Ваня ждать себя не заставляет, проваливается в телевизор когда львы только просыпаются в саванне. Мать вяжет свитер и посматривает на сына. Пульт рядом, на всякий случай: как- никак, дикая природа!
      Но нет, сегодня все тихо-спокойно в саванне, волноваться не приходится. Вообще-то мама не очень любит передачи про животных, она любит про людей. Особенно ток-шоу, одно как раз идет сейчас по другой программе. Мама переключает канал. На экране какая-то девушка. Она рассказывает зрителям в студии, что у нее есть два жениха, один высокий но бедный, а другой низенький, но богатый. И она не знает, за кого ей выйти замуж, спрашивает совета. Это, конечно, намного интересней, чем про зверей.
      А в саванне, тем временем, у львов просыпается аппетит и они устраивают охоту на антилопу. Но антилопа попадается быстрая и убегает. Тогда львы нападают на стадо зебр. Но зебры тоже успевают разбежаться. Сегодня у львов неудачный день. Но есть-то надо. Лев поворачивает голову и внимательно смотрит на Ваню…
      Мама внимательно слушает, что говорят зрители в студии. Какая-то женщина советует той девушке выйти замуж за высокого но бедного, потому что деньги- это не главное! Главное- рост.
      Лев огромными прыжками мчится за Ваней. Ваня убегает что есть мочи. Ему наперерез бросается второй лев (Львы охотятся стаями). Ваня сворачивает и бежит к реке, львы преследуют его по пятам.
      А по другой программе продолжается ток-шоу. Какая-то старушка советует той девушке выйти за низенького, но богатого, потому что она сама в молодости вышла за высокого, но бедного и потом всю жизнь мучалась!
      Львы все ближе и ближе. Еще секунда и они догонят Ваню. Но он успевает добежать до обрыва и, не раздумывая, прыгает вниз. Опускает голову и видит, что в реке, прямо под обрывом его ждет гигантский крокодил с открытой пастью… Ваня падает прямо в нее. До пасти десять метров… девять… восемь… семь…
      А по другой программе какой-то молодой человек в студии советует той девушке бросить обоих женихов и выйти за него, потому что он и высокий и богатый.
      Все аплодируют.
      - Вот молодец!- говорит мама,- А как там мой Ваня?
      Она переключает канал и видит, что Ване осталось лететь до крокодильей пасти всего несколько сантиметров.
      ( Как она успела?!?! Но она успела!)
      Вместо пасти крокодила, Ваня попадает в объятия матери.
      - Цел?!?!
      - А ты у меня крутая!- говорит Ваня. Я думал, намно-о-ого раньше испугаешься и выключишь телевизор. Но ты до самого последнего момента не дрогнула!
 

      У Вани есть большой пистолет. Прямо, как настоящий! Пистолет стреляет плассмасовыми шариками. Когда у отца хорошее настроение, он разрешает сыну немного пострелять по живой мишени, а сам носится по квартире и уворачивается от шариков, тренирует свою реакцию.
      Вот сейчас у отца хорошее настроение. Он носится и уворачивается- Ваня еще ни разу не попал!
      Мать не участвует в войне. Она смотрит телевизор. Там показывают американского президента. Как он на лужайке мирно играет с детьми и косит траву. Вокруг лужайки растут кусты- там прячутся телохранители.
      Ваня вбегает в комнату и озирается. Где отец? ( Пистолет наготове). А это кто в телевизоре?…
      Ну конечно, его мгновенно затягивает в Америку. Теперь Ваня стоит на лужайке перед президентом Соединенных Штатов и показывает ему свой пистолет. Из кустов (естественно) выскакивают телохранители и стреляют без предупреждения! (такая инструкция) В Ваню одновременно летят сразу семь пуль! Отец прыгает и летит к пульту.( замедленная съемка, как в боевиках: вот летят пули… а вот- отец) Он достигает пульта и нажимает на кнопку. Ваня мгновенно вылетает из телевизора. Вслед за ним летит одна из пуль ( каким-то чудом она проскочила в другое пространство).
      Отец долго ковыряет пальцем дырку в стене напротив телевизора, потом разводит руками и говорит:
      - Получается, что я быстрее пули!
 

      Черные африканские люди кого-то хоронят. Плачут, стенают… На них сверху смотрит Луна с озабоченным лицом, покачивает головой… Люди плачут. Луна покачивает…
 
      По Африке стремительно несется Заяц. У него нормальное заячье лицо, вот только верхняя губа- совсем не раздвоена, она прямо как у человека, и глаза не косые… Заяц проносится как ветер мимо похоронной процессии, мимо стада зебр, мимо бегемотов… слонов… львов…
 
      Луна втолковывает черепахе:
      - Ты все поняла? Передай людям слово в слово: Я иду на ущерб и умираю, чтобы потом возродиться! Так же и человек после смерти опять вернется к жизни!
      Черепаха кивает головой…
 
      Заяц мчится по Африке. Проносится мимо медленно бредущей черепахи… Останавливается, несется обратно…
 
      Заяц идет рядом с черепахой, прислушиваясь к ее бормотанию:
      - Луна идет на ущерб и умирает, чтобы потом возродиться, также и человек, умирая…
 
      Заяц несется как ветер, кричит, обернувшись назад:
      - Я передам!!! Передам!!! Слово в слово!!!
 
      Заяц, стоя на вершине горы кричит на всю Африку:
      - Эй, люди! Слушайте, что сказала Луна! Когда она идет на ущерб, то умирает! Так же и человек, умирая, умирает навсегда!!!
 
      Луна держит Зайца одной рукой за шею, а другой бьет его лопаткой по губам. Приговаривает с каждым ударом:
      - Я этого не говорила!
      - Я этого не говорила!
      - Я этого не говорила!
      С каждым ударом зрачки зайца разлетаются в стороны.
 
      Заяц снова бежит по Африке. Глаза у него косые, а губа раздвоена.
      Теперь мы знаем, почему.
 

      Помнишь стоя там на берегу ты все слышала как офицер воскликнул с достоинством забвение везде забвение и король отвечал сударь вы произнесли слово забвение на это слово я вам и отвечу наши тела наши умы и сердца стали тупыми от воспитания изволите видеть у нас столько наслаждений в этой прекрасной стране что они нас обременяют между тем большая птица бесшумно спускалась на землю но кажется это было за пределами действительности мысль никогда не ведет к ясности даже в спокойной тишине весеннего дня или нет то был осенний вечер послушайте продолжал король с лихорадочным волнением неужели вы не можете потерпеть как я терплю ваше величество я всегда замечал что резкие повороты судьбы случаются именно в отчаянных положениях дул резкий ветер и движение деревьев было воплем и мольбой о весне о ты уже знаешь воскликнул юноша радостно но ты этого не слышала ты та что наблюдала вдруг исчезла и потому разделение в форме пространства и времени пришло к концу но эти слова офицера знайте друг мой мне как-то не внушает доверия человек предпочитающий плохое хорошему почему-то остались в памяти и птица конечно же птица разве умирать так плохо насмешливо спросила она ах нет большая птица отвечала ты это не так плохо это просто прощание но грущу я не потому плохо что мы не можем похоронить моего друга и его прекрасную лошадь когда верование и догма держат нас за руку это самоубийство раздавался грохот бочек и блоков предшествующий снятию с якоря но голос короля был хорошо слышен богу не угодно мадам чтобы я когда-либо в чем-нибудь упрекнул свою мать каждое поколение обусловлено прошлым поколением и простой бунт против обусловленности не освобождает обусловленный ум.
      Я иду по улице. Наконец-то, наконец-то она у меня. Маленькая кнопочка в моей ладони. Я волнуюсь. Сейчас это произойдет в первый раз. Я столько думал об этом. Это же все равно как стать наполовину Богом! Но пока я просто иду и смотрю по сторонам. Сейчас. сейчас…
      Вот оно… Рядом с тротуаром останавливается автомобиль, типа "Мерседеса" - я плохо разбираюсь. Выходят четверо. У меня замирает сердце- бандиты. Я почему-то сразу чувствую бандитов. Мгновенно внутри все съеживается под напором их грубой энергии и жесткости во взглядах, в жестах. Они ведут себя как настоящие хозяева жизни- хлопают дверцами, переругиваются- никакой пристройки к окружающему пространству- пусть оно пристраивается к ним. Ненавижу эти ухватки, походки, эти каменные рожи… Я нажимаю кнопочку. "Мерседес" исчезает, вернее аннигилируется, ведь у меня в ладони аннигиляшка. Не знаю, буду ли я еще когда-нибудь так же счастлив, как в эти мгновения. Нет, я не смотрю прямо- как бы краем глаза- ведь я не при чем … Но в груди- океан тихого блаженства. Как они стоят, как они смотрят!… Сейчас они люди. Потому что ничего не понимают. Их картина мира полностью разрушена. В них никто не стреляет, их машину никто не угонял. Она только что была здесь перел ними. И вот ее нет. И объяснения нет. И некого замочить под это дело. Да, сейчас они люди.
      Мне неинтересно смотреть, как они снова превратятся в бандитов. Легкой походкой я удаляюсь. не оглядываясь. Волны блаженства постепенно успокаиваются в моей груди. Так и должно быть. Я не разочарован. Мне почему-то кажется, что в следующий раз будет не хуже.
 

      В одном государстве жил был президент. Хороший. Все его уважали. А сам он любил охотиться. На куропаток. Но в то роковое утро президент взял да и выстрелил в кабана. Кабан этот оказался непростым. Он был заколдованый. Пуля отскочила от его шкуры и полетела обратно с огромной скоростью. Вокруг было много всяких министров и депутатов.
      Через какую-то долю секунды наш президент погибнет. -подумали они. - Ведь пуля летит ему прямо в глаз. И так быстро, что мы не успеем прикрыть его своими телами.
      Но больше всех огорчился премьер-министр. Он очень любил президента и уже собрался расплакаться а потом объявить траур во всем государстве. Пуля приближалась. До гибели президента оставалось одно мгновение.
      Тем временем, мальчик Вова собирал неподалеку грибы. И увидел маленького зайчонка. -Отнесу-ка я его домой! -подумал он и положил зайчонка в корзину. - Мама скажет:Что же ты ни одного гриба ненашел? А я ей: Зато я нашел зайчонка! - И только он так подумал, как прибегает взрослый заяц и говорит:
      - Отдай мне, пожалуйста, моего сыночка.
      Делать нечего, отдал Вова зайчонка, а сам дальше пошел. И как раз вышел на ту поляну, где президент охотился. Увидел он президента и смертельную пулю. Огорчился страшно. Заплакал еще скорее премьер-министра. А заяц взрослый тут как тут.
      - Что пригорюнился? -спрашивает. -Президента жалко! -отвечает Вова, -Он же вот-вот должен погибнуть. -А человек-то хороший? -интересуется заяц. -О-о-о-очень !
      - Ну тогда, не плачь, помогу твоему горю. Ты моего зайчонка отпустил, а я твоего президента спасу. - Как же ты его спасешь? -удивился мальчик, -пуля-то уже почти в глаз залетела.
      - Обижаешь! Я ведь не какой-нибудь медлительный кролик. Я-самый быстрый заяц на свете по прозвищу М О Л Н И Е Н О С Н Ы Й.
      С этими словами заяц бросился наперерез смертельной пуле и схватил ее зубами в тот момент, когда она уже коснулась президентской ресницы. Заяц сразу ускакал, а все ужасно обрадовались и кинулись обнимать президента. Потом и Вова из лесу вышел. Президент его по головке погладил и шоколадкой с ним поделился. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему "МЕРСЕДЕС" подарил. . . Тут и сказке конец.
 

      В одном государстве жил был президент. Замечательный. Все любил по горам лазать. Вместе с министрами, конечно, с депутатами. И чем выше, тем лучше. А когда на Джомолунгму забрался, то обрадовался так, что упал с нее в глубокую бездну. Поскользнулся и полетел вниз прямо как ласточка. Огорчились, конечно. все. Любили президента. Премьер-министр хотел даже следом за ним прыгнуть. Да разве его догонишь!
      Стоят министры с депутатами на вершине, смотрят как президент стремительно приближается к твердой земле и думают:
      Неизвестно, кто у нас теперь президентом будет! А вдруг, людоед? Или негодяй какой-нибудь. Вот возьмет и отправит всех нас в отставку!
      А президент все падает. Высота большая. Одно слово-Джомолунгма! ! ! Но уже немного осталось. Каких-нибудь три секунды-и все, конец президенту.
      А тем временем, мальчик Вова бегал у подножия Джомолунгмы и ловил бабочек. Поймал одну, необыкновенной красоты, и думает:
      - Отнесу маме и скажу:Посмотри, какая красивая бабочка! А ты у меня еще красивее. -Маме будет приятно.
      И только он так подумал, как появляется прекрасный мотылек и говорит: -Отпусти, пожалуйста, прекрасную бабочку. Ведь она моя невеста.
      Вздохнул Вова, отпустил бабочку. Поднял голову и ахнул: -Президент! ! ! Так близко Вова его еще никогда не видел. Сначала обрадовался, а потом подумал:
      - Он же сейчас разобьется! - и заплакал. А мотылек тут как тут, порхает, интересуется:
      - Это папа твой падает? -Нет, -всхлипывает Вова, -Это не мой папа. -Тогда, наверное, дядя? -допытывается мотылек. - Нет, это не мой дядя, - объясняет мальчик. -Что же ты плачешь? -удивляется мотылек. Как же мне не пла-ка-а-ать-рыдает Вова, -Ведь это на-а-аш пре-зи-де-е-е-ент. . .
      - Так бы сразу и сказал! Ладно, не плачь, спасем мы твоего президента. Не-ет, -трясет головой Вова, -это невозможно! Слишком маленькое расстояние до земли. Тут уже никакой парашют не поможет. Еще одна какая-то доля секунды - и все! ! !
      Не стал мотылек с ним спорить, затрубил в маленький королевский рожок \ведь был он не простым мотыльком, а королем всех бабочек\
      В тот же миг, откуда ни возьмись, прилетели тысячи бабочек, облепили президента, вцепились в него своими слабыми ножками и давай крыльями махать. Одна бабочка и фасолинку не удержит, но ведь тут были тысячи. . . Мягко спланировал президент к подножию Джомолунгмы. Смотрит:мальчик стоит, маленький, слезы по лицу размазывает. Подошел к нему президент, по головке погладил, конфетой угостил, "Мишкой на севере". Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему "ВОЛЬВУ" подарил. Тут и сказке конец.