- Ты это... В натуре!.. - Он по-рыбьи хватает ртом воздух. - Чего гонишь? Это же чулан какой-то, не гараж. Что там можно хранить?
      - Ну... Банки с капустой, рейки всякие. А из транспорта велосипед.
      - Чего?!
      - Велосипед. Дорожный, со спидометром. Я на мопед копил, да инфляция помешала.
      - Инфляция, говоришь?! - Правый кулак бригадира ощутимо встряхивает мою печень. Теперь воздух глотать приходится уже мне. Еще удар, и я падаю на колени.
      - Издеваешься? - Обладатель головки-тыковки склоняется надо мной. Крючковатым пальцем цепляет меня за ворот. Короче, так, Артемка, шутки кончились. Начинается время взносов. У тебя чуть больше суток, так что собирай денежки.
      - Я это... Про крышу сказать хотел.
      - Чего?
      - Петр Селиванов, из особой роты...
      Очередной удар производится ладонями по ушам, и фраза застревает в горле. Оглушенный, я придерживаюсь за землю, чтобы окончательно на упасть. Щебень выскальзывает из-под ладоней, все кругом дьявольски неустойчиво.
      - Крыша у него... Придумай что-нибудь получше!
      Они уходят, а я обессиленно приваливаюсь головой к дверце собственного гаражика. С любопытством прислушиваясь к собственным болезненным ощущениям. Говорят, в предшоковом состоянии это бывает. Свое тело воспринимаешь, как чужое. Со временем однако боль утихает, мне становится легче. Шуршит гравий, кто-то приближается сзади.
      - Эй, ты чего?
      Это сосед. Обладатель тех самых "Жигулей". Я делаю вид, что приникаю глазом к замочной скважине. Сказать нечего, и я молчу.
      - Куда смотришь-то? - Сосед осторожно касается моего плеча.
      - За велосипедом присматриваю, - бормочу я.
      - Зачем?
      - Чтобы не украли.
      ***
      В окно снова влетает солнечный сноп, кругами ходит по стене. На этот раз метания его более дерзки, а размашистый зигзаг явно пытается угрожать. Устало я вытаскиваю из тумбочки десятикратный бинокль, выхожу на балкон. Увидев, что своего добилась, девица в доме напротив, грозит мне кулаком и, оставив балконную дверь открытой, удаляется в глубину комнаты. О дальнейшем я уже догадываюсь. Как говорится, плавали, знаем.
      Занятно, но в соседнем окне, я вижу мать Марины. Тряпкой она протирает шипастый куст алоэ. Два окна, как две картины абсолютно разных художников, услаждают мой взор. И приходит на ум подленькое: вот бы дать сигнал женщине, чтобы заглянула в комнатку дочери. Впрочем, такое уже случалось. Марина легко отбрехивалась. Жарко, мол, душно, вот и разделась. А на самом деле юная сколопендра устраивает соседу в доме напротив самое натуральное стрип-шоу. Специально для моего бинокля. Медленно расхаживает под неслышимую мне музыку взад-вперед, покручивает крупными бедрами и вычурными движениями сбрасывает детали туалета. Этакая ожившая виолончель. Глядя на нее, я хмурю брови и гадаю, отчего стриптиз нравится женщинам. Слезы ладно, еще можно понять, но здесь-то где логика? Ты - голый, стало быть, беззащитен, разве не так? Тем паче на тебя пялятся со всех сторон, отпускают скабрезные шуточки. Какое тут удовольствие? Помню, со мной во сне раз пять подобное приключалось. Вроде сидишь, болтаешь с кем-нибудь, и вдруг бац! - обнаруживаешь, что голый. За что, почему? - никаких объяснений. Во всяком случае радости я не испытывал, это точно. Прикрывался какими-то фиговыми плакатиками, тазики воровал, в кустах прятался. Словом, не сон, а наказание. А вот ведь - танцует! И улыбка от уха до уха, точно пирожком угостили! Грудки чуть покачиваются, на спине - жеваный след от бюстгальтера, ноги выделывают заковыристые па. И ведь уверена на все сто, что я, глядя на нее, млею и таю. Может, предполагаемый процесс томления зрителей их и бодрит? Ей хорошо оттого, что мне хорошо, а оттого, что мне хорошо, ей еще лучше. А я и впрямь чувствую себя неплохо. Боль после недавних побоев прошла, печень утихла - чем не радость! А тут еще эта танцующая голышка. Могла бы, кажется, лежать, Битова с Чеховым перелистывать - так нет! Тратит, глупышка, время и калории, все делает, чтобы развлечь соседушку. Может, это инстинкт? Программа, подразумевающая обязательное исполнение предбрачного танца?
      Я в задумчивости жую дужку бинокля. Опустив глаза вниз, замечаю недавних своих гостей. Два британца (от слова "бритый") сидят в "Ниве" с распахнутыми дверцами. Один обмахивается цветастым журналом, второй цедит из жестянки пиво. Я перевожу бинокль на машину, и один из них тотчас толкает плечом соседа. Оба враз прибегают к неприличной жестикуляции. В ответ я кручу пальцем у виска. Увидев столь хамский отклик, британцы задумываются, а я спешно возвращаюсь в комнату. Может, и впрямь зазвать Марину в гости? Хочется ей танцевать, пусть танцует. Вдвоем, глядишь, отвлечемся. Она от скуки, я - от мыслей про три тысячи долларов. Мы ведь на подобном мероприятии в общем-то и сошлись. Как-то, мучимый зевотой, я водил биноклем по чужим окнам и вдруг наткнулся на ее несчастную физиономию. Голая, она лежала грудью на подоконнике и меланхолично глядела вниз. Желтоватым факелом ветерок раздувал ее кудельки, нос она отчаянно морщила, и ясно было, что девоньке предельно тошно. В пару секунд я изобразил на развернутом альбомном листе номер своего телефона и, свистнув, плакатом поднял над собой. Со второго свиста девонька меня разглядела. И тут же прыснула от окна. Даже грудь прикрыла ладошками. Напрасный труд. С такой полнотелостью ладошки не спасают. Номерок она, впрочем, рассмотреть успела. И минут через тридцать, набравшись отваги, позвонила. Еще через пять мы с ней встретились, а уже через час от грусти ее не осталось и следа. Много ли нам всем нужно для счастья? Да вот с полноготка!.. Счастлива ли ты, Марусь?.. Ну дак! Куды ж деваться!.. Помнится, она тогда меня крепко повеселила. Говорила "чо" вместо "что", частенько в испуге повторяла словечко "ужастно". Причем в наличии "т" была уверена на все сто. В общем было с ней хорошо, хоть и недолго. Полнотелая хохотушка утомила меня в несколько дней. Так уж вышло, что не совпали у нас темпераменты. Я был стар и мудр, любил поваляться на диване, почесать в затылке и поразмышлять о сутолке дней. Маруся продолжала жить по законам детства самодостаточностью не страдала, обижалась мгновенно, а хохотала так, что у меня закладывало уши. В любовных играх эта девочка тоже не знала меры. Женщины вообще частенько любят целоваться, я тоже люблю, но Мариночка в этом смысле являла собой нечто особенное и целовалась как-то уж вовсе ненормально. С первых секунд обрушивала целый ураган поцелуев и поцелуйчиков - сухих и не очень, поверхностных и глубоких, с языком, с зубами и без оных. После встреч с Мариной шею мою, грудь и живот густо покрывала веснушчатая пестрота бурых пятен. Я становился похожим на леопарда, приходя в абсолютно нетоварный вид. Урезонивать же Марину было бесполезно. Она тут же надувалась и отворачивалась к стенке. Длилось это, разумеется, недолго - минуты три-четыре. Стоило ее погладить между лопаток, как она растроганно оборачивалась, и все начиналось сызнова.
      В общем звонить скорее всего не стоило, однако телефонный номер Марины я все же набираю.
      - Привет, Золушка! Скучаешь?
      - Ужасть, как скучаю!
      - А что новенького в жизни?
      - Новенького? - Она задумывается. - Верка замуж выскочила. Теперь кричит каждую ночь. То стонет, то хохочет. Ужасть! Главное - громко так, спать никому не дает.
      - Не слышал. А зачем она кричит?
      - Ты не догадываешься? - Марина прыскает. - Вот и бабульки из нашего подъезда тоже ничего поначалу не понимали. Собрались даже в милицию заявлять, представляешь? Решили, что муж ее по ночам пытает.
      - Как же ты спишь?
      - Я не сплю. Слушаю.
      - Всю ночь?
      - Они не всю ночь этим занимаются. Часа два-три и все.
      - Молодцы!
      - Да уж не то что некоторые. В гости не зайдешь? Мне тут на днях белье нижнее подарили. Пару штук совсем нижнего и одну среднего. Заходи, покажу.
      - У тебя же предки дома!
      - Мать через минуту убежит, так что я одна.
      - Зато я не один.
      - А с кем?
      - Да так, коллеги по бизнесу, то-се... Послушай, у тебя денег случайно нет? В смысле, значит, наследства или лотерейного выигрыша?
      - А тебе много нужно?
      - Три тысячи долларов.
      - Долларов? А в рублях это как?
      - Помножь на двадцать восемь.
      - Я двузначные не умею.
      - В рублях, радость моя, это восемьдесят четыре тысячи.
      - Ужасть! Зачем так много?
      - В карты проиграл. Казенные деньги и все такое.
      - И что теперь?
      - Теперь либо пулю в лоб, либо на панель.
      - Нет, серьезно!
      Я призадумываюсь. Девочка-то права. Вопрос ставит вполне грамотный. Только ломать голову все равно не хочется. Очень уж трудный вопрос. Крепкий, как бетонное изделие Керченского завода.
      - А если серьезно, то мне некогда.
      - Ну, Темчик!
      - Поверь мне, Маринушка, - чистая светлая дружба во сто крат лучше несчастной и путанной любви.
      - И все-то ты врешь!
      - Честное пионерское, не вру! Давай будем с тобой, как Дамон и Пифий.
      - Димон и кто?
      - Пифий. Эта два легендарных друга из Сиракуз. Причем оба - древние греки.
      - Старики, что ли?
      - Ну, это я не знаю. Сначала, наверное, молодыми были, а потом состарились.
      - А почему Димон? Дима - греческое имя?
      Я вздыхаю.
      - Не Димон, а Дамон, ферштейн?
      Она тоже вздыхает.
      - Все, пока, рыбонька!
      Трубка плюхается на клавиши, и в голове тотчас тенькает радостный молоточек. Ни с того, ни с сего на меня накатывает дурашливое веселье. Что я в самом деле кручинюсь? Подумаешь, восемьдесят четыре тысячи! Рожу я их, что ли? Перебьетесь, други закадычные! На нет, как говорится, и суда нет! А если что, так у меня крыша! Шифер марки "Петр Селиванов". К нему со всеми вопросами и обращайтесь...
      Глава 11 Око за око!..
      - Это и есть твой гараж?
      - Ну да.
      - Конурка из тесноватых. - Деликатно посапывая, Петя предпринимает попытку забраться внутрь жестяной пристройки и тотчас застревает. - Кандей какой-то, а не гараж!
      Я не без труда выдергиваю Петю обратно - все равно как сказочную репку из земли.
      - Тут осторожнее надо.
      - Да уж... - Петя отряхивает лопатообразные ладони. Что-то ничего я там не разглядел. Выходит, увели велик?
      - Увели... - вздыхаю я.
      - И замок сломали, так?
      - Сломали.
      Петя хмурит лоб, неспешно перечисляет:
      - Велик, замок, а перед этим еще побили. Полный комплект получается... Ты им про меня говорил?
      - Говорил.
      - А они что?
      - Ничего. Посмеялись и пошли себе.
      - Так... - Интонации Пети не сулят ничего хорошего. - Ну, а зуб тоже они выбили?
      - В общем, как бы это выразиться... - Я мычу нечленораздельное, не решаясь сказать правду. По лицу Пети видно, что "зуб" тоже обязан пойти в общий зачет. Разочаровывать швейцара не хочется.
      - Получается, что они.
      - Понятно... - Петя зловеще улыбается. - Короче, я твоя крыша, так?
      - Так.
      - Значит, следующий ход за мной. Держи краба! - Петр протягивает руку и пожимает мою, звонко похрустывающую. - У людей, Темчик, как у снарядов - разный по жизни калибр.
      - Не понял?
      - Что тут понимать? Кого-то можно описать одной строкой, а кого-то одним куплетом. - Петя многозначительно мне подмигивает. - Короче, нишкни и не высовывайся. Сержант Селиванов делает свою работу чисто.
      Кое-как водрузив сломанную дверцу на место, мы чинно расходимся. На ходу я пробую отбивать чечетку, но что-то сегодня не получается. Солидность самостийно распирает грудь и поневоле сковывает движения. Потому как человек с крышей это звучит гордо! И цена тебе, Тема, отныне совсем иная. Точь-в-точь как в детском садике. "Отдай кубики, а то брату скажу!.." "А я бате..." "А у маева брата еще два дяди есть..." " А я! А я сумасшедшего Борю из соседнего двора приведу!.." И никакого тебе мордобития, никакой крови, - силой меримся исключительно виртуальной.
      Незаметно для себя я впадаю в лучезарную мечтательность. Грязь на обочине начинает напоминать груды необработанной яшмы, и если, какое-то время не отрывать взгляд от дороги, вполне можно уверовать, что ты бредешь по деревне или даже по чужой планете. А те пузырчатые ошметья - вовсе не глина, а живописные коровьи лепехи, и люди кругом - самые настоящие марсиане - красивые в профиль и в фас, в высшей степени необычные. Оранжевые волосы, пропирсингованные носы, на запястьях загадочные веревочки, в простонародье зовущиеся "фенечками". Славен будь, человечий зоопарк! Пятнистые от татуировок мальчишечки, а у девочек глазки совсем как у эрделей - настороженно поблескивают сквозь шерстку волос. Что там музей мадам Тюссо! Пусть к нам приезжает. Таких бордово-синюшных лиц, таких фиксато-задорных оскалов она нигде больше не увидит.
      Я поворачиваю голову. По другой стороне дороги, голый и пучеглазый, бредет инопланетянин. На него косятся, однако пальцами не тычут. Мало ли кто ходит по нашим улицам - пусть даже голый! Тем более, что стесняться ему нечего. То, чего стыдимся мы, у него напрочь отсутствует. Я с жалостью провожаю костлявую фигурку взглядом. Как они там живут без ЭТОГО совершенно непонятно...
      ***
      Уже дома, кое-как отломив кусок от позавчерашней краюхи, я начинаю кружить по комнатам. Агафон вторит мне африканским тамтамом. Подпрыгнув, прикладываюсь ладонями к потолку. Хорошо все-таки жить в своей собственной квартире! Хочешь - на голову вставай, а хочешь - сутки напролет валяйся на диване. А ведь будь я с родителями, ничего такого бы мне не позволили. Нет, братцы, жить с родителями можно лет до четырнадцати, максимум - до шестнадцати. А дальше - ша! Наступают муки взросления, и следует разъезжаться. Потому как - критическая масса и обилие опасных нейтронов. Любви с привычкой - мало. Взаимоприкосновение нужно! Взаимопроникновение! И что же нам всем делать, если этого нет? Они и мы - разные люди. Отцы и дети. Это даже Тургенев подметил. Должно быть, созерцая собственную дочурку, которая, по слухам, ни писать, ни читать не умела. Да и я со своим отцом разговаривал примерно в таком же ключе:
      - У нас, бать, пацан один радио спаял. В спичечном коробке. Не хило, да?
      Это я, значит, вещаю ему про наши школьные новости. Дети ведь обязаны делиться новостями, верно?
      Он хлебает суп и задумчиво кивает.
      - Мда... Хлеб сегодня какой-то непропеченый. Из какого дерьма его, интересно, делали?
      Хлеб меня мало волнует. Съел и забыл, чего о нем толковать? Это в войну о нем можно было говорить часами, в голодуху, а сейчас... Эх, да что там!
      - Он, значит, зубы почистит перед сном, под одеяло шмыг, а в ухо наушничек на проводе. И балдеет. У него там две программы: "Маяк" и еще какая-то волна.
      Отец, оживляясь, тянет меня за локоть.
      - Знаешь, куда надо за ним ходить?
      - За кем?
      - Да за хлебом. На кольцо. Там магазин такой есть - с крылечком, как войдешь - налево хлебный отдел. Его все хвалят. И белый есть, и черный. Почти всегда горячий. Ты завтра после уроков не поленись, слетай...
      Вот так, братцы мои! Кто о чем, а вшивый все о том же. Честно скажу, это их поколение свихнулось на жратве. "Хлеб драгоценность нашей земли, режь аккуратно, сопли утри..." И так далее в том же духе. С чем, значит, плохо, то и драгоценность, а еще нас костерят: "Ишь, мол, заелись. Сало им, шалопаям, не нравится!" А я действительно сало терпеть не могу. Нашли, понимаешь, желудочную радость! То есть, в Ленинграде в дни блокады, наверное, срубал бы за милую душу, но у нас ведь не Ленинград, верно? И в овощах я не ковыряюсь, как иные бабули, с кассирами не лаюсь. И хлеб мне по большому счету все равно какой. Беру, что дают, и отваливаю. Другое дело - старики. Им, понимаешь, не все равно. Они за свое прошлое готовы воевать по всем магазинам, по всем очередям. Копаются, выбирают, - это, мол, гнилое, а то несвежее. Сделали, понимаешь, открытие! Они же не вчера родились. Сами строили всю эту систему, чего теперь-то возникать?
      Выйдя на балкон, я чмокаю губами. Дворовой пес Грымзя поднимает голову, уловив меня агатовыми глазами, на всякий случай виляет хвостом. Старый прохиндей, волк урбанизированного пространства, он прекрасно знает, что манна с небес сама по себе не сыплется. Тем не менее, в чудеса ему тоже хочется верить. Всякое в жизни бывает. Иной раз и впрямь могут швырнуть кусок колбасного изделия. Но, увы, колбасы у меня нет, и чуда не происходит. Без сомнения презирая меня, пес удаляется со двора. Четвероногий для меня и друг для других.
      На соседнем карнизе творится оргия. Черноклювый воробей с полдюжины раз пикирует на встопорщенную воробьиху. В конце концов у него все получается и, отлетев в щель под балконом, он распластывает крылья и теряет сознание. Видимо, от усталости и счастья.
      Самое смешное, что из-за стекла на весь этот разгул страстей изумленно смотрит кошка. Она явно в шоке, и состояние у нее близкое к инфаркту.
      А далеко-далеко вертлявой рекой вьется дорога. Крохотные, не больше клопиков, по ней перемещаются грузовики и легковушки. Одни едут слева направо, другие наоборот. Жизнь бессмысленно перемешивает людей и технику, и, глядя на этот бестолковый круговорот, я начинаю впадать в прострацию. Грымзя внизу ложится на брюхо и, волоча задние лапы, ползет по асфальту словно раненный боец. Это его собственное "ноу-хау" метод борьбы с насекомыми. Таким образом он успевает проползти метров десять, когда звонок в дверь отрывает меня от раздумий. Пройдя в прихожую, я предусмотрительно приникаю к глазку. По счастью, это всего-навсего Семен.
      - Хари, Рама! - приветствует он.
      - Хари, Сема! - я затаскиваю его на кухню и усаживаю на табурет. - Давно не виделись.
      - Еще бы! - Он водружает на стол початую поллитровку. - У Вована, понимаешь, именины. Ты ушел, а я вдруг вспомнил. Третий год паршивцу! Само собой, решил отпраздновать. Только ты ведь знаешь, дома нельзя. Жена без того пилит. Знаю, говорит, вас поэтов! Вам только и нужно, что одиночество и много-много женщин!
      Я как заклинание повторяю про себя словесный ребус. Загадочный каламбур, что в состоянии измыслить только бдительная супруга. Одиночество и много-много женщин... Ну, конечно же! Вот она изюминка мира! То, чего нет, но к чему мы всегда стремимся. И правильно говорил Ла Брюйер: все наши беды проистекают от невозможности быть одиноким...
      - Вот и пришлось к тебе топать. - Удрученно подытоживает Семен. - Какая разница где пировать, верно?
      - Так-то оно так, только у меня, Сема, велосипед сперли.
      - Тоже отметим. В смысле, значит, помянем. Дорогой был велосипед?
      - Дорожный. Со спидометром. Сам скорость показывал.
      - Такой действительно жаль... - Гость глазами указывает на буфет. - Готовь стаканы и закуску.
      - Стаканы есть, а всей закуски - одна краюха.
      Семен мнет краюху пальцами, осторожно пробует на зуб.
      - Сколько лет этому кирпичу? - Он пристукивает краюхой по столу. Звук получается гулким.
      Укоризненно качая головой, я декламирую:
      - Ты другу за шиворот бросил кусок
      Хлеба того, что крестьянин испек,
      Того, что рабочий привез на коне,
      Что Ленин любить приказал нам вдвойне.
      - Кого любить-то?
      - Что кого?
      - Любить, спрашиваю, кого приказал? Коня или рабочего?
      - То же мне, поэт-песенник! Ода чему посвящена? Хлебу. Его и любить.
      Семен добродушно гогочет.
      - Голь бесталанная! Эх, вы! Туда же - сочинять!..
      - Сам ты голь!
      - Ладно, шучу. Кто-то дерется за время, а кто-то и за материю, - взгляд Семена чуть затуманивается. - Первые рискуют проиграть все, вторые вообще никогда не выигрывают.
      - В чем же тогда вселенская суть?
      - А ни в чем. Живем - и хорошо!.. Давай тяпнем, Тема, за моего Вована - молодого и глупого, растущего несмотря на мировые катаклизмы.
      Он откупоривает бутылку, и водка журчит, ядом переливаясь в стаканы.
      - Стоп! - Ору я. - Куда столько? Мы же не алкоголики.
      - А что делать, если закуски нет?
      - Есть лед. В холодильнике. Целая куча замечательно холодного льда.
      - Ты собрался закусывать льдом?
      - Зачем? Бросим в стаканы.
      - Стоит ли портить продукт?
      Я неуверенно пожимаю плечами.
      - То-то! - Семен качает головой. - Ладно, тащи что ли молоток или долото какое-нибудь.
      - Это для чего?
      - Как для чего? - он указывает на краюху. - Хлеб твой покрошим, сделаем тюрю. Я не пробовал, но говорят, вкусная штука!
      - Я, Сем, к стоматологу еще собирался. Зуб вставлять.
      - Тем более. Там анестезин вкалывают, а тебе после тюри и анестезин не понадобится. Помнишь спартанского мальчика? Ему еще лисица печень выгрызала, а он стоял геройски и в ус не дул.
      - Ну?
      - Вот тебе и ну! Думаешь с каких щей он героем стал? Не с щей, а с тюри!
      Аргумент убедительный, и я отправляюсь за молотком.
      Глава 12 Пертурбации...
      Зуб мне действительно вставляют скоро и без особых хлопот. Простенький пластмассовый, зато быстро. Подружка Людмилы объясняет, что это наследство от прошлого клиента. Тот, видите ли, керамику возжелал, а старый протез им подарил. Вот и пригодился зубчик. Бэу, но вполне стерильный, отдраенный стиральным порошком и мылом.
      Из кабинета я выхожу сияющий и довольный, на немой вопрос Семена показываю большой палец.
      - Какой ты стал красивый! - Потрясенный Семен обнимает меня за плечи, умиленно смахивает слезу. - Ты вышел, я даже сперва не узнал. Постройнел, помолодел...
      Тут же в приемной мы припадаем к бутыли, после чего отправляемся ко мне домой. Уже в квартире Семен крутит меня и вертит, без конца прицокивает языком.
      - Ай, да врачи! Ай, да кудесники! Ты сейчас прямо как мой Вован. Румяный, стройный... - Подобревший от водки Семен несет полную околесицу, но мне все равно приятно. - Знал бы ты, какой он у меня!
      - Такой же, как я.
      - Что ты! Даже сравнивать нечего!.. - Семен забывчиво фыркает. - Вовка - это ж богатырь! Менделеев с Ломоносовым в одном лице! Неделю назад бриться пробовал, все щеки изрезал. Как настоящий мужик!
      - Молодец!
      - А то! Давеча день чьей-то независимости праздновали, так гости с собакой приперлись. Порода еще такая заковыристая. То ли вротвеллер, то ли еще как-то не по-русски зовется. Словом, кинули псине косточку, чтобы не скучала, и за стол. А Вован мой машинки тем временем в комнате соседней катал. Вротвеллер, дурачок такой, косточку подхватил и туда же убрел. Мы пьем, закусываем, шутим себе потихоньку, вдруг слышим рычание. Злобное такое! У меня, Тем, так сердце и обмерло. Вон их сколько кругом собак бешенных - булей да стаффордов. То прохожего сожрут, то конечность откусят. Короче, забегаем в детскую, а там следующая картина: вротвеллер, бычина такая, язык вывалил на грудь и ошалело смотрит на Вована. Тот по-турецки рядом сидит и кость гложет. Здорово, да? - Семен восторженно хохочет. Я тоже смешливо икаю.
      - Как считаешь, можно таким сыном гордиться?
      - Ясное дело - можно! Даже если нечем гордиться, все равно чем-нибудь да гордятся. А тут кость отнять - да еще у пса матерого!
      - А я что толкую! В самости у нас все герои. Англичане гордятся одноглазым Нельсоном, французы - тоннами пролитой в революцию крови, венгры - самым старинным на континенте метро. Только это все пустое! Ты кость отними. У вротвеллера!
      - Да еще в три года!
      - Два! - Семен трясет растопыренными пальцами. - Тогда еще два было!
      - Тем более!
      - Во!.. Ты, Тем, меня понимаешь. Ты тоже из наших!..
      Мы разбрасываем руки, чтобы обняться, но в эту минуту трезвонит телефон.
      - Если моя, то меня нет. - Шепчет Семен.
      - Будь спок, - я, покачиваясь, иду к телефону.
      Но это не жена Семы, это его величество Келарь.
      - Здорово, - приветствует он и сопит в трубку. Я снова икаю, и он принимает это за смешок.
      - Весело, да?
      - Не очень...
      - Короче, с гаражами у тебя получилось, признаю. Только ведь это... Отвечать придется, как думаешь?
      Я мало что понимаю из его слов, но на всякий случай оправдываюсь.
      - Три дня еще не истекли. Я сразу говорил...
      - Ты мне луну не крути! - Взрывается он. - Кто тачку мою спалил! Не ты ли? А охранников кто отдуплил!?
      Я мычу неразборчивое. Сказать абсолютно нечего.
      - Главный нагляк, что ты без предъявы на сцену вышел! Кто же так дела делает?
      Он снова некоторое время сопит, а в мозгах моих происходит некоторое просветление. Петя! Разумеется, это наш доблестный сержант. Кого-то там отдуплил и где-то там нахулиганил.
      - Вы это... Тоже у меня гараж обчистили, - лепечу я.
      - Да что у тебя там было? Что?!
      - Велик.
      - Чего?!
      - Велик дорожный. Со спидометром.
      - БМВ с великом равняешь? - Келарь почти рыдает. - Ты, пакость, почему насчет крыши ничего не сказал? Что тебе стоило? Перевел бы стрелки, разобрались бы с твоим паханом по-человечески.
      - Я говорил...
      - Кто же так говорит! Бубнил ты, а не говорил! - Келарь наконец берет себя в руки. - Ладно, давай так. Забьем стрелочку с твоим отморозком, там все и выясним. Возле Купеческого дома на пустыре, идет? Завтра в семь.
      - Хмм... Я передам ему.
      - Кто хоть он такой? - Не выдерживает Келарь.
      - Петя Селиванов.
      - Какой еще Петя?
      - Спецназ сороковой армии.
      - Спецназ? - Голос собеседника скучнеет. До меня доносится цепочка неразборчивых ругательств. - Ладно, завтра поглядим, что там у тебя за спецназ. Бывай, гаденыш!
      Я кладу трубку, и телефон почти тотчас взрывается трелью.
      - Чего это у тебя занято да занято? Бабенкам головы морочишь? - Петя Селиванов что-то жует и вместо "занято" у него получается "жанято", а вместо "бабенкам" - "жабенкам".
      - С Келарем говорил. Как раз насчет тебя.
      - А-а... - Он ухмыляется. - Значит, наябедничал уже?
      - Ага. Только я ничего почти не понял. Ты что, машину у него спалил?
      - Не спалил, а поднял. Из "Мухи". Так что с тебя картинка.
      - Картинка - само собой, только он встречу назначил, - я коротко передаю Пете наш разговор. - Учти, он туда с орлами заявится. Оружие наверняка прихватят.
      - Понял, - сержант Петя Селиванов снова хмыкает. - Только и мы, Тема, не лыком шиты. Придумаем что-нибудь.
      - Ты уж придумай, пожалуйста.
      Разговор окончен, и я возвращаюсь к столу.
      - Ну что, моя небось спрашивала? - Интересуется Семен. Я потерянно киваю.
      - Ничего, переживут. В другой раз будут думать, прежде чем орать.
      - Так они стрелку назначили.
      - Иди ты! - Семен удивленно морщит лоб. - Подруги ее, что ли? Мне?
      - Какие подруги! Келарь! Петю нашего на рандеву вызвал.
      - Стряслось что-нибудь?
      - Ну да. Он у Келаря гаражи на воздух поднял.
      - Круто! - Семен решительно тянется к бутыли и разливает остатки зелья. - Вот это по-нашему!
      - Как бы хуже не вышло.
      - Брось! Ты где живешь? Хуже только в Африке. А у нас, Тема, Россия! Страна, в которой любой европеец через месяц копыта откидывает. - Семен горделиво улыбается. - Помнишь, как я из трамвая неудачно выпал? Еще ноги мне дверцей прищемило?
      Разумеется, я помню. Такое захочешь - не забудешь. Трамвай как раз поворачивал на кольце, намереваясь остановиться, а Сема - парень грамотный, замкнул контакты нужной релюшки, решил выйти чуть пораньше. Дверцы-то распахнулись, но подвела сноровка. Лихой прыжок не удался, створки, захлопнулись раньше, сцапав нижние Семины конечности. Все бы ничего, только водитель пассажира не разглядел, продолжал пилить себе дальше. И в немыслимой позе - двумя ногами в трамвае, всем прочим наружу Семену пришлось пробежаться по земле руками до самой остановки. Благо скорость была невелика и столбов на пути не встретилось, однако окружающий люд потешился вволю. Ничего удивительного, что с тех пор Семен невзлюбил народные массы. "Толпа, - презрительно цедил он, - что она понимает в искусстве?.."
      - Так вот, Тема! Чтобы нашим врагам так бегать, как мне тогда! - Семен стискивает стакан, голос его звенит напряженным металлом. - Они говорят - прогресс! Где? В каком таком месте? Муравьи - и те деградировали, муравейников не строят, давно превратились в помойных насекомых. Раньше гусениц собирали, теперь арбузные корки!
      Муравей, волокущий за собой арбузную корку, в сознании у меня не укладывается, но я добродушно соглашаюсь.
      - До чего дошло - геморрой разучились лечить! А у гриппа... Ты знаешь, сколько разновидностей гриппа на земле? Четыреста штук, Тема. Ровнехонько четыреста! - Семен требовательно смотрит на меня. - Бери стакан!
      - Да вроде хватит.
      - Как это хватит? А за прогресс, а за победу? За нашу победу неужели не будешь?
      - За нашу? - Я безвольно поднимаю стакан.
      - Вот так! - Семен сурово щурится. - Короче, за Петю и его верный глаз! Чтобы, значит, наши ихних, а не наоборот!
      В дверь кто-то звонит.
      - Если моя, то меня нет! - Снова шепчет Семен.
      Я ставлю стакан и бреду открывать. Это Настенька. По-прежнему золотоволосая с бесподобными щечками.
      - Добрый вечер! - Она неуверенно улыбается.
      - Здравствуйте!..
      - А я с Агафоном пришла знакомиться. Не рано?
      На кухне падает и разбивается стакан. Настенька вздрагивает.
      - Это он?
      Я неопределенно пожимаю плечами. Собравшись с духом, отважная аспирантка шагает через порог.
      - Мне обязательно надо его увидеть! Или хотя бы услышать!
      - Конечно, конечно... - Язык мой не поспевает за мыслями, а ноги за хозяином. На кухню Настенька врывается раньше меня. И, конечно же, столбенеет при виде волосатого и небритого Семена.
      - Это... Это вы?
      Пробудившийся барабашка приходит в ревнивое волнение. Со стола летят на пол тарелки и куски хлеба. Бутылка начинает вибрировать, подпрыгнув над столом, маленькой ракетой переправляется в раковину.